【精】關於成長作文11篇

無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的關於成長作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　害怕長大。

年紀小似乎是一張社會公認的優惠券，憑着它，你可以心安理得地盡情地享受別人的謙讓和疼愛。當穿着開襠褲的你把識圖卡飛得滿地，拿着色彩筆在潔白的牆紙上胡亂塗畫，父母不會責罵你的“放肆”行為，只會因你的早慧而欣喜萬千，當第一次抓起毛筆的你在雪白的襯衫上烙下了烏黑的梅花印，你不用因此而不安，媽媽只會為你的好學而欣慰不己；當一個塗脂抹粉的女人向你伸出友好之手，你卻屁顛屁顛地躲到到媽媽身後，口中還念着“阿姨好可怕”，她不會生氣，只會笑説：“童言無忌。”正因為如此，它給了你無憂無慮的資本。可是隨着年齡的增長，你的這些資本就像一支燃燒着的蠟燭，愈燒愈少，等到你不再享有這些特權，你己學會了規矩，學會了隱藏，你不再像從前那麼無所顧忌，泰然的神情上更多了一份掩飾與凝重。

你喜歡心裏多上那麼一層揮之不去的陰影嗎？——不喜歡。所以你害怕長大，想要鎖住自由自在的童年。

　　討厭長大。

小時候，老師問你最喜歡的節日是什麼，你定會揚起嘴角，眉飛色舞地回答：“春節。”當然是春節嘍。從過完元旦的那天起就己經抑制不住對春節的期盼，每天掰着小手指數着日子。期待着穿上一身嶄新的衣服去跟小夥伴比一比，即使是多了一頂可愛的小絨帽子也足以昂起頭，自豪不已，等到春節正式開始，你早已按奈不住喜悦的心情，在口袋裏塞滿了小糖點、爆米花，手上捏着一株點燃着的香，將成串的鞭炮拆散了，一個一個點着放，最令你激動的，春節是個“大豐收”的節日，你可以仗着年齡小，四處“搜刮”壓歲錢，等到爺爺奶奶外公外婆大伯小姨的都收齊了再跟小夥伴們聚到一塊兒，比一比誰是當年的“小首富”。春節對於孩子是一個多麼值得回憶和期盼的節日啊！

可是長大後，對於再熟悉不過的春節，你早已燃燒不起從前的激情了，沒有了兒時和你一起瘋玩的夥伴，也沒有了搜刮壓歲錢的資本，長達半個月的新春佳節鎖住了的，卻是你的失望、無聊和寂寞。

你願意增長的年歲奪去你兒時的歡樂嗎？——不願意，所以你討厭長大，想要留住多姿多彩的童年。

　　渴望成長。

人是一個多麼奇怪的矛盾體。在害怕、討厭長大的同時，卻又無時無刻不盼望着快快長大。不知多少次你聽見身邊的人談起北大的成就清華的光輝，清幽的荷塘月色吸引着你，雅靜的清華校園召喚着你。於是，你渴望長大，等到20歲那一年，你也將成為古老名校中的一員，接受“厚德載物，自強不息，”的鞭策。

經過“衣來伸手飯來張口”的這些，你早己厭倦了依賴父母的生活，你渴望憑藉自己的雙手，去打造自己的生活，你急切地盼望着向眾人證明自己的實力，“獨立”是你的口號，“堅強”是你的準則。

藍天下，早已失去了飛鳥的足跡，太陽的光芒也漸漸黯淡，草枯，花謝，只有我一個人等待着。

永遠都是這個房間，陽光並不經常光顧，即使出現陽光，也是一陣冷意。沉悶的空氣下，只有我一個人品嚐着窒息的滋味。沉悶的空氣下，我的心靈也漸漸乾枯。就這樣待在這裏沒完沒了地寫，一張一張的考試卷，一本一本的教科書，小小的手握着筆在紙上劃出了一個個圓弧。偶爾會站起身來看看窗外，但“天邊是可怕的赤裸——沒有一片輕雲的遮蓋，沒有一絲遠雨的涼意”，原來天也是一片孤寂，漸漸地，淚水不自覺地流下來，有點鹹，還有點澀，是孤單，是無助，還是想家了呢？我也不知道。

起身，坐下。但腦海中卻永遠只有一個想法。只想離開這令人窒息的空氣。我想在自己家吃着香甜的飯，感受着你們的存在，品味着跟你們在一起的感覺。我想在美麗的夜晚，拿着被子縮成一團，看你們聊着閒事的樣子。我想在安靜的早晨，複習功課，聽着房間外你們起牀的聲響。我想去享受一個孩子應有的權利：春天，去放風箏；夏天，去爬山；秋天，去摘水果；冬天，用石頭去堆雪人。去聞聞空氣中泥土和花兒都芬芳，看看葉子的嫩綠，摸摸溪水的清澈……

徘徊，駐足。但為什麼只有淚水的宣泄。我只是一個稚氣未脱的孩子，沐浴着陽光雨露，可是你們怎麼忍心笑着騙我將我抓進這個我無法擺脱的牢籠，上了鎖，封閉了我的童心。讓我沒有任何辦法逃走。路上，終點起點都是學校和寢室。你們知道為什麼天空沒有飛鳥的足跡了嗎？是因為地上不再有朝氣蓬勃的心，所以他們飛走了。下一個春天，它們會來嗎？

現在的我，似乎已經被你們貫徹了一切，也拋去了一切。自卑，絕望，傷心，孤單……沒有朋友的我很懦弱，沒有家人的我很孤單。遠方，隱隱約約看到了鳥的足跡，它們抵禦着嚴寒飛了起來。我注視着，一直到它們飛走我的視線。心靈深處似乎有一種聲音在告訴我，不要膽怯，不要退步，這是我的成長，我必須面對。我走到書桌旁，坐下，繼續做着永無止境的作業，但是這是人生的作業，我必須做，我要讓我的生命成為天際中最亮麗的恆星，我要讓世界因為我的存在而精彩，我要用心感受永恆，用愛點亮黑夜的燈火，我要讓我的天空永遠掛滿彩虹！

成長的天空下，沒有眼淚，沒有膽怯，只有一顆永不服輸的心。

藍天給了白雲生命，大地給了小草生命，母親給了我們生命！

——題記

母親，一個實在的人，她用盡心血將我們撫養長大；母親，一個普通的人，她不言心酸呵護我們的生活；母親，一個辛苦的人，她默默無聞的關心我們成長。

以前，我自認為是個特別幸福的孩子，至少我是這麼認為的。可就是妹妹的到來，破壞了我自以為的幸福。母親把對我的愛幾乎全部轉移到了妹妹身上，因為妹妹生下來就體弱多病，在妹妹出生大約四十八天左右的時候，生了一場很大的病，母親每天都急得睡不着覺，偶爾還會偷着哭泣，那時的我只有七歲，或許還不算太懂事，每天都會吵啊嚷啊，這使原本焦急的母親更加煩躁，因此我總覺得我的愛是被妹妹奪走了。

妹妹的病為肺炎心衰，情況特別糟糕，被迫從萊蕪連夜轉院到濟南，那時的我第一次感覺到了害怕。母親哭了，我也哭了，可再怎樣，妹妹也不可能瞬間好起來，可此時的我們只剩下了無助！

在妹妹住院的一星期後，父親將我接到了濟南的一家醫院，看到妹妹嘴上放着輸氧設備，我的心揪了一下。再轉頭看看照顧妹妹而蒼老了許多的母親，眼淚不聽話的流了下來，我想，我該長大了！因為上學，在我即將離開的那一天裏，母親叮囑我：“在家要聽話，記得吃好喝好，妹妹這邊我和你爸爸會照顧好的，不用擔心，這段期間要好好學習，沒有了我和你爸爸監督，你要學會更加的獨立和自主，注意身體，防止感冒，晚上要早睡覺，你和妹妹都是我的心頭肉，無論你們是誰生病了，媽的心都會疼！！”在我聽完最後一句話時，我肆無忌憚的抱着母親哭了，那是有了妹妹以來的.第一次情感交流，媽媽對我的、對妹妹的愛從來都是平衡的，我在這其中真正的長大了。

回到家後，我突然覺得我長大了，懂事了，我和妹妹都是母親的骨肉，我們都是他的最愛，在母親的眼中，永遠沒有偏誰向誰一説，如果那是躺在牀上輸者氧氣的人是我，我相信母親依舊會守在我身旁！可是，母親在漸漸的變老，皺紋正慢慢地爬上母親的額頭，白髮也正如一棵幼小的嫩芽在時間的轉動中蠢蠢欲動，我的心再一次緊繃了起來！

如今的我沒有了幼時的稚氣、頑皮，懂得了如何去互愛，去珍惜，去寬容。現在妹妹已經上了一年級，雖然體質仍不如那些普通的孩子，雖然我們偶爾打架鬥嘴，雖然母親常常會被我們姐妹弄得生氣，雖然……但媽媽對我們的愛永遠勝過我們對她的愛，我要感恩，我要感謝！

我不知道如何去感謝一個生我養我育我的人，我不知道該用什麼方法去感謝她，但我知道一點，只有用成績，用能力，用實際行動去證實自己，用我的愛去留住母親的年華，我會讓母親在未來的每一天都洋溢着幸福的笑容。

初春，嫩葉上的花朵漸次開放，一片連成一片煞是好看。他佇立在窗前，陽光把他的影子拉得修長，他靜靜地沉思着，掀開塵封在心底已久的記憶，開始回首那些斑斑駁駁的往事。

那年他十五歲，小小的一張臉上寫滿了這個年齡應有的稚嫩。彼時班上的男生幾乎人手一雙閃閃發亮的皮鞋。由於家境貧寒，那種東西對他來説永遠是可望不可即的。有什麼辦法呢？母親在他剛知事時便匆匆離世。父親只是一名普通貧窮的水電工，靠每月如此微薄的工資來維持家庭生計。

所有人都在向他炫耀着。終於，虛榮心促使着他——無論如何都要得到那雙鞋子。他在很多種渠道中選擇了最笨抑或是最快的一種——偷。

他怯怯地走進琳琅滿目的大商場，正當他把一雙皮鞋收進袋子裏時，一個急促而響亮的聲音傳進耳朵：“抓小偷！”他嚇得驚慌失措，扔下手裏的塑料袋倉惶落跑。他在陰暗的牆角里輕舒了一口氣，盯着穿在身上的校服看，他心想：學校這麼多人，總不可能懷疑到我吧。只是兒時的他並不明白，大商場裏，總要那麼一種叫做監控器的玩意兒。

讓他萬萬沒有想到的是，學校竟會在家長會上放映那段偷竊的視頻，只是一個模糊的背影，很難辨認出到底是誰，就在這時，班主任走上了講台，説：“這是我們學校學生一段盜竊的視頻，希望家長會全力配合本次的搜查工作。”他的父親從容不迫地坐在椅子上，出於這十五年對兒子的瞭解，他一眼便認定那是與自己朝夕相處的兒子。

回到家，父親對他説：“兒子，是你吧？”

“什……什麼……”他清楚聽到自己倏地一聲心跳。他怔了一會兒，而後又故裝作不明白。

“今天視頻裏那個人，是你吧……”父親又問。

他悄悄地低下頭，一時間變得語無倫次，只是不停有温熱的淚珠湧出眼眶。

“去自首吧。”父親勸誡他，語氣温柔中帶了些委婉。

“不！我不去！以後我要怎麼面對同學？！”他失控地大聲哭喊着，悽慘的聲音令人心生愛憐。

“那如果你現在回學校，你要怎麼面對同學？”很顯然父親不吃這套。

“我……我不知道。”他把頭壓得更低，嘴裏含糊不清地説着。

“去吧，兒子，每個人都有自己應該承擔的責任。”父親拍拍他的肩膀，黑黑的眼眸似深深的潭水……

終於，他走進了陰暗的少管所。由於是自首，只需監禁半個月。

很多年後再想起兒時因年少無知犯下的錯誤，他才明白，如果當時沒有自首，長大後或許會變成更為熟練的小偷，永遠過着膽戰心驚、顛沛流離的生活。但是，他毅然地選擇了自首，當他走進少管所的那一刻，他不再是一個懵懂無知的男孩，而是一個有着責任心的男人。

成長

成長和感恩是永恆的命題，在成長中感恩，在感恩中成長。20xx年一場突如其來的疾病讓我真切地感受到了這句話的含義。

20xx年10月2日本該是一個快樂的假日，我卻在這一天因為得了甲流而被120急救車送到了市兒童醫院。這是我第一次獨自住院。因為甲流是傳染病，醫院規定病房裏不能有人陪護，甚至連探望也不可以。就這樣我開始了“與世隔絕”的日子。

空蕩蕩的大病房裏雖有六張病牀，卻只有我一個病人。除了護士阿姨外，整個樓層也看不到什麼人。在這裏的生活擁有的只能是寂寞，尤其是到了晚上，外面一片漆黑，病房裏靜悄悄的，靜得我都可以聽到自己的呼吸聲。每到此時，淚水都會從眼眶裏溢出來，這淚水是思念的淚，寂寞的淚……李後主的那句“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。”在我心中迴盪，而此時此刻的我心中的感受又該用怎樣的語言來形容呢？

離開了爸爸媽媽，我只能自己鋪牀，洗漱，量體温，還要喝又黑又苦的中藥。那幾天我總是很早就上牀睡覺，因為只有在夢中，我才能遠離寂寞，夢裏有爸爸媽媽在我身邊。躺在牀上，生活中那些普普通通的日子像放電影似的在我腦海中回放着：媽媽總是把最好的東西留給我吃，每天晚上放學回家媽媽都會端出熱騰騰的點心看着我吃下；爸爸總是盼着我長得高高的，三天兩頭地給我量身高；即使我犯了錯誤，他們也從不打罵我，都是以我最容易接受的方式提醒我……原來我每天的生活都被爸爸媽媽濃濃的愛包圍着啊！

我在病房裏想念爸爸媽媽，爸爸媽媽也牽掛着我，每天都來看我。他們總是一大早就來，直到吃晚飯才回去。由於進不了病房，他們就在樓下的花園裏向上望。我就坐在窗邊的小凳子上向下看。我手裏拿着手機，對着外面一聲一聲地喊：“爸爸媽媽，我想出去，我想回家！”“寶貝，堅強一點，好好吃藥，早點病好，我們早點來接你。” 爸爸媽媽在樓下一遍遍地鼓勵我，我也堅強地按時喝完平時我不喝的苦澀的中藥。在我們之間，雖然隔了一層厚厚的玻璃，隔了六層樓的高度，可我們的心卻緊緊地連在一起。

這一年的中秋節也是在醫院度過的。中秋節本是團聚的日子，也是外婆的生日，本來一家人可以和外公外婆一起賞月聊天，可我卻獨自一人待在醫院裏與孤獨相伴。晚上，爸爸用手機發來了月亮的照片，真美啊！看着照片裏的月亮是那麼明亮，那晚我又哭了。

正是這場疾病，這次經歷，它看似不幸，但也並不是毫無意義，至少它讓我體會到我平時沒有意識到的爸爸媽媽對我的那份深深的愛，也正是這份愛使我健康快樂地成長

成長的過程是漫長的，在這漫長的過程中，我們會接觸到許多新事物，也一定有感悟的。

一

“爸爸!我知道天上有多少星星了。”小小的我驕傲地仰着下巴看着正對我微笑的爸爸説。“噢?真的嗎?那麼有多少顆星星呢?”爸爸依舊微笑着。“嗯，是……是八十六顆。”我興奮地答道。“哈哈……”爸爸終於忍不住大笑起來。“你……你笑……笑什麼?”我小臉脹得通紅，“真的是八十六顆，我昨天晚上親自數的。”“哈……傻丫頭，天上的星星你能數得過來嗎?一個銀河系裏的星星就有成千上萬個，宇宙裏又有許多許多的星系，那麼多的星星，你能數得過來嗎?”爸爸邊笑邊説。“我昨晚就是數了八十六顆星星。”我固執地答道。“你看到的只是小的不能再小的一部分，另外還有數也數不清的星星呢!”爸爸解釋道。“那……什麼叫銀河系啊?還有，銀河系裏的星星怎麼那麼多啊?”我問道。“哎!説你也不懂，反正你記住天上有數不清的星星就對了。”爸爸不耐煩地走了。“噢”我點了點頭。我知道了天上有許多星星，數也數不清。

二

“喂!你過來!”國小老師憤怒地向我吼道。我乖乖地低頭走了過去，我知道這次考試沒有考好，老師很是生氣，“你啊!你要知道，一個好學生變成一個壞學生很簡單，可一個壞學生變成一個好學生就難了!”老師教導着我。我心裏很難受。我開始努力。功夫不負有心人，我在第二次考試取得了優秀成績，望着老師的笑臉，我明白，只要努力，壞學生變成好學生也沒什麼不可以的。

三

我和爸爸在水門塘的大壩上練自行車。一路上坷坷碰碰。四周一片漆黑。左邊是一排樹，發出陰森森的“沙沙”聲響。右邊是水，在風的帶動下“嘩嘩”作響，彷彿馬上就要蹦出一個水怪似的。我騎着車子，走在那凸凹不平得簡直不能稱為路的路上。我怕，因為隨時都有從車上摔下來的可能，再加上兩邊的恐怖景象，使我不由自主地想起某個鬼故事開頭的環境。突然，我眼前一亮，一片光穿透了這恐怖的漆黑。我加快了速度向那片光騎去。我走到了一片柏油馬路上，四周都是路燈，路平整得讓人感覺不到一點兒輕微的顛波。爸爸對我説：“這就是人生，當你努力，經過一段凸凹不平的路，不怕那些阻礙你的絆腳石，你會贏來一片光明。我感悟，噢，這就是人生。

仰頭望着天空中繁星點點，回味成長的感悟。隨着感悟的加深，我們逐漸成長，我們會逐漸瞭解未知的區域，在感悟中，我們成長。

我們永遠都走在路上。思念家鄉的心讓我們走在回家的路上，追求卓越的心讓我們走在追夢的路上，而年輕的心讓我走在成長的路上。成長啊，就像走在沙灘上，有時會被扎到腳，可是在暖暖的陽光下也就忘卻了那份痛。回首，看那一個個成長的腳印，被時間這條河流沖刷；向前，繼續走着成長這條路……

如果有一天我無力前行，父親會回頭扶我一把。

隨着年齡的增長，學習的負擔也越累越重，不知從什麼時候開始對學習失去了興趣，對學習不重視。於是成績也是直線下降，開完家長會的爸爸，晚上睡不着覺，整日好像失去了動力。他説要幫我學習，已放下課本二十多年，有些公式定理早已忘記，可是他拿起我的課本和我一起在寫字枱前學習，有時我們討論一道題，有時比賽背誦一篇文章，如經典的《沁園春》、《離騷》老爸背的比我熟練。那一段日子，他的啤酒肚不見了，頭髮不在那麼黑亮了。當我站在領獎台上時，他在教室外面踮起腳尖，朝我招手笑了，他臉上的鄒紋又深了。成長的路上有父親的陪伴，我會更加有力量。

如果有一天風雨淋濕了夢想，媽媽願意陪我一個温暖的午後。

我一直夢想可以用拉丁展現自己的風采，可是自己練基本功較晚，每次去訓練我自己總是要加練，汗水順着頭髮往下淌，衣衫貼在皮膚上，媽媽在一旁，看在眼裏，疼在心裏。我握住受傷的腳腕，渾身痠痛，眼淚在眼眶裏打轉，我的表現總是不讓教練滿意，我跟媽媽説，我不想練了，我自己不行。她靜靜的對我説，只要你喜歡，我們可以慢慢來，相信你自己，媽媽可以陪着你，還等着看你跳舞那。一路走來的每一次訓練，比賽，媽媽總是陪着我，用相機記錄下女兒的精彩瞬間，用一顆母親的心記錄下女兒成長的點點滴滴。

成長，是一條漫長的路，我願意用感恩當作路牌。每週末回家，我很喜歡打掃家的感覺，澆澆花，貼上最新的壁紙，每天都有新鮮感，但不變的是她的温馨。最享受的是給父母燒菜吃，每次爸媽一回家就可以吃到熱乎乎的飯菜，就像我週末回家滿桌是我愛吃的感覺一樣。我要叮囑他們多喝水，這樣才不會衰老，我要他們常笑，這樣才會陪我在成長的路上走得更遠……

一顆心靈的種子，在愛的雨露的滋潤下發芽，在陽光的照耀下茁壯成長，一道道的年輪記錄了它的成長之路，它，還在繼續成長，走着這條美妙的道路……

每一顆星星都閃爍着無盡的光輝，每一縷陽光都珍藏着如歌往事。匆匆的歲月一去不復返，留給我們的是無盡的回憶和許許多多的遺憾。走過了天真無邪的童年，走過了如詩如畫的花季和瀟灑的雨季，意氣風發的我好像變得懂事、成熟、穩重了許多。我意識到，我長大了。

曾經只是浮想聯翩，華而不實，現在才發現自己是多麼的幼稚可笑;曾經任性、傲慢、倔強，現在卻為自己的無知而深感不安;曾經懶惰，缺乏韌性和毅力，依賴思想嚴重，現在才懂得什麼叫不畏艱難，堅持到底，享受到了從未有過的拼搏後的喜悦。一時間，我確實感覺到我在成長，在不斷地成長。

曾經無憂無慮的我，現在忽然發現母親的臉上不知什麼時候增添了這麼多的皺紋，滿頭黑髮中也露出縷縷白髮來。看着略顯蒼老的母親，我怔住了，這就是我那個容光煥發、有着健康體魄的母親嗎?我突然感到一絲陌生。待我清醒過來，我才明白，母親為我操勞過度，付出了太多太多，而我卻……我的心如刀絞一般，不住地流着淚，流着血，頓時，一種莫名的感動湧上心頭。這時，我想起了考試失敗時母親微笑着安慰我、鼓勵我的情形。其實，母親才是最需要安慰、最需要理解的。我平生第一次感到母親的偉大。十九歲的我，開始懂事了。

一向桀驁不馴、有些蠻橫的我，總喜歡以取笑自己的朋友為樂，事事都愛壓倒別人，現在才發現，其實朋友都是在讓着我。這時，我感到自己是如此的渺小，我也為我能擁有這樣的朋友而慶幸，而自豪。

一向逆反心理嚴重的我，從不接受老師的正確批評，甚至還要頂上幾句嘴，併為此沾沾自喜，自鳴得意，現在卻突然發現，老師時常在關注自己，經常叮囑同學們多幫助自己。我突然感覺到，我遇到了一位敬業的、責任心強的伯樂，他是在用心熱愛着這份事業，用心來教育學生。我也只有用心，才能夠體會得到這種心靈的感應。我又一次感動了。

成長告訴我，我不是隻為自己而活着，因為關注我的人實在太多，對我寄予的厚望也太多，這使我感到一種壓力。不!這不是壓力，而是動力，是能夠催人奮進的催化劑，這不正是我所急需的“氧氣”嗎?

我開始懂得生命的意義。帶着這純潔的感情，我進出生活的角角落落，或痛苦或快樂或感恩戴德，珍藏我所珍視的，遺忘給我傷害的，並努力掙脱一切煩瑣的羈絆，向生命追溯最真實的本源。

我試着把自己融入到生活的潮水之中，沒有先前的刻意，只是用心悄悄地去體會，深深地呼吸一下生活的氣息，我突然覺得有了一些從未有過的而又不經意的充實。嘗試着，經歷一次靈魂的掙扎，良知的洗禮，自己在思考中成長，在“綠色”中飛揚。

聆聽着周杰倫的那首旋律優美而又唱出我心聲的歌———《我們在成長》，不經意間，我進入了夢鄉，並且夢見了我想夢見的一切。

長大，這個字眼一定在每個人的心中都佔據着極其重要的地位吧。

小時候渴望的長大，是能夠體會那種父母口中“等你長大就懂了”的感覺；少年時仰慕的長大，是能夠擁有把握自己未來的權利；而青春期所追求的長大，也許，就是一種對於成熟與獨立的嚮往吧。

不同時期的追求，有着不同色彩的生活。對我來説，在每一個成長階段，都在品嚐着屬於長大的不同滋味，那種複雜的感覺，是上天給予的一份不可多得的禮物。

我小時候，是在農村與外婆一起度過的。夏天的晚上，伴着動聽的蟬鳴，看着動人的螢火蟲，聞着清新的花香，牽着外婆寬厚粗糙卻又十分温暖的手——那段記憶在我的生命中散發着永不褪色的温暖。

於是，懵懵懂懂的我，就這樣走到了人生的第一個路口。

當我的小手從外婆的手心抽走，跟着爸爸媽媽在昏黃的路燈下與遠處的外婆揮手告別時，我感覺到了晶瑩的一層淚水濕潤了我的眼眶。

心底裏滲出的一點一滴的傷感，讓一個從小都在快樂里長大的我嚐到了離別的苦澀。

原來，長大的代價，是離別啊。

那，如果這樣，我可不可以不長大……

答案，當然是“不”。

翻過快樂天真的第一篇章，我的生活進入了一個新的軌道。每天在寬敞明亮的教學樓裏讀書學習，用一個個獎勵填充我的生活，慢慢地度過這段美好的時光。

隨着書本不斷地疊高，足以將我小小的身軀遮擋得不露一絲縫隙。一張刺眼的試卷帶着同學的驚呼與嘲諷飄到了我的面前。我故作滿不在乎的樣子，只為了掩藏一個在倔強面孔下脆弱而柔軟的心臟——它已經受傷了。被這張滿身插滿匕首的試卷刺得千瘡百孔、鮮血淋漓。

“這是每個人都會經歷的挫折與打擊，你要是就這麼被擊敗，那你就太失敗了。”我對自己説着，可還是抑制不住地失落。

我明白自己早已告別了那個被人安慰被人哄的年紀，現在，我只剩下自己了——堅強，才是一個成長了的少年應該做的事。

如果，成長的標誌是學會偽裝並掩藏自己的脆弱，那我寧願做一個真實的我。

一個想哭就哭，想笑就笑的自我。

可是，長大這回事，是每個人都無法改變的事實。在那之後，我經歷了很多更復雜更矛盾的感情，漸漸地，我知道自己在不停地變化着——

我變得更圓滑，不再像以前一樣頂着一身的刺去傷害別人，也傷害自己；變得更獨立，不再會纏着父母依賴他們的陪伴得温暖；變得更堅強，不再會輕易地流下晶瑩的淚水……

同時，我也感到自己變得更孤單、更安靜、更遙遠。就像戴上了一張面具，人與人之間，永遠都隔着那麼一層距離。不温不火，不遠不近，不冷也不熱的相處方式，可能才是最適宜的吧。

也許，這就是長大的感覺——我們在不斷髮現的同時，也在不斷地失去。最終，無聲地消失在無邊無際、浩瀚無垠的宇宙裏。

總有一天你要學着一個人長大，無需憑藉誰的光，也無需依賴誰的肩膀。

——題記

每個人在小時候，總幻想着長大，因為在我們看來，長大了那些哥哥姐姐們，可以自由自在的，不要問父母，去請求，要多少零花錢，而是可以自己打工，去賺錢，長大了那些哥哥姐姐們，只要父母説了自己稍微聽不下去了，就可以和父母吵和父母鬧，而我們貌似不行，小時候我們真的很盼望着長大，想獨立，想一個人，認為這樣很酷很瀟灑。

但現在，真正長大後的我們，真正獨立了，的我們，反而希望回到童年，覺得還是那個時候幸福，晚上放學回來書包一丟，父母會給你做飯，會好好叮囑你認真寫作業，會告訴你，今天你又做對了那些事情，該值得表揚，做錯了那些事情該要被批評。

當我們漸漸長大，開始完成以前自己認為很酷的夢想的時候才發現，原來自己賺錢是那麼的累，原來沒有父母在身邊，是那麼的無助，原來，當我們和父母鬧脾氣的時候，父母也不會説我們什麼，只會默許，因為他們認為，這是我們的叛逆期，但是我們卻一如既往的利用這一點，卻無情的傷害着他們。

以前經常聽到這樣一句話，如果我是哆啦a夢，我多希望，我能快點長大。

現在經常聽到的一句話就是，如果我是哆啦a夢，我多麼希望那台時光穿梭機，可以帶我回到曾經。

其實，小時候我們依賴父母，依賴家人，依賴老師，那是因為我們還小，但是現在的我們日漸長大，這種長大我想，也許並不是只是單純的年齡上的長大，而更是一種責任，一種擔當，一種心理上的成熟，一種穩重，這也許是更深的一層成長。

以前的我們，不管在哪裏，受到一點委屈，回去肯定是會和父母説一大堆，但現在日漸長大的我們，開始學會了，只對家裏人説一些值得開心的事，而不把自己的負面情緒，帶給家人。

每個人也許從出生到死亡就像是一段旅行起始站，是出生終點站是死亡，在這期間你會經歷很多，失敗，失望，絕望，甚至説是墮落，但是，如果你能走出來，你能學會，一個人長大，無需憑藉任何一個人的光，更無需憑藉任何一個人的肩膀的時候，你會發現，你比同齡人會更早容易成功。

願每個人都能夠活出屬於自己的精彩，願每個人都能夠不負自己的青春年華。

告訴所有正值年少的各位，請你們記住，總有一天，你們要學着一個人長大，一個人抵過千軍萬馬，一個人面對着世俗。願你們在那個時候，也能夠順着自己的心，不違背自己的初心，這也許是最值得的成長。

長大了煩惱也多了，有時候卻不知道怎麼説出來，只有自己默默的寫在自己的空間殤留着自己的現在或過去……偽裝的再堅強。再好。始終還是掩飾不了自己內心的脆弱?不知道什麼時候，我發現我自己變了，變得不再是當初的那個我了，為什麼我活的那麼累?身邊的人，身邊的事。身邊的是是非非，在即該怎麼面對。每天來來回回過着同樣的日子，不知道我在徘徊什麼我到底是怎麼了，突然間我覺得壓力好大，我乘受不起。其實我很寂寞，很寂寞。一直在俺飾着屬於我一個人的寂莫。我的壓力和孤寂沒有誰知道。我只想我的生活簡簡單單不再有什麼憂愁。不管我怎麼偽裝，我還是一個人。

我的世界。為什麼所有人都可以這樣?心。

為什麼可以這樣不在乎。我的存在到底算什麼? 我心痛、我難過、我無法理解現在的自己!為身邊的人做了那麼多，只想有人肯定我!現在的我得到了什麼?沒有人肯定我!

從沒有!有誰瞭解我?有誰知道我要的是什麼?

朋友，我一個也沒有忘記，卻沒有人記得我。我累了。一直沒有人能夠懂我。我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有……

我不知道自己到底想怎樣。有時候，我可以很開心的和每個人説話，可以很放肆的。可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝。

我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑 我不習慣把事跟別人説，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。 其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來……可我感覺到的卻是更多的寂寞。黑夜到來，周圍的空氣很躁……也不知道自己在想什麼……懷念過去，僅此而已……其實我很累，真的想放下所有……即使心裏有好多事，我也寧願憋在心裏，不是我不願説，而是我疲憊了……掛了QQ卻不上線、不聊天。只是反覆着打開空間，關閉空間……何時、我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳……何時、我沉默的不再愛説話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……

我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……我也會偶而想和朋友聚聚……或開心或失望。我也會偶爾找尋發泄的方法或有效或更傷心，偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的……卻不知道該打給誰。