一生摯愛作文

在學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的一生摯愛作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

一生摯愛作文1

成長的過程中會四處碰壁，些許有少數人會安慰，但唯一的你，總會使我倍感温暖。對於我來説，我的降臨使本不富裕的家庭更加窘迫，但您卻滿心歡喜。

現在正處在青春期的我們，些許有些不可理喻，有些心緒過激，但您要相信我愛你。在世界上有哪位孩子不愛母親呢，即使表面再討厭母親，也會在某個時刻心靈觸動。現在的我，滿心只有愧疚，是這麼多年擠壓的情感，也許現在我是無法用言語去描繪出那深厚的情感，只能用那稚嫩的文筆在書本上塗鴉出我的愛，沒有一絲的作假。在這個世界上，只有您最愛我，同樣我也愛您，同樣都用着笨拙的方法去表達。

不管我之前是多麼的不可理喻，我知道你不會放在心上，我過得的在乎我吃得好嗎，穿得暖嗎，有沒有瘦？可能是由於小時候表現得太過堅強，獨立，讓你以為我很好，缺失的是那原本該有的陪伴。您為了我，為了這個家而四處奔波，卻讓我們變得陌生。我知道你過多的是為了我能夠過得更好，但你卻不明白我的心，我寧肯過得苦一點也不希望你勞累，我希望的只是咱們都能健健康康幸福的生活，過得苦點又如何？只要有你，餓不死就夠了。

其實過去的這麼多年，陪伴我最長的是你，但是我卻不滿，應該是我太貪心了吧。

曾經的我不是一點叛逆，而是非常叛逆，這是我覺得的，但你説你不覺得，別人説我是壞孩子，你卻説我是好孩子，我自己都覺得很壞了。曾經我的叛逆，曾經我的迷茫，曾經的失敗，曾經的不可理喻，現在恍然明白我錯了，我錯得太離譜了。當我在人生的分叉路口是你讓我繼續堅持了夢想，讓我能夠再次擁有有奮鬥的目標，不知您是如何有勇氣繼續愛我的，連我自己都沒有勇氣愛我自己。

曾經我喜歡在黑夜裏狂奔，試圖找到一絲温暖，卻不知苦苦尋找的温暖被我丟棄到一旁，曾經我試圖用黑色來使自己有安全感，卻不知，苦苦尋覓的安全感就在那被我遺忘，我當時到底是有多麼的不可理喻啊，到底是有多麼的固執啊。現在想想那時真荒唐，真可笑，真無知，真悲哀。

我真的好想大聲説聲“我愛你”但是卻沒有勇氣來述説，我好想説你是我一生的摯愛，是你打開了我塵封多年的冰冷的心，我曾經都不相信會有人能夠有打開我心靈的鑰匙，現在我醒悟得好徹底，真的好徹底。

一生摯愛作文2

沒有人可以奪走你在我心中的位置，即使失去生命，我也會亦復如是地去扞衞它－－那份不被你察覺的愛……

友情終有背叛，愛情終有反悔，然而它們在我的心中早已經找不到任何影子，因為，我不再信任那些所謂的“海誓山盟”。而親情，是最真、最純的東西。不能用言語形容，只能説它無時無刻不漫上心頭，裹着温熱的感覺，輕輕地拍打心絃。那一刻，眼淚似乎要在寂靜與沉默中爆發，不明白為什麼想流淚，只是莫名的觸動與心悸。也許你沒有察覺到我含淚的目光，只想説，對不起，一直在渾渾噩噩地活着，卻不曾用心聆聽生命的旋律……

從小到大，一直陪伴和鼓勵我的人是你，爸爸。或許該稱呼為“您”，但為什麼感覺那麼生疏？沒有自卑過，因為我是一個與眾不同的孩子，我不把任何值得驕傲的特點當作自豪的資本，因為在我自己看來，這平淡的世上，沒有真正能令我開心的事情。只是矜持着一份倔強的傲慢，沒有因為身世的緣故而自卑過，現在才發現，隱藏得太深，而刺痛了自己。

清楚地記得媽媽是在8歲那年離開的，你當時一直咒罵她，語氣痛苦而仇恨，但8歲的我依然能發覺你眼底的哀怨與傷痛。爸爸是個脾氣很好的人，我從來這樣説。我討厭媽媽，我恨！為什麼要狠心丟下我和爸爸！明天，不久，將來，我一定要報復！

真的.，沒有理智地想過，只是一味地恨。突然地清醒在一個大雨傾盆的黃昏，失落地懷念過去的日子，真的，沒有責怪過命運，因為我沒有任何權利阻止我的媽媽追求屬於她自己的幸福。

才知道我原來在浪費時間，看爸爸的兩鬢，多了一些摻雜的遊絲的痕跡，眼淚似乎又要流出來了，但卻發現眼淚已經在痛苦於掙扎中流逝，無聲無息……

於是我立志更加努力地學習，似報仇，似感恩，更像要證明什麼。總是默默地望着爸爸，也許吧，我並不能給他驕傲的東西，也不能徹底地回報他的付出，365天如一日，時刻教育我的人格品質，無法改變的是，我是他的女兒，永遠要承受這份重於泰山的愛，償還不清，如果有下輩子，也許我會繼續償還今世虧欠的東西。雖然我清楚的明白不該為報答而活着，但是，把它作為一種前進的動力也許會令我更加堅強……

説話者不是為了讓聽眾聆聽而説話，我曾對着夏夜的星空傾訴，我知道天會哭，星會流淚，那些複雜的眼淚，也許會成為我一生摯愛的你微笑的見證……