感悟親情的記事散文（精選39篇）
散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敍類文學體裁。下面跟着小編來看看感悟親情的記事散文吧！希望對你有所幫助。
感悟親情的記事散文 篇1
那時候，適逢學校放假。回家有一段路，兩邊都是莊稼。有碧綠的麥苗快要吐穗了，金黃色的油菜花開得正盛，大羣的蜜蜂在嗡嗡的忙着採蜜。下午四五點鐘的時候，太陽已經不是很熱，斜照在金黃的油菜花和綠色的麥苗上，給它們都鍍上了一層温暖。而擺脱學校往日束縛的我呢，就走在他們中間的大路上，在路兩邊的大樹特意為我撐起的蔭涼中，感受着夏天一日當中這最美最温柔的時刻，想象着回到家中，如何與闊別多年的姥姥相見。
姥姥一家遷到新疆多年，兩地相隔路遠，來往不易，個人平日都有事情，因此只能通過電話聯繫。現在終於見到姥姥了，老人家精神矍鑠，一如當年慈祥。姥姥的歸來使全家人都充滿喜慶，我想生活如果一直都這樣多好。
直到姥爺去世的消息打斷着美好的一切。
姥爺去世了，關於姥爺的印象已經很模糊了。姥爺在全家整體遷居時就已早到新疆，那時我還很小。至今剩下的印象就是記得他個子不高，脖子里老掛着煙袋，每到他家，我總是跟他去山上放羊，他給我烤紅薯吃。誰曾想，十幾年前的最後一面就是現今的永別。之前我一直想，等我以後有錢了，我要帶媽媽去新疆看望他們，現在這些只能是空談了。姥姥自己也沒有想到，自己千里迢迢翻山越水回一趟老家，還不到一週時間，自己的老伴就在千里之外的另一邊與世長辭了。
我看見姥姥在電話上不厭其煩地叮囑舅舅們，安葬時應該注意的各項事宜。聽着看着，我就為姥姥感到心酸，心疼起她了。心裏就埋怨遠方的那些長輩們了，這些事情還要這個年邁的老人親口一一叮囑嗎？
我那時實在不懂事。也許是我未見姥姥在人前臉露戚容而好奇，又或許我是想安慰她吧。沒人的時候，我鄭重其事的問姥姥：“奶奶，你難過嗎？”所以説我愚蠢透頂，我應該這樣説的：奶奶，你不要難過。可是我沒有這麼説，現在我一想起就暗暗自責。
話一出口我就後悔了，我擔心我這麼一問，會讓她外表的剛強與心裏僅有的防線轟然倒塌，萬一姥姥像個孩子一樣哭起來可怎麼辦呢？但她的回答又證明了我的幼稚與淺薄。她淡淡的説了句：“不難過，難過啥，有啥可難過的？”
我愕然難明，怎麼不難過呢。那時候我讀高二，人卻很傻，真是什麼也不懂。
事後我想，難道是姥姥作為一個老人，見慣了人世的悲歡苦樂，一個人的去世自也不能輕易打動她。
現在想起來，姥姥怎麼能不難過，又怎麼會不難過呢？和老伴風風雨雨一輩子，現在子孫滿堂、其樂融融時，陪伴自己一生的老伴卻先自己而去，留自己一人在這世上了。夜深難寐時，再無一人陪她説話解悶時，她能不難過？若不難過，為何在説那句看似輕淡的話時，落寞的雙眼會不經意的向北方的天空看那一眼，看向那片自己老伴埋葬之地的上空。
姥姥一定很難過，他只是將傷痛與無奈強壓心底罷了。説出來又有何用，不孝後輩如我又能真正理解多少呢？
至今，我能記起那個金黃翠綠的時節，那時候，姥姥回老家了，姥爺在外地去世了。
感悟親情的記事散文 篇2
母親，我的生命和靈魂，都是您精心孕育，您的雙手把我撫養成人，您的甘甜的乳汁，把握撫養成真真正正的男子漢，您用歲月哺育着我的希冀，您給自己帶來了滿頭白髮，您飄動着白髮記憶着呵護我的風風雨雨，您的深深的皺紋，是我年輪的碾成，鐫刻着您撫養我的坎坎坷坷。
您用嘴嚼食送到我的心田，熱了，您是我行走時的遮陽的白雲；冷了，有您胸膛的熱血温暖；天晴，有您慈祥的遮陰傘；雨天，有您的篷布衣；天黑了，有您的航燈照亮；餓了，有您早已扣好碗的温馨飯店；渴了，有您沏好的山泉；休息，有早已預熱的被窩，您是我上學時的鬧鐘，您是工作時的家姆，你是我成家的紅橋，您是我成家的樹蔭。孫子的哭聲，是您暮年的音樂，您無私的哺育着孫子未來的參天大樹。您是我家庭滋養我流淌不盡的河流。您孕育了我，您培育着我精彩的生活。
在您的面額下，那是一首人生的歲月的歌，母親，您是我一生的依託，您是我不朽的希望，有多少風雨您都是默默的承受着，多少苦難，您都是一個人扛着，不讓我有半點損傷，您的寬容，就是我心中的光輝，您的乾瘦嶙峋的身材，是我不停地長大的緣故，因為我的身體裏在不斷地流淌着您的愛的血液。
在母親那柔柔的目光裏，兒的臉是一首韻味無窮的詩，您慈祥的目光，點燃我的歲月，引領我走向新的生活，您那滿臉的皺紋，可是我幼小時候滾爬過的山川溝壑，淺灘河流。母親我該到何處去打撈那逝去的月亮，母親，您把慈祥的厚愛紡織成根根細線，藏在令我心酸的縷縷的白髮裏。您的每一句贈言，都是我人生的鋪路石，如今我已經把她作為金子，藏在我的心裏，母親，您給我身軀，給了我快樂的童年，給了我青春，您卻守着孤獨，您給了我歌喉，您自己的生活是暗啞，給了我陽光，您自己的生活卻是那樣的暗淡，給了我生活的甘霖，您的生活卻不在有眼淚，兒已雛鳥成年。
您總是讓我穿上您納的千層的思念，墊上千針心血，踏上您瘦弱的肩膀，高飛遠行。遙遠的兒子，年年歲歲的思念，一如纜繩，把我漂泊之舟牢牢的扣在您的鄉土上，您的每一個電話，都是我的思念，每一聲問候，都能擊碎我的心潮，我的每一句平安的問候，每一聲勝利吶喊，傳達到您的耳畔，您的臉龐，成為深深綻開的笑紋。
兒子已長大成人，已是一個能夠獨立遠航的開船人，您就是我順風的帆，前進的助推劑，即使到了海角天涯，我也不會忘記母親的眼神和無聲的叮嚀以及滿懷的期待。您是我荒漠的一泓清泉，荊棘路上的一把刀，攀巖的繩索，乘涼的常青樹，母親，有您的叮嚀，我無論到何時何地，哪怕是荊棘的道路，有您的愛，我都是無法向困難低頭，沒有一切力量能夠阻止我愛的前進的力量，哪怕遇到大海，有您的愛，我也要變成大船，開進寂寞的海面，我的心永遠都是幸福，安寧。
母親，假如有一天，您縱然向夕陽一樣的滾落大地，更使我深深的依戀，在我心底您永遠是我不落的太陽！
感悟親情的記事散文 篇3
愛，是什麼？很多人都懂，很多人都會愛。愛人，愛情，愛心……有一種愛，卻是再也等不到了。
——題記
小時候，有温暖的雙臂為你撐起整個天空，為你付出一切，為你傾盡所有。你的冷暖、你的悲傷、你的快樂……都會有那麼一個人願意始終陪着你。陪你度過寒冷寒冬，陪你度過四季如春，陪你度過快樂的童年。只要你快樂，只要你微笑，只要你好好的，那就代表一切安好。那時候，你只懂得調皮，只懂的嬉戲，不懂得有那麼一個人始終在愛着你，不懂得有那麼一個人在看着你成長，不懂得有那麼一個人在默默付出。
慢慢的你長大了，沒有兒時的稚氣，沒有了兒時的天真。長大了，學會了自己去面對很多事；長大了，學會了放蕩不羈；長大了，學會了叛逆。真的，是長大了。忘記那個一直為你默默付出的人，忘記那個一直為你操心的人，忘記那個一直為你傾盡所有的人。那個人，她一直愛着你。她怕你在外吃不飽穿不暖，她怕你在外面受委屈，她怕你在外面受別人欺負……她一直為你擔心着。
歲月不等人，時間就是不給人思考的機會。漸漸的，真的又長大了。離開了家，去追尋所謂的夢想。還是那個人，又是那個人在始終嘮叨，在外面一定要好好照顧自己，有什麼事就説，不要憋着。有委屈了就回家，想家了就打個電話。在嘮叨，一直在嘮叨，始終在嘮叨。她默默的付出着，付出的所有都是為了你，為了讓你以後有好的生活，為了讓你以後不再像她一樣吃苦，為了讓你少一些煩惱，少一些負擔。可是，在你快樂時，你卻忘記了她。忘記了她對你的關心，忘記了她的白髮越來越多，忘記了她的身體一天不如一天，忘記了她生病了卻一直瞞着你。
有時候，你卻是那麼不懂事。心情不好，衝她大喊大叫、亂髮脾氣，抱怨她什麼通通都不好。而她，總是默默無言，但你卻不知道她生病很久了，她怕你擔心一直瞞着你。怕你擔心，怕你着急，怕你難過，怕你哭泣。當她身體真的不行的時候，你才明白了一切。你後悔，你哭泣，心裏只希望她好起來。你説以後願意做一個乖小孩，會好好學習。不再和她發脾氣，不再讓她生氣。你説以後會聽她所有話，只要她能好起來。可是，為時已晚。在最後的日子裏，她説一定要好好學習，以後一定要有出息，不要過得不好。最後，她想的還是你。
現在，你終於長大了。你改變了那些壞毛病，你知道好好學習。你追求完美的成績，你多想再向她説你做到了。可是再也沒有機會了，也許你的努力，她真的看到了，在另個時空，或許她一直默默為你祝福。也許她很欣慰，可是你再也看不到了。想她的時候，自己看看夜空，想象最亮的星星就是她。晚上想她的時候，自己在被子裏默默的哭。
愛，這就是愛。沒有那麼轟轟烈烈，只有平平凡凡真真切切。現在，這份愛再也等不到了。眼淚是苦澀的，就算流乾了所有眼淚，這份愛，再也等不到了。
珍惜現在所有的，也許沒有你嚮往的那麼好，但是一旦失去，就會體會到撕心的苦。珍惜現在那不起眼的愛，不然有一天你會發現再也等不到了。就算傾盡所有，付出一切，也會不開來了，也等不到了。——後記
感悟親情的記事散文 篇4
真正體會出母愛的偉大，也不過是近幾年的事。
兒時的自己，漸漸長大後的自己，每次在母親的懷抱裏撒嬌耍賴發嗲，母親都會用最温柔的方式給予迴應。
那時候，只知道母親對我的愛，是天經地義，是無可厚非，是理所當然。
母親的愛，感性大於理性，甚至有些溺愛。母親常常把我攬在懷裏噓寒問暖，揉捏親吻。
許多年前的那個冬天，天空飄着鵝毛大雪，地上厚厚的積雪踩上去發出“咯吱，咯吱”的聲音。上國小二年級的我放學回家，剛進大門就“哇哇”地哭起來，母親趕緊從屋裏跑出來，抱起我就返回屋裏。
我哭着埋怨母親，説：你都不知道去學校接我，這麼冷的天，我都快回不來了。
母親聽着我的埋怨，什麼話都沒説，只是給我脱了厚重的棉衣棉鞋，把我抱上了炕，塞進了被窩，然後蓋得嚴嚴實實，甚至晚飯我都是在被窩裏吃的。
我當然知道，那場雪並不至於凍壞我，我也不至於回不來。只是，知道母親會心疼我，故意找個理由耍賴，讓母親着急。母親沒有任何怨言，只是一心一意地照顧我。
那時候家裏的那個大炕還在，從東頭到南頭，整個屋子的寬度。我自己一個被窩在炕頭上睡，身邊是母親和弟弟的被窩，最外邊是父親。
在炕頭的正前方，有一張漆紅色的椅子，在那張椅子上，母親用她的雙手為我和弟弟留下了許多温馨的畫面。
兒時的冬天，每天晚上母親都會在臉盆裏倒上熱水，給我和弟弟洗手洗臉。洗完之後，又會再接一盆熱水，放到那張漆紅色的椅子上，然後把我和弟弟放在炕上，輪流着給我們洗腳。
母親的手，每到冬天就會受傷。手掌乾燥粗糙，指甲縫和指拇蛋也會皴裂，那一條條口子，露着鮮紅的肉，看得人心驚膽戰。
母親總是用白膠布把皴裂的口子包起來，所以，母親每次給我洗腳時，腳上總是傳來被摩擦的感覺。但是，母親的手又很温柔，時而搓，時而捏，時而揉，不疼，很舒服。
洗完腳後，母親會認真地檢查我和弟弟的腳趾甲，幾乎每隔一個星期就會給我們剪一次指甲。母親把我和弟弟的腳丫捧在手心裏，臉頰貼近，一個個腳趾頭仔細認真地修剪，而和我弟弟便會邊磕瓜子邊看電視，直到母親説好了，我們才會縮會腳丫，鑽進被窩。
母親打發我和弟弟鑽進被窩後，就會拿起我們換下來的襪子，一雙雙洗乾淨，晾好。一切準備就緒，母親才會最後一個鑽進被窩。
母親的懷抱很温暖很柔軟，我會一點點地蹭到母親的被窩，母親就會一邊一個地攬着我和弟弟，直到我睡着了，母親才會把我抱回自己的被窩。
早晨，母親總是第一個起牀的。
母親拉開窗簾，屋子裏頓時一片明亮，窗户玻璃上呈現出精巧美麗的冰凌花。那冰凌花的圖案和窗簾布上的圖案几乎是一摸一樣。稜角分明的椰子樹葉，纖細修長的椰子樹幹，一波波起伏的浪花，非常漂亮。
我問母親：為什麼會有冰凌花？
母親回答：屋裏暖和，外邊冷，冷熱相交，水氣就在玻璃上結冰了啊！
我又問：那為什麼冰凌花和窗簾上的圖案一樣呢？
母親笑着説：那是窗簾的影子落在了玻璃上了。
我似懂非懂地點點頭，直到母親推開屋門，説：呦，又下雪了。
我和弟弟就會歡快地像兩隻小麻雀，喊着：媽媽，把門簾掀開，我們要看雪。
母親邊笑邊把兩個門簾掀開，我和弟弟的視線拐過兩道門，望到院子裏，白茫茫的一片，雪還在下，飛舞着，旋轉着，像母親微笑的臉一樣，很美。
我和弟弟在雪花的誘惑下，以最快的速度穿好衣服，穿上雪地靴，帶上手套，撒歡兒似地跑到院子裏幫着父母掃雪。父母會先去房頂上把積雪推掃到院子裏，再把院子裏的雪堆成幾個堆。我和弟弟在父母的幫助下，把這幾個雪堆變成一個個雪人。
母親穿着一件棗紅色的棉衣，在白雪的映襯下，顯得格外喜慶。母親中等個頭，短髮，皮膚白皙，很瘦，特別愛笑。在母親温情的指揮下，我和弟弟手腳都變得特別利索。
雪停了，太陽出來了，那一束束温暖的陽光落在雪人身上，雪人開始慢慢酥軟融化，直到幾天後，雪人徹底融化掉。
那時候的空氣是清涼濕潤新鮮的，地面上有積雪融化後雪水凍成的冰。那冰面又成了孩子們的最愛，一溜小跑兒，踩到冰面上雙腳立定，隨着慣性“哧溜”一下，就從這頭滑到了那頭，我們叫這個遊戲“擦光光”。如果身體沒有掌握好平衡，就很容易摔個四腳朝天，我就經常被摔得腿疼屁股疼。
晚上睡覺時，脱掉衣服，母親看到我腿上的於青，苦笑着搖搖頭，説：下次擦光光時小心些，距離太長的就別玩了，摔疼了只能自己受着。
我嘟着嘴，不屑一顧地説：沒事，我都不疼。
母親眼裏的表情，柔軟的化成了水，説：傻孩子，你不疼，媽替你疼。
母親的話，就這樣，在耳邊響起；母親的臉，就這樣，在眼前浮動；母親的愛，就這樣，在心間永駐。
這個冬天，我開始無休止地想念許多年前母親在時的冬天。那些關於冬天，關於母親，關於愛的記憶，伴隨着凌晨的第一縷陽光，從我的記憶中釋放，瞬間，空氣裏都盛滿了母親的味道。
母親，一直是以陽光的模樣珍藏在我心裏的。母親的愛，正如那絲絲縷縷的陽光，每次想起，有蝕骨的温暖，還有被灼傷後的疼痛。
當我結婚後，剛剛也做了母親時，我的母親卻永遠地離開了我。母親的離去，成了我心中無法釋懷的痛，常常不經意的碰觸，便會使我淚流滿面。那淚水，如一波波起伏的浪花，碰撞後，發出酸澀的疼痛，然後，一點點侵蝕我的心靈。
深夜，寂靜的星空，我默默地遙望，心中升騰起一個身影，那就是母親。想起關於母親的點點滴滴，母親的一顰一笑，一舉一動，都成了我夢寐中最渴望看到的風景。
母親走了，母親的愛，又換了另一個模樣，延續在我的身上。
我説：真正體會出母愛的偉大，也不過是近幾年的事。這句話，是後來身為人母的我，最確切的感受。
當我的孩子一點點長大，會笑，會爬，會走，會説，那每一次的成長，都成了我人生中最開心，最快樂的瞬間。
當我的孩子，因為一些意外，受傷，生病，難受哭泣的時候，我的心跟着擰成了一團。
當我的孩子，給我打電話，一遍遍喚着媽媽，一聲聲説着想我的時候，淚水已在眼眶中打轉。
當我的孩子，拉着我的手，賴在我的懷裏，説着不願讓我去工作，想讓我在家多休息幾天的時候，我又是那麼不忍不捨。
當我學着母親的樣子，為孩子洗手洗臉洗腳剪指甲時，我覺得，做一個被孩子依靠的母親，好幸福。
當我學着母親的樣子，把孩子攬進懷裏，親吻揉捏的時候，我覺得，做一個能為孩子送去温暖的母親，好幸福。
當我學着母親的樣子，和孩子一起堆雪人，打雪仗時，我覺得，做一個和孩子一起成長的母親，好幸福。
當我學着母親的樣子，也要做一個好母親時，我覺得，我已經是母親生命的延續，這種感覺，好幸福。
在我的孩子，對我撒嬌耍賴發嗲，一如當初我對母親的種種時，我的心，真正地懂得了母親對我的愛。
在我用一顆無私包容的心來愛我的孩子時，終於明白，當初，母親也是這般的愛我。
時光，就這樣匆匆而過，帶走了我的母親，送來了我的孩子。從此，我的心，除了珍藏母親的愛，又開始傾情地付出我的愛。
許多個夜深人靜的時候，我會深切地思念我的母親，直到心開始疼痛，淚開始氾濫，直到我躲在被窩裏，止不住地哽咽抽搐。
那一刻的疼痛，是無法言語的無助，我總是想，如果母親還在……如果母親還在……如果母親還在……可，事實上，母親真的已經不在了，片刻的幻想，又會隨着現實的殘忍被摔得粉身碎骨。
我記不清因為思念母親，我流過多少眼淚，也記不清因為思念母親，我失眠過多少次。
直到多年後的今天，這種思念的分量，又加上了我的孩子。這種思念的疼痛，漸漸地變成了一種温暖的疼痛。
因為，我的愛，也變成了陽光的模樣，成了母親愛的延續。
感悟親情的記事散文 篇5
因為拆遷，老家今天很隆重地搞了一個儀式。
不是因為房子，而是因為墳。
爺爺奶奶的墳。
奶奶死時叮囑，她要葬在離家不遠的地方，這樣好常回家看看。於是，請陰陽先生勘察好地位置，把已去世多年的爺爺的墳遷來，和奶奶合葬到一起。墳的位置很好，老屋旁邊不遠處，高高的土圩上，前邊就是一條大河，從此，爺爺奶奶長相伴於老屋邊，大河旁。
爺爺死得很早，我的記憶裏什麼也沒有。腦海裏關於爺爺只有奶奶小時常説的點點印象，比如愛吸煙，比如挑個小擔去賣韭黃……於是，我的腦海中就常有一個瘦弱的老頭，戴着破草帽，腰上歪插着一杆旱煙竿，不緊不慢地邁着步子，晃悠悠的擔子“嘎吱、嘎吱”響着，在晨曦中向城裏走去……
儀式隆重而熱鬧，枝枝丫丫的後代子孫幾乎全到，爺爺奶奶生了四男一女，後代們擠滿了墳地。豬頭、條肉，各種祭品排滿了墳前的供桌，五顏六色的硬紙拼成的現代化的房子、車子，甚至還有僕人，都依次擺放在墳前，地上堆滿了土黃的燒紙各金色銀色的元寶……
空靈的木魚聲中，儀式有條不紊地進行着，火光中，氤氲的的煙氣在墳地慢慢散開，彌滿了墳地的上空……
從小，我是奶奶帶大的。
記憶中，奶奶總是繫着一塊青布圍裙，從早到晚不停地勞作。做飯、餵豬，做農活。我跟着玩得最多的就是挑豬草、羊草，提着個竹籃，拿一柄鈎刀或是小鍬，來到周邊的地裏，挖起各種野菜。什麼貓耳朵、兔兔苗、馬蘭草……清一色的綠，夾雜在麥苗間、油菜中，真可謂“魚目混珠”，不仔細看是很難找到的！
但我們哪是去挑豬草，不過是多了一個玩耍的機會：挑不幾個菜，就扔下小鍬，要不鑽進密密的油菜地，去捉那盯在花蕊的的胡蜂。於是，頭上、身上沾滿了黃燦燦的油菜花粉；要不，趴在厚厚的麥苗畦上，去拔弄那毛茸茸的蒲公英，於是，衣服上又染滿了深深的麥苗綠汁……
每隔一會，就會聽到奶奶在遠處的叫聲：“華兒頭，華兒頭——”我就趕緊站起來或是鑽出來“噯——噯——”，奶奶總是叮囑那麼幾句：別把綠汁碰身上，小心你媽家去打！
豬草挑好了，奶奶喊我回家，大大的籃子裏，滿是野菜，沉沉的。奶奶側着身一手挎着籃子，一手拉着我，沿着畦間小路往回走。看着我滿頭滿身的油菜花粉，一邊撣一邊嚇唬我：“你望望你，一頭的花粉，胡蜂要來錐你啊。”“又弄兒一身的綠汁，家去媽媽又要打你了”。我才不怕呢，每次媽媽要打我，奶奶都會來救我！
可這一次奶奶救不了我了！記不清了惹了什麼禍，總之，媽媽一到家，就是一痛大罵，可能罵還是不足以解氣，隨手倒夾着我的腰，屁股向着，拿起房門邊靠着的米把長的窗户栓，走進了暗暗的房暗，而且還拴起了房門。這下我可嚇死了。完了，完了！
我被扔到了牀前的踏板上，褲子被剝到腳跟，幾下“竹筍燒肉”，我的屁股頓時火燎般疼起來。我扯開嗓子拼命是哭着喊着：“奶奶——奶奶——”
房門“嗵嗵嗵”不停地響着，奶奶焦躁的聲音穿過門縫鑽進來：“不能打，不能打，把兒嚇傷啊！把兒打傷啊！”可是，媽媽這回好像鐵了心要讓我記住這頓打，沒有開門，還是不停地“教育”我。
終於，門開了，我已哭得無力地趴在了踏板上不想動了。“乖乖，不哭嘎啦，奶奶慣。哪個讓你不聽話的啊。”奶奶輕輕抱起我，“哪有這樣打兒的。”聲音有點抖抖的。奶奶把我抱到房間，放到了柔軟的被子上，輕輕幫我揉着——終於，我帶着淚痕進入了夢鄉……
就這樣，很快，我上了國小。
三年級的一個雨天，我們正在教室裏玩得熱鬧。突然，我大堂姐來了，“快跟我家去。”她一把拉着我，快步向家走去。“奶奶要死了。”大姐哽咽着。
“啊！”我飛一般向家跑去，不停地叫着“奶奶——奶奶——”
家裏滿是人，大家一臉悲泣。奶奶躺在堂屋的門板上，身上穿着奇怪的衣服，臘黃臘黃的臉，眼晴無力地看着屋頂。
“奶奶，你怎阿啦？你怎阿啦？”我撲到奶奶身邊，哭喊着。
“乖乖，不哭嘎啦，奶奶慣。”奶奶露出一絲笑容，奮力吸了一口氣，臉上現出一點光澤，瞬間又變得臘黃，“以後要聽媽媽的話，不怠媽媽作氣。”
奶奶的目光又轉向了旁邊的媽媽，兩行渾濁的淚水掛在眼邊：“不能打兒啊，我就不放心這個！”
這天夜裏，奶奶無聲無息地走了。爸爸告訴我，奶奶臨走時念念不忘的還是“不能打兒啊，我就不放心這個！”
木魚聲中，遷墳儀式有板有眼是進行着……
老家不在了，墳地也不在了，奶奶叮囑的要葬在離家不遠的地方，死後常回家看看，再也不可能了。從此，奶奶，你找不到家了，你魂歸何處？
感悟親情的記事散文 篇6
布穀鳥飛過山村，帶走了我的父親。母親哭得死去活來，我流不下一滴眼淚。
我的腦子一片空白。
思維碾成碎片，散落在去年冬天的那場雪裏。我的恨在那場雪裏發了芽。我的姑姑不知什麼時候修成正果做了人間活佛，她與她道行高深的豬頭佛友在那場雪裏雲遊到我家。佛眼掃過我的臉頰，豬頭佛友像發現新大陸一樣的吃了驚。她曲指一算説，這個女孩原是個腦殘命，生的如此靈秀就註定要剋死父親。我望着病塌上一時清醒一時糊塗的父親，深信了他半身不遂是為了接管我失靈的腦神經。
父親原是城市裏的建築師，共和國的第一批工人階級。50年代響應號召帶上農民的頭巾紮根農村裏。他在農村除了把一羣孩子種成農民的顏色，再也沒有老實地幹過一件像樣的農民事情。他不會犁田插秧，受盡生產隊長的白眼，分糧食的時候排隊總是倒數第一。他舊性不該，總是在農村給別人起了一棟又一棟冬暖夏涼的泥坯瓦房。那木錘擊打泥土的聲音，節奏而明快，這是父親在農村演奏的最棒的音樂。父親為了給孩子們的胃裝點糧食，總是在他自己的碗裏裝水，然後把水裝在他自己的胃裏。然後很激情地開始演奏他一天的音樂。在演奏音樂的時候很入神，不止一次從他自己壘成的高牆上毫無遮攔地掉下來，不省人事。父親從高牆上掉下來因為人民幣作對從未去過醫院。緩過氣來後在牀上躺幾天，能動了照就他的音樂。從此他吃飯的時候腦門就半邊下雨半邊晴。誰都沒有研究過他額頭的版圖為什麼可以一半掛滿夏天的汗水一半沉着冬天的冷峻。他額頭冬夏並處又涇渭分明的奇觀在温飽無依的日子並不具備任何科研價值。
父親的額頭青筋暴起，興奮過度。是給社會主義農村建造大會堂的時候，他的音樂從泥土改成條石與青磚有了質的改變。那些日子父親總是滿臉紅光，他很體面地把條石碼成三層樓的高度做了大會堂的臉，用青磚織成大會堂的衣服。用鋼筋角鐵箍成大會堂的眼恰到好處地鑲嵌在大會堂的臉上。他還用鋼筋角鐵做成花朵點綴在大會堂的衣服上。眼睛是清澈的玻璃做的瞳孔，分外有神；花朵是清澈的玻璃做的花瓣，特別晶瑩。大會堂胃口很大，一口氣能輕鬆吃下五千人。而且真的是宰相肚子能撐船，偌大的會堂，除了黑壓壓的人海，見不到一根柱子。人人都可以不受任何阻礙地瞻仰主席台和台上風雲人物的風采。
在房子土木結構的農村，大會堂的洋氣成了村裏唯一亮麗的風景。製作這樣的風景父親輕車熟路。而他輕車熟路做成的風景一度成為那個年代那一帶農村的地標。
父親最後躺下來，是多少年來我不斷生產的腦殘細胞膨脹了他的腦血管。他頭疼得要裂開來了還捨不得罵我一句。他在半昏迷狀態還喃喃叮囑哥哥，要讓我完成學業。他因為接管我的腦殘而記不起那個豬頭活佛的咒語，咒語深深地烙在我的心裏。我的恨從這個時候開始長成參天大樹，我甚至恨布穀鳥。父親再也不能他的音樂，我不明白他能光着腳板走過冰天雪地，為什麼就不能在春暖花開享受陽光的沐浴。他是個不甘閒庸懂得分配温暖和光明的人。我不知道他在那個世界有沒有給自己分配光和熱。我掏出書包裏少的可憐的幾本書，為父親點燃一堆篝火。我把篝火裝在我破舊的書包寄給父親的清明，告訴他如果他再不回來，我的腦殘將會淹沒我所有的思維。
感悟親情的記事散文 篇7
看過一篇文章，張小嫻的《女人和她媽媽》，深有體會，她説過，女人和自己的媽媽最投契的時候應該是在她嫁人之後。女孩子在反叛的青春期，她覺得媽媽説什麼都是錯的。我們年輕時，也是這樣，記得找男朋友時，媽媽總是説，一定要找一個有責任感的，家庭條件好一點的，父母有點文化的。那個時候，我也是覺得媽媽太世俗，太現實，眼裏只有金錢。
等到自己成家了，才知道，一個男人是否有責任感太重要了，當自己一個人拖兒帶女的操勞時，他還在外面玩耍；當自己流產躺在醫院急救時，他還在麻將桌上通宵達旦的戰鬥；當一切醜陋的事實擺在面前時，他才開始懺悔，可一切都遲了，有些東西可以挽救，有些東西一段破碎就沒得彌補；當手中拿着一張宣佈你重獲自由的離婚證時，才發現自己真的是輸了，輸給細節，輸給生活，輸在自己的任性。
那個時候，才明白，原來媽媽所説的都是經驗之談，只是那個時候我們太年輕，幻想多過現實，一直以為只要有愛就會有幸福，卻不知，愛情會毀於細節，愛情也敵不過時間，相識容易相處難，如果我們早明白有些事難得糊塗，有些事要學會寬容，我想，我們不會經歷感情的傷害。
其實每個人都是在傷害中學會長大，每個人都是在後悔中生活，每個母親都是想讓自己的孩子過得幸福一點，走得平坦一點，總想將自己年輕時犯下的錯誤來告誡孩子，讓他們少走一點彎路，可惜，真正能聽得進去的人，少之又少，包括我當年也是如此。
有人説“女兒要富養，兒子要窮養”，女兒富養就是怕她受不了誘惑學壞，兒子要窮養，就是想他學會發奮，擔起養家餬口的重任，我一直以為這樣有道理，至到今天我才發現我錯了，這多年來，對女兒一直太寵，總想讓她過上最好的生活，到最後看到她不思進取時，我才知道，過度的溺愛只會害了孩子。
小時候，因為我的頑皮、媽媽粗暴的性格，讓我有一個不幸福的童年，我很少能得到母親的撫愛，母親從未表露過她愛我們的言語，一直以來，我是那麼渴望有一個慈祥的母親，能象其他媽媽一樣輕言細語，而不是棍棒相加，記得在我懷孕的時候，我就發誓，我一定要做一個温柔的母親，我要告訴我的孩子，我愛他們，我願意為他們付出我的一切。我將全部的愛給到女兒，我希望她能感受到我的母愛，從她九歲那年跟我生活至今，我付出了我的全部。
記得有人説過“授人以魚不如授人以漁”，雖然我可以給她最好的生活，可我還是想她能學會獨立，學會生存，很多時候我和她説“媽媽老了，身體差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的寶貝你會怎麼辦？你會生存嗎？你會掙錢養活自己嗎？你能照顧好你的愛人和孩子嗎？”
“你不覺得你的擔心是多餘？到了那個時候，我自然什麼都會做。我現在沒出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都説過，女孩子就要好好享受戀愛，享受生活，錯過這個時候，永遠都不會再有。”
我無語，每天早上我起來忙碌的時候，她還在睡覺中，每天晚上我睡覺的時候，她還在上網衝浪，我是一個單親母親，一個可憐得沒有一點自尊的母親，嘴上不管怎樣叨嘮，還是擔心她沒休息好，沒吃好，營養不夠。水果是一天一個花樣，飯菜也是換着花樣做，天天早上是泡好茶，強迫讓她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母愛在她面前淪落到一文不值、淪落到無言的反對、淪落成為她嘴中的叨嘮，我才知道自己輸了，輸得是一塌塗地。
有時候累得自己想逃，想找一個無人的地方，好好療傷。也試過多次找她溝通，二十四歲的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一個正常的作息時間，學會一點生存的本能，天天在家睡覺傷身體不説，還容易養成惰性，今後怎樣撐起一個家，怎樣相夫教子？
夫説我太多擔憂，孩子大了就好了，嫁人了就會過好自己的小日子了，我現在的擔憂是多餘，何必整天和孩子過不去，和其他家的女兒比起來，她算乖巧的了，最起碼她不瘋、不野、不亂來，最多就是懶惰一點，依賴性強一點，總有一天，她成家了，就必須要自己打理生活，自然會學得懂事。
夫説，如果她象隔壁的那個女孩子，恐怕你連自殺的心都有了。想想也是，隔壁的那個女孩子和女兒同年，末婚先育，男家又不同意他們結婚，以種種理由阻止他們，一會兒提出要女方陪嫁五十萬方可進男方家門，一會兒又説他們的血型容易生出新生兒溶血癥的孩子，女孩子死都不肯打胎，寧可做末婚媽媽也堅決要生下孩子，害得女方的母親家急得要跳樓，家裏天天是爭吵不休，我們住在他隔壁也不得安寧。
這幾天一直在看《裸婚時代》，我發現我真的象電視劇中的媽媽，我想，天下母親都是一樣，女兒讀書時，擔心孩子早戀；女兒戀愛時，又擔心她遇人不賢；女兒嫁人後，又擔心她過得不好，受婆家的氣；女兒離婚時，又擔心左鄰右舍的風言風語；又擔心外孫沒人照顧，又費盡心機想讓她們複合，不管怎樣費盡心血，最後還得不到女兒的理解，兩母女象陌生人一樣賭氣，自己氣壞身體不説，還搞得家庭氣氛緊張。
終於明白，有些事不能強求，有些事付出了不一定會有回報，唯有讓她自己慢慢長大，就象今天的我，終於明白父母當年的艱辛，終於學會原諒母親曾經無意間對我的傷害，珍惜他們在世的每一天，讓他們過得好一點，幸福一點。
曾經母親所流過的淚，我今天也在流，當年我與母親的對抗，也在今天上演，多麼痛的輪迴，多麼可怕的成長，不管多累，依然希望自己過得幸福一點，不管多苦，依然擦拭眼淚，笑對明天。
生活就是在輪迴中演變，回想當年自己的任性，也是一次又一次傷害到深愛自己的親人，如今一切都在輪迴，我也在感受這種傷害，也在暗自傷心，如果説是報應，我也坦然的接受，終於明白，天下最無私的愛，唯有母愛，不管兒女傷她有多深，你依然能象以前那樣愛他們，至到自己生命停止的那一刻。
感悟親情的記事散文 篇8
有人説過“當我們被自己所愛的男人欺負時，我們會想到另一個男人。這個男人，我們平常沒怎麼理他，也沒怎麼關心他。情人節、平安夜和除夕這些節日，我們不會陪他。我們不會花心思為他慶祝生日，我們不會為他流淚。我們不會每天思念他。我們不會對他千依百順，不會遷就他，不會為他犧牲一些什麼，也不會為他改變。這個人，就是我們的爸爸。”
即使嫁人後遠離父母生活，儘管光顧着照顧自己的小家而忽視對他的問候，可一旦我們被自己愛着的男人欺負和傷害時，我們都曾經衝動地想過要找父親來跟他理論。
在父親眼裏，我永遠都是她心目中的小公主，是他的心肝寶貝。他不會介意我長得是否漂亮，他不會介意我是否任性，他不管我現在是否為人妻、為人母，在他眼裏，我永遠是他無法停止牽掛的那個人，直到他的生命最後一刻。
他不會容許任何男人欺負我，當我情竇初開時，他總是小心翼翼的告訴我，有些男人信不過，不要相信他們的甜言蜜語。當他看着我任性執意要嫁給他不滿意的那個男人時，他除了傷心還是傷心，他知道，就算他説再多的話，也阻止不了已被愛情衝昏頭腦的我。出嫁那天，他比母親還哭得厲害，他關上門，一個人在房間哭泣，婚車到了家門口，他不得不出來時，我看着他眼紅紅的，眼裏都是血絲，這多年過去了，我依然記得父親潮濕的雙眼和不捨的表情。
當我因流產大出血躺在醫院急救時，他跪在醫生面前苦苦哀求，一滴滴的鮮血流入我的體內，挽救了我的生命，才突然發現父親健壯的身子不再挺撥，他佝僂的背影留下太多的傷感；當他看到我臉上因小兩口爭執動粗留下傷痕時，他一直輕言細語的在責備我太好強，不懂得保護自己，不懂得寬容，他給我講過日子的道理，我卻在恨他，一點也不知道心疼我，老是站在外人的角度説話。多年以後我才明白，那個時候，他在忍受抽絲般的烈火焚燒，這個被他捧在手心裏的寶貝女兒，正在用一把無形的刀，慢慢刀刃他的心口，這種滲入骨髓的痛，事隔多年之後我也在感受。
“我真懷疑我是不是你親生的，你為什麼總是為他説話，你看看他傷得我體無完膚，他好賭，沒責任心，又動不動喜歡動手，我真是瞎了眼嫁錯人，這日子我沒法過了，我要離婚，你給我出去，我沒你這樣狠心的父親，我那怕死也要死在外面，絕不進孃家的門。”
“當初是你自己選擇的，我也説過，要你多考慮一下，你非他不嫁，現在孩子都有了，過日子就是要學會寬容，不要一點點事非要爭個嬴，夫妻之間沒有誰對誰錯，讓一讓都過去了，錯了就改正，給人家一個機會，也給自己一個機會，爸不是不心疼你，只是想讓你也改一下自己的臭脾氣。”
當他看到那個傷害我的人，膽怯的過來接我回家時，他抬起了手，最終還是無力的放下，只是對他説“她長這大，我從來沒捨得動手打過她，他當時也答應我，要好好照顧她，不管她怎樣，你不會動粗，你會讓着她，怎麼這快就忘記了，你再敢動手打她，我絕不輕饒你。”看着他知錯的表情，父親心又軟了，換了一種口氣對他説“算我求你，她還是一個孩子，別再動手行嗎？她不對的地方，你告訴我，我來教育她，老婆是用來疼的，不是用來打的。”父親説的時候，眼紅了，一輩子老實巴交的父親，從來沒對誰發過火，這是我第一次看到父親的憤怒與無助。
一次又一次的保證，最終還是無疾而終，當看着我傷痕累累回到家時，他除了安慰和細心的照顧我之外，再也找不到更好的方法；看着我與母親爭吵時，他只能兩邊説好話；看着我南下打拼時，每次電話中總是那麼一句“孩子，外面如果撐不下去，就回來，千萬不要學壞，不要再受傷害，家裏還有老爸，我還有一點積蓄，可以養活你。”
看着我的事業一天比一天強大，他欣喜的笑了，看着我為孩子操心時，他又整夜失眠，他總是對我説“孩子都是父母的債主，我們前世欠他們的情，今世註定要無怨無悔的付出，你們小時候也是一樣，沒少讓我們操心，大了就自然懂事了，別急，氣壞了身體自己也難過，何苦呢！。”
他私底下和外孫説“你媽不容易，經歷了這多苦難，將你們姐弟拉扯大，你們要學會懂事，她身上的擔子太重，又是公司、又是家裏，還有網上的工作，還要照顧我們二個老人，你們二個孩子，你們要讓她省心一點，她不開心，外公心裏也難受，外公老了，不可能一直照顧她，如果有一天外公不在了，你們要好好孝敬你媽，替外公照顧她，我在天國也會保佑你們。”
終於有一天，他可以為我感動自豪了，終於有一天，他可以不再為我擔心，終於有一天，他看到可以給我幸福的人了，懸在半空的心終於可以放下了，他笑了，他回憶我從一個胖乎乎的小丫頭到今天的為人父母，他總是感歎萬千，他説時間過得真快，轉眼這輩子就快結束了。
父親説他是幸福的，因為他終於等到了這一天，等到了我長大，等到了我成熟與穩重，等到了我懂得感恩與孝敬，而有些人，卻在父母不在的時候，才明白這個道理。可在等待中父親老了，屬於他們的時間不多了，害怕有一天失去父親，害怕有一天自己傾盡所能也無法挽留他的生命，害怕無法回報父親的厚愛，後悔醒悟太遲，後悔年輕時曾經讓父親牽腸掛肚，終於明白他對我的愛，比世上任何一個男人更深。
父親給予我們的關愛從我們降臨那一刻起，從未停止過，按人類平均年齡計算，父親可以愛我們達五十年之久，父親愛我們的時間遠遠超過我們。因為，我們年幼無知，等到我們自己做了父母，才會明白父母的不易，而我們懂得孝敬、回報他們的時候，他們也老了，我的父親今年都八十了，如果能讓我還有十多年時間可以回報他，我都要感謝上蒼對我的憐惜。
我們不是輸給任何人，而是輸給了時間，歲月流失，昨天永遠一去而不復返，等到我們醒悟時，一切都悔之晚矣，對我們最大的懲罰，不是那些曾經傷害過你的人，而是光陰。
感悟親情的記事散文 篇9
許多年前，巴黎歌劇院發生了這樣一件事情。劇場裏坐滿了觀眾，正在等待觀看由一位著名男高音主演的歌劇，這時，劇場經理出現在舞台上，很抱歉地説，那位著名歌唱家不能到場了。經理請求觀眾允許一位本地男高音上台為大家演唱，台下響起陣陣起鬨聲，甚至有些觀眾站起身大聲宣佈要退票，不過大部分觀眾還是想把預先安排的聽歌劇的時間打發掉，因為他們已經訂好了聽完歌劇後吃晚餐的餐位。
本地的男高音唱得很賣力，他用心唱了兩個小時，結束謝幕時，全場死一般寂靜。
有一位觀眾鼓起了掌，然後一個孩子的聲音響了起來：“爸爸，你太棒了！”
這時，全場觀眾起立，雷鳴般的掌聲經久不息。
一句表達親情的話改變了一切。
感悟親情的記事散文 篇10
在我十歲那年，父母的婚姻發生了變故。母親遠走他鄉，幾年後，繼母來到了我們家。
很長時間，我不能原諒我的生母，不管怎麼説，她拋棄了年幼的我和妹妹們；而在感情上，我也無法接納繼母，我甚至天真地認為，如果沒有她，也許總有一天，我的父母還會走到一起。
突然有了兩位母親，我自己卻感覺再也沒有了母愛。讀國中時，一次語文老師佈置了一篇作文：《我的母親》。我交了白卷。當老師問我為什麼時，我委屈而憤怒地吼道：“我沒有母親!”
我一直羞於承認，我有兩位母親。這是一個男孩子內心深處一道難以癒合的疤痕。直到和妻子戀愛時，我才惴惴不安地告訴她我的家庭狀況，這是我第一次向別人吐露這個家庭“機密”。我很害怕她會因此離我而去。意外地，她不但坦然地接受了這個事實，還勸我原諒並接納她們。我和她緊緊擁抱。這個女孩子，我從她身上，嗅到了久違的母性的芬芳。那一刻，我決定一定娶她為妻，並從感情上，接納我的兩位母親。
我接納了她們，而她們自己，卻互相併不能接受。無論是我的生母，還是繼母，她們從不在我的面前提到對方，那是一個敏感的禁區。在仍然以養兒防老為主導思想的農村老家，作為家中惟一的男孩子，我成了生母和繼母的惟一希望和寄託，我從內心深處開始接納她們，她們也很快感受到了這一點，於是，一場拉鋸戰開始了。
結婚時，婚禮的安排成了一道難題。生母和繼母，都堅決不肯同桌而席，甚至不肯同時參加我的婚禮。為了照顧她們的情緒，也擔心我的婚禮成為戰場，我和妻子只好分別辦了兩場酒席，一場在農村老家，繼母唱主角；一場在城裏，請生母參加。
兒子出生後，我和妻子手忙腳亂。這個時候，我們多需要父母的幫助啊。而生母和繼母的“戰鬥”卻似乎越演越烈。繼母對我父親説，她是親奶奶，就應該她去照顧。生母對我妹妹説，她不是一直説多愛你哥嗎，這時候怎麼不表現啊。她們互相用“她”指代對方，從不説出對方的名字。她們孃家的村莊其實相距不遠，小時候就互相認識。身為兒子，我為此憤懣，又哭笑不得。雖然舌戰不已，但生母和繼母，都為她們的孫子準備了很多尿布和小衣服。在妻子出院回家後，她們又分別來到我的小家，幫助我照顧剛出生的孩子。她們都把感情，全部投入到了第三代身上。令人奇怪的是，她們從沒有同時出現在我的小家，就像達成了某種默契似的。
矛盾在孩子抓週那天，集中爆發了。那天，我請了一些親朋來祝賀，當然也包括我的生母和繼母。這是一個新生命的喜宴，我不想分開來辦，而且，也想借這個機會，化解她們的矛盾，畢竟都升級為奶奶了。沒想到，當她們在我的小家碰面的時候，竟然同時扭頭就要走。我的怒火也第一次火山一樣爆發了出來，憤怒地吼道：“今天你們誰走了，就再也不要來了!”聽到我的吼聲，我的生母和繼母，都突然定住了腳步。妻子哽咽着説：“媽，你們就不要再讓我們為難了，好嗎?”
我的生母，和我的繼母，第一次與我們一家，坐在了一張桌上。這也是惟一的一次。
每次給她們買禮物，我的生母，常常自豪地對別人説：“這是我兒子買給我的。”我的繼母，總是自豪地對別人説：“這是我兒媳婦送給我的。”她們不知道，每一件東西，我們買的都是雙份。隨着我自己的年齡漸長，我發現，都已經六十出頭的我的生母和繼母，越來越像孩子了。
直到今天，她們倆人也不願意同時出現在我的小家。她們本無矛盾，因為先後嫁給了我的父親，成為我們家庭的一員，而一夜之間成了勢不兩立的“敵人”。2005年，我的父親仙逝。繼母哭得死去活來，在她看來，父親是維繫這個家庭的重要紐帶。我流着眼淚告訴她，我是你的兒子，你怕什麼啊。我同樣將這句話告訴我的生母，這個家還有我。我是她們的兒子，我是她們的依靠，我也是她們的紐帶。
我的生母和我的繼母，她們都不識字，我知道她們誰也不會看到這篇文字。我寫下這些瑣事，是想告訴人到中年的自己：我有兩位母親，這是一個兒子的驕傲。
感悟親情的記事散文 篇11
在一個風雨交加的夏天，我坐着班車，一路顛簸，到市中心去看望生病的母親。
一路輾轉打聽，我終於到了太和醫院那間外科病室，進門第一眼，我就看見了因病而卧的母親，她看起來精神有些虛弱。我上前輕輕地叫了她一聲，母親緩緩地睜開了眼，第一句就説我不是不讓你來嘛，你咋又來了！我知道她的心思一是怕我走後，萬一我老公下鄉，兒子就又沒人照顧了；二是怕我因她的事而請假，耽誤了工作，惹領導不高興。
我在醫院陪護的那兩天裏，母親雖然在嘴上説我不該來，可內心裏深處還是很高興的，至少在她打吊瓶的時候，我還可以陪她説説話。説説我和弟弟小時候的事，還有她最近的一些生活瑣事。末了，她還對我説這次膽囊結石手術，醫生取出來的石頭有一顆板栗那麼大，他們還誇獎我，説我是一個堅強的人呢！在母親的示意下，我匆忙地從醫院的抽屜裏拿出了那顆石頭，那顆石頭被醫生搗碎成了三大塊，在陽光的照耀下，黑灰的主體裏面隱約泛着一點白的光，儘管它碎成三塊，但依然保持着一定的硬度。醫生説的沒錯，母親確實是一個堅強而樂觀的人，正是她的這種品質，在那個貧困的山區，在那個物質匱乏的年代，母親不但很好地為學生傳道授業，而且還很艱辛地帶大了兩個孩子。只是如今的母親卻已雙鬢斑白，在歲月的洗禮中，她一天天地老去，但母親那種樸實的精神依然會感染到她身邊的每一個人。
第三天，母親就催促我回縣城上班，她説一個小手術，用不着這麼興師動眾的，你還年輕，工作、孩子都不能耽誤，我已請好了護工，即使是有什麼事，還有你弟弟呢！我只好告別母親，但我從她的眼神中讀到了不捨與依戀，可是我能做的只是叮囑護工該注意的事項，跟母親揮揮手，踏上了返崗的征途！
回到家中，三年級的兒子正好向我請教，他急得直撓頭，説媽媽，今天老師又佈置了一篇作文，題目是我的好媽媽，你知道怎麼寫嗎？我反問道，兒子露出了憨態十足的樣兒，我就知道他又是一頭霧水，不會寫，於是只好教他寫下了諸如此類的話我的每一次退步，只會讓我的媽媽感到憂心忡忡，而我的每一次進步，更會讓媽媽驕傲萬分……
幾天後，兒子很得意地告訴我，説他的作文被老師當成範文在全班傳閲，老師給他有感而發的句子上面都劃上了波浪線，兒子還在滔滔不絕地講着什麼，可我的思絮卻飄得很遠很遠……我想起了自己的母親，總是儘自己最大的所能幫助孩子，而待自己子女長大成人之後，總是儘量不給自己的孩子添麻煩。在我年少時，自己猶如棲身於一艘小船，我在裏面，母親在外面，她為我遮風擋雨，我是在愛的港灣裏任憑母親一路奮力划槳，在母親的鼓勵與幫助之下，我克服了工作與生活中的種種困擾，勇往直前地揚起生命的帆。而現在該是我在外面，母親在裏面的時候了，我不由地暗暗決心今後，我將雙手虔誠地接過母親手中的那把槳，掌握好舵，引領母親一路在温暖的港灣中搖晃……
誰言寸草心，報得三春暉這首詩被兒子背得滾瓜爛熟，可放眼這世上，又有多少人真正領悟與參透？
感悟親情的記事散文 篇12
哥比我大差不多三歲，按理在學業應比我提前一兩屆，而現在不僅是和我同一屆畢業的，而且是就讀一個同等級的普通專科類院校。我説這話並沒有含鄙視的語氣，反而是一種憐惜和同情。但每自己仔細想到父親砸鍋賣鐵的決心要送我們讀書，我就很沉浸地思考，我們該得承認自己的能力，不要高估自己，不要過高抬舉目標免被摔得更重，我們更應以盡心去感受讀書時代的滋味。但哥的學業確實經歷了時起時落，像湖裏波動的水紋那樣起了又落，哥有過較輝煌的學習成績，也有過衰弱直到低谷的學業。
以前小時侯我和哥不僅經常在一起説話，一起睡覺，還為搶吃，搶玩而打架，每幹一架都是我輸，因不服氣哭了又鬧衝進房間把門反鎖找出哥的褲子，把褲管用剪刀剪掉半截或打爛東西來報復。有時是早上打了架就賭氣，到了晚上又好回來了，相好時也開始對自己狠毆報復行為而尷尬。就是這樣好一時，恨一時，在後來長大的某一天裏讓我們逐漸變成熟，感覺兄弟之間對打，對罵是一種超級幼稚的行為，有時我們彼此之間也有點小意見，但不再打架，不久怨氣也隨散去。我們不再打架，溝通也很少，少説生活問題，不聊人生話題，越來越覺之間熟悉而又陌生，平平淡淡的兄弟關係，在家裏除了母親喜歡會找我説話外，家裏都是很安靜，久了也慢慢感覺到在家裏來自一種安靜的幸福。
母親常把在外邊算命先生的話帶到餐桌上講給我們聽，説我這輩子要比哥過得安穩，吉氣多於凶氣，哥則反過來帶陰氣深，得小心地生活。那時，我也很相信母親説的話，心裏比哥得意，因為現實中我確切比哥要得意，哥特怕天氣變冷且容易感冒，再説哥的左手曾骨折過兩次，住了兩次院，花了家裏很多冤錢。我平時不但沒什麼事，在家蹦蹦跳跳，給家人表意就是活潑健康，所以母親對我是比較放心。餐桌上我也在哥面前炫耀過我的得意，而哥對母親這番命運理論似乎毫不在乎的樣子，盡是把頭埋進飯碗，不參與話題吃完撂下空碗離去，對我的得意和母親的警惕全當不在場。我沒想到從那時起也中了母親算命主義的毒，以為自己命真很大，放心去玩冒險的遊戲，哥雖然不貪玩，讓家人沒辦法倒黴的事總是衝着哥來。
哥第一次左手骨折是讀國小二年級，那年從自行車摔下來把手傷了，那時家裏沒錢也只能把哥送進更山區的一所鄉村醫院，事發後，全家人都很焦慮，做事沒了任何興趣。田地，牲畜全暫撂下拖着，母親每天都要忙好幾回在村廟裏燒香祈禱，父親死氣的沉默。我還小不能幫上什麼忙，也只能可憐着情緒，真不知怎樣才好。一段傷心的日子後，父親把哥從醫院接回來，哥的左手是用一根白布繃緊掛住脖子吊着，從手腕到手臂成一團像水腫肥了起來一樣被一排排小竹片固定夾着。那時爺爺每天負責給哥換藥，敷藥，我就在旁邊看着，看着哥艱難皺着雙眼忍着換藥觸摸的疼痛。我就同情私下問哥在醫院裏時醫生怎麼醫治時，哥咽咽地説首先是被背進醫院裏一間地下室，暗無光日裏關緊了門用窗簾遮擋住，在沒打麻醉針疼痛下，然後一頭是被父親狠狠夾緊身體讓動彈不得，一頭是被醫生用力把住骨折的左手使勁地拉。哥邊模仿着被拉疼時的疼痛，邊一連串地向我訴説關於住院那可怕的日子。此後一段日子裏有哥敷藥疼痛，使我很害怕自己貪玩也弄折自己的手，那時一個月時間裏我不敢玩太危險地玩遊戲。
在哥疼痛的日子裏，每天都躺在牀上，母親見哥變瘦了很多，就到村裏那藥店賒回幾瓶維生素口服液每天讓哥按時服用，維生素喝起來很甜，有時我偷偷在家人不在場時曾試它幾大口。這樣的日子幾個月後，哥的手幾乎完全恢復，我們又開始了好一時，恨一時的日子，打架時還是鬥不過哥，打架我從不敢用悶棍，只用手腳來反抗，雖然哥的手傷過一回打我時還很有勁，還經常用傷過的左手來阻擋我的攻擊，這證明哥的手完全痊癒了。但時隔四年後，也就是哥正讀國小六年級那年，哥又一次把左手摔骨折了。清楚記得那天正是農曆五月初五，剛是又輪到哥放牛，當天一早我就跟母親去了外婆家吃端午節去了。而到了晚上剛從外婆家高興回到家，忙見父親急問我要哥的衣服，我奇怪問回父親發生什麼急事了，父親那責怪哥的語氣哥又把左手摔折了，是從牛背上摔下來的。聽着我就非常恨家裏那頭不懂人情的母牛，我們天天好心輪流去看它讓它吃好草，偏還要受它欺負。之前，我也從那牛背上背摔了好幾回，一次被摔下時剛是頭部先落地把脖子摔疼了一週，每不小心扭疼一下脖子連飯都吃不下，幸好沒骨折嚴重花錢住院，疼時我恨不得把那牛給生殺解恨。
這一次哥再次骨折，住院同樣是到以前那家醫院，醫術沒什麼改進一樣是用硬拉矯正式把哥帶進黑暗地下室又拉又推，哥喊疼聲天都要塌了下來，怪不得四叔説沒打麻醉硬拉傷手像先折磨地死去又痛苦活回來。事發那天晚上母親放心不下，整夜難眠，第二天忙去廟裏燒香拜佛後，又急着通過問路步行去了那家醫院。哥在醫院裏全是爺爺照顧着，那時家裏又剛起樓房，父親要在家砌磚邊照顧家裏的雜活。這時正逢着準備國小畢業考試，升讀國中關鍵時候，一天剛放學，哥的班主任來到了我們家問哥的情況，那天我怕羞見老師一個轉身跑出去了，不知他們大人聊了具體些什麼。家人在擔憂着哥的畢業考試，大概過了兩週，爺爺提前把哥從醫院接回來，哥沒直接能去學校複習功課，只能在家吊着紗布包紮的左手，每天堅持換藥，敷藥，平時在家也不怎麼複習。為了不錯過初考，哥的手雖不便，但在家人勸導和細緻保護下仍吊着一隻手到鄉中心國小，進了考場參加初考。最終哥的畢業考試成績出多人意料之外，哥為學校爭了光，數學科目考得了滿分的成績，一時轟動了學校裏的了老師和同學。也就從初考開始哥在學習方面被老師和同學注意，家裏暫時也沾了光。
上了國中以後，哥的學業有着輝煌的名聲，也有着失興的難堪。哥的理科非常優秀，很被學科老師看重，八年級時哥在班裏物理科不管是測試或正式考試常是班裏數一，二。八年級時在一次參加廣西區八桂杯物理競賽以優異的分數順利通過了初賽和複賽，並拿回了廣西賽區二等獎榮譽證書，這讓關心我們學習的母親對哥的優秀有着亢奮的態度，每到週末哥回到家，母親在我們學習上問這問那嘮叨着，我們可以不用家務只負責把在校的真實學習生活如實告訴母親聽，高興的事，鬱悶的都可以向母親訴説。待哥上了九年級理科的成績排名更加突出，物理，化學每考試，測試多是九十分以上，也常得到學科老師的表揚，但哥性子較低調，害羞，話少，把值得高興和不高興的事都裹在心裏，似乎不在乎別人的讚許和批評。九年級時，哥又一次參加了全國數學科信利杯競賽，初賽以全校第一的分數進了決賽，去到覃塘區複賽最終獲市一等獎拿回了榮譽證書。哥在國中把握學習很好，只要理科學科有比賽哥都報名參賽並獲得佳獎。直到會考前期緊張模擬試，科目多哥的英語一直拉後腿越來越明顯，天性就學不好英語這門課程，幾次模擬排名都是在全校二十幾名左右，按保持這樣名次排名發揮是完全有望進市裏重點高中就讀。
但在哥的會考結果不知是發揮失常還是能力，運氣跟不上，最後哥的成績只進了市示範高中分數線，離重點還有二十幾分左右的差距，連比平時較難的模擬考試考得的總分都還低，哥的會考成績單實實地刻印在一張長長小紙條上。在哥得知會考分數後，默不作聲，也沒表現什麼過火的態度，呆在家裏，飯熟了吃飯，夜黑了就睡覺，不跟我們説話，甚至一天之內不説幾句話，躺在牀上用毛巾敷住額頭和眼睛。我見了這情景，只敢悄悄從牀邊走過，那幾天，剛是七月大熱天中，我也為哥的會考失利而惋惜。哥的失利也讓母親剛從過去一直很厚望的心情一下子跌入了低谷，連連為哥的失分而不停歎息説可惜。九月的新學期，成績單宣判哥進了市民族中學就讀高中，哥很快忘記了失落的會考，高一時候哥的地理在班裏也很突出，但全部科目總體排名相對落伍，進了一所劃分數線都相當的學校，彼此的實力也是很相當，在高中偏科的同學是最苦惱的，特別是大學聯考必考的語數英這三科，有明顯缺了腿的，較理想的大學就無緣於你。高中起初段，哥的科目成績，有些很低，也有偶爾高得嚇人，總體很不平穩，也許這就是高中知識，相比國中知識面更廣更深，國中時追求是要接近滿分，但到了高中在我看來如果不是真正學習槍手，只求平均及格過百也算不錯的成績了。
每到學期放假寄回的成績單，哥的成績有幾十分的，也有超過百的，這波動要追求讀二本院校及以上是很難把握的，哥成績越來越低級。但在哥讀高一下個學期時，哥又參加了廣西區物理科奧林匹克競賽中以全校第三名並獲得區三等獎，奧賽也是各競賽中最重要的賽項，也有通過奧賽可報送進名牌大學，在奧賽只要能獲獎也可算是優秀了，高一時哥的名字進了學校宣傳欄光榮榜上。獲獎後讓家人剛從哥會考失利又獲得久違自豪的滋味，給家裏又帶來光榮。但哥在高中學習裏總體並不出色，成績排名平平，英語偏科越顯嚴重，一直到參加06屆六月的大學聯考二本線落榜已在情理之中，當年市裏能考上二本的大把有人，當然落榜的更大把，對哥這靠單科成績拿高分明顯不穩，有偏科要達二本線需要一定的發揮和運氣才能闖過關的。大學聯考落榜後哥又給那些曾熱望的老師和家人又一次打擊，母親多年的佛香白燒了，父親多年的苦力付出似乎也白搭進去了，全家人的情緒都陰沉陰沉的，哥還是對待失落老樣子躺在牀上，不説話，內心是滴血還是割傷是一個落孫山的人才能深知體會，一臉失落的樣子。幾天難熬的日子裏糾纏哥的是選擇復讀還是選一個好的大專讀，這是二本落榜後要抉擇的學業路，要讀三本別多想了，我們可還是農村孩子學費供不起。
又是大熱天的七月，這年六月大學聯考已成為歷史，九月新學期已悄悄到來，哥也填了一所區內最好的專科院校並被傢俱設計專業錄取，開學後老師通過電話催問要到學校報到。但這年九月哥不服氣讀專科，選擇復讀考努力考二本，對哥的選擇父親只是沉默着，也從了哥的選擇，母親更勤快地去燒香，九月哥開始整理原來複習資料，再一次走進本該畢業離去的母校，可一年的補習，失敗的教訓和再一次努力也補不回偏科的英語。在等來07屆的大學聯考，跟我同了一屆參加大學聯考，哥的英語只考得了77分，理綜比我高差不多一百分，但還是與二本線錯肩而過，同樣三本的大門隨時歡迎，卻不敢進，學費太貴了。哥的復讀選擇似乎真的錯了，浪費了時光去鞏固原本的知識，這寒酸的結局讓哥不盡地悲傷，哥又不得不填報原來這所專科院校廣西機電職業技術學院，並被建築工程系樓宇智能化專業錄取，薄薄分數條上再次宣判這年的六月哥的大學聯考再次失敗了。
哥的學業給家人曾很熱望，因為太過於熱望所以也給家人很失望，這輝煌的，衰弱的學業時期，註定了哥的此興彼衰的學業命運，加上兩次手的骨折，現在哥還能拿什麼來拯救沉重的學業過失？可以説是拯救不回來了，因為我們面對不再是學業，而是事業，我們要面對不再是另一個學校而是同一個現實的社會，這一年我們一同畢業了。
這年，我提前畢業了，不知何去何從。
這年，哥提前畢業了，大概同上罷。
感悟親情的記事散文 篇13
在我的面前，坐着一位清泉般令人舒適和悦目的女孩，她叫星蘭。我微笑着，充滿期待的看着她，正在聽她講述自己的故事。
我這還是第一次把自己的情感問題搬出來跟您這個陌生人討論，説來話長了。
我的初戀是在國中二年級的時候，呵呵，不知道那算不算是早戀，當然那時候都是瞞着家長的了。他是我的同班同學，本來我們都不怎麼熟，座位隔的比較遠，説話的機會也不是很多。
一天放學下樓的時候，我不小心把腳扭了，疼得我坐在台階上一步也挪不動，是他騎着自行車把我送回了家，自從那件事以後，我一直對他心存感激。
我的腳傷比較嚴重，到醫院打了石膏，接下來的一個月，每天都拄着雙枴上學，行動不是很方便。那段時間，他對我一點一滴的關心，我都記在心裏，開始對他有了好感。後來慢慢的，我們關係走的比較近了。
除了他，還有其他幾個關係比較要好的男女同學，我們經常在一起玩。現在回想起來，那時候的友誼真的是很純真，讓我非常留戀。
就這樣，雖然沒有挑明，我和他之間的微妙關係不僅僅是自己能感覺得到，周圍幾個比較要好的同學也都這麼認為了，大家都心照不宣。
國中畢業後，我考上了重點高中，他則去了外地的一所警校。其他幾個要好的同學也都去了不同的學校。一開始我們都保持書信來往，但我與他的書信來往最為頻繁，內容大多都是談自己在新環境裏的所見所聞，互相鼓勵，偶爾也會流露出一些情感上的東西，但也都比較含蓄。
大約一年之後，有一次，我給他連續寫了兩封信，但始終沒有盼到他的來信。曾經有一段時間我為此很失落，可是那時候我的學習越來越緊張，緊張的學習氣氛也不允許我再多想這些事情，漸漸的就淡忘了。
後來我也一直再沒有他的消息，但我一點都沒有為此而在心裏埋怨他，只是一直都很想知道為什麼會這樣。
高中畢業，我考上了外地的一所大學。大三的時候，我認識了現在的男朋友，我們的感情一直很好，畢業後簽到了同一家公司，這是讓很多同學都很羨慕的事情，我們彼此也都很知足。
工作一年後，也就是兩個月之前，我越來越覺得那份工作已經不太適合我。正趕上家裏人幫我在家鄉本地介紹了一個不錯的工作，我也一直有回家鄉發展的打算。
男朋友很理解我，也很支持我，他説有好的機會一定要把握住，等將來他有好的機會也會過來找我的。就這樣，我們在不依不捨中暫時分開了。
這段時間我們聯繫很密切，我和男朋友天天都要通電話，感情也一直保持得不錯。
説來真巧，一個多月前，我在路上碰到“他”了——就是那個在警校讀書的男生。他跟另外一位男生一起，那個男生也是我們國中時要好的朋友。
雖然好幾年沒見了，但我們還是一眼就認出了對方。他已經是我們當地的一名警察了，為此，我很高興，我們彼此都留了聯繫方式。但那天我沒有多想別的，只是為了在這個城市又多了兩個老朋友而感到興奮，興奮得差點兒沒睡着覺。
後來我們三個老同學還在一起聚了兩次，瞭解彼此的境況，感覺這份友誼還是那麼的純真，不像工作之後在社會上交的朋友，難免會夾雜着不純正的目的。
我發現最近一段時間，我開始有點胡思亂想了。無聊的時候，我會給他打打電話、聊聊天，不知道是因為男朋友不在身邊而感到寂寞，還是因為我割捨不下五年前的那段初戀。
沒事兒的時候，我總是會想起以前的他，想起我們在一起的點點滴滴，甚至會假想，如果我現在沒有男朋友，那麼現在和“他”還有沒有那種可能?……
想着想着，我又會產生一種罪惡感，因為我現在有男朋友，而且我們的關係也一直不錯，我知道我不可以同時喜歡兩個人，所以我在儘量壓制我的這種思想傾向。
這種壓抑讓我很苦悶，很想找個人傾訴一下。mimi老師，今天在您這裏一下子語無倫次地説了這麼多，心裏暢快多了。過去的就讓他過去吧，這個道理我明白，可我能放得下嗎?
聽了星蘭的故事，我想對星蘭説：
你不會嫁給這位“警察同學”的，但他會成為你生命中最牽掛、最親切、最重要的人之一，彷佛一種血緣親情，永遠割捨不斷，也無需割捨，就像手足與兄弟。
年少時曾經朦朧純真的情感，是你此生珍貴無比的回憶。典藏美好的回憶，珍惜手足之情，善待你的兄弟。
以後，他會有女朋友，會結婚生子，會幸福的生活，但他依然會像兄長一樣的關心、愛護、幫助你。在今後的歲月裏，你們是彼此的親人。
就是這樣，有一種感情叫親情。
感悟親情的記事散文 篇14
我在空氣中描摹着你的手，想象着那纖細的骨骼，薔薇色的指甲，應該還落下幾點時光的殘痕，又或許鐫滿歲月的雕花……我忍不住將手搭在那微微上蜷的指尖，卻只觸到一片虛空。默然間，飄零幾多遺憾，我，從未牽過你的手。
那年，當你以一個滿口方言，大字不識的陌生人形象出現在我的國小門口時，我刻意避開你伸過來的手，飛跑着與你擦肩而過。我跑得很快，快得像是要把你遠遠地甩出我的生活，而你，年邁的你，再不能邁出矯健的步伐的你，只能慢吞吞地跟在我身後，目送着我走過那永遠撒滿落葉的小路。不留神之際，我摔了一跤。正當我緩緩從地上抬起頭時，卻一下子遇上了你關切而心疼的目光，和一雙及時向我伸來的，皺巴巴的手。你我明明隔着如此漫長距離，腿腳不便的你又怎能這麼快趕到我身邊？我聽着你微微的喘息，看那掛着汗水的鼻尖，或許是受了驚，我竟鬼使神差地推開你的手，但心裏卻充滿驚詫與不解，年邁的你，是怎麼做到的？那時我想，一定是魔法吧，因為那一瞬間，我感覺到似乎有一雙大手，將你我緊密地牽在一起，從此，我與你心心相連，難捨難割。
後來，我去外省參加比賽。在火車站，我羨慕地看着身邊的旅客與親人朋友惜惜相別，而你，卻遲遲未到。直到我走進檢票口時，你才匆匆趕到我面前，囁嚅着向我道歉，你説，你不識字，走錯了地方。而心灰意冷的我只是擺擺手，拎起行李，頭也不回地走向月台。這時，你突然伸出手，五個鬆散的手指慢慢地合攏，似乎想要牽住我的影子，卻又搖搖頭，頹然地垂下手臂。許是終究難捨，我還是回過了頭，目光正好和你撞在一起，在你渾濁的眼裏擦起一束轉瞬即逝的火花，我的心又泛起層層酸楚。天色晦暗，你在人潮中那一剪孤獨的身影在腦海裏揮之不去。別過頭，眼眶微熱。那一秒，我知道那雙手，那雙名為親情的無形的手，早已將我緊緊攥在你的手心，我知道，從此海角天涯，深情永伴。
現在，暮色開始在房間裏盪漾，整個世界鬆開了纜繩滑入夜幕的懷抱。你不知何時靜靜地站在我房間門口，抱着一本國小課本，孩子般羞澀地問我幾個生字的發音。我一邊讀，一邊輕輕地把掌心覆在你的手背，牽着你的手，滄桑，微涼。
對不起呀，奶奶，這個牽手迷了路，真的，真的，遲到了好久。
感悟親情的記事散文 篇15
在我記憶的深處，那隻鹹菜罈子就放在父母卧室梳粧枱的旁邊。每當爸爸準備睡覺的時候，他總是把衣兜裏面的硬幣都拿出來，扔到罈子裏面。
當罈子裝滿的時候，我們就會把硬幣存到銀行去。每當爸爸把裝滿硬幣的盒子順着櫃枱遞給銀行職員的時候，總是驕傲地咧嘴笑着説：“這是給我兒子上大學準備的基金。他絕不會像我這樣一輩子在這個工廠裏工作。”、
許多年過去了，我大學畢業後找了一份工作。一次，我回家看望父母，發現父母卧室裏的那個罈子不見了。我盯着梳粧枱旁曾經放罈子的地方，喉嚨一陣哽咽。爸爸不善言語，從來不會給我講決心、毅力和信仰這些大道理。鹹菜罈子教會了我所有的美德，它比那些華麗的辭藻更有説服力。
結婚的時候，我把那隻卑微的鹹菜罈子在我生命中所起的重要作用告訴了我的妻子蘇珊。在我心裏，它比任何東西都更能表達父親對我的愛。無論家裏過得多麼艱難，爸爸總是堅持把他的硬幣投進罈子裏。
我們在父母家一起度過了我的女兒傑西卡出生後的第一個聖誕節。晚飯過後，蘇珊把孩子抱進父母的卧室換尿布。當蘇珊再次回到起居室的時候，她的眼睛莫名其妙地變得霧濛濛的。她拉着我的手來到了父母的卧室。
“看！”她輕聲説，順着她的眼神，我向梳粧枱邊望去。讓我驚訝的是，就在那兒，放着那隻舊鹹菜罈子，就像從來沒被拿走一樣，罈子底部已經放滿了硬幣。我走近罈子，從衣兜裏掏出一大把硬幣來。
強烈的感情讓我哽咽得説不出話來，我把硬幣扔進了罈子。我抬頭看見了抱着傑西卡的爸爸，我們目光相對，我知道他此刻和我有着同樣的感受。
感悟親情的記事散文 篇16
五月十四日，星期天，晴，陽光下氣温高達三十度以上。
當面包車順着彎曲窄小的山道，搖搖晃晃地爬上峯頂山口的時候，山口上並不寬敞的山地小場，靠邊停滿了大大小小數輛車，主題是不能阻住咬着屁股隨後爬上來車輛繼續往前行駛的車道。停靠在此的車輛旅客空座，大家都紛紛下車，擠到山口邊上去憑高遠眺，讓腳下的湖光山色，豔麗自己的雙眼。
在駕駛麪包車司機友情提醒下，我們一家五口人，外帶兩名在讀大學女生一共七位遊客，也在此暫作停頓，下車隨眾站在山口邊，俯瞰“仙島湖”全景。縱觀上下山道車水馬龍，遊人如織，一輛車緊咬一輛車，一夥遊人緊挨着一夥遊人，高山小道仿若鬧市。司機告訴我們，這裏是仙島湖兩岸青山中山峯最高的一處，是一處絕妙的觀景點，也是支道山路唯一的翻越口。平常天氣不好，大型旅遊車是不敢為了貪圖往返近四十多公里的旅程，而穿山越嶺翻越此處的。羣峯連綿如亙，兩山夾馳羣山環繞下，山谷湖水碧波萬傾，湖中大小島嶼宛如銀河散落的繁星點點，仿若天成。在眾人覽勝驚歎的時候，我特地用心看了一下山道口臨淵疊立着的一塊巨大的宣傳牌。宣傳牌上藍天白雲湖光山色襯底下，兩行鮮紅的行書大字異醒目，“遊青山，攬勝景，感謝前人”“護林木，防火患，造福子孫”。司機告訴我，“仙島湖”正確的名字叫王英水庫，現在的風景區小鎮，五六年前原居民不過十多户幾十口人，庫區移民大都散落在挨近水面庫邊的半山上，一部分移至了外地。
幕阜山北麓，富水下游北岸支流三溪河上流，主幹王英河上，攔河築壩，青山疊翠，碧波盪漾，大大小小一千零兩座河谷段小山峯，山尖盡浮水面，形成庫中之島，尉為壯觀。始建於一九七0年，七一年基本建成，同年汛期攔洪蓄水，七七年全部完工的王英水庫大型“東水西調”水利樞紐工程，咸寧人民記憶猶新。位於庫尾涵洞相連的蔡賢水庫壩首楊林閘，亦稱“渠首閘”，重開了渠首河的歷史，讓“陽武乾渠”盡情地演繹着“一湖春水西流去”人們改天換地的動人事故。恍然大悟中，不覺浮想聯翩。
不知從什麼時候起，中原大地也掀起了過洋節的熱潮。母親節，一個西方神聖且浪漫的節日，牽動着中國式的感恩文化，同時，也牽動了千千萬萬中華兒女感恩自己母親的一份孝心。女兒告訴老伴，母親節到了，為了表示一下，特相邀全家一起跟隨旅行社組團作一次户外郊遊，即黃石“仙島湖”一日遊。從不喜外出的老伴欣然接受女兒的這一份孝心，並提出要求，讓女兒向她大姑一家發出邀請。女兒的大姑母子倆，與我們在同一街鎮居住，兩家相距不過一點五公里。她大姑自從大姑父去世後，節衣省食茹苦含辛地培養二個兒子長大成人。女兒的大表哥在北京央企軍工企業研究所工作，並落户北京成家立業，二表哥就業於當地企業尚未成家。早兩年聽説過陽新千島湖旅遊風景區，今聽説是黃石仙島湖，固步自封孤陋寡聞的我，一下子如墜雲裏霧裏。當老伴問起，還自作聰明地在老伴面前賣弄自己，説黃石是有個仙島湖，陽新是有個千島湖。女兒當時就笑我，説陽新現在隸屬於黃石，只有仙島湖一個湖。
臨出發時，因為旅行社組團人數超編，臨時安排我們一家，及住在我們家附近的兩個女生，由一位司機駕駛麪包車單獨接送。當面包車駛向一0七國道時，我又在心裏自我認為了一把，小車會先上京珠高速再轉武黃高速，誰知面巴車直按行駛在一0七國道上，弄得我一頭霧水。
接下來的路程，一直往鹹安雙溪橋鎮方向筆直走，這是一條鹹安連接陽新，再到黃石的黃金旅遊通道――一0六省道。當車行至雙溪擔山，在省道上繼續往行駛的時候，但見車道一渠遠隨，山峯條條散落起伏，溝壑分明地連接着遠處連綿不斷的大山，宛如披掛在主幹線上的條條支脈，一山一壑無序排列，隨着車輛飛駛，紛紛地在車前飛速退讓。看遠山高矗如牆，峯嵐疊翠連綿不絕，一種宛如谷底陸地衝浪的感覺，讓人不得不佩服神工鬼斧造物弄人自然的力量。高鋪過去不遠，兩邊高山亦發雄偉壯觀。過了一個山口，司機告訴我們，已到達陽新縣境內。車多路窄，山高路遠，車輛幾乎是在峽谷底穿行。正感歎中，司機在一處村落處，尾隨幾輛旅遊大巴離開了谷底大道，駛向了右側連綿不絕赫然矗立的高峯，讓我們稀裏糊塗地隨車輛爬上了高峯翻越到景區的山口。途中一山更比一山高，稍平緩的山窩處，藏着一處古老的村落。古樹、峭壁，小橋、流水。村前屋後，墳包、石碑緊挨住宅，風俗始然。車行緩慢，留心細看窗外景色，山高石奇茂林修竹，池塘水碧清澈見底，這是一處適合隱居的地方，讓人一見之下，不由得生出一種“累了，好想停下來不走了”的衝動。
“先拜仙，再拜洞，再遊湖”建築風格獨特的仙島湖旅客接待中心右側，一塊嚴然高掛聳立的宣傳牌上，寫着這麼一句話，品讀下，讓人猶如走進了一處肅穆莊嚴的廟宇，不容褻瀆。靈光一現中，我理解為“先存感恩情懷，再存孝義之心，再圖全家旅遊”“飲水當思源泉，幸福不忘根本，處處當存感恩之心”，但見遊人熙熙攘攘爭先恐後，各人領悟不同。
耐心等票空閒間，略略地瀏覽了一下仙島湖旅遊觀光景點的介紹。“美如詩畫，妙勝仙境”的仙島湖，屬於國家4A級生態旅遊保護區，位於陽新縣西南部王英鎮境內，地處廬山與九宮山旅遊線中心，因湖畔山崖上懸有一塊“靈通仙島”的古匾而名。仙島湖素有“天上七仙女，人間仙島湖”之稱，享有“荊楚旅遊明珠，華中第一奇湖”之美譽。仙福山、仙龍島、仙島畫廊、恐龍島、野人島、觀音洞，風景區內六大景點，無處不勝景，讓人驚喜連連。
票到，進門，稍作停留，靜等這一撥船滿人數。上船，棄座，特與大姐、老伴、女兒們一起站於船尾，盡享旅遊船緩緩離開水岸之韻味。清風徐來，波光粼粼，看南峯北嶺，山高林密，怪石嶙峋，奇峯突兀；賞船尾浪花翻滾，孤島散落，逐次後退，讓人不覺豪氣頓生，悠然自得。一島更有一島，水面時寬時窄，近水處，小島墳塋、土地廟沿途偶有所見。倚欄而立，極目遠處，小島如浮，逐浪而動，水光山色，優雅靈動，此時有山妻嬌兒相伴，飄飄然如臨仙境，笑談山水，心曠神怡。
行駕約二三十分鐘水路，油輪漸漸也向一處湖邊半島停靠。碼頭上早有油輪陸續佔據，船上游人有序地慢慢走上碼頭，頭一次到這裏遊玩的大姐，臨下船時掃視了一眼四周，一句“不錯，山連着山，水連着水”話語脱口而出，老伴隨後緊跟着來一句“船連着船，人連着人”，小女兒笑着跟上一句“心連着心”，聽在耳裏，不覺怦然心動。這不就是一首真正發自內心的詩句麼？突然也有了想寫的感動。
半島岸邊，古色古香的仿古門牌，佔據着上島的通道，牌匾上書寫着“仙湖畫廊”四個墨漆猶新金光閃閃的大字。通道有鍍鉻鋼管柵攔，兩個負責景點售票、檢票的彪形大漢站立兩旁，虎虎生威地盯着每一位下船上島的遊客。隨旅遊團進去後，已是正午十二點時分，是該到小憩中餐的時候了，門牌廣場旁一角有景區餐廳，許多遊客正在陸續進餐，我們一家坐在靠邊的長登上，拿出了從家裏自備隨身攜帶的午餐。
仙湖畫廊景區，地處仙島湖西南邊，是仙島湖累區面積最大，植被保存最好，植物種類最豐富，自然景色最美，遊湖線路最佳的核心景區。這是一處生態景觀與人文歷史合二為一的景觀，湖面波光瀲灩，彩鱗翔集，島上林深茂密，優雅清靜，簡介極具誘惑。順着刻意鋪成的山道拾級而上，在“雲峯攬勝”觀景台下小坐，看年輕人玩“高山滑索”，過“美人門”，撫摸“百年古村”，下“城樓台”，觀賞民間“碾槽亭”，復古建築羣前，姐與老伴留影。陳列在仿古建築羣前亭內的農耕文化，讓我們的思緒一度穿越時空，回到了兒時的農村家鄉，父輩的風車、谷推、布瓦模、秧馬、大小石磨、蓑衣、斗笠、犁耙鋤鐮等農具，讓人倍感親切。“鳳凰谷”竹海石板，孔雀開屏讓遊客們一飽眼福。在欣賞完民族風情表演之後，贊兒童高山滑草，“歡樂谷”雌菊讓高山下寂靜的山谷，演繹成歡樂與花的海洋。順道而行，姐與老伴在新開闢的山道旁，找到了意外的驚喜，無意中收穫了許多純天然野生的苦菜，總算不枉此行。
在青山綠水中走走停停，讓姐與老伴有了爬潛山的感覺，眼前只是多了一份水的靚麗。東迎旭日，西留晚霞，羣峯相連，依山伴水，仙湖畫廊美不勝收，讓人流連回味。下午三點半左右，我們揮揮手，告別了“愛情島”上的鳥語花香，乘着油輪返回了旅遊景區小鎮，疑惑中在“仙島湖旅客接待中心”宣傳牌左右尋找答案，果然在一處不太顯眼的地方找到了解釋。遊玩線路分東西方向，細分東一路、東二路、西一路、西二路，而我們只是被安排去了西一路。大呼、歎息，原車原班人馬，乘上來時的麪包車，踏上了歸途。
看山還是山，看水還是水。其實出外遊玩，玩的是一種心境，景色在其次，如王英水庫適應社會而變身為仙島湖一樣，只需要知道它現在為百姓帶來福利效益，為廣大遊客帶來舒心快樂就己足夠。同理可證，遊得累不累，玩得盡不盡興，女兒有這一份孝心，比什麼都重要，人，只要心中有愛，無處不是瑤池仙境。
霜葉居士於二0一七年五月十四日
感悟親情的記事散文 篇17
“臘八祭灶，年夜來到。小閨女要花，小小子要炮。老婆要個破棉襖，老頭沒啥要，要個破草帽。”這是我們小時候過年時和小夥伴們跳皮筋時常唸叨的一首兒歌，如今依然耳熟能詳。記得小時候，每當臘八這一天，勤勞的母親總會早早地起牀，在地鍋裏用紅豆、綠豆、花生、芝麻、玉米糝、麥仁等熬上一鍋臘八粥，害怕糊鍋，母親就不停地用勺子在鍋裏轉着圈子攪動，雖然是寒冬臘月天，母親卻忙活得滿臉汗珠，她的臉上洋溢着滿是喜悦的表情。看着色彩鮮豔的粥，聞着濃濃的、香香的味道，讓我不覺垂涎欲滴，我和妹妹總會美美地喝上兩大碗。
小時候，我盼着過年是有私心的，因為只有過年才能吃上好吃的，像白麪饃、燉肉、炸丸子……過年還可以穿上新衣服，這是平時想都不敢想的。因為家裏的孩子多生活條件差，從小到大我總是拾哥哥姐姐的舊衣服穿。一件棉襖，大了穿破了才捨得給弟弟妹妹；一雙棉鞋因為腳長得快，總是在大拇指的地方穿出個大洞，也捨不得扔掉，母親便在燈下把它縫了又縫，穿在腳上依然感覺很暖和。小時候，只有家裏窮，買不起衣服，才會在衣服補丁摞補丁。可過春節那就不一樣了，家裏條件再不濟，做父母的想方設法也會讓孩子穿上新的衣服，過年時喜氣洋洋的。
臘月裏，母親會親手為我們每人縫兩件新衣服，春節那天，罩到破棉襖、棉褲上。她的線筐裏放滿了花花綠綠、大大小小的棉鞋，就像大大小小的船，停在愛的港灣。小孩子是沒有多少耐心的，母親還沒有做好鞋，我已經迫不及待了，拿着沒有做好的鞋樣，在自己的腳上比劃來比劃去的，看看哪一雙是自己的鞋子。鞋子一完工，母親總會高興地招呼我：“巧兒，來試試你的棉鞋，看看合不合腳？”我高興得一穿上就不願意再脱下來，如獲至寶，愛惜得不得了。
父親也像個孩子似的慌着過年。一向不下廚房的他，每到春節都是最稱職的廚師，忙裏忙外的。他去趕集買年貨、發麪、燉肉……在我的印象裏，父親不輕易做飯，只有家裏來客人了，父親才會捲起袖子到廚房裏露兩手。父親的廚藝頂呱呱的，絕對不在母親之下，每聽到我們的誇獎，父親臉上總會露出少有的笑容。
父親最拿手的是寫春聯，他的一手好毛筆字這個時候就派上了用場。每年春節前夕，我們家總是門庭若市，熱鬧得不得了，這個説：“叔，麻煩你給寫副對聯唄！”那個説：“老哥，我把筆墨紙都準備好了，煩請給寫一副對聯！”並順手給父親送上一支香煙，父親忙得沒有空吸煙，把煙夾到耳朵上，就忙活開了。村裏的老少爺們都喜歡向他來討要筆墨，父親是個熱心腸，他總是來者不拒。如今，人們都用上買的對聯，想要什麼字體、什麼花樣，都可以在市場上買到，父親的墨寶也束之高閣了，這讓父親多少有些失落，但他依然如孩子般喜歡慌着過年。
有錢沒錢回家過年。記得第一年上班，我每月工資並不高，自己吃吃花花也沒有幾個錢了，但畢竟是自己親手掙的錢，不用再向父母伸手要錢了，那種自豪感油然而生。回家過年，我把自己掙的錢給母親和父親一人買了一身新衣服，母親高興得合不攏嘴，逢人便説：“這是我巧姑娘買的衣服，不大不小正合身！”父母是多麼容易滿足啊，他們為兒女付出那麼多，兒女哪怕只有一點點回報，他們就心滿意足了。
感悟親情的記事散文 篇18
結婚後，每到春節前，我和愛人孩子總會坐上公交車回到老家，和公公婆婆一起過年。婆婆像有心靈感應似的，總是趁天好早早地為我們曬好了棉被，把我們結婚時居住的小屋收拾得一塵不染。年年如此，她盼望兒孫們歸來，許是像盼星星盼月亮一樣。三十晚上，一家人可以有説有笑地吃上個團圓飯。鄰居們會熱情地來串門拉拉家常，冷清的小院，因為我們的回來而變得充滿了歡樂，可是我們總是在家住不上幾天，就匆忙地回到了開封，初四再回到孃家走親戚。
公婆都是節儉慣了，不捨得亂花錢，那台黑白電視陪伴他們多少年了，一直不捨得換掉。有時，公公拉着天線在那兒擺弄半天，還不出個人影。那時，我和愛人也是靠自己打拼剛在城裏買了一套三室一廳的房子，生活並不寬裕，那年春節我和愛人一商量，用自己不多的工資為二老買了一台純平大彩電，坐長途汽車運回了老家，老兩口高興得合不攏嘴，總算可以坐在家裏看春節聯歡晚會，不用再跑到大哥家去看電視啦。
他們在農村生活慣了，不願意跟我們到城市裏生活嫌鬧騰，也沒地去串門。我時不時地回來看望他們，春節就在家住上個三五天。平時，家裏只有二位老人，公公燒鍋，婆婆做飯，過着日出而作、日落而息的田園生活。農閒時，他們到街上和村裏人天南地北地聊着天，倒也過得自在。家裏那隻小黃狗，記憶特別好，別人來我們家，它可能還會汪汪汪地叫兩聲，可是看到我們回來，它就會快速跑過來，親熱得圍着轉來轉去，尾巴搖得更有勁了，一會兒撲上來撒歡，好像在説：“主人，你們可回來啦！”
去年，愛人因工作需要去了國外，春節也沒有回來過年。為了不讓二位老人傷心，我和女兒決定依然像往年一樣，回老家陪她爺爺奶奶過年。在大年三十那天，二哥開着車把我和女兒送回婆家過年。公公婆婆眼裏閃過一絲不易覺察的落寞，我知道她準是又想念遠在異國他鄉的兒子了，但看到我們回來很高興，他們把過節的東西早早地就準備好了，什麼也不讓我操心。公公領着孫女買上幾掛鞭炮，在門口放個噼哩啪啦震天響。公公雖然不善言語，但人很善良勤勞，門口的春聯，公公二十八便早早地糊到了門上，年年少不了的是門口榆樹上貼着：滿院春光，院門口的電線杆上貼着：出門見喜，喂牛的牲口槽上貼着：六畜興旺。這不大的農家小院，因此處處充滿了濃濃的年味……
今年我們家的生活條件好了，也買上了新車，我和愛人準備自己開車回家過年，讓公婆坐着自己兒子開的車到城裏逛逛春節廟會，讓二老也享享清福。雖然還沒有到春節，但我的心卻早已飛回到了故鄉，我已經聞到了那濃濃的年味，感受到了那讓人牽腸掛肚的親情……
感悟親情的記事散文 篇19
三個兄弟，都是五十多歲的人了，這回擺下了所有手邊的事情，在清明節帶媽媽回鄉。紅火車站大廳裏，人潮湧動，大多是揹着揹包、拎着皮包、推着帶滾輪的龐大行李箱、扶老攜幼的，準備搭九廣鐵路北上。就在這川流不息的滾滾紅塵裏，媽媽突然停住了腳。
她皺着眉頭説：“這，是什麼地方？”
哥哥原來就一路牽着她的手，這時不得不停下來，説：“這是香港。我們要去搭火車。”
媽媽露出惶惑的神情，“我不認得這裏，”她説：“我要回家。”
我在一旁小聲提醒哥哥，“快走，火車要開了，而且還要過海關。”
身為醫生的弟弟本來像個主治醫師一樣揹着兩隻手走在後面，就差身上沒穿白袍，這時一大步跨前，對媽媽説：“這就是帶你回家的路，沒有錯。快走吧，不然你回不了家了。”説話時，臉上不帶表情，看不出任何一點情緒或情感，口氣卻習慣性地帶着權威。三十年的職業訓練使他在父親臨終的病牀前都深藏不露。
媽媽也不看他，眼睛盯着磨石地面，半妥協、半威脅地回答：“好，那就馬上帶我回家。”她開步走了。從後面看她，身軀那樣瘦弱，背有點兒駝，手被兩個兒子兩邊牽着，她的步履細碎，一小步接着一小步往前走。
陪她在鄉下散步的時候，看見她踩着碎步慼慼低頭走路，我説：“媽，不要像老鼠一樣走路，來，馬路很平，我牽你手，不會跌倒的。試試看把腳步打開，你看──”我把腳伸前，做出笨士兵踢正步的架勢，“你看，腳大大地跨出去，路是平的，不要怕。”她真的把腳跨大出去，但是沒走幾步，又慼慼低頭走起碎步來。
從她的眼睛看出去，地是凹凸不平的嗎？從她的眼睛看出去，每一步都可能踏空嗎？弟弟在電話裏解釋：“腦的萎縮，或者用藥，都會造成對空間的不確定感。”
散步散到太陽落到了大武山後頭，粉紅色的雲霞乍時噴湧上天，在油畫似的黃昏光彩裏我們回到她的卧房。她在卧房裏四處張望，倉皇地説：“這，是什麼地方？”我指着牆上一整排學士照、博士照，説：“都是你兒女的照片，那當然是你家嘍。”
她走近牆邊，抬頭看照片，從左到右一張一張看過去。半晌，回過頭來看着我，眼裏説不出是悲傷還是空洞──我彷彿聽見窗外有一隻細小的蟋蟀低低在叫，下沉的夕陽碰到大武山的稜線、噴出滿天紅霞的那一刻，森林裏的小動物是否也有聲音發出？
還沒開燈，她就立在那白牆邊，像一個黑色的影子，幽幽地説：“……不認得了。”大武山上最後一道微光，越過渺茫從窗簾的縫裏射進來，剛好映出了她灰白的頭髮。
火車滑開了，窗外的世界迅疾往後退，彷彿有人沒打招呼就按下了電影膠捲“快速倒帶”，不知是快速倒往過去還是快速轉向未來，只見它一幕一幕從眼前飛快逝去。
因為是晚班車，大半旅者一坐下就仰頭假寐，陷入沉靜，讓火車往前行駛的轟隆巨響決定了一切。媽媽手抓着前座的椅背，顫巍巍站了起來。她看看前方，一縱列座位伸向模糊的遠處；她轉過身來看往後方，列車的門緊緊關着，看不見門後頭的深淺。她看向車廂兩側窗外，布簾都已拉上，只有動盪不安的光，忽明忽滅、時強時弱，隨着火車奔馳的速度像閃電一樣打擊進來。她緊緊抓着椅背，維持身體的平衡，然後，她開始往前走。我緊跟着亦步亦趨，一隻手搭着她的肩膀，防她跌倒，卻見她用力地撥開我的手，轉身説，“你放我走，我要回家。天黑了我要回家！”她的眼睛蓄滿了淚光，聲音悽惻。
我把她抱進懷裏，把她的頭按在我胸口，緊緊地擁抱她，也許我身體的暖度可以讓她稍稍安心。我在她耳邊説，“這班火車就是要帶你回家的，只是還沒到，馬上就要到家了，真的。”
弟弟踱了過來，我們默默對望；是的，我們都知道了：媽媽要回的“家”，不是任何一個有郵政編碼、郵差找得到的家，她要回的“家”，不是空間，而是一段時光，在那個時光的籠罩裏，年幼的孩子正在追逐笑鬧、廚房裏正傳來煎魚的滋滋香氣、丈夫正從她身後捂着她的雙眼要她猜是誰、門外有人高喊“限時專送拿印章來”……
媽媽是那個搭了“時光機器”來到這裏但是再也找不到回程車的旅人。
感悟親情的記事散文 篇20
父親的朋友送給我們兩缸蓮花，一缸是紅的，一缸是白的，都擺在院子裏。
八年之久，我沒有在院子裏看蓮花了——但故鄉的園院裏，卻有許多;不但有並蒂的，還有三蒂的，四蒂的，都是紅蓮。
九年前的一個月夜，祖父和我在園裏乘涼。祖父笑着和我説：“我們園裏最初開三蒂蓮的時候，正好我們大家庭中添了你們三個姊妹。大家都歡喜，説是應了花瑞。”
半夜裏聽見繁雜的雨聲，早起是濃陰的天，我覺得有些煩悶。從窗內往外看時，那一朵白蓮已經謝了，白瓣兒小船般散飄在水面。梗上只留個小小的蓮蓬，和幾根淡黃色的花須。那一朵紅蓮，昨天還是菡(hàn )萏(dàn)的，今晨卻開滿了，亭亭地在綠葉中間立着。
仍是不適意!——徘徊了一會子，窗外雷聲作了，大雨接着就來，愈下愈大。那朵紅蓮，被那繁密的雨點，打得左右攲(qī)斜。在無遮蔽的天空之下，我不敢下階去，也無法可想。
對屋裏母親喚着，我連忙走過去，坐在母親旁邊——一回頭忽然看見紅蓮旁邊的一個大荷葉，慢慢的傾側了下來，正覆蓋在紅蓮上面……我不寧的心緒散盡了!
雨勢並不減退，紅蓮卻不搖動了。雨點不住的打着，只能在那勇敢慈憐的荷葉上面，聚了些流轉無力的水珠。
我心中深深地受了感動——
母親啊!你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了，除了你，誰是我在無遮攔天空下的廕庇?
感悟親情的記事散文 篇21
有一次，幼小的我，忽然走到母親面前，仰臉問説：「媽媽，你到底為甚麼愛我？」母親放下針線，用母親的面頰，抵住我的前額，温柔地、不遲疑地説：「不為甚麼，——只因你是我的女兒！」
小朋友！我不信世界上還有人能説這句話！「不為甚麼」這四個字，從母親口裏説出來，何等剛決，何等無迴旋！母親愛我，不是因為我是「冰心」，或是其他人世間的一切虛偽的稱呼和名字;母親的愛是不附帶任何條件的，唯一的理由，就是我是母親的女兒。總之，母親的愛是屏除一切，拂拭一切，層層的麾開我前後左右所蒙罩的，使我成為「今我」的元素，而直接的來愛我的自身！
假使我走至幕後，將我二十年的歷史和一切都變更了，再走出到母親面前，世界上縱沒有一個人認識我，只要我仍是母親的女兒，母親就仍用母親堅強無盡的愛來包圍我。母親愛我的肉體，母親愛我的靈魂，母親愛我前後左右、過去、將來、現在的一切！
天上的星辰，驟雨般落在大海上，嗤嗤繁響;海波如山一般的洶湧;一切樓屋都在地上旋轉;天如同一張藍紙捲了起來;樹葉子滿空飛舞，鳥兒歸巢，走獸躲到它的洞穴：萬象紛亂中，只要我能尋到母親，投到母親的懷裏，—— 天地一切都信母親！母親對於我的愛，不因萬物毀滅而變更！
母親的愛不但包圍我，而且普遍的包圍一切愛我的人;而且因愛我，母親也愛了天下的兒女，母親更愛了天下的母親。小朋友！告訴你一句小孩子以為是極淺顯、而大人們以為是極高深的話：「世界便是這樣的建造起來的！」
冰心母愛的賞析
冰心先生的散文中的“母愛”的主題是眾所周知的。冰心在成年後曾這樣講述：“母親，你是大海，我只是剎那間濺躍的浪花，雖暫時在最低的空間上，幻出種種的閃光，而在最短的時間中，即又飛進母親的懷裏。”在社會的動盪和時代的劇變，人們不再滿意於看到母愛的作品但是人們又不能缺少母愛的作品。人們想要看到反映社會現實、反映火與血、反映生與死、掙扎與搏鬥。但是讓我們試着回想一下，當我們幼年的時候，當我們遇到困難或是挫折的時候，我們總是希望能夠有一個温暖的懷抱來安慰自己，而這個懷抱通常是來自母親的。這也是為什麼人們需要母愛的作品，需要母愛給我們力量與温暖的原因之一。
人們都會珍視這份平平凡凡的情感——母愛。它是高尚的、無私的、是人類賴以生存並要世世代代流傳下去的、是永存的。冰心先生的散文就這樣適時而生。母親的散文中的母愛可以分為兩部分：一部分來自於母親的母親楊福慈對其的影響，另一部分則是冰心先生作為一位母親對其子女的母愛的擴大化。這來那個部分是一脈相承的。我們可以在冰心先生的散文中可見一斑。
“我每次得到母親（母親母親）的信，都不曾預想到有什麼感觸的，而往往獨到中間，至少有一兩句使我心酸淚落。這樣深濃，這般沉摯，開天闢地的心情啊！願普天下一切有知，都來頌讚。”（《寄小讀者。通訊十二》）楊福慈女士對冰心先生的影響是很大的。其父親是海軍，經常在外。童年的大部分時間都是母親陪伴長大的。冰心的母親是一位性格極温柔，極安靜的女兒你。處世恬淡，天性蜜柑，極富感性，是典型的，在當時不多見的，有文化的賢妻良母。母親是冰心的第一位讀者。冰心先生曾追憶母親時：“而我每次做完一篇文字總是先捧到母親面前，母親是我的最忠實最熱誠的批評者，常常指出了我文字中許多的牽強與錯誤”“母親的愛，使我由生中求死——要負擔別人的痛苦;使我由死中求生——要忘記自己的痛苦”。
而另外一部分的母愛，最初體現於母親對其弟弟的照顧。因為父親經常不在家，家裏的兒女的照顧、家務等事務都由母親一人承擔。母親體弱多病，乖巧的小冰心自然幫母親分擔，幫母親照顧弟弟。冰心把母親的三個弟弟比作三顆天上最明亮的星星。冰心在國外的時間，母親的弟弟們也常常給母親寄出長長而懇摯的書信，告訴母親：“從松樹隙間穿過的陽光，就是你弟弟問安的使者;晚上清涼的風，就是骨肉手足的慰語。”這與冰心幼時對弟弟們的照顧分不開的。而《寄小讀者》最能體現其作為母親對子女母愛的擴大化。冰心先生在《寄小讀者》中儼然像是那些小讀者們温柔慈愛的母親與他們溝通交流。在《寄小讀者》中，描寫母愛的篇幅最多，最真摯感人，《通訊十》就是這類散文的名篇。作者這樣來歌頌母愛：“世界上沒有兩件事物，是完全相同的……然而，請小朋友和我同聲讚美！只有普天下的母親的愛……是一般的長闊高深、分毫都不差淺……當我發覺了這神聖的祕密的時候，我是歡喜感動得伏案痛哭！”在冰心的眼中，母愛是無比偉大的，它突破時空限制，因而是絕對的、永恆的。母親的這種母愛具有人道主義的內涵，而且加以推廣，及於了一切有生命的動物。
感悟親情的記事散文 篇22
在人生的大道上，當我正在享受生活，享受學習時我看到了父母日漸憔悴的面容。此時他們的額頭經過歲月的沖刷，早已千溝萬壑，雙眸悄悄地爬上了細紋，白髮不知何時嵌入了黑髮中。父母老了，卻把青春的活力給了我們，將畢生的精力給了我們，因為親情無限！
步入國中，我迷上了一些名著，當我把父母的血汗錢拿到書店時，我失望了，因為沒有適合我的心意的書，大多都就是國小生閲讀。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什麼。沒過多久。媽媽買完東西回來，扯着嗓子喊道：“兒子，快來看呀。”我走出門，驚住了，媽媽正抱着一大疊書回來，而在她不遠處，就是一些食品。我忽然感到一股鹹鹹的東西滑到嘴角，我仔細清點了一下，共有16本，都就是我夢寐以求的書。老舍的《駱駝祥子》，冰心的《繁星春水》，法布爾的《昆蟲記》。看着眼花繚亂的書，再看看疲憊不堪的媽媽，我的眼前又蒙上了一層水霧。此後，一有時光，我就會去啃書，經常性的忘了時光，總就是父母提醒我，大概就是由於他們的關心得到了回報，看起書來，很簡單，這正就是愛的回報！當我們啟程上學時，總有人在叮囑；當我們學習時，總有人在牽掛；當我們生病時，總有人在忙碌。那就就是我們的父母呀，他們會為我們付出一切。前不久，一本書不知塞到哪兒去了，剛忙完家務的媽媽，顧不上休息，為我找了起來。看着媽媽頭上豆大的汗珠落下，我的眼淚也即將落下時，媽媽笑着説：“找到了，找到了。”然後塞到我手中，囑咐了幾句，便坐下休息。我如獲至寶的抱着這本書，我低頭看看這本書，《愛的教育》，此時淚水就如脱線的珍珠，啪啦啪啦往下掉，這就就是愛的教育啊！
父母對我們的愛，如雨露滋潤花草，如貝殼磨礪珍珠，就是那麼無私、高尚、純潔。他們永遠愛這我們，因為親情無限。
感悟親情的記事散文 篇23
在我騎自行車摔跤時，你沒有立馬跑過來替我拍掉身上的塵土，而隔壁文文的爸爸則會三步兩步的跑過去扶起她，心疼的問這問那，我卻只能在你期盼的眼神中委屈地爬起來，然後之後練。
所以在過馬路時，你沒有像其他孩子的爸爸伸出強有力地大手抱起我，此時然後靜靜地等着紅綠燈，而就是指着馬路對面示意我自我過去。當我心驚膽戰雙腿發抖地走到對面時，你依然沒有伸手抱我，而就是微笑着望着我。
我以為，你並不愛我。所以每當我揮汗如雨後，拿着一張大紅獎狀高興地走到你面前時，你沒有興奮的讚美個不停，也沒有給我任何獎勵，只就是淡淡的説了一句下次繼續努力。而我也只能默默的對自我説，一次的成功算不了什麼，然後繼續努力，只為贏得你讚許的目光。所以當我和夥伴打鬧哭鼻子的時候，你沒有拿漂亮的洋娃娃來哄我，我無助的躲在被窩裏掉“金豆豆”的時候，你沒有像媽媽一樣用柔柔的紙巾替我擦一擦，我只見你毫不在意的眼神偷偷瞟過來幾次。我以為你並不愛我。所以在我偷吃了你買給客人的紅棗後，我本以為你會一笑而過，頂多會説我下次別這麼嘴饞了，但就是我沒想到你竟不顧客人的勸解罰我去做家務，我委屈的看着你，可你展現給我的依舊就是嚴肅的眼神。
我以為，你並不愛我。
所以我放學後因為頑皮而很晚回家，你不但沒有一句親切的問候，反而像警察審犯人一樣問我的“行蹤”，所以以後放學後我不得不準時的回家報到，以免又有喋喋不休的話語向我“轟炸”過來。
小草不語就是想表達對大地的愛，白雲不語就是想表達對藍天的愛，此時親愛的爸爸，你也要這樣不語來表達對我的愛嗎？還就是你已經表達了對我的愛，而我沒能發覺。
感悟親情的記事散文 篇24
人的一生中，總會有一些珍貴的點點滴滴，但隨着季節的更遞、光陰的流逝，即使就是多麼刻骨銘心的回憶，在時光的侵蝕下，終究如黃鶴一去不復返，漸漸地褪去顏色。因此人們用相機拍下了那一張張扣人心絃的回憶、那一張張?x那的永恆。
依稀記得還小時，媽媽出差好幾個月；少了一個平時會對我噓寒問暖的親人，那種空虛、寂寞感真就是一言難盡。就在那時，我發現了一張幾年前的舊照片，湊近一看，回憶便如漫天巨浪一鬨而下，將我捲入了時光的漩渦。那就是一張我和爸媽的合照，照片中的我們緊緊地依偎在一齊，此時臉上堆滿了笑容。由於那時我們在一個很冷的地方玩，因此渾身上下都裹得密不通風。還記得我們在一齊坐雪橇、溜冰梯，好不快樂。頓時、我的內心五味雜陳，開心的，就是那一幕幕縈繞心頭的完美時光；悲傷的，就是不知何時才能再度共享天倫之樂！眼看媽媽回家的日子遙遙無期，我的內心更添一筆淡淡的憂傷。於就是，我將它放在書桌上，每當我想念媽媽時，我就會看看那張照片，重新記起她那和藹的慈顏。
那段時光，我靠着那張照片，回憶起與媽媽共度的完美時光，不論時光如何消逝，往事仍歷歷在目，勾起那封塵已久的回憶。
一張舊照片，記錄了我的感動，它帶給人們的，或許就是過往的歡樂、難忘的傷感、莫名的感動。透過照片、往事歷久彌新、使人們重温沉澱的回憶。
感悟親情的記事散文 篇25
母親懷胎十個月伴隨着父親的焦慮和期盼，最後生下了我們，我們就是父母婚姻的見證，也就是他們之後一生中的牽絆，這親情不會斷卻，而就是由我們接收然後傳遞下去，親情就是永遠的，縱使我們離家打拼，我們還就是會回去。
遊子總就是個性地想念父母，但朝夕相處的我們常常會誤解了父母的意思。此時明明就是期望自我的孩子能夠更好，卻會被孩子解釋為爸媽在羞辱自我，明明天冷了不期望孩子感冒，要他多加件衣服，卻被解釋為多此一舉，明明心中掛念的都就是孩子，孩子晚歸時總就是痛斥一頓，而孩子自我卻覺得受盡委屈。我們總就是在誤會中產生衝突，因為雙方都不願真正地表達心中的想法，直到長大時受到了風寒才發現回家後怎樣沒有剛上桌的飯菜等着我們。
社會中，表達親情就是很間接的，必須要到了某些時，我們這些遊子才會忽然頓悟，發現到父母親情的表現就是多麼婉約卻又異常的深刻，一字一句平淡的話語卻就是彌足珍貴，也許他們不説有多愛你，但你從一頓温熱的飯菜中就明白他們的心意，明明白沒有什麼重要的事情卻要在視頻電話上閒聊個三五分鐘，親情的表現不就是用感觀知曉的，用心、用感恩的心才感受的到。
人生命有限，緣份有時盡。沒有人明白這份親情能延續多久，此時也許下一秒就不復存在，也許下一刻那份親情就只能在心中回味，把握每一個當下用心細細體會，之後回頭看時才不會心中溢生滿滿的懊悔，而就是滿滿的感恩與懷念。
感悟親情的記事散文 篇26
午夜的星辰睡去了，慢慢拉開天幕，似光亮又昏暗的晨曦趕走熒熒星點，此時身穿金黃色衣的仙子照在水溶溶的街巷，我如往常出門散步，瞥然看見夾在門縫的一封信，然而令我專注的就是，上頭寫着，收信人——我自我。
看着給我的信，內心滿就是狐疑及驚訝，手中握着信封，油然起受寵若驚之感，我帶着興奮與問號拆開這封信，裏頭竟就是一張照片，泛黃又帶皺褶的“全家福”，這張照由我奶奶家寄來的，那時，大家都在，沒錯，爺爺他也還在。泛黃的照片，正面，大家笑得很靦腆，爺爺坐在正中間，年邁的身軀，蓋不住他那炯炯有神的眼眸；簡單的襯衫，掩不了他那英容煥發的以前，反面，似乎隱約看見一些字跡，卻被時光稀釋、淡了，便暈開成一灘小水灘，一排字粒猶如被風雨吹散的船隻，停泊在墨色的湖泊，我努力解讀，此時似乎拼出隻字片語來─二○○三年十月六日、嘉義市，然而，這天就是我的生日。
俄頃間，我墜入回憶的流沙中，開啟我內心深處不願碰處的寶匣，爺爺在三年前去世，我找一找，想一想，卻翻不出幾張與他的合照，我們住的相隔百里，我卻從來不曾計算我與他“心”的距離，不願抹去那正打在眼眶轉不停的淚水，我們都曾後悔，後悔卻以如斷線的風箏，風箏又如爺爺的生命，在浩蕩的天空飛翔，卻永遠無法着地，在照片裏，我想起曾有一一切，此時就是有爺爺您的童年，遺憾在我眼眸閃爍，淚水中只想説句，爺爺，我好想您。
帶着沉甸甸的情緒過了一天，夜空上的銀盤，照出點點熒光，午夜的鐘聲似乎敲醒始終“沉睡”的我，霎時，陡然領悟到身邊親人的可貴，恐懼“子欲養而親不待”的悔恨，或許此刻的行動，能彌補些對爺爺的不足，也許此刻的愛護，能撫平些父母親被歲月雕刻的傷痕。
這夜，我帶着我的禮物，含笑帶淚的入夢。
感悟親情的記事散文 篇27
“離開媽媽的懷就爬上你的背
有衣我先穿有吃你就退
下雨為我衣當傘
風雪你在身後隨
……
人人都説慈母愛
姐姐呀姐姐你只比我大幾歲”
——摘自歌曲《姐姐》
長白山腳下的一個林場，大山深處的小小山村。
站在高崗上，放眼望去，紅松、白樺、楓樹……奼紫嫣紅，兒時記憶中的原始森林，鬱鬱葱葱。
林中小路上有我金色童年的夢，可愛的小松鼠，蛙叫鳥鳴……
“少年不識愁滋味”，兒時的生活快樂而又簡單。每天揹着書包，我像一隻飛來飛去的小鳥，往返在崎嶇蜿蜒的山間小路上。
每天的夕陽，映照着村頭的大柳樹。婆娑的樹影下，姐姐翹首等待我放學的身影，是我今生的感動……
在我心目中靜謐安祥、炊煙裊裊的畫卷裏，姐姐是永恆不變的主題。姐姐似孃親，來自大山深處最深厚的愛，是我永遠不能忘記的恩情……
記得那年秋天，姐姐在昏暗的燈光下，用一雙微微暴起了青筋的手，一針一線地為我趕製上學的被褥。她一邊縫着一邊流着眼淚説：“小妹呀，走出了家門就要學會照顧自己，姐真的不放心你呀!在學校要認真讀書，凡事要努力，別讓人家瞧不起咱山裏人。”
“姐姐，我會的。離開了姐姐我就是大人了。”我認真地説。
姐姐送我踏上了離家的路程，當我走出家門的那一刻，在姐姐依依不捨的眼神裏，我彷彿看到了孃的身影。
姐姐擦着淚水，送了一程又一程。
“姐姐，回去吧，我能行。”
姐姐終於停了下來，我也漸漸地放慢了腳步，邊走邊回頭。望着那越來越模糊的身影，我的心中是難捨難離……
突然，姐姐大聲喊道：“小妹，在衣服的左兜裏還有十元錢，千萬別丟了！”
那是用皮筋紮成一沓的一角二角的角幣。我的心頭一熱，再也忍不住了，哭着轉身飛一般撲向了姐姐的懷裏……
由於家裏非常困難，父親不同意我去念書：“一個女娃子，早晚都是要嫁人的，認識幾個字就行了，老老實實地留在家裏幫幫你姐，往後找個好人家嫁了就是了。”
“妹書讀得好，只要她肯學，唸到大學我也供她。”姐當時就和父親吵了起來。
“我説不行就不行！”父親氣得掀倒了飯桌、打翻了飯盆。
看到這情景，我的心徹底涼了，抱起了書包，跌跌撞撞地跑出了家門，在村頭的小河邊嚎啕大哭。
靜靜流淌的小河水，映出了我無助的眼神。
過了好一會兒，姐姐紅腫着雙眼，來到了我的身邊，輕輕地把我攬在了懷裏：“妹呀，好好讀書，家裏的一切有姐姐照顧。別管咱爹怎麼説，爭口氣，也算是替姐姐去圓讀書的夢吧。”
為了給我籌集學費，姐姐東拼西湊去親戚家借錢，夜晚在昏暗的燈光下，一筆一筆地記着賬：劉三姑家三元，二嫂家二元……
歲月的磨難，凜烈的山風，侵蝕着姐姐原本非常美麗的臉，留下的皺紋像一道道疤痕。
一次次重逢的喜悦，又一次次的轉身離開，留給姐姐的是一陣陣欣喜一陣陣痛。望着日漸衰老的姐姐，我的心在隱隱地痛。我在一次次懊悔中遠行……
這種愛痛交織的感覺，是我在為人婦、為人母，有了更深的體會後，才真正讀懂。
在我6歲那年，母親因病離世。父親因此變得鬱鬱寡歡，患上了嚴重的青光眼，己近失明。他原本很温和的脾氣，也變了很多，稍不順心就罵人，動手打人。這時，姐姐就成了我們的庇護神。為了保護我們，父親的巴掌常常是落在了姐姐的身上。
家中姐姐是長女，16歲的花季少女，用瘦弱的肩膀扛起了生活的重擔，為了照顧我們兄弟姐妹5個孩子，還有生病的老父親，她國中沒念完就輟學回了家，裏裏外處一把手，小小年紀成了家中的頂樑柱。
我是家裏最小的女孩兒，還記得，娘去世前把姐姐叫到了面前，用斷斷續續的聲音對姐姐説：“芹，娘對不起你們哪。我走了，最放心不下的就是小妹，她還那麼小啊。我就把她交給你了，一定要把她帶大呀，千萬別讓她受了委屈……”
姐姐哭着對娘説：“娘放心吧，我會照顧好這個家，照顧好小妹……”
那時家中的生活條件非常艱苦，常常吃了上頓沒下頓。姐姐因為貧血，總是頭疼、頭暈。家裏沒有錢看病，她就硬撐着。在她那缺少血色的臉上，卻從未流露出痛苦和愁容。
為了這個家，姐姐28歲時才嫁人。這在當時的山區裏，是不多見的。那個時候，女孩子過了20歲，就不好找婆家了。生活的重擔並沒有壓倒姐姐，她出落得亭亭玉立，又漂亮、又能幹，是屯子裏唯一的赤腳醫生。曾經有好多上門提親的，都被姐姐拒絕了。她離不開這個家，這裏有着太多的牽掛。
屯子裏的張二嬸給姐姐介紹了個對象，男方是二嬸家的一門親戚。小夥子長得高高大大的很帥氣，又是城裏國營工廠的正式工人。山裏的姑娘如果能找到一位城裏人，走出貧困的大山，那是山區女兒家的夢想，會讓多少人非常羨慕。小夥子一眼就相中了姐姐，喜歡姐姐又賢惠又能幹，可姐姐卻搖了搖頭沒有答應。
小夥子走後，我看到姐姐躲進了廚房裏，一邊刷着鍋，一邊流着淚，淚水一串串地掉進了鍋裏。
在我的記憶裏，姐姐很少在炕桌上吃飯，總是躲在外屋地（廚房）吃。等到我長大了一些才明白，姐姐是等我們吃完後，剩下的她就吃幾口，不剩她就沒有吃的了。
電影《九香》中描述的點點滴滴，彷彿是我昨天的記憶。一曲《懂你》，唱紅了大江南北。影片中的媽媽舔着飯碗，曾讓無數人為之動容。可在我的生活裏，姐姐才是最美麗、最偉大的“九香”原型。在看這部電影時，我哭得一塌糊塗，往事一幕幕又重現在眼前，掀開了塵封的日曆——大山、白雪、茅草屋、雪爬犁……有着太多太多的雷同，不同的是我們還有一個失明的老父親，媽媽的角色是我最親的姐姐。
人生又何嘗不是一部電視連續劇，日月輪迴，風風雨雨，歲月的長河在侵蝕着我們的記憶。唯有這一份至親至愛的情懷，己深深鐫刻在我的腦海裏……
姐姐終於因為積勞成疾倒下了，一場大病差點兒要了她的命。當時，人躺在醫院裏急需輸血，可家裏沒有錢，父親沒辦法，只好去找村支書。村支書用廣播動員了村裏的年輕人去獻血，當時只有慶奎哥的配型合格，400毫升的鮮血救了姐姐的命。他忙前忙後地照顧着姐姐，又替姐姐交上了住院費。後來，慶奎哥也就成了我的姐夫。
遠在異鄉讀書的我，對這些根本就不知曉。姐姐怕分了我的心，這些事情都是在她病癒後，才告訴我的。
在姐姐的眼裏，我永遠是個長不大的孩子。每一個寒冷的冬季裏，姐姐都會準時寄來一套禦寒的棉衣，細細的針角里寫滿了深深的惦念。“慈母手中線，遊子身上衣”。這棉衣穿在了身上，暖到了心底，眼前彷彿又出現了燈下戴着花鏡的姐姐，用針捋着有些花白的頭髮，一針針一線線裏，充滿了母愛、充滿了柔情。
很久以來，我一直有提筆的衝動。可我的拙筆無法描繪出太多的感動，唯恐會褻瀆了那一份神聖的親情，只能在心中默默地呼喚着：“姐姐親孃，姐姐比娘還親！”
這些年，當我每一次走進這生我養我的小山村時，家鄉的變化，總會令人感歎不己，只有村頭的大柳樹，依然一如既往地挺立在那裏。每一次回家探親時，迎接我的依舊是樹下姐姐那熟悉的身影和不改的鄉音……
我的姐姐孃親!
感悟親情的記事散文 篇28
一、探親
北方小年已過，正當南方過小年的這一天，我去孟台看望唯一的病中的三舅。
一路比較順利，先是乘公交車到蒼溝口，步行大約4公里的路程，就到了三舅住的地方——孟台村四隊。從城裏去孟台，縣上規定公交車要放到孟台的，剛通公交車的那年，我去過那裏，從縣城直達孟台，從第二年開始就去不了了，公交車只放到劉店護林點的蒼溝口，要到孟台的四隊只能靠步行了。這我沒有什麼怨言，只想着那裏的百姓極大的不方便吧！
我雖然難以脱身，但每年最少都要去看望一次三舅。我有三個舅，他們本來都是王峽口人，大舅過世早，我沒有見過面，連照片也沒有看到過；二舅參軍也早，在軍隊裏學了軍醫，隨軍解放青海後，落腳在了青海西寧市，轉業到某公路段醫療室工作，舅媽是護士，他們一家6口人就在西寧安家了。60年代中期，他給單位拉煤途中不幸出了車禍；三舅是成年後，在媒人的作合下去孟台成家的，把竇姓改為了張姓。他在那裏已經生活了70年，不習慣也已經習以為常了。那裏的居住條件極差，出門不是上坡就是下坡，耕種的土地都在60度以上，生產生活條件很差，勞動強度非常大，不管幹什麼，都以人背驢馱為主，相當費力。唯一的就是山清水秀，空氣清爽。
三舅是18歲離開王峽口去孟台的，在那裏先給一户張家幹了兩年的農活，後得到張家的允許才成家的。成家後，他只是一個出力幹活的好手，在家裏沒有任何地位，只是知道有幹不完的活，種了地還要給家裏背柴禾，為的是有一碗飯吃。那時候，我外爺去世早，家境非常困窘，他也是為了謀生，過寄人籬下的日子，也是為了一碗飯，忍氣吞聲的幹各種超強度的力氣活。直到他們的小家庭有了三女一兒時，他也已經到了壯年。由於他幹活肯出力，農活又幹的好，生產隊就年年把他評為先進生產者，黨組織就把他吸收為黨員。後來，黨組織就把他任命為生產隊的隊長，在隊長的崗位上一干就是二十幾年。到了包產到户的那幾年，由於隨着三個女子的相繼出嫁，家中上有老人，舅媽又是個病身子，做飯都很勉強，兒子還小，家裏的勞動力就只有他一個人了。從此，他就把隊長三番五次地申請撂過了，一心一意的、很本分地種着他家的承包地。再後來，兒子長大了，也不願守着幾畝薄田，就跟着別人出外打工了。在這種情況下，舅一個人抬埋了他的老岳父和老岳母，還在沒有幾年的日子裏抬埋了舅母。兒子出外打工多年沒有回家，就他一個人在家裏獨守，期盼着兒子有朝一日回家取妻留後。在這期間，我只要有時間、有機會就去看望他老人家。
現在，他老人家已經88歲高齡了，除了耳朵有點不好使、眼睛有點看不清楚外，其他情況都比較好，去年後季都在我家裏來過，我看他老人家走路很剛強的。可是，前幾天，親戚突然打來了電話説是有病了，我心急如焚，想立即去看望他老人家，但孩子不在家，我一時半會的脱不了身，就在南方過小年的這天乘坐12路公交車匆匆看望了他老人家。這天上午的天氣還有太陽照射着，下午天氣就變得陰沉了，因為這一天是立春節氣的日子，也是交六九的日子，雖然吹着風，但身感着冬天暖暖的，古人説：“一九一芽生，九九遍地青。”柏油馬路兩旁的樹上已經綻放着綠暈，真是春天來到了啊！
老舅啊！期盼着您很快恢復健康，活到百歲，創出咱們親戚中的高壽第一人，我們會是多麼的幸福和陽光！
二、我的岳父
岳父大人是位鄉村醫生，他一生為了醫治鄉親們的疾病，解除鄉親們的痛苦，孜孜不倦，執着追求醫術的精湛，深受鄉親們的愛戴和好評！
岳父是個心直口快，脾氣倔強的人，但他為了一家人的生存，堅持不懈地努力奔波。曾經記得岳父説過這樣一件事，剛包產到户的那幾年，為了改變家裏的窮日子，他和家門的侄子收了一個夏季的半夏，拉運到寶雞火車站裝載外地，一百公斤的麻袋他和侄子兩人往火車上裝，就那次把他掙了個心臟病。可見，岳父為了一家人的日子，吃苦耐勞，忍饑受餓，真是常人難以忍受的壯舉。
他本來年輕的時候在供銷上幹公家事，那時候政治形勢非常的緊張，輕者被判刑坐牢，重者就有吃洋花生的危險。就這樣，他辭去公職，回家勞動。後來就參加鄉村醫生的培訓，成為一名鄉村醫生。他辭去公職後，把辦理的手續那年剛毀掉，第二年就開始落實政策，但他沒有任何手續，就沒有得到任何好處。
岳父遵守醫德，信守一個天使的信譽，以治病救人為宗旨，隨叫隨到，不管天晴天下，風雨無阻。他給病人診斷認真負責，從不多開藥，亂開藥，而是對症下藥，藥到病除。所以，找他看病的人就很多。
他先是在村醫療室工作，包產到户後，村醫療室就承包給了他，他還是一如既往，認真負責的給病人醫病，直到七十多歲。在他從醫的大半生裏，小心謹慎，一絲不苟，尤其對嬰幼兒這樣難診斷的病，更加精細精心，診斷準確療效好。後來，由於年事以高，眼目不好，手也感覺笨拙，就在家休養生息。
我非常敬仰岳父的敬業精神，也從他身上學到了許多應該學的品行。記得我的孩子小的時候，一旦有個頭疼腦熱，就去他那裏給孩子診斷治療，並且吃住在他家裏，從來就沒有要過藥錢，使我心存感激！
他也是一位勞苦功高的人，生育五個子女，一女一兒為國家幹事；一兒自己跑運輸，生意紅火，日子過得愜意。誰能料到，他們一家四代人正在紅紅火火過日子的.時候，他卻一病不能再起，於壬辰年正月九年級離開了人世。真是……謹以這些文字紀念岳父大人一週年吧！
人的一生啊！有時覺得很漫長，有時想起來卻是那樣的苦短，誰不戀生呢？
感悟親情的記事散文 篇29
大而圓的月亮升了起來，緩緩地，從東邊淡青的天，城市的燈光暗了下去。
透過窗户，月亮無聲的照了進來,天氣終究是涼了，她覺得應該添件衣裳，月光裏似乎滿帶着清冷。孩子已經睡熟了，睡夢中小嘴還不時的撅一撅。
“簡，帶着孩子出去轉轉！這時節呆在家裏會悶出病的，你看，外面的月色多麼好呀！”
抬起頭，一顆星子在天邊發出寂寥的光，一會兒，似乎黯然不見了。月亮更亮了，滿地白晃晃的印跡——她腦海裏忽而浮現小的時候，這般月光下，玩的是多麼開心!那樣子真不像一個女孩。姥姥一邊給她辮散亂開來的辮子，一邊説：“匪的像個男娃子，看明個誰娶你呀!”倏忽間似是一句話的功夫，扎着羊角辮的毛丫頭變成了一個嫻靜的小婦人。然而姥姥看不見了！
月亮爬上了樓頂，淡的光輝從窗口的地面挪到了牀前的粧台上，從鏡子的清輝中她看見自己的暗影，纖纖的，似乎有些發抖。
“過了這陣子稍微空閒些就能回去了，啊……留幾塊家裏做的月餅給我，這邊的月餅裏面有肉的、有鴨蛋的、我有些吃不習慣，呵呵，就想吃家裏做的……”
桌子上那盒包裝華美的月餅還未打開，那是母親送來的，她一點胃口都沒有，月餅盒上的金箔映着月光的銀輝，黑暗中閃着些微地光亮。
忽而，她有些想哭！很快的，一大串淚珠滾過她臉頰，每滴淚珠裏都掛着一面冰涼的月亮。
站在小樓頂層，他久久凝視着自己奔波的這座城市，還有城市上空今夜懸着的明月——四下的華燈讓月光蒼白了很多。遠處街上閃爍的霓虹和流動的車燈更是淡漠了這中秋的月華！他想，今夜是不是有很多人同他一樣在這輪中秋下徘徊！照遍三千世界的月古今其實是一輪月亮，變了的只是月下的人和物！然而他腦海裏有一輪明月，那輪明月——清朗，潔白，四下的田地、村莊、房屋、樹影朦朧婆娑。那輪月如同一面新的銀盤，纖塵不染、清光四溢。曾經幼小頑劣的他，在望着它時竟乖覺的像個小姑娘般，只剩了恬靜怯澀。那輪月，永遠在它的腦海中。是不是每個人都有自己的一輪明月？他想。
電話響了，知道是她。
感冒好了沒？聽你説話好像還沒好！
好多了，你不用擔心。
一諾睡前對我説月亮裏的嫦娥太自私，他説是爸爸給他説的。他那麼小，知道什麼是自私！每晚她都會打電話。
一諾問你什麼時候回來？他説給爸爸留幾塊月餅，等爸爸回來一起吃”睡夢裏受了驚嚇剛剛醒來似的。
我不出去，我害怕月亮……
他忽地有些愧疚了，為自己的自私——儘管這僅是一種想法而已，他總想：男人的靈魂，應棄了一切兒女私情，遠離愛憐，到蒼茫宇宙中最遙遠的地方去遨遊。是的，他總是這樣想着，結婚後這種想法有時更強烈——他明白，説到底這是一種想逃脱生活的瑣碎的自私。
頭頂的月光似乎又更亮了一些，不遠處一隻蟋蟀的鳴叫聲也止住了。忽而，他感到有些冷，腦子裏泛起了兩千多公里以外那個遙遠的家——六樓的陽台今晚一定灑滿了月光，拉開隔斷的簾子，月光會一直淌進卧室裏去。如果她站在月光裏，那樣子一定會像一支水姜花寂然的開在夜色中一樣讓人砰然心動！
感悟親情的記事散文 篇30
老伴做了多半輩子生意，開了四十多年的車，他知道那商品如何低價進，適價出，有利就走，他的生意除了賺錢，就是在生意上還交了一大堆朋友，這就是他幾十年工作所擁有的愉快，因為他用智慧和愛經營了“生意”這個行業，所以他成功了！他開的那輛大發車，也大大地助了他一臂之力，因為保養的仔細，每天出車前的觀察，聽那發動機的聲音有沒有異樣，收班時，也要觀察一下車胎呀，門鎖呀，看看是否有毛病，就像呵護自已的心愛之物一樣。
現在我們退休了，他離開了需要經營的買賣和那已經退了役的大發車。我也退休在家，回到了自己的“安樂”窩。這個窩是否安樂，這就成了我們老夫老妻的頭等話題和新的“作業”了。
上山下鄉的笫三年，我們已經有了自己的小家，因為艱苦和貧困，因為思念北京的家和親人，因為已過了“青春無悔”的激情年代，因為倫理道德的缺失……時常為一些瑣碎之事，爭爭吵吵，吵得“如臨大敵”吵得“如履薄冰”吵得四鄰不安，丟失了感情，丟掉了尊嚴，一個已擁有三個孩子的五人之家，成了“搖搖欲墜”的“危房”。知青戰友前來勸架，也只是説説而已。我們身在他鄉，沒有了父母的關照，一對二十幾歲的小夫妻，只知道結婚生子，卻不知道為什麼要結婚？為什麼要有家？為什麼要生有後代！我們是在迷茫中走着自己不明不白的生活之路，慘淡“經營”着這個家。
因為大氣候（文革），人人自危，小家庭沒有帶來温馨和平靜，而只是在這大環境下，適應着。附和着。隨波逐流着……
知青返城政策施行以後，我們又遇到了回城的困惑，因為離開家鄉太過久遠，和北京的兄弟姐妹也如陌路之人，沒有工作，沒有住房，沒有經濟來源，找工作難上加難，找房子片瓦全無，囊中全是羞澀，空空如也，兩小夫妻似乎剛剛明白：真正的生活剛剛開始！
我們履了履走過的十年婚姻路，其實是一張揉皺的白紙；一碗沒有沉澱好的白開水；一篇寫得糊里糊塗的文章；一場搭三不搭倆的怪夢。夢醒時分，也就知道了，原來困難只是藉口，而夫妻如何面對新的挑戰，合二而一，夫唱婦隨，同心協力才會有出路！
我們扶平了那張揉皺的白紙，用畫筆開始繪畫藍圖，美景，我們騎着三輪平板車，沿着大街小巷撿磚運瓦，自己和泥，自己蓋房，在婆家外院的空地上，一間小屋蓋起來了，它能遮風避雨，也能抵擋風寒了；那碗沉澱好的白開水，也能沏上一杯香醇的花茶了，那水有滋有味了，又能提神，又能醒腦；那篇糊里糊塗的文章，拿過來再重新改一改，去掉糟粕，去掉晦氣，補上和美的詞語，美哉！那怪夢隨之而逝，日有所思，夜有所夢，夢裏能夠笑醒，滿面都是笑容。
相夫教子，輩輩相傳，父輩用言傳身教，培養和教育了我們兄妹六人，老人家的一句話永遠讓我銘記在心——仰不愧天，俯不愧於人。
從艱苦環境里長大的孩子，定會繼承父母詒訓，努力改變自已，恩惠他人，經營幸福，保護家庭，留住永久的親情。
一個人可能一輩子都活不明白，理不順的夫妻關係，擺不平的鄰里關係，訴不完的怨婦怨氣，其實不放棄，是最大的忌諱；永遠的自我，是生活中最大的屏障。當學會放棄和去掉自我的時候，可能已經開始在人生的道路上邁了一大步！
如何經營幸福，我也是在幾十歲以後，才慢慢明白。
是因為我更多地是看到老伴的長處和優點，人與人之間哪有不磕不碰的，就別説家庭了。退休以前是事找你，退休以後是你找事。許多人整天百無聊賴，為柴米油鹽打架，為錢紛爭，從這個漩渦裏轉不出來。過去的“戰爭”我們沒得什麼好處，別人還瞧不起，連自己都看不起自已。後來慢慢活明白了：讓別人痛快自已就痛快，尊敬別人就是尊敬自己，帶着陽光的心態處事。我得到甜頭了！寫完《老伴，我們不離不棄》這首小詩，我念給老伴聽，他都哭了。
抓住生活中的每一亮點，就像攝影搶鏡頭。美好的東西有時一瞬間呈現在我們面前，可能我們忽略了，有些閃光的東西，其實就是我們生活中所需的“金銀”碎塊兒，融到一起的時候，就是一件美麗而珍貴的工藝品
而我們因為見怪不怪，把有些事和他人的長處，看成是應該應份，這樣就會在他人，愛你的人心底，留下了絲絲遺憾。特別是我們這些老小孩，其實感情，性格又都回歸到童年。有一次，我和老伴聊天，我説：“比如你有一百個智慧細胞，我只有八十個智慧細胞，你千萬別和我披剋，因為你的優勢而當然不讓，不但損失了你多餘的智慧，我反而還沒得到提升，互相退讓一步，也就是説學會放棄，學會容忍，學會誇獎，就一定會煙消火滅，對方就高興的了不得！
一對夫妻幾十年走到一起，真是不容易！
感悟親情的記事散文 篇31
姐姐在外上大學，有時跟她視頻聊天時，我們向姐姐説美食。姐姐饞了，她説：“我想吃包子、水餃，”我們笑着説：“等你回來，給你包。”姐姐在外，想念家裏的美食，外面找不到家的味道，和她所想吃的口味。
姐姐放假快回來時，家裏要有水果與零食，我跟弟弟都不吃，等姐姐回來一起分享。媽媽要在視頻中説出，姐姐總會説：“你們吃吧！”我與弟弟當然不能被她一句客氣話套住，這裏麪包含我們親情裏的愛。
偶爾，家中有生牛肉、羊肉，爸爸要燉，媽媽説：“等笑霄回來再燉。”姐姐寒假在家的時候，就想吃羊肉，可媽媽還沒得及去買，姐姐就已經開學回校。
姐姐在平常的日子，不會回來，有時到五一或端午節。一個陽光明媚的一天，媽媽中午燉羊肉，剛開始聞不到香。過一段時間，羊肉的香味瀰漫整個屋子。
香噴噴的羊肉被端上餐桌，媽媽對姐姐説：“笑霄，你知不知道這塊羊肉放多長時間？”姐姐雖然沒有説話，我想她心裏感謝媽媽吧。
別看一碗羊肉，可你想過沒有，這碗羊肉裏包含着媽媽對姐姐的愛。媽媽寧願自己不吃一次羊肉，也要給姐姐一次機會日思夜想的羊肉，這是一位母親所能做的。
母愛為姐姐所做的，當然不止這一次，還有很多，只是我不知從哪裏説起而已。
感悟親情的記事散文 篇32
母親是一首唱不完的歌，寫不完的詩，説不清的愛。這種無私的愛就這樣密絲縫合的緊緊貼在我們的血液中，永遠的流淌下去……
她給了你一切，那些她有的，與她沒有的。這個偉大的人叫做母親，儘管她在職場上颯爽英姿，但在你的面前她會給你無限的愛與温暖，那發光的愛將我們照亮，在她的照明與指引下，我們茁壯成長！
關於母愛，這是一個太過厚重的詞藻。我不知道要用什麼樣的語言才能生動形象的將它完整的表達出來。不過，它就這樣的散落在我們生活細小的片段裏。我曾看過母親的日記本。“今天，我沒有買那個喜歡的化粧品，真是太貴了！要1800元呢！剩下來給女兒交學費了。”“今天超市裏的菜好便宜啊！哈哈，又省了幾十元，給女兒買新衣服穿！”儘管一件又一件微乎其微的小事，卻深深的打動了我的心。母親就是這樣，她永遠留給我們的都是最好的！
母愛無疆，這四個字是否可以表達那濃濃的母愛呢？記得在硯峯山人在《母親》中提到：“媽媽把青春留給我，把歲月留給自己。”這一句話讓我感觸頗深。是啊！當無情的歲月悄然爬上媽媽的靚麗臉龐時，眼角的魚尾紋不經意顯現時，我們是否在風華正茂的青春中向她招手？“媽媽，你走的慢一點……”
記憶將我們拉回那個撕心裂肺的4·20日的雅安大地震。天災人禍本不該降臨！但，也證明了中華兒女的意志是經得住風吹雨打的。我想起在地震中那些焦急的母親，那一聲聲悲哀的喊聲，她們的愛已深深融入我心。天下的母親都是一樣的，那顆愛子之心是誰也擋不住的！母親用她們的生命將我們照亮，傾盡所有為我們遮風擋雨！
清楚的記得那是一個願意為女兒奉獻出自己的眼睛母親，她發抖的聲音讓我們熱淚盈眶：“只要我的女兒好，什麼都行！”我的腦海中湧上這四個大字：母愛無疆！
祖國母親的63週年華誕即將來臨，讓我們儘自己的力量為母親書寫濃墨重彩的新篇章吧！我們的歌聲將唱開她的心扉！我們的愛將永存於她的心間！
大愛無言，母愛無疆。母親是一個偉大的人，她給予我們關懷與愛！當我們稚嫩的雙翅可以搏擊長空時，那個比我們還驕傲的人叫母親！母愛是無私的，是偉大的！
感悟親情的記事散文 篇33
母愛似水，有不盡的纏綿；母愛似火，有不盡的温暖。千言萬語，也訴説不盡母愛的偉大。
國小的時候，老師曾佈置過多次關於母愛的作文。而我，每次都是不冷不熱的寫完了事。卻沒有真正思考過，那潛藏在母親心底的最真摯而無言的愛。我們總是賦予它太多的含義，以至於我們對母愛都漸漸模糊了。展開幾十年來歲月的長卷，輕拂去這些歷史的煙塵，慢慢解讀母愛的深沉。
每天清早，我總是悶在被子裏沉沉地睡着。而母親，總是輕輕地挪着步子，慢慢關上門。許久，我睜開眼，望了望陽台，發現母親正曬着衣服。母親剛想轉身，走了幾步，一不小心撞到了花盆。瞬間，母親的腳已經微紅了。可她卻並沒有説痛，也沒有支吾一聲。只是小心翼翼地挪着步子，依舊慢慢地打開門。不聲不響的走出了房間。我感到奇怪，為什麼母親總是關上門洗衣服呢？為什麼磕到了卻不喊疼呢？難道不是很疼麼？我總是搞不清楚。
寒冬臘月，母親仍是關上房間一個人悄悄地在陽台洗着衣服。過了幾天，我發現母親的手都紅了，時不時地搓了下手，呵一口氣。然後繼續幹活。我靜靜地看着，但是心裏卻如針扎一般地痛。母親雖沒多説什麼，但是卻在一舉一動中流露出她對我的愛。母親本可以多睡一會兒，因為我，她只好早早起來；因為我，她才拉上門，為的是不讓我着涼。這一舉一動我都看在眼裏，卻不明白那是什麼。然而現在，我明白了，這些一切的一切。追根究底就是一個字：愛。是呀，世上有什麼東西能比母愛更偉大呢？古語道：“慈母愛子，非為報也。”母親，是平凡的，但是母愛是偉大的。它承載於萬物之中，藴含於天地之間。
我的母親，就是這樣一個平凡的人，但是她在平凡中表現着自己的不平凡。“臨行密密縫，意恐遲遲歸。”這是孟郊所説的。而我現在也感覺到了這份母愛。我又回想起了從前：兩歲的時候，我在前面奔跑，母親在後頭笑眯眯地看着我，叫我小心點。五歲的時候，夏夜裏，我踹開了被子，沉沉地睡着，是母親，為我蓋上被子，用手拂了拂我的額頭。十歲的時候，我發了高燒，母親一夜不眠，陪着我到天亮。十四歲的時候，母親坐在書桌旁，陪我挑燈夜讀……這些生活中的一點一滴，都藏在時間的書頁中，讓我慢慢咀嚼，細細品味母愛的深沉與偉大。
時光如水，歲月荏苒。我一天天地長大，母親也是一天天地老去。歲月淡去了我們對母親的依戀，卻怎麼也淡化不了母親對兒女那無私的愛。
感悟親情的記事散文 篇34
忘了是從那篇文章上看到這麼一句話：母愛是場循環傳遞的愛。仔細回憶，難道不是這樣的嗎？外婆最疼愛的是母親，而母親最疼愛的，是我。
外婆在我家也住了兩三個月了，若不留心觀察，還真不知道她每天都做些什麼。原來，外婆她無時無刻都在奉獻她的愛，把愛傳遞給她的女兒。
那次是週末，母親病倒了，蜷縮在牀上，像個弱小的嬰兒。我的母親，你何時變得如此脆弱？我手忙腳亂的不知道該做些什麼，只能在一旁乾着急。望着牀上的母親，她緊鎖着眉頭，臉色蒼白，額上慢慢沁出汗珠，表情猙獰，半眯着眼睛，卻從不説一聲痛！我的心緊緊的，想崩開一條長長的裂痕似的。可是我卻什麼都做不到，只能心疼地望着這一切。這時，我卻注意到了外婆一直坐在牀邊，用自己的雙手緊緊裹住母親的手，不時用紙巾出去母親額上的汗珠。那堅定而又温暖的目光與母親對視着，彷彿在傳遞着什麼力量一樣。好像她們又回到了從前，當母親還是個孩子的時候。在這場無言的電影裏，我知道，外婆真的很疼愛母親。
從我出生到現在，母親就是我的守護神，她守護着我成長，守護着她的愛，從未停歇。
那次我跟同學在街上逛，可能是吃了些不乾淨的東西，肚子突然強烈的痛了起來，我瞬間癱倒在地，直不起腰來。我拿起電話，給家裏打了過去。母親馬上着急地闖了三個紅燈，不過十分鐘，便飛奔到我面前接我到醫院檢查。那時候，我是愧疚的，總給母親添這樣那樣的麻煩，總讓她為我擔心。雖然我們從未説出口過，但是卻都心知肚明的，我們都愛着對方！
母愛是一場循環重複的愛，它帶給我們無微的呵護、温暖的幸福。向我們傳遞着一種偉大的力量！
感悟親情的記事散文 篇35
母愛如水，淡淡的液體中，卻能品嚐到微微的甘甜；母愛如燈，昏暗的暮色中，卻能照亮孩子回家的路；母愛如歌，悠悠歌聲中，卻能唱出融融的愛意。
在國小四五年級時，我有一個好朋友，他非常的幸福——他的母親特別的關心與疼愛他，別人想要的玩具以及其他的東西，他的母親都會讓他如願以償；但我的媽媽從來不給我買一樣玩具，還總是對我板着臉，要求是那麼苛刻……想到這些，突然覺得上天對自己太不公平了：家庭不富裕，做事做不好，甚至連母親也不喜歡我……從那以後，“抱怨”已成為了我的常客。
然而這種抱怨再一次車禍中消失了。
那是盛夏的一箇中午，驕陽似火，酷暑難耐。放學回家的我要經過一段車水馬龍的鬧市，由於沒有注意過往的車輛，結果我被撞倒了。倒下後，我只聽見了媽媽的幾聲呼喊，就暈了過去……再次醒來時，我已經躺在了醫院的病牀上。“只要孩子能夠平安，就算承受天大的痛苦，我都接受。”我模模糊糊聽到了媽媽的啜泣聲，睜開眼，首先映入眼簾的是媽媽的臉，她明顯哭過，原本乾澀的眼睛在淚水的浸泡中略顯浮腫，頭髮凌亂的貼在額頭上，鼻翼隨着急促的呼吸規律地開合。我那一向堅強的母親曾幾何時如此的狼狽？我的心一下子濕潤了，眼淚奪眶而出。母親聽到了我的哭泣聲，急忙轉過身子，緊緊地抱住了我，我看到她眼中閃爍出的驚喜，還夾雜着一些我似乎不懂的自責。“腿還疼不疼？有沒有哪不舒服？我看看傷口怎麼樣了。”媽媽一連串的問題，讓我感到有點手足無措，不知幹如何回答才好。
不久，我便出院了。當時正值農忙時，媽媽不僅要照顧我，還要去收割莊稼。每天早上，媽媽都早早的起牀，為我準備好食物後，又步入了農田，直到下午太陽落入山際，才回到了家。就這樣媽媽每天都忙得不可開交，有時甚至一整天都吃不到一頓飯，卻總是為我精心準備食物，一點都不馬虎。
看到如此辛勞的媽媽，對我卻是如此的精心照顧。我的心，又是一陣揪痛，淚水如雨水般一次次衝出了我的眼睛……
或許我沒有其他孩子一樣被母親寵愛，但我終於明白：花的凋落並不是樹的離棄，而是愛的重生。母愛是每個人一生的滋養，唯一與眾不同的僅是詮釋的方法不同而已。
感悟親情的記事散文 篇36
感恩哺育我的父母，感恩教育我們的老師，感恩幫助我們的朋友，感恩包容我們的陌生人。
我的母親是我最感激的人，從我出身那一刻起，我不僅帶給她歡樂與幸福。更多的是操勞與艱辛，小時候，體弱多病的我，讓母親操碎了心。童年時，學習成績差，讓母親操碎了心，現在……還記得沒有上學的時候，聽到鄰居孩子的琅琅讀書聲。我多麼想去學校啊！那天我對母親説：“媽媽，我想去學校。”我害怕媽媽罵我，把頭埋的低低的，等待真媽媽的批評。出乎意料的是母親和氣的對我説；“小蘭啊！你真的想去學校嗎？”“是的，我想跟鄰居家的小夥伴一起去上學。”我堅定的説。媽媽叮囑我説：“好了，小蘭你可以去。但是你要答應我，到了學校要好好學習。”“媽媽，到了學校我一定會好好學習，你放心吧！”
可是，到了學校我的行為與所説得截然不同。學習成績差，經常挨批評。那一次期中試過後，我的各科成績都沒及格。母親就被“請”到了學校，不知老師對母親説了什麼。回到家後，看到媽媽那張失望的臉，我好後悔。我等着媽媽來打我。可是，媽媽並沒有打我，反而和藹地對我説：“小蘭啊，你真的不想念書了嗎？”我哭着對媽媽説：“媽媽我想去念書，嗚嗚……”媽媽説：“既然你要去，就要好好學習。”“媽媽，我知道了，我一定會好好學習的”我帶着哭泣低聲説。“你應該像你姑姑一樣，努力學習。以後才能有好的工作，好生活。”“媽媽，放心吧！我一定會記住你的叮囑，好好學習。”
聽了媽媽説的這句話，我默默地想了很久。最終決定好好學習。雖然我的學習成績很差，但是隻要我努力學習。每門功課及格就行了，我在別人玩的時候學習，在別人學習的時候也學習，最終我的學習成績提了上去。期末時後，我被老師叫到了辦公室，我害怕老師罵我，所以把頭埋得低低的。結果老師沒有罵我，反而誇獎我：“你這次進步非常大，取得了班級第一名，以後一定要好好學習知道嗎？”“知道了，老師”回到家後，媽媽看了我的成績並沒有高興，反而一籌莫展。我想：難道是我的成績不好嗎？還是……這時媽媽説話了“你要記住，一次成績好，不代表以後成績好，不要驕傲，努力學習”“媽媽，我知道了”從那以後，成績好我不驕傲，成績差我不氣餒。現在我的成績在班級中雖不是名列前茅，但是也決不至於落後。
走在灑滿陽光的路上，聽路旁喜鵲的歌唱。感恩原來如此簡單，雖然暴風雨來襲了，但是總有一個人為我們遮擋——母親。回收成長的歷程，一路上留下了有深有淺的腳印。感謝母親為我們做的點點滴滴。
感恩最愛你的人——母親。
感悟親情的記事散文 篇37
自兩週前從上海回來，生活終於回到原來的步調。十多天來，滿溢着太多的故事。把自己的生活説成許多故事，虛幻地甚至難以想象我可以像劇中人一樣，那麼刻骨銘心。從天而降的，當不是恩賜的時候，揪心的不是那個導演，而是劇中人該如何演完每一曲。
曲罷之時，縱然明白其中意義，我便不是那個孩子。而她，卻像個小女孩兒。
媽媽，請做我的女兒。
我當真不知道這樣的一句話寫下來，對我意味着什麼。
她是媽媽，一個“深不可測”的名字，讓整個世界為之動容。今天是感恩節，她在下午一點後打來電話：
我突然很想和你們説説話。
哽咽着，眼睛濕潤了又模糊。
她僅僅是媽媽，是一個長大了的姑娘，是三個孩子的母親。
十七年的讀書世界裏，她被淡化了，淡化到生氣都是一種理所當然，淡化到再噴香的飯菜、再温暖的寒暄都顯得多餘。於是，我的各種誤解，包括書信、留言、日記，幾萬個字跡的傷害被定格在過去的幾千個日日夜夜。她有看過，也有不知曉的，我所遺留的痕跡深深廝殺着我的內心。
如果你是我的女兒，我會不會如你一樣對你，你會不會如我一樣地肆無忌憚和執拗頑固？
那時候，我也許做不到，你肯定做不到。
被人們説濫的一句話：在一起，從不知道珍惜；分開了，才知道需要多麼珍惜。
當又揮手告別一年的青春時，這樣種種的道理不再是耳邊的風琴玩意兒，而是一陣陣更刺骨的風，讓我們更加真實地感受着。
她的聲音啞的厲害，確定不了什麼原因讓我的心更懸着。
許多年的時候，她的歇斯底里讓我們驚顫着。歲月無情地把各種痛丟給了這個脆弱的女人，她把脆弱狠狠地嚥了下去，然後比男人更男人地活了半輩子。
然後當她一個人的時候，她只有撥通唯一的電話，告訴遠在千里之外的孩子：
我突然很像和你們説説話。
命運捉弄的不是人，是人與人之前那份忽明忽暗、忽近忽遠的情感。
當她懷裏抱着、手裏牽着，還有一個在搖籃的時候，她才二十幾歲，一個苦命的女子，老天給她的不是因為孩子的笑而笑，而是一雙拼命掙扎的裂痕雙手。
然後的近二十年裏，不管菜園子裏的菜怎麼難種，或者是街上的菜如何讓人為難，她用起早摸黑撐起了無數個日夜，用精打細算讓日子一天好過一天。在燻黑的廚房每天待過七八個小時，在灶前嗆着灰塵燒火做飯，照顧豆腐老爸和三個進進出出不知愁苦的孩子。一件件厚重的棉襖，她在結着厚冰的池塘邊，捶着衣服，濺出鹼沫。然後有個小女孩：“回去洗，太冷了。”“你回去給我倒點熱水過來”。小女孩衝回屋子弄個小盆的熱水端來，幾分鐘後，水涼了，那雙佈滿大大小小裂痕的雙手更通紅。
終於，三個孩子都上大學了。他們堅強着、好勝着、進步着。雖然曾經調皮地讓她拿起刺條子到處追趕，雖然聲嘶力竭地和她吵，雖然對她的好一點點都不在意……她只要看到堂屋貼着的獎狀，1999、2001、2004、2007……她每年過年打掃屋子的時候，都沒有撕去。十多年了，這是她一個人在家的時候，能感知到的最大驕傲和幸福。
她的雙手舉起了三個孩子，卻讓自己一天又一天地陷入了艱難的境地。抹去那些和老爸從未停止的紛爭，最早失去了老媽媽，我的外婆。總説我在外婆走的時候沒有傷心，是我一心只想上學還是我並不知道死去的意義何在。而如今，我害怕死亡的心，是那麼的真切。
就這樣，她多少個日日夜夜夢見老媽媽。她只是女兒。
姨媽不知道為何，就那樣找外婆去了。當人世間的情在陰差陽錯間讓人尋短的時候，生命的脆弱簡直就如一層薄紙，捅破沒有理由，只是那麼破了。
一個大家庭裏，她被推上了幾乎首要的位置。女人的作用不是為男人服務，而是成為男人的核心被堅守。她的堅守和堅強讓她的心更加沉着地把持着。
小姨幾乎驚人讓人驚愕的消息讓每一個人在病魔面前瘦小，她更加無助地成為了小姨生命的支柱。
她為了讓自己最後一個可以説話的妹妹好好地活着，她付出了能付出的所有，她要妹妹健康地活下去。而生活的淚水，不是如江河猛烈的衝擊而來，而是像這個夜晚淅淅瀝瀝不停的冬雨，深一腳淺一腳地漸起來，然後知道前方的路子更不好走。
於是，在那個有些明亮可以朝往的巷子，她知道那裏有她的孩子。於是，電話這頭的我縱也説不清這個特別的日子要説些什麼感恩的話給她聽。“今天是感恩節”，我卻最想讓你知道。
老媽，如果有來生，我一定不要讓你這麼掙扎和痛苦。
而請你做我的女兒，只做我唯一的女兒，我把你給我們三個的愛全部給你。
視線漸漸清晰的時候，我聽着《單身美好》已經一個小時。
感悟親情的記事散文 篇38
有那麼一種花，春天裏不自命清高，仍與百花齊放，微笑着與百花爭奪陽光;有那麼一種花，永遠都是平易近人，她不是富貴的象徵，卻總比富貴更能令人感受到快樂;有那麼一種花，她凌霜，她傲雪，她永遠不畏懼惡劣的天氣，總是那麼美麗的開着，開着……這，便是親情，這，只是親情，——一種世間最美的花!
親情不因季節而改變，不因成長而改變，不因金錢而改變，就像是一個天真的孩子永遠都擁有自己那顆無比純潔的心一樣。在春天裏，親情温暖着我們的心房。守在我們一旁默默幫助、支持我們的親人在一把把地為我們捧來陽光的温暖，家的温馨，這一刻親情很平凡、但很美。夏日裏，房檐下拿着雨傘害怕你放學淋到的是親人略帶冷顫的背影，以及秋日裏，父母為你添上的一件暖衣，或是冬日裏的一杯熱茶，這一切，雖然很小，甚至微不足道，但是它們都向我們證明了：親情之花永不凋謝，親人們的愛永遠都在。有人喜歡牡丹，為了富貴而捨棄親情，而當富貴射他而去世，唯一不不安的是家，是親情，富貴不等於快樂，擁有富貴不如擁有親情，真正的幸福着會努力給人們關心，也會盡情享受親情的温暖。就像一個富翁，失去親情，他的心靈將會變得空虛，金山銀山也只是身未外之物。所以，喜愛牡丹的人們不要忘了，要及時呵護心靈之花——親情哦!親情將會帶給你快樂。
“採菊東籬下，悠然見南山。”是的，陶淵明像菊，高潔傲岸，但是，親情不像菊，陶淵明也不會像菊那樣對待親情。“僮僕歡迎，稚子候門”，欣賞菊的同時，陶淵明也珍視親情，不對僕人居高臨下，所以，即使是“種豆南山下，草盛豆苗稀”的窘境，陶淵明的內心仍讓是快樂的，謂之：“因事順心”。所以，親情是屬於每個人的，不像菊只屬於秋季，親情，因人人共有而平凡，易被忽視，親情，又因某一刻的回眸而令人感動。當那枝花萌芽時，他與所有的花一樣備受呵護;當那枝花開了，它便擁有與所有的花不一樣的花季，那便是—一生一世;當那枝花兒的芳香感動你時，她才被懂得，她才受到所有的花都應該有的讚歎，這，便是親情，所以，記住這枝花，這枝伴你一生，時刻温暖你，感動你，而又最易被你忽略的花。花兒的美麗不該等到一切的浮雲解開之後才被注視，因為她每時每刻都存在着，付出着。珍視親情，與親情相伴永恆。
親情——一枝綻放在世間最最美好的花!
感悟親情的記事散文 篇39
人間冷暖，事態炎涼，有的家和萬事興，有的妻離子散人淒涼，不管是哪種都有一種東西聯繫着他們，那就是血濃於水的親情，親情不論遠近，不論親不親，都會感覺到有一種不一樣的感覺，有的從小就走了，沒有在親生父母身邊，有的是不知什麼原因，離家出走，但是親情始終聯繫着他們，使他們無論在天涯，還是在海角，都會傳遞着不一樣的信號。
不論天涯，不論海角，海枯石爛也要找。
最近我在看一個由倪萍老師主持的大型公益尋人欄目《等着我》，這裏有來自全國各地的求助者，來尋找他們的親人或恩人，這裏有許許多多不同的故事，有悲傷，也有快樂，更有感動，還有很多動人而又美好的故事。
自從幾周之前看到這個節目以後，我就迷戀上了這個節目，每天晚上都在看，每天都有很多人來尋找自己的親人，不論是家庭貧困的還是富裕的都有，還有很多來自大山深處的孩子們，來尋找自己的父母，還有兄弟姐妹，他們講出自己悲慘的故事還有貧困的家庭，介紹自己尋找人的重要性，有感動，更有悲催，有時候我跟他們一起哭，一起笑，當找到自己親人的時候，皆大歡喜，高興的離開舞台。
相信大家都看過由劉德華主演的電影《失孤》，這就是一個典型的例子，這個父親是一個山東人，名叫雷則寬，1998年的一天，因為他們夫妻的失誤，他的兒子不幸走失，本來幸福美滿的一家人，從此沒有了一天幸福的日子，他們夫妻傷痛欲絕，他們託人找關係千方百計的來尋找自己的兒子，可是都沒有結果，從此他走上了萬里尋親路，他騎着摩托車穿過許多個城市，這十幾年奇怪了十二輛摩托車，他幫助很多家庭找到自己的孩子，可是他的孩子還是沒有找到，他在途中遇到了一個四歲丟失的小夥子，他們兩個一起走上了萬里尋親路，因為他的精神值得敬佩他在2014年感動中國頒獎晚會上拿到了感動中國的獎盃。他也來到了這個公益尋人欄目，可是很不幸的是還是沒有找到。
在尋人欄目中，有很多讓我記憶深刻的故事，有一個來自浙江的孩子，他只有十三歲，很懂事，但他很不幸的是，在他三歲的時候因為一場車禍讓他一下子失去了自己寶貴的雙腿，腿對於一個人來説是多麼重要，沒有腿就沒有一點動力，有的人甚至絕望。對於一個不幸的孩子應該給他一個温暖的家，可是又一個不幸降臨了，在他出院兩個月以後，媽媽走了，不知道去了哪裏，拋棄了他，拋棄了他的家，從此他又缺失了母愛，這不幸和不幸產生了巨大的不幸，但是老天很不公平，他的父親得了重病，是他有沒有了父愛，從此跟爺爺一起生活，爺爺照顧他穿衣吃飯，這麼多年，也許對很多不幸的人來説當醫生是個好選擇，但他的夢想並不是當醫生，他想當一個畫家，他説，在畫中可以充滿希望的陽光，充滿快樂。但是他沒有找到他的母親，很不幸，但是有了好心人的幫助，有愛心組織給他提供了一對假肢，使他重新站起來了。
不幸的不幸帶來更不幸，使一個孩子更堅強，雖然家庭不完整，但是他的心依然那樣充滿活力。
還有很多小時候被拐賣的孩子，都來找自己親人，還有很多丟失孩子的父母來尋找自己的孩子。
來尋找孩子的父母，都是滿臉淚花，他們感覺很對不起自己的孩子，因為自己的失誤丟失了自己的孩子，雖然他們很久沒有見過孩子，我也沒有撫養孩子，但是有一種東西聯繫在他們中間，那就是血濃於水的親情。人間自有親情在無論天涯若比鄰。
親情是一種難分難捨的情，看到這些故事，我很感動，我們要珍惜現在一家團圓的生活，看看那些分別的家庭，那種苦痛無法忍受。
