迷茫國中作文

外面正在放煙花，電腦正在放歌，我卻不知道自己該做什麼。

這就是寒假了嗎？那麼快，我卻還沒有反應過來。

一天又一天，已經是10號了，不想就這樣事事都無成。

在學校的時候想得很好，到了真的寒假都不去做，不過是空想。

每天都做一點作業，想好的計劃也不去實施。

我想我是知道了那些困難，沒出息地退縮了。

我想我是要有一個理由讓自己變得努力起來，看了那麼多勵志的文章，此刻都變得那麼蒼白無力。我還是很無力。

我那麼喜歡那個奮鬥的自己，多麼討厭現在那麼頹廢的自己。

昨天認為今天可以改變，但一天又一天，不過是昨天的重現，昨天是前天的重現。

上學的時候，每天那麼忙，倒也覺得充實。放假了，我是時間的主人，大把時間握在手，我卻讓它像沙子一樣流失於指縫間。

該如何度過迷茫期？或許我活突然想通吧……

當我站在殯儀館的時候，我整個人什麼感覺都沒有了，心中一片空白，只是冷得發顫。

外曾祖母的身體平靜地躺在那兒，周圍圍繞着潔白的百合花，平靜得彷彿只是睡着了。主持人低沉的聲音響起：＂請為死者默哀三分鐘。＂我手臂上彆着的白布輕微地顫動，上面的＂孝曾外孫女＂讓我仍然覺得不太真切。站在最後一排，我悄悄抬起頭，親戚們的背影很是高大，全部身着黑衣，讓我覺得前面是一片片黑壓壓的烏雲，壓抑萬分。

外曾祖母的大兒子，佝僂着背，被旁人攙着，顫顫巍巍的，嘴巴微張，手指有一絲絲顫抖。

那有個一丁點大的女孩，剩下滿臉的害怕和恐懼，趴在媽媽的身邊，抬起纖細的胳膊，她父親向女孩招手，示意她過來。但女孩卻使勁地搖頭，眼神驚恐不已，只敢躲在手臂縫隙裏，偷看着他們。因為死亡的氣息，她從未聞到過吧。

漫長的儀式結束後，人們疲憊的面容，告訴我，沒有人，願意再為一個人的離去而折騰。這個靈堂，每天都有不同的相片掛上去，輕鬆得就像在網上發了個訊息。痛哭流涕的，輪番獻花的，竊竊私語的，靈堂裏瀰漫着低語。那些敲鑼打鼓的，做法唱戲的，全都是一副認真工作的表情，不知為什麼，我有點想笑。

我現在才知道，這場關於死亡的黑色派對，人們多數是喜憂參半的逢場作戲。只剩外曾祖母的兒子，呆呆地坐在那裏，人到暮年了，連哭泣都顯得無力。

生命有來，必有去。有人説，死是一道門。這扇門的孤獨，究竟有多少人能夠懂得？死如櫻花之飛落，當毀滅到了這個程度，它就變成了生命邏輯的必然。

你呢？會不會也怕，時光勾勒成年輪，落在臉上，年復一年，直到有一天，你也睜不開眼？你想不想知道，那個時刻，是誰，會待在你身邊？更有甚者，你的葬禮會舉行多久？

黃粱一夢一逝間，當你留下最後一絲氣息的瞬間，你更不知道呀，周圍的人，是傷痛，是期望，還是，後知後覺。那一刻的我，站在冷風中，很迷茫。

春天到了！迷茫！呵，是因為自己回家迷了路嗎？

或者、這只是拿來作比喻性的迷路。難道、真的你、從來沒“迷路”麼？

也許，在茫茫的人海中，很難找到我，也看不見我，我在那裏？我一遍一遍的問自己，當我掉進深層的火巖裏，是誰把我丟進了裏面去了，當我昏迷不醒卻睜開眼睛望見了湛藍的天空，又是誰把我救了上來！沒人知曉、也不會有人跑來告訴我，我是否又該去相信、我是否從來就會“迷路"呢？也不會有人説給我聽。

人生、是那樣的複雜、變化多端。也許，我不在該向老天爺索要什麼、偷取什麼。因為老天爺給了我生命。給了我幸福、同時、也給了我帶來無形的傷痛。着該去責怪誰呢？是誰給我帶來的、我無法明白。是自己的衝動、自己的任信、還是自己的在意呢？我想逃走，不再去考慮什麼、在乎什麼、選擇什麼、我想去一個只有一個人生存的地方。靠自己的雙手、靠自己的努力完成自己的人生。大家都説，生命如此的漫長、又是如此的寶貴、呵，真的、人生、真的是這麼快樂、漫長麼？

我知道，我無法改變有思想的生命、有情義、分辨是非的頭腦。但我可以去改變屬於自己的人生。可、該怎麼去改變呢？變成一個無情無義、冷些動物、只為學習拼搏的人嗎？生命就像一個使命、聖旨。當你完成了、你就不復存在、珍惜現在的快樂、準備好以後的痛苦。不後悔、以前的選擇、但更明確現在的任務。

我明白了————不再迷茫，在這個萬物生長的季節！

春天來了，我的世界是一片荒蕪，是一片黑暗。我越來越來大了，可我卻漸漸迷失了自己，我不知道現在的自己在過着怎樣的生活，我不知道我想要的到底是什麼，也不知道有沒有人願意陪我到最後，我好像活在一個黑洞裏，直到我不再是我。

慢慢長大後，我變得不再是我，身邊的每一個人都在變，就連曾經最要好的朋友都變得陌生，在街頭偶然遇見也只是客氣的打個招呼，沒有了往常的熱情。我曾經天真的以為好朋友是不會變的，就算我們分開的很遠，時間也不會讓我們之間的聯繫有所改變。可是，我錯了，我們並沒有分開的很遠，你最要好的朋友的位置卻不再是我了，我看着你和每個人都玩的很要好，這是我一直都知道的你的好人緣，或許是你身上有種特別的魔力吧。我知道或許我們不是那種玩到老的知心好友。因為我們都不習慣遷就彼此。我也變了，變得更迷茫了，我不知道除了學習我應該幹什麼，可是我又不想把我的時間全部放在學習上。於是，我開始叛逆了，或許六年級的時候是我國小的最好時段，卻又在迷茫中開始了大人説的墮落，可能不是性質特別惡劣的，卻也開始想出去玩，不想一味的看書。從那時我的成績就慢慢的下滑，家人也對我漸漸的失望。可是他們不知道的是我對他們更失望。七年級下我一直都沒能好好學習，一直在玩。不知道為什麼到了六年級，我玩累了，我比以前更加失措無助，我開始想把過去落下的內容部回來，可我做不到“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”。於是我在兩者之中痛苦的行走，我深知這樣的自己是討厭的卻又無力改變現狀。春天了，看着大包小包的人陸續踏上征途……

就這樣，抗拒不了的現實，生活無處告別只能一直生活在迷惘處！不知何時起，我的生活漸漸沒有了軌跡，好像一切都是橫衝直撞般肆意妄為……一切的一切都是我做，怨不得別人。

今年的春天，我……

再次踏入那如同教堂般神聖的校園。在好友的堅持下，在媽媽的固執下，站在教室門口的我，開始不知所措的迷茫。

又一年的春天到來，又到了百花齊放的季節。站在茂盛的花叢間的我，腦中突然閃現出一個畫面，一段段的畫面像一場漫長，虐心的電影般浮現在我的眼前：那是在經過一次爭執的我們再七年級的走廊中相遇，我站在第一級台階上，而你卻站在最高一級，在看到你的那一剎那，我彷彿瞬間石化了。腦子裏快速的想着；要不要走過去打個招呼，説聲好久不見，還是當做沒看到，直接從拐角處走掉……

我還沒想完該怎麼辦的時候，你突然冒出一句：“二班在哪？我找不到了耶。”我一下子沒有反應過來，往後面看了看，咦？沒有人啊！那就是説明她在跟我説話。我還是疑惑的問了句：“你……你在跟我説話嗎？”她依然用她那水汪汪快要溢出水的眼睛，看着我真摯的點了下頭！

因為我在開學前一天來過學校看過所有班級的位置，所以我毅然決然的走上一級級台階，走到她的身邊跑向七零貳班的位置。在奔跑的同時，彷彿忘記了從前有過的爭執，彷彿把那天鬧得一發不可收拾的記憶拋到了九霄雲外！

從那電影中回過神來，想起前幾天你突然對我説：“我從這個學期開始要去學校住宿了。”我彷彿從高高的懸崖上摔了下來，面帶微笑的對她説：“好啊，像你這樣的成績早該去住宿了。”“你去麼？”“我哪能啊，你也不是不知道我媽是什麼人了！”

自從她開始去住宿後，我便在新的學期，新的班級的進口中迷茫，就好像失去了所有般迷茫，不敢踏進這一步，自己的腳也不聽使喚的動不起來。

在新的學期，在那入口處，在那長長的未來的路，我竟開始迷茫！

寧靜的夜晚，皓月當空。一絲不和諧的聲音打破了屬於夜的`靜。

沿着月光的足跡邁向田野。走在田野裏的小徑上，低着頭，靠着一旁的石頭。專屬於少年無知的氣息瀰漫開來。低着頭望着地上的泥土，默默有了一絲念想：“其實，只要去跟那個爺爺道個歉，説一下就好了，原本就是我的錯，為什麼做不到呢？”想了許久，月光更勝了，知了又在輕唱，我卻還沒有什麼頭緒，莫名的有些突如其來的煩躁感，算了。

皎潔的月光映在草地上，像是有什麼要出來似的。螢火蟲忽閃忽現的飛舞在月光下，在花草間，在樹葉上，在我的身邊。我禁不住想更深處走去。迎接我的，是那成羣的螢火蟲。我彷彿看到了媽媽，正張開雙手，等着我，微微張開的口中，無聲的訴説着什麼，我卻懂了，她説：“回家吧，孩子，回來吧。”我揉了揉眼睛，那些畫面卻在我眼前支離破碎。一切，都是虛幻的。但我卻突然很想找到媽媽，突然想跟她道歉，突然想説自己再也不這樣了。

淚水沿着月光照耀的臉頰上奔湧而下。我想到了媽媽起早貪黑的工作，還要照顧我。想到媽媽的雙手有了歲月的痕跡，想到時刻叮囑我的話語。

被螢火蟲牽引到來的母愛。當我還在想時，一隻手突然從身後抱着我，她説：“媽媽教你，做人要誠實，要做個好孩子，不可以讓別人操心，能做的事儘量自己做。”我一愣，平時硬是卡在喉嚨裏説不出來的話語，如今，卻都滔滔不絕的告訴了媽媽。

柔和的月光傾瀉而下，伴隨着點點星火。我問媽媽，你是這麼找到我的呀。媽媽調皮一笑説，噥，大概是螢火蟲不忍心看我們吵架，帶我來這兒看女兒哭成那樣的。我嘟了嘟嘴。

媽媽説：“回家吧。”我連忙點了點頭。我跑着説：“媽媽，我錯了，以後，我會學着説謝謝，學着道歉的。”媽媽“恩”了一聲，也不知道她有沒有把我的話當真。

我回首看了看螢火蟲們，心想：下一個被指引到這兒的人會是誰呢？是我？你是？還是……他？迷茫時，去尋找一盞燈吧，它能指引你到達成功的方向，在這期間，不必失落，因為，希望，一直，一直都在你的身邊。

人生路上迷茫多，一盞明燈伴我行。一閉眼我的心中充滿了失望，失落我又失敗了，我一不小心迷茫在我心中迷霧，我越陷越深，當時在這時我的身邊總會有一盞燈，微光閃動，如星空中的星星為我指明方向。

呼！一次危險的***結束了，我直接趴在了桌子上呼氣。在這時總有一個躡手躡腳的人，小心來到我身邊，然後猛地就一聲，就會一陣爆音傳入耳中。我蒙着耳朵站了起來，一轉身，那個人已經笑的樂不成聲了，我總會對他搖搖頭，然後就追着他跑，這是我和他的家常便飯的事了。他是我的好朋友，他笑着對我説：“怎麼楊，你覺得這次***？”他的聲音很小，能得我們像特務一樣，在竊竊私語，聊些機密文件的事。其實我的表面説好可是心裏還是很擔心的。我很害怕自己考不好。不過在他的鼓勵下，我都是不怎們擔心了。我回了一句：“你呢？”其實我也知道他是我們班的尖子生。成績很好。每次都是前幾名，名了前茅。他在我心裏就是我的一個對手。我認為最強的對手，即使我知道超越他很難。但是我總會堅持。

記得那天，天很黑，我的心也很黑，我***又考砸了。而他一如既往的好，好的然我發寒，我只都自己又失敗，他就是一座山，我好像翻不過去了。他老到我身邊，我勉強擠出一絲笑容。他對我説，那好像是一種鼓勵，又好像是一種嘲諷的話。：“沒事的被擔心，不就是一次沒考好嗎，下次再努力就是了。”我點了點頭。雖然他所得和有道理，可是我就是聽不進去，因為我已經又想放棄的念頭了。

在我心中我的迷茫越堆越高，他好像一塊石頭壓在我的心上，壓得我喘不過氣來，我獨自走在迷茫的黑霧中。他好像知道什麼，也許是看透了我心中的失落和失望。有是對我鼓勵的話，：“我真的希望你不有氣餒，如果你想超過誰，那就請你不有放棄了，因為盡力了就好，即使是失敗也很開心”他的話深深的刻在我中，變成一盞明燈，他帶着我重新走向光明。

人生路上有迷茫我不用怕，因為我有一站充滿友情和希望的燈，他掛在了我的心中，想一個太陽，讓我不再迷茫。

迷茫，一種人類常有的神情。不管是美國現任總統，還是我國現任主席，亦或是著名的退役球星科比，都會有迷茫的時候，這是，我們最需要的是一盞燈，一盞引導我們走出迷茫的指路明燈。

先不提那些萬眾矚目，每天都生活在聚光燈下的名人；單是我們這些普普通通的學生，也會有各種迷茫。就拿我來舉例子吧，這些事發生在國小的時候。

上課時，我很迷茫。上課開小差基本是每個學生每天都會做的事，但神遊最厲害的還要數我。你説，走神就走神吧，但偏偏清醒過來時不知道自己走神時在想什麼，這是最可悲的。但更可悲的卻是回過神後不知道老師在講什麼內容，只能一臉懵的看着老師，默默地翻着書。

下課時，我很迷茫。腦子裏仔細回想老師所講的內容，但卻好像是被刪除記憶了一般，腦子裏一片空白。苦惱的抓抓頭髮，想去問問前後左右的同學吧，但又有些不好意思，總覺得有些莫名其妙的怪。

***時，我就更迷茫了。看着眼前的題目，就像是一隻只螞蟻，真是“他們認識我，我不認識它們”啊！這題，不會。下一題，還是不會。唉，如果世界上有“後悔藥”可以賣該多好！我後悔了。

成績下來了，心裏泛起一種名叫“我就知道是這樣”的無奈。別的同學都拿着試卷在滿面紅光的嘚瑟；只有少數同學是灰頭土臉的低着頭唉聲歎氣。當然，我也是後者的其中一個。

老師把我叫到辦公室，語重心長的對我説着些易懂的大道理，我認真的聽着，時不時的點頭應和。其實仔細想想，班主任也幫了我很多，在班裏我這個班長能這麼有威信也是多虧了班主任。她就像是母親一樣，可以説是看着我長大的。她教會了我很多東西，教會了我許多為人處事的技巧與道理。真想回到那時。

她是一名教師，責任是教會學生們知識和學習、生活的技巧。她就像雨露，滋潤了我的內心；她就像是一個辛勤的農民，努力的耕耘勞作使我茁壯成長；她就像一盞明燈，照亮我前進的道路以及方向。

人生有成功，有失敗。當迷茫就在成功之前，失敗之後。就當那時我們就需要一盞燈為照亮成功之路。當我以為這盞燈很難找時，他就在我身旁。

他有時，有點冷漠。叮叮，下課了在數學老師走值錢，丟下了一道題。喜歡數學的人都在埋頭苦作，沒過多久，一大半人都紛紛倒戈放棄當時那時我有些不知所措。因為不會做與放棄這種誘惑都在引誘我放棄這題。看看同學們紛紛開始做其他課門的作業時，我迷茫了。心中不禁發起了戰爭，放棄與堅持，最後得出了一個結論去“問”。他是我們班數學最好的，我一走過去就一把抓住他的作業本，他一下摁着本子，空氣一瞬間就想凝固了。我知道，我理虧在先。他面無表情的説：“以你的腦子，能想出來的。”他説的話刺入我心，彷彿我跟本沒像一樣。我帶着怒氣回到自已位子上，開始聚精會神的開始思考，一瞬間我的平靜下來了，像水面已經風平浪靜了。我抽絲剝繭，一步步終於看見了曙光。當我成功時，心中的喜悦是無法描述的。比抄要好千倍萬倍。那一次我站上講台為不會的人説明。他還是冷冷看着窗外，我知道，他會做而且又在想另一題。因為他的冷漠使我嚐到了成功的喜悦。他的冷漠是一盞燈。

他有時，有點温柔。叮叮中午了。老師又丟下一樣樣作業。英語默寫錯了訂正四遍並重默，語文還重要默課文。教學還有卷子要做。頓時，我迷茫了，不知先做那個，每個都要放學之前交，心中的急躁，與迷茫讓我忘記要做什麼，該做什麼。他從我身邊走過用它有點肥肥的手，用力在我手上拍了起來。我被疼痛驚醒，清醒了許多。他握着我的筆説：“在這種時候，跟不該迷茫，一要一步一步先把少的寫完，再拔出”釘子户”。我被他説的話逗笑了，什麼“釘子户”不就是作業多嗎？”他拍了拍我都後腦勺，我知道這時在給大氣，要是平時，我們兩還會因為摸頭打起來。還不過這次柔軟的舉動讓我成功克服了這次磨難以後每當作業多時，我都會一步一步分開做。因為他的温柔使我有勇氣面對迷茫，他的温柔也是一盞燈。

人生有成功的喜悦，失敗的苦澀一不知所措的急躁與迷茫。當那時，你就去尋找那一盞燈。他（她）就在我們身邊。

我不止一次迷惘過。

我在等待什麼呢，我又錯過了誰轉瞬留下的背影，我不斷敲問自己，不斷逼迫自己説出硫酸銅與氫氧化鈉的化學方程式，因為我知道，它們會結合生成沉澱，就可以積澱我內心的孤寂。

我不要這樣無休止的荒廢光陰，任憑它一寸寸，一點點的蹉跎掉，可我又好怕，好怕我等不到黑暗前的黎明就“光榮”的倒，一次次用搖滾麻痺自己只為獲得心靈那一觸安寧。

我想一醉解千愁。

於是，我來到了潯陽樓下，跟宋江一起飲酒吟詩，知道他深通謀略，胸懷大志。他的遭遇，＂不幸刺文雙頰，那堪配在江洲＂。獨倚幽窗，執你入懷，淺誦低吟，只為尋得心靈那一絲安慰，有時候，我真羨慕你。羨慕你可以一醉方休解千愁，羨慕你可以在絕望之時還能吟下＂他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫＂的遠大抱負。

可我沒有你那個勇氣，在未見黎明時，我又選擇了退卻。

我被一團迷霧深深包圍着，不能呼吸，眼前一片霧靄迷茫，縱然我剝開雙眸也尋不見那一方晴空，我像一雙沒落魂魄的翅膀，縱然我縱身一躍，卻一次次重重跌倒在懸崖上，一次次忍辱落葉對我的挑釁，一次次不敢嘗試甘願跌入無底的深淵，於是，我畏懼翱翔，害怕嘗試，我無法得到一雙真正會翱翔的翅膀。

黑夜，掩飾不了我的悲傷，狂風怒號，將我捲入漩渦裏，緊緊的勒緊我，留下一道道血絲的創傷。任我掙扎，痛吟，它也在慢慢一點一滴吞噬我。就像它捲起一地的枯葉，然後就絕情的撒手而墜，任落葉像一隻只枯葉蝶般毫無方向的飄蕩。

那是黎明前的黑暗，是夢想與挫折的交替，在一千個戴月而歸的日子裏，親愛的自己，你要明白，那是生活對你的一種考驗，不要畏縮，邁開大步向遠方駛去。在這弱肉強食的競爭有人倒下了，有人自稱王者傲笑到了最後。

有人説，不是你死，就是我亡，競爭就如戰場般那樣激烈，王者是唯一，而弱者註定被淘汰出局。

我知道也許我敗的很徹底，最後的王者一定會凌駕在我頭上跟我炫耀他的光彩，而我一定會受到他的情緒挑撥。再一次生不如死，再一次強忍自己堅強的微笑，再一次在風中肆無忌憚的吶喊，彷彿，所有的怨恨，無奈，痛楚都在那一瞬間化為烏有。

不，我不怕輸，不怕被嘲諷。年少時的那一次拼搏，那用生命奔跑的熱情，那見證我成長的那一滴滴汗水，絕對不是一次比賽就可以衡量，就可以全部抹殺。我相信過程很重要，不過結局如何，我都坦然面對……

外面天亮了。