《你就是孩子最好的玩具》讀後感（通用13篇）
當仔細品讀一部作品後，相信你心中會有不少感想，為此需要認真地寫一寫讀後感了。可是讀後感怎麼寫才合適呢？以下是小編精心整理的《你就是孩子最好的玩具》讀後感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇1
這本書主要解決幼兒情感上的問題，情感引導着行為，想讓孩子有個好行為，就需要讓孩子有個好的情感，剛開始閲讀時我是一邊陪讀小女兒一邊閲讀，講解情感引導是什麼以及情感引導的重要性，我覺得非常有利於抑制陪讀家長對孩子發火，想想我們對培養孩子目標，我們都希望孩子能夠堅強、合作、善於調節自己情緒的孩子，所以我們都要在孩子身邊做到，父母的行為直接對孩子起到示範性的作用，正所謂身教大於言教。
我自認為這點上我做的還是很不錯的，大女兒很小時我們就約定好逛超市時，她每次只能自己挑選一個喜歡的物品，現在小女兒雖然有時為此而磨嘰、哭鬧，但我一直都比較嚴格遵守事前的約定。總結來説就是提前播下情感引導的種子，過程給予孩子關注，即使遇到孩子情緒失控也堅持不發火，温和而堅定地態度聆聽孩子，給予同情並不是立刻滿足孩子的願望。
由於工作原因有時我需要帶着孩子外出談事，我都會提前跟孩子講好，今天我們會見到幾個人，他們和我在談什麼重要的工作，需要孩子配合到做什麼，如果她不配合會有什麼影響，我也會把我的困難講給她，比如家裏無人看她，我也知道這樣大人談事對於來説有些枯燥，提前給她做選擇題，讓她自己選擇跟着我外出談事，還是去選擇別的方式，一般情況下孩子都會選擇跟着我，然後我會再詢問孩子我談事她可以做什麼？比如在家裏帶些玩具或和畫紙，一起想辦法安排好我與成人説話時她的時間，另外在過程中我會時不時關注她的行為，看看她有啥需要，比如我會主動提醒她喝水，一般情況下我也會買些食品讓她一邊安靜的吃美食。
育兒是世間唯一無法辭掉的工作，作為父母給孩子最重要的是給孩子無條件的愛。在育兒過程中也是作為父母自我成長良好的機會，讓我們結婚時往往都不成熟，我們都一直生活在自己父母身邊，只有成立自己小家庭生育子女後，我們才慢慢學着為養家餬口承擔起責任，為他人的未來着想，作為父母我們要全面的認知自己及家庭，我常説不要求自己成為１００分好媽媽，正如我從來不要求孩子考１００分一樣，我們都需要隨着時間不斷的改善越來越好。
本書後半部分主要分析不同年齡不同情感引導步驟：嬰兒期：開始種下親密基因；２－３歲建立親密關係的關鍵時期；４－７歲的孩子保持親密關係；每個年齡階段不同需要解決情感問題不同，父母用不用方法引導孩子接受不同的情感規則。
情感引導的本質就是允許和鼓勵孩子自由表達自己的意見，通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權力”以此來調動孩子的內在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，並學會如何與他人建立良好、親密的關係，父母和孩子之間的親密關係是家庭中所有温暖和快樂的源泉，願我們都一直幸福下去！
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇2
初見此書時，只覺得這書名起的甚是奇怪，“你”是誰？為什麼會是孩子最好的玩具？帶着對書名的好奇感，翻開了這本書。原來這是一本心理學的書，教給我們“情感引導”的方法。這本書的作者金伯莉。布雷恩剛開始也是一名幼兒園教師，還做過心理諮詢師，後來致力於研究兒童成長教育。她是世界上首次提出“情感引導式教育”的兒童教育專家。
本書從情感引導的誤區入手，引出什麼是情感引導，以及如何通過情感引導的方式，和孩子建立起一生的親密關係，讓孩子擁有安全感和歸屬感，培養出快樂、友善、堅強、自立、合作、有責任感的孩子。
所謂情感引導，就是讓孩子懂得自身情感的重要意義，能夠識別不同的情緒，並且能進一步認識和管理自己的情緒。情感引導的本質是允許和鼓勵孩子自由地表達自己的意見，通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權力”的平等關係，以此來調動孩子的內在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，並學會如何與他人建立起良好、親密的關係。
比如孩子玩拼接玩具拼不好的時候，有時候會哭，這時候不能輕易否定他説，“這有什麼好哭的，重拼就是了！”而是要蹲下來直視他的眼睛，温和地陳述他的感受；“我知道你拼不好玩具，有些無助，有些生氣，你需要媽媽的幫助嗎？”這麼做，幫他擴充了情感詞彙量。讓他知道了自己的內心的感覺叫作“無助”“生氣”，也讓他明白，人在“生氣”“無助”的時候會是如此表現，這是兩種非常正常的情緒。幫助孩子認識到自己的內心感受，能夠讓孩子學會應對自己的情緒，還能慢慢辨別別人的情緒。
情感引導”的關鍵步驟是：
第一：預先給孩子一個提醒，讓孩子知道，在某些場合下，有些行為是不可以做的。
第二：關注孩子的需求，瞭解孩子的個性，讓家長可以提前對孩子的情感反應有所準備。
第三：全神貫注地傾聽，不敷衍孩子的話。
第四：理解孩子的情緒，迴應孩子的感受，同時教會孩子認識自己的情感。
第五：引導孩子解決問題，讓孩子自己思考可以怎麼解決問題。家長也可以給孩子提供選擇，但是絕不強迫孩子按照自己的方式來做。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇3
在沒讀到這本書之前，我不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導”這樣的方式，書中闡述的“情感引導”就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式表達出來。情感引導的核心就是由父母來幫助孩子認識情感、人際關係、社會行為和他們生活的世界。通過父母正確的情感引導，孩子會變得更加堅韌、自立且善於交際。
據統計，父母每天和孩子的談話時間平均只有十二分鐘，還多半是對孩子的負面評論。孩子真正看重的是和我們在一起的快樂時光，而許多父母都未必明白這一點。如果我們都不明白孩子們最需要的是什麼，給孩子買那麼多的玩具和學習用品又有什麼用呢？因此，應該拋棄那些玩具和電視節目，回到與孩子的親密關係本身裏。做回孩子最好的玩具，就是滿足孩子最重要的需要——情感需要。只有這樣，才能培養出快樂、友善、堅強、自立且有責任感的孩子。
保持合理的同情，做個設身處地的媽媽
現在我家寶寶快5歲了，有自己的自尊，做錯事情的時候，我有時候會不分場合地批評她，她會委屈地大哭起來，委屈的原因不僅僅只是我批評了她，更重要的是我在不分場合地批評她的同時傷害了她的自尊心，可是當時正在氣頭上的我，根本就沒有意識到我的行為已經傷害到了她，試想如果把孩子這個角色換成是我的一個朋友，假設碰到同樣的事情，我肯定不會這樣責罵，我會很耐心地去溝通，會有這兩種區別的原因就是我從心底裏覺得孩子就是自己的私人財產，並沒有在生活中保持同情，沒有用對待朋友那種平等的態度對待她，也並沒有設身處地的去為她想過，沒有準確體會到她那時的感受。
保持穩定的情緒，做個心平氣和的媽媽
估計在我寶寶的心裏，媽媽是一個“温柔的天使”和“邪惡的魔鬼”的綜合體，因為沒有公婆的幫忙，孩子從小都是我自己帶大的，現在都是一邊上班，一邊帶孩子，心情好的時候，會温柔的抱着她，寶貝寶貝的叫個不停，心情不好的時候，就會各種吼她，這也是我的孩子缺乏安全感的一個重要因素，以前可能一直想不明白，明明都儘自己所能，給孩子最好的，為什麼孩子還這麼缺乏安全感？讀完這本書，醍醐灌頂，才明白父母穩定的情緒，對於孩子成長的重要性。只有父母情緒穩定了，才能引導孩子更好的學會情感類的詞彙，從而幫助孩子正確認識自己的情緒，控制自己的情緒。
保持適當的理性，做個涇渭分明的媽媽
“不要以消極後果作為懲罰，要以直接後果作為懲罰”，其實在孩子的教育過程中，我自己就經常會“張冠李戴”，明明孩子只是打碎了一隻杯子，我卻懲罰她不讓她看電視，沒讀此書之前，一直覺得這樣的教育沒什麼不可以，只要能讓她讓她認識到錯誤，隨便什麼方式都可以，讀完此書後，才發現自己大錯特錯，自己這種做法，只會讓我的孩子學會了欺騙，並不能讓她意識到自己的錯誤。所以在今後的相處中，我要保持適當的理性，以直接後果作為懲罰，從而幫助孩子正確認識到自己的錯誤。
在教育孩子這條路上，“路漫漫其修遠兮”，很多時候我們父母唯一能做的就是愛她，尊重她，感謝她，並且慢慢等待。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇4
什麼是情感引導？文中告訴我們，情感引導就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式來表達。
我認為孩子哭鬧、吵嚷、冷暴力對待你，最主要的原因是他從小沒有學會用正確的方法表達和處理自己的情感。情感引導是在孩子表現出情緒的時候準確地教會他這種情緒叫做什麼，我們可以怎麼做。
書中指出情感引導可以幫助孩子認識、表達和調節自己的情緒；可以提高孩子的語言表達能力；讓孩子表達順暢，減少發脾氣的現象；促進和孩子的溝通，加深感情；讓孩子學會結交新朋友；讓孩子學會忍耐，學會面對逆境等等。因此我們在情感引導式教育中，我們老師首先要做到要多問、巧談、善觀，先問學生有什麼打算，學生上存在哪些問題，興趣與愛好是什麼等等。再問家長其子女在家裏的生活學習習慣、性格特點、家庭教育等。還要主動與其他科任教師瞭解，以便更深入地瞭解每位同學各方面的情況，掌握他們的思想動態和存在的問題，為順利地開展工作準備。巧談，選擇學生最熟悉、最感興趣的話題入手，使他們解除顧慮，打開心扉，想説什麼就説什麼。這樣才能真正進入他們的內心深處，及時給予正確的引導。善觀，要有一雙善於觀察的慧眼，需要通過每個學生的細微表現，發現其思想本質，這樣才能及時發現問題，妥善處理，把工作做在前頭。
在情感引導教育中，我們要學會發現學生的閃光點，而且適度放大學生的發光點，及時地給予鼓勵表揚，使學生喜歡老師，喜歡學習，在學習中更自覺。教師對學生鼓勵越多，學生就越自信，尤其要注重對學生表達能力的培養。
懲罰與獎勵其實都是不利於學生的成長的，懲罰或者一句不恰當的話也許會傷害學生的自尊，打擊他的上進心，甚至影響他一生的成長。
而獎勵在開始時可能會為孩子定目標，光榮榜和激勵榜會讓孩子感受到外部的壓力，而只有當孩子發自內心想要完成某項任務的時候，他們才會有成功的願望。一旦孩子習慣了獎勵，他們會試圖取悦別人或者獲得外在的肯定。獎勵其實等同於懲罰，因為孩子們只有順從才能獲得獎勵，否則就一無所獲，這會讓我們和孩子的關係從真誠交流變成了相互操縱，會為孩子以後的生活埋下謊言和操縱的禍根。因此，不要簡單的説你真棒。要告訴他現在的這種感覺就叫做成就感，很開心吧，你剛才的就叫有毅力，有毅力很重要啊。你現在有什麼感覺呢，要多問問孩子的感覺，引導孩子來表達自己的情緒。
孩子的表達能力對於之後的學習和生活都是至關重要的，要讓他們習慣通過語言表達自己的想法，無論是怎樣的情緒，表達出來就是釋放的過程，對孩子今後的路起着很大的作用。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇5
可樂的童年，到目前為止，都很幸福，爸爸媽媽一直都在身邊，爺爺奶奶姥姥姥爺，還有太太（小雨的奶奶）都十分寵愛。如眾星拱月般的被照顧着。
但隨着可樂展現出越來越多的個性行為，如何管教可樂成為了我和小雨的問題。可樂有時不願意穿衣服，有時用手和腳站起來要前滾翻，有時摸插座，經常要光腳在地上玩（東北天冷地上瓷磚涼，被我們禁止）。因為還不會説話，我們溝通不暢，常常哪裏有危險，哪些事我們不讓做，可樂就偏偏去做。不讓做就撒潑，不高興，用手掌拍地面，讓我聯想到在我們去澳門逛商場時，偶遇一個在地上打滾的熊孩子，當時我倆就想我們的孩子以後可不能這樣。我倆知道不能強硬的管孩子，也不應該硬管，但也沒有太多辦法，所以就去買了一些書，希望能找到答案。
第一本書是《你就是孩子最好的玩具》，書內容不難理解，就是用情感引導孩子，與孩子共情，理解孩子的想法，也讓孩子理解你為什麼這樣要求。書中很多實際案例，非常有借鑑意義。最簡單一個話術是當孩子出現狀況，而你覺得不妥。首先與孩子溝通孩子為什麼這麼做，然後給孩子提供選擇，而不是直接讓孩子怎樣怎樣做。
可樂在成長過程中展現出的性格，有很多我的影子，比如謹慎，我們分析這也是可樂現在還不會走路的原因，可樂不願意走，知道可能摔倒，不會走也不耽誤玩和做想做的事情。這樣想，可樂真沒啥動力學習走路。還有倔強，不達目的不罷休的勁。手裏拿危險物品時，我們只能通過轉移注意力的方式拿走，硬搶你有時候都搶不過可樂，硬搶成功的話，不説他生氣，過一會兒他還能想起來，再把東西拿起來，小朋友的記憶力特別好。
全文最喜歡的一句話“父母同樣會犯錯，但孩子生來具有同情心和寬容心，他們會竭盡全力的幫你”，沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。共同成長才是我們應該做的。作者也會有工作繁忙，很累，脾氣不好的時候，作者夫妻會相互提醒對方，也會製作“同情”手環，時刻提醒自己同情孩子的感受，我也將這“同情”放到了我手機的息屏顯示。
書中重點內容都被我標紅了，是一本常讀常新的書。做父母是一輩子的事，至少可樂上學前，還要總翻這本書。
但是書也有沒講到的內容，小可樂現在心智成熟了許多，但是語言能力沒跟上，如何有效溝通和管教，希望在下一本書找到答案。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇6
這個標題説父母是孩子最好的玩具，重在講父母要抽時間多陪孩子多跟孩子玩。孩子除了父母，那他自己也有自己的圈子，他也要有自己的同齡朋友。玩具就是他們這個年齡孩子之間的一個主要溝通方式之一。
我們雖不能做十全十美的家長，但我們有努力想做好父母的角色，對孩子來説，這也是我們表達愛的方式，也能讓孩子感受到愛，我們如果能做到讓孩子能肯定父母是愛他，我想這對孩子來説他就是知足的。因為孩子除了我們還要有其他的交際圈。他最終走出社會圈，這重要的不是靠父母的陪伴。我們得提供這樣的環境和機會給他。比如我們多鼓勵孩子在幼兒園的生活，聽他分享他的老師和朋友。
其實孩子是受父母影響最多的，你如果情商低下，孩子如何能情商高。你如果沒有耐心，孩子如何能學會耐心。你如果不懂得溝通，如何讓孩子懂得溝通。你如果不懂得堅持，孩子又怎麼會堅持。
所以，教育孩子的過程，也是父母自己重新修煉的過程，要求孩子做到之前，自己學做到。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇7
一、什麼是情感引導
情感引導就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式來表達。通過引導，父母可以根據孩子的發展階段來幫助他們認知情感和表達自我。
父母是孩子的第一任老師，所以父母理應成為孩子的情感引導師。為了提供更好的引導，父母首先應該對孩子有一個深入的瞭解。
情感引導的基本要素：瞭解並尊重孩子，瞭解孩子的發育階段，對孩子的各種情感都要表現出同情和支持，避免否定、懷疑、輕視孩子的情感，為孩子做好良好的典範，通過聆聽孩子的心聲並加以複述來豐富孩子的情感詞彙，提前讓孩子知道應該怎樣做，可以讓他們更合作。
情感引導的常見誤區：
1、控制型父母：善於用命令和威脅來處理孩子的一些行為，不給孩子表達的機會，動不動就板起面孔，數1、2、3，甚至對孩子動粗。看似解決了當下的問題，其實是對孩子的一種壓制，就想彈簧一樣，壓得越狠，反彈的越厲害。在少年時期他們可能會抓住一切機會放縱自我。
2、放任型父母：縱容孩子的行為，也體現了父母的無力感。這樣家庭出來的孩子會特別散漫，因為沒有規則意識而缺乏安全感和歸屬感。
3、輕視、低估和否定孩子的感受：例如，孩子奔跑時摔倒了，家長為了鼓勵孩子堅強立即説，不疼，自己站起來；或者吃飯時孩子説自己吃飽了，家長非要繼續喂等等。
4、以消極後果作為懲罰：我的孩子喜歡在客廳裏玩球，有一天他打碎了一個花瓶，怎麼處理？以往的我會説：告訴過你多少次了，不能在客廳裏玩球，看看現在怎麼辦？取消今天六點的動畫片時間。這樣會傳遞給孩子的信息是：你犯了錯，你要為你的錯承擔責任，作為家長的我和這件事沒有任何關係，我要懲罰你，讓你過的不好！很顯然，這樣不利於親子關係更沒有通過這件事教會孩子什麼。
二、為什麼要進行情感引導
情感引導可以幫助孩子學會認知、表達和調節自己的情緒；可以促進家長和孩子之間的溝通，加深親子感情；可以為孩子打造一件保護盔甲，讓孩子學會很快地從消極的情緒和經歷中恢復出來；可以讓孩子成年之後更能理解和安慰他人的情感。
三、情感引導的關鍵步驟
1、播下合作的種子：即提前打預防針，提前明確要求。譬如帶一個孩子做火車或外出聚餐，首先告訴孩子活動流程，其次是什麼不能做，我們全家一起遵守，例如在公共場所不可以大吼大叫、到處亂跑，吃飯時必須坐在桌前安靜的吃飯，直到吃飽為止，當然不要期望孩子可以在整個吃飯的過程中安靜配合，這個時候家長可以提前給孩子準備好玩具以備他飯後玩耍。
2、判斷和觀察：時刻觀察、關注孩子，體察孩子的需要。他在什麼情況下容易煩躁、吵鬧或者沮喪。仔細觀察並瞭解孩子的個性，有助於家長預測何時可能會面臨挑戰，並提前做好準備。
3、學會聆聽：聆聽的能力對於情感引導至關重要。用耳朵和眼睛，甚至是蹲下來和孩子視線齊平，以便直接和他進行眼神交流，讓他知道你確實在專心致志的關注着他。不僅要注意孩子説的話，也要觀察他的肢體語言。
4、體察並理解孩子的感受：有一天晚上睡覺前孩子有點悶悶不樂，我問他，要不要和媽媽晚談呢？今天有什麼事可以和我分享嗎？（孩子在幼兒園裏每天早晨都會和老師早談，所以他把睡前的我們之間的談話稱之為晚談。）他告訴我不想去幼兒園了，因為今天有一個比他大的女生用腳踢他了。這個時候我該如何處理呢？理解孩子的感受，並且讓孩子覺得家長能體會到他的痛苦，並且給孩子一個正確的處理事情的意見和方法。讓他在下次碰到此類問題時不再只是生悶氣而影響一天的好心情。
四、情感引導的一些注意事項
1、讓你的言行保持一致
孩子是很敏感的，有時候我兒子會突然問我，媽媽你怎麼不開心了，其實我可能真的是因為工作的原因或其他事情沒有處理好而表情比較嚴肅。這個時候沒有必要隱瞞孩子而非得説我很開心啊，可以實事求是的告訴孩子我正在思考問題。這樣也避免了孩子的擔憂和猜測。
2、讓孩子知道大人會幫他
就像前面講的孩子打碎花瓶的事情，正確的處理方式是願意和孩子一起承擔後果，並幫助孩子一起收拾殘局。
3、通過和孩子一起分析事情的經過和後果來學到經驗和教訓，並引導孩子提出避免此類事情發生的方法。
每一次堅持都有意義，每一本書都給我不同的人生感悟。這本書告訴我對孩子的正確教育應建立在同情、關愛和親密的親子關係的基礎上。育兒的道路需要我們不斷的探索、學習和改進。努力吧，趁着他未長大，趁着我還沒有變老。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇8
生佑子的時候我的年齡已經接近高齡產婦了，相對稀裏糊塗就當了媽媽的那些年輕媽媽們，我也算是做好了相對充分的準備來迎接我的“四腳吞金獸”，心理、精力、財力無一不竭盡所能。我抱她在懷的時候是那麼可愛，咿咿呀呀，我的臉上始終洋溢着屬於母親的笑容，即便面臨那可怕的兩歲，我也算很淡定的面對她自我意識萌發時期的各種鬧人、發脾氣，“這是我的”“我不跟他玩了”“哼，不行”……
但是這半年多來，隨着佑子情感世界的豐富，她看懂了光頭強和小豬佩奇，深陷其中，因為看電視的時長我們開始鬥智鬥勇，鬼哭狼叫；早教分離課上明明自己就可以上的很好，卻非要讓我坐在教室的角落陪她一起， 稍加離開就撒潑打滾；還有睡覺前的各種要求…面對這些場景， 在工作壓力大的時候我就沒有足夠的耐心去安撫她，結局就是控制不住自己的情緒，會發脾氣，會縱容，還會不理她。聽到樊登在這本書中對父母管教孩子的常見誤區分析，我格外震驚，控制性父母、放任型父母和輕視、低估、否定孩子感受的父母……這些雷我全都踩過。我是在自責中認真聽完了樊登的講解，又買來了紙質版。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉。布雷恩是兩個孩子的母親，她將自己在幼兒園多年的專業經驗與育兒心得融合在一起，正式提出“情感引導式教育”的概念。情感引導就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式來表達。孩子哭鬧、吵嚷、冷暴力最主要的原因是他從小沒有學會用正確的方法表達和處理自己的情感，可能父母也不會。情感引導是在孩子表現出情緒的時候準確地教會他這種情緒叫做什麼，我們可以怎麼做。這種方法的好處在於幫助孩子認識、表達和調節自己的情緒，因為表達順暢，所以減少發脾氣的現象，促進家長和孩子的溝通，加深感情，讓孩子學會尊重別人的情感，學會結交新朋友。
情感引導的關鍵步驟：播下種子—－觀察和判斷—－聆聽—－體察並理解孩子的感受—－引導孩子解決問題。在這五個環節中，我認為最重要的就是體察並理解孩子的感受，我們總是站在成人的角度去判斷孩子的感受，恰恰忽略了孩子對某件事情某個事物的體驗，自以為是的時候還會覺得孩子是在不聽話。這本書讓我深深明白情感引導的本質是尊重、理解孩子，靜下心來、蹲下身來聽孩子説，感受孩子的感受，給予她無條件的愛，就像牽着蝸牛去散步……
世間所有的職業都會有崗前培訓，唯獨怎麼做父母我們沒有經過任何考核和崗位培訓，感謝這本書讓我認識到自己在對待孩子上的不足，也感謝有這麼一個小人讓我參與她的成長，對不起，我也是第一次做媽媽。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇9
自從懷大寶時，我就有幸看到了《你就是孩子最好的玩具》一書，感悟到育兒過程中情感引導的重要性，並且為我今後的育兒奠定了一個“關注孩子情感”的基調。但是後來擱置此書，並且沒有在實踐中施行書中的方法，所以收效甚微。
現在生完二寶，我再次仔細捧讀此書，同樣感慨於情感引導的重要性，但是有了一個新的感慨：知行合一是極其不容易做到的。先育己再育兒，但是育己尚且有很長的路要走，何況是還要一邊育己一邊育兒。
這五年，育己，自我內省，自我覺察，自我修正，自我修煉，我時刻都不能放鬆，始終走在成長的路上；育兒，兒助我思，思而認知，知而行之，我時刻都不能懈怠，努力讓自己做到知行合一。
五年的育兒路上，有困惑，有焦慮，有迷茫，有懼怕。之所以有這些感受，是因為我也是一個因着孩子的成長而逐漸成熟的媽媽。求學二十載，沒有上過媽媽課堂、夫妻課堂。孩子降生後，一切都是新的世界、新的開始。家裏來了一個小怪物，二人世界不見了，夫妻關係開始冷淡了，和老人相處遇到了挑戰，情緒問題如冰山一角，慢慢浮出人生的水面……
於是，不斷地內省、覺察、關注感受、追溯成長。學習繪本講讀，為孩子一生閲讀習慣的養成打下了良好的基礎；學習心理學，更多地瞭解自我，關注自我成長；學習非暴力溝通，學會表達感受，提出正確的請求，從而更好地和孩子、和愛人溝通交流。周國平説：“一個小生命的到來，是啟示我們回到生命本身的良機。”是啊，小小的生命像一面鏡子，讓我彷彿看到了自己小時候的模樣。因着小小的孩子，我的意念可以輕鬆地引領着成年的我回到童年。在童年的故事裏看到自己真切的模樣，感受小時候那許許多多被遺忘或被忽視的感受。因此，我更加了解了自己內在情緒的起源、思維模式和行為模式的形成路徑等等。回顧成長曆程，也是一種深刻的成長。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉.布雷恩是兩個孩子的母親，她將自己在幼兒園多年的專業經驗與育兒心得融合在一起，正式提出“情感引導式教育”的概念，並在書中記錄下自己多年的育兒心得與許多情感引導的真實案例。書中對很多媽媽們遇到的具體的問題給予細緻的情感引導溝通範例。書中介紹的情感引導的概念並不複雜，簡而言之，情感引導就是要讓孩子從出生之日起就懂得自身情感的重要意義，能夠識別和利用不同的情緒，並能進一步認識和管理自己的情緒變化。
這本書不但教會我如何關注孩子的情緒和感受，更給了我關注自己情感的深刻啟發，給予我反思自我、成長自我的機會。在引導孩子如何辨認情感並以恰當的方式表達時，我遇到的最大阻礙在於要先控制自身的情緒和反應。通過多年的成長，現在我知道我的情緒和反應的由來，並能在大多時候及時地終止不良情緒。然而曾經，當孩子有負面情緒時，我手足無措，心煩意亂，甚至不允許孩子哭泣，對她説“哭是沒用的”，甚至大發脾氣，讓本就不瞭解自己情緒的孩子更加困惑、害怕。
這本書的開篇提到了兩種類型的媽媽：控制型和放任型。控制型父母信奉的觀點是：孩子就應該聽爸爸媽媽的話，讓做什麼做什麼，一切由父母説了算。他們只關注孩子的行為，從來不考慮孩子的感受、思想、觀點、意見。而放任型父母面對孩子的挑戰性行為只會唉聲歎氣，無奈地搖頭，毫無作為。雖然我不是徹頭徹尾的控制型和放任型，但是在某些事情上，我卻做得有些控制或放任。比如很多時候，我也會用“如果……就不能……”的句式來威脅孩子，試圖控制孩子某一不聽話的行為。在五歲的女兒不戴矯正牙齒的小牙套時，用過了很多情感引導的辦法和故事引導的辦法都失靈時，我忍不住使用威脅式的話語，雖然當時有效，但是有效期甚短。再比如，在培養孩子在餐桌前吃飯這一習慣時，我沒有堅持把小寶寶按在餐椅上，而是任由她四處遊走。而我卻在唉聲歎氣，無奈地搖頭。
去年8月份，我參加了德國《七個暗示小孩》父母工作坊和《七個暗示小孩》成人戲劇工作坊，麥克老師指導我們通過戲劇的.形式來演繹育兒問題，他從現場隨機邀請父母上台來表演自己遇到的育兒問題。幾個案例中剛好涉及到控制型父母和放任型父母的育兒問題。戲劇的舞台效果非常直觀，育兒行為和觀念在小小的舞台上暴露得淋漓盡致。這種方式所帶來的震撼和感悟非常深刻，給予我的啟發至今難以忘懷。那麼，這兩種類型的父母的處理方式會給孩子帶來怎樣的影響呢？那就是可能導致孩子無法以恰當的方式來表達情感和進行溝通，從而無法建立起父母與孩子的親密關係，孩子也就無法得到家庭關係所帶來的歸屬感和安全感。書中接下來的內容分別針對嬰兒期、兩三歲寶寶、四到七歲孩子成長過程中遇到的各種問題進行情感引導的詳細案例。在書的最後，作者建議我們在照顧孩子的同時也要照顧自己，當然別忘了和伴侶持續二人世界時的浪漫。總而言之，情感引導的本質是尊重和同情孩子，感受孩子的感受。同樣，對於我們的伴侶，何嘗不是需要尊重對方，感受伴侶的感受？對於我們自己，何嘗不是需要愛護自己、照顧自己，感受自己的感受？
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇10
如果你正因教育孩子感到焦頭爛額，如果你想改善漸行漸遠的親子關係，你可能需要這麼一本好書來指導你和孩子交流—《你就是孩子最好的玩具》。
將近一個月的時間，我第一次一字不漏地讀完了這本書。拿到這本書時，看到題目以為文中講的是父母怎樣陪孩子玩玩具。但翻開一看“情感引導”四個字吸引了我，決定好好地把這本書讀完。
我是一名幼兒教育工作者、同時又是一名媽媽，對“情感”二字特別熟悉，但“情感引導”卻很少實踐過，不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導”這樣的方式。
作為孩子的首位教育者和引導人，父母和子女的關係至關重要。採用情感引導的家庭規矩分明，在這樣的環境中成長的孩子更堅韌、聽話且善於交際。
“情感引導，其實就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式來表達。通過引導，父母可以根據孩子的發展階段來幫助他們認知情感和表達自我。”
這裏有兩個關鍵詞，認知情感，表達自我。簡單來説，就是讓孩子在生氣的時候，而要讓孩子具備這樣的能力，需要父母的示範、引導和幫助。
書中提到的控制型父母和放任型父母都沒辦法給孩子示範正確的認識情緒的方法。其實，在自己身上或多或少都有這兩種方式的影子。如盛怒之下，會命令、威脅、放任、否定等。常常想着要做到温柔而堅定，但有時情緒還是會失控，當心情不好時，兒子的任何舉動都能讓自己一點就着。都説天使寶寶和魔鬼寶寶，估計在我兒子幼小的心靈中，一定也有一個天使媽媽和一個魔鬼媽媽。“温和且堅定”，首先是要温和的，無論遇到了什麼事情，都不能讓自己的情緒失控，要不都管不住自己，還怎麼去幫助一個孩子呢。而且要讓孩子知道，媽媽這樣做，不是在懲罰你，而是給你設定一個界限，就是書中説的，温柔教導，適當約束，同時，還是堅定的，不能因為孩子哭鬧就妥協。一定要與孩子保持親密關係，能夠在孩子遇到困難的時候，真正做到理解他、尊重他，而不是與他站在對立面，教育他、指責他。也許最標誌性的動作，就是在與孩子交流時，你是蹲着平視他的眼睛，還是站着高高在上的。此外，這本書中還提到了原生家庭對婚姻、親密關係和親子關係的影響。很多時候，我們與愛人吵架、與孩子發脾氣，都不是因為他們做了什麼，而是因為他們做的事情勾起了自己童年生活留下的潛意識，因為小時候的自己受到了傷害，我們卻不願意去面對，所以只用吵架、生氣來對付過去。其實，父母已經做到了他們能做到的最好，沒有哪個父母是有意要傷害子女的，他們可能也只是不知道僅僅給子女提供最基本的撫養還遠遠不夠，所以也從來沒有想過怎樣才可以更好地教育子女。人無完人，自己既然認識到了問題，就只有正視內心、不斷自省、解決問題才是最直接的出路。
育兒之路漫漫，很幸運，讀完這本書，我真正地明白孩子們並不重視智力玩具或電視節目，他們需要的是我們這些父母的陪伴，在育兒之路上又多了一個寶藏。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇11
班主任項老師的帶領下，我積極地加入了第二期班級家長共讀羣。我們共讀的第一本書是金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》，當終於拿到了這本書，我心裏特別高興。有一種如獲至寶的感覺。
迫不及待地打開目錄，想把書中的內容一口氣讀完。
在項老師的認真指導下，我們順利開始了我們的共讀之旅。認真地朗讀，仔細地去感悟，去領會。有時候雖然忙，但是大家都沒有掉隊，沒有應付。
作者在這本書中向我們道出了培養孩子的關鍵密碼是“情感引導”。情感引導的本質就是允許孩子自由輕鬆地表達情感，而不受任何壓抑或否定。瞭解並尊重孩子。每一個孩子都有自己的個性和脾氣，所以情感引導也要因人而異。
尊重孩子的想法：孩子也有自己的喜怒哀樂，當孩子傷心時，給予最親切的陪伴和關愛；當孩子苦惱時，給予最貼心的安慰，並及時地疏導。
正面的積極的引導，永遠比大聲呵斥更有效，對孩子的發展更有益。
快樂成長中的孩子，猶如小樹苗，需要陽光的照射，雨露的滋潤，需要家長不懈地關注他們的成長。不是橫加干涉或一味縱容，而是在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去幫助他。其實，教育孩子是個靜待花開的過程。成年人應該安靜等待孩子的內心變得平和，見證每個內心發展的奇蹟。父母們不要強制給兒童不需要的東西，在給兒童足夠的營養、適合的環境之後，會發現兒童的成長是大自然鬼斧神工的傑作，是大自然給予兒童最好的禮物。
一邊積極地學習，在生活中，根據孩子的情況，加以運用。效果立竿見影。雖然還有不盡如意的地方，再轉念一想，畢竟她還是孩子！耐心！引導！
以前我總是很糾結對孩子的溺愛和真正的關愛的區分。溺愛是一味縱容壞習慣，比如孩子玩手機，為了哄孩子開心，不加限制地讓他玩。而真正的關愛是對孩子有益的。比如孩子因沒考好，很不高興。就需要及時地溝通交流，分析、安慰。這次女兒期會考試數學沒考好。我心裏是怒火中燒，表面卻是風平浪靜。我腦海裏始終盤旋着兩個字“控制”。因為我知道大發雷霆結果只會適得其反。女兒回到家，我假裝不知道地問她：“寶，這次數學考的怎麼樣？”她嘟囔着嘴説：“媽媽，這次我粗心了，沒考好。”我上前摟着她説，吃過飯，我們好好分析一下試卷，訂正，並且要整理到錯題本上。我話音剛落，她驚喜地望着我，使勁抱着我，使勁點點頭。最近回家積極地寫作業而且很認真。我想假如我沒能控制住，家裏是不是因為這一次沒考好而硝煙瀰漫。
通過閲讀這本書，我更加覺得教育孩子也是一個學會成長的過程，一個歷練和修行的過程。也正像項老師説的，教育好孩子應該先塑造好自己。
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇12
過很多大咖和育兒專家推薦，我原以為這是一本關於如何與孩子玩耍的書。但是讀完，真的把教育中很多説不清道不明的脈絡抽絲剝繭理的清清楚楚。真心覺得當父母真的是一件難度很高卻又門檻很低的工作，如果我們每個人在當父母之前都能好好學習，那麼真的是Tomorrow will be damn better!
很多父母有幾大誤區：控制型，賄賂型、放任型、忽視輕視低估孩子感受、消極後果懲罰等等。從詞語的描述上就不是啥好詞兒，並且從字面上很好理解他們都錯哪兒了就不再一一贅述。
通過讀這本書，我很好的理解了情感引導的育兒方法。首先對孩子要有情感：一言以貫之那就是無條件的愛。無條件的愛就是無論你怎麼樣我都會全心全意的愛你，不會放棄你。我們很多父母對孩子犯錯誤的時候特別警覺，如臨大敵，反應過度，既沒有幫助孩子認識到錯在哪裏，誇張的反應反而使得孩子只記住了你猙獰的表情和緊張的神經，或許孩子下次不會再犯了，但無形中的想象力也被破壞了。又或者你反而激起了孩子對壞事的好奇心，學會了不當着你的面的時候繼續犯同樣的錯。正確的方式是，輕拿輕放（我總結的，嘻嘻），像拿易碎品一樣，因為你越大吼，孩子就只聽到的是不許後面的詞。因為孩子是聽不懂否定句的，你不要看電視啦！孩子會自動過濾掉你不要，而接收到看電視的信息。不光孩子，我們大人，也是聽不懂否定句的。不信你聽：千萬不要去想一頭粉紅色的大象哦！哈哈，我再問：大象是什麼顏色的？你肯定記住那是粉紅色的了。所以不要對孩子做錯的事情過度反應，那樣只會強化它。輕描淡寫，保護孩子的自尊水平，老話講得好，響鼓不用重捶敲。就是這個意思。有時候一個眼神，一個手勢就可以讓孩子明白你想要傳達的意思了。
當孩子做對的時候沒有很好的做出肯定，要麼覺得理所應當，要麼來一句哇，你真棒！寶貝兒你太棒了。其實這些都不是很好的方式。因為孩子也能感到這樣的誇獎方式太不走心了，不夠真誠。你説我棒，那我到底棒在哪兒啊。誇獎要具體到事，然後及時強化定義，寶貝兒，你剛剛做的事情的表現這就叫做誠實/勤快/樂觀/獨立/自信。另外就是針對於孩子的感受，要幫孩子明確具體的感受。寶貝兒，你現在是不是感覺高興/開心/難過/生氣/憤怒/恐懼能夠與孩子進行共情。然後孩子明確了自己當下的情緒，就可以把情緒抓出來了。這與西方心理學所提倡的理念不謀而合，即我是我的觀察者，逐漸的，孩子長大後就可以認識到情緒處理情緒並從中抽離。可現實是我們很多時候會不允許孩子有情緒，哭啥？不許哭！一聲歇了！説起來真的捶胸頓足，因為我以前就會這麼幹，不許孩子有情緒，不承認孩子的感受！為啥我們會這麼做呢？因為效果立竿見影啊！説不許哭孩子真的就硬生生咽回去了，我們還沾沾自喜以為自己的父母權威厲害的不得了。但是最可怕的是這件事的負面影響要到孩子長大成人以後才會凸顯，比如不會處理自己的情緒，抑鬱，不夠自信、沒有安全感等等～很多人説，我們也是小時候父母也這樣，不也好好長大了嘛？我只能説，如果你父母不這樣，你應該不止現在這水平！
當然了，人生是單行線，沒有平行軌道。生命是最寶貴的一次性用品，而有了孩子絕對算得上是我們的二次生命。但不是讓你把所有寄託壓在孩子身上，而是讓我們再一次有機會體驗你小時候朦朦朧朧的的嬰兒期、童年期、青春期各個階段。相信造物主給我們的智慧不是隻讓我們來吃每日三餐活一天重複一萬多次的！無論你有無孩子，無論孩子多大，何不從現在就開始學習育兒？伊斯蘭聖訓中説學習知識從搖籃到墳墓！正所謂，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在！Let'sdoit！與大家共勉！
《你就是孩子最好的玩具》讀後感 篇13
孩子都喜歡玩沙玩水，這點基本上是無可厚非的，Allen也不例外。但是一直以來Allen都不喜歡洗頭，尤其是三歲之後連洗澡也不喜歡。我並不困惑為什麼不喜歡洗頭，因為每次洗頭的時候水多多少少會弄到眼睛和滿臉的水，這會讓他超級害怕和不舒服，尤其是嬰兒時期洗頭都是全家出動，捏着耳朵，爸爸抱着，媽媽沖洗，已然讓他覺得洗頭是件非常浩大的工程，而且是身體全部被父母控制着。慢慢的長大，泡澡也變成了淋浴，他很樂意拿着花灑噴噴噴，但是踏出洗澡的那一步越來越不被小傢伙喜愛。
在看《你就是孩子最好的玩具》前，我們就已經試過很多辦法，而且也都差強人意，成功地讓他洗澡。在看了《你就是孩子最好的玩具》後，我算是更加清晰了自己使用的方法。
《你就是孩子最好的玩具》主要講情感引導的有效性。在我看來，何為情感引導，我的體驗是，站在對方的角度，尋求合作成長，達到共同的目的。
在看書之前，我很不理解Allen為什麼不洗澡，現在就我不完全的分析，
1.他要求洗澡可以，不要洗頭;
2.當他玩得正高興的時候，一定要給予一定時間空間讓他接受洗澡的事實;
3.洗澡的舒服對他來説遠遠沒有不洗澡來得舒服，不僅需要給他講述洗澡的好處，還需要給他洗澡的環境和條件以更充分和他接受的安全，比如：帶着他最鍾愛的托馬斯去洗澡，讓他爸爸陪着他一起洗澡，洗澡水温(可視)是他已經接受的洗澡的温度38度，等等。
書中也提到了，尋求孩子的合作，情感的引導前三個要素：播種——觀察和判斷——傾聽。勤加練習，熟能生巧，受益匪淺。
練習播種。預防是關鍵，像我在之前的文章裏有分享，如何讓孩子順利地離開玩具，我運用的是手機的鬧鐘，讓他知道喜歡上鬧鐘，並知道鬧鐘的作用，當真正使用鬧鐘時能夠遵守自己設定的時間。試想，我們成年人在生活中，被一個事物迷住，比如玩手機，我們用規定時間的辦法是否是能見效的一種呢?提前告訴你的孩子：“夏天出汗，你可以玩泥沙，晚上必須洗澡。”
觀察和判斷。如果是在孩子玩得正高興的時候你讓他離開，換作一個成人，也需要時間來接受，這時不得不為，你可以給孩子以選擇，讓他自己來做決定。比如，孩子正在玩托馬斯，你可以説：“Allen，你現在正開着托馬斯前往多多島，如果是Abby，我也不願意離開，怎麼辦呢，你願意帶着托馬斯一起去洗，或者等五分鐘你送完了托馬斯再去洗呢?” 三歲半的小孩可能已經會和你周旋了，回你：“都不要!”當我第一次聽到這個都不要的時候，開心之餘(小傢伙會談判有自己的小心思了)，也需要更多的耐心和方法去引導他，站在他的角度去思考，去做溝通。“哇，都不去，今天我們去挖了寶藏，泥巴里有好多灰;Allen還帶托馬斯去運了泥沙，隨風揚起了好多沙;我們還扒在石頭上看小螞蟻(去回憶今天一天干過的事情);洗了澡我們才能上牀，那Allen你説我們該怎麼辦呢?”
“托馬斯一起洗澡。”
“好!”
傾聽。重複對孩子來説是做好的學習方式，同時也是最鍛鍊家長耐心的時候。Allen可以無限重複“亨利進隧道”不願意出來的情節。看到小溝渠會講，看到下水道會講，看到車子過山洞會講，一切能和隧道掛鈎的都會講，一講就是整集的托馬斯給你講出來。真的是無限考研， “尊重是對孩子最好的鼓勵。”而我也從中學會了去聽每次講的不一樣的地方，去發現他的成長，去尊重小傢伙的熱情分享。此處還推薦《如何説孩子才會聽，如何聽孩子才肯説》。記住，你的一點一滴，孩子比你自己更加敏感，不要試圖去敷衍他們。
