有一種愛叫放手作文(8篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的有一種愛叫放手作文，希望能夠幫助到大家。

現在的父母總把孩子捧在手心裏，處處照顧着，不讓孩子受一點苦。其實，父母放手，讓孩子自己去面對，不也是一種愛嗎？

八歲那年，我有了我的第一輛自行車。我每個星期日，都要讓媽媽教我學騎自行車。那天，我拉着媽媽來到門口。我説：“媽媽，你先扶着自行車，我再上去。”媽媽為我想學自行車的而高興，便答應了。我坐上去之後，高興地説：“媽媽，你扶好了，我騎了。”媽媽説：“小心點。”於是，我一時得意忘形，騎着自行車一會兒往左斜，一會兒往又斜，龍頭老是把握不住。媽媽看在眼裏，沒説什麼。而我見媽媽沒有説我，便加快了騎車的速度，弄得媽媽跟在後面大汗淋漓。媽媽一邊跑一邊説：“慢點兒！”而媽媽越這麼説，我騎得越快，越起勁。

媽媽見我不聽他的勸告，意識到了重要性。於是，當我騎得正開心的時候，媽媽説：“丫頭，我放手了。”我一聽，重心不穩，便摔了下來。媽媽見後，連忙走過來，生氣地説：“不讓你吃點苦頭啊，你是不可能知道怎麼騎車。”我聽了，一面揉着腳上的的傷，一面暗暗下決心要學會騎自行車。

過了一會兒，我又站了起來。在媽媽的幫助下，我學會了怎麼穩住龍頭。怎麼控制重心。後來，媽媽又扶着我騎車。有時，媽媽不再扶我。而讓我自己騎。有一次，我還沒上車，車就壓下來了。有一次，我才騎了幾米，龍頭一歪，人和車就都倒下了。有一次，我在轉彎的時候，龍頭沒控制得好，又歪了……在學騎自行車的過程中，身上留下了不少傷痛，但是媽媽卻不管我，硬要我自己爬起來。

那天下午，我帶着傷又開始練習騎自行車。我不想讓自己沒面子，更不想再受傷。於是我全力以赴，第一次沒有跌倒。我面帶笑容地下了車，彷彿身上從來沒有過傷，在原地跳了幾下。媽媽也一臉微笑，説：“真不錯，這麼快就會騎了。”

當時，我並不知道媽媽的用意，可是當我學會騎車後，才知道如果媽媽不放手，不讓我受點傷，我只會由媽媽扶着騎，根本學不會。是媽媽的那種獨特的愛讓我經歷了挫折，最終學會了騎自行車。

愛有很多種，而有一種愛叫放手。

那是一個陽光明媚的日子，我獨自漫步在家鄉幽靜的田園裏。美麗的花叢中，有許多自由自在的蝴蝶盡情飛舞，那輕盈的姿態，如天使般點綴着盛開的花朵。

我是那麼喜歡花叢中的蝴蝶，期盼着可以捕捉到一隻。不久，在我戰勝了蝴蝶的機敏與機智之後，我終於如願以償。看看自己手中費了九牛二虎之力才得到的蝴蝶，我的心裏彷彿有一股清涼的泉水緩緩注入，那是一種多麼興奮與愜意的事啊！

離開花叢，我小心翼翼地用食指和拇指捏住蝴蝶，但它拼命撲閃翅膀，纖細的腿到處亂抓，以至於我跟本無法看清它美麗而又獨特的花紋，更不用談欣賞，心中不免有些悵然若失。即使這樣，固執的我仍然不甘心，依然不肯放手。我天真的以為，它微薄的力量支撐不了多久，用不了幾分鐘，便會乖乖休戰，供我觀賞。可是我錯了，時間一分一秒的過去了，我的手指漸漸發酸，它絲毫沒有休息的意思，彷彿要與我奮戰到底霎時間，我忽然感到手指間那生命的力量，它雖然不是很強大，但那種決心和意志深深地震撼了我。我的手指漸漸顫抖，變得無力。我明白，這樣僵持下去，我只能得到一隻死蝶，一隻沒有生命與活力的枯蝶。

我終於投降了。與其眼睜睜地看看自己喜愛的小生命如此飽受折磨，不然就此放手，讓它迴歸自然，去尋回自己的那片天空。於是我手一鬆，蝴蝶便從我之間飛出，緩緩飛向花叢。

放手的瞬間，我心中多了些釋然，少了些沉重。那一刻，我似乎真的看到了蝴蝶重獲自由的愉悦。仔細想想，其實這世界上每個生命體，無論它多麼小，都由着自己的意念和生活方式，由此迸發出執着往往是人們難以想象的。漸漸地，我意識到，只能對我所珍愛的蝴蝶放手。如果我抓住了它，攥緊了它。那麼適得其反，我就會為此失去我想要得到的；如果我企圖改變它，便剝奪了它選擇自己生活方式的權利；如果我將自己的意志強加於它，便破壞了它對自己價值的實現。及時出於善意，那種佔有慾都無時無刻不發生着限制和傷害的作用。蝴蝶並不是我的觀賞品，它是一個活生生的生命體，它有它的空間，它喜歡花叢。即使我珍視它，愛護它，就更不應該約束他的自由，不應該強迫它。對它放手，也許是我最好的選擇。

有一種愛叫放手。如果你攥緊了你的珍愛，那麼，請放手吧，還它自由，讓它與你同行！

想起你寬容的笑，我才知道今生自己沒有機會再賞讀你的笑。想起你婀娜的身影，我才醒悟原來自己與美麗錯過了機緣。有愛在身邊的時候，我竟然忘卻了身邊的風景最迷人，卻還在那裏眺望遠處模糊的風情。是我沒有讀懂你的'温柔，讓你迷失了對愛的眷戀。

走過了一次情感驛站，讓我有股情歸何處的感覺。再回首時，你已不在原處等待了。是你沒有遵守我們的約定嗎？看你現在開心的樣子，我真的不忍心去説什麼了？愛是什麼？愛就是讓想愛的人幸福快樂！如果愛已經成為了負擔，那麼就應該放愛自由，讓愛去重新選擇歸宿。

沒有你的日子裏，我再也找不到情感的出路，更不懂得如何處理自己的情緣？看身邊飄過的時尚美女，聞着她們留下的陣陣香氣，我從心底湧上來的不是愛，而是一種原始的衝動。耳邊聽着她們唱的情歌，我卻難以體會到愛有真情。寂寞時，我也會摟着她們，想找回點曾經初戀的感覺。手依然是柔軟的，但牽手的滋味不盡相同。頭髮也依舊是那樣的飄香，在酒精的作用下，我能對她們説起愛的故事，也能做些愛的動作；但酒醒人歸去時，我才知道原來自己是如此寂寞無奈。

多少次看你走在熟悉的風景裏，我都忍住不讓自己去看你。多少回在夢裏我依然愛着你，但日出時你就消失在我的記憶裏。這是愛的感應嗎？是我對你還有愛的慾望嗎？窗外秋風吹過，帶來的是秋葉一片片。秋天是收穫的季節，而我的愛卻總是遺留在荒原上，從來也沒有想起要重新歸位過。

思念是一種痛，回憶更是一種傷害。既然曾經我把你丟失在了愛的十字路口，我就沒有權利再為你做一次選擇。如果時光能倒流，我還能再與你牽手，一起去看看夕陽下的晚霞嗎？如果你能再次走進我的心中，我還能擁着你，一起去走茫然的人生路嗎？愛一個人，如果只是想讓她停留在自己的苦惱裏，那麼這份愛就有點太失落，也不會有愛的甜蜜與幸福。這樣的愛，還能讓你快樂我開心嗎？

既然愛已經成為了記憶，那麼我就應該給愛一點自由的空間。讓愛在放手中尋找新的方向，讓愛在放棄中完成一次飛躍。真愛無邊，大愛無疆。擁有愛的人是充實的，但放愛自由的人，也不失為一種豁達。放愛自由，感動的不是你，而是寂寞角落的我。

從此，春風是我送你的希望，夏雨是我送你的祝福；從此，秋日是我為你許下的承諾，冬雪是我為你留下的祈禱。你快樂，是因為你有了真愛；而我開心，是因為我為愛你，做了一次心靈的抉擇。

愛，是冰天雪地中的太陽；愛，是陰冷黑夜中的曙光；愛，是乾燥沙漠中的清泉……但有一種愛，是經歷磨難後的成功。我所得到的母愛曾令我痛心，最後才苦盡甘來。

小的時候，母親對我十分嚴格。上幼兒園時，我就要獨自上下學；讀三年級時，我學會了洗衣做飯；上國中時，我已經開始獨立生活……對於我而言，母愛如山，壓得我喘不過氣來。

別人家的小孩子摔倒了，他們的父母總是跑過去把他們抱起來或扶起來，心疼地問道：“疼不疼？”而我摔倒了哇哇大哭，卻換來了母親的教誨與責備。“女兒啊，你怎麼這麼粗心大意，走路都能摔倒，有沒有看路？還不快自己站起來，哭得難看死了。”這就是我母親給予我的“愛”。放學時，看着同學們都高高興興地被父母接回家，我卻只能羨慕。因為你總説你忙，要我學會獨自回家。當我一個人在家煮飯時，看到別人家中的熱鬧景象，聽到他們愉快的聲音，讓我充滿了怨恨。即使我不小心受傷，你也會罵我、批評我，可我希望聽見的就只有一聲——“你疼嗎？”在我的眼裏，這也只是一種奢望……多少次，我甚至懷疑自己是不是你親生的。

直到一次我生病時，我才看清你的“真面目”，也才真正明白母愛。半夜的時候，我發高燒，整個人迷迷糊糊的。你摸着我滾燙的額頭，心急如焚，像熱鍋上的螞蟻似的。那時的我意識雖然有點模糊，但心裏很清楚，比清水還清，我強烈地感受到了母親對我的關心和疼愛。當我出院時，你又變得嚴厲了，但我卻覺得這樣的你更加“愛我”。

長大後，我才慢慢懂得了：母親不是不愛我，而是要教會我堅強、獨立、勇敢。我也能想象到我受傷時你的心疼，我放學後你的擔心，我在家時你的牽掛。你對我説過：“女兒，我要讓你放手去生活，也是讓自己放手。”我當時已熱淚盈眶，但我不能哭，因為你説過要堅強。回想起先前對你的怨恨，我頓時覺得羞愧不已。

因為您的放手，我不再是温室裏的花朵，不再是被子裏怕摔的小寶寶，不再是鬧着不去上學的小屁孩，我是歷經“磨難”後的女孩。您的“愛”或許有些“殘忍”，但卻給予了我力量，讓我成長！我愛你媽媽！

空氣中的緊張氣息還在不斷膨脹，彷彿一點點的火星就能把整個房間吞噬了一樣。我遠遠地向外看了看，狂風裹挾着素白的雪花兒，把這個冷落的城市裝點的異常憂傷。

露露就坐在廳裏新買的沙發上，把玩着我出高價買來限量杯，她的眼裏戴着亮金色的美瞳片，一閃一閃的，偶然的也冷冷的看上我一眼。

我安靜地歎了口氣，看着手中的佳美學院（市裏最大的貴族學校）的年度成績單，甚至覺得有些頭暈，因為露露的名字就掛在倒數第一的位置，年度評級為D級……

扶着牆回到了我的卧房，馬上從我的包兒裏取出藥片一口氣吞了下去，但那似乎沒有讓我變得好一些。我真不明白，露露——我的女兒，怎麼會這樣呢？

從露露上學至今，我一直在無時無刻的關心着她，她是我的全部，是我最愛的女兒！

我永遠都無法忘記我為她尋覓精英輔導師，為她付出了我全部的空閒時間。我只是想把最好的，最超級的生活、學習環境給她呀！

在露露身上，我傾注了全部的心血，我一直在不斷的為她的將來規劃，那確是一幅宏偉的藍圖畫卷吶！

我買給她最精美的着裝，為她提供最全面的生活用品，甚至為她去學校買了新車。可是，讓我無比失落的卻是露露那雙永遠也不會開心一笑的大眼睛。好像總會有無數的繩索束縛着她，讓她悲哀、憂傷……

天上的雪花兒越飄越飄繁，露露從沙發上站了起來，走出了屋子。

她走了？冷風從打開的門縫兒裏傾瀉進來，我想叫住她，卻講不出話。冷風逼的我蜷縮在角落裏，喉嚨似首被打了結，啞的一絲絲聲音也發不出來。

其實，更多的是愧疚。我的愛是不是過於嚴肅，沒有讓孩子覺得温暖，而是把生活的壓力加在了她稚嫩的肩膀上。

我努力的從角落裏走了出來，披上棉衣，光着腳，推開了門。

淚水充滿我的雙眼，因為在大雪紛飛的銀白屏障後，我看見了露露朦朧身軀的輪廓。她沒有走，只是像一隻木偶一樣躺在雪地裏哭泣。

依然是光着腳，我輕輕走到她的身邊，緩緩將她的臉龐託在我的手掌之間，輕輕吻了吻她的額角，説：“露露，媽媽對不起你，去做回自己吧，媽媽會支持你的。”

不知是不是太冷的緣故，我覺得露露的身體在慢慢變暖，有淚滴打在她的臉上，淚痕在她的臉上浮現，以至於讓我分辨不出那淚是我的，還是她的。

空氣依舊寒冷，但一股暖流卻在我們的周身浮現。我是和女兒緊緊依偎着的。我終於明白了，世間原來還有一種愛，它的名字叫作放手……

曾在你的記憶裏留下深深印痕的是什麼呢？是悽風冷雨的孤獨體驗，還是一個狠狠扇入心靈的巴掌？對我來説，這道深刻的印痕是媽媽流進我記憶深處的眼淚。

今年寒假，我們一家三口回到了闊別已久的老家東北。一則為新年閤家團聚；二則為參加表姐的婚禮。

表姐的婚禮現場是極其煽情的。在主持人深情渲染下，姐夫現場求婚，並許諾讓表姐幸福一生。伴着幸福的淚水，表姐也許下一生相伴不離不棄的諾言。當一對新人幸福相擁，在場的好多人都感動落淚。掌聲過後，我身邊傳來輕微的唏噓聲，原來是媽媽。我暗想，除了欣慰感動，媽媽應該是想起自己的曾經了吧！我看過媽媽的結婚光盤，那時的爸爸如姐夫般浪漫深情，那時的媽媽如表姐般幸福甜蜜。在他們那個年代裏，我的爸爸媽媽應該是浪漫先鋒了。

過了幾天，婚慶光盤刻錄好了，我們一大家子又重温了婚禮那浪漫的場景。熟料，看着光盤，大姨和媽媽竟又落淚了。特別是大姨，臉上掛着笑，眼淚卻止不住的潸潸而下。媽媽攬着大姨的肩膀輕聲説：“姐，咱們應該開心才是。孩子工作順利，婚姻歸宿又這麼幸福。！”大姨抹一把媽媽臉上的淚，掛着淚笑道：“你呀，還説我，等垚垚大了，你就知道這滋味了！還沒稀罕夠孩子呢，人家就離家上大學，然後工作，再就談戀愛、結婚，離我們是越來越遠啊！我是又高興，又捨不得啊！”

大姨揩乾了淚水，媽媽的淚卻多起來了。我的心一下子酸起來，原來媽媽不是因為憶起自己的曾經，而是觸景傷情，想起我將來也要飛離她的視線啊！腦海裏忽然閃現出媽媽陪伴我的一幕幕——早上總與我一道出門，只為陪伴從家到學校的一程，哪怕自己每天都提前1小時上班；晚上休息前總要陪我聊天，分享開心分擔煩惱；週末陪我上補習班，陪我逛書城，陪我做手工。固然幸福，但有時我也會為她感到勞累，她總會説：“趁着你現在還享受媽媽的陪伴，我要多陪陪你呢！等你長大了，媽媽想陪也找不到機會了啊！”

哦，我的媽媽！

我緊緊摟着媽媽的胳膊：“媽，我以後就在煙台讀大學，工作也在煙台，我要天天都讓你看到我，哪怕你煩我我也不離開你！”

大姨笑了，媽媽眼淚汪汪的摟過我：“傻女兒！你看哪個媽媽會為了自己的捨不得綁起孩子的翅膀？將來你就能飛多高飛多高，能飛多遠飛多遠，你幸福了，我和你爸就幸福。”

躲在媽媽馨香的懷抱，看着姐姐的幸福，聽着大姨和媽媽淚花裏的欣慰之語，我明白了，真正的母愛便如大姨和媽媽這般，懂得傾心去愛，懂得適時放手。

父母的愛，在我心中是矛盾的。

他們同時給予了我一把“傘”，可是卻有着不同的使用方式。母親的傘，常常為我打開，為我遮住一切她能夠遮住的風雨，默默的保護、呵護着我。而父親的傘，幾乎從未為我打開過。做的最多的就是，放手。讓我放下這把傘，獨自面對風雨。我不明白，更不理解父親的做法。我氣過，哭過，甚至恨過。父親總是在我無助的時候，讓我獨自一人去面對。所以，在我的潛意識裏，父親是陌生的，是冷漠的。因此，我也就更加的依賴母親，因為只有母親能夠給予我温暖，給我鼓勵，給我懷抱，讓我體會到家的感覺。

直到那天，讀了那篇文章之後，我才明白，父親對我的也是愛，是一種沒有直接表達出來的愛，只是用了不同的方式來表達而已……

在遼闊的亞馬孫平原上，生活着一羣雕鷹。它們飛行速度快，動作敏捷，堪稱鷹中之最。但，有誰能想到，這光鮮的背後卻藴含着滴血的悲壯。幼鷹沒出生幾天，就要接受殘酷的訓練，這殘酷的訓練的背後，是以性命的代價作為交換。母鷹將幼鷹帶到高處或懸崖，把它們推下去。有的膽怯的摔死了，成功的，將被折斷骨骼再次推下……母鷹並不是不愛它的孩子，正因為很愛它的孩子，才將它的孩子推下懸崖。因為只有它知道，不經過這樣的訓練，幼鷹不可能會飛上高空，即使會飛，也會因抓不到動物而餓死。所以，如果幼鷹不接受這樣的訓練，它將失去所有的機會，永遠與藍天隔絕。

看完後，我才發現鼻子酸酸的，淚水早已溢滿眼眶。我沉思了很久，猛然間醒悟：父親對我的不也是這種愛麼？並不是像我想的那樣，他不愛我。而是因為很愛，才放手讓我去獨自面對困難，面對挫折，面對失敗……他這樣做，只是為了我，為了我以後能夠學會堅強，學會勇敢，學會獨立，學會去生活！

對不起，父親，我，錯了……但是我現在已經明白，正如文章最後説的那樣：有一種愛，叫放手！

父母的愛，表面上好像看似矛盾，但只是用了不同的方式在愛我而已。母愛如水，父愛如山。爸爸媽媽，我也愛你們！

在茫茫的記憶之海中，有親情，也有友情，在充滿親情的回憶裏，父親一直扮演着嚴父的角色。的確，望子成龍之心人皆有之，只不過他用了另一種方式。

朝霞采采喚我心

十歲那年夏天，父親決定教我騎自行車。“叮鈴鈴”，已換上運動服的我從車庫裏推出一輛自行車，在早晨已撒滿陽光的林蔭大道上慢慢走着，小心翼翼跨坐上車座，極力保持平衡，父親在後面推着，不知多少個來回，慢慢學會了一點點，輕鬆自如一些了，父親見狀悄悄放了手，新手上陣的我卻被現實無情擊了一拳，我剛沒有騎幾下，車把手一偏，車頭一轉，我就摔倒在地上，膝蓋火辣辣地疼……父親並沒有馬上過來關心，我不服氣，推起自行車又騎，一次次摔倒，父親就站在陽光下，以一種嚴峻的眼神看着。最終，我拖着傷痕累累的身體回家了，洗完澡，一瓶藥放在書桌上。我怔了一下，想起父親平時工作忙，沒太時間來陪我。週末教我學騎車，這，也許是另一種陪伴吧！但心裏終究是有一些難以釋懷。

墨香沉沉引我思

小時候自己在抓玩具時，總是用左手去抓，媽媽訓練我用右手去抓玩具，可一轉眼我又換到左手了，看着習慣左手的固執的我，父母也就順其自然，沒有勉強我改了。讀書以後，父親買了字帖要求我每天練習一頁，因為我左手寫字姿勢不太好，右手也不易糾正。幾次，父親都皺起眉頭，沉住氣説：“每次抓筆時要想象手裏握着一個雞蛋，還有握筆手也要抓上一點。”幾次，我的手鬆了出來，父親他教我壓了幾次，可手指卻仍沒有縮進去，認為沒什麼大不了的，只想着敷衍了事。於是，父親訓道：“字如其人，不練好字就別去學校了！”赤裸裸的羞恥感近在眼前，這段時間父親耐心教我練字，我卻一直頑固不改，沒有練好。父親的陪伴，也許就是在練字時摳一個又一個小動作時的耐心，在這陪伴下，經過一個月的努力，我終於小有所成了。

玉盤朗朗照我行

也許是沒有經常鍛鍊身體，到國中後體育就在不及格邊緣，早上籃球場上一個孤獨的身影，到了晚上，學習過後，已是晚上十點半了，一輪玉盤掛在空中。“一、二、三”，在這月光下，我正在扛着十公斤的槓鈴練習深蹲，直到練得筋疲力盡。洗了一個澡後，我躺在牀上，父親躺在我身邊輕鬆地對我説：“今天辛苦了，以後可要努力鍛鍊了！”我覺得累，父親上班又何嘗不是？

父愛如山，誠哉斯言。父親就像嚴峻的大山，凝重而沉穩，父親在繁忙的工作中用寶貴的時間陪伴我，也許他在某些方面放手了，但放手的背後是他默默地深情守護伴我前行……