今天我想説説心裏話作文範文

隨着網絡社交的悄悄演進，越來越多人會在網上發佈説説，用於記錄和分享生活中有意義的事。那什麼樣的説説才是新穎獨特的呢？以下是小編為大家收集的今天我想説説心裏話作文範文，僅供參考，大家一起來看看吧。

每個人都有自己的心裏話，但大都不肯説出來。我也有自己的心裏話，今天，我就在考場上敞開心扉，説説自己的心裏話。

在六年級的時候，我喜歡上了手機遊戲，不能自拔，爸爸也因為這件事而十分心痛。為了讓我從手機遊戲的深淵裏爬出來，沒少跟我吵架。我不但沒有因此而悔改，反而越來越入迷，爸媽也只能看在眼裏，急在心上。

但是，這種局面因為一件事的發生而瞬間改變了。那是在一個下着大雨的晚上，別人請爸爸去他家吃晚飯，可是回來的時候，不小心摔了一跤。回到家，爸爸全身已經濕透，而且腳也受傷了。看着爸爸那臉上痛苦的神情，我也沒心思玩遊戲的了，趕緊攙扶着爸爸坐在椅子上。燈光下，只見他的大腳趾烏黑烏黑的，腫得老高老高的，不忍直視。我幫着爸爸換了件衣服，扶着他上了牀。

自從那晚摔跤後，爸爸就躺在牀上，可是十幾天後爸爸居然出門幹活了。爸爸回家了，我心疼地問道：“您的腳不痛了麼？”誰知爸爸隨口説到：“痛啊，但是為了你必須要出門幹活呀！”爸爸這句不經意的話頓時讓我羞愧難當。那時那刻我在心裏暗暗下定決心，以後玩遊戲絕對要節制，不能再沉迷不悟了！

此時此刻，坐在考場上，寫下這番心裏話，心情難以平靜。如果你要問我最想説的一句心裏話是什麼，我會毫不猶豫地説：“爸爸，您辛苦了！爸爸，我愛你！”

每個人都有屬於自己的心裏話，其實每一次都可以説，只是剛想説出口，就會覺得很不好意思就又咽了回去，但是今天我想把我的心裏話説出來，説給我的媽媽聽。

小時候，我不管做錯什麼事您都不會生我的氣，並且會微笑的摸摸我的頭，並對我説沒關係。那時我覺得您是多麼的偉大，不管我做錯什麼您都會原諒我。我真的很愛你。

我上了國小之後，您就不一樣了，不管我做錯什麼，您總是讓我給別人道歉，我卻覺得這是對我的羞辱，我感到渾身不自在，明明是別人做錯了，卻讓我給別人認錯，雖然因為這樣我獲得了很好的友誼，不管放了多大的錯同學們都會原諒我，雖然我不明白您為什麼要用這種方式讓我獲得友誼，也不明白您為什麼認為要我這樣做，但我一直認為您是對的，所以我一直很愛您。

我上了國中之後，開始產生了逆反心理凡事都要跟你唱反調，因此也跟你吵了很多次，但您每次都寬容的原諒了我，也沒有跟我計較什麼，然而我卻每一次都不明白您為什麼要怎麼的寬容我。因此我非常的愛您。今天，我想對您説，我愛您，我一直很愛您，願您一直年輕。

“走吧，去玩兒，我請客！”好友對我説道。我很開心。

“走吧，去玩兒，我請客！”這句話在一個星期後又被重複了一遍——不過，那是對別人説的。我孤零零地坐在座位上，望着窗外風起葉落，子規哀啼，心中泛起一陣酸楚，久久不散。

我有一種古怪的雙面性格，時而熱情開朗，時而沉默寡言，隨着他人的言語變幻着自己的心情。

時間回到了開學第一天的中午。

明明是下午上課，上午叫我們來幹嗎？攪擾我看書的雅興，真討厭！我一邊坐在教室裏一邊想。為數不多的同學各自幹着自己的事，教室裏有些冷清。

一個人發呆，畢竟無聊，起身移移腳動動步，想找同學們聊聊。但現在心房緊閉，有點生疏。遂走近他們，想找個話茬接下。

“聽説小A和小B要在一起哦！”“啊？不是吧，小A不要小C了？”“天吶！這是哪兒跟哪兒啊？”我驚訝地看着他們一夥八卦的樣子。“咦，你知道小A嗎？”他們看我好像“挺感興趣”的，便問道。“哦，不知道，幾位慢聊，不打擾了。”我對八卦者十分厭惡，悻悻地走開了。

沒辦法，再找一個吧。於是走到好友面前，試探地問了句：“在聊什麼呢？”

“小A唄，他緋聞可多了……算了，説了你也不懂。”

“算了，説了你也不懂。”“算了，説了你也不懂。”“算了……”我腦海中反覆疊印着這句刺耳的話，以及他説這話時不屑的神情，中邪似的回到座位上。

我為什麼要懂？一個黃口小兒，乳臭未乾，才跨進國中的門檻，剛褪去童年的稚氣，正是刻苦求學的黃金時節，我為什麼要懂這些亂七八糟的東西？娛樂新聞看多了吧？倒是你，朋友，你不該懂的倒是懂得不少，該懂的你卻一點兒不懂，今天，就聽我説説心裏話吧。

你們以為，探聽到一些娛樂圈的明星八卦，挖掘到一點同學間的個人隱私，作為茶餘飯後的談資，就很時尚很高雅了嗎？殊不知，這恰恰顯露出了你們的輕佻與淺薄，惟有那些世界名著給人的滋養，歷史文化給人的薰陶，科學知識給人的啟迪，偉人學者給人的濡染，才會讓你由內而外地透射出一種無法遮掩的高雅，這才是經得起時間檢驗的永恆的時尚！

請不要良莠不分是非不辨地浪費寶貴的時間與精力，去做那些毫無價值與意義的荒唐事吧，否則，那些能夠滋養你的真正的學識與才幹就會與你擦肩而過，漸行漸遠。

這些真誠的心裏話，但願你們能夠理解。

當今社會，總不缺少混混，校園內也不乏其人，他們不愛學習，每天只想着玩，整天在學校裏渾渾噩噩，無所事事，上課四十分鐘，坐在教室裏就跟坐牢沒什麼差別。所以，我想對他們大聲説説自己的心裏話：朋友啊，醒醒吧，莫等閒，白了少年頭，空悲切！現在不好好讀書，將來吃的苦可是現在的幾百倍啊！

曾經，有這樣一個故事令我印象很深。這是一對父子，有一天，兒子問父親我為什麼要讀書，父親語重心長地説：“兒子，讀書就像農民種田一樣的，你上了國小，就只知道澆水、鬆土；上了國中，你就會懂得為什麼要施化肥、打農藥；上了高中，你就會使用高科技了；最後，等你大學畢業、碩士畢業乃至博士畢業，你就會研發科學技術了，當代神農袁隆平你知道麼？就是他解決了中國人吃飯問題，為人類生存做出了巨大的貢獻！”這故事告訴我們：知識就是財富，知識就是力量！

還或許有人説：“不是也有沒學歷的當了大老闆嗎？”是，沒錯，但我們都已經是國中生了，想必應該知道比例這個概念吧，那只是萬分之一的幸運人，他們抓住了機遇，而你呢？你覺得你就一定能遇到嗎？你現在如果勤奮學習，擁有真才實學，將來憑着學歷找個理想的工作，你的工資將隨着你的年齡、你的閲歷一起上升；如果你現在不好好學習，錯過了人生讀書的黃金時光，將來當了普普通通的民工，你的工資將會隨着你年齡的上升而下降。

總而言之，要想將來過上好日子，現在就不要怕吃苦，亡羊補牢，為時不晚，加把勁，好好讀書吧！我希望我的心裏話能被那些還沒睡醒的人聽到。

斜陽低懸，南飛的大雁捲起一個秋天。

那一個秋天，全家人一起去遊玩。現在，已記不清地點，只記得一座公園的影子。可那天的事依然記得。

天氣不錯，眼睛一撇，帶着魚竿和垂釣工具呢。我鼓搗好魚竿，拿着小椅子，走到湖邊，像模像樣的釣起魚來。

不知不覺，過去十幾分鍾了。媽 媽“悄無聲息”地來到我身邊，我看了她一眼。“媽 媽。”媽 媽笑而不答。“來，我幫你弄！”媽 媽在説完這句話的同時，手伸向我的魚竿。我身體一顫，縮了縮手，可媽 媽依然沒有停止“進攻”。最後無情的“奪”走了我的魚竿。您喋喋不休地説着該怎麼樣釣魚，而我卻不好忤逆您。只能表明上認真聽着，腦子裏卻是一團漿糊。

那一次，我很想告訴您我的想法，可是，我卻沒有勇氣。

而今天，我不得不説......

媽 媽，我知道，在您的心裏：你的眼，將成為我的眼；你的路，將成為我的路；你的一切，將成為我的一切。可是，我卻要告訴您：“我將遠走，去尋找自己的春天！”

面對着最後那抹斜陽，我喊出了這句話：“媽 媽，我將獨立，我將遠去，去尋找自己的春天！”

那抹斜陽帶着我堅定的夢想消逝在了地平線！

媽媽，一眨眼，我已經13歲了，我非常感謝您對過去13年對我的悉心照顧與關愛。但我覺得我真的很不孝順，這麼多年來我又是對您大呼小叫，實在太對不起您了。在我心裏您對我做過的一件件小事我從忘記，也許您早已忘記了，但我卻記憶猶新！

在此，我要先感謝您對我多年以來的寵愛和無微不至的照顧，雖然您每天工作很忙很忙，但每天早上那麼早起來，辛辛苦苦地給我做飯、送我上學，然後還要上班，我睡覺了半夜你總是爬起來看我有沒有蓋好被子,您一直在不斷幫助我學習，給予我母愛和關懷。媽媽您真是太辛苦了！每一天您總是有忙不完的活，而我有時候卻因為一些小事使您生氣，在這兒，我鄭重的向您道歉。

媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。還記得有一次，我在期末考上，分數不堪入目。而您對我説：“知道眼睛為什麼長在前面嗎？”我搖了搖頭，“那是因為它促使人們朝前看！”我恍然大悟，您的這番話讓我茅塞頓開，我會一輩子記住這番話。

媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的鼓勵。還記得有一次，我要參加一個學校舉辦的書法比賽，我對自己沒有信心，因為這是我第一次參加比賽。而您，對我豎起大拇指，説：“以你的字，一定沒有問題的，我相信你！”聽了這番話，我心中的鬥志被點燃了，我信心十足的來到賽場，拿着筆寫完了。我想對您説：“因為您的支持，我已經不怕任何的比賽了，謝謝您。”

媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。您曾經對我説：“一個人的信用是最重要的'，所以我一輩子都沒騙過別人。是因為您跟我的約定。我們約定不能不守信用，不能沒有禮貌，不能敢做不敢當……太多了，是您教會了我做人的道理，做人的意義，我直到現在都銘記在心。

媽媽，我想對您説謝謝，謝謝你小時候為我操勞這個操勞那個的，我也在慢慢的長大而您臉上的皺紋越來越多。我很快就會長大了。努力學習將來不再讓你這麼勞累好好享福。

今天，我要大聲對您説“我愛您！我的好媽媽！”

説不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨着時光流逝、隨着歲月奔流，想一吐為快的話語總是被心事重重的情緒壓縮，直到它把最後一絲理智壓垮。

十三歲，正值人生的花期，我褪去了當初的青澀，摒棄了少時的懵懂，是因微笑而蕩起的風，夾着悲歡和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春。別人在青春中盡情揮灑激情與朝氣，而我，像一隻困居於滾輪上的小白鼠，沒日沒夜地跑着，夢想那麼近，又那麼遠，拼盡全力，卻只是徒勞無益。

我在父母指定的道路上奔跑，回首，昔日如縈繞在耳際的清風，淡淡地傾訴，淡淡地惆悵。母親，今天，我想説説心裏話。

在那個清晨，細碎的陽光透過窗簾的縫隙散落一地，閃耀着純潔剔透的光輝，給小屋增添了淡淡的温暖。

我蜷縮在被子裏，枕頭邊有一本被棉被遮去大半的課外書。“叮叮”鬧鐘急促地響起，我立刻從夢鄉中驚醒，不帶一絲眷戀。匆匆按下了鬧鐘的開關，生怕吵醒了父母。

我的目光在房間中游走，咀嚼着這黑夜過後的温存。待睡意漸漸消散，便草草穿好衣服，抱起枕邊令我愛不釋手的散文書走到陽台，“嘶啦”窗簾被扯開，靜靜的小屋籠罩在了陽光的映照下。

父母還在熟睡，而我正趁着這大好時光“竊讀”。我獨倚窗前，涼風吹起我的髮梢。攤開書，靜靜啜飲一份心靈雞湯，感受這不可言説的美妙。

正當我沉浸在書中的世界時，母親，您來了。於是，我的“竊讀”宣告失敗。

您為何不允許我看課外書呢？是怕影響我的成績還是擔心浪費我的時間？但我望向您的眼神，那種失望、憤怒的眼神，我想告訴您的話全部都活生生地嚥了回去。我不想再讓您傷心，所以，我義無反顧地將自己推進了學習的潮流中。只是，母親，我真的很想説説心裏話。

不管是看書還是學習，我都是按照您的要求盡力做好每一件事，但是，沉浸於書中，就像在飛翔，毫無束縛，隨心所欲。我在青春，渴望自由，在書中的世界裏，我才可以放飛夢想。文字之所以比煙花更璀璨，是因為我可以看着它在光滑的紙頁間靜靜旋舞，演繹出永恆，淺吟低唱歲月的旋律。在詩歌中沉醉、在小説中忘我、在散文中陶醉，它們讓求知的人從中獲知，“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。我的情感在曼妙的文字間遊走，與心靈一起輕舞飛揚，合奏出一曲優雅明媚的生命華章。

母親，您的無窮的愛與期待，我都銘記在心，除了無奈與不解，我對您也有深深的感激之情，我每天揹負着愛在征途，但也需要心靈的慰藉，需要心靈的放鬆與自由，母親，請體諒一下我的心情吧。

今天我想借這次作文，把這心裏話，一字一句地講給自己聽，講給這個，我自己都不太熟悉的自我。噓，安靜點，我在講呢。

我的心裏話之——我害怕。

我害怕，別人眼裏黯淡下來的光。我總愛逗別人開心或儘自己所能去幫助別人，有很多時候我不太愛計較得失，也並不在意別人是否把自己的熱情放在心上。

因為我喜歡別人獲得快樂和希望的樣子，那時他們的眼睛是澄透的，燃着火紅的光亮，當我被需要時，我就會用自己的光亮去維繫着它，不讓它黯淡下來。我更會把自己變得足夠優秀，足夠努力，為的就是不讓父母和老師失望，有時我怕的不是考砸了的成績，而是爸媽和老師眼裏黯淡下來的光，即使一言不發，仍會讓我如至身冰窟。

我的心裏話之——其實我。

其實我也沒有那麼堅強。班裏的同學常常説我根本不像女生，性格是個典型的“女漢子”。遇到任何事我都習慣地説：“沒關係，問題不大。”然後立即一個人咬牙堅持着去解決困難，即使最難過的時候，我也只是抬頭看看天空，睜大眼睛不讓眼淚流下來。

對於別人的一句體恤，我甚至會感動好久再以爽朗的笑聲告訴她我沒事。可誰也不知道，那次沒考好我回家哭了一晚上；他們更不知道，那幾天不和同桌聊天下課也不大笑的我，是因為得知最好的朋友得了抑鬱症；他們不可能知道，研學旅結束的那天他們都被家長接回家而我獨自一人染着黯淡的路燈的光，心裏打了一個又一個寒顫……其實我很愛哭，其實我很脆弱，其實我真的沒有驕傲過，其實我想要變得更像我希望的那樣，其實我……

我的心裏話之——我熱愛。

我熱愛創作，我熱愛寫詩和遐想，我熱愛下筆時的沙沙聲。國小二年級的時候我寫了很多作文，至今我還記得是在一個黃皮的作文本上，每一篇我都很認真，最後拿給老師看。

當時的語文老師姓劉，她翻看作文時露出的笑容讓我欣喜而又激動。第二天我的作文本上居然每一篇都有評語和修改，現在很後悔當初沒保存下來，畢竟那是我的熱愛之初衷，從此一顆熱愛寫作的心便一發不可收拾。我熱愛那種創作之感，那種把內心複雜情感都傾瀉為文字的快感，這種熱愛是當今有些中學生缺乏的東西，很慶幸，我熱愛。

道出心裏話後，我那已生鏽了的心門的鎖又要將我的整個內心牢牢鎖在我的意識裏。不是不願打開，而是在等待，等待那個，時刻準備着聽你講心裏話的人。

有些事，已經隔了千年，今天不得不説。

——題記

“劉大哥講話離太偏，誰説女子不如男。”無論何時何地，作為人人稱讚的女英雄，聽到了這句戲詞，心中不免掀起陣陣漣漪。

回想以前，北魏太武帝年間，我的父親被朝廷編入徵兵的名冊中，出擊大漠抗擊柔然。戰前，軍中下達了許多徵兵的名冊，而每一卷名冊上都有父親的名字，但父親的身體一直不好，又沒有成年的兒子，我的弟弟年紀還小，作為女兒的我，怎麼忍心讓父親去打仗呢？經過翻來覆去的思量，我決定女扮男裝替父親上戰場。

於是，我即刻起身到各處街市去買了必備的軍用品。那一夜，我在牀上翻來覆去，想着猶豫着——這一決定到底是對是錯。那一夜，多麼的漫長！

第二天早上，朝廷裏派來了官員。我知道——我要離開這個家了，離開爹孃，離開兄弟姊妹；我不知道——何時才能回來，何時再能聞到家的熟悉味道。

我緊緊地抱着母親，久久不願鬆手，淚水迫切地想要奪眶而出，我心一橫，離開了母親的懷抱，跟着官員一步一回頭，我怎麼捨得離開這片家鄉——這片我從小生活的地方？又怎麼忍心離開生我養我的爹孃，到十萬八千里的遠方？

漸漸地越走越遠，而母親、父親、妹妹、弟弟的身影也逐漸模糊了。

行軍的隊伍早早地出發了，走出了城門，母親喚我“木蘭”的聲音似乎還環繞在耳畔，但這種聲音也漸漸消失。

不知過了多長時間，我們到達了戰場。戰時，將士們浴血奮戰，血濺在空氣中，濺在每一個人的臉上，多麼的兇險；戰後，清冷的月光照在將士們的鎧甲上，北方的寒氣送來了陣陣打更的聲音，我無時無刻不在想念着家鄉、爹孃。

煎熬着，十幾年過去了。我們終於戰勝了柔然，終於班師回朝。皇上給了我很多的賞賜，又要我留在朝中做官，但我推辭了。我只願騎上千裏馬，迫不及待地回到闊別多年的家鄉。

遠遠地，我就看到了爹孃在城門口等我，我飛撲過去，抱住他們，淚水再也忍不住，奪眶而出。回到家中，我迫不及待的打開了每一間屋子，看了又看，瞧了又瞧——一切都沒有變。然後我將戰袍脱下，換上了昔日的衣裝，多麼的舒暢啊！

走出門後，我聽到了人們在議論我是一個很厲害的英雄，但是，誰又會知道——在這十幾年中，我的淚，流了無數次；家，想過無數次；歎息過，無數次。

或許每一個人都是這樣吧！心裏有着許多説不口的話，時常會有欲説還休的時刻，卻還是需要一個出口，想要將難以説出口的心裏話説出來。今天我想説説心裏話，説説那些我想要對我的老師説的心裏話。

有很多次，老師因為我的成績，將我叫去了辦公室喝茶，老師那“恨鐵不成鋼”的模樣讓我明白，我又讓老師失望了。可是今天，我想説説我的心裏話，告訴我親愛的老師，您對我失望的同時，我也對自己失望啊！世界上或許沒有不希望自己成績優異的學生吧？我也希望自己成績優異，並且為此我付出了許多的努力。

我總是班裏到得最早的學生，也總是班裏走得最晚的學生，在上課的時候，或許我也是那個最認真的學生！每天我早自習都會按照老師的要求去背課文，放了學回家，寫完了作業之後，我也會一門一門功課的將今天的內容複習，再將明天的內容預習，可是即便是這樣勤奮的我，依然還是沒能考出好的成績，沒能考出令老師您滿意的成績。老師，其實我比您更加難受的！

還記得這學期期會考試之前，您特意把我叫去辦公室，也就是想問我有沒有做好考試的準備。當時的我，真是信心十足的我，因為我每天都在為着期會考試做準備，到了馬上要考試的時候，我比任何人都有信心了。然而，在期會考試的過程中，我因為粗心大意或者説緊張過度，還是將本有把握拿前三的成績，考出了班級前五。

當您拿着我的成績單，坐在辦公桌旁看着站在一旁的我歎氣時，我真想挖一個地洞從這個世界上消失。沒能考出自己滿意的成績，我真的挺難受的，是比老師您更難受的難受。今天我想説這些心裏話的原因，正是希望老師您能夠原諒我，原諒一個想要好成績卻沒能達到的學生。