高三的隨筆（精選25篇）
在學習和工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想看看大家都在寫什麼樣的隨筆嗎？以下是小編精心整理的高三的隨筆，歡迎大家分享。
高三的隨筆 1
大學聯考之後的那一天，我匆忙地賣掉那些討厭的書。沒全賣，我清楚自己的境遇，我還是要給自己留條後路的。然後回家等着分數了。我們地區有些落後，國家很照顧：看分數填志願。
……唉，十天？幹什麼呢？我無所事事，就借個籃球。天天早上去離家很近的國中校園裏砰砰噹當，有幾個常逃自習的小朋友總是很崇拜的看我光明正大的在球場上玩……
日子不快不慢的'過去了，我一直等到6月23日凌晨，結果沒結果，爸爸媽媽哄我快去睡覺吧，一大早我又查，440分。哇！出乎意料，後來分數線出來，雖本科線40分，但我能考出這些也絕對是個奇蹟！大家都把我捧上天，誇我有潛力，勸我再複習上一年，考個本。我心裏雖然想走專，可是腦子也昏了，真的相信自己有潛力了，最終決定再奮鬥一年。
"上大學因為志在上大學"，這是班主任小風子的名言。當初，老爸送我填志願時，小風子還滿臉歉意的説："這個學生我沒有教好……"可他知道我的分數時，反而説"那我教好了"我才知道，他那些得意門生好多都沒我這個中下等的學生考的多。
臨複習前，姑姑帶我去鶴城逛了兩天，買了鞋衣服。最後走進複習班，剛開始的豪情壯志在日記本上洋洋灑灑，我下決心"種"好這塊地了
真沒想到，什麼都沒付出收穫還可以，那我付出了……呵呵。
高三的隨筆 2
那一年我回到了過去，我多麼希望我們再見到她們。她們的笑容，她們的處事態度，都一直在我的生活裏縈繞不散。從開始遇見她們的時候，她們就像一個團體一樣。雖然每個人或許都不一樣，但是相互之間卻充滿了包容。我也希望自己能加入進去，我儘量的去表現自己，正好我的數學不錯，我經常性的去看一些比平常更加困難的題型。在我解開之後，我就去問她們，我知道她們解不出來的，然後我就可以很高興的宣佈自己是如何如何思考，而一步步的走向問題的成功的。我並不是為了炫耀什麼，我的生活裏其實很少炫耀。我是為了成為她們之中一員吧！有一種更好的參與感。因為正好都是坐在一起的'所以也很是熟悉。
對我來説有一點不好的就是我以前的同學關係，我沒辦法去扯斷這種關係。可是我當時為了進入這個關係，便一直想脱離原有的社會關係，因為我覺得我以前的同學很是無所事事，可是我是膽小的。有時我會被以前的同學指責我與他們的生疏，然後想着和別人玩。我是膽小的，所以我害怕指責。漸漸的我也不再給自己保持那種關係了，雖然我很希望希望和她們保持一種好的關係。我又回到了國小的同學關係裏，然後就像我前面説的，我也開始無所事事了。社會會改變一個人，特別是一個盲目的人。
如今我又時常回憶起她們，比起國小同學的關係，其實我更希望和她們的關係吧！性別之間的差異，讓我不知道怎麼去接觸。只能在如今回憶起來的時候，讓自己過分痛苦。她們和他們，或許我總是選擇錯過。我不認識自己，所以我得不到自己想要的。如今我漸漸的希望自己可以在這種基礎上，即使是孤獨一人，我也不想再去受別人干擾的做事了。我已經無法再去相信這個社會給我的建議，他們不可能瞭解我。他們所需要的不過是你去適應他們，而不是適應你自己。我希望瞭解自己，瞭解自己的善良與黑暗。 他們與她們，是我一種過錯的選擇。
高三的隨筆 3
我一直以為，父親是冷漠的，是無情的。
他從不像別人家的父親，會將自己的女兒抱在腿上，一聲聲叫着寶貝閨女；我的生日，他從來不給我買生日蛋糕；我摔倒了，耳邊響起他的怒斥:“站起來！眼睛幹嘛用的！”我哭了，他又吼:“閉嘴！哭沒有用！”
我心寒，心寒我有這樣一個冷血的父親。
直到，我出嫁那天。
婚禮上，我和相戀四年的男朋友哭着笑着擁抱。當我們按主持人的吩咐，轉頭看向父親時，我看到，父親的眼睛，通紅通紅的。
一鞠躬，一聲“爸爸”，他回答的聲音顫抖着。
我抬頭，看到父親的`臉上，滑下一滴淚。
父親哭了。
那一刻，父親的淚，彷彿一滴巖漿，帶着灼熱的温度，滾燙滾燙地，落在我的心裏，讓我終於明白了。
父親從沒有冷血過。他一直把我放在他心裏那個最柔軟的位置上。只不過，他不善於表達。現在，他心裏那個位置上的我，出嫁了，他怎麼能不心酸？
是了，我忘了，父親從沒有給我買過生日蛋糕，可好東西一定都留給我吃；他的責備，讓我每次摔倒，都會爬起，從不輕易認輸，不管是走路，亦或是人生；他用另一種方式告訴我，生活，不相信眼淚！
父親，真的真的很愛我。
參加完婚禮，父親就要離開了。我抱住他，眼淚滑進婚紗裏。
我在心裏默默承諾，父親，我一定讓你安度晚年。
我就這樣靜靜地抱着父親，卻沒有説話。
真愛，無聲。珍愛，無聲。
高三的隨筆 4
懂得感恩，是一種優良的品質，他會讓你看到你生活中美好的部分，而不是對生活中經歷的些許苦難怨天尤人，止步不前。
我相信，不論是誰，在自己的生命中，都會遇到值得感恩的事，值得感恩的人。
在這裏，我會每天寫下自己感恩的三件事，當然每天的事會有所不同。如果有人願意和我一起，我將會無比欣慰。
第一件事：感恩當時自己的努力，我來到了一個好的.大學，與我很多的同齡人相比，我有了更好的一個起點。一切都還來的及，我會好好利用起來這個起點的，去創造更好的未來。
第二件事：感恩遇到了我的小傻瓜，讓我平淡無奇的青春，多了一抹光彩。我們一起經歷了很多的美好，那些美好成為了我們彼此最珍貴的回憶，真的很幸運。小傻瓜呀，你等我，我會好好努力，給你幸福的生活。
第三件事：感謝父母給了我一個健康的身體。一開始覺得健康的身體，應該是理所應當的事情。可是，當我見到很多的孩子，生下來就看不見，聽不見，生下來就沒有腿，沒法走路，生下來就伴隨着天生的疾病，類似自閉症。我很慶幸自己能夠健康的長大，很慶幸類似的災難沒有降臨到自己的身上。其實，有着健康的身體就是一件很幸福的事，因為這是很多人夢寐以求的東西啊。
高三的隨筆 5
每個人的青春裏都住着一個刻骨銘心的人，想念的時候，會痛，會甜。
自欺欺人誰都會，可對於曾經喜歡的那個人，是無法輕易説出“忘記”兩個字的，但也無法再説“愛”了，那就只好將對方永久地鎖在心裏，這樣他就再也跑不掉了，這是你唯一還能僥倖的事情。
在對方離開之後，覺着自己失戀了的那個人彷彿變聰明瞭，可走了的那個沒有回頭，他再也不需要忍受你的幼稚和任性了。
從始至終，你一直以為是自己的錯，是你不夠好，是你太招人煩了，他本就沒有説過一次喜歡你，可你還是一廂情願地做了更多，連主動表白這種事也搶着做了。結果，你以為的最後一根稻草，卻成功地觸犯了對方的.底線，一切都結束了，你們本來連朋友都不算，這下連陌生人都沒得做了。
仔細想想，作為當事人的你，在一段感情中所扮演的角色，最主動的那個，往往才是最被動的。出於禮貌，他有時也會像你一樣，因為某一個小細節而在你面前顯得手足無措或者沾沾自喜。但當新鮮感過了，那份純粹的悸動也變得不那麼招人喜歡了，你所有的好意和蓄意，都變成了對方的負擔，你開始變得小心翼翼，哪還敢有什麼非分的期待，可還是讓兩個人的關係發展地更糟了。
你安慰自己，他，應該也是有喜歡過你的吧？哪怕一丟丟。帶着這樣的安慰，你傻傻地等了好久，可依舊沒有等到想要的答案。後來，你好不容易狠下心勸了自己一句，要不放棄吧！可你的心怎麼是疼的呢？看來是捨不得，那就繼續等吧！於是，你又傻傻地等了好久，等到你的青春都白了頭。
直到現在，你還是不明白，平等，才是愛情應有的模樣。你不需要畏縮，不需要討誰的好，也不應該承擔下所有經營感情的風險，因為，並不是只有那樣，你才有資格去收穫愛情的幸福和甜蜜。
你也想好好被愛，也想被人告白，那時，你一定會欣然接受，而不會像某人一樣狠心地拒絕，因為你知道，邁出這一步，是有多麼的不容易。
高三的隨筆 6
天上有一顆最亮的星，熠熠閃光，像故事裏説的那樣，在黑色的夜裏，見證人間。這是六月的一號，大學聯考顯得那樣鎮定而從容，是的，它有着那樣讓人為之瘋狂的魅力，讓所有人為它笑，為它哭。我不安的坐在教室，無心做題，在夢想面前，突然覺得自己如此脆弱，不堪一擊。我知道，該來的還是會來，我知道，我到這時，所有的掙扎，宣告結束。我茫然地望向天空，看到那顆最亮的星，於是，我想出去走走。到了今天，逃自習似乎那樣的理所當然，便拉着朋友去看星星，看那顆見證人間的星。我們走在學校的操場，悶熱的空氣是那樣的肆無忌憚。我説：“你相信信仰嗎？”他很奇怪的看着我，沒有回答。但我看出了他的焦躁和不安，那樣無助與痛苦。
我們在操場的中間坐下，他歎一口氣，如一個暮年的老者。他終於還是説了話，問到：“你怕嗎？”，我直言：“怕，怕的心驚膽顫”。他説：“我不知道自己要走向哪裏，我不知道這一次考試對我的一生將有什麼樣的影響，我怕三年的時間就這樣在大學聯考面前毫無抵抗，劃指便不再是一個中學生，怕我的未來因這次考試，支離破碎，蒼白黑暗。”我説：“從小我就相信一件事，相信人類的一舉一動都有東西去見證，即使這顯得荒謬，看到那顆星星了嗎？”我抬頭示意他望向黑色的天空，繼續説到：“我一直想知道為什麼它那樣亮，即使有科學文章對它解釋的清清楚楚，但我一直相信它是為了見證這黑色的人間，這三年以來，我不敢説我事事盡力，但也不是虛度光陰，如果考砸了，我怎樣説服自己，怎樣樂觀的面對殘酷，微笑着堅強？我做錯了嗎？這算報應嗎？那顆星星，他還會一樣的亮，一樣的讓我深信不疑？”我越説越激動。他看着我，如同看着一個瘋子，是的，我並不是一個鎮定的人，我在現實面前，倉皇無措。他説是的，人這一生會相信很多東西，然後再否定一部分，但你可以怎樣，你可以逃避嗎？你敢嗎？你會嗎？是的，我不敢，更不會。
我連害怕的勇氣都沒有，我把自己赤裸裸的暴露在大學聯考的陰影下，瑟瑟發抖。總有人説，你為什麼不能更努力？你為什麼不能更鎮定，更勇敢？他們總是認為每一個人都有潛力，總是信誓旦旦的説着自己都不相信的'彌天大謊。我想通了，現實如此殘酷，又何必在乎別人的閒言碎語，我們義無反顧的來到人間，我們如履破冰的做人辦事，我們從來沒有奢望，我們只是為了生存，我們已經在泥潭裏摸爬滾打得遍體鱗傷，還在乎別人的指指點點，冷眼旁觀？我放棄了，我麻木這。他看着我平靜下來，繼續説：“我和你一樣，我們現在無能為力，既然如此，破釜沉舟吧！”他向遠處走去，望着天空。我知道，他也在祈禱，那顆星星記錄了他的奮鬥，他的每一滴汗水。
我回到了教室，筆在草紙上，依舊劃過我在大學聯考前必須經過的每一秒。大學聯考後是另一個世界，另一個未知的世界，每一個準備的人，都在。那顆星星，在東邊依舊很亮，越來越亮，我知道，很多人都祈禱，祈禱它象故事裏講的那樣，見證了自己的曾經的努力。然後，千萬個如我一樣的人，不再回頭。
高三的隨筆 7
每每臨近放假，同學們都表現有些異常，也許是因為思家而興奮之由吧。在此時，曾經的場景依舊重現。
由於步入高三，所以今年的暑假在學校進行補課。今天是第一期補課的最後一天，自從期末考試結束後到今天為止，已補課二十餘天了。在這剛剛過去的二十餘天中，或多或少不免會有些感受或想法。曾幾何時，我們曾抱怨天氣的炎熱、抱怨着度日如年般的煎熬。到如今，那段時光終究是過去了。
明天就可以回家放小長假了，此時身邊充滿了同學們激情的笑語，然而我的心中卻怎麼也高興不起來，反而感到更大的.壓力。看着同學們急切地整理回家的東西，或因為興奮而停下了平日的忙碌，悠閒地看着課外書或互相談笑着。而此刻的我，卻獨自靜靜地坐立着。我也不知道為何每每當大家正是最放鬆的時候，我卻不能像他們一樣，而總是抓住這難得的時候來想些或寫些什麼，以此來留下這片刻的思緒。
心中所想的東西太多、太繁雜！當投起傾訴心扉的筆桿子時，卻不知該從何寫起。憶往昔，自己已在懵懂與奮鬥中走了過來；視而今，卻陷入無盡的苦悶之中而深感迷茫；眺未來，那還是一個未知而又極具神祕的世界！
還記得老師曾對我們説過：“大多數的人在高中階段，都是會隨着時間地流逝而改變的。在高一時期，你們大多數人都是懷着各自心中的理想與願望，懵懂地跨進了高中的校門，那時的你們，還如同孩童一般的天真、快樂。那也應該算得上是你們以後記憶中難以忘懷的一段時光。到了高二，經過了高一一年的經歷，也讓你們懂得了許多，感受了更多。又由於高二學年的學習任務更沉重了許多，因而不少的人也正為此而苦惱。也就是在這個階段，有的人頂着壓力，繼續前行；而有的人開始鬆懈，並開始墮落了。到了高三，則是一個兩極分化的時期。有決心有毅力的學生則在繁忙的複習中充實地度過，並且收穫不少。但那些早已放棄或打算混日子的學生，則煎熬般地度過了這漫長的一年，最終只感覺頭腦空空，一片空白，別無所獲。”現在回想起當初老師那語重心長的話語，不禁感慨而今的自己卻又重演着當初她口中的角色。
一路走來，千巖萬轉，坎坎坷坷，但還是走了過來。面對着今後的道路，我不敢説是否一定會成功，但可以無怨的是，我曾經努力過！
高三的隨筆 8
我寧願我的身軀像堡壘一樣堅固，不易被摧毀，但我的內心是極其脆弱的，於是我當起了自己的心理醫生，我告訴自己自己已經做好了最壞的打算，哪怕是一個人去面對生活中的點點滴滴都無所謂，當我面對問題的時候，我無數次的安慰自己無所謂，挺挺就過去了，可是這樣真的好嗎？
我的腦海裏有兩個小人在打架，一個小人告訴我説你是堅強的孩子，一切你都可以的，隨之又有一個小人告訴我説為什麼會這麼糟糕，思想的矛盾讓我不得不去讓自己的內心去摧毀堅強的堡壘我的身軀，無論我是放聲哭泣，還是默聲哭泣，異或是像個瘋子一樣哭笑過後，我發現世界還是那個世界，人還是那些人，事還是那些事，一切都不會改變，唯獨改變了的是我的內心更脆弱，我面部的表情更醜，我時常翻閲以前的.相冊，我覺得那個時候的我笑得很甜，很美，我終於明白了一件事，我現在過的不幸福，不是我想要的日子。
無論時光怎麼改變，初心都不會變，我依舊是自己最好的心理諮詢師，我相信我可以替自己療傷，即使內心很脆弱，我依舊沒有放棄自己在竭盡全力的醫治，事不關己是最好説服自己的辦法，這個世界有兩種人生活的很幸福，一種是聰明人一種是傻子，只有既不聰明也不傻的人會生活的很痛苦，所以我寧可自己是個一無所知的傻子。
高三的隨筆 9
走心嗎？不走心。
每一個總會遇見自己的煙火，有的是出生就含着金鑰匙，有的是出生就是孤兒，有的是出生就是拾荒者。傍晚5：30，我下班回公寓，本來打算走路回去，順便看看路上不一樣的風景，恰恰天意弄人，下起了毛毛細雨，最後還是坐了公交車，一路走走停停，一路上上下下的人們，都是匆忙之色，因為害怕錯過一班車，而又會等下一班車的到來。在車子停靠了三個站之後，在人羣裏，隨着人流，擠進來了一位老奶奶，下班時間，人流量大，很多人都着急上車，唯獨不着急的一個人，便是公交車司機。“大家都讓讓這位老人吧！”這是那位公交車司機説的，這句話很短，只有10個字，不以為然，公交車司機就這樣成為了公交乘客的天敵！有人説：“人可以上來，但是，垃圾必須扔掉。”有人説：“要麼就走路回去，怎麼來坐車啊，那麼髒，整個車子都是垃圾的味道！”…………
整個車廂裏，因為一件小小的事情，頓時沸騰起來，我坐在倒數第二排的位置，我的旁邊坐了一個國中生，這個學生更奇葩，只説了一句：“司機叔叔，快快開車吧！回家晚了，爸媽會着急的。”公交車司機什麼都沒有説，下車幫老奶奶把“行李”搬上車，才緩緩的把車門關上。“停停停，我要下車，味道難聞死了。”突然發出來的叫吼聲，讓公交車司機猝不及防的來了個急剎車。公交車司機解釋道：“每個人都有自己的職業，我們應該尊重，你要下車就下吧！”後門一打開，人們都三三兩兩的下車了，最後，車裏加上司機，一共才7個人。“謝謝你了，你是好人。”老奶奶向公交車司機説，仔細一聽，老奶奶的聲音是哽咽的.，已經快要哭出來了。我在倒數第二個站下車了，自那以後，坐公交車從沒有見過那位老奶奶，不知道她可好？
一個月過去了，突然有一天看見新聞裏播出了一條讓人熱淚盈眶、驚喜又充滿祝福的消息，那位老奶奶已經被自己的兒子兒媳找到了，原來，那位老奶奶是一個值得尊敬的拾荒者，自己撿垃圾，住在破落的危房裏，卻把自己所得的全部捐了出去。願老天善待，若是你遇見了拾荒者，請給他們一個微笑，他們會終身記得。走心嗎？走心了。
高三的隨筆 10
興趣是最好的老師，興趣需要教師的正確的引導和培養與呵護，在生物教學中，讓學生在學習中能找到樂趣，一定能達到事半功倍的效果。
例如我在生物教學中採用諺語、俗語提高學生的學習興趣。如“傷筋動骨一百天”是哪一結構起的作用？從而闡述骨膜的再生作用（與骨的傷後癒合有關）；用“十指連心”來考察皮膚的真皮中分佈着大量的感覺神經末梢，能感受外界的刺激；用“一針見血”考察出血至少要傷及皮膚的哪層結構，讓學生知道皮膚的真皮中有豐富的`血管；在夏天的時候，我們經常看到一種現象“蜻蜓點水”，這是什麼現象呢？讓學生記住是蜻蜓在產卵……通過這些，都可以讓學生迅速記住知識，對生物學知識產生濃厚的學習興趣，達到讓學生喜愛生物學的目的，從而促進學生主動參與學習。
俗話説，好的開始是成功的一半，所以在教學中能夠有一個好的引入也就顯得十重要了。那麼，如何做到成功地導入呢？在這裏就教學導入方式問題，談談自己的一些教學體會。借教具導入授課前，教師可以向學生展示教具，諸如：掛圖、模型、實物等等，有目的地引導學生觀察自己熟悉或不熟悉的事物、圖畫等，不僅能激發學生的學習興趣，同時也培養了學生的觀察能力。學生對於不熟悉的教具，馬上就會提出疑問：“這是什麼東西呀？”由此，教師可以很自然地導入新課。通過設問導入通過創設問題情境，激發學習興趣，使貯存在學生頭腦中的知識由靜息狀態轉變成動作狀態（即活躍狀態），減少新知識輸入的阻抗，為教學活動的順利進行創造一定的“心智緊張度”。
高三的隨筆 11
川端康成説：“凌晨四點鐘，看到海棠花未眠。”這句話不知震撼了多少人的心靈，我也不例外。也許未來的人生很渺茫，也很遙遠，但是我心中的夢，從未放棄過。
我儘管沒有川端康成的耐力，但是我會在凌晨時分，有時也會在疲憊不堪時，問過自己：我這樣做值得嗎？曾經也放棄過堅持，卻從未忘記自己的時間所剩無幾，常常提醒自己不要怕玫瑰刺傷，就不敢去摘玫瑰，不要怕被傷害，就不敢求一次真愛，不要由於路途的遙遠和艱危，就不敢勇於向前。要相信，未來在努力後，方可星光璀璨；未來在奮鬥後，方能彩虹絢麗；未來在搏擊後，才能海闊天空。我堅信：只有穿越荊棘的風才是最飽熟的。我的人生，我做主，我的人生，我創造，我的人生，我主宰！
當我迷茫的時候，我想過退卻；當我無助的時候，我想過放棄；當我遭受質疑的時候，我甚至想過結束……每每此時，我特別敬佩的新青年李思玲，就給我帶來無限的鬥志。李思玲的父母擔心她受苦，為讓她學鋼琴，可她卻主動要求學習音樂，她用音樂，詮釋了無極限的可能。五線譜譜出的不是她的天賦，而是她那顆展望未來的心，是她對人生的挑戰，是她對夢想的執着。她像阿甘一樣“大智若愚”，她和同齡人截然不同，她有許多的夢想，她有長遠的人生藍圖，她更有精彩人生的壯志。她説她要做一個“多面手”，她勇於設計自己的道路，並去腳踏實地的走完。我們人生也該像她那樣絢麗多彩的.，堅持一下，前方的路不遠。跳一跳，定能摸到努力後的成功。我的人生，我拼搏，我的人生，我描繪，我的人生，我做主。
那個讓無數詩人魂牽夢繞的江南如今正在我胸海中繪製，我想有一天，站在煙雨朦朧的西子湖，看湖面仙霧繚繞，我想走在青石板路上，撐着一把油紙傘，凝望一個外人遐想的背影，我想站在珠玉簾枕後，任他年華流挺。
窗外的雨，滴滴答答，似乎要佈滿整個河流，人生猶如江水，一去不復返。珍惜每一寸韶光，做好自己能做的事，未來才煥發光彩。否則，就會如死海般，昏昏沉沉毫無生機。我的夢想不只是説説而已，也許很難想象自己重複一個角色幾年，但我們不是演員，人生不會重來，角色也隨時成長着，當年的“婉君”如今已亭亭玉立,“黑貓警長”也成為多數80後心中的經典。現在我們有夢想是好事，趁正值風華正茂，抓緊時間去奔赴自己想要的未來吧！
莫問辛勞有幾分，耕耘自有新收穫。可能你付出了不一定有收穫，但是你不付出，就一定沒有收穫。或許多次的努力換來的是失敗的結果，也許你的不懈努力被別人一笑而過，有時你的夢還會被冰冷的現實擊碎，無論怎麼也不能忘記，只有穿越荊棘的風，才是最無畏的，只有乘風破浪，才會直掛雲帆，只有付出，才會有收穫。
人生總是在不斷的選擇和被選擇。勇敢的人，選擇激流勇進；潺弱的人，選擇知難而退；奮進的人，選擇不斷進取；卑俗的人，選擇隨遇而安。什麼樣的人就會對人生做出什麼樣的選擇，或許你可以選擇激流勇進，亦或選擇知難而退。但，你要明白人生不出售往返票，一旦動身，毫不能重返。
哈佛圖書館的名言是：“此時遲疑，只能做夢，此時學習，才能圓夢。”他不只一個川端康成，凌晨四點時，圖書館中燈火通明，每個人都在努力。可能有的是比賽，有的是臨時應考，可我相信大多數學子一定是帶着一顆求知的心進去的。我應像他們那樣，為了自己的夢想，為了自己的未來，拼搏不止！
人生之路不一定會有枝繁葉茂的樹，鮮豔奪目的花朵，蝶飛蜂舞的美好景色，但它一定回會有阻擋在前方的高山和荒涼的沙漠；也不一定會總有陽光照耀下繽紛的色彩，也會有陰天時的迷霧重重。生活不僅有燦爛的笑顏，還會有無言的淚水，任誰也無法輕鬆的跨越。所以我怎麼可以被輕易的擊敗呢?
為了自己的憧憬不會被現實的鬥爭毀滅，我亦向前往，站在江南那片花海中，感受芬芳！在那座城池，看煙柳畫橋，楓蓮翠幕。
我的人生我做主，我的未來我描繪！
高三的隨筆 12
“你有勇氣去面對你的恐懼嗎？”這句話是我網絡上的一個朋友説給我的，我不敢説我有沒有但是我一定要克服我內心的恐懼，我從小就有自閉症，非常恐懼跟別人聊天説話交談，見到朋友親戚都不敢説話常常躲在父母后面，不敢跟人靠近，非常緊張的那種狀態，這一切變成了我父母最擔心的事情，從小到大父母都在教我任何跟別人交談和打招呼。
上國小的時候真的很羨慕那些朋友多的人，因為她們能交到好多朋友，而我卻不能，我也試着跟別人相處，但是卻發現怎麼都開不了口去跟別人打招呼和做朋友，當然也有人主動跟我聊天説話，可沒説一兩句就結束了談話，漸漸的我變成了班上的怪人，一個不敢同學聊天，下課只坐在自己的座位上自顧自玩的怪人。
老師剛剛開始只是認為我害羞不敢説話，但是漸漸的發現並不是那回事與是乎就多次跟我父母交談，我父母也説了我的情況但卻都無濟於事，有的時候甚至是老師在旁邊都緊張的想要逃跑，不知道該説什麼不知道該做什麼，自己的內心貌似害怕着什麼，恐懼着什麼，每次老師找我父母談話之後，回到家之後就會被父母質問為什麼不跟同學們好好相處，我也想啊但是始總害怕跟別人交談。
隨着年齡的.增長，我的這種症狀越發嚴重，父母也着急了，甚至給我找了心理醫生，嚴重的時候甚至連父母都不想理，自己把自己關在屋子裏自顧自的玩手機，剛剛開始接觸網絡上的那些人還是不敢主動説話，害怕説錯什麼，但是漸漸發現跟他們聊天我好像變得開朗了很多，因為我覺得可能是隔着屏幕的原因吧，所以不那麼緊張了，但是還是害怕跟別人交流。
自從認識了她以後，我可是慢慢改變，她叫默默是我從一個QQ羣認識的朋友，已經兩年多了，從我們兩個開始的説的第一句開始，到後來的無話不談的知己，因為她我開始慢慢跟別人交流，慢慢的主動跟別人聊天，説早安，有一天我跟她説了我的情況，她只回復了一句“你有勇氣面對你的恐懼嗎？”我不敢確定的説有，接着我看到她發的消息，她説：“有就去主動跟別人問好跟別人打招呼。”
剛剛開始還不怎麼敢但是我鼓起勇氣對我最親的父母説了句“早安”，我父母滿臉的震驚，好像不敢相信是從我嘴巴里説出來的，但是還是相信了我真的能主動跟別人打招呼，我自己也非常高興，我第一時間告訴了默默，她也很替我恭喜，並鼓勵我繼續加油，再她的鼓勵下和我堅持不懈的努力，我終於可以面對我的恐懼了，也不再害怕跟別人聊天了，我的恐懼徹底從我的心裏消失不見了。
謝謝你默默，謝謝你幫我一起克服了恐懼讓我有勇氣去面對恐懼，就像梁靜茹勇氣裏的歌詞那樣“我們都需要勇氣”勇氣是每個人都應該擁有的，不光是我還有你們，你們有勇氣面對自己的恐懼嗎，我只能説“我有我一直都有”。
高三的隨筆 13
好有戰鬥力，我好佩服自己，即將參加第三次大學聯考了，這一年過得還可以吧。所有的痛苦都挺過去了。馬上結束了。無論如何，我今年一定不會那麼慘了吧。如今的我，腳踏實地，不在乎別人的評價，我知道自己是個笨蛋，但笨鳥先飛，我一定要加油。近幾天，好多人都在瘋玩瘋鬧，我這樣的日子早就過完了。我安靜的看書，頗有收穫，雖然只是間歇性的。想偷懶的，我就想想宇，奎，英，那種堅持到底的'精神讓我振奮。
佈置考場時放假，臨考前一晚，剛請我們宿舍吃飯，欣也來了，這真是我這一年唯一的聚會。回去後大家鬧啊鬧，都沒心情學習，笑是笑，但也有些失落，人都是有感情的，無論多麼冷血的人，也會有喜怒哀樂，離開大學聯考，是一種解脱，一種悲傷。也許一切即將都會淡忘，三次大學聯考讓我就三次不同的經歷，前方有路，路上有燈……
高三的隨筆 14
失敗，是風帶不走的憂鬱，霧遮不住的悲傷，雨澆不滅的哀愁。
儘管大學聯考把我的信心擊的.粉碎。但我還有希望，還有夢想。那是我永恆的精神支柱。
不要別人的言語刺傷脆弱的心，要知道，很多無心的傷害往往出自關心。
學會淡忘，淡忘過去，一切成功或失敗都是過去。其實過去了就過去了，哪裏還能回得去呢。
人腦應該象漏斗一樣會過濾，濾去污濁，留下清澈。
我為我存在，我為我快樂，堅持自己永遠是對的。
高三的隨筆 15
每個人只能陪你走一段路，遲早會分開的；每個地方也只會收留你一段時間，終究是要告別的。
20xx還剩20天，百無聊賴地拿出手機，發現空間被某條説説刷屏了，點開一看，是畢業校友發了一條懷念五中的動態，附加幾張美圖，這瞬間把我的思緒拉回了忙碌而又充實的高三時代。猛然一想，高中生活遙遠得好像好多事情都發生在很久以前的樣貌。
往事總是浩若煙塵卻又歷歷可數。我們在高三這一年經歷了三次模擬考試，每次考完都計算着自己成績和預估分數線的差距；我們在千人報告廳舉行了百日誓師，在操場聆聽了王亮老師激情澎湃的演講，然後感動得泣不成聲；我們清楚地記得講台上老師殷切的目光和授課時的表情，但講了什麼真的都已經模糊......
忘不了迎戰大學聯考時挑燈夜讀的每個夜晚，忘不了老師為我們付出的每一份努力，忘不了早晨背書站過的每一個角落，忘不了為了提分刷過的每一本練習冊，也忘不了為了釋放壓力我們在教室外踢毽子時的每個笑聲。那時天總是很藍，離別總是毫不經意。記得大學聯考前的最後一個自習課，我們沒有互相抹淚道別，而是不動聲色地做最後的衝刺。
時光在心安理得地流逝，一切也都在不經意間進行着。我們合上了高中所有的書本再沒打開過，我們度過了那個沒有作業的暑假，來到了憧憬已久的大學，我們為我們豐富的課餘生活忙碌着，發黃的樹葉飄落了一地，像極了母校操場旁的林蔭小道。
春天柳樹抽新給我們帶來一次次期望，夏天悶熱教室趕不走的是奮筆疾書的激情，秋天金色大道承載了我們羞澀懵懂的青春，冬天茫茫大雪擋不住的是匆匆穿梭的.步伐。以前進出自如的校門如今再難隨意進入，以前一度吐槽的食堂也只能看着學弟學妹們成羣進入，以前老師喋喋不休的講課聲如今想聽也是奢望。
有些地方總是離開之後才發現它的美，而母校就是讓無數畢業生輾轉反側思念的地方。在這個地方，我們揮灑了青春，擁抱了理想，感悟了人生，撰寫了人生最閃亮的篇章。
五中的小可愛們，必須要珍惜在校的每一寸時光，那裏是一個值得你們引以為豪的地方，是一個抒寫激情燃燒歲月的地方，是一個畢業後想和下一批同學炫耀的地方，必須要這片的沃土上勇往直前，在這段獨一無二的時光裏不留遺憾！
高三的隨筆 16
夜深人靜，心不寧。
此刻，一個人，拿着手機，陷入深深地黑暗裏，自己舔着自己的傷口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液沒有治癒功能，反倒滋生了更多的細菌，傷口越發得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼淚怎麼也無法流下來。
我這是怎麼了，明明很痛，明明很想要流淚，為什麼眼淚就是不出來呢？難道這就是傳説中的悲傷到了極點嗎？腦海裏一片空白的感覺，但思緒卻混亂得在那裏飛轉。
我想起了爺爺離世時的情景。那時沒有見到爺爺最後一面，回家後拿着爺爺的照片，我哭的特別的傷心。每當經過爺爺的棺木，我就會心發緊，一種説不出的痛感，瞬間襲擊我的全身，我退了回來，心受不了那種刺痛。爺爺出殯那天，眼睜睜的看着爺爺被抬出來，我的心疼得碎了，碎的就要一點點隨着眼淚流出來。
我以為那是最痛的感覺，但現在我才覺得，那種痛不及現在的.萬分之一，這是恨鐵不成鋼的痛，一切的根源全部都是因為自己，都是我自己的錯。
我不知道自己為什麼要扭曲老爸的關心，我為什麼會説出那樣的話——你怎麼知道我沒有努力？我如果不努力，我怎麼會被氣到？是的，那一刻，我以為所有過往壓抑的情緒都會爆發出來了。但是，沒有，我只是含着眼淚説了這句話，然後便是漫長的沉默。
説完後，我後悔了，我何德何能要衝老爸發泄，對不起三個字，我沒有説出口，這越發加重了我的疼痛。怎麼辦？我感覺自己痛得無法呼吸了，我會因此死掉嗎？
高三的隨筆 17
夕陽西下，秋風漸緊，我捧着滿是叉號的試卷，譏誚的話語，一遍遍地迴盪在我耳邊。
路，綿延向遠方，望不到盡頭，思緒綿長，無限遐想。如果不是那次兵敗如山倒的考試，如果不是那一串黯然的數字，我想我還會沾沾自喜，以為自己還佔據着高高的領地。
似夢初醒，不禁悵然。我的遠方在哪裏，這就是我心中的秋嗎？
往事，似水，滴滴地在流淌。
我不敢面對自己的試卷，但，我確實名落孫山。
班主任找到我，我低頭不語，我怕看見他眼中的`失望。他告訴我，他相信我，他説我是最優秀的，他要我證明自己。我心如刀絞，淚水緩緩滑落，炙熱，冰冷。
回到家，我把自己扔到牀上。他不知道啊！我辜負了他，一個月來，我沒有做到不愧不怍，上課的時候，我的思緒卻在飛揚，下課了，數我的話最多，東拉西扯，我一次次地，把今天的事拖到明天我真的很驕傲，我輕視了對手！
眼下，月考已漸漸走遠，我不敢原諒我自己，別人也不會原諒我的。我把希望都寄託在了下一次月考，對，我要證明我自己，給所有人看，包括她！沒有人可以阻擋住我的腳步，只是我自己！我不能再像以前那樣了，隨隨便便，我要把每一次考試都當作是大學聯考！我想，只有那樣了，我的對手實在太強大！
等待，是一首漫長而又温馨的詩歌，相信自己！
高三的隨筆 18
那天雨下的很大，晚上七點多媽媽打電話給我，説，外公去世了。
我愣了一下，安慰着哭的上氣不接下氣的媽媽，問是什麼時候的事。
“就在剛才，就在我旁邊。”
我聽出了媽媽字裏行間的悲傷，也聽出了她努力想要停住自己的哭泣，換來的卻是內心更加的痛苦。
天下無不散之筵席，我想這麼對媽媽説，但是我又覺得，這太殘忍了。對於一個上班族來説，媽媽已經有四五年沒有見到外公了，就連電話也少打過，偶爾外公想同她多聊會天，媽媽也沒有多餘的時間。自從媽媽知道外公命不久矣後，這兩個月來，她天天都呆在老家，也沒有工作，一直陪着外公，但她卻覺得這不夠。媽媽説，外公走時最後叫了她的名字，而她卻因為在和醫生打電話而沒有聽見，她説這是她最大的遺憾。
外公下葬那天我請了兩天假。十一月的`老家很冷，零下幾度的天氣伴着寒冷的風，媽媽穿着一身單薄的白衣和一雙白布鞋站在家門口，給外公磕了三個響頭，第三次抬起頭時，臉上滿是止不住的淚水。瘦弱的身子在風中彷彿一吹就倒，爸爸趕緊向前扶住了媽媽，卻聽見媽媽口中喃喃自語道：“走了……真的走了……”
媽媽在外打拼了十幾年，初衷便是想給自己的父母親一個好的生活，多點陪伴，而現在她還未來得及實現，便再也不可能完全應允這個承諾了。
我在想，人有生老病死，月有陰晴圓缺，想讓一個人永久的活在這個世界上，也只有可能是在自己的心中了吧。
高三的隨筆 19
過完只有四天的暑假，我被使光無情地拖入高三。
高三，傳説得很恐怖，是最重要的一年。每個人都勸我要好好讀書，可我真的不喜歡讀書。哥告訴我説：在高中成績和人緣是證明能力的唯一途徑，人緣只能順其自然，需要誠意，親和力和謙虛；而成績需要努力，需要付出汗水。所以他要我看中自己的能力，而不要過分看中成績。我想我要聽他的話。
現在的我喜歡Jay，喜歡安妮寶貝，也喜歡郭敬明。因為喜歡略帶傷感的.唯美，喜歡伴着酸楚的純真。想起以前的文字，檸檬和毛毛雨，城市，角落乞丐，淺藍色的天空，流浪的浮雲，善良的田鼠……幻想的年齡……呵呵…
只是現在的社會沒有唯美，沒有透明。有時候，在想自己的未來會是怎樣。很多人都説我很聰明，只要我肯努力。可是我真的不想過這樣的生活，我向往武俠小説裏的生活：輕功踏水，路見不平拔刀相助，有各種武功套數……但現實畢竟是現實，我無法逃開。就像宿命。
聰明？我真的聰明嗎？聰明的人就該規劃好自己的人生併為之努力奮鬥，就該承擔起屬於自己的責任和使命，就該告訴別人自己足夠有本事，聰明的人起碼得對得起關愛自己的家人，可是我們有嗎？
泰戈爾有句詩“性格決定習慣，習慣決定行為，行為決定你的人生。”懶散慣了，無憂慣了，也應該重視自己了吧。
業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨。
好好讀書吧，給自己掙個面子，也告訴爸媽説我長大了。畢竟高三不是開完笑的。
高三的隨筆 20
如果説人生是一本書，那麼，擁有青春的日子便是書中最美麗的彩頁；如果説人生是一齣戲，那麼，擁有青春的日子便是最精彩的一幕；如果説人生是一次從降生到死亡的特別旅行，那麼，擁有青春，我們便可以看到沿途最美的風景。
我們不再頑皮，而是學會了做一個穩重的自己。我們不再想像自己是童話中的公主，而是生活中最真實的自已。我們都學會了勇敢，也學會了如何去愛。
我們長大了，可不知從什麼時候起學會了沉默和憂鬱。一個人坐在窗前，望着遠處的高樓與那蔚藍的天，回想發生在我們身邊或是精彩或是平淡的一幕，似乎感到了成年人所特有的落寞與傷感。我們只是思考與緬懷，在感受青春帶給我們的一點點苦澀。
我們喜歡達分奇作品中事物的'形象逼真，也讚美比加索的抽象大作；我們對世上的不平事感到憤慨，也為人間的一點點真情而感動；我們曾為林黛玉的悲慘命運在寒夜中默默流淚，也為至情至愛的席慕容所沉醉……年輕的我們或許就是這樣：心中充滿激情但不時也流露出沉穩，活躍中隱含着一點點多愁善感……
年輕的我們渴望真正的友誼，也渴望來自親人朋友的那一點點愛與温情。當你在風雨的街頭漠然無助的時候，是否希望有把小雨傘在肩頭撐起？我也曾懷疑過“天下沒不散的筵席”的話，但當幾年的同窗好友分別在即，我才真正明白這句話的含義。
珍惜擁有青春的日子，不要讓它在茫然與無知中逝去！
高三的隨筆 21
明月幾時有，把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年 。莫名想起蘇東坡的這首詩，舉頭望明月，今晚的月也許是圓的吧！但是對於陰天來説，天空已經被抹上一層薄紗 根本無法看見明月的身影。但是我知道，這個時候每個家庭都聚在一起來團圓。但是對於我來説，不知道多少年沒回去一起過中秋了。這個節日貌似在我的腦海裏是不存在的。然而我也早已經習慣。
每逢佳節，每個人都不由自主的想回家，也許這就是一種所謂的歸屬感吧！看到宿舍這些一個個的空牀，我不覺心裏冷冷的。不過今天的天氣的確很冷，十度左右吧！讓人冷的發抖，根本不敢出去轉悠，只好乖乖的待在被窩裏睡覺，這是最好的`選擇。
我也許是個不戀家的孩子，有的時候我不想在家待，因為待在家裏給我一種壓抑感。讓我無法呼吸，要是這樣的話，我何必要回去呢？只是不知道的是，家裏的老爸老媽她們在做什麼。也許還在吃飯吧！也許還沒回到家吧！他們的確很忙，為了這個家，大家都不容易，我自己都不好意思去和他們要錢，但是我能怎麼辦？
今晚的我也沒有吃什麼飯，一是冷的根本不想出去。二是，自己不知道怎麼就是生氣，讓我不覺想睡。也許睡意可以埋沒一切傷心吧！這就是中秋，一個團圓的日子，這樣的一個節日，我一個人待着宿舍，開始了自己的獨樂生活。
但是無論怎麼樣，這都是個美好的節日，就是在這一天，我們的嫦娥姐姐奔向了月亮，成了一個美好的神話。各位，中秋快樂哦！
高三的隨筆 22
從我來到這個世界上的那一刻，我的身上就套滿了愛的光環。我總以為每個人都是把我放在心上的，平日裏的我總是高高在上的享受着來自不同人愛，我把這一切想象成理所應當，一個人當自我主義太強的時候往往會迷失了方向，不知所措。我認為我就是一個應該被寵愛的人，我以親人對我的愛的名義抹殺着每一個關心我愛護我的人。
直到有一天我回到家，和往常一樣揭開鍋蓋，期待着熱氣騰騰的飯菜時，我看到的和往日是不同的.，冰鍋冷灶，就連灶台上的昨天吃過飯的餐具也還是赤裸裸的放在那裏，我的內心是有點煩躁的，我懷揣着一顆憎恨我最愛的人的心，賭氣似的將灶台收拾乾淨，但我的內心是很窩火的，我的衝動又無處發泄，吃飯的心思也被磨滅了。
但我從未考慮過每天照顧我的人，她們也有自己的生活，有自己的工作，有自己的情緒，她們也有開心的時候不開心的時候，我只是一味的去享受着別人的勞動成果，把它當成是理所應當後，我認為那是應該的。
現在，我離開了快有兩年的時間，在這兩年的時間裏我獨自一個人會面對很多很多的人，很多很多的事，但沒有人會像我的親人那樣將我庇佑在一個堡壘裏邊讓我毫無負擔，更別説是洗衣做飯這種小事情也會有人幫我處理了，我開始想念陪在我身邊嬌慣我的親人，後來我才明白那不是理所應當，那是一個長輩對自己孩子的愛。我開始重新思考我的人生，我該為她們做點什麼？
高三的隨筆 23
一直都很想做一件事，就是把每一天工作中湧現的值得記錄的事情一一保存下來，但想總比做容易，並不是真就那麼難以做到，很多時候阻礙自己去做的不過就是那一念之間的懶惰。08屆的高三教學就這樣勞碌兼模糊的`過去了，雖然學生最終出來的造詣都還不錯，但總結起高三這一年，卻發現自己不知從何説起，並不真就沒什麼好去回憶的，去迷戀的，去總結的。而是時過境遷，當時那一霎那思想的靈光，因為沒能及時記錄下來，便也隨時間逝去，一去不復返了。
鳳凰花又開了，有幸，因為08屆考得還不錯，兩個平行班都過了540的平均分，學校似乎也從中看到了年青教師的力量，又給了我一次帶高三畢業班語文課的機遇。這一次，我再不能只甘當個思想上的巨人、舉動上的矮子了。於是，便有了接下來這每一天的教學隨筆(盼望能日日堅持)。不去計較文字有多麼生硬幼稚，不去計較內容裏透出的思想有多麼平庸無奇，不去計較它是否能見出一個“老高三”(只帶過一年，戲謔自己罷了)該有的程度，更不去計較是否有人會恩賜般地賞識它。只求能讓信馬由韁的思想找個歸屬之地，只求能讓懷疑的心思找個暫時歇腳的地方，只求一一真實記錄下這高三畢業班教學的點點滴滴，若能真由其中得到些思想的火花，一些澤被日後教師職業生涯的啟發，那就算是最大的運氣!
高三的隨筆 24
今年的我19歲，今年的我即將結束高中三年的生活，今年的我馬上步入大學的校園。未來四年不知道還要面臨多少東西，未來四年不知道還能夠有多長時間堅持自己的夢想。
十二年的學習生涯，讓我從懵懂到長大成人，經歷了很多，認識了很多朋友，也明白了很多。我知道什麼是真，什麼是愛，什麼是笑，什麼是累。
十二年裏換了一批又一批的朋友同學，當初説好要一起闖天涯的也都各奔東西。當初説好要一輩子在一起的也都已經找到屬於自己家。當初説好不離不棄的.朋友也早已南北分散。物是人非事事休。
今年的九月份不知道我將在何處，更不知道將會遇到怎樣的朋友，或許四年過去我依舊沒有改變，或許四年過去我依舊還在自己原點。
我想，這大概就是最為普通的生活，很平淡，很簡單，又很滿足。哪怕物是人非都不會改變每個人心底最深的那層無法改變的過去回憶。
在我的世界裏，經歷過不知所措，經歷過不離不棄，經歷過痛徹心扉，經歷過刻骨銘心。我知道我無法忘記回憶裏的種種，我也知道我無法抹去曾經受到的所有傷害，唯獨深深的埋藏在心底，從此再不翻開這一頁紙。
物是人非。過去的終究成為過去，現在的終究會成為過去，未來的也終究會到來。或許就在不知所措的時候，或許就在滿心歡喜的時候，又或許在徹底絕望之時。無論在何時何地，物是人非，有時間多回頭看看也很好，哪怕只是一瞬間。
高三的隨筆 25
我寧願我的身軀像堡壘一樣堅固，不易被摧毀，但我的內心是極其脆弱的，於是我當起了自己的心理醫生，我告訴自己自己已經做好了最壞的打算，哪怕是一個人去面對生活中的點點滴滴都無所謂，當我面對問題的時候，我無數次的安慰自己無所謂，挺挺就過去了，可是這樣真的好嗎？
我的.腦海裏有兩個小人在打架，一個小人告訴我説你是堅強的孩子，一切你都可以的，隨之又有一個小人告訴我説為什麼會這麼糟糕，思想的矛盾讓我不得不去讓自己的內心去摧毀堅強的堡壘我的身軀，無論我是放聲哭泣，還是默聲哭泣，異或是像個瘋子一樣哭笑過後，我發現世界還是那個世界，人還是那些人，事還是那些事，一切都不會改變，唯獨改變了的是我的內心更脆弱，我面部的表情更醜，我時常翻閲以前的相冊，我覺得那個時候的我笑得很甜，很美，我終於明白了一件事，我現在過的不幸福，不是我想要的日子。
無論時光怎麼改變，初心都不會變，我依舊是自己最好的心理諮詢師，我相信我可以替自己療傷，即使內心很脆弱，我依舊沒有放棄自己在竭盡全力的醫治，事不關己是最好説服自己的辦法，這個世界有兩種人生活的很幸福，一種是聰明人一種是傻子，只有既不聰明也不傻的人會生活的很痛苦，所以我寧可自己是個一無所知的傻子。
