關於懺悔的國中作文

在日常學習、工作和生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的關於懺悔的國中作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

總是企盼着，能意外地有一個神奇掉到我身邊，讓我有那麼一天，瞬間成為十全十美的我。

真有那麼一天，機遇悄然降臨，我卻又茫然不知所措，竟與幸福擦肩而過，我又錯失了好多，好多……

我仍是這般刻薄與挑剔，身邊不知掠過多少風和日麗，而我只是一味的躊躇，我到底在追求什麼？在千百遲疑之後，當我回過頭來，才發現自己依舊兩手空空。

該抓住的已經失落，該喚回的實在太多。在得與失的交替中，我也不禁淚汪汪了！

還是企盼着，企盼着在同一條路上，我能再度與幸福邂逅。於是，我轉回來走以前的路，才發現先前的腳印已一片模糊……

滿載遺憾的空自，我無聊地搜尋着——心靈的世界竟滿是悔恨與蕭條，空寂與孤獨，荒唐舊事，竟讓我心身疲憊。

偶爾，一陣清冷的晚風吹過，撩起我紛亂的長髮，遠處的房屋、樹木若隱若現。我抬起頭，殘陽如血，西天有一神祕的光環顯現。

啊！原來日出是蓬蓬勃勃的，日落也是轟轟烈烈地呀！

於是，我安心地鑽進被窩，做了一個甜美的夢。旦日醒來，果見東山頭上又升起了一輪火紅的朝陽。

我，坐在窗前，看窗外漫天紛飛的落葉，紅紅黃黃，相互交織。我不由得走出屋子來到窗外，站在這副點綴着紅黃落葉的景色之中，伸開雙臂，仰望藍天，忽然，視線瞥到了那些光禿的樹幹，再看看那飛舞着的落葉，陷入了沉思……

那一棵棵高大的樹木如今失去了“衣服”，沒有了葉子的庇護，顯得是那樣的滑稽，只是，面對一片片離自己而去的葉子，它，不怨嗎?即使養育了一年，亦不怨嗎?“不，一點也不怨!”冥冥中，我好似聽到了媽媽用堅定的的語氣回答。我迷茫了，為什麼?

隱約中，我似乎記起了媽媽那忙碌的身影，每天的起早貪黑，為的是我們，面對我們因不服她的管制而憎恨她時，她的忍氣吞聲為的是我們的將來……只是為什麼，曾經那個乖巧聽話的我變成現在的囂張跋扈?因為她對我的寵愛亦或是其他?我不得而知。可是我知道，即使我變成這樣蠻不講理，即使我在有意或無意的情況下對她造成了不可彌補的傷害，她還是和當七年級樣在我失落時給於我安慰，在我失敗時給於我鼓勵，在我成功時給於我勸誡，雖然那時的我，認為她只是多此一舉，她卻依舊如初。就這樣，我在她的身上索取無窮無盡的我所需要的東西，把我身上的不滿統統砸向了她，卻忽略了她瘦弱的身板怎能揹負這麼重的擔子?即使這樣，即使自己的心已滿是創傷，也要把自己早已所剩不多的精力奉獻給我……

在模糊的視線中，媽媽的身影和樹的影子重合了，因為她們都是那樣的無私與偉大!我也明白了，一個母親對自己子女的愛是沒有原因的。眼淚滾落到嘴角，流進嘴中，卻發現這次的淚水比以往都要苦澀……

媽媽，對不起!原諒我!在以後的道路上，換我去守護你，換我在你以後的歲月裏去回報你，陪伴你!

這個秋天，是我懺悔的起點，是我人生的轉折點，只是我希望我的這份懺悔，我的這份報答不是那麼的晚，讓我有足夠的時間去回報您，我的媽媽!

我坐在爸爸的牀前，握着他的手。昔日堅實、寬大的雙手竟然變得這樣瘦弱、無力，手指細長細長的，青筋也暴出了。觸摸着爸爸的筋骨，我的心痙攣着，不禁皺起眉頭，閉起雙眼，強抑心中的痛楚。我健壯、高大的爸爸怎麼不見了？我這樣想着，淚水便奪眶而出。我淚眼地望着爸爸憔悴的面孔，不知應該説些什麼。我只有默默地望着爸爸。從他的眼裏我感受到了愛，讀出了一切。爸爸，您在自責嗎？您滿含歉疚的眼神告訴我。您在自責沒有將我們撫養成人，自責不能給予我們更多的關懷，更多的愛？不，爸爸。我想説，自責，懺悔的應當是我，是我呀！想想這麼多年，您給了多少，而我又給了您多少呢？我真是太不懂事了。

為什麼我不能早點明白這一切，珍惜這一切呢？由於我的種種幻想沒有實現，我便鄙視您，鄙視這個家。我羨慕別人有受過高等教育的父母，羨慕他們的家境，羨慕他們的一切……也曾偷偷地想過，換一個父母或許我便能成為一個藝術家，一個受人歡迎的歌星，或是一個少年詩人。看，我的虛榮心多重啊！前幾天楊叔叔在談到您時説：你爸爸雖説沒什麼文化，但比起有些受過教育的人要偉大得多！他認定公家的東西就是不能拿，不能走後門，可那些人為什麼做不到呢？然則這樣好的一個人……唉！爸爸，聽了這話，我好自豪，也好慚愧——為那些幼稚、荒唐的想法。能原諒我嗎，爸爸？您沒有回答，可我看見了，看見了您眼裏有一抹欣慰的眼光。您笑了——在心裏。

爸爸不但自己侍弄花兒，在我們做完作業的時候，還常常拉我們一塊噴水、鋤草、剪枝、滅蟲，邊勞動邊向我們講解各種花的特性以及養花的知識。一次，我看到一棵枝枝杈杈的花草，便問道：“爸爸，種這幹什麼？瞧光長枝杈，連朵花兒都沒有。”爸爸並沒有馬上回答我，而是問我：“小紅，晚上乘涼的時候，有一股暗香，你聞到了嗎？”“嗯！”我點了點頭。爸爸輕輕地撫弄着那棵花，深情地説：“它叫夜來香。它不爭豔，夜裏悄悄地開放，發出淡淡的清香，多麼高尚的品格啊！”我望着夜來香，聽着爸爸的話，陷入了深思……停了一會，爸爸又問我：“小紅，你最喜愛哪種花？”“那盆，曇花。”“哦，曇花？為什麼？”“它名貴呀！”爸爸沉思起來，過了好大一會，才一字一頓地説：“曇花，因稀少，顯得名貴，但品性不值得稱道。‘曇花一現’這個成語你學過沒有？做人可不要做曇花啊！”接着，爸爸又向我們講了君子蘭的高雅、梅花的倔強、菊花的高潔……爸爸的話，猶如甜美的甘露，流入了我們的心田。最後，爸爸送我一盆仙人掌，要我學它不畏嚴寒酷暑，堅強自尊送給哥哥一盆含羞草，要哥哥戒驕戒躁，虛心好學。那天晚上，我做了一個甜美的夢。夢中，我和哥哥變成了花兒，爸爸正辛勤地為我們噴水、剪枝、滅蟲……

鄙人乃騙子，是個真正的大騙子。靠着一張臉，行騙江湖十幾年，實為罪過罪過——我願真心懺悔，只是你能看得到嗎？那就不要“比”了吧。

在班上，她總喜歡喊我“小孩子”，從不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住問：“為什麼總喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因為你長得像孩子啊，白嫩的娃娃臉！”對於這話，是我從許多人口中都聽過，尤其是女生的那種羨慕嫉妒恨。但當我聽到她這淡淡的話語時，極為親切，不夾雜羨慕嫉妒恨的情愫，我就從心底徹底喜歡上普通的她——朋友，聽到了嗎？我的心在大喊：我喜歡你。

我估計，其他女生聽到這話心底都已經樂瘋了，並以此為傲。而那一刻，我心底的同一種罪惡感加重，在心底暗罵自己：“你個小人！偽君子！”我恨不得把自己的臉撕了，踩在腳下；或是，變得更難看——因為，每當照鏡子時我都會看到虛偽的自己，這張臉不知害了多少女生去時有時無的對比。她們愈對比，顯出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。

只是不懂，她們不懂。她們愈想對比，我愈想逃避。看不出來，她們看不出來，我被逼着推到人前去“比”，我多麼不情願，心情有多麼沉重……

A對B説：“唉，要是我有你一半白就好了！你這小白臉！”之間雜這嬉鬧聲。B的謙虛中滿是驕傲：“才沒有咧！我是家裏最黑的呢！”，語氣轉而帶些羨慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我還白！她是白種人吧！”手指向我。嘲諷我吧？我閉眼，裝作聽不到，心情無法抑制的下沉——白種人嗎？我是堂堂正正的中國人啊，我是純正的黃種人！

我身旁的C用滿是羨慕的語氣問：“為什麼你這麼白呢？説，是不是天天呆在家不曬太陽？！”同樣含有諷刺的語氣，似乎是我見不得光。我搖搖頭，下一秒發現自己錯了——我應該撒謊的，我應該少讓一個女孩兒有自卑的機會，特別是因為自己而自卑。

外貌，多麼膚淺啊！這是很多人都懂得的道理，比什麼都不要比外貌這膚淺的外表，這不值得。一個人，不論美醜，請用正常人的眼光看待，別搞什麼特殊。正是處於年少時期，去“比貌”卻是無意中的事。

我的罪過，我來懺悔。若還“比”，我鐵定會講一句——“是啊，以前因為我很宅，從來不曬太陽的！但我現在只要有陽光就會曬，正在試圖曬黑呢，我很渴望擁有健康的皮膚呢。”

風吹着，我卻不曾感到一絲涼意；雨下着，我卻不曾感到一點濕潤。

是空氣靜止了嗎？其實靜止的是我。望着倒在地上那張熟悉的面孔仍流着殷紅的鮮血時，我不知道該怎麼做，更準確地説，是什麼也做不了！地上的那張血跡斑斑的臉，原本是我的；流在地上的那些鮮血，本應在我體內沸騰。可是現在，我已經死了，我不再是那個活蹦亂跳的我，也不再是那個愛説愛笑的我。我，現在的我，只不過是個車輪下的孤魂。

悔！幾分鐘前，我還在老師的教導下學習，而現在，我丟掉了自己的一切。

悔！幾分鐘前，我還在同學的環擁中微笑，而現在，我失去了自己的友誼。

悔！如果幾分鐘前我不冒險闖紅燈，如果我能認真聆聽老師和父母的教誨，如果我能加強交通安全意識……可能，現在我正在家中品嚐着媽媽為我烹製的菜餚，和爸爸一起談天説地……可現在，我一無所有。

望着司機那張驚慌失措的臉，我不能埋怨他；望着已被時間定格下來的事實，我不能辱罵它無情；望着匆匆趕來後暈倒在地的爸爸和媽媽，我再也無力對他們訴説我的愛！

真正的罪人是誰？是我？是我！

我有罪！我浪費了老師的精力，讓他們培養了多年的希望夭折！

我有罪！我葬送了父母的關愛，讓他們用一生呵護的至親毀滅！

我有罪！我遺失了同伴的友誼，讓他們相交已久的朋友離去！

我有罪！我對不起父母，我對不起大家！可我現在又能做些什麼呢？如果可以，請大家傾聽我——一個孤魂最後的訴説：

請大家珍視自己寶貴的生命！生命並不屬於你一個人，因為你寄託着家人的幸福，你是父母的希望。在你成長的道路上浸潤着多少父母那無私的愛啊！擁有生命，才有機會實現自我；擁有生命，才有能力奉獻社會！

所以，親愛的朋友，為了父母、老師、同伴與你自己，請不要再發生像我這樣的悲劇！

前幾日，在微信上讀到我一個同學女兒滿含深情推出的書信，心情久久不能平靜，沉思回味之餘，發自內心的欽佩這個名字叫做程程的女孩視自己的父親如心中高聳的豐碑、如燦爛的陽春、像莊嚴巍峨的大山一樣讓她銘心刻骨，父女之情山高水長、永誌不忘。儘管我的這位同學已經不幸仙逝近3年了，但看到他遠在上海工作的女兒如此懂事、如此情真意切、如此懷有一片耿耿感恩之心，我真的為九泉之下的這位同學感到欣慰，為我們74屆同學能夠擁有這樣優秀的後代而高興和驕傲。

由此，心中不禁聯想到我與父親的關係和感情，真的是叫自己慚愧萬分、無地自容啊，為此，我已經在內心裏自責了許多年、懺悔了許多年......

在悠悠歲月的痛苦記憶中，從我對世事有了一知半解的感知之後，一直到參加工作，甚至比這還要長的一段時間裏，我總是刻意地迴避在公眾場合談論或者評價我的父親，也極不情願父親到單位來看望我。

偶爾遇到同事在閒聊中無比自豪地炫耀自己當領導幹部、或者是什麼高級知識分子父親的時候，我的內心裏就會產生一種很自卑的感覺，在很羨慕他們的同時，不免為自己的卑微出身而暗自悵然慨歎。我知道，在漫長的60年人生履歷中，父親並不是缺乏德行和美好故事的人，可我之所以不願意在眾人面前談論他、議論他，其根本因素僅僅是因為我骨子裏的私心、虛榮心在作怪。

父親，是一個極普通的礦山工人。依照慣常和流俗的標準來説，他在這個浮躁的、充滿了所謂價值評定標準的社會裏屬於最底層的人。更何況，在我工作的機關羣體中，老人家無論如何是不具備被談論和評價資格的，也不能讓我感到任何的沾光和添彩。

作為50年代投身礦山工作的一名產業工人，他操着滿口吉林地域的東北方言，終年穿着一身老式的工作服，永遠也洗不淨的雙手很粗糙，還有裂紋，裂紋裏沾滿了無法除去的鉛泥灰漬。我常常覺得，父親這樣一副邋邋遢遢的樣子怎麼能登大雅之堂呢？我害怕他甕聲甕氣的提問，害怕他近乎粗暴的指責，害怕他一貫的直來直去會招致同事的反感和鄙夷臉色，並留下受人譏諷和輕蔑的把柄，讓我這個當兒子的所謂自尊心受到損害、狼狽不堪。

直到他老人家不幸病逝，永遠離開這個世界的時候，我也很難以判斷出父親是否真的知道在我的內心深處，竟隱藏着這些齷齪而卑鄙的想法。我總是僥倖地自我安慰自己：滿懷着望子成龍希望的父親，是決不會懷疑自己最寵愛的兒子竟會暗藏着如此陰暗心理的。

因為，他活着的時候，從來也沒有在我的面前流露出半點失望和傷心的情緒。卻總是諄諄教導我：人往高處走，水往低處流，勤勤懇懇做事，老老實實做人的孩子一定會有出息的。然而，痛定思痛，現在想來，也許老人家早就覺察到了我這種數典忘宗、自恃清高的灰色思想，只是因為他體諒我，照顧我的“面子”而終於沒有捅破這層窗户紙而已。

也因此，父親在我走上企業所謂“領導”崗位的時候，從來沒有涉足過我的工作空間半步，沒有向我提出過半點請求，儘量避免給我這個不肖的兒子添一點麻煩。如今，在父親已經駕鶴西去27年之際，當我把自己內心世界裏如此輕薄、如此可惡的意識大白於天下的時候，我自己也早已經進入到了白髮蒼蒼的年齡……於是，我感覺我釋然，我痛快。

就像終於走出令人感到迷惘的峽谷而登上高山之巔似的豁然開朗，儘管父親活着的時候，我始終沒有感覺到老人家的任何責怪和艾怨，可在我幡然醒悟以後，卻是多麼的渴望長眠於九泉之下的父親能夠寬容、原諒我這個不肖兒子啊――生活中，絕不是父親作為一個普通工人的身份讓我丟人，而是一個兒子的自私心理讓我感到深深的自責和懊悔，並且遺憾終生。

在父母親的期望和評價中，我並不是一個不爭氣的孩子。我的勤奮好學精神，我的自強不息的性格，父親是一直感覺到很高興很驕傲的。他，曾經為我擔憂，廢寢忘食的讀書會不會影響身體健康乃至於成為一個四體不勤、五穀不分的`書呆子；他，曾經為我打氣，在上山下鄉的艱苦歲月中，鼓勵我千萬不要放棄博覽羣書的好習慣；他，曾經為我流淚，因為階級成分而不能當兵，竟開始憎恨起自己的家庭；他，曾經為我興奮，當我的文學作品接二連三地被報刊採用發表的時候；他，曾經為我幸福，當我通過山重水複的尋覓，終於走進婚姻殿堂的時候….

這一切，在今天看來的確算不得什麼，因為如此冠冕堂皇的東西而今是很容易就得到的。比我厲害的角色和人物就像現在每天拔地而起的建築一樣，比比皆是。

我不敢，也不配拿這些過眼煙雲的東西來贏得父親的歡欣。實際上，我能夠讓父親自豪和欣慰的是經過歲月風雨的磨礪和摔打，在20多年來的不斷反省和沉思中終於走出了虛榮和浮躁的陰影，毅然脱下了道貌岸然的外衣，敲碎了狹隘自私的甲殼。

在世事滄桑的幻化中逐漸校正了自己的人生的態度和世界觀，使我擁有了開闊的視野，深刻的人生感悟和價值取向。雖然，父親早已經皈依大地的懷抱，再也無法聽到我發自心靈深處的懺悔和真誠傾訴，可今天的我卻深刻的感觸到了父親永遠是樸實的、高貴的。作為一個企業裏普普通通的工人，他有着他自己的性格和人生品質，他的善良、無私、直爽、奉獻和犧牲精神，彷彿就像一座豐碑永遠矗立在我的心中。

在對於父親的深切緬懷中，使我深深體會到的是：或許，通往崇高的路途千條萬條――出身、背景、財富、權利、才華、聲望等等，這一切都可以給你帶來被崇拜、被抬舉、被追捧、被前呼後擁的資本，而父親唯一被尊崇的卻純粹是心甘情願的、日復一日的誠實勞動。作為一個工人，他不能也無法以任何投機取巧的方式來養家餬口，撫養我們五個子女長大成人。

可貴的是，他能夠做到不以物喜，不以己悲，在平凡艱苦的工作崗位上總是任勞任怨，兢兢業業，充滿着安之若素、樂觀豁達的精神狀態。在一個大型企業裏，也許從不會有誰注意到默默無聞的他做了什麼，積累了哪些業績，而作為他的兒子，我卻銘心刻骨的記得他的一生為了中國有色金屬工業的建設發展，從海蘭江畔的延邊到瀾滄江畔的雲南東川，從遼河之濱的瀋陽到湯旺河畔的西鉛，父親情繫礦山，熱愛礦山，奉獻礦山，奔波、創業、奉獻成為了他一生最鮮明、最突出的工作主題。

特別令我感覺到應該懷念他的是，老人家一直表現着一種原始意義上的犧牲精神。他為家庭、為工作、為生活自覺的投入了全部憨厚朴實的愛，執着痴心的愛，並且一如既往、義無反顧地堅持到終生不渝。而恰恰是因為這種樸實忠誠的愛，他才默默地承受着生活中接踵而來的無盡艱辛和苦難，甚至是非常沉重的負擔……

哦，父親。我總是感覺是否一個男人的每一個細胞都包藏着生活的強烈憂患和責任？不然為什麼剛剛接近50歲的時候，你竟會滿頭白髮，一臉滄桑呢。我總是在諳讀着你臉上的一條條皺紋，在那裏我好像讀懂了你從來沒有講述過的、曲折感人的生活故事。

每當我憶起這些難忘的情景，就自然會感慨萬端，滿心酸楚，並時刻警惕自己無論此生遭遇什麼樣的生活際遇，無論這一輩子經歷多少榮辱沉浮，我都會淡定從容、談笑風生，因為我的血管裏流淌着的終究是一個普通工人的血脈本色啊。

此刻，我覺得不管是詩人、作家的桂冠也好，還是幹部、領導的職務榮譽也罷，九泉之下的您大概是永遠也不需要的，您所期待和冀俟的是一個腳踏實地的兒子，一個堂堂正正的兒子，一個有所作為的兒子，一個不枉來世上走一回的兒子，您沒有什麼文化，但我知道您最喜歡的一句話就是人間正道是滄桑。

我知道，這是您作為一個慈祥父親，對兒女們的殷切希望啊！

在發喪期間，我沒有掉過一滴淚；在陰森寒冷的靈柩前，虔誠地望着父親的遺像，看着縷縷香煙、微弱燭光，不停地燒紙，聽着超度的祈禱聲，想的是懺悔，如何能讓一個平凡的英靈在理解中超脱。

一個超大的“奠”字掛在靈前，兩邊用黑綢挽花披掛，供桌上擺滿了水果、糕點、葷素佳餚。燭光幽暗、寒風瑟瑟，您靜靜躺在被封好的棉絮中，再也聽不到塵世的喧囂，感覺不到痛苦的傷害。撒手人寰與親人訣別。您一生簡樸，用微笑紓解着心靈，用沉默容納萬象。或許您在天之靈不希望這樣鋪排，或許您從來就沒有想過“奢侈”二字，習慣節約的您怎能容忍身後的浪費。尊敬的父親，請您聽我説。

一千多個日日夜夜守護着您與母親，我心甘情願，是責任所在，報恩心誠。有人説我是個孝子，一般人很難做到。可是我一直不敢這樣居功，一直感到對您有太多的愧疚。人們都説養兒防老，可是您寵我慣我，時時為我操心，我並沒有讓您過上舒心的日子，您是在失望中一直遷就。我做什麼您都不會干涉，帶着沉重的壓力盡力幫助。這是因為您一直愛着我，希望我快樂高興。您用博大的胸懷包容了我的一切，給我一個自由瀟灑的空間任意發揮，讓我自己獨自領悟。或許您早已意識到這一點，放開是最好的關懷。

我清楚地記得，前年一個寒冬的深夜，我因為接了個電話有點憂鬱，長時悶悶不樂。您雖然不知道是什麼事，已經猜到我遇到困難了。半夜摸黑來到我牀前，把我嚇了一條，當知道是您時，我還怪怨您，一直督促您趕快去休息，別感冒了。可是您一直不想離開，點了一支煙問：“欣庸，你跟爹説，是不是遇到困難了？”我説：“沒有，您別猜了，什麼事都沒有，您趕快去休息，別讓我媽等急了。”他還是不願離開，他説“如果你需要錢，爹有，在甕角的一塊磚下面，大約有3萬，我誰也沒有告訴過，用着就拿去吧。”我説：“那是您與媽一輩子的血汗錢，我不能用，況且也不敢用。”他在媽的喚聲中慢慢離開了。那一夜，我無法入睡，眼前都是父親的影子與我無法啟齒的隱痛。

幾年前，您與母親悄悄商量，暗暗為自己準備好了壽材與辦喪事用的物品。子女們都不理解，語言中帶着迂腐陳舊的味道，您們總是默不支聲，用沉默化解。現在我理解了，您們是時時為我着想，怕遇不測力所不及，為減輕我的壓力提前準備。您永遠把我當成懷中的孩子，忍受熬煎，希望孩子安然快樂。

我怎敢忘記，在我的青葱歲月，為了我的前途，您不惜丟掉自尊求情、託門、找關係，希望兒子生活的幸福。而我又為您做過什麼呢？彷彿除了索取什麼都沒做。在您病重期間，有時還發點被您慣出來的小脾氣，細想真是後悔莫及。您是用纖塵細微的愛意温暖着我生命裏的每個過程，一點一滴都滲透着您的真實與偉大，自己又做了點什麼呢？對待您的態度很難與之相比。細數一樁樁一件件的往事，我只有懺悔，祈求您包容。

您傾注一生，功德圓滿。無論我們為您做什麼都是應該的，風風光光地把您送走是我們內心發現的微薄補償，是慚愧的歉意，希望您能理解。我們自作主張，為您買了上好的棺材，唱了四天您喜歡的戲。我們知道這些都沒有真實意義了，就當是安慰，用這種形式表達一下活着的人對您深深的敬意。

父親，請您放心，孩子會慢慢學會承受，體會愛人的快樂與接受的感動。我們都會變老，都會走完自己的人生。您愛了我們一生，我們會用同樣的情感愛自己的後代，這種自然傳承，唯有人這個高貴的靈魂體會的更深刻、更徹底。您用無私感化着後代，我們還會用無私撫育後代。這是愛賜給我們的力量。

隔代的思維雖然有差異，但始終不渝的愛不會變。我們愛您，如果您有來不及交代的心願，請託夢給子女，我們要儘量滿足。在這裏，我再次懇求：原諒我們曾經對您有過的不敬。

“砰”的一聲，我一把甩過門，跑出花園。身後留下一串剪不斷的“滴??????”

怎麼了呢？我也很迷茫。

迷茫着，奔跑着，卻慢了下來，一滴水浮現臉龐，望了望天空，烏雲忽如其來降臨在我的頭上，壓得我喘不過氣來。要下大雨了！我急忙向四周張望，跑向最近的一個亭子。不過還是慢了一步，全身被淋成了落湯雞。“呼???呼???”我慢慢平息下自己的氣息，目光卻在凌亂中定格了。一滴晶瑩的水從天上躍下，在那一瞬間變換無數種姿態，可是，盯着落地那個地方，我疑惑了。那雨滴打在泥土上，不斷擊打出一個又一個的坑，雨水啊，就在那坑中一股一股地彙集起來。那，最後雨停時，他們始終會蒸發掉嗎，不是嗎？

想起城市中的雨水，卻不是這樣的。每一滴雨落在地面，都會順着城市道路規劃的路線流入路旁的管網，通過下水道，進入過濾器，進過沉澱，消毒，又會變成可以澆灌，甚至可以飲用。它的作用就比鄉下的大多了，不是嗎？

人生就像這雨，做事如果如那鄉間的雨，就沒有什麼價值，那又何必做呢？做事就應如那城市中的雨，有邊界，有底線，才會無悔，才會成功，不是嗎？

我不再迷茫，想想剛才與媽媽爭執，真是不應該。自己跑到鄉下的家來玩，沒有和媽媽説一聲，媽媽一定很着急。可是到了媽媽得知我到了鄉下，就在第一時間給我打來了電話，她那麼關心我，我卻那麼任性，執意孤行，這又給我帶來什麼呢？自由，快樂亦或是什麼嗎？可能只有現在心中的後悔吧！沒有規矩，不成方圓。不遵守家規，只會後悔，不會成功。

掏出身上關了的手機，開機，還好沒壞。在聯繫錄中迅速的滑動，手不知為何在顫抖。準備按下母親的電話，“嘟???嘟???”是爸爸打電話過來了，“喂”??????

爸爸一陣狂吼後就掛了電話，不給我説話的機會，就掛了電話，留下一片忙音，盯着手機屏幕，陽光反射入我的眼睛，刺得生疼，我卻呆呆的，一點反應也沒有，腦海中只有爸爸的那句話“你媽要着去看你，出車禍了，幸好醫生説沒事??????”我的心如被電了一般抽搐了一下，心中一陣陣的痛苦和後悔湧上心頭。口水艱難地下嚥，臉上分不清是殘留的雨水還是淚水，軀體支撐的力量彷彿在那一瞬間被抽空，倚在一旁的木柱上，一陣陣顫抖。我真不應該那麼做啊！我不能再那麼做了！

用力地按下母親的電話號碼，等着電話。通了！我以一種幾乎抽泣的語氣喊道：“媽，對不起。”但，話立馬被打斷“你那裏下雨了是不是，被淋濕了吧，回家洗澡??????”

抬起頭，晴空萬里，眯着眼，看那陽光照在身上，驅除了陰寒之氣。

每當樓下的小孩們在奔跑、玩耍時的陣陣笑聲傳入我的耳中時，我的心就會感到一陣陣刺痛。懺悔和慚愧就把我拉入回憶，那天的場景在我腦海中久久不肯散去。

那是我七歲的時候，我的爸爸給我買了一架遙控飛機，這個飛機我愛不釋手。要知道，在那時遙控飛機是一個新潮的玩具啊！出於炫耀的心裏，我帶上了飛機衝向了小區裏的小花園。小花園可是小區裏孩子最多的地方。我急於向我的朋友們展示我的新玩具。

果然不出我所料，到了小花園果真有許多人湊到我這來，當然那個我討厭的孩子也在其中。這個人皮膚黝黑，衣着樸素，衣服已經洗白了。他很瘦，頭髮一縷一縷的，顯然很久沒洗了。他並沒有惹過我生氣，只是我覺得他很髒，很噁心。

他看着飛機飛上飛下，眼中盡是羨慕的神色。我最好的朋友説：“要不把你的飛機借我們玩一會可以嗎？”我立即回答：“當然行，可是千萬不要弄壞哦！”“太好了！”“你真是好人！”在一陣陣的稱讚聲中，我臉上露出了得意的笑容。那個令我討厭的孩子臉上也露出了欣喜的神情。我把飛機給了他們，他們開始一個一個換着玩。輪到他了！就在他的手要觸到遙控時，我連忙跑了過去，一把奪過遙控，把他推開，用輕蔑的眼光看着他説：“把你的髒手挪開，你會把我的飛機玩壞的！”他一怔，辯解道：“可是你説借我們玩的！”我説：“但我沒説借你啊！”“可……可是……”沒等他話説完，我把遙控器遞給下一個人，對他説：“快走開呀！”他轉頭就跑開了。但我沒看到，一顆淚珠從他的眼角滑落。

等到所有的人玩完一遍，我發現他不見了。“他也許回家了吧”我自言自語道。旁邊的人説道：“他走時還哭了呢。”聽到這我身體一震。其他人也開始指責我：“你真是太過分了！”“你的話實在太傷人了！”……我拿起飛機連忙回了家。

我一直沒有勇氣向他道歉，因此懺悔就一直在我心底埋着，讓我不得安寧。

孩子們的歡聲笑語有把我從回憶中拽了出來。從那以後，我能做的只是公平對待我身邊的每一人，不管他是富是窮，是大是小。我不知道我這麼做可不可以挽回我之前犯下的“滔天大錯”。我不知道他是否還記得那天的事，我只知道那件事留給我的只有慚愧和懺悔。

我懂得了，懺悔，也是一種成長。