如何與青春期的孩子有效溝通

青春期孩子，人生觀、價值觀尚未形成，可塑性大;青春期孩子，不再對父母言聽計從，而更多是受朋友影響。一夜之間，孩子變成了不認識的人。家長要了解孩子，就要與孩子進行有效溝通。以下是小編為大家蒐集整理提供到的如何與青春期的孩子有效溝通，希望對您有所幫助。歡迎閲讀參考學習！

首先，確立正確的溝通目標。溝通的目標是認識孩子而不是改變孩子。

孩子必須知道父母想要與他有良好的關係，知道父母的最大的願望是與他有良好的關係而不是為了讓他活出父母想要的樣子。如果孩子認為你想和他談只是為了改變他、想修正他，你就已經處於不利地位了。因為那隻會使他想抗拒你或和你虛與委蛇罷了。所以，先確定你的動機是正確的。因為你的孩子會檢視你的動機。

多聽少説。

你的孩子應該可以從你身上學到許多信息並試着去應用。青春期常常不能單單接受別人的口授知識，而必須自己去親身體驗生活才行。雖然你應該還是不停地教導、指引、修正，焦點卻必須做些調整，多聽他説，引導他説出自己的感受，這樣你才知道他在想些什麼，內心有何掙扎。你必須控制自己一聽到不對的事情就想要説教的衝動。

問對問題。

不要問一些他們只需要回答“是”或“不是”的問題，如果問“學校還好嗎?”答案可能是“還好。”如果問：“今天課外活動你們做了些什麼?”或者“你的好朋友某某怎麼樣，怎麼好久沒來我們家玩了?”這樣的問題回答起來就可以引起一次交流，引發繼續探詢的可能性。以詢問事實真相的問題開始，接着是關注他的想法和感受，體會他的情緒，分析他的需求，從心靈層次去聽他而不只是停留在事件層次。這樣可以使他將他真正生活的世界向你敞開來，讓你引導他。前幾天12歲的小侄女來我家玩，我問：你們班有同學早戀嗎?她説：有呀。我問：是怎麼回事呢?回答：就是有同學在班上大聲宣佈：誰誰誰與誰誰誰好了!我問：然後呢?然後，過一段時間就沒有人説了;又會換一個名字被宣佈。問：同學們有什麼反應呢?答：沒有什麼特別反應。問：那是不是表示被宣佈的同學關係比較好呢?答：可能吧。有時候也是宣佈的同學故意製造的流言，不是真的關係好。這段對話，我可以得到以下信息：小侄女對這件事比較淡漠，也比較淡定，這個時候適合就這個話題談一些自己看法。所以我繼續説：看來所謂早戀其實不是真正意義上的戀情，只是同學之間比較親近;甚至只是外人的誤會，對吧?侄女答：是呀。我繼續説：那如果有男同學跟你比較親近你會怎麼想呢?答：那就是比較好唄。無所謂。

排除有形的.壓力。

不要向你的孩子説：“來，現在我們談談!鄭重其事地坐下來，不如趁你們一起散步、運動或者其他一起的機會來談。當然不能在他做他最喜歡的事情比如玩遊戲時找他談，這樣他不會專注，會敷衍。記得有一次，我去一個朋友家，朋友對他兒子説：坐在這裏，跟阿姨談談。我當初沒注意，無意中一回頭，看見孩子掛着臉畢挺地坐在我旁邊。我看架勢不對，問他：你去玩啊，你坐這幹什麼?孩子説：他讓我坐這的，我的命都是他給的，他讓我幹什麼我就幹什麼!這種情緒，金玉良言他也會聽不去的。

總之，讓孩子知道，在你心中他的感受比發生的事情更重要;讓他有安全感，能敞開心扉與你談。

第一，當顧問，不當領導。

青春期的孩子特別敏感，所以父母説話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——“你應該……”(你應該用功學習，你應該收拾房間……)

“你不能……”(你不能出去玩，你不能變髮型……)

就説明父母自視是孩子的領導，當領導説話，孩子只能接旨服從。

青春期的孩子渴望被當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。

換一種語氣就會有效多了……

“我建議你可以考慮……”(我建議你找個時間收拾房間……)

“我提醒你，……可能有……壞處。”(老媽提醒你，剪那個髮型可能會讓老師有意見……)

這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意，一舉兩得。

因此，聰明的父母做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。

第二，孩子生氣時，父母要保持冷靜。

萬一孩子火冒三丈，開始激動起來，父母千萬別跟着激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。

因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悦色地迴應。

此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和之心境。

第三，當孩子分享心事時，不做出早就瞭解的模樣。

青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣。

比如，孩子回來告訴家長，班裏有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總是説自己不餓。直到有一天，老師對大家説，這個同學家裏很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地説：“爸，原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻説：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很是沒趣。

再舉個例子，週末孩子用髮膠做了一個新發型(正準備出門)，爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧?”這麼做會讓孩子覺得十分不悦，感覺好似逃不出父母的手掌心。

對孩子年輕的心靈來説，世界中有許多新鮮的事物，等着他們去接觸體驗，當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發現呢!”

第四，尊重孩子的隱私。

請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了解孩子，事實上，家長做了一個很糟的示範——只要我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

所以，建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什麼事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些該屬於孩子的隱私。訂好後父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。