等待國中作文【熱】

在現實生活或工作學習中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家整理的等待國中作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

誰敢説等待不是美好的？

人的無數等待，等待着美好。美好像炎熱夏日中的甘露，降臨了，安慰等待它的飢渴的人。等待則是那灼燒着的烈日，它的熱烈帶給等待中的人熱情，最後讓他們加倍嚐到甘露的甜美。

沒有人不願等待，因為等待有時是幸福。

產室門口焦慮等待的男人，焦急的踱來踱去，沒有人能猜到他心中其實是幸福的。他急切，他願意等待，等待孩子降生，等待妻子平安分娩，等待成為父親，等待幸福來臨。當孩子的哭聲傳入他的耳朵時，他露出了幸福的笑容，輕輕吐出：“我等到了。”

的確，幸福始終會降落到甘願等待的人頭上。

沒有人不願等待，因為等待有時是幸運。

花盆面前靜靜等待的小男孩，熱切地凝視着這一小方土，沒有人會想到他心中其實美滋滋的。他細心地呵護播下的種子，想象着它能發出芽，開出美麗的花，也等待着它破土而出。當土凸出一個小洞，一點綠色從褐色中探出頭時，當綠芽一天天長高，有一天突然開出一朵小白花時，小男孩露出了笑容，在他幼小的心靈中生出了喜悦，幸運落在了他的花盆裏。他認為自己是幸運的，因為他等待，等到了種子發芽，開花。雖然花開的不是那麼鮮豔，但它是特別的，他喊出：“我等到了。”

的確，幸運始終會降落在耐心等待的人的話盆裏。

月台上等待的人，等到了幸福，那是家人的團聚；電話旁等待的人等到了幸福，那是報平安的福音；連理樹下等待的人，等到了幸福，那是終能成眷屬的情人。大學聯考後，門衞室裏等待的人，等到了幸運，那是拼搏多年的成果；蘋果樹下等待的人，等到了幸運，那是辛勤耕耘地結果……

一切的等待都會有結果。等待不會是西伯利亞季風，席捲整個等待的時間。等待會是太平洋暖流，温暖整顆等待的心。

誰能説等待不是美好的？

太陽高掛着，火辣辣地烤着大地，這也意味着我的地11個生日即將到來。為此，媽媽為我準備了一份小小的禮物——“魚美人”。“魚美人”是一個個小魚卵組成的，據説可以孵出三種不同的熱帶魚：紅美人，黃美人和俏美人。我照着説明書，把一個個小魚卵放進一個小缸裏，加入礦泉水，倒入營養土，等待着一個新的小生命。查看説明書，上面説魚美人一般在15分鐘~168小時會陸續出生。

我便目不轉睛的盯着小魚缸，希望它們能快快出生。五分鐘，十分鐘，十五分鐘……都過了十五分鐘了，怎麼連一點動靜也沒有？再一次查看了説明書，上面明明寫着一般情況在十五分鐘小魚會出生。再等等看吧，我想。“滴答……”時間走得真慢，我已經沒有耐心了，一邊看着書一邊等待。過來好一會，漫長的十五分鐘又過去了，再看看小魚缸裏，還是沒反應。難道媽媽買的是假貨？那半個多小時白費了！

我生氣地坐在客廳的沙發上，看着電視。媽媽正巧走過，看到我板着臉嘀咕着，邊走過來對我説：“寶貝兒，什麼事那麼生氣啊”。我委屈地説：“媽媽，你買的那個”魚美人“是假貨，説明書上説小魚十五分鐘就能出生，我都等了半個多小時了，連一點動靜也沒有！”媽媽聽了，在我身邊坐下，語重心長地説：“寶貝兒，魚什麼時候出生是它們自己決定的，説明書上只是一個大概的數據，你再等等吧”。

我聽了，重新坐到魚缸前，耐心地等待着……過了一個小時，我發現魚缸裏有一個小東西正快速地移動着，我定睛一看，是一條小魚！“小魚出生啦”！我邊喊邊跳了起來。媽媽循聲而來，看到我興奮的樣子，説：“你有信心好好養這幾條小魚嗎？”我拍着胸脯，説：“一定”。於是，我繼續等待着，等待着下一條小魚的出生……在我的第11個生日前，我學會了一種高尚的品德，那就是等待，它是一種比金錢更重要的東西！

“父愛”——一個多麼寬廣而温馨的詞語啊！很多人都曾得到過它。如今，擁有的人，嚐到了它的甜；失去的人，嚐到了它的苦。而我，卻品出了它的酸。

夜幕吞噬了藍天，黑暗籠罩着大地，對面的樓房也出現了點點温暖的燈光。而我，似乎舍不去那牀前的燈。

等待，我在靜靜等待……

“米老鼠”的指針緩緩滑向“11”，也在我幼小的心上劃下了一條深深的傷口，“滴嗒、滴嗒……”一下、兩下……是秒針在

跳動嗎？不！那分明是我的心在悄悄流淚。

等待，我在靜靜等待……

“父女之間需要交流”是您説的；“每週五晚上來陪我的‘寶貝’説説話”也是您説的；“做人要誠實，要一諾千金”仍是您説的！可是，您的行動又在哪兒？這就是您給予我的“教育”？！

淚水悄悄滑過臉頰，是苦的。悲傷、埋怨、氣憤，種種的不理解，各個的“為什麼”在頃刻之間一齊湧向心頭，壓得我喘不過氣來。

五次，第五次了！第五次的食言讓我無法接受！難道您忘了嗎？難道您真得忘了嗎？也許……也許您只是把它當作藉口——一個躲避的藉口！可您知道嗎？它在一個急需父愛的孩子心中的份量有多重？！當您答應我這個請求時，您知道我當時是怎樣的高興嗎？它意味着什麼？！十多年了，我終於能與爸爸坐下身，靜下心，好好説説關於學習、生活上的知心話了！這個要求很過分嗎？難道您在百忙之中的那三十分鐘都不願“施捨”給我嗎？淚的那份苦，已化作了酸澀。

我比同齡人已少了許多，我的人生已有了裂紋，難道您還忍心讓我失卻父愛嗎？這對我不公平！真的不公平！

一次又一次的失望讓年邁的奶奶一次又一次地安慰我“你爸還是惦記着你的，可能是他太忙了，忘了……”

夜已靜，望窗外，一個又一個的亮點，一個又一個地化為烏有。不久，只剩下一抹漆黑的窗。

心中仍抱着一絲“也許”的希望，可是，可是……

模糊之中，爸爸回來了！他真的回來了！他面帶着微笑向我揮手，走來……我感到是那樣的温暖，温暖……

這時，心中的希望，早已化作了一個美麗的夢想，一個可望而不可即的夢想。然而，只有心懷夢想，才會有希望！

等待，我在靜靜等待……

“嘩啦啦……”雨忽地下了起來，我只能站在樹下，任憑雨點打在頭上。幸虧爺爺及時趕到，我才沒成為“落湯雞”。從那一刻起，我就對等待充滿了厭煩。

終於迎來了週末，我走在已被秋的氣息充斥着的公園裏，一些落葉似彩蝶般飄然而下，我仰頭望那顆樹，一個小黑影卻閃進我的視野。“喲！是松鼠！”我大為驚歎，在這秋高氣爽的天氣裏，見到可愛的松鼠尤為幸運。

只見它站在樹梢上，呆呆地，像是在等待什麼……一提到“等待”這個詞，我就有些反感。是不是在快節奏的都市生活裏呆慣了？唉，我望着小松鼠，心裏有些感傷，可能它等待的事物永遠不會到來，它這樣等何必呢？

“吱，”咦？難道它等待的是——隨着一條毛茸茸的尾巴徐徐上升，另一隻小松鼠出現在我面前！噢，我明白了，小松鼠等待的是它的同伴。看着它們歡快地走了，我產生了疑問：那隻松鼠值得小松鼠等待嗎？

又是一個週末，我揣着疑問來到公園，真希望再次遇見那對小松鼠。不過，樹上卻是空蕩蕩的，於是我乾脆坐在樹旁，如同守株待兔般。等了許久，遠遠地看見一個小女孩，拿着兩塊蛋糕，在原地上徘徊了許久，也像是在等待誰，我暗暗心想：再過一會兒，也許她會不耐煩的。但時至中午，她仍是不肯走；也正是此時，一個小男孩風塵僕僕地趕來了。

“對不起！我家裏有事，耽誤你時間了。”

“沒關係的，來，這塊蛋糕給你！”女孩一臉微笑，絲毫沒顯出焦慮。此時，我也還在樹下等待，等待那幾乎不可能發生的奇蹟出現。此時，我才發覺，原來每個人都會等待，都願意等待，都渴望等待……只是我們浮躁的心已容忍不了如此漫長的等待。

還是一次下雨的週一，雨又是猛地下了起來，不過這次，我打着傘，悠閒地等待着……

其實，只要你抱着虔誠的心來等待，任何人都能做到等待。或許有時你等待的不過是幻想，但這也很值得。因為等待不一定會有結果，但是當這樣東西將到來的時候就一定要繼續等待，等待……

“小時候，鄉愁是一枚窄窄的郵票，我在這頭，母親在那頭；長大後，鄉愁是一張小小的船票，我在這頭，母親在那頭；後來啊……”短短一首小詩，就描繪出了人世間的多種等待：兒子，是母親的等待;大陸，是餘老的等待……曾看到過這樣一句話：我以為鳥兒是沒有勇氣飛過大海，後來才發現，是大海的那頭早已沒有了等待。等待有時就如同動力，驅使着人們完成平時難以做到的事。

有一個這樣的故事：發生在革命時期的一座偏僻的大山中，一個女子與她青梅竹馬的夫君結婚了“周祥”，但結婚當天，丈夫失蹤了，女子不相信他會逃婚，等待着他的歸來。之後多年，她獨自撐起家，照料癱瘓在牀的婆婆。幾年後，寄來了一封信，上面的署名是“鄒宜祥”，交代説是去當兵了，使女子欣喜不已。然而不久後，婆婆去世了，女子傾家蕩產，將婆婆與公公合葬。之後又去孤兒院領養了一個孩子，要知道，那個年代，一個女人獨自撫養孩子，是多麼不容易。

而那封信，一直被她壓在箱子底下保存着。又過了二十年，兒子也結婚了。可五年之後，因車禍去世，他與兒媳一起贍養孫子，後來記者找到她，她把那封已泛黃的信交給他們去找，得知的卻是丈夫在多年前的戰爭中犧牲了。記者回去告訴老奶奶，等待着他們的是一方矮矮的墳墓。慶幸的是，孫子考上了名牌大學……炙熱的淚水湧出，恩，我哭了。50多年的等待，為的是那張容顏，那張心底的容顏，如若沒有夫君，何來的等待呢？那容顏是她的等待。

其實等待也存在於我們身邊，九年級的我放學很晚，回家將近七點，母親總會在家附近的車站等着我，無論春夏，從未改變。那是大雨滂沱的一個傍晚，冷風刺骨，好不容易上車，很温暖。而我下車的一剎那，寒風撲面，雨水打濕了眼鏡，當公車緩緩開走，我在對面看到了一箇中等身高，微胖的中年婦女——那是我的母親，她撐着一把傘，手裏還拿着一把，不停的哆嗦，臉色很白。當我走過去，接過傘時，我感受到了母親身體的温度，時涼的，時冰涼冰涼的。她真的等了很久吧。她等的是我，我是她的等待啊！這世間，如若沒有，怎會有温情可言，怎會有美的可言？

偌大的教室安靜無比，只有輕微的呼吸聲和紙頁發出的簌簌聲。後排的學生關注着前方的動靜，靜靜地等待着將要發下的參賽紙。我雖然覺得不怎麼緊張，也被這沉悶的氣氛搞的很忐忑。

就在這時，監考老師突然對我們説：“你們等一下，參賽紙好象不夠了。”沒有發到的學生中開始有輕微的響動聲和小聲的交流聲。怎麼回事？參賽紙怎麼會不夠了？我的心裏充滿着這個疑問，心情也變得格外焦躁。沒有參賽紙怎麼辦？難道我們不能參賽了嗎？參賽紙要多久才發下來？要是發的時間太晚豈不是浪費我們的時間？……

隨着時間一分一秒地過去，我的心沒有變得更慌，反而漸漸平靜了下來。我又何必着急，時間也沒過多久，老師也在想方設法地解決問題，事情不算太大，總有解決的辦法。我平靜地坐着，趁着這段時間，檢查檢查前面信息填寫是否有遺漏，然後定定心心地等待老師下一步指令。過了不久，老師看沒人送參賽紙來，便讓第三排的人合着看，把參賽紙借給我們第四排的人。

事情順利地解決了，我卻不由得開始思索起來：等待，到底意味着什麼？是糾心還是安心？

曾經有一個著名的實驗：給一些孩子一人一顆糖，然後告訴他們，大人先出去，如果回來以後糖沒有吃掉，就再給一顆糖。在實驗過程中，有的孩子經不住誘惑，在大人還沒有來時就吃掉了糖。而有的孩子一直等到大人們回來也沒有吃糖，最後得到了兩顆糖。研究人員進一步關注他們成長，發現吃到一顆糖的孩子平凡一生，吃了兩顆糖的孩子卻都小有成就。

為什麼安心等待的或者最終有成就？我認為，因為他們沉得住氣。沉得住氣，有耐心，他們始終明白，要想得到就需要等待。試想，如果在參加比賽卻沒有拿到參賽紙的學生中，有人沉不住氣，不想繼續等待而離開考場，那麼他將失去這次比賽機會。

冰河的等待，是為了春風的到來；大地的等待，是為了雨露的滋潤；四季的等待，是為了收穫美好。而我們的等待，是為了近在咫尺的機會。

如果你也想把握住機會，那麼就請耐心等待吧。

最漫長的不過是等待。

默默地坐在公交車亭，慵懶的午後大街上人很少，我在等我想坐的車，渴望擺脱這樣狀態，我注視着車來的那個方向，目光呆滯而空洞，鞋底不停地磨擦着地面，或注視着被風吹落的樟樹葉子。人們總是有掌控欲的，心裏對時間、對事情都想有一定掂量與思考，如果心中沒底，便會變得焦灼。

當人們越來越依賴外面的世界時，內心就會孤獨。等待便會放大孤獨。當你渴望着公交車駛來，渴望着身邊站着一個能與你聊天的人，渴望着眼睛有可看之處，有時為了緩解這種孤獨的尷尬，也想要靜靜地發個呆。等想等的車，等想等的人，卻又伴隨着多少焦灼和無奈，等來多少無聊、無趣和無味。

等待是痛苦的，被等待是幸福。我不喜歡等待時的那種煎熬與不知所措。等待時假裝鎮定，卻亂了心跳。等來了，皆大歡喜，若等不來……

可是人生有多少等待，難道只是等幾趟車，等幾個人嗎？不單單是這樣。我們的成長要學會等待，要適應不知所措的焦灼。我們要學會先與自己相處，再去透視一次次等待背後最本質、最樸實的願望。等待因為還未來，遇見因為等待，在千千萬萬人的腳步中，等待自己想等待的事。或是一個機會，或是一個誓言，或是一個夢。

我們越長大越孤單。成年人常常在世俗的生活中迷失自己。這是因為他們從未停下自己匆忙的腳步，未能在漫長的等待中記得自己的初心。這當然是不行的，就像一隻丟掉了行李的駱駝，永遠只能在大漠中徘徊。千萬不要因為等待，而迷失了自己，亂了行進的腳步。

時光流淌在四季裏。等待藏在葉片上，隱在紋絡裏，它像幾行文字，像一首短詩，被春風發現，被春雨發現，被身處春天的你發現。可沒等到你能去觸碰它時，它又將你帶入下一個季節，可怕的是你不覺其深意。

等待不是孤獨。正確的等待是成長的歷練，耐得住無奈，擺脱不知所措，便能在渾濁的歲月中塗抹清澈的記憶。

耐得住漫長的等待便能成功。

等待是朋友間無限的信任，是等待成功的喜悦，更是目前偉大的胸懷。冬天是那麼的寒冷，大街上人們“裹”得像一個個大粽子，天空似乎看出了大地的寒冷，趕快下起了棉花。望着漫天飛舞的小精靈，我卻不能出去，討厭的補習班牢牢地抓住了我。這時一個温柔的聲音“叫”醒了我：“要上課”，媽媽在外面等你。“説着媽媽拍了拍我的頭，走進了那滿天飛雪的白色世界中，但我卻未能體會到媽媽的關愛，確實撇了撇嘴，繼續沉醉在我的白雪世界中。

上課了，我趕忙從夢中醒來，這時，不只是誰打開了窗户，一陣寒風吹來，我不禁打了個寒顫，猛然間，我竟忘記了，媽媽在路上把她唯一的大衣給了我，這樣的大的風雪，她怎麼會挺得住呢？可是良心的不安讓我不敢面對，可能媽媽先回家了吧？可我剛才媽媽的那句話不得不相信媽媽一直在等我。時間在一分一秒的流逝，而我的心卻從未放下。老師在講台上滔滔不絕的講着，我偷偷望窗外考了一眼：啊！衣着單薄的媽媽竟在路燈下等着我，而她的衣服早已被大雪淋濕。

媽媽好像看到我在看她，她只是對我笑了笑，又低下了頭，轉身而去，望着那脆弱的身體，我不禁眼角濕潤了，心中就像有把刀，一直刺得我“鮮血淋淋。”“叮鈴鈴”終於下課了，我好似一隻離弦的箭一般衝向雪地，“哎喲”我下一子來了個狗啃泥巴，媽媽見了皺了皺眉頭，快步跑過來，扶起了我，憐愛地説：“怎麼樣了？下次可要小心點哦，別再跑了……”，我沒有説話，我怕我一説話就會哭出來，同時，在那雙鮮豔套下我依舊可以感覺到媽媽的手是如此冰冷，僵硬。此時的我再也忍不住大哭起來，媽媽笑着説，“傻孩子，哭什麼？”我擦了擦眼角，抽噎着：“媽媽，您為什麼不先回去呢？您凍得手都冷了。”媽媽不再笑了，她輕柔地撫摸着我的腦袋説：如果不在這等待你下來，萬一你發生意外怎麼辦呢？”媽媽轉過身，揹着我去發動汽車了，雖然媽媽背對着我，但她那晶瑩的淚珠依舊逃不過我的眼睛。在回家的路上，我和媽媽並沒有説話，但是那股濃濃的情意卻在無聲中悄悄傳達……等待一個人是小事，但無限偉大，温暖的母愛是永恆的。

“等”是一個過程，是一個極富意味的過程，它藴含着些許期待，些許焦躁，些許不安，些許興奮。有些人心甘情願地等，那他得到的不只是一個美麗的結果，更是一段耐人尋味的過程，而那些被等的人則是幸福的、甘甜的。

也許平常人真的無法理解這樣的等待有何意義，但對於我來説，媽媽的等待讓我感到一股又一股温暖湧上心頭：我不是孤獨的，有媽媽在陪我，我不是無助的，有媽媽在支持我。至今，或者説永遠，我都忘不了那定格了似的情景：昏黃的燈光下，我正在奮筆疾書，身旁坐着媽媽，她靜靜地坐在椅子上，輕輕地翻看報紙，神態那麼安詳。偶爾抬頭，發現她的頭髮已不似以前那般烏黑亮澤，有些斑白，眼角的魚尾紋竟也變得又長又深。每次我看到這些皺紋，總忍不住感到心痛，一位母親為了撫養子女竟甘心讓歲月在自己的臉上無情地刻下印痕，可是她的眼睛裏閃爍的光卻依舊那麼温暖，即使那目光並不總是停留在我身上，我也清晰地感受得到。我在桌前一坐就是4。5個小時，我的媽媽在我的身旁一坐也是4。5個小時，她就是那樣靜靜地等待着，等女兒順利地完成作業，等女兒上牀睡覺的時候，她自己才安心入睡。

這樣一個等的過程是何等漫長，更何況是日復一日的呢！

我有時真的覺得很過意不去，就勸媽媽先去睡覺，可她總説：“我不困。”是啊，我確實從來沒見過媽媽在我身邊打呵欠或伸懶腰。我又問：“你怎麼會覺得不困呢？”媽媽只是用那充滿着笑意和慈愛的目光看着我，並不回答我。剛開始我並不理解，以為媽媽喝了濃茶或咖啡，要麼媽媽天生善於熬夜，不過，現在我是真的懂了，也為自己以前的誤解感到慚愧不已。、媽媽笑而不答，其實一切盡在不言中。那是一股強大的母愛力量支撐着她，使她甘願做為我遮風擋雨的傘，為我送來光明温暖的燈。

趙師秀曾經説過：“有約不來過夜半，閒敲棋子落燈花。正可以用這是詞來形容她。

其實母親不僅是在等我入睡，而且還在等我長大，等我長大到能理解她的愛，等我長大到羽翼豐滿不再需要人保護。這樣一個“等”的過程包含着怎樣濃濃的母愛啊！

我不再等待

九年級的生活，讓我感到喘不過氣來。壓力一天比一天大，而我也在茫然中等待着，等待着屬於我的那一束春天的陽光。

第一次月考，是在開學後的第22天。我還可以記起走進考場之前，我跟朋友誇下海口的樣子，一臉自信地誇下海口説什麼英語一定打滿分、數學一定上110之類的，然後昂首走進考場，彷彿我已經是勝利者。可是事實卻給了我沉重的打擊——考完數學的那一剎那，我就流下了眼淚——12分的題目，我連看一眼都沒有時間。其他科目的成績自然也不理想，對於第一次月考，我只能黯自傷神。明明還是初秋，我的世界似乎颳着凌冽的寒風和冰冷的雪。

我在靜靜地等待那温暖的春天，可是我越是等待，卻感覺它離我越發遙遠？

在日復一日的等待中，我在不經意間看到了這樣一句話：“我要扼住命運的喉嚨！”這是貝多芬説過的一句話，卻使我遁悟。沒有付出努力，光是苦苦等待，春天的陽光永遠不會灑下，花朵永遠不會綻放。我不應該再等待春天，這樣只會白白消耗光陰；我不應該再等待春天，這樣只會永遠困在冬日；我不應該再等待春天，這樣只會讓我慢慢喪失耐心和自信。我應該像貝多芬那樣，靠自己的努力，創造出温暖的春天。貝多芬是我所崇拜的音樂家，他可以做到，我相信我也可以！

從那天開始，我將這句話抄下來，貼在了我的書桌上。我開始加倍努力地學習，課後也認真複習。沒錯，春天離我並不遠，我應該主動走向它。第二次月考時，我依舊自信滿滿地走進考場，也滿臉微笑地走了出來。當英語117分的卷子擺在我的面前時，當大家詫異而又羨慕的眼光投向我時，我的世界突然充滿了春天的花香。

我知道，當我不再等待春天時，當我開始創造自己的春天時，春天的第一縷陽光已經悄悄地溜了進來。而現在，薔薇花園裏的花朵已經全部綻開了笑臉。

放學後，國小的門衞室是等人的最佳場所了。每當放學時，看着我的同學可以很快到家，我心中有一些羨慕。我要每天盼着早點來，然而結局總是令人失望的。我曾經以倒計時的方法來排解我的無聊，心中多少懷着少許期盼，期盼倒計時的最後幾秒會出現父母的身影，然而當我數完睜開眼時，眼前除卻了那馬路上陸續來往的車和我不認識的陌生的人，就只有水泥路和商店。

我抬頭看那昏黃的天空，那雲是凌亂的，是雜亂無章的，是孤獨無助的，來往的車，來往的人，剎那間變的令人懷念，此刻內心的心情變的有淡淡的憂傷，因為想起了過去兒時的往事，也更多的是因為個人的孤獨。沒有人的陪伴使我孤獨與壓抑，感到絲絲迷茫。兒時我未曾想過的等待變為煎熬，是因為有人陪伴——那人是我的爺爺在我身旁一起的等待度過；如今卻少了人只有自己一個人在等待了。因為常常時早時晚，所以習以為常。

在這個過程中，必不可少的體會，也有的是思考，品味。但是，只有一件事永恆不變，那就是等待。

國小時常放學要父母接送，我也自然要父母接送，本來我想自己走路回家，但是父母不準，只好每天等接送。正是因為如此，我才會有這篇作文的想法。

記得有幾次就非常晚了，全校就剩我一個學生，門衞的叔叔也在吃着晚餐。我一人走出門衞室，抬頭看那黑夜籠罩的天空，那離我遠些的操場顯得寂靜無人，霓虹燈照亮了整條街道，商店也開了燈，擁擠的馬路現在顯得寂寞。我一個人靜靜的佇立在那，眼神盯着此時被黑夜漆黑的馬路，心中期盼着車的到來，期盼着車上坐的是我的父母，大約過了五分鐘發現還是沒有來，心情頓時跌入低谷，正當我要轉身離開時，兩束平行光照過來，我就聽到有人叫我上車，才看到那正是我的父母，他們説：“到送貨晚來了，是不是餓了？”於是帶我去吃了飯才會到家，也就是這時我才感到家的好和温馨。

等待生活中的每一件事，都會經歷開始、過程與結果。有的時候，過程很短暫，短暫到下一秒你就可以得到結果。可是更多的時候，過程是漫長的，需要我們耐心地去等待。

自我有記憶以來，陪伴在身邊的便只有年邁的祖父、祖母。曾無數次地追問他們，我的父母在哪裏？他們卻總對年幼的我説：“爸爸媽媽很忙，他們出去上班、賺錢了，所以不能經常來看你。”兒時的我對於他們的話深信不疑，於是整日整日地期盼，徹夜徹夜地等待，希望下一秒就可以看見我的爸爸媽媽。

等待着，等待着，一直等到我長大了、懂事了之後，等到了一個我無法接受的結果：我的父母早已離婚。

這個答案，是媽媽親口告訴我的，只記得當時，我哭了，我發瘋一樣地撕扯着媽媽的衣衫，小手握成兩隻圓圓的拳頭，雨點般地在媽媽身上捶打。我不相信這是真的，我也不明白，為什麼爸爸媽媽要分開。

不久後，媽媽又離開了，陪伴着我的，依舊只有年邁的祖父、祖母。

我已經不需要等待，我已經得到了答案，我擁有的，是一個殘缺的家庭。於是，我只有接受，和沉默。

七歲那年，奶奶因一場疾病離開了我們。生活中，只剩下一個年近古稀的爺爺。

我開始變得越來越孤僻，不願與人親近，甚至不想與人交流。我開始怨恨父母。

國小三年級的時候，我因一次意外，摔傷了右腳，腳踝處骨折了。

爸爸媽媽心急火燎地將我送到醫院，接回家，不停地詢問着我的感覺。

我很疼，不僅是身體上的，還有心靈上的：為什麼只有在我發生了這樣的'意外後，你們才會來看我，來關心我呢？所以，即使我疼得淚水不停打轉，也倔強地緊抿着嘴脣，不願吐出一個字。

爸爸對着這樣的我搖頭，歎氣，媽媽背過身去，肩膀不停地顫抖。我知道，她在流淚。

我懂，我懂他們的無可奈何。

現在，我長大了，明白的也更多了。於是我又開始等待，期盼着父母下一次的到來。我瞭解他們的苦衷，所以我不再抱怨，只是一個人默默地、靜靜地等待，等待……

春風，是冰河的等待；收穫，是秋天的等待；雨露，是大地的等待。爸爸媽媽，你們的愛，是我最深沉，也最最幸福的，等待！

每個人等待的過程都是漫長的，渴望的。一開始，我也認為等待是這樣的，然而，那一次，讓我對等待一詞又有了新的看法。

熱愛生活的人們總是等待着春天的來臨，因為春天是再好不過的季節，不冷不熱，氣候剛剛好，一陣春風吹來，拂在人們的臉上如同仙女的手輕輕地着撫摸你的臉；愛美的女孩子們總是等待着夏天的來臨，因為在夏天她們可以穿上小花仙子般美麗可愛的裙子；辛勤勞作的農民們總是等待着秋天的來臨，因為他們要收穫果實；貪玩兒的孩子們總是等待着冬天的來臨，因為冬天的一場雪可以讓孩子們堆雪人，打雪仗，玩兒得不亦樂乎。他們等待着的都是一段時光，而我不是，我等待的是那一個瞬間！

小時候，我一直想要個姐姐或是哥哥，可是慢慢地我長大了上了學，才發現那是不可能的事情。所以我不得不改變了想法，換成想要一個弟弟或妹妹了，媽媽同意了。時間一天一天地過去漸漸地，我對要弟弟或妹妹的事也已經淡忘了。突然有一天，我得知媽媽懷孕了，我開心極了，因為我等待當姐姐的那一天就要實現了！

我喜歡媽媽肚子裏的“不速之客”，一放學回家，我就會輕輕地摸媽媽的肚子，想象着他是個什麼樣子呢？慢慢地，媽媽的肚子一點點大起來，我喜歡趴在媽媽的肚子上，聽那個“不速之客”的動靜，有時候靜靜的，什麼聲音也沒有，他是在睡覺吧！有時候能感覺到媽媽肚子有規律的跳動，媽媽説他在打嗝兒！還有的時候，我們聽音樂的時候，他就會在媽媽的肚子裏拳打腳踢，媽媽的肚皮一會兒凸起來，我馬上去抓，他又縮了回去，好機靈！你別説他還是個音樂迷，能和着音樂跳舞，很有樂感呢！

就這樣，日子一天一天過去。

6月26日，是弟弟空降地球的第一天，也是我一直以來等待的，這近一年來的等待是漫長的，可我們在手術室外面一個小時左右的等待卻更讓我心焦，終於終於，我等到了，等到了這個“不速之客”！當我看到他那小小的臉，小小的手時，我的心裏呀真是甜滋滋的！“弟弟呀，你什麼時候可以喊我一聲‘姐姐’呢？”

這就是我永生難忘的等待，它讓我懂得我們有時等待的不只是一段時光，還有一瞬間的幸福！

明明是白天，卻不見陽光；明明是黑夜，卻有星星點燈；明明是美夢，卻這樣真切；明明是昨天，卻已經忘卻；明明是未來，卻如此渺茫；明明是無知，卻佯裝很懂。

也許不該在等待中荒廢青春，也許不該在等待中淚痕滿面，也許不該在等待中回憶歷史，也許不該在等待中憧憬未來。

也許“大江東去浪濤盡”的感慨不該被我吟誦，但“感時花濺淚”之情，一次次襲擊我的腦海，徘徊在我的思緒中……

不記得曾多少次的時針劃過了午夜，牛奶不再吐出一絲熱氣，燈光在夜色中像瞌睡人的眼，我卻一宿未眠，望着窗外的一輪明月發呆，任晚風吹散我的頭髮，沒有心情細數天上的星星，卻只能在默默等待中，盼望着黎明，不再因為“月明星稀”而快樂，卻只能因物而喜因己而悲。

等待，只能默默等待，卻不知道自己到底在等待着什麼，是天上的一朵白雲，是樹上的一隻小鳥，是遠方的朋友，是舊日的恩師，還是我的未來……一切的一切在等待中徘徊，一切的一切在等待中降臨，一切的一切又在等待中離我遠去。

好想放棄等待，然而十二年的寒窗，難道結果只是放棄，也許執着的結果只是讓淚水飛揚，不懂事的小孩誤認為我的眼睛在流汗，但是“不經歷風雨，怎麼見彩虹”的人生信條，不是一次次激勵着我耐心等待嗎？十二年的撫育，難道結果只是放棄，也許等待的結果只是被罵聲困撓，詛咒上帝對我不公平，偏愛不懂事的小孩。但是我也曾是不懂事的小孩，我也曾被上帝寵愛呀！

也許生活就是這樣，需要你默默等待，等待着種子發芽長大，等待着幼苗開花結果，等待着果實收割，等待着大米被磨成麪粉，等待着麪包發酵，等待着麪包在烤箱裏旋轉，等待着麪包在餐桌上飄出香味……

也許生活就是這樣，需要你默默等待，等待着種子發芽長大，等待着幼苗開花結果，等待着果實收割，等待着大米被磨成麪粉，等待着麪包發酵，等待着麪包在烤箱裏旋轉，等待着麪包在餐桌上飄出香味……

等待就是這樣漫長，就像在南部盼望着雪花在鬆尖綻放，在北極盼望着陽光將冰山融化。

任時光流逝，匆匆滑過的歲月，留下多少等待的印痕，多少英雄豪傑在等待中跌倒，不知道自己還能等多久，然而在躊躇中，默默等待着，等待着明天一輪新的朝陽從東方升起！

很少有人能像孃親這般有耐心的。她可以安然地織一下午的絨線衣等待夕陽，也可以平靜地喝茶讀書整整一天等待放學後的我歸來。

我想，她一定是極享受等待的。

孃親説：其實等待是一件很幸福的事。

可我卻從未如此認為過。在我看來在午後庭院裏坐一下午僅僅為了只出現幾十分鐘的漫天紅霞，那真是一件極其無聊的事，幾乎可以稱得上浪費時間了。

孃親依舊執意這般等着。

娘，你這樣，不會很寂寞很無聊麼。——終於有一天，我忍不住問她。

她笑了笑，搖搖頭。——怎麼會。伊兒，你該學會等待的。

她執了我的手，看着庭院中盛開的月季，語氣淡淡的，温柔恬靜。——你有沒有在等待過夕陽的樣子呢。有沒有發現今日的天空與昨日的變化？有沒有觀察到院中又盛開了幾朵花？伊兒，你在等待的其實早就不是夕陽了。

我望着孃親的眼，她深褐的眸中映着我的影子，天邊的彩雲早已散去，我突然豁然開朗。

平心靜氣，安然享受所擁有的一切，對未來心懷期待，享受等待，享受愛，似水流年，也不過是一瞬罷了。

而花朵在等待中盛開，藍天在等待中泛白，彩蝶在等待中轉出優雅的圈，阿孃的茶在等待中冉起薄薄的煙，籠了這一切的小美好。

若不是等待，若不是這般安寧，又怎會發現這些微不足道的浪漫？

花朵對陽光的愛，天空對雲彩的愛，還有孃親對我的愛，一切的愛與被愛都在等待中得到詮釋和舒展。

大概孃親所愛的並不是等待的結果，而是等待的過程吧。

那些在午後的，花開的馥郁香氣，飛散的青白雲彩，温暖的透徹紅茶，早已融在一分一秒的等待中，融在一絲一毫的記憶裏。那些卑微的幸福和安逸，一點一滴都值得銘記。

感謝等待。感謝時光。讓我擁有如此這般的生活，每一日每一刻都美到再也無法哭泣。

最終的結果早已不重要，而在等待中所收穫的愛，所感受到的明媚，所擁有過的午後氣息，那些記憶啊，一定會是我最大的收穫。