有時我也想任性作文12篇
在平日的學習、工作和生活裏，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的有時我也想任性作文，歡迎大家分享。
有時我也想任性作文1
雛鷹羽翼未滿前，只能跟隨父母飛翔。看似自由，實則在循着固定的軌跡。人又何嘗不同，受錮於父母的牢籠，只能循規蹈距。卻不知，也許下一步便是一片新天地。
我從小便被教導：不許在別人家串門，也不許帶朋友回家。我永遠只能趴在窗户上，看着夥伴騎自行車、跳繩亦或是在無人居住的老屋中捉迷藏。他們似乎總有説不清的新花樣，數不盡的新奇玩意兒。而我只能看着，暗自羨慕，暗自悲傷。
稍大一點，生活便被學業填滿。父母雖從不佈置額外的作業，但我總有上不完的補習班。即使生活在這個不起眼的小縣城，我仍過着城市孩子們兩點一線的生活。每到週五同學們總愛商量着去哪兒玩。又或是一起打遊戲、運動。我卻只能在家和補習班之間來回奔波着。週末我只有半天時間來完成作業，其餘時間便泡在補習班中。可即使我如此努力，學習上卻收穫甚微。我的成績並未長進多少，可我幾乎花費了所有的課餘時間來學習。這甩不掉的補習班一直跟隨着我到國中，場場考試如同千斤重擔壓在我身上。
我多想任性一回。扔掉包袱，痛快的玩一場。少年都有天馬行空的想象力。想着有騎輪箱的蜜兒帶我冒險，帶我坐着皮箱探訪森林。想着有笑貓一樣的神奇夥伴，帶給我快樂與驚奇。我的幻想中有機智可愛的查理九世、頑皮機靈的.四不像。更有那神祕的小王子和一身俠氣的虹貓藍兔。這才是孩子的童年。
我多想任性一回。在小時偷溜出家門，跟着夥伴一起跳房子，一起在亂石堆中撿石子，一起在老屋中捉迷藏。然而童年早已一去不返。夢終究是夢，與現實隔着一道跨越不過的鴻溝。
我多想任性一回。丟掉書本與作業，忘掉補習與考試。在週末去放風，去聞花香，去看草木。為何在這大好時光裏，我要被書本所束縛？我該笑、該奔跑。去追趕生活的星芒與陽光。誰不在年少時渴望一場自己的旅行？誰不想去瞭望遠方？這是一個少年該有的夢，夢到自己生出翅膀，飛向希望。
可現實與幻想終有差距。我終究得日夜與書為伴，與作業為伍。可誰曾甘心放棄夢想？就像李鋭所説，用當下的拼搏，照亮突破自我的勇氣。終有一天我要實現夢想，去任性一回，去享受那大好時光！
有時我也想任性作文2
隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。
透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”
也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。
這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……
那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的.機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。
請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。
不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。
想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。
有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。
有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。
有時我也想任性作文3
在一個人的人生裏，總會有些許的事情不如意，但是，自己真正想做的，想要的，往往都是你不能做的，不能要的。
我也一樣，總有時候想任性一次但是我不能任性，也不能什麼都説。
我有一個姐姐。她特別優秀，也很貼心。因為她，父母總是拿她與我比較，我剛上三年級的時候，成績並不好，父母很着急，就會對我説：“你看你姐姐，多優秀，你也要努力，像姐姐一樣。”等等，反正都是這個意思，再大一點，成績好了，他們便説：“嗯，真棒，就是比姐姐差一點。”到了現在，我的成績跟姐姐一樣好，他們就説：“你多學着姐姐，她每天都幫我們，你也不小了，該學了呀！”總是會在説完後歎一口氣，給我的感覺就像是我多麼不好一樣。對於我來説，我從小到大都活在姐姐的陰影下，就連父母的朋友見着我都會説：“你姐姐可是真棒，你也要像姐姐一樣喲。”我真的特別不明白，為什麼所有的人都認為她要比我優秀。有一次，差一點，我就要爆發了。
那次，我做了一件事，讓媽媽不開心，她不免説我一頓，但是，長時間積累在心中的不甘就差爆發了，我很想對她説：“為什麼你們從來都覺得我比姐姐差！難道我就真的有那麼差嗎？為什麼我要一直活在姐姐的'陰影下！”但是，理性告訴我，如果我説了，如果我這次任性一回，迎接我的會是媽媽受傷的眼神以及顫抖的肩膀。我不能這麼做，我不能這麼任性。所以，我忍住了，壓制自己內心中躁動不安的小怪物。後來，我有了寫日記的習慣，擅長把自己的情緒寫進日記，我變成了媽媽心中的小棉襖，口中的驕傲。
生活中的不順心就讓它不順心吧，總會有一天，天氣晴朗，陽光明媚，所有的不順心都會被拋棄，因為，你笑聲明朗。
有時我也想任性作文4
記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂着顯示着不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的dj蔓延在家裏的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺着，鍵盤隨着我指尖的節奏響動着……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和着。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨着一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨着我腳步的節奏湧動着……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織着，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的.一幕幕不停地回放着，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓着我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
有時我也想任性作文5
從小時起，懂事的孩子會得到表揚，而調皮的任性的孩子會得到批評。因此，我們從小就被要求聽話。如今，我十四歲了。這幾年裏我一直都是別人口中懂事的乖孩子，但有時，我也想任性。
升入八年級，不但功課難度加大了許多，還新加了物理和化學。由於我似乎天生比別人笨，媽媽只能給我報課外班來彌補智商上的缺陷。於是，我的日常生活便成了三點一線：學校，課外班，家。
週三，我上的是數學課外班。一想到上完三個小時的課後還要回家寫作業，我不禁心如死灰。走向北門，穿過操場，一陣寒風劃過臉頰，我加快了腳步。旗杆上的紅旗無精打采地掛着，被風一次次拍向旗杆，發出呼啦呼啦的聲音。綠草如茵的操場上，五顏六色的觀眾席前，同學們踢着足球，跑來跑去。他們跑着，跳着，笑着，嚷着，激動的叫喊聲此起彼伏。我在一旁羨慕地，默默地看着他們與他們相比，我的世界彷彿只是灰色。這一切只是為了成績，但成績不好又會怎麼樣呢？那時，我真想任性地打電話告訴媽媽：這課我不上了！我不要好成績了！別人有的就退了課，我也要退！但我的腳步依然在向前邁着，理智終究還是戰勝了衝動，成績到底還是最重要的啊！
三個小時後，我拖着昏昏欲睡的身軀回到了家中。數學，語文，英語一張張卷子，一頁頁書都被我翻過，時針逐漸轉向了十一點。窗外一片寂靜，沒有風聲。家裏也只有我簽字筆劃過紙張的聲音。從積累本中抬起頭來，我歎了一口氣。那時，我真想任性一次，一天不寫積累。大家都會偶爾不寫作業，為什麼我不能呢？再説了，明天再補上今天的不就好了嗎？我剛要合上積累本，眼神就瞟到了旁邊的《駱駝祥子》。周老師的話迴響在我的腦海裏：不寫作業就是懶惰的表現，懶惰就是墮落的第一步。我突然意識到，我的`任性，只是懶惰的種子在心裏發芽的過程，我不能任由它長大。於是，我又翻開了積累本，繼續默寫古文。
一個學段後，捧着手中的獎狀，我十分欣慰自己當初沒有任性，也有了發自內心的自豪。
雖然，有時我也想任性，但我不會任性。我不會因任性而自甘墮闊，我也不會因別人的影響而變得懶惰。因為我有周老師的諄諄教導，也有收穫之後的喜悦和自豪激勵着我在自律的道路上堅持走下去。
有時我也想任性作文6
成長的過程中，不可避免地會有很多想法，特別是對於性格內向的我來説，有時，我真想也任性一回。
從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰知道在我聽着這些讚美的話時我內心深處的想法呢？
每當街坊鄰居在一起話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人説自己家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自己的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢着得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的`想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。
上學了，面對班裏幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學説話，不敢大聲回答問題，不敢與老師對視，這些讓我與同學的相處形成了障礙。在課間，老師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看着那些與同學談笑風生、與老師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與老師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！
正當我準備實施我的想法時，看着幾十名同學，看着嚴厲的老師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自己當初為什麼沒有為自己的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自己沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中藴釀着自己的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。
有時，我也真的很想任性一回。
有時我也想任性作文7
小時候最想幹的事就是肆意妄為地向媽媽要垂誕已久的零食。幼兒園時候的我總是眼巴巴地看着超市櫃枱架上擺着的琳琅滿目的零食，十分不爭氣地猛咽口水。
大概是我的樣子十分可憐，媽媽就問：“蕊，你想吃什麼”？
我眨巴着眼睛，口水馬上就要“飛流直下三千尺”了，但在看到價目表時，想了想媽媽精打細算擺弄手指的樣子。還是失望地搖了搖頭，希望口水能自己長腿，重新飄回嘴裏。好讓自己這幅“我其實不想要，我對它一點也不感興趣”的神態更加逼真一些。於是媽媽欣慰地摸了摸我的小腦袋瓜，假裝什麼都看不懂一樣誇我是個懂事的乖寶寶，然後就可以帶着“看破紅塵心已老，人間正道是滄桑”的我回家了。
上國小時候的我，最想要的.就是超市二樓貨架上那摞得高高的故事書了，擁有一本童話書，是我當時最大的願望。但每次我拉拉媽媽的衣角，央求她買一本的時候。媽媽就會用那張左邊寫着“窮”、右邊寫着“你爸爸不讓”的臉同樣可憐地看着我，訴説着一個令人傷心欲絕的無言的故事。
這時我便可以可憐地看向服務員了，但是服務員堅定不移地把書分摞包起來，那矯健的身姿告訴我，不付錢買書是不可能看的，我是沒有一絲可能從超市裏看完哪怕半本書的。不過封面還是可以讓我觀賞一下，如果這也能算提高閲讀水平的話。
後來，我多了一個弟弟。自從有了他的存在，我明白了任性的殺傷力是多麼的大。
他可以在地上撒潑打滾，換來我從三歲開始就夢寐以求的滑板車；可以站在櫃前不走，換來我打小就日思夜想的零食；可以躲在商店裏不出來，換來我從小到大沒玩過的奧特曼模型。
有時候我也想任性一把，就像我那個令人頭疼的弟弟一樣，享受一把左擁零食右抱玩具的王子生活。但隨着慢慢長大，任性這個從未屬於過我的詞好像離我更遠了些。“你都長大了”這個枷鎖鎖住了我想任性的慾望，只能裝作堅強實則淚眼汪汪地看着“任性”被“成長”拖走……
有時候，我不想長大。
有時候，我也想任性一次……
有時我也想任性作文8
聽話的我一直是父母心中的期望，過去他們無法做的事情把一切交給了今天的孩子，一路上，含着委屈的苦水，學習成為莫大的壓力，有時，我也任性一回。
盼望着，盼望着，美好的暑假終於到來了，頓時感覺天更藍了，草更綠了，小鳥的鳴叫是如此悦耳，甚至制定漫長的暑假遊玩計劃忙得樂不開支。然而，這一切都讓父母的一句話全部破滅了，他們語重心長打着學習的旗號幫我報了一個個暑假培訓班，不由得我選擇，因為我沒有選擇的權利。第二天，背上學習資料，無奈踏上去往補習班的'路上。鄰居家的孩子和叔叔阿姨收拾東西準備去海邊玩，我的朋友打電話來和我講述着在北京的樂趣。漸漸地，天空變得灰白，小草在路邊毫無生氣地倒下。“為什麼倒黴的永遠是我，憑什麼父母完不成的願望要託付給我完成？我真想做回普通的孩子，去做自己喜歡的做的事情啊！”我的心哭號着，那孩子本該有的童真，被一雙無形的雙手緊緊扼祝
總是走着父母為我選擇的路，感覺夢想是如此遙遠，甚至遙不可及，有時，我真想掙脱父母的束縛，好好任性一回。
週末，難得今天父母不在家，感覺心中有説不出的舒坦，這下真的可以不顧父母嘮叨盡情地玩電腦了，激動的心情讓我無法平息，我奔入房間，沒等坐下手已經按下了開關，我興奮地等待，感覺那短短的幾十秒是如此漫長，就在快開好時，卻驚訝發現電腦已經上了密碼。我的心涼了，望着四堵白色牆壁，看着桌面上堆着滿滿的複習資料，腦海中又迴響着父母的強聒不捨，鼻子一酸，淚水順着臉頰滑落下來。“這還是我的家嗎？我感歎這一切，而得到的只是無聲的迴應。
我知道父母為了我的前途任勞任怨，但我用我自己方式去走我的人生路，而不是成為任人擺佈的玩偶，我長大了，我要做我愛做的事。即使所選擇的道路坎坷，我也要堅強走下去，獨自面對人生的風風雨雨。
躺在廣闊的綠茵，拋開討厭的壓力，感受涼風的吹拂，呼吸自由的空氣。有時，我真想任性一次。
有時我也想任性作文9
有時，我也想任性一次，一向乖巧的我從來沒有想過叛逆，聽話的我從來沒有想過反抗；但老實的我有時也想任性一次。
小時候，望着櫃枱上那心儀已久的“企鵝”，我心中有説不出的喜悦，相信我應該很快就能得到它了。然而，媽媽的到來，卻使我失望。媽媽手裏拿着本書，説：“只有好好讀書，將來有出息了，到時候想怎麼玩都沒有人管你。”於是，我告別企鵝，接受書本，戀戀不捨地離去。彷彿心中失去了什麼似的，我知道那是孩子應有的童真，卻被一雙大手緊緊地扼住了。
國小時。“對不起。”我滿臉自責的對不得不搬家的同桌説。空氣中好像有無盡的灰塵，嗆得我喘不過氣來。他默默地離去，漸小的身影慢慢地消失。我很不捨。“和一個差生坐在一起，會影響你的成績。我去找老師，讓他換一個好生。”媽媽的話彷彿在耳邊，時時迴響。一段珍貴的友誼就這樣扼殺在媽媽的手中。我難道連自己的友誼都不能擁有嗎？我默默無語。
中學時。暑假來臨之際，在“體育培訓班”、“數學培訓班”之間，我猶豫不決。我喜歡體育，可媽媽非讓我去“數學培訓班”不可。我知道學習的'重要性。我不是一個天資聰穎的孩子，我知道，想得到優異的成績需要付出比別人多幾倍的勤奮和汗水。我顫抖了，顫抖於媽媽想讓我擺脱“農民”兩個字的期望。
媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！於是，我懷着滿心歡喜的心情走進了“體育培訓班”……
當媽媽得知後，她沉默了。夜裏，當我起來小解時，經過媽媽的房間，聽見媽媽的抽泣聲。我的心彷彿被萬箭穿過，滴血地痛。我做錯了什麼？我竟然氣得媽媽如此的悲傷？我深深地自責着，但我真的錯了嗎？
睡夢中，企鵝搖搖擺擺地向我走來；闊別許久的同桌緊緊地擁抱着我；奔跑中的我盡情地衝刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人擺佈。媽媽，我不會讓你失望的，請相信我……
清晨，張開雙臂，呼吸着自由的空氣。自由真好！
有時，我也想任性一次。
有時我也想任性作文10
她叫“週末”，打小兒，我和她就是一對好朋友，親密無間，形影不離。
還記得我上國小時，總愛和她一起玩，去公園肆意地呼吸着新鮮的空氣，躺在草坪上仰望天空，描繪着雲朵迷人的色彩。或者一邊騎着單車，一邊聽着mp3，迎着風唱着歌，像一隻無憂無慮、自由自在的鳥兒在屬於自己的世界裏盡情翱翔。還經常去圖書館品味書籍的芳香，大快朵頤着書裏豐富的營養，和“週末”一同享受這美好的時光……
可漸漸地，她不再像以前那樣跟我親密無間了，她也不常來我家和我一起玩了。自從我上了國中，我倆的心就漸漸遠了。這時候，另一個夥伴出現在我的世界裏，她叫“考試”。“考試”的人緣特別好，她有一堆閨蜜：“作業”“排名”“壓力”，我三番五次任性地把她們拒之門外，可是爸媽還是樂意地迎接了她們。從此，我再也不能和“週末”經常玩耍了，甚至連見一面都如登天山。我好幾次寫信給她，約她一起玩，可惜劈頭蓋臉的作業和補習班卻始終粘着我，壓着我喘不過氣來。我知道，那些和“週末”一起放肆，一起任性的時光已經一去不復返了。
多少次漆黑的夜，我打開窗户，任憑刺骨的寒風宰割着我的臉頰，冷冷的疼。不，我應該感謝風，它吹乾了我臉頰上的.淚，雖然抹不去那淚痕；它癒合了我心上的縫，儘管遮不住那裂紋。我多想任性一次，讓我痛痛快快地打一場球，去跑步，去爬山！我多想任性一次，去感受採石磯和翠螺灣的美麗迷人，迎着翻滾的長江水大聲喊叫，感受江上的風帶給我的微涼氣息！我多想任性一次，再回到童年的隨心所欲，天真甚至幼稚，沒有考試、作業、壓力，在暖洋洋的太陽下，和“週末”一起陶醉在夢想的世界裏，我多想……“啪！”風給了我一巴掌，把我從美妙的幻想拽回了殘酷的現實。抬頭凝望着深邃的月光，“空虛寂寞冷”這五個字大概最符合我此時的心境了吧。
倏地，一朵巨大的烏雲遮住了月亮的臉頰，夜空中只剩下微弱的星光，夜色更加撲朔迷離。此刻，耳邊傳來一股聲音：“有時，我想任性！晚安咯！”
我笑了，默默關上窗，躺在牀上，很快進入了夢鄉。在夢裏，我又看見“週末”樂呵呵的臉，她正在向我招手！我二話沒説，跑上前去……
有時我也想任性作文11
抬頭，仰望着那湛藍的天空，南飛的大雁成羣結隊的從藍天上飛過，看着它們那無憂無慮的翱翔，我多麼想像大雁一樣，掙脱束縛，飛向屬於自己的天空。有時，我也想再任性一次。
小時候，陪媽媽逛商場，我總會站在櫥窗前默默地看着裏面的玩偶、漂亮的衣服，不由的讓我十分的想擁有它們，我正在幻想着媽媽幫我買下炫麗的玩偶時，誰知媽媽抱着一堆看似如山的書走了過來，對我説“有時間多看點書，不要總想着那些沒有用的東西”。隨後，媽媽拿着我的手轉身離開，我回頭望着那些玩偶，直到它們變得模糊。有時，我也想再任性一次，纏着媽媽買下我喜歡的那些玩偶。
八歲生日時，我一直以為會過一個和平常不一樣的的生日，我希望媽媽送我幾個我喜歡的玩具或是我喜愛看的幾本書，滿足我讀書慾望或想要玩具的慾望，當生日蛋糕吃完時，生日禮物緩緩地來到我的面前，我慢慢地、輕輕地打開禮物盒，就在那一霎間，我呆住了，沒有我喜愛看的'書，沒有我喜歡的玩具，只有那幾本練習冊和幾頁複習資料，我壓住晶瑩的淚水，為了不破壞生日會，我只能違心的説“我喜歡”。有時，我也想再任性一次，得到我喜愛看的書與喜歡的玩具。
進入六年級，學習壓力越大，每天的作業像一座大山一樣壓在了我們身上，每當成績一出來，如果沒有達到她們的理想，父母就會喋喋不休的説着我們，責怪着我們，父母有時候只會在意試卷上面的紅色數字，不會去在意台下，燈下，我們那用功的身影。有時，我也想再任性一次，看看自己喜歡看的電視劇，玩玩自己喜歡玩的遊戲。
我知道前方的路很坎坷，但我們仍想走下去，我想用我們的方法方式，雖然我們知道所有的父母都想“望子成龍、望女成鳳”但我們想要自己面對風風雨雨，做一隻快快樂樂的大雁飛向藍天，有時我也想再任性一次。
有時我也想任性作文12
抬頭，仰望天空。南飛的大雁正成羣結隊的飛着，我看着他們那自由自在的神態，第一次。發自內心的笑了。我多麼想像這些大雁一樣，掙脱束縛的繩索，飛向屬於自己的天空，有時，我也想任性一次
“又出去幹嘛，你已經八年級了……”“你怎麼又坐這了，考試成績出了沒……”每天，都要聽到爸爸媽媽嘮叨幾下，如果成績沒考好，又要受到爸媽的冷落。看着自己身旁的小孩，考試沒考好，跟多的是爸媽的微笑。為什麼這樣的微笑從來都不屬於我呢？每次鼓起勇氣翻開故事書的第一頁，第一個破門而入之後露出氣勢洶洶的表情的人，一定是爸媽，為什麼？不讓我們有一點放鬆的時間呢？有時我也想任性一次。但是每次我準備説話的時候，你們一定會哭着説“我辛辛苦苦把你養大，你就是這樣來報答我的……”於是，我只好把本來要説出口的話又吞回去。然後把故事書收起來，拿着那已經看了幾十遍的練習書，埋頭寫作業。這個時候，爸媽，你們想過此時此刻一個作兒女的心嗎？天下又有多少中華兒女能有個理解自己、寬容自己的'父母呢？有時候，我會想：這樣的束縛到底在多久才能結束呢？換來的還是父母的嘮叨吧！
有時，我也想任性一次，看到的那將會是你們的兒子撐起一片自己的天空，而你們那時候一定會為自己的孩子感到驕傲和自豪，天下有多少父母誰不想自己的孩子張大後有一番作為呢？所以，我想説出天底下孩子們的心聲：有時我也想任性，當你們阻止我做自己想做的事的時候。當你們強迫我去學習特長班的時候，當你們因考試沒考好而責罵時
像天空的鳥一樣，多年以後，看到的，將會是您的孩子像鳥一樣飛出籠子。自由飛翔！
