我的享受作文

在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編收集整理的我的享受作文，歡迎閲讀與收藏。

暗香久氤氲，黑白動乾坤。

——題記

我是一隻毛筆，修竹為我身，緞絲為吾尖，初來人間的我毛刺未脱，仍有着絲絲氤氲的竹香。

我被拿進了文房，與墨紙硯為友。我喜歡被人拿起，在蒼色的紙上留下或深或淺，或彎如虯枝，或直如墜峯的墨跡，我喜歡被人握於手心，在大黑大白的紙上放肆地流露出如東江之水一般的情感。

於是，王羲之拿起了我，他仔細端詳着我，然後猛地抬頭，用他那如鷹般睿智卻又如水般清明的眸子看着這廣袤無垠的天宇，又低下頭，久久凝視這方青玄無邊的大地。忽然，他蒼老的面容終於舒展開一個微笑，他輕輕握住我，慢慢地硯墨，輕輕地將我調試，猛地，他手一緊，白色的水游出了黑色的龍，有的在長嘯，有的在潛游，成就了“仰觀宇宙之大，俯察品類之盛。”

他的《蘭亭集序》借我得以書寫，字簡而精，在字裏行間都交錯着他的火一般燃燒的情感與思想，或對時光易逝之慨歎，或對生死意義之詮釋，皆為精華。

終於，張旭握起了我，他望着滿山葱籠青幽的山色，仙霧繚繞，蒼樹朦朧，他多麼希望友人能與自己一道去深入這欲界之仙都，一快人世之歡樂啊，他久久矗立，終於用他有力的大手，握起我，狂放地寫下了“莫見輕陰便擬歸，入雲深處亦沾衣。”

筆走龍蛇，電光火石，一瞬間便完結了情感。那一瞬，他的手多麼熾熱，他的情多麼瀟灑，他的愛多麼狂放！

最後，我被鄭板橋握起，這位清白的畫家與詩人，終日侶竹師竹，無竹一日彷彿都不可生存。

浸於水墨之中，悟先哲之思，領非凡情感，即為我一生的享受。

“享受”可以是冬日下一縷陽光，可以是閒適時的一首歌曲，可以是飢餓時的一份美食，也可以是沉浸在書海世界的一顆平靜的心。

我享受閲讀時的平靜，就像陶淵明享受“採菊東籬下，悠然見南山”的悠閒。沉浸在其中，周圍的一切似乎只是空氣，無法觸摸也無法傾聽，不僅僅是由於它的平靜，更注重的是在這文學的海洋中擁有着美好的意境，讓人產生無數的遐想，是現實生活中可望而不可求的。

詩人、作家創造的這種境界，無不是為了給人一種精神上的享受，它不僅僅只是一種狀態，更是一種靈魂，一種高尚的靈魂。當我們踏入一所充滿書香氣息的小店，你能夠輕易地體會到一種由內而外散發的氣質，它不需華美的裝飾，不需音樂的薰陶，自帶所有美好的氛圍。

孔子享受文學，達到一種廢寢忘食的地步，是因為他是一名思想文學家而要達到此高等境界嗎？當然不是，如若不是以文學作為快樂，作為享受豈會去看它，去沉浸其中廢寢忘食呢？

文學，它雖是人生的一部分，可它卻是人一生中最精彩的部分。從國小，國中，高中再到大學，文學是不是我們一路上的夥伴。我們經歷過無數的分分合合，換了無數的新環境生活，僅有文學不變，依舊伴隨在我們的左右。或許，文學可能會永久地陪伴在某些人的身邊，就像某些從事文學工作的人員一樣，他們可能一生都在研究文學，若不是以此為享受又何至於選擇這份事業，去苦苦折磨自己呢。

我本是拿書本來作為情感渲泄的一張紙罷，可亂寫亂畫，可隨意撕扯，可當我真正地進入到它的內心世界時，驀然回首，自己究竟是多麼的愚蠢和可笑至極。它的確可以是一種情感渲泄的工具，可卻不是用來糟蹋和欺凌的，或許你進入到它的世界裏，與它進行情感交換，一切都會截然不同，你可能會從作者的世界找到相似點，與它發生情感共鳴，也或許它會解決你情感上的問題讓你豁然開朗起來，這一切的一切也正是我享受它的原因。

我享受文學，這個特殊的世界。

人來到這世上，便是要承受痛苦的，但人常抱希望活於世，歸其原因在於仍有令人享受的東西。

世間人有千千萬萬，對於享受的理解與感悟也甚為不同，各投其所好，做着令自己高興的事。我的享受並不崇高，與夢想等追求有別，卻也無傷大雅，亦不是極俗的事。我的享受不是擁有萬貫家財，揮霍金錢過上老闆式的生活，而是閒來無事，窩在卧室裏，儘管又小又簡陋，但這裏的氣息讓我心神安定，讓我有一種家的歸屬感。畢竟，金錢它可以買盡一切卻不是我的一切。貪戀金錢於我而言，並不足以成為令我享受的事。

也許大多數人羨慕着，嚮往着開豪車、吃山珍海味、飲世間佳釀、住豪華別墅的富豪生活，而我並不羨慕這一切，物質上給人的舒適雖實為享受，但精神思想上給人的享受遠超這一切，患抑鬱症等心理疾病的人有的是明星，有的是大企業家，包含社會各層面的人皆因他們在精神上未能釋懷，沒能體味到精神上的享受，導致難以承受現實的苦難與折磨，走上歧途，不歸路。

所以，我的享受在於精神上，情感上的享受，而非過於庸俗的物質生活，正如同社會各界呼籲人們互相尊重，贍養父母，給殘疾人一個微笑等，讓人享受到精神上的愉悦。我享受與朋友一起歡聲笑語，共同面對困難和挫折的勇氣。享受與朋友暢敍情懷，同甘共苦。享受着與家人温暖相聚的温馨場面，懶懶地坐在沙發上，一起看着春晚，夜深時互相説晚安。我享受着春天的暖風，夏天的酷爽，秋天的清涼，冬天的暖陽。沉浸於書海之中，找到經典文章，尋求精神共鳴，提高思想深度，拓寬知識界面，提升個人修養，增強精神品格，感歎世間繁華，人世易變，努力潔身自好，不隨波逐流。持樂觀態度享受生活，笑談一切煩瑣，淡忘所有苦恨。追求精神之卓越，摒棄思想之庸俗。享受着世間所有美好的事物，卻不貪戀，不懊悔，不惱怒，不做作。不做謙而不狂之人，願能享受真正的美好。

我所享受的，不多不少，僅此而已。不崇高，也不卑劣。歸根到底，天性如此。

當你仰望星空時，是否會被它的深邃所吸引？廣褒、浩瀚……確實沒有一個詞可以詳盡它的神祕與美麗。所以，你會被它所迷住，當晴朗的夜晚，星星灑滿了穹宇，你突然停下腳，向上望去，肯定會忘了站立，腿不由自主地彎下去，你被它的氣勢與美麗壓得喘不過氣來，雖然晴空萬里，但它又好似面紗下吉普賽女郎美得驚心動魄的臉。攝人心魄。

我小時候是個孤僻的孩子。總是站在頂樓，偷偷看着街上小孩的玩耍，正是因為我不愛搭理人的性格，所以我有了一個其他小孩不會有的習慣——看星星。

看天空對我來説真是一種享受，先不説那種“卧看滿天雲不動，不知雲與我俱東”的閒適，因為天藍色我並不喜歡。我喜歡的是有深度的黑，而夜晚的天空正是我喜歡的顏色。在新年的夜晚，我照例是不睡覺的，我站在一大片松林前的空地上，看着天，聽着陣陣晚風吹動着松濤，這風聲與濤聲夾雜在一起，如天籟一般，更給我添了幾分意境。

春天的夜晚，有“蘇蘇”的聲音，那是生命破土而出的聲音。

秋天的夜晚，涼意襲人，但天上無雲，寂靜、清淡。

我最喜歡的還是夏天的夜晚，因為那時我早已到了鄉下，和爺爺奶奶過暑假。夏天的夜晚，是會有罕見的涼風的，但是天上的星星總是固定不動，令人十分懊惱。這時，爺爺總是一邊給我扇着扇子，一邊講牛郎與織女的故事，説到喜鵲搭橋一段，便用一雙滄桑的手在天空一揮，彷彿出現了一座鵲橋，但那裏，只有璀璨的星河，星河下祖孫三人在有説有笑。我看向爺爺，天真地問道：“爺爺，橋呢？”每當這時，爺爺和奶奶相視一笑，我感覺那笑容比我的還無邪，爺爺的瞳孔中倒映着星夜與奶奶。

可是現在，再仰望天空，就是孤身一人了，爺爺和奶奶已經融入夜空之中了。現在我看不到星星，看不到牛郎星與織女星，看不到爺爺和奶奶。

我熱愛星空，我心中的火在黑夜裏燒得更亮。我享受仰望星空，正如《查拉特拉斯如是説》中“我仰望羣星，它們如清晨的羣山，澄淨如水”。

這一刻，我告訴自已，我很享受。——題記

“行到水窮處，坐看雲起時。”這是我貪戀的美好。如此閒適，如此安逸。

現實告訴我，九年級了。

九年級，於我最早的挑戰，便是體育會考，倒不是畏懼艱苦的耐力訓練，只是，那個在中考前一個月才被告的消息——-動作不規範。我和一同訓練的同學都驚出了冷汗。

於是，強迫自已糾正姿勢，側身開立，左手執球輕拋於身體左前方，右手揮拳擊球。看似簡單的發球動作卻一連一個星期未合格。其實姿勢的生疏，很多次，右手的擊球位置都在手的前臂。手火辣辣地痛。同練的三個同學也是如此這般紅、腫。

訓練結束回到教室，那天手痛得連筆都握不穩，手部熾熱，鼻子發酸，眼淚不由地劃過臉頰。正在上課，我轉頭拭去眼淚強記筆記。

改動作的第一週，我哭了。

依舊是日復一日地訓練。依舊是苦得讓人一想到就會流淚。依舊是這樣。那幾天，很彷徨，很無助，很失落。

周未回到家，見到爺爺，爺爺在去年年末突發腦梗塞，至令，他依舊説不出一句清晰的話。剛住院時，他也不願意接受治療，不願插胃管。現在的他，每天會自已吃飯，自已做康健訓練，自已好好活着。

看完爺爺，把自已關進房間；想了很多。

右手依舊紅腫，但我告訴自己不能哭。

回到學校的第一堂體育課，我練得很賣力，儘管一節課下來手很痛，但當我看到自己擊出一道道美麗的弧線時，很享受，

側身而立，兩腳前後開立，左手執球於身體左前方，身體微轉，右手擊球，球穩穩過網，落地。那一刻，陽光明媚、春暖花開。

右手依舊紅腫，但我笑靨如花。

這一刻、我對自己説我很享受。

後記：會考在即、願所有和我一樣彷徨過的人，享受自已奮鬥拼搏的毎分每秒。

他其實並不傻。

可我已記不清何時將“傻”的標籤貼在他的'頭上了。或許，他一開始在我的記憶裏是高大偉岸的，但一切都似乎抵不過歲月的無情碾壓。

他傻，總也記得那次，我正在學校上課，老師卻將我叫了出來，讓我去傳達室取東西。匆匆奔向校門，取過一個袋子，欣喜地打開，卻只發現早上放在桌上的是近日不再需要的書。本想減輕書包的負擔，沒想到……傍晚回到家，他便衝我喊道，上課書也忘帶，幸好我幫你送過來。抬頭，本想爭辯幾句，卻跌入他深邃的眼睛中，沒有抱怨，只有幫了我的喜悦。無奈，只能在心裏嗔怪一句：傻！

他傻。那次，是週末吧，與好友相約一起去圖書館，本已在桌上留下了字條，便總想着沒事，所以回家時已是繁星佈滿了天穹。輕輕推開門，卻直對上了他的眼。他竟鋪天蓋地地一陣怒喝，我不明原委，便與他爭吵起來。滿肚悶火地坐在桌邊，才從媽媽口中得知：留在桌上的字條被風吹落在地。他為了尋我，竟開車將我可能去的地方找了個遍，差點就報警了。不能怪他什麼，只得在心中輕歎一聲：傻！

他傻，傻得竟會令我流淚！學織圍巾，因好友送我一條她親手織的圍巾，便想在她生日那天回禮。學了好久，卻發現針在我的手中並不像筆那樣運行自如。織了好久，等完成時才發覺，怎麼也不成圍巾的樣子。失望地將圍巾扔在沙發上，去街上買送得出手的禮物。回家，發覺他已將圍巾戴起來，呵呵地笑着，説，還記得我生日啊？看着他傻傻地笑，才記起，今天就是他的生日。他那孩子般的笑，卻酸了我的心，濕了我的眼。

我可以説他的傻一直説到我眼淚流乾……我懂，那是因為我叫他爸爸，才心甘情願地為我變傻。我愈來愈願意沉醉在他的傻語傻樣裏，這是我最大的享受！

生病了陪在我身邊的人，是你；難過時聽我訴説的人，是你；遇到困難給我鼓勵的人，是你……

我呱呱落地的那天，你含情脈脈地看着我，眼底盡是温柔。從那一刻起，我便開始貪婪地享受你對我的好，你無時無刻不在給予，我便永不停息地享受。

我開始留長髮那年，你一次又一次地教給我怎樣梳一個簡單的馬尾辮。我每一次都坐在你的身前，總是滿臉天真地看着鏡子中那個美麗的你。你教給我慢慢來，要是疼就輕輕地梳。我總是偎依在你的身前，肆無忌憚地享受着，享受着你那時給予我的温柔和寵愛。

我揹着書包踏進國小的那年，你滿臉擔憂地叮囑我要乖乖地聽老師的話，我那時分明看到你眼底有淚水，那是怎樣的疼惜和關愛啊。聽你説過，那時的我抱着你説了一句特別令你暖心的話。可我知道，那一句話不足以回報你給我的美好，但你卻因此更加認真地對我好。我依舊享受着你給我的美好，或是疼愛，或是關心……

我上寄宿學校那年，你擔心我自己照顧不好自己，卻忘記了我走後你也會同樣寂寞。你仔細地交代我怎樣交朋友，怎樣規劃好時間，怎樣能夠在繁重的學業中放鬆自己……我無聲地享受着你的嘮叨，我把那些都歸結於你給予我的美好。那一年，你似乎每天都在擔憂，我總是在失意時跟你打電話訴説我的難過，你總是默默地聽完，然後幫助我拾回好心情。只能説那時的我知道的太少太少，只懂得享受卻忘記了回報。

我處在叛逆期的年月，經常與你頂撞，“義正辭嚴”地説着你的不好。而你卻在每次發完脾氣是調整你的心情，幫我找到那時丟失的乖巧。那時的我，悉心地收取每一份你給予我的美好，生怕一不小心讓它們溜走，我便再也得不到。

如今的我，依舊在享受着你給予我的美好，我該怎麼感謝你。我本想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天。