懺悔國中作文

在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的懺悔國中作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

“砰”的一聲，我一把甩過門，跑出花園。身後留下一串剪不斷的“滴??????”

怎麼了呢？我也很迷茫。

迷茫着，奔跑着，卻慢了下來，一滴水浮現臉龐，望了望天空，烏雲忽如其來降臨在我的頭上，壓得我喘不過氣來。要下大雨了！我急忙向四周張望，跑向最近的一個亭子。不過還是慢了一步，全身被淋成了落湯雞。“呼???呼???”我慢慢平息下自己的氣息，目光卻在凌亂中定格了。一滴晶瑩的水從天上躍下，在那一瞬間變換無數種姿態，可是，盯着落地那個地方，我疑惑了。那雨滴打在泥土上，不斷擊打出一個又一個的坑，雨水啊，就在那坑中一股一股地彙集起來。那，最後雨停時，他們始終會蒸發掉嗎，不是嗎？

想起城市中的雨水，卻不是這樣的。每一滴雨落在地面，都會順着城市道路規劃的路線流入路旁的管網，通過下水道，進入過濾器，進過沉澱，消毒，又會變成可以澆灌，甚至可以飲用。它的作用就比鄉下的大多了，不是嗎？

人生就像這雨，做事如果如那鄉間的雨，就沒有什麼價值，那又何必做呢？做事就應如那城市中的雨，有邊界，有底線，才會無悔，才會成功，不是嗎？

我不再迷茫，想想剛才與媽媽爭執，真是不應該。自己跑到鄉下的家來玩，沒有和媽媽説一聲，媽媽一定很着急。可是到了媽媽得知我到了鄉下，就在第一時間給我打來了電話，她那麼關心我，我卻那麼任性，執意孤行，這又給我帶來什麼呢？自由，快樂亦或是什麼嗎？可能只有現在心中的後悔吧！沒有規矩，不成方圓。不遵守家規，只會後悔，不會成功。

掏出身上關了的手機，開機，還好沒壞。在聯繫錄中迅速的滑動，手不知為何在顫抖。準備按下母親的電話，“嘟???嘟???”是爸爸打電話過來了，“喂”??????

爸爸一陣狂吼後就掛了電話，不給我説話的機會，就掛了電話，留下一片忙音，盯着手機屏幕，陽光反射入我的眼睛，刺得生疼，我卻呆呆的，一點反應也沒有，腦海中只有爸爸的那句話“你媽要着去看你，出車禍了，幸好醫生説沒事??????”我的心如被電了一般抽搐了一下，心中一陣陣的痛苦和後悔湧上心頭。口水艱難地下嚥，臉上分不清是殘留的雨水還是淚水，軀體支撐的力量彷彿在那一瞬間被抽空，倚在一旁的木柱上，一陣陣顫抖。我真不應該那麼做啊！我不能再那麼做了！

用力地按下母親的電話號碼，等着電話。通了！我以一種幾乎抽泣的語氣喊道：“媽，對不起。”但，話立馬被打斷“你那裏下雨了是不是，被淋濕了吧，回家洗澡??????”

抬起頭，晴空萬里，眯着眼，看那陽光照在身上，驅除了陰寒之氣。

我坐在爸爸的牀前，握着他的手。昔日堅實、寬大的雙手竟然變得這樣瘦弱、無力，手指細長細長的，青筋也暴出了。觸摸着爸爸的筋骨，我的心痙攣着，不禁皺起眉頭，閉起雙眼，強抑心中的痛楚。我健壯、高大的爸爸怎麼不見了？我這樣想着，淚水便奪眶而出。我淚眼地望着爸爸憔悴的面孔，不知應該説些什麼。我只有默默地望着爸爸。從他的眼裏我感受到了愛，讀出了一切。爸爸，您在自責嗎？您滿含歉疚的眼神告訴我。您在自責沒有將我們撫養成人，自責不能給予我們更多的關懷，更多的愛？不，爸爸。我想説，自責，懺悔的應當是我，是我呀！想想這麼多年，您給了多少，而我又給了您多少呢？我真是太不懂事了。

為什麼我不能早點明白這一切，珍惜這一切呢？由於我的種種幻想沒有實現，我便鄙視您，鄙視這個家。我羨慕別人有受過高等教育的父母，羨慕他們的家境，羨慕他們的一切……也曾偷偷地想過，換一個父母或許我便能成為一個藝術家，一個受人歡迎的`歌星，或是一個少年詩人。看，我的虛榮心多重啊！前幾天楊叔叔在談到您時説：你爸爸雖説沒什麼文化，但比起有些受過教育的人要偉大得多！他認定公家的東西就是不能拿，不能走後門，可那些人為什麼做不到呢？然則這樣好的一個人……唉！爸爸，聽了這話，我好自豪，也好慚愧——為那些幼稚、荒唐的想法。能原諒我嗎，爸爸？您沒有回答，可我看見了，看見了您眼裏有一抹欣慰的眼光。您笑了——在心裏。

爸爸不但自己侍弄花兒，在我們做完作業的時候，還常常拉我們一塊噴水、鋤草、剪枝、滅蟲，邊勞動邊向我們講解各種花的特性以及養花的知識。一次，我看到一棵枝枝杈杈的花草，便問道：“爸爸，種這幹什麼？瞧光長枝杈，連朵花兒都沒有。”爸爸並沒有馬上回答我，而是問我：“小紅，晚上乘涼的時候，有一股暗香，你聞到了嗎？”“嗯！”我點了點頭。爸爸輕輕地撫弄着那棵花，深情地説：“它叫夜來香。它不爭豔，夜裏悄悄地開放，發出淡淡的清香，多麼高尚的品格啊！”我望着夜來香，聽着爸爸的話，陷入了深思……停了一會，爸爸又問我：“小紅，你最喜愛哪種花？”“那盆，曇花。”“哦，曇花？為什麼？”“它名貴呀！”爸爸沉思起來，過了好大一會，才一字一頓地説：“曇花，因稀少，顯得名貴，但品性不值得稱道。‘曇花一現’這個成語你學過沒有？做人可不要做曇花啊！”接着，爸爸又向我們講了君子蘭的高雅、梅花的倔強、菊花的高潔……爸爸的話，猶如甜美的甘露，流入了我們的心田。最後，爸爸送我一盆仙人掌，要我學它不畏嚴寒酷暑，堅強自尊送給哥哥一盆含羞草，要哥哥戒驕戒躁，虛心好學。那天晚上，我做了一個甜美的夢。夢中，我和哥哥變成了花兒，爸爸正辛勤地為我們噴水、剪枝、滅蟲……

鄙人乃騙子，是個真正的大騙子。靠着一張臉，行騙江湖十幾年，實為罪過罪過——我願真心懺悔，只是你能看得到嗎？那就不要“比”了吧。

在班上，她總喜歡喊我“小孩子”，從不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住問：“為什麼總喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因為你長得像孩子啊，白嫩的娃娃臉！”對於這話，是我從許多人口中都聽過，尤其是女生的那種羨慕嫉妒恨。但當我聽到她這淡淡的話語時，極為親切，不夾雜羨慕嫉妒恨的情愫，我就從心底徹底喜歡上普通的她——朋友，聽到了嗎？我的心在大喊：我喜歡你。

我估計，其他女生聽到這話心底都已經樂瘋了，並以此為傲。而那一刻，我心底的同一種罪惡感加重，在心底暗罵自己：“你個小人！偽君子！”我恨不得把自己的臉撕了，踩在腳下；或是，變得更難看——因為，每當照鏡子時我都會看到虛偽的自己，這張臉不知害了多少女生去時有時無的對比。她們愈對比，顯出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。

只是不懂，她們不懂。她們愈想對比，我愈想逃避。看不出來，她們看不出來，我被逼着推到人前去“比”，我多麼不情願，心情有多麼沉重……

A對B説：“唉，要是我有你一半白就好了！你這小白臉！”之間雜這嬉鬧聲。B的謙虛中滿是驕傲：“才沒有咧！我是家裏最黑的呢！”，語氣轉而帶些羨慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我還白！她是白種人吧！”手指向我。嘲諷我吧？我閉眼，裝作聽不到，心情無法抑制的下沉——白種人嗎？我是堂堂正正的中國人啊，我是純正的黃種人！

我身旁的C用滿是羨慕的語氣問：“為什麼你這麼白呢？説，是不是天天呆在家不曬太陽？！”同樣含有諷刺的語氣，似乎是我見不得光。我搖搖頭，下一秒發現自己錯了——我應該撒謊的，我應該少讓一個女孩兒有自卑的機會，特別是因為自己而自卑。

外貌，多麼膚淺啊！這是很多人都懂得的道理，比什麼都不要比外貌這膚淺的外表，這不值得。一個人，不論美醜，請用正常人的眼光看待，別搞什麼特殊。正是處於年少時期，去“比貌”卻是無意中的事。

我的罪過，我來懺悔。若還“比”，我鐵定會講一句——“是啊，以前因為我很宅，從來不曬太陽的！但我現在只要有陽光就會曬，正在試圖曬黑呢，我很渴望擁有健康的皮膚呢。”