有時我也想半命題作文（通用56篇）
無論是在學校還是在社會中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編收集整理的有時我也想半命題作文，歡迎大家分享。
有時我也想半命題作文 篇1
每個人都喜歡笑，也喜歡看到別人笑。因為燦爛的笑可以是自己充滿信心，充滿活力。可以不讓別人擔心，看到別人笑自己也會很開。可是難道我們的生活就只應該有笑而不應該有哭嗎?不，不是的。
生活裏一些點點滴滴的小事有時就能夠觸動我們的心絃，讓我們想笑，想哭……親戚生病了，看到他們被病痛折磨的樣子心理不好受，覺得他們好可憐想哭，可是為了不讓他們害怕我們不能哭，只能笑;自己有病時很難受想哭，可是為了不讓家長，朋友擔心我們不能哭，只能笑;因為別人的玩笑而戳住自己的痛處時，為了不讓別人多想我們不能哭，只能笑……我們時時刻刻要為別人考慮，所以我們只能讓別人看到我們笑。
那一次考試，覺得發揮得還不錯，可是當成績下來的時候我就傻了，一句成績還不錯的自己竟然考了有時以來最差的一次分數。老師失望的眼神，同學驚訝的表情以及回家後家長的憤怒讓我感到傷心，害怕。自尊心遭受了挫折，以前的努力付之東流，酸甜苦辣湧上心頭。那一刻我真的好想哭，可是當朋友過來安慰的時候，我只能抬頭向上看。一會兒之後強顏歡笑地説：“我沒事，這次沒考好還有下次嘛!下次我一定會考好的。”看着朋友帶着放心的樣子走開之後，又想哭了，但是朋友帶着放心的樣子走開之後，又想哭了，但是我不能哭，不能讓他們知道。我只能心酸地笑。
笑多了，也會累的。有時候真的好不想笑，感覺好累，有時候，我真的想放聲大哭一場……
有時我也想半命題作文 篇2
步繞幽徑，幾瓦磚房，亂花漸欲，牽牛指路，緾綿心絃。
我明瞭記得那日的陽光毫不吝嗇的擁我入懷，在冬日的晨河，獻上了燦爛的畫作。
在那之前，我僅擁有荒蕪的生活。日日夜夜不止的功課，和無趣的人際關係，我深知這偌大世界強烈競爭會淹沒這渺小無力一個我，可我無能為力。我説不清到底多羨慕那些在這苦難生活中如魚得水的人啊。
記得從前，某次英語聽寫中犯了個極愚笨的錯誤，老師善意的點出卻換來滿堂鬨笑和一眼淚水。那時我便深惡自己如此痴傻。我看着人潮洶湧的一個班，從未體會如此生疏之感，燦爛的人都笑得燦爛，我從不受控制的抹盡不爭氣的淚，學着他們，也燦爛的笑了，只不過，我不認識我了，這還是我嗎？我怎麼好像活成別人了？
獨自歸家，心情千絲萬縷，講不清是坦然還是複雜。偶然抬眸，漫牆牽牛花呆呆爭豔，心中猛抽一下，無言地望着這世俗的花發呆，繼而又自嘲地笑笑，轉身離去。幾日後，陰雲攀晴空，光亮無能照亮世間，從窗台向下望雲，那片牽牛花竟安靜地出奇，沒有一朵盛放的花，一牆清澈的綠，似瀑布傾落，無與倫比的盛大的美，這讓我憶起那句“管他滄海桑田，我仍是四月人間”。
牽牛隻在陽光明媚的日子拼命燦爛不留餘力，是活成自己，盛開成自己的樣子，不自覺得，淚湧動成洪流，幾日的委屈在此刻潰了堤。我多敬這牽牛，
我多想活成自己，不畏這世俗目光，想哭便哭，想笑就可以無所顧忌的笑。在每個無趣氣味的日子，翩翩起舞，迎着光，活成自己的樣子，無所保留，勇敢綻放。
有時我也想半命題作文 篇3
唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙，就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕。——題記
恍然大悟，早已認識，為何在犯錯之後才肯相信，錯的是自己？他們説這就是人生。也許，我要在自己退縮之後，才會相信，我應該執着，不應該輕言放棄？可是，我好累。尋夢，難道夢想真的遙不可及？
我從沒想要放棄。我堅信，路在腳下，夢想的藍圖等着我去描繪，所有的挫折都阻擋不了我的前進，我就是一隻不繫之舟，我想乘風破浪，駛向成功的彼岸。
九年級的最後階段，我居然茫然，父母的期盼，老師的希冀，激烈的競爭，一切的一切，竟壓的我無法呼吸。我無法安然享受在校的最後一段時光。夏天來臨，我分明感受到了花繁樹茂，羣鳥爭鳴，六月的激情在醖釀，等待着噴薄而出的那一瞬。我卻無暇欣賞這一切。
有時，我真想退縮。如果我退縮，我就能與世無爭，安靜悠然的侍弄花草，聆聽鳥語；如果我退縮，我就可以翱翔在蔚藍的天空，在白雲堆裏，和小鳥捉迷藏，不必為衝上九霄而煩惱；如果我退縮，我就能觀滄海無垠，看草原廣遠，覓山林樂趣。
但夢畢竟是夢，我不能撐一支長篙，向青草更青處漫溯；我不能滿載一船星輝，在星輝斑斕裏放歌。
算了！我不能退縮，我想唱響生命的讚歌，我要對得起自己的奮鬥，我要帶着六月的激情，青春的張揚，向着夢想，在波瀾壯闊的大海上馳騁，在風雨中翱翔！
有時我也想半命題作文 篇4
順從，一直是我的代名詞。可是，有一些時候，我也想叛逆。
我從小就聽話懂事，遵守紀律，自然而然的成為了父母眼中的乖孩子，老師眼裏的好學生。可是，有時候，我也想叛逆。
去年暑假，我們沒有作業。我本想想快快樂樂的玩一暑假可是媽媽的一句話打破了這個美好的夢。
媽媽説：“這個暑假你沒有作業，我打算讓你上午學作文，下午學英語”。我説：“啊？能不能給我留一些時間讓我來支配？”媽媽斬釘截鐵地説：“不行，雖然是暑假，但也不能放鬆自己，不能玩！”媽媽的話如同聖旨，沒有商量的餘地。於是，一個忙碌辛苦的暑假又開始了。
一天下午，我實在很困，就躺在牀睡了一會，忽然我的臉好疼，睜開眼睛，我看見了媽媽那張憤怒的臉，兇巴巴地説：“你怎麼能睡覺？快去學英語”“憑什麼？休息是我的自由！”可是話到嘴邊卻説不出來。我只能乖乖地去學英語。
在學校，也是這樣，有一次，班裏來了一個新同學。他性格開朗，樂於助人，很快我們便成為了一對好朋友。
天有不測風雲，我在班裏成績很好，而他一般，那天，老師把我叫進辦公室嚴肅告誡我：“你不知道‘近朱者赤’的道理嗎？我原想拒絕，可是我還是沒説出口。
當他問我：“老師對你説了什麼？”我支支吾吾的説：“老師不讓我們在一起玩”。他説：“那你還會和我玩嗎？我沒回答。他轉身跑了出去，我的眼淚流了下來，我好像跟他道歉，可老師的話總縈繞在我耳邊，使我邁不開腿。
從此以後，他再也不找我玩了，我們倆見面就像陌生人一樣。有時，我不想聽老師的話，可是……
我想盡情的玩一暑假，我想和學習不好的他做朋友。有時候，我也想叛逆——哪怕就一次，行嗎？
有時我也想半命題作文 篇5
一直以來都很乖巧，懂事，但有時，我也想隨性
——題記
成長，就好比是我人生旅途中的一艘小船，並不時時一帆風順。在成長的過程中，我的內心深處常常會有很多的想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾
在家裏，我要充當一個乖乖女的角色；在學校，我要做一個努力的學生；在社會上，我要做一個好公民
每次出門前，媽媽總要嘮叨一番：”女孩子嘛，坐要有個坐相，站要有個站相，見了長輩要問好，不能沒有禮貌，不要……”其實這些話媽媽每天都説，只不過是”例行公事”罷了，這些話我已經可以倒背如流了。今年過年時，一些親朋好友來我家做客，面對着這麼多的長輩，搞得我頭暈眼花，問好都問不過來了。這時候一位阿姨對我説：”哎呦，小卉都長這麼大了啊，怎麼也不跟阿姨打招呼啊！”我連忙説：”阿姨好，阿姨好。”打完招呼便是一系列的盤問：”學習怎麼樣啊？年級排多少名啊？鋼琴考級了嗎？考到多少級了？來給我們表演一曲吧……”這麼多的問題，讓我不知道從哪開始回答，我便回了自己房間。緊接着又是一陣埋怨：”哎呀，這孩子怎麼這麼沒有禮貌呢！”現在的我處於請存期，青春期的我們思想活躍，感情奔放，朝氣蓬勃，青春，如百卉之綻放……其實我也想做真實的自己，沒有那麼多的規則，隨性但不放縱
十五歲的心氣，十五歲的虛榮，十五歲的努力，這就是十五歲最真實的我。青春期的我們要敢於打破常規，追求生活的新奇與浪漫，開創前人未走之路，要爭當勤奮學習，積極勞動，用於創造的好少年，我要做最真實的自己，隨性但不放縱，要努力，要長大，要不負眾望，要一直努力下去，也一直幸運下去……
有時我也想半命題作文 篇6
書鼓舞了我的智慧和心靈，它們幫助我從腐臭的泥潭中脱身出來。——高爾基
當緊張的學習使我們精神崩潰時，當雜亂的交際和膨脹的信息使我們情感麻木時，在這個瞬息萬變的現代社會。
我們該到哪裏去尋找一塊永恆的淨土來滌盪心靈呢？
“問渠那得清如許？為有源頭活水來”。歷史的沉澱在詠唱：到書裏去吧！
處於人格形成期的青少年，一本好書的意義尤為重大。
《綠山牆的安妮》是露西的成名作，也是她創造的“安妮系列小説”的第一部。這部小説在1908年出版後，引起巨大轟動，很快被翻譯成三十多種文字在世界各地出版社發行，隨後根據這部小説拍攝的電影、電視劇也一度風靡了整個西方國家。
“紅頭髮安妮”，也因此成為深受人們喜愛的少女形象。
此書以清新流暢，生動幽默的筆觸，講述了女主人公小安妮的純真善良和對生活的熱愛。
這個可愛的小女孩雖自幼失去父母，但她天真熱情，滿腦子都是浪漫的想象。
安妮十一歲時，被生活在綠山牆的馬修和馬瑞拉兩兄妹收養。酷愛想象的安妮自尊自強，刻苦勤奮，深得周圍人的喜愛，漸漸成為綠山牆裏的小主人。併為這對兄妹無聊的生活帶來了無窮的樂趣。
初入綠山牆時，安妮就被那令人陶醉的景色所吸引。窗外，成片高大的櫻花樹伸展着嫩綠的枝條，將爭芳鬥豔的白色花送上窗沿。一簇簇含苞待放的丁香，在空氣中散發着怡人的香氣，兩旁的蘋果園和櫻樹林花團緊簇，如雲似霧。
我向往那優美的環境、安逸的生活和樂觀的精神。所以，有時候，我也想是書中的主人公。
有時我也想半命題作文 篇7
你朝這兒來走來，我卻對你微笑。——題記
你説，你會讓我感到傷痛，會為我帶來痛苦，甚至會令我想到放棄。望着我，我卻在對你微笑……
你説，天下的路沒有平平坦坦的，每一條路都很彎曲，我走在那條路上，會有危險。你讓我放棄面對你，讓我懸崖勒馬，讓我不要撞了南牆才回頭。我笑着對你説，我不會放棄，也不要放棄，我會感激你，我要對你微笑……
你説，你是一座高不可攀的山峯，我只能仰望你，卻戰勝不了你；你是一個萬丈深淵，我只能掉進去，卻無法爬出來；你是一片遙望無際的沼澤，我只能陷進去，卻不能走出來；我笑着對你説，一切不順都是組成生活的不可缺少的元素，就如天空時時有風雪一樣，人生要處處有不順，我不會懼怕你，也不想懼怕你，我會在這些不順之事發生時微笑，開心的微笑，微笑着收穫成功。有時，我也想對你微笑，笑對你給予的不順，笑説我的領悟。
我説，我感謝你。
你告訴我，戰勝困境需要堅持，更需要微笑。你啟發我，困境是一塊試金石，碰到困境時，我們需要的不是後退，不是放棄，而是勇敢的站起來，去笑着面對任何困境。
我説，我也感謝你。
你帶我成長，讓我在人生這條路上領悟許多真諦。讓我明白，所有的不順只是為了後面的陽光作“鋪墊”。
我説，我也想對你微笑。
你編織着我的夢想，讓我發現自己的種種的不足。我懂得了你的美，你也給予了我種種財富。你朝我這兒走來，我會對你微笑。這笑中，沒有嘲諷，只有感謝。
苦難，感謝給予的財富，感謝你令我成熟。
——有時，我也想對你微笑。
有時我也想半命題作文 篇8
看着窗外的小孩子在無憂無慮的嬉戲，歡笑；看着窗外的小鳥自由自在的飛翔，呼朋引伴的賣弄着清脆的歌聲；看着窗外。
我無奈地搖了搖頭，沉重地歎了口氣。眼角不時瞟到那堆積如山的作業，習題，我無奈的低下頭，操起筆。
自從上國中以來，我就被死死的捆住了。我不得不丟下昔日的歡笑，拿起那沉重無比的筆，整日在題海中徘徊；我不得不丟下昔日的自由，背起那沉重無比的書包，整日在補習班裏呆着。
有時，我也想放鬆一下。
我想要丟下一切的負擔，擺脱一切的煩惱，在午後陽光的沐浴下，捧着一本書，遨遊在書的海洋，傾聽書中主人公的心聲，汲取無窮的知識。若此時有暖風吹過，那該是多麼詩情畫意的一個場景啊！那一定會讓我深深陶醉。
我成天幻想着那美好的一幕幕，可殘酷的現實還是毫不可憐我，毫無保留的將我的美夢似的支離破碎，體無完膚。
“寫字就認真點兒，別開小差。”突然，我被身後的突如其來的吼聲嚇到了，我整個身子都抖了一下，我不禁回過頭來，只見媽媽在門後探出的臉充滿了怒氣，我識相的快速轉過頭，操起筆，不敢表現出有一絲的偷懶。
隨着媽媽的腳步聲漸漸遠去，無心寫字的我又再次扔下筆，陷入了無底的深淵。
要是我也能放鬆一下，那該多好！我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多麼想跳出去，與小夥伴們一起嬉鬧，追逐；我多麼想獨自一個躺在綠茵茵的草坪上，呼吸着新鮮的空氣，望着藍天白雲，感受着大自然的美麗與可愛。
有時，我也想放鬆一下。無論是在午夜時分獨自一人凝望星空，還是飯後悠閒的與父母談談心。我都覺得那就是已是我夢寐以求的！
有時，我真的想放鬆一下！
有時我也想半命題作文 篇9
看到電視上那些成功人士，他們臉上溢出的笑容與自豪，看到學校領獎台、班上的領獎台上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。
可是，成功的背後，需要付出不懈的努力與無數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在台下看着他們，對於我來説，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。
我也曾為此努力過，為了我的目標，努力的進取，可過一段時間後，我發現好像沒有什麼用，於是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什麼作用。我覺得也只能這樣了。
但是我也沒有鬱悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。
那次，又是一場考試，和平常的沒什麼兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在為了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖説不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以為“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的台階。之後，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終於，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然説與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態下去的話，很大的可能會達到。
由此可見，你腦中幻想的事物也並非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那麼一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。
有時我也想半命題作文 篇10
相信在生活中，我們隨手買來一罐飲料，都會先看看蓋子上是否有“再來一瓶”這四個字，可是，“再來一次”這種重新來過的機會，上天是否真的會給你呢？
就像是在上個學期的最後衝刺階段時，我一次再次的被心中的那隻貪玩的小野獸所控制，寫完作業就玩遊戲，吃完飯在看半個小時的電視……這明明可以拿來用心學習的時間便悄然不覺的失去了。等到一天下來看看已學習的成果時，發現一天的24小時，8個小時睡覺，八個小時上學，三個小時做作業，2個小時吃飯，剩下的時間呢？這些可以被完美利用起來的時間被浪費後，複習的時間又從哪裏來呢？口中念着“給我一次重來的機會”時，早幹什麼去了呢？而這後悔的心態又從哪裏來呢？這一切錯誤的源頭又從哪裏來呢呢？自己！等到了最後考試沒考好時，開始迎來父母與老師的痛罵時，才開始自責，開始抱着被子哭，開始後悔當初為什麼不把時間用在學習上。一切的事情都成不了沒考好的理由。
假如，我可以回到那個時候，我寧願將手機、電視和貪玩之心塵封起來，利用剩下的時間來學習，來努力，來進步，來上進，我想，最後的成績也不會是那樣的糟糕，“莫等閒，白了少年頭，空悲切！
”這話不正是在告訴我們這世上沒有後悔藥嗎？
假如我可以見到上帝，我想用一切代價來換取一瓶後悔藥，回到生命的起點，彌補我的一切過失。但這不可能，我們在生活中，總會覺得有時間來彌補過失，可是，在你做錯之前，是否想過這一步走錯了。生命並不是一罐飲料，隨時會有“再來一次”的機會，我們只有把握好走之前的每一步，才會擁有近乎完美的人生之路！
有時我也想半命題作文 篇11
每當那個時候，我也想放棄！
一年級時，我是個中等生，但從沒做過違反“班忌”的事。漸漸地，我發現老師只重視優秀生，從沒看過其他學生，我便下定決心做一名老師眼中的好學生！二年級時，我做到了。但是隨着年級的增長，許多好學生也成為了中等生，甚至差生。我也開始猶豫：堅持還是放棄？
六年級是個重要的年級，每晚做完作業還要複習、做練習，熬不到九點十點是不可能的。而早晨，還沒睡醒就要從被窩裏起來進行緊張而激烈的學習任務。唯獨能休息的課間10分鐘是屬於我們的，但是，它已被數學老師霸佔！這時，我好想放棄！
以前，課餘生活那麼豐富，每天都很休閒。如今，到家天已要黑，有時還要開夜車，開了夜車還完不成一晚的任務。好想再去讀課外書，好想再去找朋友玩兒，但是，我沒有那些閒時間了。老爸老媽已把時間排得滿滿當當，只有在週末做完作業後，才有屬於自己的時間！這時，我好想放棄！
現在，成績也把握不住了。期會考試雖然考了第三，但總分還沒到470分。一次次數學測驗，半個班都不及格，總要做第二遍。小時候，100分、99分都是小菜一碟的事；可如今，上90分的也是稀有！這時，我好想放棄！
一次次的想放棄，但又不得不堅持，心中無比糾結。現在的任務是學習，只有學習才能給未來帶來“光明”。但是我堅持不下來，真的要墮落嗎？看着張旗他們每天都在吸取知識的營養，而我卻越來越馬虎。我輸不起，輸不起啊！在這個時候，大家能比的，就是看誰會笑到最後。
有時，我好想放棄。但是我不能輸，我一定要笑到最後，一定要堅持不放棄！因為我知道：經歷了風雨，一定能見到彩虹！
有時我也想半命題作文 篇12
多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅強可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成為心裏上的巨人？
以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能瞭解我的內心？又有哪個女孩子願意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己説，我不能停下來。但是，我並不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。
那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不説話，不吃飯，往日，那個好説好笑，心地善良的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。
早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知為何，心裏慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手裏直出冷汗總感覺有什麼不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什麼事，千萬不要有什麼事，我心裏默默地安慰着自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含着微笑離開了。
在往後的日子裏，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子裏乘涼，奶奶給我們講着故事，中秋之夜的我們，一起看着月亮吃着月餅，聽着吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。
外表大大咧咧的我，內心卻有着一道不可觸摸的牆。我並不是心理上的巨人，也並不是打不垮的高峯。我也需要關愛，我也想放下堅強。
有時我也想半命題作文 篇13
現實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，鬱鬱寡歡。走在嘈雜的街道上，望着高聳入雲的大廈、滿天的灰雲，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方淨土裏洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。
茶亦有道
有時，我也想逃避入茶裏。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁裏，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶裏漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶裏，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言從古佳茗似佳人，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在迴避，在難得糊塗。
山水有情
餘秋雨《白髮蘇州》之中説蘇州是中國文化寧謐的後院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉衝擊進死水，讓山嶽俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕於霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取淪浪為名，也正是如此。
有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避後奮鬥！
有時我也想半命題作文 篇14
人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……
有時，我想當一名演員，在亮麗的舞台上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地為了台上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多麼幸福的事情啊！
有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有着一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。
有時，我想當一朵温室裏的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有着堅忍不拔的性格的野草。
有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閲歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。
有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。
有時我也想半命題作文 篇15
我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的時候，我才知道自己考的並不是很理想。
每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。怎麼搞的？大概是那時沒有想好答案，最後也沒有檢查吧！唉，我怎麼那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績後我都要反問自己，那時怎麼不細心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自己的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者説，做事容易忘，也就是説馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我説火上的壺正在燒水，讓我看着點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。
他們走後，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我打開壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裏想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎麼辦？壺被火燒着了怎麼辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你説我是不是一個馬虎的人，每次事情過後我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去説的，而是需要自己長時間努力的！
有時我也想半命題作文 篇16
青春就好像一個圍籠，裏面的人拼命的想掙脱出來，而走出來的人卻又想回去。
——題記
‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪裏就去哪裏了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感歎是由於我爸媽沒怎麼管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。
然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感歎下的無奈？其實，我多麼的想被爸媽管，想被爸媽約束。
每每聽到他們的感歎，我會在心裏嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。
我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至於沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪裏玩？什麼時候回來的？這些，他們全然不知。
我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。
可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼裏全是噩夢。
有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！
我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閒暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。
我多麼的想，在閒暇之餘，我們全家人手牽着手，聽着我講給你們的學校趣事；我多麼的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪裏去玩啊？我多麼的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。
爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。
別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！
有時我也想半命題作文 篇17
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……
——題記
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？
是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……
有時我也想半命題作文 篇18
魚説：“你看不見我的眼淚，因為我在水裏。”水説：“我看得見你的眼淚，因為你在我心裏。”
——題記
小時候的我，被父母保護的很好，沒有什麼可以傷到我。長大後，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受着風雨的侵襲，有時，也會想流淚。
升入九年級，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的聽課，課後還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨遊在題海中，而一旦聽到期會考試的消息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，於是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地複習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間複習啊！我非常着急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。
來到班中，見身邊的好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向着太陽升起的地方奔去。我便又昂揚鬥志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我説：“只有年少時不斷的努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也並不一定很輕鬆。”聽了媽媽的話，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。
但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。
雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。
淚落進了水中，流進了風裏，只有媽媽懂我。儘管此時，我也想流淚……
有時我也想半命題作文 篇19
枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。
有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。
這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。
每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。
這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。
我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。
一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
儘管有時，我也想要發泄……
有時我也想半命題作文 篇20
愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己
有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。
有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有着無窮無盡的索思和遐想......
有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！
有時我也想半命題作文 篇21
去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。
我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來説，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼説呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。
有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再説，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。
現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。
有時我也想半命題作文 篇22
一天天緊張的學習，為比賽、為測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。
在學校裏，我成績一直不錯，也經常參加學校活動，並得到老師的誇獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。
那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家裏，我刷了很多的題，最後終於考了第一名。但旁邊的朋友除了誇獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了後桌的“大神”，我很委屈，心想為什麼努力並沒有被認可。那節體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊裏漫步，眼圈也一次次地濕潤了，最後，我告訴自己：既然你已無愧於自己，為什麼還要在意別人的風言流語呢？於是我收回了淚水，為了自己，堅定地走向了班級。
去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指為止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的吼聲：“這麼晚幹什麼去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在複習，你有什麼資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“為什麼就你管的這麼嚴啊？又不是我自己去的，學習之餘放鬆一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我後悔了，後悔讓媽媽受了這麼大的氣，我把淚水嚥了回去，扶住了媽媽，並道了歉，這次，是為了媽媽。
雖説，我在父母和老師面前不遺餘力地盡力去做的最好，但在委屈至極時，我還是想在無人的地方大哭一場，我更清楚，自己不負重前行，又有誰能替我前行？
有時我也想哭，真的。
有時我也想半命題作文 篇23
耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨後門被一把推開，伴隨着的是母親音量極高的大喊："起牀了！"温暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起牀，洗漱，吃飯，最後坐到學習桌前複習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行着。
“好好聽課！”與母親道別後，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又温暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……
在國中辛苦忙碌的日子裏，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別温暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……
我不能將兒時的夢想拋於腦後。每當清晨坐在書桌前看書時，儘管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悦。我期盼着自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落於人後。
我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏着黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼裏，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？
我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來後暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的鬆懈。
國中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情願做一隻荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。儘管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情願用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……
有時我也想半命題作文 篇24
每時每刻，我都走在路上。
也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，抬頭看天，低頭看地……
秋日的夕陽映照在校園裏的花叢中。“喲！那花開了！"我隨着同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引眾人觀看。隨着放學人流前進的我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜着撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語着。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。
可是，天就像掉進了黑的旋風裏，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等着急了吧！我只好背緊書包，快步前行着。
城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裏發出淡色的燈光，隨後，每家每户都漸漸地亮起燈光，似在為正要趕回家的人們點起希望。抬頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的廚房裏氤氲出的點點温馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待着我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。
我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裏有我們生命一開始就已被設置好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因為我們不想在傍晚時歎惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……
有時我也想半命題作文 篇25
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終於不再流浪。
也許是邂逅，驚擾了時光。
也許是寒風，吹皺了往事。
陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。
天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間裏，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳並沒有引起我的反感。
那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從後面急急忙忙的攔上來對我説：“同桌，你怎麼不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我並肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。
有時，我也想擁抱陽光。
我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終於不再流浪。
有時我也想半命題作文 篇26
笑一笑，十年少。
——題記
我在瀟瀟風雨裏憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰着蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。
風呼嘯，撩過層層翠林。
那日山上，晨曦靜極。“北丐”面容憔悴，“西毒”白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨着天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峯，我手中之箭謂霜雪明亮。
如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”
二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪着的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。
有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔過怪石嶙峋。
夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發着大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。
崇山險峻，長江水夾着黃泥，在一彎又一彎山峯間，高懸，嘶吼，興起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。
有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。
有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。
有時我也想半命題作文 篇27
我是一個愛發呆的，我喜歡把空閒的時間花在發呆上，有人説發呆就是浪費時間，而我不這麼認為，因為當一個在發呆時，可以隨意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一個男孩子那該多好！
有時我曾問自己，你為什麼想當一名男孩子？當一名女孩子不也很好嗎？有人痛；可以發發小脾氣；撒撒嬌。可我卻無數次的.告訴自己，因為當一名男孩子可以瘋狂，可以無拘無束。
相信每一位女孩子生下來，到了她們懂事時，她的媽媽、家人都會告訴她：“你是一位女孩子，要淑女！”於是她們會定下許多規則例如不能玩，刀、槍之類的玩具；坐時要有坐相，不能蹺二郎腿；吃飯時要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆着你。
當你與許多好朋友在一起瘋狂時，總有一隻手或一張嘴在你身邊邊提醒着你，你會感到很不爽，心情很煩，腦海中會想：我現在和朋友們在一起，我很開心，為什麼不能把自己的開心表現得很明顯？為什麼女孩子一定要淑女？
“在古代不也有女將嗎？她們也能帶兵打仗，她們也可以耍刀玩槍，她們也能……”而每當我這樣抱怨時，母親總會告訴我：“這不同，你又不需要帶兵打仗，你將來是要成為賢妻良母的呀。”於是每當與朋友在外面玩耍時，我總會毫不注意，看到美食，就像“餓死鬼”狼吞虎嚥，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事與朋友分享時，大吼大叫，那些規則早被拋到腦外了！
我只知道，我就是我！那個熱情活躍的我！為什麼女孩子不能瘋狂，我就是想瘋，“想和瘋子一樣在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同學們眼中的我卻是瘋狂的，搞笑的！
有時，我也想不被規則所縛束，我就是我，想瘋就瘋，想叫就唱，這才是最真實的我！
有時我也想半命題作文 篇28
開在塵埃裏的花，更燦爛。
——題記
有時·我也想靈魂的歌唱
我踏着春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦着已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛着金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。
那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬着，緋紅着臉，像是品酒後的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。
有時·我也想堅強
踩着紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醖釀。
我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向着天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我靜靜的看着，輕盈淺笑。
有時·我也想擁抱温暖
初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子裏。
綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裏照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望着那一叢格桑花，尋思許久，把揉着的成績單慢慢展平，我捧着雲縷，起身回家。
努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。
有時我也想半命題作文 篇29
有時，我也想，人為什麼任性，別讓未來的你討厭現在的自己。
——題記
初春，驕陽在烏雲的遮擋下顯得破碎，屋裏常常得不到陽光的光顧，如同我的心，煙霧繚繞。
隨着祖父從三樓跌落，家裏人的心情，也似乎隨着他跌落到了谷底。做完手術後，卻坐在醫院病牀上，喝口茶，看看電視，還常找我對弈，面上含笑的，好不歡快！
那粲然一笑，似一顆璀璨的珍珠，似乎是真心的，也似乎是裝的，笑得我們迷茫，笑得我們尷尬，笑得我們傷心……
有時，我也想，人為什麼強大，為了一個重要的人可以不知疲憊。
那年仲夏，知了唱着出了荷花，灼灼的，開了一池子。風吹光影，碎而狹長，吹過了靜謐的樹林，吹奏了我稚嫩的童心。
“吱——”推開房門，就見眉頭緊皺，絞盡腦汁的祖父。端坐在工作桌前，做那把木弓，燭火通亮。有時，我常常想起祖父笑着對我説：“你要懂得，知足長樂，不要老嫌棄自己的東西。”
那粗糙的木弓箭，泛泛格調，卻成了我童年時期最珍貴的玩具。
有時，我也想，人為什麼那麼脆弱，可以被一些微小的東西弄傷。
去年，秋分，樹葉搖動，吹着那首悲傷寂寥的曲子，花兒便在這曲子之下凋謝。
祖父的病，似一條狂蟒，“沙沙沙”，遊弋在他的充滿傲氣的血液中。原先你的吞嚥不便，那強撐的硬氣，在那一夜之間，似乎也凋零了。
眼神不再明亮，透露着迷離。昔日的和藹，已經消散，直至家裏少了些歡聲笑語，我才發現，你消逝的不只是身體。
“決定一個人的生活的色彩的，不是他眼前的景色，而是他的眼睛。”你曾經這樣對我説。那你現在還記得多少？
有時，我也想珍惜你，你的慈愛你的喜笑顏開，卻不曾想過，你的咆哮，你的心煩氣躁。我對你的忤逆，對你的斜睨，又一次坑害了你。
有時，我也想，讓時光倒流，讓他把你的鬢角再次染黑，歸還你的年輕力壯，那麼，你就能再給我做一把弓箭了。
有時我也想半命題作文 篇30
最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。
——題記
有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲着芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。
淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透着怎麼都説不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。
颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。
她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。
她，真的太温柔。我又是多麼希望她“兇一些”！
哪有學生不調皮？這是老師的感歎，也是組長的感歎。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？
滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……
驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按着自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有説服力，才有組長應有的氣質。”
似雲飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。
最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎台會為我的成就而助我絢爛綻放。
花飄香，是因為有希望；若再無希望，那麼等待着的，是落滿地的，曾經的芬芳。
有時我也想半命題作文 篇31
歲月無如果，有時，想也是過錯。
——題記
雪地，有時也埋藏回憶。
寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悦春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。
窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。
也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。
父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小説中的“烏雲蓋雪”。
白貓在寒風裏瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯着我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。
曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。
翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。
有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。
有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。
有時我也想半命題作文 篇32
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。
到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，説讓我一個月後再去複查。我抬着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
有時我也想半命題作文 篇33
關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。
——題記
時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……
五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。
“我回來啦！”
“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。
“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，説：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”
閒也是閒着，隨便轉悠吧。
走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。
“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”
我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般温婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。
有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。
我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。
每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。
有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……
有時我也想半命題作文 篇34
每個人至少擁有一個夢，有一個理由去堅強。
——題記
夢想是讓你感到幸福的東西。夢，伏在病瓦上，聆聽着無人的清歡。
清晨，從窗台望去，當斜陽貼着街道緩緩前移，不遠的村落就升起半透明的炊煙，那兒的風在嫩綠的小草上像在琴絃上滑行，颯颯，颯颯，像誰的心事在搖晃。我的思緒也紛紛落下。
有時我也想當一位老師，總喜歡那種威嚴的樣子，手拿刀，腳蹬地，手一拍，出人命。當同學們看到我來了以後，喧鬧的教室也就鴉雀無聲，我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學，最喜歡像福爾摩斯那樣端詳着每一個罪犯，嫌疑犯，殺人犯，恨不得也讓完美的學生中出漏洞，抓出來“口水大戰”、也許是因為我這個性格，我們班級也就也就總是“紀律標兵”説我是“學校最嚴班主任”。
但時光總像一棵翠綠的樹，總會落下歲月的樹葉，那日夜晚，我瘦的只留下骨頭的手已還在揹着教案，此時此刻的我已經是88歲的老人了，臉上的皺紋也宛若青春時所走下的腳印。我依然在奮筆疾書，揹着教案，時不時用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人説生活不是夢，是清醒着走自己的人生。而我説生活就是夢，你在夢中夢見我，我在裏面能夢見自己的未來……
有時我也想半命題作文 篇35
有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放着，殘留着寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。
有時立於秋天的公園裏，看着涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？
有時坐在海邊的木棧道上，看着海浪一次一次地湧上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些遊客從四面八方趕來，真的只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？
有時在南普陀的荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放着甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那麼，想要獲得成功的人呢？
有時在台風季，在家“夜闌卧聽風吹雨”，狂風裹挾着傾盆的大雨粗暴地敲打着窗户，街邊只剩下被雨水籠罩着昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什麼人在這樣的天氣裏仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心裏。
有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭髮花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就着馬蹄酥，一旁的收音機裏咿咿呀呀地唱着歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講着家長裏短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸於平淡，或許這正是他們所期望的。
有時我也想半命題作文 篇36
我願用的我的體温來寵愛您。——謹以此文獻給我親愛的媽媽。
深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，還夾帶着呼呼的風聲，唯恐人聽不見冬天的冰車破空而來的淒厲，到處都是冰冷的氣息。
媽媽怕我着涼，也怕我出事，不讓我騎車了上下學了，騎着電動車接送我。
下午，眼看着同學一個個都被媽媽接走了，擁擠喧譁的學校漸漸冷清，我在小雨中不停地徘徊着，一邊搓着凍僵的手，一邊拿出二郎神的看家本領——千里眼，焦急地搜索着媽媽的車。這時的我，真恨不得活在網絡裏，百度一下，媽媽“嗖的”一下子就跳出來了。我用雙腳丈量着學校門東到門西的距離，一次又一次，似乎每次都是一樣的結果——沒有媽媽的身影。我在學校門口轉了N+1個圈的時候，終於等來了媽媽：“媽媽今天單位忙，來晚了，對不起哦，寶貝兒等着急了吧？”
好冷啊！坐在車後座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服裏，如同神八天宮的對接一般，媽媽的體温讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心裏湧起，瑟瑟的寒風也頓時變得温暖如春。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。
媽媽又開始了她的囉嗦功：“小手這麼涼，讓你戴手套就是不戴，看凍壞了吧！……媽媽小時候，在冬天裏，不聽姥姥的話，穿得少，經常一晚上都捂不熱被窩，姥姥就把我的腳摟在懷裏捂着……”我靠在媽媽的後背上，聽着媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。
寵愛自己的孩子，是父母的執着，母愛，就是這樣一代一代地傳遞着，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，也會輪迴……
“你看你都多大了，怎麼還鑽媽媽的被窩呀？”洗完腳的媽媽衝着在她被窩裏的我責備道。我弱弱地撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑。”“你都長大了，要做個勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窩都捂熱了。”我賴着不肯起來。“唉！真拿你沒辦法。”媽媽無可奈何地鑽進了被窩裏。
我摟着媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一個字一個字地説：“媽媽，其實，我就是想給您捂被窩，這樣，您的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”
“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟着我，久久無語……
有時我也想半命題作文 篇37
隨着日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹着厚厚的大衣在霧中穿梭着。週末似乎從未起的這麼早，若問我緣故，一切只為一個約定。
急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮説拋之腦後，原來只是含糊的答應母親一些繁瑣的要求，但似乎現在早已被心中的喜悦沖淡了。
遠處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去。“每次都讓我們等這麼久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的説着：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎麼樣呀？小壽星。”付夏怡終於插話進來了。我也是多有感慨想着：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當思緒從回憶被拉回現實時，才發現我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數遍，最後在我遲鈍的迴應下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，説着在學校發生的趣事，轉眼間就到達了目的地。
“麻辣燙”幾個燙金的大字出現在我眼前，推門而入，迎面撲來的是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內點着幾支明晃晃的蠟燭，周圍的牆壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種温馨的感覺。待她們結帳後，一大碗麻辣燙便呈現在我面前，沒過多久我就摸着圓滾滾的肚子走了出來。當她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜裏僅剩的那幾張零錢。“怎麼辦？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢。”劉鳳琳開始教訓起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消雲散，隨之替代的是緊鎖的眉頭。
“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什麼又想買！”劉鳳琳説這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那麼多。我沒説什麼，乖乖地回去等她。
幾個小時之後，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提着一個精緻的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕説道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現在我的視線中，上面赫然的寫着幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什麼堵住了一樣，説不出話來。
拉好窗簾，屋子裏霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想着：“希望我們三個永不分開，友誼長長久久”説罷，吹滅了蠟燭。
如果可以，請允許我多提出一個願望，希望時間倒轉，停在那一刻，即使這並不真實，但那一幕卻永遠真真切切的烙在我的心上……
有時我也想半命題作文 篇38
“做什麼事都要執着，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。
當媽媽為我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷着好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下並沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？
把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反覆練習幾十分鐘甚至於幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關係，再來一遍。於是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！
聽，多麼動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一隻活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔。可是，總歸要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全湧出來了……
“媽媽！我不彈了！這麼枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅着小嘴又一次與媽媽對抗。心裏“盤算”着應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉温和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。
是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執着的餘地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，説道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪裏來的勇氣，我説出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望着我，眼神裏是無奈還是怒火？我也説不清。“蹬蹬蹬！”我帶着一陣腳步聲跑出門去。
漫步在小路上，我的心依然糾結着。覺得自己剛剛太沖動了，不應該説出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪裏玩去了。“吱——”咦，什麼聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢裏，一隻蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我彷彿陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子裏頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我説的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什麼？怕那黑白鍵嗎？不，不是。
帶着豁然開朗的心情，我踏着輕快的腳步，朝家的方向走去……
有時我也想半命題作文 篇39
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手裏拿着叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什麼這麼的善變？我，為什麼前一秒決定好的事，後一秒就動搖？我，為什麼不可以説勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就湧上我的心。這時，我多麼想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對着外面的風吹草動，我都可以遐想，然後自己越來越害怕，只能躲在被我裏“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我裏有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多麼渴望能夠勇敢的挺過去，帶着欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，鬆開手卻發現，它並沒有被你抓到，它仍在你的前面看着你，誘惑着你，刺激着你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多麼想擁有你，然後坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意願的責任感。
勇敢，請你化作那個台南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我淨化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已
有時我也想半命題作文 篇40
夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。
人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。
我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。
這不是我想要的生活！
有時我也想半命題作文 篇41
為什麼我努力了卻沒有收穫任何東西？為什麼我付出了卻沒有得來處處讚美而是處處的斥責？為什麼我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？為什麼你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？為什麼你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？為什麼你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!
這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收穫啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收穫到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮鬥的喜悦，沒有不堅持的晴天，所以要成為一個成績優異的好學生，必須努力，奮鬥，並且堅持下來，這樣才會有成功，有喜悦，有晴天，有着好學生能擁有的一切!
仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源於沒有堅持，所犯的錯誤源於沒有恆心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對症下藥了？我期待在下一次考試之後我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收穫肥碩的瓜果，我期待下一次……
看來，為了要收穫瓜果，為了要上理想的高中，為了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪裏跌倒的從哪裏爬起來，一定要收穫肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自我，超越自我!
是的!我一定可以!我一定要收穫瓜果!相信自我，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收穫瓜果……
有時我也想半命題作文 篇42
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裏總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。
我的家在大山裏，我是地地道道的山裏人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裏的孩子命不好”，這是在山民間流行的説法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。國小時，每天翻越五六裏的山路去上學，成績一直在班上前三名。國小畢業後，我考上了城裏的重點中學的實驗班。
進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地説“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親説：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裏的。”我不解：“媽，您包它來市裏做什麼？”母親説：“媽怕你進城裏讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裏的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的説，“我不會驕傲的，您放心吧。”看着周圍來來往往的同學，我對母親説：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網吧，雙休日常常不回家，卻打着電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣温馨包裹着我。我捧着書本，心裏卻總走神。忽然，“在我的牀頭櫃裏幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚着我。我拉開牀頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的打開層層布包裹，是的，真是一包泥土！打開滲透着家的味道、滲着母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裏面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裏的家，藏進了牀頭櫃中。一包泥土，寄託着母親對我多麼重的心思啊。
大山的陽光也許不夠温暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記着母親的希望與期待。母親發現了，盯着我看一會，一句話沒説，收回了那個布包。
真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！
有時我也想半命題作文 篇43
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞台，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭台”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裏玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裏一直惦記着作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽説下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽説的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，説給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉着我的手説：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裏翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裏只有我和媽媽了，説什麼我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裏常常瀰漫着靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門後摟着我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我説了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裏痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶着去世父親的希望，帶着慈祥母親的寄託，一個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍着淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我温暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流着淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到會考，還有很多困難等着我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制着。
有時我也想半命題作文 篇44
一黑一白，一撇一捺，一紙一筆……古樸簡單，厚重灑脱，書法的美大抵如此。人生的美呢？
——題記
夜黑，月無言；星淡，秋風起；心涼，欲言棄……久久地，我駐目於手邊的文房四寶，心中泛起陣陣酸澀。那一刻，我真的想放棄……
時光荏苒，記憶翩飛，五年來，我始終懷着“書法家”的夢想，不停努力。楷書、行書、隸書、草書，筆下的古字越發精緻美妙起來。似乎已成習慣，每個週日上午都會鋪開白宣，在黑白世界裏盡享美麗。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”我的心緊緊追隨着書法，放棄？從未想過！
然而，升入九年級，學業一下繁重起來，這幾日又臨近期會考試，作業堆積如山。週日清晨，我急急執起毛筆，準備臨摹飄逸灑脱的草書，可心裏滿滿裝着還未背完的英語語法，又時不時被一道絞盡腦汁仍沒有思路的數學函數勾去了思緒……
我煩躁地擲下筆，此刻，眼前的草書似乎正扭曲着身子，嘲笑着我，嘴臉如此醜陋，心情的沉重壓得我喘不過氣來，“我不寫了！”積壓的不滿瞬間噴發，留下一灘污濁的墨跡……“放棄”兩字在我的腦海中被無限放大，大過了當初那份堅定……
猶記得五年前的我，第一次提起粗粗的筆桿，筆尖在雪白的宣紙上曼舞，留下一道粗黑的墨跡，片刻，我就愛上了這門黑白的藝術，“我一定要努力成為一名大書法家！”當初的堅定，依稀可見……
不錯，往後的日子裏，我一直專注努力，週日的晨曦微光，勾勒出桌前女孩的身影，肩背挺直，右臂懸抬，右手穩穩地執着一枝毛筆，目光專注於筆下的圈圈墨韻，時而微笑，時而蹙眉……那時的我憑着一腔熱忱，堅定地在書法路上前行。
然而現在，放棄？
夜色沉靜，回憶不斷衝擊我那煩躁的內心，冷靜下來的我重新尋找人生突破口：學業重要，關乎我的將來；書法精美，也是我不懈的追求。事在人為，如果我協調好學業和書法的關係，完全可以“魚和熊掌可以兼得！”我堅定地在白宣上留下三個大字“不言棄”！
有時，我也想放棄，不過，那只是一時的性情和衝動。人生要敢於拼搏，敢於挑戰自己，永不言棄，不是嗎？！
有時我也想半命題作文 篇45
夜，深了。月亮掛在窗外，放射着光芒，樹梢搖動，篩下一牀碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚濕透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛着鋤頭開坑播種，把希望留在田裏，把汗水味帶回家裏。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔着水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裏，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裏，但“花香裏説豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿着鐮刀彎腰割稻，把辛勤留着在田裏，把豐收帶回家裏。“忽如一夜春風裏，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裏。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看着花姿招展的舍友們依着靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站着的是我那裹着頭巾，身穿褪了色的打着補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑着跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看着舍友們鄙視的眼神，聽着她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽着母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裏閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時我也想半命題作文 篇46
有時，我也想放鬆，不去理會作業，去玩面瘋玩！
有時，我也想放鬆，不去理會母親的嘮叨！
可是，放鬆只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最後。
是啊！時光匆匆，有人只能看着他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。
可是我並不想這樣，所以只能努力不可放鬆。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？
人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！
苦難是財富,它激勵着人前進。孟子曾説，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂
其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難
一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最後才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去雲舒的美景的嗎？
司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！
人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐卧薪嚐膽，才有孫康的映雪苦讀。
文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《説難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵聖賢發奮之所為。
苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。
之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！
有時我也想半命題作文 篇47
我是一顆小小的竹子，我有一個大大的夢想，我想長的很高很高，很壯很壯，讓大家都能看到我，然後説：“啊，這顆竹子長的真好。”為我驚歎!
有時，我也想綻放。
可不是現在。
你聽説過“竹子定律”嗎?那是一棵和我一樣的竹子的故事———他呀，有着和我一樣的夢想。雖然他花了整整四年的時間，只長了四釐米，但是在接下來的一年裏，他開始瘋狂的長，僅僅用了一年就長到了15米。這是為什麼呢?因為他在之前的四年裏，將自己的根在土裏深深地紮了數百平米。
有時我也想綻放，可是隻有將自己的根扎穩紮深，才能綻放得更穩固更持久。
所以啊，那些希望我綻放的人們啊，謝謝你們。但是為了綻放，我要先紮根，我要把根扎的實實的，穩穩的。直到第五年，我才能像那棵竹子一樣，一鳴驚人，達成自己的目標，實現自己的夢想。
我是一個小小的孩子，我有一個大大的夢想。我想像竹子一樣出類拔萃，“閃閃發光”，讓大家為我驚歎。啊，這個孩子怎麼這麼棒?
有時我也想綻放，但真不是現在。
你一定知道錢鍾書吧，對於他的博學人們往往歸功於他的天分。可誰又知道他上學時一週讀中文經典，一週閲歐美名著，還書時常懷抱五六本巨冊，且奔且走，且讀完一冊必作札記。就是這樣，四年如一日的過着，才有了今天的錢鍾書。
有時我也想綻放，可就像竹子，就像錢鍾書，我要紮根。我會一直努力，堅持不懈的努力，直到第五年，那才是我綻放的時候。
有時我也想半命題作文 篇48
手指無力地按着那一個個呆板的琴鍵。我不屑地看着琴鍵：白得刺眼，黑得噁心！我一把收回毫無生氣的手，不再去觸碰令人厭煩的琴鍵。“放棄”兩字蹦跳出來，浮現在腦海。“放棄？”我脱口而出，“我要選擇放棄？”我陷入沉思……“每天用兩三小時的時間來練琴。”剛踏上鋼琴之路時，媽媽就向我規定道。我的頭頓時“嗡”的一聲停止了運行，呆呆地站在那兒不知所措。“兩三小時？”我的淚頓時奪眶而出。可又有什麼辦法呢？媽媽的話就像潑出去的水——收不回來了。我只好硬着頭皮端坐在琴凳上，兩手機械地在琴鍵上跳動。每當看到其他小朋友在窗外自由地玩耍，聽到小朋友爽朗、開心的笑聲，想到自己心愛的動畫片已經開始時，而我還得坐在這笨重的鋼琴前，練習那一首首早已滾瓜爛熟的鋼琴曲，我的淚簌簌地留了下來。淚水順着臉頰劃落，把我拉回到了現在。抬頭看那一排密密麻麻的“小蝌蚪”已渾然不清，一顆豆大的淚珠滴落在琴鍵上，發出清脆的響聲，隨即，這滴苦淚珠融入了琴鍵中，被永久地塵封。學鋼琴帶給我什麼好處？我望着指尖的老繭自問道。
心中地怒火一點一點地積蓄，最終以火山爆發之勢噴湧而出。兩個緊握的拳頭狠狠地砸在琴鍵上，發出憤怒的響聲。媽媽聞聲走了過來，柔聲細語地問我：“怎麼了，孩子？”我全然不顧媽媽的耐心，大聲喊道：“我不要學鋼琴了，我要放棄！”媽媽走過來，輕輕拉起我的手，説：“孩子，媽媽只告訴你八個字：堅持不懈，永不放棄！”堅持不懈，永不放棄？我自問道。腦海中立即浮現出一幅幅畫面：學舞蹈時的堅持，寫作文的堅持，學英語的堅持……我似乎在瞬間懂得了什麼。哦，有一種力量叫做堅持！我抬起手，柔和地觸動着白如雪黑如炭的琴鍵，奏出一章叫做“堅持不懈，永不放棄”的樂章……
有時我也想半命題作文 篇49
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記
望着桌子上堆積如山的作業，聽着旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的自言自語，唉聲歎氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裏不禁感歎：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低着頭“挑撥”着小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶着旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？
嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
有時我也想半命題作文 篇50
每天奔波於學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮鬥熬夜。有時，我也想放棄。面對着考試的成績，聽着家長的聲聲歎息，看着老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在牀上痛哭，忽然腦海裏閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什麼呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？
放棄了，就不用每天為作業而煩惱!
放棄了，就不用每天為成績範愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘餘的淚花，起身向院子裏走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎麼會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多麼頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎麼就不能這麼堅強呢？我還想過要放棄，多麼可笑!因為這株小草，我不在想着放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悦！
有時我也想半命題作文 篇51
愛情就像UFO，誰都知道，可誰也沒見過。愛情就像怪味豆，沒有固定的味道，看得是品嚐者的心情，酸甜苦辣鹹，五味都俱全。成長中的我，也想打開這扇沉重卻充滿魅力的大門。
小時候
小時候，看電視裏的言情片，那些少男少女愛得死去活來的！只覺得他們傻，傻得可愛。成天膩在一起，煩都煩死了，又看他們有哭有笑，有喜有悲，真不明白愛情是什麼！可是，就連我自己也不知道，我對愛情已經有了朦朧的，模糊不清的嚮往，也許是因為好奇吧！
國小時
時隔多年，早已把“愛情”這玩意扔在腦後，可是在5、6年級時，一陣春雨滋潤了我的心田，讓那因好奇而種下的種子發了芽。也許是因為年紀還小，比較淘氣，經常動手去招女生，扯頭髮，嚇人這些招數早已會靈活運用，可漸漸地我只招惹一個人，而且不招她總覺得很空虛，好像打不起精神一樣，雖然她也經常打我，即使如此，我也是苦在身上，甜在心裏。為什麼會這樣，我在問自己！也許是喜歡把快樂建立在別人的痛苦上吧，也許是看到她生氣特有成就感吧！也許，也許，太多的也許......
七年級時
我遇見了她，雖然不漂亮，但是長得比較可愛，也許這就是“一見鍾情”！漸漸的，我們倆關係越來越好，我們平時經常聊天，無論是什麼，即使放了學也用QQ在網上聊天。我就像個寫作業機器，老師佈置的作業，我總是用最快的速度完成，交到她的手上，因為那時她是班長。看到她的高興，我雖然累得滿頭大汗，但是在心裏，卻是欣喜若狂！在她眼裏，我是最出色的！
現在
到了八年級，也許是因為我喜歡她被父母發現了，也許是政治老師講，這只是青春期一種正常的心理衝動，我火熱的心好像被潑了一盆涼水，也許是長了教訓，我不捨的離開了她！但是，我有收穫，那就是我所謂的愛情不是真正的愛情，而是一種罪惡般的情感“早戀”。當愛情被否定為早戀時，我又重新獲得理智，因為現在，我是一名學生，我要學習，我要飛得更高，而不是去追求那虛無縹緲的愛情！
有時，我也想真真正正地談一次戀愛，當然，是在我長大而獲得成功之後！
有時我也想半命題作文 篇52
放棄，是被很多人所鄙視的行為。可想，在每個人的心中，都一定有想放棄的時候，有人用堅強的意志抵住了困難的洪流，而有人卻被困難壓倒了。曾幾何時，我也想放棄......
小時候
小時候我，酷愛打乒乓球，看着電視裏那些運動員矯健的身影，心裏別提有多羨慕了。於是父母便把我送進了體校。在幾個月的體校生活中，我知道了什麼是枯燥，什麼是疲倦。教練的一聲聲指責，隊友的一個個漂亮的扣殺，都讓我看眼裏，疼在心裏。就從那時起，“放棄”這兩個字便成了我的近鄰，有時常到我串門。但我一直用意志壓制着放棄的慾望，咬着牙，堅持着。
國小時
六年時，對於每一個學生來説都是不平凡的，我也同樣。那一年，無數的輔導班的卷子幾乎壓得喘不過氣來。一次又一次的考試，如同戰場上的炮彈不斷地向我發進，也一次一次打擊着鐵自尊心。我開始厭倦了學習，甚至懼怕了學習。幾乎埋藏了六年的“放棄”又一次在我的大腦中暴發了。這一次，我真的有些力不從心了，這不僅是肉體上的摧殘，更是自尊的一種打擊，每每我看見那少的可憐的分數和佈滿紅叉子的試卷時，心裏就像掉進了冰窟窿，瓦涼瓦涼的。但是又一次，我挺了過來，戰勝了“放棄”。
中學時
到了中學，第一個挑戰就是軍訓，在家當慣了“小皇帝”的我，哪會洗衣服涮碗，連想都沒想過。到了軍訓基地，看着一個黑黝黝的教官，聽着一聲聲響亮的番號，我知道，“放棄”又來了。於是每天晚上，我都會躺在牀上，不斷鼓勵着自己，讓自己充滿信心地去挑戰每一個困難。迎接每一個新的早晨。終於，軍訓結束了，我還破天荒地被評為“軍訓標兵”和“內務標兵”，這一次挑戰，我根本沒給“放棄”發作的時間，我感覺到，我長大了。
現在
聽着《真心英雄》中“不經歷風雨，怎樣見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”，經過了幾年風風雨雨洗禮，我的思想也變得成熟了。回首往事，我一次戰勝了“放棄”，曾經我是那麼的懼怕“放棄”，現在的我經歷了無數的煅燒終於變成了一個有思想的磊男孩了。展望未來，人生路上一定會有無數的坎坷。遇到這些困難時“放棄”一定會跑出來搗亂，但是我一定會一路高舉“堅持”這面旗幟，昂揚的走在人生的大道上！
有時我也想半命題作文 篇53
在這繁華的都市，我們接受着一天比一天繁重的學習或工作的洗禮。有時，我真的想消失，但我可以消失到哪裏去呢？
我有時想找個世外桃源，消失到那裏去。到了那裏就不用花上四五個小時忙碌於兩點一線的簡單運動中，透過窗子就可以看到成羣的牛羊因沒有狼羣的威脅、沒有牧羊犬的束縛而在廣袤無垠的草地上如野馬般馳騁，開門遠望就可以望見一個個低頭的麥穗組成的一陣陣麥浪。有時，我也想消失到世外桃源去，忘卻一切。
我有時想像魯濱遜一樣，隨大海變化無窮的波濤漂流，消失到一個不知名的小島上。到了那裏就不用一言一行都為面子着想，老是發愁於人際關係，找一個“星期五”一樣的朋友，讓我們之間的友誼永遠沒有裂痕，一起度過，把它們記錄在腦中，標上“快樂時刻”的標籤。可以與大自然親密接觸，不管做什麼都再也不會有任何人指責你、嘲笑你、猜忌你。有時，我也想消失到一個荒島上去，忘卻一切。
我有時想像陶淵明一樣，再也不會為五斗米折腰，消失到深山野林當中去，為自己取個像“五柳先生”般的名字。到了那裏就再也不用向任何人低頭，與任何人爭辯計較，可以清早就到田裏和莊稼一起消磨時光，中午在田邊哼上一曲鄉村小曲，品嚐自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窩，作上一兩首詩，再一醉方休。有時，我也想消失到深山中去，忘卻一切。
想到這裏，前進的目標突然打斷了我的思路，不！這是逃避！我不能逃避！要想實現自己的人生理想和目標，這裏才是我的歸屬，我輕輕地對自己笑了笑！
有時我也想半命題作文 篇54
從小愛唱愛跳的我，懷揣着對文藝的無限嚮往，當上班裏的文藝委員，也擁有着永不服輸的理想！但有時，我真的想退縮了！
難排的匯演
“你這個文藝匯演的節目，到底怎麼樣了？”面對着班主任的催促，我心亂如麻。到底怎麼辦呀？
又是一度銀杏黃，又是一聲匯演來！新官上任的我，面對着這個難題簡直是無從下手。在同學們臉上寫着的只有兩個字“迷茫”，三個字“不自信”！上次在前輩的帶領下，欠班的節目在初選就被刷了下來，連禮堂的舞台都沒有碰一下，那次的不成功在同學們心裏留下了一個深深的烙印，所以我就更不能氣餒了！要努力下去，要圓了這個最後一次倒台的夢！
可同學們對我努力的付出只有一句話“上台的文藝匯演即將變成一場“文藝現眼”了”。我真的不知所措了！這時，真的也想退縮了。
棘手的班歌
文藝匯演結束了。班歌的海選又來了！對於文藝匯演的成功，我對我的管理能力越來越有信心了！可是當我站在台上面對50個同學問話時，心裏又是一陣慌張！
“班歌有推薦嗎？”嗚的一下，班裏炸開了花。就在這嘈雜的討論後，班歌選出來了！《蝸牛》！順利的超出了我的意料，可當我興沖沖地把班歌給班主任時，她的臉色一下子變了！“全年級的人誰不知道《蝸牛》是典型勵志歌曲呀？據我所知，全年級一半的班選的都是《蝸牛》！你發源得選！”
面對着老師的反對，和同學們的強烈支持，我太難抉擇了！這時，我真的也想退縮了！
但是，必竟想歸想，現實還是現實。一個面對困難就想退縮的人，想進步是很難的。而一個有着崇高理想不服輸的人，才能向着理想不斷進步！就像永遠前進的我。
所以，我要知難而進，面對困難要去克服它，面對荊棘要去砍掉它！要成為一個有理想，有抱負的人，面對困難不低頭的人！
有時我也想半命題作文 篇55
瀟瀟秋雨滴答作響，片片枯葉舞動人心，是寂寥還是悲涼？又一季惆悵！
望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影，不禁勾起了我內心深處孤獨的記憶。
幼兒時的一個秋季，我依稀記得，當我睜開朦朧的雙眼時，整個世界就好像只有我一個人似的，昨夜我還在父母的懷抱中進入甜蜜夢鄉，可一覺醒來已是物是人非。“我的爸爸媽媽，你們在哪？我是寶寶，爸爸媽媽……”我急的像熱鍋上的螞蟻直跺腳，四處尋找，吶喊：“爸爸媽媽，你們在哪？別離開我！。”我忍着淚水，緊緊捏着雙拳找啊找，可是他們好像在人間蒸發了，我怎麼找也找不到。時間一分一秒的過去了，“找不到了，找不到了，找不到了……”我癱坐在地上，默默重複着這句話。奶奶在旁邊給爺爺使眼色，爺爺猶豫了一會兒告訴我他們去了很遠很遠的地方，一年後他們就會回來了。聽了爺爺的話我笑了，我問爺爺：“爺爺，一年有多長？爸爸媽媽真的會回來嗎？”爺爺撫摸着我的頭説：“不長不長，只有幾天，他們就一定會回來的。”爺爺的話牢牢地刻在了我的心。我就一直等啊等，終於等到有一天，一個男人提着好多好多的玩具興奮的走到我的面前時，用深邃的眼睛望着我，激動得説不出一句話，最後吞吞吐吐的説：“猜猜我是誰？”我茫然了，猶豫了一會兒説：“嗯，嗯，你是舅舅。”當我説出後，剎那間他的眼淚嘩嘩的掉下來，抱着我説：“我是爸爸，我是爸爸，我是爸爸，我回來了！”我愣住了，眼淚在眼角打轉，可怎麼也掉不下來。現在想想，也許孤獨已吞噬我的心。可現在想想，有時，我也想流淚。
望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影，國小時的又一個秋季，我犯下的不可彌補的大錯直戳我的心窩。
“什麼是親情？我真的是鐵石心腸嗎？我真的沒有人性嗎？”我不停地質問自己，外表的淡定怎麼無法掩飾我心中的自責悔恨。那個秋季，外婆病魔纏身。家人親人都在為外婆的病四處尋醫，為外婆的醫藥費四處借錢，焦慮和擔憂燒灼着他們心。一個深夜，媽媽的電話鈴響了，噩耗傳來：外婆去世了。媽媽聽後當場暈了過去，爸爸坐在凳子上一言不發，一直用雙手使勁撓着頭髮，只見幾根白髮脱穎而出，一顆一顆晶瑩的淚珠往下掉。從小一直和外婆生活在一起的弟弟聽到這個噩耗後，更是抓狂，他不停地踢打着桌子椅子，眼淚大顆大顆掉下來，浸濕了他的臉龐和衣襟，哭着喊着：”外婆外婆，我的外婆……“我靜靜地躺在被窩裏，慘烈的哭聲縈繞耳畔。我沒有哭，儘管淚珠在眼角湧躍，可我還是強忍着不讓淚珠流下來。我至此也無法理解我是為什麼要那麼做，只認為去天堂也是一種解脱。我就那麼靜靜的躺在被窩裏，等待第一縷陽光跳入窗簾。
第二天清晨，爸爸媽媽就趕緊收拾衣服，連一些簡單的日常用品也無暇顧及就拉着我們的手出門。可是在出門的那一剎那，我甩開了爸爸的手，忐忑的説：“爸，我不去了。”媽媽頓時火了，哭着指着我吼道：“你就那麼狠心，她是你外婆，不是別人。”説完，媽媽又號啕大哭地喊着：”媽，媽……。”爸爸抱着媽媽，弟弟拽着媽媽的衣角説：“媽媽，我想我外婆，我要看她，晚了就看不到了。”説完，弟弟哭得通紅的眼角又嘩嘩的流下眼淚。隨後，我站在陽台上望着他們遠去的背影，我心中有説不出的痛苦，可就是沒掉一滴眼淚。看着這衰花敗草的季節，悲涼和痛苦交織在我的心中，撕碎着我的心。我何嘗不想流淚呢？哪怕只是一滴淚水，可是眼淚能讓外婆起死回生嗎？能讓外婆免受病魔的鞭打嗎？淚水能換回什麼？每一次想到外婆，我和外婆之間的温馨回憶總是洋溢在我的心中，是哪麼的甜蜜，那麼的美好，那麼的珍貴。有時，我也想流淚。可是淚水能換回什麼？
孤單，痛苦交織的旋律，也很美！
望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影……
有時，我也想哭。
有時我也想半命題作文 篇56
為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？
有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！
