有時我也想半命題作文合集15篇
在學習、工作乃至生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的有時我也想半命題作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
有時我也想半命題作文1
成長的羊腸小路上，每個人都邁着艱難的步伐，披着希望的金甲，通往成功的終點。但在我眼中，那些不負眾望，出類拔萃的人，彷彿都是那樣的輕鬆。和別人相比，自己卻是落魄不堪，付出的努力換來的卻是傷痕累累。心裏無數次的安慰，那就是口中所説的“別人家的孩子”吧。總想做的最好，卻總是讓自己失望。
就拿上課來説吧，老師提出的問題我會極其認真的思考，老師點到的重點總能給予我靈感。在心裏總有一份令自己非常滿意的答案。自坐在那裏情不自禁的沾沾自喜，上課期間很容易得意的撇着嘴笑，想想還有點小激動呢。可，接下來就是激動了，而是糾結。手似乎有千斤重，心裏的兩個小人在激烈的鬥着。怕的是站起來緊張？怕的是發膽怯在不約而同的顫抖？我掙扎過，但最後還是被怯懦打敗的體無完膚。每次我被懦弱打的落花流水時，剛剛的幸福感轉瞬即逝。目光落別人自信的臂膊上，看着別人站起來流暢自如的回答時，眸子裏的暗淡便悄然而至。那卡在喉嚨裏的彷彿已不是讓我自得的答案了，而是充滿着自責的話語。
機會一次次的出現，而我一次次讓它溜走。想要珍惜卻又沒有勇氣我知道那是怯懦在作祟。可我沒有勇氣打敗它！
我也想嘗試！
我想嘗試着自信的舉手，從容流的回答，遇到可愛可貴的機會緊緊住。想着要表現，但表現出來卻不是中所想的那個優秀、不怯場、自信、有張揚的資本的自己。而是讓怯懦，盡情的耀武揚威。自責和自卑充斥着我，使怯懦在我面前張牙舞爪。讓自己低頭，低頭，不停的向怯懦低頭。我厭惡這樣的感覺！
以前青春這條奔騰不息的河流已經讓我錯過了許多，樹上的鳴蟬，天上的風箏，任何一個人都在為己的明天而努力。我知道，只有打昨天的自己，戰勝昨天的困難，不斷嘗試，才會所向披靡！
嘗試懷着希望，在困難重重的青春路上披荊斬棘！
有時我也想半命題作文2
“叛逆”這個詞早已被絕大多數人判上了死刑，認為叛逆的孩子都不是好孩子，但是，偏偏是我這一個被一致認為是品學兼優的好學生，真的很想當一個叛逆的孩子
“琪琪，吃飯啦！”伴隨着媽媽的一聲叫喚，一早上都躲在書房裏的我穿着拖鞋踢踢踏踏地走下樓來。“媽，要幫忙嗎？”“不用了。”不一會兒，美味可口的飯菜便擺滿了飯桌。
我們個個都低着頭吃飯，一片寂靜的氣氛籠罩着我們。突然，一個聲音打破了沉寂。“琪，你看，我們鄰居的那個大哥哥多厲害，都考上清華了！唉，如果我的女兒有人家那麼厲害的話，真是再苦再累也值得了，那可真是心滿意足了。”
媽媽一直在喋喋不休，她説的一字一句就如匕首一般，直插入我的心房。“媽，我現在還只是八年級，高中沒考，大學就不必説了，這有什麼好比的。”我低着頭，小聲地答道，然後又埋頭吃飯。“哎呀，這可是遲早的事，對了，你最近的功課怎麼樣了？進步了還是退步了？如果退步了的話，有沒有反省過原因？”媽媽絲毫沒有停嘴的意思，依然在對我進行轟炸。我沒有反駁，只是一直在心裏嘀咕着：媽，你煩不煩啊？一天到晚都只會説這些，你是簡直看不起你的女兒我嗎？為什麼總愛拿我很別人做比較？我知道，你是希望我好好讀書，我也會努力的，但你整天給我灌輸這些廢話，有意義嗎？沒有！
我一直在心裏暗不爽，唉，突然覺得，叛逆是一件多麼好的事。
如果我是一個叛逆的孩子，就大可不必地揹負着“乖”“品學兼優”這些名號，然後反駁媽媽：“你以為我不想啊？”然後盡情地把委屈、怒火宣泄出來，然後摔門而去；如果我是一個叛逆的孩子，就不用揹負着來自父母、老師的壓力，不用整天對着那一堆堆的書海；如果我是一個叛逆的孩子，我就不用揹負着各種各樣的規矩，盡情地做我想做的事，違法犯罪的除外。
但是，這畢竟只是“我想”。
或許，當一個叛逆的孩子，對我來説，永遠只是“我想”。
有時我也想半命題作文3
“寶貝，起牀啦――”媽媽拍着我的屁股，將我從牀上拉起來。“哎呀，才七點嘛，今天是周未，多睡一會兒又沒關係，你有時不也是七點多才起牀嗎？”“一日之際在於晨，週末也要早起。快點！”媽媽掀開被子，一股冷風一下子將我吹醒。我只好慢騰騰地刷牙，洗臉，吃早飯。“遲到了，遲到了！要去老師家學笛子的！”媽媽催我下了樓。一天的生活就這樣開始了。
我在學校是乖學生，要家裏是個乖孩子。正因為這樣，我的媽媽才將我送去輔導班――媽媽仗着我的乖！別的人都説，世界上有兩種小孩：早期叛逆的和幾乎不叛逆的。我屬後者。因為很小的時候，媽媽就教我各種禮節：碰到親戚或爸媽的朋友要問好，吃東西不要亂走，去別人家做客不能亂動東西……諸多嘮叨包圍在我身邊，硬生生把我打造成一個乖孩子。碰上誰都要説：“阿姨好”“叔叔好”。站或坐着不能抖腳，要站有站相，坐有坐相；老師佈置的作業不做完是不能去玩的；在學校裏下課後也不能到處亂跑……
其實，我有的時候也很想叛逆。當媽媽叫我去跟讀英語磁帶，爸爸叫我下樓買鹽巴時，我肯定會乖乖“執行”，但我心裏會有一絲絲的不情願。如果我叛逆了，心中的不滿意肯定會毫無阻擋的奔出來。
在學校裏，我偶爾也會對某位老師不滿意（只不過是偶爾哦！），但也只是在心裏對那位老師亂説一通（可不能學我啊！）。如果我叛逆了，可能種種不如意的話就會衝出我的嘴了。
有一次，我小小地叛逆了一下。因為我不想疊被子，結果被媽媽罵了一頓。從那時到現在，我的叛逆之心都沒出現過。
如果你問我現在最大的願望是什麼，我肯定會回答：“我想叛逆。”因為，我很想嚐嚐叛逆的滋味，因為我不想當一個乖乖的小孩。哪怕只讓我叛逆一小會兒。
有時我也想半命題作文4
這種情形時常見到：塑料袋或是紙張，伴着那或強或弱的風，“呼啦呼啦”的，直向着那蔚藍的天空飛去，那樣的自由。它們為什麼可以飛翔？僅僅是因為輕嗎？
我是個普通人，沒有羽翼豐滿的翅膀，沒有輕盈的身體，我不會飛，我只會用雙腳在大地上行走，很尋常的樣子。可是，就算沒有讓我飛翔的助力，有時，我也想飛翔。
我也想飛翔，飛去那遙遠的地方，看看美景，品品美食，去認識神奇的自然，與百獸為鄰，與植株為友，尋覓那傳説中的聖地，追溯華夏五千年的文明。
我也想飛翔，飛上蔚藍的天空，去俯瞰這廣闊的世界。我想要看，這個世界還有什麼美麗之處，還有什麼我想見的事，去追尋世界的盡頭，去探索無盡的奧祕。
我也想飛翔，飛到那未知的未來，去感受科技的先進，人文的繁榮。我相信那兒是無比美麗的地方，宛若仙境，美若天堂。我相信那兒是充滿魅力的地方，和諧幸福，富裕安康。
我也想飛翔，飛過幸福，飛過驚喜，飛過悲傷，飛過絕望……
但是，我沒有翅膀，不能飛翔。我只能在大地上一步一步走下去，留下一個個或深或淺的腳印，以此來見證我的漫漫人生路。我不能飛翔，我無法飛過阻擋，我只能借自己的力量，一下一下的越過它。我不能飛翔，我無法到達未來，去見證我的生命，我只能一天一天的過下來，用自己的力量，改變自己的命運。我沒有飛翔的力量，也沒有忽略阻礙的勇氣，我只有面對它，面對它。
“不經歷風雨，怎能見彩虹？”我善於行走，便註定要面對前行路上的風風雨雨，會越來越艱難。可是，善於飛翔的，失去了翅膀便必死無疑，而我沒有翅膀，卻仍可以用一雙腳，去面對剩下的風雨，去追尋我的夢想，去追逐詩和遠方，去放眼更加廣闊的世界。
有時，我也想飛翔，但想想，還是繼續走吧。
有時我也想半命題作文5
只有地獄般的磨練，才能彈奏出世間的絕唱。
——題記
“你拍一，我拍一，兩個娃娃坐飛機……”弟弟和妹妹在樓下快樂的做着遊戲，而我卻被媽媽“圈”在樓上寫作業，我完全沒有心思寫作業，我的心早都飛到了外面。
小時候，爸爸媽媽迫於生計，不得不外出打工，把我留到了爺爺奶奶的身邊。
我忘不了的就是爺爺家旁邊的那篇草地，綠綠的，高高的，似乎和我差不多高。每每到睡午覺的時候奶奶摟着我，搖着大扇子唱着讓我聽不懂的童謠哄我睡覺。我閉上眼睛，沒有睡着，心裏想着一會兒該去哪兒玩。等奶奶睡着了，我悄悄地下牀，踢上鞋子，縮着腦袋，小心翼翼的走着，生怕發出一點聲音吵醒了奶奶，到了門口，穿上鞋。我像一匹脱韁的野馬直奔草地，躺在草叢之間，和小草小鳥説悄悄話。火辣辣的大太陽照着也不覺得熱，直到奶奶午睡醒來，來找我並應允給我買棒棒糖我才回家。晚上奶奶圍着圍裙站在灶台邊，變魔法一般，做了一桌子我愛吃的菜，我們奶孫二人其樂融融的吃着飯。
快樂的童年過去了，苦難的國小也結束了，我本以為可以離開家的約束，離開國小那十八層地獄，萬萬沒想到又掉到了我所謂的更深一層。
告別了童年的喜羊羊與灰太狼，迎來了國中狼抓羊的生活；告別了童年“野”的性格，迎來的是一個安靜的姑娘，似乎一切都在變化。
進了國中，你將會被沉重的學習壓力壓得喘不過氣，肩上似乎也多了一份責任，那裏缺少陽光，有的只是無盡的黑暗，你將失去你原來可以飛翔玩耍的天空，而母親卻説：“孩子，努力吧，為了考上高中，為了考上大學，為了將來美好的生活。”
面對這些壓力，挫折，我很想回到那片無憂無慮的樂土。
但逃避是不能解決問題的，你不堅強誰替你堅強。為了今後的路走得更輕鬆、快樂，這點苦算什麼！我從心底吶喊：就讓暴風雨來得更猛烈些吧！
有時我也想半命題作文6
我的膽子很小。
聽爸爸説，我小時候，膽子就小。只要受到一點驚嚇，或是見到生人，就會“哇哇”的哭個沒完。對於這一點，我是堅信不疑的，因為，一直以來，我膽子就小。
我有一個表哥，他就特別勇敢，遇到什麼事，都無所害怕。當時遇到一隻大蟲子，要是換成現在的我，都會害怕的立馬跑開，更別説六七歲的我了，但六七歲的他，就像一個沒事人一樣，用手指摸一摸，抓起來放到我的面前，嚇得我掉頭就跑。
記得是八九歲的時候，那天，我在表哥家裏，我們沒有事情可做，他就提出看一部恐怖片吧！然後回頭看了我一眼説：“如果你不敢的話，我就自己看吧。”當時我的鬥志就被激發出來了，心有餘悸的説：“看就看，誰怕誰啊！”他又説：“全程不許跑看，也不許閉住眼哦！”接着，我們就看了那部電影。至今，我回想起那天來，都恨自己為什麼要逞能。那天晚上，我被嚇得都不敢閤眼，一但閤眼，腦子裏便映出電影裏的`場景，驚出一身冷汗，翻來覆去，最後做了一個異常恐怖的夢。
一直到現在，我還是不能勇敢起來。跳大繩時，我因為害怕，一直不敢往裏衝；踢足球時，我因為害怕，球一飛過來我就趕緊跑開……
膽小、膽小、膽小！它最終變為了我的煩惱。有時，我也想變得勇敢。看恐怖電影不再害怕；遇到蟲子不再有那麼大的反應；跳大繩時，不再因為害怕被打到而怯懦；踢足球時，不再因為害怕被球打到而跑開……
有時，我想變得勇敢，不再讓膽小、害怕成為我的煩惱。
有時，我也想變得勇敢……
有時我也想半命題作文7
有時，我也想任性一回
在我的成長中，總有一些和我説”再見”的事情。小時候，不懂事認為這些根本沒什麼，長大以後，看到同學們一個個都擁有這些，心裏便很不是滋味。於是，有一個念頭在我心中萌發：我想要獨立，我也想任性一回。
從小到大，無論什麼事情，都是由您——媽媽替我做主，從不會詢問我的感受，無論我是否願意，都是您一手操辦，我對於您也有不滿，但我知道，您是對我好。
8歲，你我二人路過那芭比娃娃的玩具店，我告訴您：”媽媽，我想買這個。”可您根本沒有理會，轉身帶我去了旁邊的書店，給我買了四大名著，並且嚴厲地告訴我：”今天把這四本書都讀到前20頁。”您知道嗎，我在房間裏哭了好久，本應該屬於我的那個快樂時光呢？屬於我的玩具童年呢？可這些，似乎基本上和我不沾邊兒，以後的我，路過那玩具店，只能遠遠地望上一眼，只是遠遠地……
10歲，我因多看了一會兒電視，而被您狠狠訓斥了一頓，您警告我：”如果以後看電視超過半小時的話，再給你買一套資料！”媽媽呀，我才三年級啊，每天作業寫到11點多，除了學校佈置的作業還有您給我安排的學習資料。每天早晨我要6點起牀背課文，帶着黑眼圈去上學，每天的日程表都安排得滿滿的。
12歲，您不知道從哪聽信的説法：這個時期正是鍛鍊身體的好時機。於是，我的噩夢開始了：每天6點起牀出門跑步，晚上還必須慢跑，您還沒收了我的零花錢，並且控制了我的飯量。我終於按捺不住了，對您説：”媽媽，以後我可以自己決定自己的事情嗎？我感覺自己十分的被動，可以嗎？”我記得您説：”青春就是要對某些不合理的事情説’不’，這樣的青春才值得懷念。”再見，我的日程表，再見，我被束縛的青春，我就像一隻籠中鳥，終於飛向了天空！
青春飛揚，我愛上了這個敢於説”不”的青春！
有時我也想半命題作文8
其實，有時我也想親吻大自然。
雨，何時澆灌了文明禮貌之花？霜，何時將碎玉灑落？日，何時照耀了大地？月，何時籠罩了夜？
你也來湊熱鬧？可不嗎？有時，我也想親吻自然。
聽——那是雨點與樹葉的碰擊聲，那麼急切，那麼爽快，讓你覺得生命的歌唱是如此的酣暢淋漓。
雨，在密集的雷聲中，在厚密的雲層中，在發狂的暴風中跌落下來。它驅走了滾滾熱浪，讓陰霾籠罩的路面變得光彩照人，讓帶着滿身灰塵的小草變得青翠欲滴。
瞧——這就是霜。看似是雪，其實不是雪。她有她獨特的個性，她比雪薄，並不是鋪天蓋地的。她讓我想到了蘇繡。
霜，竟牽動了我多情的心絃。那般的精美一種華麗與樸素。
看——遙遠的西方，一片片紅霞像仙女起舞般變化多姿，令人目不暇接。
每一輪紅日懸掛在空中，那麼大，那麼豔。既不像早晨那樣朝氣蓬勃，也不像正午那樣光輝四射，而像一位矍鑠的老人，把自己深刻的內涵和對世間萬象的理解感悟，全播撒給了大地。
望——皎潔的月光一縷縷灑下來，披灑在肩上，晶瑩，輕柔，悄悄冷卻了日的火焰。月光，澄瑩温潤，使疲倦、焦灼和喧囂之眠；月光，清麗温馨，將仇恨、慾火和紛爭熄滅。
月，輕輕地，輕輕的，像沉悶中吹過的一絲爽風，像薄薄的羽紗輕拂胸前，像女孩子們交心時微微地哂。
一雨，一霜，一日，一月、把我引入大自然的世界，讓我去聽雨的絲絲含情，瞧霜的淡淡純粹，看日的默默餘暉，望月的温柔恬靜。用心去感受大自然的千變萬化。
有時，我也想親吻大自然。做一個有心人去領悟大自然的美。
有時我也想半命題作文9
每當那個時候，我也想放棄！
一年級時，我是個中等生，但從沒做過違反“班忌”的事。漸漸地，我發現老師只重視優秀生，從沒看過其他學生，我便下定決心做一名老師眼中的好學生！二年級時，我做到了。但是隨着年級的增長，許多好學生也成為了中等生，甚至差生。我也開始猶豫：堅持還是放棄？
六年級是個重要的年級，每晚做完作業還要複習、做練習，熬不到九點十點是不可能的。而早晨，還沒睡醒就要從被窩裏起來進行緊張而激烈的學習任務。唯獨能休息的課間10分鐘是屬於我們的，但是，它已被數學老師霸佔！這時，我好想放棄！
以前，課餘生活那麼豐富，每天都很休閒。如今，到家天已要黑，有時還要開夜車，開了夜車還完不成一晚的任務。好想再去讀課外書，好想再去找朋友玩兒，但是，我沒有那些閒時間了。老爸老媽已把時間排得滿滿當當，只有在週末做完作業後，才有屬於自己的時間！這時，我好想放棄！
現在，成績也把握不住了。期會考試雖然考了第三，但總分還沒到470分。一次次數學測驗，半個班都不及格，總要做第二遍。小時候，100分、99分都是小菜一碟的事；可如今，上90分的也是稀有！這時，我好想放棄！
一次次的想放棄，但又不得不堅持，心中無比糾結。現在的任務是學習，只有學習才能給未來帶來“光明”。但是我堅持不下來，真的要墮落嗎？看着張旗他們每天都在吸取知識的營養，而我卻越來越馬虎。我輸不起，輸不起啊！在這個時候，大家能比的，就是看誰會笑到最後。
有時，我好想放棄。但是我不能輸，我一定要笑到最後，一定要堅持不放棄！因為我知道：經歷了風雨，一定能見到彩虹！
有時我也想半命題作文10
你朝這兒來走來，我卻對你微笑。——題記
你説，你會讓我感到傷痛，會為我帶來痛苦，甚至會令我想到放棄。望着我，我卻在對你微笑……
你説，天下的路沒有平平坦坦的，每一條路都很彎曲，我走在那條路上，會有危險。你讓我放棄面對你，讓我懸崖勒馬，讓我不要撞了南牆才回頭。我笑着對你説，我不會放棄，也不要放棄，我會感激你，我要對你微笑……
你説，你是一座高不可攀的山峯，我只能仰望你，卻戰勝不了你；你是一個萬丈深淵，我只能掉進去，卻無法爬出來；你是一片遙望無際的沼澤，我只能陷進去，卻不能走出來；我笑着對你説，一切不順都是組成生活的不可缺少的元素，就如天空時時有風雪一樣，人生要處處有不順，我不會懼怕你，也不想懼怕你，我會在這些不順之事發生時微笑，開心的微笑，微笑着收穫成功。有時，我也想對你微笑，笑對你給予的不順，笑説我的領悟。
我説，我感謝你。
你告訴我，戰勝困境需要堅持，更需要微笑。你啟發我，困境是一塊試金石，碰到困境時，我們需要的不是後退，不是放棄，而是勇敢的站起來，去笑着面對任何困境。
我説，我也感謝你。
你帶我成長，讓我在人生這條路上領悟許多真諦。讓我明白，所有的不順只是為了後面的陽光作“鋪墊”。
我説，我也想對你微笑。
你編織着我的夢想，讓我發現自己的種種的不足。我懂得了你的美，你也給予了我種種財富。你朝我這兒走來，我會對你微笑。這笑中，沒有嘲諷，只有感謝。
苦難，感謝給予的財富，感謝你令我成熟。
——有時，我也想對你微笑。
有時我也想半命題作文11
有時候，我也想努力學習，成為“王者”，贏來同學們羨慕的目光，老師真切的誇獎，父母會心的微笑……可這一切對我來説就像是一個夢，一個永遠都不可能實現的夢。它好像一把鎖，將我鎖在一個黑暗的籠子裏，讓我怎麼也出不去。
“哇，你好厲害呀！這次又是全班第一，‘狀元’的稱號非你莫屬！”每當我聽到別的同學對第一名的誇獎，看到他們羨慕的眼光，我的心就不禁猛顫一下，從那一刻起，我就對自己説：“你不能再這樣下去了，你也要努力、刻苦的咬牙堅持，好好學習了！若再這樣下去，那第一就真的是永遠都不會實現的夢了！”於是，我便努力學習，可往往堅持不到十日，就想要放棄了！每當我有這樣搖擺不定的心理時，心中就好像會飛出一個“黑惡魔”，到我的耳邊悄悄地説：“遊戲那麼好玩，電視劇那麼精彩，有這麼大的福分，你又何苦折磨自己呢！”這時，我就會點點頭，不由自主的拿起手機，但“白天使”就會趕緊來到我的面前，用殷切又惋惜的語氣對我説：“你怎麼又這樣了，難道之前許下的那些承諾你都忘了嗎？‘第一’就這麼扔了，你就這麼容易半途而廢嗎？”聽到這，我又趕緊放下手機。可儘管如此，最終勝利的也總是“黑惡魔”，也正是因為這樣，我與“王者夢”之間的距離被拉的越來越遠。正如一句話：“努力拉開了夢想與現實的距離”
一次又一次，我總是不知悔改，導致最後成績一落千丈，老師、父母都拿我沒辦法，我暗暗地問自己：“難道真的要一直這樣鬆懈下去嗎？”
“天才等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水”，我想，不能在一直這樣下去了，這一次，我要真正地為自己而活一次，努力戰鬥一次，無論前方的道路是一片平坦，還是荊棘叢生，我都會堅持下去，用自己的汗水闖下一片天地！沒錯，是時候去尋找打開黑籠的鑰匙，完成我的“王者夢”了！
有時我也想半命題作文12
我想……我想……我渴望擁有一雙飛翔的翅膀，我渴望超越曾今那個最優秀的自己，我更渴望無憂無慮，努力學習，做更好的自己。
——題記
“快睡覺吧！別寫了！”這不，母親的催促聲又在耳畔響起。我不耐煩了：”知道了！知道了！你睡你的吧！”母親沉默了……
聽到母親房間翻來覆去的聲音，看到母親房間透出的一絲微光，我知道，母親依然沒有睡意，她仍惦記着我。我又”埋頭苦幹”了起來，加快了用筆的速度，很快，我寫完了作業。夜漸漸深了，月亮掛在天邊，透過窗子，看到了柳條搖動，像倔強的娃娃在同母親犟嘴。我又瞅了瞅母親的房間，燈仍亮着，母親仍沒有睡，我知道，如果我不去睡覺，她一定會默默陪伴着我。
可是，我也不能現在就去睡覺吧！作業雖説是寫完了，但我還沒有”温故知新”呢！沒有複習舊知識，沒有預習，我還有很多事情要做。我來不及思索自己接下來的計劃，只是速度又加快了幾分。邊預習道法，邊催促着母親：”您快睡吧！別等我了！我還要再預習會兒，複習會兒呢！”母親卻説：”我不打擾你，你寫你的吧！我也睡不着，順便看看書。”説完，母親翻書的聲音更響了，彷彿是在刻意告訴我：”我是真的睡不着。”
預習完，複習完，準備睡覺了，便熄了燈，母親那頭的燈也隨着我熄燈後滅了。躺在牀上，我思緒萬千。風呼呼地吹着，吹得我打了個哆嗦。母親聽到了，給我把被子蓋好。可我心裏明白，是窗子沒有關，我躡手躡腳地下了牀，關了窗子，儘量沒發出聲響。風不再吹，夜不再涼，耳畔有母親的那句關心，就已經很温暖了。
夜與母親，愛與深夜。在這深夜裏，想起了小時候，母親給我的温暖家的温暖，那麼温暖，那麼温暖，好想給你……
有時我也想半命題作文13
書鼓舞了我的智慧和心靈，它們幫助我從腐臭的泥潭中脱身出來。——高爾基
當緊張的學習使我們精神崩潰時，當雜亂的交際和膨脹的信息使我們情感麻木時，在這個瞬息萬變的現代社會。
我們該到哪裏去尋找一塊永恆的淨土來滌盪心靈呢？
“問渠那得清如許？為有源頭活水來”。歷史的沉澱在詠唱：到書裏去吧！
處於人格形成期的青少年，一本好書的意義尤為重大。
《綠山牆的安妮》是露西的成名作，也是她創造的“安妮系列小説”的第一部。這部小説在1908年出版後，引起巨大轟動，很快被翻譯成三十多種文字在世界各地出版社發行，隨後根據這部小説拍攝的電影、電視劇也一度風靡了整個西方國家。
“紅頭髮安妮”，也因此成為深受人們喜愛的少女形象。
此書以清新流暢，生動幽默的筆觸，講述了女主人公小安妮的純真善良和對生活的熱愛。
這個可愛的小女孩雖自幼失去父母，但她天真熱情，滿腦子都是浪漫的想象。
安妮十一歲時，被生活在綠山牆的馬修和馬瑞拉兩兄妹收養。酷愛想象的安妮自尊自強，刻苦勤奮，深得周圍人的喜愛，漸漸成為綠山牆裏的小主人。併為這對兄妹無聊的生活帶來了無窮的樂趣。
初入綠山牆時，安妮就被那令人陶醉的景色所吸引。窗外，成片高大的櫻花樹伸展着嫩綠的枝條，將爭芳鬥豔的白色花送上窗沿。一簇簇含苞待放的丁香，在空氣中散發着怡人的香氣，兩旁的蘋果園和櫻樹林花團緊簇，如雲似霧。
我向往那優美的環境、安逸的生活和樂觀的精神。所以，有時候，我也想是書中的主人公。
有時我也想半命題作文14
我從小就很想聽父母的話，聽老師的話，遵守紀律，很自然的就成為了父母眼中的乖孩子，老師眼裏的好學生，但有時，我也想叛逆。
在我們學生眼裏，假期本來就是讓我們放鬆心情，自由自在的玩玩。可是因為父親的一句話，我所抱有的希望，瞬間毀滅了，他讓我去補習，讓我在家複習功課，不讓我去玩。
我生氣了，心想，本來屬於我的假期，卻不能盡情的玩，我開口頂撞了父親，我説：我不去補習，父親説：你不去也得去，雖然放假了，但你也不能放鬆學習。
我的心情簡直涼透了，我坐在自己的房間裏，想着別的小朋友都可以去玩，而我只能坐在房間裏寫作業。我看着窗外，對着天空歎了口氣，默默地寫起了作業。有時，我真的想叛逆。
有一天下午，天氣很熱，我正在寫作業，忽然感到很困，心想，反正爸爸也不在家，媽媽也出去了，去睡一會兒吧！就一會，我躺在牀上很快就進入了夢鄉。
可是這一睡，睡過了頭，醒來後就發現爸爸坐在我的牀前，臉上有着憤怒的表情，説：“我讓你寫作業，你倒好，一覺睡到天黑，看着爸爸發怒的臉，我心想，假期本來就是我的自由，憑什麼剝奪我的自由，但這只是在心裏想的，我沒説出來。想着一個這樣的假期沒了，我也想叛逆，做一次叛逆者。
想着這一切的一切，我只能默不作聲，在自己的屋裏，想着別的朋友會在幹什麼，會不會在痛痛快快的逛街，玩，……我只能坐在這心裏想着，有時，我也想叛逆。
假期很快過去了，新的學期又來了，看着同學們在一起開開心心的聊着假期裏的有趣的事，我只能自己躲在一邊。
有時，我也想叛逆一次，痛痛快快的玩，有一個屬於我的一個完整的假期，不再做父母眼中的乖孩子，老師眼中的好學生。
我想過一個屬於我的假期，沒有父母的嘮叨，沒有過多的作業，因為這個夢想，我有時也想叛逆一次。
有時我也想半命題作文15
多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅強可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成為心裏上的巨人？
以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能瞭解我的內心？又有哪個女孩子願意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己説，我不能停下來。但是，我並不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。
那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不説話，不吃飯，往日，那個好説好笑，心地善良的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。
早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知為何，心裏慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手裏直出冷汗總感覺有什麼不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什麼事，千萬不要有什麼事，我心裏默默地安慰着自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含着微笑離開了。
在往後的日子裏，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子裏乘涼，奶奶給我們講着故事，中秋之夜的我們，一起看着月亮吃着月餅，聽着吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。
外表大大咧咧的我，內心卻有着一道不可觸摸的牆。我並不是心理上的巨人，也並不是打不垮的高峯。我也需要關愛，我也想放下堅強。
