我想握住你的手作文(集錦14篇)
無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的我想握住你的手作文，歡迎閲讀與收藏。
我想握住你的手作文 篇1
世界上最無私的愛就是母愛，我的母親也是這樣。
國中三年，最難過的莫過於最後一年，而此刻的我回想起那年發生的事，竟感到有些心酸。
有一回母親來看我很喜歡吃牛肉，竟不顧價格昂貴，毅然決然的買了一大堆。牛肉有價，親情卻無價，我的內心充滿了感動。但好不容易堆積的笑容又以迅雷之勢湮滅了。成績依然平平的，我又有什麼資格去笑呢?母親並沒有發覺這些，當他轉身去看我時，我已投身於題海之中，外界的情況我什麼也不知道，包括母親那黯然的神情。
以後，我每次都能在餐桌上看到“牛”的影子。爆炒、清蒸、燉肉、涼拌……每每我都將它吃得一乾二淨。首先，我確實喜歡吃，其次我不想讓母親失望，無論是哪一方面。古書中有一句話叫做行之有度。違反了這個法，便會受到應有的懲罰。執行懲罰的時間在某一天的晚上。那天本應坐在教室都卻坐在了一間小診所裏，神情頹廢的任由藥水注入我的經脈之中，仔細觀察便會發現在那依舊普通的臉上鼓起了大個大包，像是被人打了兩拳似的。其實早在許多天前，我便猜到了些許真相，但我並不想讓母親擔心，於是默無聲息的忍受了幾天，但終究紙是包不住火的。就在今天吃晚飯的時候，母親察覺了我的異樣，決然的將我拉到了診所中。果然，在聽到醫生的解釋後，她的臉上出現了後悔的神情，隨後便開始責怪我為什麼不告訴她，即使如此，我內心仍然很受感動，因為我看到了她的臉。少頃，我沉沉的睡着了。
再次醒來又眼簾的是母親那憔悴的面容，醫生開始準備拔針，我向窗外看去仍是晚上，我能坐在診所裏，但不同的是我少了一些痛苦，而母親卻多了些許疲憊。準備回家，母親牽着我的手向家裏走去，這時我注意到她的手佈滿了老繭，黝黑的大手握着我那什麼家務活都沒幹的白淨的手，我感到了這隻手的艱辛，因為它是如此的粗糙，毫無亮點，但我卻從中感到了心安，彷彿抓住它，就算是地震來臨，也能安然入睡。
許多天以後，我站在考場外感受着會考那撲面而來的氣息，我有些心慌，正當我不知所措的時候，我忽然又想起了那一夜，那夜母親的那隻大手，那夜那隻手帶給我的安全感。我深吸了一口氣，默默的告訴心裏的自己：沒事的，你一定能行!隨後我大踏步的向考場走去。
兩天後，我坐在返校的大巴中，看着那離我越來越近的學校，我越發的激動起來。這時我在學校門口看到了一個熟悉的身影，我看到了我的母親，我迫不及待的下車，主動牽着她的手與他一起回家。在路上我滔滔不絕的講着有趣的事，母親在一旁微笑，臉上全是幸福的味道。
我想握住你的手作文 篇2
合上書，靜坐窗前，任清風徐徐，看窗外繁星點點。就這樣，聽一場葉落的語言。
嗨，小可愛，不知你從哪裏來，亦不知你長什麼模樣，只知道你靜靜地躺在媽媽的肚子裏。自從那天透過醫院的儀器看到小小的你，我就激動起來，無時無刻不盼望着你的到來。沒錯，我是你的姐姐！曾幻想過，若你是女孩，我一定會把你打扮成一個人見人愛的小仙女；若你是男孩，那我就會把你打扮成一個酷酷的小王子。我多想把你摟在懷中，握着你肉嘟嘟的小手，一起感受那月光的洗禮。
後來，我越來越覺得你一定是個男孩，我不記得瀏覽了多少個“男孩養成記”的網站，然後跑去跟媽媽分享。那些日子，我總喜歡把耳朵貼在媽媽肚子上，小心翼翼地感受着你在裏面微弱的動靜。只要感受到你一點點小小的動靜，我都會樂得合不攏嘴，想着你是否正在裏面不亦樂乎地含着自己的手指。
有天晚上，我做了一個夢，夢到你光溜溜地跑到我面前，拿出一支純白的蒲公英遞給我，不可思議的是，你居然可以説話：“姐姐，送你支蒲公英，它代表永無止境的愛哦！”我激動地去擁抱你，結果卻落了空。你不見了，我發瘋似的到處尋你……隨後我從夢中驚醒，滿頭大汗、手腳發抖、大腦空白。夢是美好的，但這結局卻讓我坐立不安，當時隱隱約約有種不好的預感，好怕之前的一切都只是七彩的泡沫……
沒想到，第二天，媽媽就告訴我，胎兒胎心太弱，若生下來會危及到母子的安全，趁現在只懷了四個月，打胎還不算太晚，所以只能……
“不要説了！不要説了！我不要聽！”我捂住耳朵，大聲吼着，顧不得眼淚如決堤的洪水般傾瀉而出。媽媽忍着淚過來哄我，我一頭扎進媽媽懷裏，哭成了淚人，一個勁兒地哭喊着：“不要走！求求你不要走……”
那是個小雨淅淅的早晨，在我熟睡時，你在離我十幾公里的縣醫院悄無聲息地離開了。匆匆地來，匆匆地走，還未來得及看這世界一眼。
微風過，樹葉嘩嘩作響，葉落的語言鳴起，大自然的樂章奏起，都在送着你最後一程。好久好久以後，當一切恢復平靜後，我睜開眼，發現這世界靜得出奇，彷彿你從沒來過，彷彿，我也從沒愛過。
那天晚上，我又夢到你光溜溜地跑到我面前，笑着遞給我一支花。相視無言中，你再次消失了。我多想握着你的小手，帶着你看遍這世界上每一處風景。
我想握住你的手，很想很想。
我想握住你的手作文 篇3
有那樣一雙手，沒有修長纖細的手指，沒有光潔濕潤的皮膚，卻是世間最美的手，姥姥，我想握住你的手，感受歲月的吻痕，體會那份淡淡的暖暖的温度。
回到位於黃土高原的姥姥家，踏進院門，一股熟悉的氣味撲鼻而來，一切都與上次離開時一樣，雞舍、籬笆和三孔窯洞向我招手，走進窯門，卻一眼看到姥姥坐在輪椅上！頂着一頭蓬亂的頭髮，看着我楞了一下，轉而綻開了孩子般的笑顏。我怔住了！才恍然想起姥姥患了腦血栓，現在生活已經不能自理了。心裏像被什麼壓住一般，不禁想起了從前的姥姥，那個精幹靈慧的她。
姥姥從小就一隻眼睛失明，但這個並不妨礙她的一手好廚藝，記得每次回家我都吵着要姥姥為我包包子。她總是放下手中的活，一邊笑着一邊嫻熟的和麪、剁餡，包的時候靈巧的雙手一隻託着一隻手捏着，只幾下面片就抱住了餡！整齊的褶皺旋轉着在手中綻開了一朵小花，頗是可愛。那時的姥姥總是把自己收拾得整潔體面，打着補丁的舊衣服也整齊地收在衣櫃裏，來年再穿上身。看姥姥疊衣服也是一種享受，只見她輕輕的將衣服攤平，再一點一點用手抹平領口、袖口的摺痕，那份細緻與一絲不苟彷彿把我心裏的褶皺也抹了去。記憶中的姥姥耳朵也不好使，聽不清人説話她不去聽，不知道人家説什麼她也不問也不插嘴，只是靜靜的用那隻完好的眼睛看着你，臉上一抹知意的微笑，倒像把話都聽進去似的。
曾經的姥姥就是這樣一個安靜的嫻惠的女人，用靈巧的無所不能的雙手為家編制了温暖的光環，無聲的愛像涓涓溪水般流淌，滋潤着家裏的每一個人。
思緒飄回了這個陰暗的窯洞，我仔細地看清了眼前的姥姥，還是從前那個她嗎？整潔的儀容不再，顫抖的手已經抹不平衣服上的褶皺，梳不好斑白卻利落的髮髻；靈巧的雙手不再，她再也不能變戲法一般包出藝術品一樣美的包子，家裏再也不會瀰漫着濃郁的菜香……姥姥的手無力地垂在輪椅的扶手上，現在的她像個什麼也不會的孩子，不與人交流，連上廁所也需要兒女幫忙。可是我分明看到了姥姥的獨眼裏讀出來的安靜與慈祥，像淡淡的暖暖的陽光照在身上。
忽然有一種衝動，我想握住姥姥的手，撫摸着歲月留下的褶皺，凝思着她的眼睛，微笑。我推着輪椅帶着姥姥在院子裏散步，口中幽幽的飄出一句：
“姥姥，讓我握住你的手，帶着您走在最美的餘暉下，走完春夏秋冬……好嗎？”
她笑了，雖然我知道，姥姥聽不到。
我想握住你的手作文 篇4
“失去的東西永遠是最好的。”當我明白這句話時，你已遠在他鄉，離我而去。
永遠記得那是九年級第一次模擬考試之後，接二連三的慘敗將我打擊得苦不堪言，我極其失落地坐在座位上，你輕輕地握住我的手，對我説：“我們出去散散步，好嗎？”我本想拒絕，可身體卻不由自主地隨你走出了教室，你又對我説：“你看陽光多好啊，閉上眼，就感覺到身後有一雙金色的翅膀，飛向夢想。”是啊，原來陽光如此美好，我沒有感覺到，現在想想，依舊如此美麗，。‘
依稀第一次見到你，你的臉上掛着稚氣的笑容，那笑容好像一朵常開不敗的花，深深地印在我的心裏，但忘了是什麼原因，讓我們成為朋友，你是那麼那麼地瞭解我，你能從我眉宇間一點小小的變化了解我的心情，給我一個意外的驚喜，有些讓我分心的事情，你都幫我處理好，我曾戲稱你為“小祕書”，原來，你的靈氣，都被你平時木然的表情覆蓋；你的聰慧，都被你差得不能再差的成績埋沒。
我們曾一起傷心地流淚，一起感歎時光的易逝，讚歎花兒的美麗，我們手牽着手，走遍了校園的每個角落，同學們都説我們親如姐妹，我們也都會心地笑了。
“三年香巢已壘成，樑間燕子太無情！明年花發雖可啄，卻不道人去樑空巢也傾。”然而，我們三年的友誼，卻因我的倔強出現了一絲裂痕，事情不怪你，可我卻固執地責怪你，無論你怎樣解釋，那時，學校正“規勸”校排名後500名的人回家，其中就有你，我這時才想起，才開始珍惜你，我向你告別，你緊緊地握住我的手為我加油，我淚如雨下，深深地後悔。
“願儂脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘？”會考過後，你遠走他鄉去打工，似乎這是求學無路招工無門的人惟一的出路。你為我加油，告訴我複習一定有希望，我一定會如願以償，因為你相信我的實力。我們緊緊地握住雙手，我不知道，一個剛剛走出校門的、缺乏社會經驗的女孩子，獨自遠離家鄉，在人海茫茫的大都市，在他鄉舉目無親的日子裏，真的能淘出金子嗎？
但我為你祈禱。
你走了以後，我突然感到那種遠隔千里、有緣無份的憂傷與惆悵。然而，現在一切都無可挽回，逝去的永遠不會再回來。因此，因淒冷而生髮出的孤獨會愈發清晰，因愧疚而期盼而修飾的思念會愈發強烈。在我孤獨無助時你滿腔熱情地走向我，悲觀絕望時你替我排遣失落。因為有了你，我有了人生花季中最温暖的回憶。
再回首，恍然如夢，再回首，你已走遠。當洋洋灑灑的雪花再次飄向悽清的天空，那是我在傷心地想你；當纏纏綿綿的細雨再次打濕寂寞的窗櫺，那是我在家鄉等你。親愛的朋友，我對你深深的牽掛你感覺到了嗎？請讓南飛的大雁將我對你的牽掛帶到你的身邊，我想握住你的手。
讓我握住你的手。
眼眶蓄淚淚流滿面永遠為你。
我想握住你的手作文 篇5
車窗外，路邊的香樟樹一棵接一棵地向後跑着。我坐在車內，看着車窗外的山野和農田，吹着徐徐的清風，腦袋正放着空。
這是我第四次來到在這裏，剛停車，外公就像往常一樣，拄着枴杖，安靜地站在家門口迎接我們。門上還是掛着一樣的玉米棒，貼着一樣的對聯，只是在外公旁邊，少了一個會伸長脖子向路邊看的你——我的外婆。
第一次來到這裏的時候，我只有五歲，還在上學前班。那時的你有一頭烏黑的短髮，臉上十分光滑，幾乎沒有皺紋，身板也很硬朗。第一次見到你的時候和你並不親近，甚至不願和你講話，只是一直躲在媽媽身後，看着時不時朝我微笑的你。你經常拿着幾顆糖，蹲在我面前，微笑着看着我，努力地用你那蹩腳的普通話對我説：“來，外婆給糖給你吃，你給外婆抱一下好不好？”禁不住誘惑的我，經常兩下子就向你妥協，投入你的懷抱。你抱着我，握住我的手，笑着逗我説；“嘿！還挺重，當豬仔賣掉應該能賣挺多錢。”我在你的懷裏，吃着棒棒糖，看着你哈哈地笑，我也哈哈地笑。
第二次來這裏的時候我已經十歲了，上五年級了。雖然有五年沒見，但和第一次見面相比，我和你還是親暱了許多。這時的你氣色並不像五年前那麼好，頭髮白了許多，臉上的皺紋也多了許多，嘴裏的牙也掉了幾顆。我坐在你的身邊，抱着你，笑着説：“外婆肯定是偷吃了糖，牙齒都被蟲蛀爛了。”媽媽坐在旁邊，瞪我一眼説：“別胡説，你以為人人都跟你似得。”你則在我身邊哈哈大笑起來，握住我的手，一邊拍一邊用依舊蹩腳的普通話説：“哈哈哈，是啊，外婆房間裏可多糖了，今晚要不要和外婆一起睡啊？”“好呀好呀，媽，今天晚上我就和外婆一起睡了。”我笑着對媽媽説，你則把我的手握的更緊了。
第三次來到這裏是上一個暑假，我剛考完會考。可是這一次這裏的氣氛去不像上兩次那麼和諧。你躺在牀上，臉色蒼白，原來烏黑的頭髮全部都變白了。我從門外走來，你看着我，儘管你已經虛弱的沒什麼力氣，卻依然盡力的向我微笑，我走到你牀前，坐到你身邊，像你上兩次握住我的手一樣握住你的手，。你笑着看着我，我也笑着看着你，彼此都沒有説話，就只是這麼看着。
第四次來到這裏，看着門口外公孤單的背影，想起我們以前見面的場景，想起你那和藹的笑容，想起你那蹩腳的普通話，想起你那隨身攜帶的'糖果，想起你那温暖的手。坐在車裏的我不禁淚流滿面，把頭埋進膝蓋裏失聲痛哭起來。
我想握住你的手，繼續看你的笑臉；我想握住你的手，繼續聽你的普通話；我想握住你的手，繼續吃你給的糖；我想握住你的手，就這麼握住你的手，永遠都不要放開。
我想握住你的手作文 篇6
“跟在我後面，我幫你照路。”媽媽總是對我説這樣的一句話。每次，我總喜歡半夜去上廁所，我家四面環山，路上蛇蟲鼠蟻特別多，所以不管媽媽有多忙，總是一定要陪我去。當看見燈光下影影綽綽的身影，儘管她是那麼的瘦小，以至於不會給人半丁點安全感，可是那孤單的身影卻給予我温暖的力量，這時，我多想握住你的手：“媽，我們一起走。”
放假在家閒來無事時，媽媽總喜歡抓着我的手看，邊看還邊拿出自己的手和我的作比較，總會説：“我老了啊，看我的手又黑又瘦，就像雞爪一樣，和你手一比，真是難看。”這時，我多想握住你的手説：“媽，真的，你的手不醜，比我的好看多了。”
家裏，爸媽偶爾會吵吵架，雖然大多數都是媽媽在無理取鬧，但是我的爸爸多疼媽媽，總是讓着她，讓她罵得“狗血淋頭”好詞大全。可是有時候爸爸也會讓媽媽傷心、難過，這個時候媽媽總會暗暗地流下眼淚。我多想，握住你的手説：“媽媽，別哭了，你不是還有我嗎，我不會讓你難過的。”
快開家長會了，媽媽從來不會擔心什麼沒有時間、要上班，這時她最常説的反而是：“你看這件衣服穿起來漂亮嗎？還是應該穿這件？唉！挑來挑去，我就這麼幾件衣服的。”不要以為她是為自己漂不漂亮而發愁，她説：“看你的同學家長都那麼年輕，漂亮，我長得又不好看，穿得不夠漂亮，會不會給你丟臉啊！”這時的她，總是皺着深深的眉頭，一幅垂頭喪氣不自信的樣子。這時，我多想握着你的的手説：“媽，你是最漂亮的，我同學們的媽媽都沒有你長得漂亮。”
可是我什麼也沒有做，我沒有很開心地衝上去握着她的手説，我們一起走；也沒有握着她的手説，你的手不醜；沒有握着她的手説，你還有我；更沒有握着她的手説，你是最漂亮的媽媽。我什麼也沒有做，只是讓她一個人引路，一個人煩惱，一個人傷心流淚，一個人發愁，自卑。
時間一點一點地過去，我也慢慢長大了，媽媽卻一點點地變老，兩鬢開始斑白，可唯一不變的是她勸我十年如一日的愛，現在我明白了媽媽對我濃濃的愛，“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。”每次放假要回去的時候，我總會想起媽媽送我上車時的身影，放假總想馬上到家，哪怕和媽媽多呆一分鐘也好。
但現在我更想在她孤單、難過、傷心、煩惱、不自信時，握着她的手説：“媽，我需要你，最需要你了，你在我眼中最美的。”
我想握住你的手作文 篇7
每一次，你總會散發出光芒，會照亮我的方向；你總會射出一縷陽光，點亮我尋找答案的思路；你總會照亮我的窗台，為我營造一天美好的心情……啊！太陽，如果你有一雙手，我真的好想握緊他們，表達我深深的謝意。
在我第一次坐公交車的時候，天氣陰森森，父親不在身邊，母親在單位忙得不可開交。而我在那開滿暖氣的車裏，卻感覺不到一絲温暖。手腳打着顫，但那35路公交上再也沒有人能給我一絲的安全感。
就在這時，你出現了，你從那厚厚的雲層後探出頭來，然後慢慢地離開了雲層，在那空中散發你那耀眼的光芒，照進車內。我一回頭，那光便照在我臉上，我從來沒有這樣的滿足過，似乎那光是為我而照耀的，為我而散發的。我閉上眼睛，似乎感受着那陽光的洗禮。
在我期會考試的時候，題目的難度，時間的緊張，題目量的大小，讓我對國中的考試充滿了恐懼，我完全遺忘了語文的古文解釋；遺忘了最基本的數學公式，英語最簡單的語法時態……七門科目，我每一門都緊張，每一門都讓我恐懼，每一門都讓我無從下手，手腳發麻，指尖顫抖……
但你卻突然射出一道光，像一條射線一般直射在我的卷子上。我從心裏燃起了信心，面對着你的光芒，面對着你的關懷，我便立刻開始在題海中搏鬥。那每一題就像是茫茫大海中的一隻魚，我一旦攻破他，便像是收穫不少的漁民一般，滿心歡喜。是你，是你幫我重拾信心，帶着我，在尋找答案的路上，離那個目標越來越近。
那一個又一個的下雨天，我都不願意打開窗，拉開窗簾，敞開心扉，開心一笑。那一個個雨滴就像是一滴滴污水，滴在我的心靈上，讓我的心從紅色慢慢地變成灰色，讓我整天沉着臉，沒有笑容，沒有任何想做的事情，無論是畫畫，唱歌，跳舞，等等，但都無法讓我的心變回紅色，讓我的開心值回到100%，直到你的出現。
有那麼一天早上，你直射到我的窗台上，我立刻滿懷歡喜的拉開窗簾，打開窗户，敞開心扉，面對那遠方的你會心一笑。那知了，鳥兒的叫聲聽的是那樣愉悦，那樣順耳。我竟打開那已有兩月不開的鋼琴蓋，和它們合奏一曲。一曲完畢後，我慢慢合上琴蓋，看到你，我衝你笑了笑，似乎是久違的朋友再次相見。
在偶像劇裏，每當老闆們談完事情之後，總是熱情的右手握在一起，點着頭，面帶微笑，説一聲：“合作愉快！”我也希望……
如果你也有一雙手，那我會和他們一樣，我會握緊你的手，説一聲：“謝謝你，遇到你是我今生最大的幸運。”
我想握住你的手作文 篇8
清晨，微涼的空氣中氤氲着桂花的香氣，我知道我離那雙散發桂花香的手近了，於是我加快了腳步。
幾年後，我又走入那個農家小院，映入眼簾的是幾株高不高數尺的桂花樹，外婆坐在樹下的茶桌旁，品着自己親手的製作的桂花茶，我看着那雙散發着桂花香的手，想起了往昔歲月。
我小時候就生活在這樣一個農家小院中。外婆對桂花有一種別樣的情愫，每天外婆都會梳理好頭髮，穿着整齊而乾淨的布衣，坐在桂花樹下的茶桌旁，十分認真地泡着桂花茶，時而輕輕的抿一口，時而閉上眼睛，嗅一嗅那淡淡的茶香，恬靜而自然。時間過的很快，一晃就是一下午。而每當此時我都會依偎在外婆的懷裏，都能感受到外婆那如隱士般的氣質，看到那雙散發着桂花香的手。心中蹦出一個難以遏制的想法，外婆，我想握住你的手。
後來，小院的平靜被一個肚子肥大而又滿臉堆着假笑的中年人所打破，他遞來一幅宋代山水畫鑑定，再真的假畫也逃不過外婆的法眼外婆確鑿的説是假的。記得那時，我坐在外婆邊上聽那胖子説，只要你願意把蓋個章説是真跡，以我的能力和關係絕對能讓給您許多好處的，現在社會就是這樣，只要你有關係有後門，上面會睜一眼閉一眼。外婆輕輕的抿了一口桂花茶，剛剛舒展的眉頭又皺起來，我吃着糖也能感受着外婆複雜的思緒。這時，外婆用它那雙散發着桂花香氣的手，鎮靜而有力端起那彌散淡淡桂花香的茶杯，狠狠的喝了一大口，桂花的清香、淳樸，讓外婆的思緒變得格外的平靜，後來外婆拒絕聊那個中年人的要求。
在我準備離開那個小院的前一天晚上，外婆依然是恬靜抱着我坐在院裏的桂花樹下，意味深長的對我説：孩子，自己的美好生活需要的自己的辛勤的雙手去製造，金錢和名譽要靠自己的雙手的努力，那些靠權力、靠關係的如虛空的浮雲，遲早會落下。但像這桂花樹的靠自己的力量站在這裏，求的就是踏實。我是懂非懂看着外婆，忽然感覺到外婆不僅一雙勤勞的雙手散發着桂花香，在她的內心深處也散發着沁人心脾的桂花香。
今後的學習生活雖然更加繁重，可我還時常懷戀那農家小院。我跟外婆説：“外婆，我想握住你的手。”外婆先是一愣，後來開心的笑着説：“好呀。”我握住外婆那散着桂花香的手，心中思緒萬千，是這雙手讓我明白美好的生活需要自己辛勤努力，是這雙手一直在扶着我、引導我如何走向正直的人生，是這雙手一直在關心我愛護我幫助我克服人生道路上一個個坎坷，給我勇氣，給我希望。
外婆，我想握住您的手。
我想握住你的手作文 篇9
我想握住你的手，是那樣的輕柔，那樣的温柔。
我想握住你的手，你用你的手教會我做人的道理。
我想握住你的手，你用你的手教會我尊師重道的禮儀，擁有詩書氣華的修養。
沒錯，“她”就是閲讀。
我想握住閲讀的手，泛舟詩詞的海洋。在《沁園春·長沙》中，我領略到萬山紅遍，層林盡染，鷹飛魚翔的壯麗美景；感佩於指點江山，激揚文字，中流擊水的壯偉豪情。在《雨巷》中，我感受到狹長深邃的古巷老宅，由靜默的青石板鋪成的地面，各家各户或緊閉或略張的木窗，有雨淅瀝，飄灑在這條古巷。如許經年，我似乎看到了一個對理想無比熱切的青年，在其中尋找那結着愁怨的丁香姑娘。
閲讀的手就是如此神奇，給我帶來了無盡的快樂，卻又讓我時常感傷，對各種詩詞的創作背景有惋惜，有害怕，有時也有不甘，對各種詩詞的創作目的和作者的精神往往即佩服又自豪。
我想握住閲讀的手，體驗古代賢者文韜武略呈異彩。在《燭之武退秦師》中，我對燭之武十分欣賞，他為國為民，搖脣鼓舌，就會強於百萬之師；他臨危受命，善用矛盾分化瓦解敵人，他維護了國家安全！
我長握住閲讀的手，在讀古文時，我時常也想幫韓信，辛棄疾等等上陣殺敵，指點沙場。我也想同屈原，文天祥説一聲，先天下之憂而憂，後天下之樂而樂，您們真了不起！我也想在蘇軾大起大落之時陪伴他，感染那份成熟淡然的人格魅力。我也想同韓愈一起體驗一把“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催”的人生之樂，我也想人有七情六慾，古人的豪邁之情，我真想好好感受一下！
我想握住閲讀的手，縱看新聞和報告文學，在《奧斯維辛沒有什麼新聞》中，我深深地陷入恐懼，奧斯維辛是二戰期間最大規模的“殺人工廠”，我們啊，悄悄記錄着，記錄着戰爭的可怕，戰爭的痛苦，戰爭中最醜陋的一面，也是記錄着人性中醜陋的一面，為了死難者，為了倖存者，更為了世界和平。在《包身工》中，我感慨時代的變化，包身工在20世紀初的中國，不是什麼不尋常的事。十七八個人擠一起，吃的是爛菜葉，乾的卻是每天十二三個小時繁重的紗場勞動。沒有陽光，沒有歡笑，甚至不能擁有自己可憐的包身。我看過各種各樣的報告和新聞，感歎物是人非，感歎時光變遷，感歎過滿目瘡痍的畫面，也羨慕過幸福，有温度的景象。人百變態，世事無常，也會警醒自己活在當下，好好珍惜。
説真的，我想握住你的手，緊抓不放，讓你的手貼在我心上，永遠，永遠。
我想握住你的手作文 篇10
我最懷念的，是我掌中你手心的温度，我想握住你的手。不過一隻手的回憶，小小的，沒有重量。卻握得住我全部的世界。——題記
當我們坐處攜手，行處聯肩的時候，我能感覺到那是一種多麼真實的幸福。當我徘徊在留與不留的路口，我知道愛與不愛都需要勇氣，而我們攜手同行，更需要一份勇氣。
我從不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候着一份孤寂的心靈，也不敢欣賞身邊那一些細小細小的美麗景色，所以，也總是匆匆忙忙的放開自己的腳步。是的，我是在逃避，逃避現實。然而，就算我閉上眼睛不去看，盡了力去抵擋，也難以減少幻想，磨滅愛的牽掛，你總是讓我放不下，總是在夜深人靜的時候，一種相思，萬種愁苦隨煙霧淼淼上升。盼望能和你每天相廝相守，只是太多的現實問題，我們不得不面臨，於是，只好讓那倆顆相思的心隨風一起飄散。
很多人總説看我的文章後心裏很難過，其實傷感文字並不足以代表一顆包含寂苦的心，我總是在不知不覺中陷入傷感的情懷深處。歲月無聲的流逝，有着同齡人一樣的還算可愛的小臉蛋，可是，心靈的深處，卻老了許多，重疊在心裏的，不再是往事，而是另一種更沉重的牽掛和相思，更多的是無奈與無助。曾以為自己是一粒塵埃隨風飄，曾怨歎生命之中一些不平事，然而，卻不得不去經受一些所謂的大風大浪，飽含創傷卻期望那份永恆愛情的心。
風起的時候，靜靜的細數落葉一片片，深藏在心中的夢，也只能在夢中實現，愛上你，不需要太多的語言，或許，文字也變得蒼白無力，只能用一顆心去感覺。借一把生命中靈魂的力量，讓自己刻骨銘心的去想着你，讓自己在想念你時，不再是因為寂寞，而是心靈那種最深的人間之感悟，也許，戀愛中人，都覺得一切事物都是那麼的美好。曾感觸那枯滕依然纏絆着一棵蒼天大樹那一幕，曾感觸草兒依然守候在一株花兒的腳下，那些動人的一面，不知道那些匆忙行走的人們會感覺到否?ゼ塹糜姓庋一句話“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。是啊，雖然，話是這樣説，可是，我依然想每一天都能見上你一面，牽着你的手，和你一起攜手同行，看潮起潮落，吟曉月寒風，一起感受着你我的每一個喜怒哀樂。
愛情最害怕猶豫，再回頭只能是懷念，寂寞每每因你而強烈，相思熬不過漫長午夜。不是寂寞的時候才會想起你，而是因為想着你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和傷害，只怕失去這份深情糾纏的思念。
很多時候，我都這樣無助的怨恨着人生的無情，我知道現實生活中有太多的風風雨雨，我們都必須去面臨，也必須去面對，我不能只是感歎命運，怨恨命運。因為，我知道，還有一個你會同我風雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共風雨，對不?グ你，只想握住你的手，靜靜地走……
我想握住你的手作文 篇11
執子之手，今生珍重。
——題記
我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看着《情深深雨濛濛》便會淚眼婆娑。
但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑着眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!
前些日，朋友來信説，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，並且將在十二月回家一趟。拿着這封薄薄的信箋，卻彷彿重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。
那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣温也有些低。朋友帶着僕僕的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對於未來的路，他也很難説清。他説再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有點失落的空蕩。
走在往昔的校園，朋友已不再屬於它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴説着什麼。路燈已經亮起來了，柔和的白光，然而在今天的我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人羣，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走着，縱有千言萬語，卻不知從何説起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終於忍不住，讓我回去吧，我不説話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對於一段純潔珍貴的友誼意味着什麼。
快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽着説：“回去吧!”我已不能説話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭髮，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹着讓人心碎的蒼涼!
心裏説：執子之手，今生珍重。
我想握住你的手作文 篇12
你的手，我的手。
在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住，然後我會努力的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。
在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然後我可以握住你的手。
當你握住我的手，記得你握着我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至於時至今日，那時的聲音，還在我的耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。
還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的手心，你的懷抱。我自己説，有你在我要像一隻無法放飛的風箏。
當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一隻風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。
我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。
我想握住你的手。
無數次，我想有你握住我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。
當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，於是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻地等着你來握住我的手。
你，在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。
好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：“你的前生我無法參與，你的後生我奉陪到底……”
可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最後一段路，只留下無盡的“好想好想”。
記得兒時撒嬌時，我曾説過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想説，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。
我想握住你的手作文 篇13
那年，我剛出生，你29歲，正值壯年，意氣風發。你曾經並不期待我的到來，甚至你有些害怕，你怕我和哥哥一樣有血小板過少的病，更怕又要用另一個六年來為我求醫問藥，於是直到我滿月時，你才願意來看我第一眼。後來你告訴我，當時我明亮的大眼睛給了你一種前所未有的感動，你用你厚實的手掌握住我胖嘟嘟的小手，幾乎要落淚。如果那時我能説話，我一定告訴你：我想就這樣握住你的手，陪你度過從此的每一個春秋。
那年我4歲，你33歲，在膠皮廠上班。你喜歡帶我去廠裏，你的朋友們都喜歡我，每當他們誇我長得可愛和你極像時，你總是笑得十分自豪。久而久之，我和廠裏其他小朋友熟悉了，常和他們追逐嬉戲。有一次，我在跑的過程中摔倒了，右手手掌硌在了石頭楞上。你聽到我突然的嚎啕聲，扔下手中的活飛奔過來。你慌忙地把我抱起，急切地問我傷到了哪，而我只是哭。直到你發現我的右手起了一個又紅又硬的包，你本以為消腫了就好了，可誰知這個包越來越大，而且越來越硬，你意識到不對勁，連忙帶我去醫院檢查，結果是有積液。我一聽説要動手術嚇得大哭，醫生説可以先回家經常輕揉，時間久了也許就能消除。於是，你便每天堅持給我揉這個包。你的手掌特別温暖，是一種特殊的、讓我迷戀的温度。你總是揉着揉着，突然撓一下我的手心，我總是癢得“咯咯”地笑，而你總會笑着捏一下我的小鼻子。
那年我10歲，你39歲，頭上多了許多白髮。你也早已不在膠皮廠上班，改行自己開出租車。早晨，你開車送我去上學，在校門口你幫我去買早飯，我在旁邊和同學説話。兩人互相打鬧着，我一閃躲，卻不知已站到了馬路上。一輛滿載的大貨車正向我駛來，刺耳的車笛怒吼着，我才驚覺。還沒來得及反應，便突然感到手好像被什麼東西鈎住一樣——是你的手，是你在危急關頭準確地抓到了我的手把我拉了回來。你的手總是給我極大的安全感，每次你牽着我的手過馬路，兩旁飛馳的車輛就絕對不會傷害到我，就彷彿它們靜止了一樣。
那年我15歲，你44歲，眼角的皺紋更深了。你送我去會考的考場，在校門口，我下了車轉身要走，你把車窗放下來，叫住我，伸出右手説要和我擊掌。我笑了，從車窗伸進手，和你擊掌，你的手掌依舊厚實、温暖、有安全感。我感到一種神奇的力量，驅散了所有的緊張和不安。
如今我16歲，你45歲。你説以後不再染髮，白就白了吧。而我只想快快長大，好讓自己有更強的能力報答你。爸，我想握住你的手，相伴度過餘下的每一個春秋。
我想握住你的手作文 篇14
本來我的學習是不太好的，但由於你一直對我的鼓勵、幫助，所以，我才有一股動力支持我繼續努力下去，決不放棄。我雖然行進得像蝸牛一樣慢，但終究還是趕了上去。我們有了同一個夢想——復旦成了我們共同的嚮往。
從此，我們就有了一個約定：我牽着你的手一起步入高校的殿堂。
但是，年輕的我們真的太童稚了，説了許多不負責任的話，做了許多輕浮的事。等到我們都已經長大了，我才知道：兩情若要長久時，豈在年少無知日?
後來，不知是我興趣不廣了，還是良心發現，或者是真的長大了懂事了，隨着，我對你的態度轉變了。我越來越發覺自己對書的熱情已遠遠超過了對你的鐘情。在書中，那黃金屋，那車馬多簇簇，那顏如玉，這座大觀園是如此的包羅萬象。“每日三省吾身”，才發覺，我們的感情是這樣幼稚、狹隘。只能歎息：在錯誤的時間遇到了正確的人，終究只是“多情空餘恨”。
你感覺到了我們的心正在彼此疏遠，對你的冷漠，帶給你的是落花一樣的傷悲，你的傷悲，泯滅了你曾經對我的愛意和對知識的激情，這一泯滅之後，恨如春雨，如絲如縷地積累，終於匯成淚河，便不再相信世界的一切。
我也曾試圖告訴你，我並非是想放棄，只是想等一個適宜的時間，再次延續我們的愛。可那已痛恨世界的你根本不明白這世界是有希望、有未來的，你沒聽進去，繼續沉淪……
我知道這是我送給你的帶刺的並未成熟的玫瑰把你刺傷了，還流了血。
大學聯考了，我如願以償，但我無法忘記你，知道你早已泣不成聲，很想給你安慰，就像從前坐在夜晚的草坪中，為你抹掉眼淚一樣。但我已愧疚不能見你。可是，這矛盾的心又總是讓我想起你。
要是你也成功該多完美啊，這樣，我便能牽着你的手，我們一起兑現那個諾言。可是現在，我只能握着你的手，對你説出我無盡的歉意，面對光明的前途與遙遙無期的愛，作為學生的我，只會對愛絕情。不過説這些早已是沒有用的了，更何況我已不可能再次把你的手握住。
在我們的人生旅途中，會有一些珍貴的情感的邂逅，我們都很想把握，似乎握住了彼此的手，便珍惜了難得的機會。其實，早早地將這些機會狠抓不放，我們柔弱的小手，有能夠抓得緊嗎?最後，抓不住了，放了，什麼都抓不住了，完了，帶給我們的是更大的，甚至是無可挽回的損失。
寧願給衝動的青春留下少許遺憾，也不要給漫長的人生留下悔恨。
