一種愛叫做放手作文

在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的一種愛叫做放手作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

那一年，他們都十五歲。他們在同一個學校，同一個班級裏讀書。

他和她學習都很優秀，他們並不是很要好的朋友，男孩很聰明。女孩很可愛，人緣好，在班裏很受喜歡。

男孩卻喜歡上了女孩，他不懂自己對女孩是什麼感覺，只是莫名的想見女孩，明明才剛見過，卻也止不住思念；常常無緣無故登錄QQ，看着女孩QQ灰暗的頭像，按下退出鍵；開始注視着女孩不敢跟她説話或者不知道説什麼；女孩難過，他也會難過；女孩開心，他也會開心。或許他已經愛上女孩了吧

時間一久，男孩越發覺得自己愛上女孩了，上課忍不住看向女孩，似乎已成了生活的習慣。但他對愛情理解的很膚淺，在那一方面靦腆，所以男孩沒有早早表態。

後來，男孩發現女孩並不喜歡他，而是喜歡他的好兄弟時，他很糾結，但最後還是選擇了放手。

放手！她該是幸福的、快樂的，讓她尋找屬於她的幸福吧

他會永遠為她祝福的，他會在心裏永遠守護她、永遠牽掛着她、永遠愛着她的！有一種愛叫做放手

有一種愛是無形的，它的割捨是因為一種希翼，希翼所愛的人，擁有比自己更幸福的人生，它的放手是由於一種不捨，因為愛的太深，所以選擇放手。

---題記

不知不覺的，我已經走過了13年的人生旅途，在這13年裏，總有兩個人，用他們的愛，為我撐起一把傘，一個是父親，一個是母親。

父愛就像是榴蓮，聞起來是臭臭的，讓人不願接近，而當我剝開它，去細細品味它，才發現榴蓮是那麼的甜美。看到的只不過是表面的光彩，唯有看不到的，才是最真實的。父愛就像是這樣，只有當你去品味他，才會發現他的美好，他的愛或許是寡言的，他的付出或許是獨斷的，他的温柔或許是迷茫的，但給予的卻是最真的。

母愛就像是蜜糖，問起來是香的，香的沁人心脾，讓人情不自禁的去靠近它，親近它，不管怎麼去品味，它永遠是那麼的香甜，嘗不到一點的苦澀。她的愛是甜蜜的，它的付出是不自主的，她的温柔是執着的，她的給予是全心的。

相對於父愛和母愛，我較為偏向於父愛，因為父愛懂得兩個字—放手。現在在大街上，或許常常會看到這樣一個景象：一個孩子的手總是被兩隻大手緊緊的牽着，如果孩子要過馬路，這兩隻大手更是握得緊，差點就把孩子的手握斷了，就像是隻要稍稍一鬆手，孩子就會從他們的身邊消失似的。可是他們卻不知道，正因為他們的這兩把傘，兩隻手，是怎樣的將孩子束縛着，每次，我只要看到這樣的景象，總是有一種想將他們的手扳開的衝動，可是我的理智還是戰勝了我的衝動。他們這樣做，都是對於孩子的一份愛，只不過這份愛太過於束縛了。我真的好希望，好希望，他們能像父愛一般。雖然臭，但至少，給孩子的是一個自由的空間。束縛的，只是身體，而心，卻永遠也束縛不了！不要再用蜜糖般的母愛為孩子撐起那把傘了，放手吧！讓孩子自己去飛翔，或許會遇到許多的艱難與險阻，更或許他們會恨你，恨你給予他們的愛太少，但榴蓮是需要品味的，給孩子一個時間，總有一天，孩子會知道明白這份榴蓮般的愛意。

曾經以為你是風箏，我手中握着那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

世間，沒有什麼事是絕對的，感情也不例外。如今的我，已不知道該樣去面對周遭。或許，是緣分已到了盡頭。這樣的滋味，真的很難受，也很辛苦，也讓人不知所措，無法放棄又無法繼續。也許，時間是最能證明事情的最好方式。.

當愛已成往事，你我也不必強留。強求也得不來幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加劇你我的痛楚。雖然我渴望“天長地久”，但如果這只是一種奢求，那我不如只求“曾經擁有”。曾經擁有過你的愛，這已足夠。

不願讓你看見我的眼淚，因為你會心軟，但你不會開心。因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的軀體？當你不再愛我，當愛我已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麼，我選擇放棄。

因為愛你，所以不願看見你不快樂；因為愛你，所以不願看着你強忍內心的掙扎；因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容；因為愛你，所以願意放了你。

有一種愛叫做放棄，那是我對你最深的愛。當你離去，也請你別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。請別再後悔。當城市都變得不再自然，我唯一能做的就是把手放開。因為愛你，就該放了你。

有一種愛叫做放手，想必大家都聽過！

在生活中，大家總會有心愛的異性，我也不例外！

話説平時我對女人就不感興趣，後來換了個學校，換了個新的環境，我迷失了一個女孩，莫名其妙的就迷上了，我也不知道為啥，平時我那種遊戲重於一切的態度消失了，我開始漸漸關心起她來，注意起她來，又要來了，雖然不知道她對我的看法，不過説實話，我確實從心底裏喜歡她，那種感覺漸漸發展成了愛！

雖然在學校，我和她之間沒有任何話語，但是到了上可以説是無話不説，後來，關係發展的還算不錯，不過，本人可不是那種有勇氣表白的人，雖然喜歡她，但是我沒有勇氣去表白，再後來，聊了一段時間，我知道了她有對象，不過，這又關我什麼事？

後來，我也感覺她對我產生了厭煩的心理，語氣越來越冷淡！人也越來越冷漠……偶爾也會發火……我知道我沒希望了……哎！

不過，最後我也想通了，既然追求不到，那我有何必費神？與其這樣，我還不如祝他幸福，只是，希望她如果被他男友拋棄了，別想到自己，因為，那樣輕浮的女人，即使再美，終究為“妓”。

算了，祝願她以後能和她男友美滿幸福吧，有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久，如果我的放棄能讓你擁有所有，就讓真愛帶我走，説分手。

還記得小時候，我曾養過一隻很可愛的不知名的小鳥。它是我爸爸從林子裏面捉回來的。只記得它剛到我家時，羽毛是湛藍湛藍的，又濃又密，覆蓋着它的全身，使它更顯得肥胖。一雙晶亮的眸子不停的打量着它的新家——我爸爸特意買回的一個做工精緻的寶塔形鳥籠。

自從它來到了我家後，我便將一切心思放到了它身上，每天都寸步不離的守在它身邊。漸漸地，我發現，每當我給它餵食時，它都瑟縮在籠子的一角，眼神裏充滿了恐懼與無助，並且，只要籠外有鳥飛過，它便不斷鳴叫，聽來隱約帶有幾分淒涼。它不再進食，哪怕是我在菜地裏捉到的那些鮮活的蟲子。更多的時候，它也只是呆呆的站在籠子裏，望着外面廣闊的天空。

我明白，它是屬於天空的，但對它，我是更多的真愛與不捨。於是，我開始對它進行強迫性餵食，不理睬它的所有反抗。我傻傻的盼望它的回心轉意，盼望它會乖乖的陪着我，用它那婉轉的歌喉為我帶來歡樂。

面對我的執着，它絕望了，它放棄了。於是，它的羽毛不再純藍，而是那麼暗淡，原本濃密的羽毛不知何時脱落了許多，變得稀疏。它的眼眸不再明亮，好型噙滿了悲傷的淚水。它的體型日益消瘦，它仍不吃不喝，即使強迫它進食，它也會吐出來。偶爾見它吃力的歪歪頭，依舊仰望天空。

長此下去，它會死的。我望着這個即將逝去的生命，手足無措。爸爸告訴我：“你喜歡它，就給它自由，讓它快樂！”我哭了，仍倔強地説：“不！”

那一天，看着氣息奄奄的鳥兒，我考慮了很久，最後我提着鳥籠，在爸爸的陪同下，來到當初它生活過的樹林，用顫抖着的手拉開了籠門。我等待着，它遲疑了，也許是不信任我罷。良久，它才挪到了門邊。一剎那，它幾乎是用盡了所有的力氣，衝出了籠子，展開了翅膀，卻沒有完成預想中完美優雅的飛翔。畢竟是被囚得太久了，但心中的渴望支撐着它，一定要再次飛翔！

它又一次飛起，努力的撲打着翅膀，不知第多少次失敗後，它終於飛上了枝頭，短暫的積聚力量，它終於飛向了夕陽那邊……

我笑了，心中的不捨已然消失，只在心中默默地祈禱：“祝你平安！”

幾年後的一個早晨，我坐在窗前。外面陽光明媚，聆聽着竹林裏傳來的幾聲鳥鳴，我突發奇想：“是它回來了嗎？”如果你還活着，一定和我一樣，享受着生命的美好。

一絲笑意浮上我的臉頰，我打開手機，找到阿木的新歌——《有一種愛叫做放手》，將音量調至最大。

以前聽母親講起以前她同學心葉的故事，不甚唏噓。

14歲那年，心葉的母親便得了不治之症，心葉母親知道自己的時日不多了，脾氣暴躁，見心葉來照顧自己，愛理不理，讓她幹家裏最髒最累的活，心葉一個人在牆角默默哭泣。

“泠，你説媽媽為什麼這樣對我呢？”“雖然我不知道為什麼，但必然有着苦衷。”

漆黑夜裏，天空高掛着一輪皓月，温柔的光芒照着並肩的兩人肩上，也就是那晚，心葉和母親心頭被月光撒滿，各懷心事的分開回家了。

聽母親回憶説，當時因為本人學習好，性子善良堅強又十分樂觀，很受班裏同學喜愛，當班長。

心葉以後便隔三差五的找母親談心，每次聽她講述，看着淚水從她漆黑漂亮的眸子裏流出，母親也很難受，不禁輕抬手摸了摸心葉乾澀的髮絲。心葉狠狠地將母親攬入懷中。“怎麼了，心葉？別哭了，看看你哭的時候多難看。”母親柔聲。

心葉並沒有停止反而更猛烈了：“泠你一定會和我一起渡過難關的，咳咳咳，對吧。”母親拍了拍她的背，“當然，但心葉不會哭，她很堅強，很愛笑。”察覺到有點緊，母親鬆了鬆。心葉死死地抱着，生怕下一秒懷裏的人就會跑。“好了，多大了，還像個小孩子。走，回家。”心葉抹了抹眼淚，點了點頭。

又過了兩年。

母親正在操場上跑着步，看見心葉跑了過來急忙問道：“怎麼了？。”撐開她，摸了摸她的臉。

母親這才注意到，心葉穿着一身白衣白裙。

當她們趕回去時，葬禮已經開始了。心葉跟在隊伍裏，麻木不堪，臉上沒有一滴淚。

此後，心葉便在家裏收拾後事。心葉的父親給心葉添了個後母。後母待心葉不錯，漸漸心葉接受了後母，也接受了這個新家。

又是兩年後的心葉生日。母親受邀前往，她拉着母親去了以前談心的地方，拿出了一個本子。心葉説這是她母親的日記，是她父親今天給她的，她翻開最後一頁，讀着那熟悉而陌生的字跡：

“我知道我就要死了，心葉也將會有一個後母，我怕她會受不了這個打擊。於是我便將愛回收，讓她更好更快的接受。每當我看見心葉一個人在角落偷偷抹眼淚時，我心如刀絞。心葉我知道你也許恨我。但媽媽不怪你的。也請你明白，我是愛你的，這種愛也許就叫做放手。”

隨後她們就買了百合花到墓前站了很久。

故事戛然而止，母親説，高中畢業後她們就沒再聯繫了。

愛，只有放手才能彰顯撲朔般、若即若離的美。只有放手的愛才是有意義的愛。所以，有一種愛，叫做放手。

（一）

我和春子是從國小到國中的同學，小的時候我們經常一起去捉泥鰍、逮知了，後來開始轉到離家有三、四公里的鎮上去上國中。那時，每天都要很早很早就去學校參加晨讀，而每次，春子就像是我的鬧鐘一樣到我家門口喊我，等着我一起結伴摸着黑路去學校，在我的印象裏，整個少年時代她就像是影子一樣地從來沒離開過我。

我不知道，這是不是就是所謂的青梅竹馬？如果不是，那麼為什麼有那麼多次，她會因為我流下眼淚呢？我想至少，她是在乎我的吧！只是那個時候，我們每個人都被老師和長輩教導的有了這樣一種思想，那就是“再忍忍，等考上了大學就什麼都有了”，其實我們從高二下學期就開始了緊張的大學聯考倒計時了。所以有些東西我們雖然一再剋意地隱忍着，但是在我們年少的心裏它還是不可抑抑制地潛滋暗長了。

大學聯考分數公佈的那天，我們一塊去看分數，當她得知自已分數過線時那一刻的雀躍，至今我還記憶猶新，然而當她看到我的分數時卻一下子就暗淡了下來。

後來，春子被上海的一所大學的錄取，並且還是她喜歡的聲樂系。而我卻名落孫山。臨走的那一天，她哭着説讓我再複習一年，她説她要在上海等着我。

然而，就在我準備複習的時候，父親卻患上了腦出血，雖然家裏為了給父親治病已弄的債台高築，但最終還是沒能留住父親的性命。料理完父親的後事我就來到了上海。卻恰好是我和春子一年之約的日子。不過這次我不是作為一個大學生來的，我是以一個打工仔的身份來上海討生活的。當我把這個消息告訴春子的時候，我看到了她眼中的憂鬱和欲言又止的模樣。( 文章閲讀網： )

（二）

一年的時間，真的可以發生好多事。不過我想也並不是只有上大學才是唯一的出路啊，老師不也常説“條條大路通羅馬”嗎？只要用心，打工也是一樣可以讓我和春子將來過上好日子的。我要用自已的雙手做給春子看，我一定要證明就算是上不了大學我也一樣優秀。當我這樣的想的時候，我心中湧起來的激情，暫時趕走了剛見到春子時的那一絲惆悵。

我剛把自已安頓好，就在人才市場找到了一份房產經紀公司業務員的工作，其實就是一個負責房屋租賃、出售的中介公司。作為一個新手，公司安排給我的第一個的任務就是讓我到外面尋找房源，於是，我開始每天拿着公司印製的宣傳單奔跑於各個小區以及每一處人多的地方去散發。

這件工作聽起來好像是蠻容易的，但是做過的人都會明白，其實天底下哪裏會有這麼容易就能掙到錢的工作呢？因為我做過統計，一般情況下，我們發出去一千張宣傳單也只能有一到二個有意向打來電話尋問的，而有時十個有意向的人中間也不一定會有一個會把房源交給我們代理的。按照公司規定，如果一月之內找不到三處房源的話，那麼你這一個月就可能是白忙了；二個月之內還不能做成一單生意的話，那你就得直接走人了。最要命的是這裏每一處小區的物業和保安是最討厭發小廣告的人員進入的。所以一般小區的門口都會寫上“發廣告者請勿入內”的告示，所以怎樣躲過保安的視線，順利遛入小區就成了我們這些業務員們經常切磋交流的話題。

有一次，我把一摞廣告紙用一個電話盒子裝着，然後在外面包上彩紙偽裝成一個禮品盒，輕易就躲過保安的視線進入一個高檔小區內。然後我繞過電梯從安全通道內一層層地開始往每家門縫裏塞進廣告紙，很快當我把帶來的廣告紙發完，發現還有好幾層人家的門口還是空的呢！我一邊後悔：早知今天這樣容易，就該多帶一些過來了。不過心裏還是很高興的，因為很早就聽我們同行説過，這個小區是這一帶最難進的而且裏面的保安也是最兇的，沒想到今天卻是這樣順。根據經驗越是難進的小區，來發廣告的人當然就越少，那麼我的命中率就會越高，就在我高興地走出大門心裏盤算着明天一定可以接到不少業主們打來電話的時候，被一個保安叫到了門崗內，接着就有一個被他們稱為隊長的人開始兇狠地衝我説：“你不知道我們這裏是不準發廣告的嗎？”

我一驚，不過馬上就鎮定下來了：“我又沒在你們這裏發廣告”

因為我知道，我進去的時候他們並沒有看到，而且我剛才已經把帶進去的廣告紙發的一張不剩了，只要我不承認，他們就沒辦法對我怎麼樣。

“我就知道你會不承認，李，放錄象給他看，小赤佬！”

我沒有想到原來這裏的物業是帶有監控錄像的，我剛才在樓上的一舉一動自然是讓他們看的一清二楚。我一下子就無話可説了，一副任憑處置的態度。然後那個隊長又問我要暫住證，我自然是沒有的，那個時候我知道在上海沒有暫住證是要被遣送的。於是我徹底低下頭，開始一再地對他們説好話。最後，他們讓我寫一個保證，今後永遠不再來這裏發傳單，同時要我把剛才在那棟樓裏發出去的傳單連同其它生活垃圾從一樓一直到二十三樓全部打掃乾淨，就不再追究了。我自然是感恩戴德地用了整整一個下午的時間，才把整棟樓的衞生徹底給打掃乾淨。就在我離開小區的門崗，從那些保安們不懷好意的笑容裏我明白了：這壓根就是他們設好的圈套，讓我給他們做了一下午的義務工。

（三）

坐在上海繁華的街頭，再也控制不住委曲的淚水，忍不住放聲大哭起來，這時一個好心的阿姨走上來問我：“小夥子，哭啥呢？是不是沒找到工作啊？”

“不是的”

“那還哭什麼，你不知道有好多人在上海因為找不到工作而流落街頭呢？即然有了工作，那是一件高興的事啊！”

我已不知道該説什麼好。不過，從那件事過後，我再也不敢去小區發傳單了。後來只好換了工作，就是在離春子學校不遠的一個小酒店做勤雜工。有了上次的工作經歷，我分外珍惜這個工作，我想就算是再卑微的工作我也要用心把它做到最好。

我的努力馬上就得到了老闆的認可，我從一名勤雜工到助廚再到廚師中間竟然沒用一年時間。最後，我成了這裏最好的一名廚師，老闆對我也很信任，我心裏盤算着，等我攢夠了錢、學足了經驗，就自已當老闆，到那時我就向春子表露我愛她的心跡。

有夢的日子總是很美好，

有夢的日子便不在孤單，

春子就是我永遠的夢。

所以，我的每一次進步，都會第一時間向春子報告，雖然她總是那樣的淡淡的。我想我總會等到她愛我的那一天。

（四）

一個週末，我早早地準備了一桌菜，還有一瓶紅酒，我告訴春子我要請她吃飯。春子如約而至，沒有坐多久，就接到了一個電話，雖然我坐的和春子有一點點距離，可是我還是能聽到是一個男生的聲音，説要請她一起去吃飯。掛了電話，我就小心地問她：“又有人讓你去吃飯啊，你可真夠忙的”

“呵呵，都趕到一塊去了”

“是男的啊”

“女的”

“那你去嗎？”

“去吧，反正你的這次飯我記着呢，下次再來吃，你不會生氣吧”

“怎麼會呢”

接着，我把桌子上那瓶還沒有來的及開的紅酒遞給春子：“朋友請吃飯，你總不能空手去吧，把這瓶紅酒拿着，也算是我請你喝的”

春子走後，我開始一個人對着一桌子菜發呆，春子丟下我一個人而去赴另一個人的約，我想那個人一定是比我更重要的了；可是我剛才分明聽到了是男的聲音，她為什麼又騙我説是女的讓她吃飯呢？可見她還是在意我的吧？接下來，我讓服務員給我上了白酒，就這樣在一會兒高興一會兒憂愁的心情裏，一杯一杯地喝下去，只喝到眼前全是春子和另一個男的有説有笑地喝紅酒的場景。

第二天醒來的時候，頭痛的似乎是要裂開來一樣，走在地上，感覺輕漂漂的就像是在月球上行走一般。發誓以後再也不喝酒了。

又是一個週末，春子和一個男的來吃飯，我給他們上齊了菜就自作主張地坐下陪他們一起吃飯。他們一直濤濤不絕地講着什麼瓊斯指數、什麼線性定律、什麼高八度音域等等，總之都是一些我插不嘴也不能理解的東西，終於等到那人去衞生間的空隙，我問春子：“你同學啊，特能聊啊”

“是啊”完了春子又補充道：“從大一就開始追我了，今天帶他來，就是想請你給把把關”

我突然感到剛才還亂糟糟的世界一下子就變得安靜的出奇，我真切地聽到自已心碎的聲音，心裏想“他能給你的我也一樣能給你，春子，你怎麼能這樣地乎視我的存在呢？”但我終究是什麼都沒有説，只能一杯一杯地喝酒了。我想明天一定又要照死裏頭痛了，可我已管不了明天了。誰知道我的明天在哪裏呢？

（五）

我不知道要怎樣做才能引起春子的注意，也許真的是怪我太平凡了。雖然我再怎麼努力，再怎麼上進，可我仍舊是一個打工仔，難道説，這輩子就只能是一個打工仔了嗎？我不甘心，我一定要讓自已有所突破，於是我想到去國外打工，不是有人説“一等男人漂洋過海，二等男人北京上海嗎？”説幹就幹，經過考察，我終於通過一家涉外務工中介機構辦理了去牙買加打工的手續，當我把這個消息告訴春子的時候，她依然是一副事不關已的漠然，我想這樣也好，終於可以讓我走的了無牽掛。

然而，一下飛機還是收到了春子的短信，她囑咐我什麼時候在那裏混不下去了，就什麼時候回來，祖國的大門永遠向你敞開着，不知為什麼我的淚一下子就來了。

再想見春子就只能通過網絡了，一條網線讓我感覺就像是和春子隔了兩個世界。

於是每週末的.下午，我們都會相約了去網吧聊天，春子説，以前在一起時並沒有覺得怎樣，但是當真的分開了才感到，好像這世界她就一個親人了，那就是我。

（六）

兩年的時間，轉眼就在我們網上聊天中度過了：她畢業了，工作了，出個人專輯了，被同事們合夥給整了，每次説的都是這些關於女孩子的碎碎念，説的高興時，我就和她一起高興，説到傷心處，我就為她默默地流淚。而每回，當她覺得把自已的一切都説完了，無話可説的時候，她就會一遍遍地問我：在這裏過的怎麼樣，是不是已經把她給忘了，什麼時候回來，是不是已找到了自已心愛的人，而每次我都會無語，我不知道該怎樣形容我現在的生活，更不知道我的未來在哪裏？

後來，有很長一段時間，都沒有春子的消息，打她的電話也總是無人接聽，就在我急急地上網查詢她的情況的時候，卻接到了她的Email，她説近來有點忙，因為正準備一個自已的新歌發行演唱會……她還説多希望我能回來聽她的演唱會啊……最後她告訴我，其實，離開我以後，她才發現這個世界上只有我對她最好，她説她現在最懷念的就是和我在一起的歲月，那時每次病了，都是我第一個把她送進醫院、每次想吃什麼東西，我都會想法給她買，每次想找人吵架，也都是第一個想到我，現在想想我在的時候，連生病都是一種享受……其實上次她説有人追她讓我給把把關的事情是故意騙我的，她就是想逼我向她表白，可是我居然什麼都沒説，她一直在拒絕着別人就是要等着我回來，最後她還説就算我現在沒有掙到錢也沒關係……她想在演唱會上能等到我的掌聲……

難道真的是生死皆有命，半點不由人嗎？因為此時面對春子的表白，我已經什麼都不能説，我只有告訴她，在我心中她永遠是最棒的，對於她的演唱會我一定會關注的，最後我還在網上給她設計了幾個服飾的造型發給了她。

（七）

春子的演唱會，在她上學的那個城市如期舉辦。緊接着，我就收到了春子從網上發來的演唱會的照片，照片上的她看起來更加的成熟而優雅，甚至已有不少媒體説她“稱後”的日子已經指日可待了。我知道做一個當紅的明星一直是春子夢想，我為她的夢想成真感到由衷的高興，同時我更是希望她今後的今後都是幸福的。春子還告訴我，演唱會那天，她注意到遠方的看台上，有一個像極了我的人在觀看她的演唱會。事後，她還讓工作人員去打聽。結果卻沒有找到，她説從來沒見到會有那麼像似的兩個人。

看到這裏，我再也忍不住地淚流滿面，我想告訴她，演唱會那天，她看到的那個人其實就是我。當年，我和那家涉外務工中介機構説好了是到這裏從事酒店工作的，可是到了牙買加以後，卻是被他們帶到了一個建築工地做勞工，沒有多久，在一次工傷事故中，我失去了一條腿，今後我都只能靠輪椅而生活了。春子，你問我還能再回到從前嗎？你説，在我已經成了一個負累以後，我們還能回到從前嗎？

不過，這一切，我最終沒有告訴春子，我僅是狠心地騙她説我結婚了，還有了孩子，讓她早點忘了我。因為我知道將來沒有了我，她一定會生活的更好，就讓我從此離開她的身邊。只躲在她看不見的角落，遠遠地看着她幸福就已經足夠了。

春子，希望她能理解，真的是因為愛，才會讓我如此決然的走開！

初生的小鳥總是要在母親的保護下才能茁壯成長，但如果小鳥不離開母親温暖的羽翼就永遠無法學會飛翔。——題記

還記得小時候初學走路嗎?媽媽總是扶着搖搖晃晃的我，歡快地用雙腳一步一步地在地上踢踏着。可我卻總不甘於那麼慢，想要迅速地奔跑，可母親的雙手卻成了一條線，緊緊地牽着不讓我離開她的保護。我知道這是一種愛，寵愛。可我更知道，如果她能夠早些放手，讓我獨自在路上跌跌撞撞地前行，或許我能夠更快地學會走路，學會在充滿坎坷的道路上怎樣保護自己。

長大了，到了學騎自行車的年齡，媽媽仍像兒時走路那樣，為我緊緊地把握方向。可我卻向她要求，放手吧!因為我不能總在保護傘下成長吧?媽媽同意了，她似乎也瞭解了“放手”的意義。雖然，我付出的代價是重重地從自行車上摔下，可這也是達到成功之路的最快途徑。相比之下，我更享受媽媽這樣的愛——放手。

我想要成為的是可以任意翱翔天際的鳳凰，而不是一隻只能在母親的照料下，才能蹣跚前行的雛鳥。可這需要一種叫做“放手”的愛作輔助，經歷風吹雨打為調料。這種味道也許會是苦的、酸的、辣的，我卻無怨無悔!

“啊哇!”

這個尖叫聲把我的眼球吸引過去了，原來是一個大約只有兩歲的小女孩摔倒了!正當我想跑過去，把她扶起來時，她的媽媽突然引入了我的眼簾。她鼓勵小女孩説：“多多，加油!”她一邊説，一邊示意她站起來，這時我看見她的眼角已經濕潤了。可小女孩説：“媽媽痛，吹吹!”媽媽搖了搖頭説：“多多，你自己用嘴吹吹。”小女孩也沒什麼辦法，可能在想：媽媽不吹，我自己吹。結果，她用嘴吹了吹已經發紅的傷口，繼續慢慢地向前走着……

我一路跟上去，之間前面有五層台階。小女孩猶豫了一下，好像在對自己説：“媽媽不幫我了，我得自己走。”小女孩用了九牛二虎之力，終於一隻腳踏上了第一層，可因為另一隻腳沒有站穩，她又不小心從台階上摔了下來。我站在那裏想：我真是心有餘而力不足啊!小女孩的媽媽看起來也挺難過，但還是堅持不幫她，兩手使勁地拉在一起她皺緊眉頭看着小女孩爬起來，重新走。

過了很長時間，小女孩終於吃力的爬上了的五層台階。她頭上都是汗，小膝蓋上的皮已有瘀血。但她在台階上自信而近乎賣弄起來，跳起了“桑巴”來。她的媽媽高興地説：“多多，我來抱抱你!”小女孩甩開了媽媽的手，一蹦一跳地走向前去，我看着小女孩和他媽媽的背影消失在我的眼簾中……

通過這件事，我現在終於明白了，原來放手也是一種愛呀!

爸爸媽媽，從小我就在你們保護的羽翼下長大，沒受過什麼傷害，但爸爸媽媽，你們知道嗎？過多的溺愛，反而成了阻礙，有一種愛叫放手！

從小，我對你們的話一直是言聽計從，從不反抗。你們總以為這是對我好，可是你們真的知道我想要什麼嗎？

你們在我很小的時候，就規定了我的一生，在我還不懂的時候，我一直很聽話，但隨着年齡的增長，我懂得了不少，學會了反抗，可是，一次又一次的失敗……

或許我也習慣了聽話，也或許越長大，越不乖。

你們總説：“你還小。”可是，明年我即將上高中，我還小嘛？我都已經十五歲了！

你們總説：“你不懂。”可是，我都已經九年級了，十幾年的知識，有何不懂？

你們總説：“你不聽話。”可是，我覺得我已經做到最好了，我到底哪裏錯了呢？

爸爸媽媽，我喜歡自由，就像脱韁的野馬一樣，在廣闊無垠的草原上自由自愛的奔跑，而你們，偏偏是哪牽制我的韁繩，是我只能靜靜的站在那兒圍着你們轉……

爸爸媽媽，我知道你們想讓我過得好，可是，在這之前，你們可不可以考慮一下我的感受？哪怕一點點也好……這便足矣了。

我不敢對你們要求太多，畢竟從小到大，你們已經給了我不少的東西了，我不能那麼的貪心。

爸爸媽媽，我已經長大了，希望你們可以放開手，讓我與人生進行搏鬥！就像獵鷹與藍天進行搏鬥一樣！