生活小記作文(彙編15篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的生活小記作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

夏季，給了天空哭泣的理由！這不，前幾天它還哭得像是一位纏纏綿綿悽悽哀哀的哀怨婦人。昨夜，它又變作了一位打了敗仗歇斯底里的暴君！狂風把我從夢中驚醒，黑黑的夜，狂風大作，電閃雷鳴。一下子竟忘了自己置身在哪裏！起身關好了窗，看了會天空中不間斷的火紅閃電，歎了一口氣，只能又去找周公約會。朦朧中，莫名其妙的憶起問過某人，見到了我後悔了嗎？朦朧中，問自己有多久沒有哭過了？朦朧中聽到暴君的憤怒與磅礴的淚水，我想它一定哭得酣暢淋漓，盡興而歸吧！心中不禁泛起一絲羨慕。

身為紅塵中人，隨着年歲大了，心事重了、淚卻少了。旁的都沒怎麼學會，就學會了不説不訴，不流淚。默默地看着天空發呆，尤其是雨天。欣賞着它悽悽哀哀的美感，感同身受的泛着憂傷卻沒有淚流下來！心情好的時候，看着流淚的天空或許還能領悟出一些或深或淺的人生的道理來。近來，總有一個奇怪的念頭。或者，殘缺，是命運對於我的一種愛吧！它讓我做不了普通人能做的事情，擁有不來普通人的生活，卻也慢慢的讓我看見普通人因塵世負擔而忽略的人生另一面。領悟了普通人無暇顧及的紅塵的另一面。不知道，這對我是好是壞！朦朧中，聽着窗外的雨。好像置身了紅塵之外，領悟着這天地之間，潛藏着的，模糊不清的一切!身在紅塵易，步入紅塵難。參悟紅塵事，逃離紅塵劫！

我縮在暖和的被窩裏，幻想自己不用去面對這個複雜的世界。可是閉上眼睛我又睜開了。我還要去看日出日落，看斗轉星移，看白雲悠悠，看柳暗花明。更要去等待和喜歡的人牽手漫步在小路街頭。我有那麼多美好的幸福的事情要做，為什麼僅僅因為一點點寒冷就放棄了與這個世界擁吻的機會呢？

我想着明天或許很倒黴，也或許很幸運，每一天每一秒每一個決定都是影響一生的。我不能亦步亦趨。跟着別人的腳步，複製別人的人生。我要的是幸福，是快樂，所以我要遵循內心的感受，給自己靈魂最舒適的安慰。 無論明天陽光是否燦爛，我都能懷抱着一顆微笑着面對明天的心。因為我知道，無論陽光是否明媚，太陽都會升起。你沒有看到，並不代表它不存在。就像你還沒有談戀愛，就不能否認自己這輩子都不會談戀愛，説不定跟你緣定三生的那個人就在燈火闌珊處温柔地凝視着你。陽光在，太陽一直都在。

不必要擔憂太多，更沒有必要為將來還沒有發生的事情愁眉苦臉。學會享受現在的生活美好點滴，活在當下，是最聰明的活法。

我想以後慢慢變老，不再疲於奔命，到那時候就開始真正慢下來，真正的慢生活。只要衣食無憂，不再整日為温飽而煩惱，就可以享受人生了。雪小禪這麼有名，這麼有錢，她依舊穿幾百塊錢在地攤上淘來的衣服，沒有什麼名不名牌的概念。

淡泊名利，雲淡風輕。

公交車低沉着嘶鳴着在灰暗的天空下奔馳，無奈的我任憑它再次將我運往學校。路很長，可從始至終那動盪的車廂中也沒有灑入陽光。我蜷縮在車廂的一角，頭腦昏昏沉沉的。我早已經麻木，麻木的已分不清楚今天和明天的區別，只知道每天在日曆上畫一把叉，掰着手指頭迎接着期末考試的到來。我的身心已被這九年級生活的層層枷鎖禁錮，可是，能夠解開這些枷鎖的鑰匙——大學聯考，卻變成了懸掛在我頭頂上隨時有可能掉下來的斷頭刀。也許吧，我這樣祖國的花朵應該有着敏鋭的觀察力和充沛的精力，可是我，除了疲倦，卻一無所有。

伴隨着尖鋭的剎車聲。我抓着書包跳下車向學校跑去，長征，仍在繼續。

上午的第一節課就是英語課，這是我不願意見到的。也不知是我和英語上輩子有仇還是我有着太強烈的愛國心，總之我對英語沒有一點興趣（應該有一些同學也有這樣的感覺吧）。英語老師是一個很好的老師。可是英語老師那富有磁性的嗓音吐出來的句子讓我置身於雲霧之中，九天之外——除了茫然還是茫然。回想起英語考試那慘淡的分數。我苦笑........ 我努力的用我那苟延殘喘的腦細胞探尋英語的作用，以期這能引起我對英語的興趣，哪怕是一絲一毫。可這卻是徒勞，我已經對英語完全免疫！英語，是我心中永遠的痛！可是，當老師説的句子中藴含的催眠曲向我襲來時，我沒能抵抗住.................

革命尚未成功，同志們仍需努力。繼續吧，生活。

有幾首勁爆的舞曲，正在翻滾地搖曳。

我迅速逃亡出去。

逃之夭夭。

逃去一個沒有喧囂的世外桃源，有山，有樹，有綠色，有白雲，有天空，有鳥鳴。

我喜歡逗留在這種心靈的天地裏。遠離人們，遠離喧囂。

靜靜坐下，有時會很懷念，年輕時候那些幻想實現卻沒來得及實現的夢。我們手牽手騎着單車，放肆的搖曳在大公路上，那是我們村裏的路，沒有肆無忌憚地大貨車。在暖色的陽光下，只有我們在瘋狂的飛奔，和一串串銀鈴似的笑聲。

甚至是，和還沒來得及交往的男朋友。還有閨蜜。

在那個匆忙的年代，那個時候，甚至還沒來得及説我愛你。

現在亦是夏天。想起那個沒有冰淇淋的暑假。那個暑假，整個的為會考大學聯考而擔憂。

如今的我們，倒成了真正的閒人。

抬起頭，突然變得視線朦朧，看不到滿天的白雲，也沒有美麗的湛藍，甚至夜晚也看不到滿天繁星，只有厚厚的鏡片，下面飽含着沉默的淚水。

我們究竟在追求什麼？

追求到了麼？又失去了什麼？

有人説，上帝對待我們總是公平的，我們得到的和失去的是一樣多！

我不知道自己做的究竟對不對，因為人生本來就沒有正確的標準。只有跟着自己的心走。

大家做的，或許也不一定對，或許是錯誤的盲從。

可是，我也不想被大家排斥啊。

誰説，真理掌握在大多數人手中。

又是誰説，真理掌握在少數人手中。

得了吧。

不如有時間，去看看小時代。郭敬明的。

從來沒有這麼切膚地體會這種心痛。我不知道，媽媽辛苦一天干活居然只賺十幾塊錢，我不知道，媽媽在受着什麼樣的辛苦和屈辱。 我只顧着在人前風光，那一塊兩塊的錢，不知道節省，為了面子，爽快捨棄。卻不知道媽媽為了我不在乎地那一塊兩塊錢是怎樣辛苦的。懊悔，心痛，恨自己不懂事。

只知道説自己的大話，幻想着自己一片光明的未來，卻不看看那片光明是誰給鋪就的。

只知道人前人後的過自己的生活，充實自己的世界，生怕自己會受委屈，會給自己留下遺憾，卻不懂該怎樣趁早關懷別人，在乎別人。 你説着自己長大了，其實你還是什麼都不懂。你沒有思想的變遷，沒有情感的磨練，沒有失去後的痛徹心扉，沒有錯過無可挽回的萬般懊悔。

你要記住，你和那些養尊處優的孩子不一樣。每個人生來都有屬於自己的無可推卸的責任，不該抱怨，只該讓自己去努力接受。 你應該開始懂事，開始像個大人一樣去思考處理事情。因為沒有依靠，所以只能靠自己。因為承諾過，所以不能辜負。

你要相信自己的力量，相信自己的潛力就在不遠處等待着揮發。

更要相信，那些現在你身後默默支持你的人，其實比你更害怕你會受到傷痛，更渴望你會成功。

我最喜歡的假期娛樂就屬釣魚了。剛放假，我就迫不及待地想回到鄉下老家。一到老家，爺爺就在我的央求下帶我去魚塘釣魚。

爺爺提着魚竿走在前面，我興沖沖地跟在後面。爺爺挑選了一個有利的位置，我們便坐下開始釣魚了。我模仿着爺爺的樣子先拿出點魚餌，然後捏成團狀，掛在魚鈎上，用力甩向魚塘遠處，然後靜靜地注視着水面上的浮漂。一會兒只見爺爺那邊的浮漂一頭向下沉，爺爺迅速用力地提起魚竿，呀！一條大鯽魚！我放下手中的魚竿，去取爺爺魚鈎上的魚，鯽魚被從魚鈎上拿下，卻拼命地掙扎着，滑溜溜的身子逃脱了我的雙手。眼看它要進入魚塘了，我急了，看準魚，雙手一按，它終於成了我的俘虜。收拾完了那條淘氣的魚，我繼續釣魚，挑選了一條大蚯蚓穿在魚鈎上，心想這條大蚯蚓一定會引來一條大魚。

河面上微波粼粼，看得我眼直髮酸，還是沒有魚上鈎，我氣得一屁股坐在石頭上。爺爺説：“釣魚要有耐心，要專心。”我覺得爺爺説的有道理，就下定決心耐心等待。不一會兒，線開始有點晃，周圍出現了水紋，我沉住氣，等魚鈎猛地往下沉，我迅速提起魚竿，果然魚鈎上掛了一條小鯽魚。

真是功夫不負有心人，我很快又釣到了幾條魚。快樂的時光總是感覺過得很快，一眨眼天色漸晚，我和爺爺收拾了漁具，帶着我們的戰利品回家了。

這次釣魚讓我明白了，無論做什麼事都要有耐心，要專心，才能成功。

或許誰也不會知道，那些被人漸漸遺忘的，被時光掩埋的記憶。我們曾經在時間的河流中奔跑，開懷地笑着，歇斯底里地哭着。什麼地方沒有界限，什麼方向沒有盡頭。那時候每個孩子思想裏沒有太多現實的東西，幸福地活在心裏的童話世界中。沒有憂傷，也不考慮成長的煩惱。

可是總有那麼一天，我們跑着跑着，突然迷失了方向，或許童話世界突然把我們通通丟出來，有的孩子跌入雲端，有的.陷入泥潭。

然後茫然地看着四周，思考我們是誰，我們在哪裏。

那是降生以來我們第一次嘗試思考。

過了好久好久，彷彿過了好多年，彷彿我們早就輕而易舉地從孩子變成老人，再也沒有活躍的身影，只有拄着枴杖一步一步緩慢前進着。再也沒有健康的身體，沒有紅潤的童顏。

我們老了，只在一瞬間。

如果可以重來一次的話，你還願意選擇做人嗎？儘管明明知道道路坎坷，還是九死未悔？

不給你看手機，説是有隱私，其實都是騙人的。對於你，從來都沒有什麼隱私，不給你看，只是不好意思給你看。

活到十八歲這一年才知道，原來和愛的人接吻的感覺是如此美好。我享受依偎在你懷裏的感覺，享受感受你的體温你的呼吸的感覺。如果沒有束縛，如果能夠拋開一切，如果我們能永遠在一起，永遠都不分開那該有多好。可是這也僅僅是個夢而已。

你靠近的那一刻，我無意識地往後退，並沒有要拒絕你，只是不好意思。當你起身開門離開的那一刻，我多麼後悔自己的矜持，多麼想抓住你，抱住你，吻住你。

可是我沒有。

後來你再走進來的時候，你專注地看題，我想笑。你不知道，你專注的模樣有多麼動人，總是讓我的心莫名其妙地變得柔軟。我湊近，偷偷親你。

怎麼辦，我們倆現在都淪陷了，沉迷了。感情這東西，真的是美好的毒藥，讓人慾罷不能。

住校的時候，經常夥同幾個同學一箱箱的抱啤酒去宿舍喝。因為人的肚子容量是有限的，所以幾瓶啤酒下去就必須要釋放一些出來。這時去廁所有嫌麻煩，因此就把目光放在了地上的空瓶子上。這時候誰都知道“資源的合理利用”、“變廢為寶”等知識。於是就把廢水排在空啤酒瓶裏，然後向窗外仍出去。這樣既仍掉了沒用的瓶子，又解決了當務之急。

這也是用瓶子裝啤酒比用易拉罐裝的好處。如有個別不識時務者硬要往拉罐裏排廢水，只怕排進去的還不及撒在手和褲子上的十分之一。而用瓶子排就不同了，技術好的可以一滴不漏。

一次，一位同學用瓶子排了廢水要往窗外仍。大家都知道，要想把東西仍得遠，先要向後退一下，以至於有一個助推的過程。那位仁兄把瓶口對準自己，然後進行第一步：把瓶向後退。不幸的是瓶子沒蓋。在瓶子退到一定程度時，他把手停了下來。這時，由於慣性作用，瓶子裏的廢水繼續向後退，結果有一半的廢水灑在了他的身上。但他還沒反映過來，繼續第二步：把瓶子向前仍。這時候，又由於慣性作用，瓶子向前飛了出去，但裏面剩下的一半廢水還在原地。經過0。1秒後掉下來落在他身上。所以説，他最終只仍出了一個空瓶子。

後來，我們問他牛頓是誰，他説：好像是一個神話故事裏和牽女相愛的那個吧。我們都非常佩服他——連《牛頓牽女》的故事他都知道。

她們活在她們的世界裏，我活在我的世界裏。

她們有她們的為人處世原則，我亦有我的做人原則。她們願意耗費時間去八卦別人，那是她們自己的選擇。如果讓我選擇，我寧可做一些讓自己開心的事情，保持愉快的心情才最重要。既然是毫不相干的過路人，又何必將心思和生命浪費在為她們而煩惱上。

她們斤斤計較，那是她們的選擇。我不能因為她們的不地道與小心眼，就睚眥必報，我有我的為人處世原則投桃報李是必須的，當她扔給我一顆炸彈時，如果沒把我炸死，我依然願意送她一顆水果，而不是武力。

你生命中出現的每一個人，都是為了給你上一課，匆匆離開。

不必期盼什麼永恆。凡事看淡一點，把自己的心放寬一點，自己也就能好過一點。

花開花落，雲捲雲舒，閒適恬淡的生活，每個人都可以選擇。每一個選擇，都該是內心的驅使，才不負青春一場。

小記者並不是那麼好當的，看似簡單的工作，但想要你的文章登上報，卻難上加難。想起小記者的日子，那真是酸甜苦辣都有。

酸。劉佳辰又登稿了，還有邱奕。哎，為什麼就是輪不到我。我一陣心酸。當看見報紙上那一張張稿子，一篇篇作文，我總想着那要是我該有多好呀。心裏像打翻了醋罈子似的，從頭酸到尾。

甜。“叮鈴鈴……”“喂。”“冰冰，快看今天的晚報，上面有你的畫。”“真的！”我興奮的跑下樓拿出報紙，真的有我的。哈哈，皇天總算不負有心人了，萬歲！我的心比吃了蜜還要甜的甜的多。

苦。什麼？今天又要寫作文。聽了這話我幾乎快要崩潰了。本來今天的作業就多，還要再加上一篇作文。哎，累跨了。有什麼辦法呢，誰讓我是晚報小記者呀。真是啞巴吃黃連DD有苦説不出呀。

辣。為什麼呀？別人投稿都能中，而我卻一人孤零零得投不中。一篇，二篇，三篇……怎麼投都投不中，真當我準備放棄時，媽媽的一句話激勵了我：“要想比別人做的好，你首先要超越自己我。”對，我要超越自我，突破自我。讓自己在作文上有一個新的跨越與突破。

當小記者時的酸、甜、苦、辣、將記在我的心裏，永遠也抹不去。20xx年新的小記者開始報名了，我會突破自我，讓0變成3變成5，或者更多。我會讓自己精彩的作文，登在晚報上。我要變得更出色！

今天，我們一家三口出發去游泳，一路上有了很多有趣的經歷。

我和爸爸、媽媽坐上汽車，駛向游泳館。一路上暢通無阻，大約半小時後，我們到達目的地，一看，來游泳的人可真多呀！車子密密麻麻停了一大片。於是，爸爸只得找鄰近的停車場停車。找了一會兒，爸爸像發現了新大陸似的高興地説：“前面有停車場了哦！”我順着爸爸的手望去，看到了牌子上的字：仃車收費。“哎，媽媽，那不是‘孤苦伶仃’的‘仃’嗎？怎麼你們都認為是‘停’呢？”我疑惑不解地望着媽媽。媽媽回答道：“這是有歷史原因的。新中國成立後，文化普及程度很低，不識字的人很多。國家為了掃除文盲，普及漢字，就把一些寫起來麻煩的字簡化了，以方便書寫和記憶。這個‘停’，就是把右邊的部分簡化成了‘丁’。還有一個例子，‘發展’的‘展’寫起來很麻煩，所以當時也被簡化成了“屍”加上一道橫我一邊比劃着，一邊若有所思地回答着：“我懂了，後來是不是取消了呢？”

説説笑笑間，我們已經進了泳池。這時我有看到一處錯誤的牌子：嚴禁跳水，後果自負。所以，下一秒我就扯着爸媽不放，和他們講這處錯誤：“我知道這句話是跳水這後果自己承擔的意思，但自負還有一個驕傲自大的意思，所以我覺得應該改成‘此處嚴禁跳水，違者後果自負’。”爸爸高興的説：“呦！咱家一郎還是一個小小語言學家了。”仔細一想，這樣做是對的，只有我們認真對待生活中的語言文字，我們國家的語言文化才能長久的傳承下去。

時光飛逝，光陰似箭。轉眼間，就迎來了我國中生涯的第一個寒假，真是又激動又高興！

在寒假還沒到來之前，我十分期待它的到來，每天都在抱怨，為什麼要上學？為什麼還不放假？但事實上，一放寒假，作業一發，我恨不得每天都呆在學校，因為有這麼多作業要做，我哪裏還有時間去玩，還不如每天在學校裏，寫寫作業、看看書、學習學習。但正是因為要學習，所以我發現這次的寒假比往年充實了許多。

一放假，我就開始了“快樂”的作業之旅，可能是因為一直想着要玩，所以我只花了一週就完成了，所有的作業完成作業後我就開始計劃去自己未來的三週該如何度過，可是想了半天也毫無頭緒，天天下雨又不能出去玩，就在這時我想起了梅老師説的話，他説放假在家裏就要多讀書，並且她推薦了那麼多書。買回來擺在書架上又不是擺設，那我何不多讀書呢，高爾基説過：“書籍是人類進步的階梯。”沒錯，我認為這説的一點也沒錯，不多讀書哪來的知識呢，接着，我便開始自己閲讀的美好時光。首先讀的是陳曉卿的《至味在人間》，這本書的內容十分引人入勝，我一讀就根本停不下來成績讀就是一下午後來的幾天裏，我也幾乎每天都在家裏讀書，想看的書讀完了還會約朋友一起去圖書館看書，有一次朋友問我你為什麼現在那麼喜歡看書，我就會把梅老師的話告訴他：“想學好，語文就要多讀書就愛上讀書，何況讀書本就是一件快樂的事情。”

寒假生活如此之長，何不讓它變得更加充實、快樂、有用。

漸漸地，學會躲避了。 心酸的滋味。

因為在乎，所以害怕，所以會出錯。白子畫和洛音凡都為了守護六界，又要守護心愛之人，所以把自己折磨的不成樣子。

聽霍建華的【不可説】感覺像是親眼看到了一般，劍俠仙境裏，如同親眼所見。

或許帶了先入為主的成分，有些偏見，不是很喜歡趙麗穎。但，就【花千骨】這部電視劇來説，趙麗穎演花千骨是很適合的，沒有人比她演的更好了。

但是，作為讀者，由衷的希望，好的小説還是不要拍成電視劇，如果一定要拍的話，請不要改動太大，這樣比較容易讓人接受。因為，本身小説的構架和細節都是作者精心思考搭建的，如果改一點細節，一連串的都改了，牽一髮而動全身。便沒有了小説給人的那種美了。

或許，小説以文字傳達，想象空間比較大，無論電視劇找誰演，都會覺得不太順眼。因為想象中的，都是完美無比的。

誰演，都不能讓大家都滿意。

倒不如，不拍。

【花千骨】裏面的【不可説】這首歌是真的挺好。我很欣賞霍建華的嗓音，唱的抑揚頓挫，讓我找到幾年前失去的那種江湖世界的感覺。真的説實話，這幾年的電視劇拍的真的不怎麼樣。

但，也不能一概否定。

好的東西，總該發揚光大。

明天就要回家了，冰天雪地的，出行都是問題。

路上的冰三天都沒化掉，像石頭希望硬，我想着下次拿把錘子來砸砸看，能不能砸出個大窟窿。

一出門，鼻子凍的通紅，骨頭像被凍化似的，不由想到東北的同胞們是怎麼過的。

想着還是不要讓我爸媽來接我，路上這樣滑，我不放心。還是坐車回去吧，如果不通車，就走着回去。

廁所人來人往，像趕集一樣。

不是第一次在大家面前講話，卻是第一次這麼緊張，面部肌肉都在打顫，訴説自己的理想。其實我覺得理想這東西是應該放在心底的，説出來就顯得太假。

説理想，有同學卻跑題。她們説着自己的日常瑣事，説着自己引以為傲的東西，卻沒有具體説理想。私下裏她們説沒有理想，一副無辜的樣子。

我不信。

人活着怎麼可能沒有想望呢？雪小禪説，越是有能力，有才華之人，越是沉靜，收斂，從容，不自以為是，不顯山不露水，不與人爭鋒。因為別人的評價已無足輕重，雖能洞察別人的偽裝與本性，卻視而不見，卻隻日夜兼程，追尋內外兼修的幸福與充實。 想把自己看到的每一個故事寫出來，或悲或喜，帶着自己的笑容，流着自己的眼淚。

我想着雪小禪真是個傳奇的女子，她的生活才是大智大慧，羨慕她這樣美好的生活，不枉此生。