有時，我也想流淚作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編幫大家整理的有時，我也想流淚作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

人常説：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對着生活中的種種挫折與打擊，對於像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來説，怎麼可能不會流淚呢？

記得在小説五年級的時候，一次期會考試，我僥倖考得班上第六名，但是由於學校的統計錯誤，把我改成了第五名。

起先我並不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的第一個獎狀，我感到無比的自豪。

回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人説：“這一次得獎怎麼沒有許善峯呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峯一直在我們班上名列前茅，這次怎麼會沒有他呢？

經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬於我，而是屬於他。聽到旁的同學的雜七雜八的閒語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打濕了鮮紅的獎狀。我心裏暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬於我自己的榮耀。

上七年級了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我説：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心裏是怎麼想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我説：“前十名呀！”

聽了這句話，我的心裏又氣又惱，我真想對他説：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。

面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣並不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰鬥決心。

他曾對我説：“我們都是同樣的人，都是不願被世俗淹沒的人。”“討好別人會失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的價值……”“別被世俗打敗！”

——題記

黑色一點點吞噬了天空，取而代之的是一片黑暗。逃不過的無邊黑暗，看不盡的無邊黑暗，摸不到的無邊黑暗。

每到凌晨一點的時候，我總是感到恐慌和不安。於是想起今天的虛偽的笑。“虛偽”——真合適不過。

仰望天空，一片漆黑。

一個人的聲音在耳邊響起：因為我和他們不合，所以他們處處排擠我，想趕我走。你和我很像，都是一個不願被世俗淹沒的人。但你與我不同的是，你是永不退縮的。

於是心狠狠地一痛，睫毛早已承受不住淚珠的重量，大顆大顆的眼淚順頰而下。

或許我早已被世俗淹沒了吧？或許我不是以前的我了吧？但是那個曾經不願奉承討好別人的我為什麼會變了呢？每當我對別人虛偽地笑時，就會有一個聲音在我的耳邊響起：“討好別人會失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的價值。別討好別人！”

不知何時，淚水早已模糊了我的視線……

那個曾經和我並肩作戰的人，你還在戰鬥嗎？

或許那個我早已丟失在了某個時間，某個地點，某個路口了。沒有人會幫她找到回家的路。於是，那個女孩或許會被永久地孤立於世俗之間，或許她會抵抗到她生命終結的那一天；或許，終有一天，她會被世俗打敗。最後，丟掉她的靈魂。

我不願看到那一天……

有時，我也想哭泣，也想流淚。

瀟瀟秋雨滴答作響，片片枯葉舞動人心，是寂寥還是悲涼？又一季惆悵！

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影，不禁勾起了我內心深處孤獨的記憶。

幼兒時的一個秋季，我依稀記得，當我睜開朦朧的雙眼時，整個世界就好像只有我一個人似的，昨夜我還在父母的懷抱中進入甜蜜夢鄉，可一覺醒來已是物是人非。“我的爸爸媽媽，你們在哪？我是寶寶，爸爸媽媽……”我急的像熱鍋上的螞蟻直跺腳，四處尋找，吶喊：“爸爸媽媽，你們在哪？別離開我！。”我忍着淚水，緊緊捏着雙拳找啊找，可是他們好像在人間蒸發了，我怎麼找也找不到。時間一分一秒的過去了，“找不到了，找不到了，找不到了……”我癱坐在地上，默默重複着這句話。奶奶在旁邊給爺爺使眼色，爺爺猶豫了一會兒告訴我他們去了很遠很遠的地方，一年後他們就會回來了。聽了爺爺的話我笑了，我問爺爺：“爺爺，一年有多長？爸爸媽媽真的會回來嗎？”爺爺撫摸着我的頭説：“不長不長，只有幾天，他們就一定會回來的。”爺爺的話牢牢地刻在了我的心。我就一直等啊等，終於等到有一天，一個男人提着好多好多的玩具興奮的走到我的面前時，用深邃的眼睛望着我，激動得説不出一句話，最後吞吞吐吐的説：“猜猜我是誰？”我茫然了，猶豫了一會兒説：“嗯，嗯，你是舅舅。”當我説出後，剎那間他的眼淚嘩嘩的掉下來，抱着我説：“我是爸爸，我是爸爸，我是爸爸，我回來了！”我愣住了，眼淚在眼角打轉，可怎麼也掉不下來。現在想想，也許孤獨已吞噬我的心。可現在想想，有時，我也想流淚。

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的`豔影，國小時的又一個秋季，我犯下的不可彌補的大錯直戳我的心窩。

“什麼是親情？我真的是鐵石心腸嗎？我真的沒有人性嗎？”我不停地質問自己，外表的淡定怎麼無法掩飾我心中的自責悔恨。那個秋季，外婆病魔纏身。家人親人都在為外婆的病四處尋醫，為外婆的醫藥費四處借錢，焦慮和擔憂燒灼着他們心。一個深夜，媽媽的電話鈴響了，噩耗傳來：外婆去世了。媽媽聽後當場暈了過去，爸爸坐在凳子上一言不發，一直用雙手使勁撓着頭髮，只見幾根白髮脱穎而出，一顆一顆晶瑩的淚珠往下掉。從小一直和外婆生活在一起的弟弟聽到這個噩耗後，更是抓狂，他不停地踢打着桌子椅子，眼淚大顆大顆掉下來，浸濕了他的臉龐和衣襟，哭着喊着：”外婆外婆，我的外婆……“我靜靜地躺在被窩裏，慘烈的哭聲縈繞耳畔。我沒有哭，儘管淚珠在眼角湧躍，可我還是強忍着不讓淚珠流下來。我至此也無法理解我是為什麼要那麼做，只認為去天堂也是一種解脱。我就那麼靜靜的躺在被窩裏，等待第一縷陽光跳入窗簾。

第二天清晨，爸爸媽媽就趕緊收拾衣服，連一些簡單的日常用品也無暇顧及就拉着我們的手出門。可是在出門的那一剎那，我甩開了爸爸的手，忐忑的説：“爸，我不去了。”媽媽頓時火了，哭着指着我吼道：“你就那麼狠心，她是你外婆，不是別人。”説完，媽媽又號啕大哭地喊着：”媽，媽……。”爸爸抱着媽媽，弟弟拽着媽媽的衣角説：“媽媽，我想我外婆，我要看她，晚了就看不到了。”説完，弟弟哭得通紅的眼角又嘩嘩的流下眼淚。隨後，我站在陽台上望着他們遠去的背影，我心中有説不出的痛苦，可就是沒掉一滴眼淚。看着這衰花敗草的季節，悲涼和痛苦交織在我的心中，撕碎着我的心。我何嘗不想流淚呢？哪怕只是一滴淚水，可是眼淚能讓外婆起死回生嗎？能讓外婆免受病魔的鞭打嗎？淚水能換回什麼？每一次想到外婆，我和外婆之間的温馨回憶總是洋溢在我的心中，是哪麼的甜蜜，那麼的美好，那麼的珍貴。有時，我也想流淚。可是淚水能換回什麼？

孤單，痛苦交織的旋律，也很美！

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影……

有時，我也想哭。