憂與愛作文精選10篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的憂與愛作文，歡迎大家分享。

與那家舊書店相遇，該是命裏的某種緣分吧。

甫一見它，即被它的低調、內斂、不事張揚所吸引。別的書店是明晃晃亮堂堂，一覽無餘，它倒是暗暗的，往裏望，似是神祕、深邃得不可捉摸；它也缺少精緻的裝潢與招牌，只一塊用的很久的褪了色的廣告牌，讓人依稀想見它初建時的光華。

少年的好奇心驅我一探究竟。進內一看，幾乎嚇了一跳。這家店共分內外亮劍。外間，五個鋼製書架拔地而起，直頂天花板，架間空間被完美利用，放滿了書。內間，則是主人的生活起居之處。不過鑑於這裏書市主角，桌上、牀上、櫃上，照樣都是書籍成堆。

“你好，要書嗎？”一個清瘦的戴着眼鏡的中年男子隨聲而出，似乎間我年歲尚小，他頗有些驚訝地問：“小夥子，你也喜歡看舊書？”他的聲音親切近人，令我初來時的拘謹消了不少。我朗聲應道：“當然，我最喜歡書了！”老闆哈哈大笑：“好好！慢慢看。衣不如新，書不如故，你會喜歡這裏的！”

踱步其中，打量滿架藏書，歲月的痕跡在它們身上十分明顯，書頁泛黃，紙質僵硬，封皮也大多破損，有時甚至已不見。撫摸着它們，竟有種穿越時空之感。所手翻開一本，古樸的文字撲面而來，將我帶入一個新的世界。信手一點，是《馬克思恩格斯選集》，腳邊一碰，看到了十數年前出版的《蒙田隨筆》……走過一圈，我真的深深愛上了這裏。

從此，我成了這裏的常客。在這裏，大師們的塵封之作，泰斗們的百家爭鳴，每令我神往心馳。這個小世界坐落於城市色角落，讀書其中，頗有種“小城深處不知年”的韻味。

有一天，我再到店裏去，熟悉的佈置卻變得有些陌生：裏間已被封，一道水泥牆使原本寬敞的店面逼仄了許多。五個架子變成了四個，架間地面上對堆起了半人多高的書，幾令我無處插足。我問老闆，往日豁達樂觀的他如今卻滿面愁容：“現在來買賣舊書的人越來越少了，賣書的利潤付不了兩個店面的租金，就盤掉了一個。”聽着，我的心酸酸的。

之後的日子，越來越多令我不舒服的改變發生了：櫥窗裏霸擺起了許多暢銷書，門口的攤子上擺出了時下流行的財經、娛樂雜誌，甚至還擺出了“自家醃製鹹菜，10元一斤”的標誌……但就這樣，似乎生意仍是每況愈下。有一次，我再從店裏拿走一捆舊書，他頗有些黯然地説：“小夥子，可能我快要跟你説再見了。”不知如何安慰他，自有了電子書，我也很久未來了……

大儒徐乾學曾指着滿樓的藏書對子弟説：“功名利祿皆不足傳，足傳者，唯是耳。”可如今，時代求新求異的洪流裹挾我們向前，這些“不合時宜”的可傳之物又當歸於何處？

愛之，憂之，卻不恩能夠救之。人生之憾，能過於此哉！

20xx年9月12日，我永遠忘不了那一天。在和朋友打彈珠時，突然，我腦部的血管破裂，失去了知覺，被救護車送進人民醫院。

在重症監護室不吃不喝睡了一個星期，我才轉到普通病房。傍晚，我迷迷糊糊聽到爸爸媽媽的對話。媽媽説：“我來看護孩子，你回家去吧。你都一個星期沒睡好覺了，好好去睡一覺吧。”爸爸説：“你還不是一樣？你也多抽點時間睡覺吧。別累垮了自己，這樣，可沒人照顧彬彬了。”我覺得自己是一個很麻煩的孩子，就像是剛出生的嬰兒，什麼都不能自理，還需要爸爸媽媽的照顧。在醫院待了整整一個月，也讓爸爸媽媽足足照顧了我一個月。我整天躺在病牀上，雖然有點無聊，卻並不感到寂寞。同學夥伴來看我了，老師校長來看我了，親戚朋友來看我了。他們一句句安慰的話，讓我不再那樣傷心，因為大家對我跟以前一樣好，他們並沒有忘記我。

終於可以回家了，可我還是無法自如地行走。為了鍛鍊我的獨立行走能力，讓身體儘早康復，每天早晨，媽媽就早早地起牀，陪我去大道上行走。後來，我們甚至還去爬山。就這樣，日復一日，年復一年，兩年過去了，我的身體基本康復，雖然不能像正常的孩子那樣追逐跑跳，但走路已經完全沒有問題了。兩年來，媽媽似乎蒼老了許多。她實在是太辛苦了，又要照顧我，陪我一起去鍛鍊，又要忙家務事。爸爸呢，只要一有空閒，就跑東跑西，千方百計去尋找讓我完全康復的良方。醫生總是要我多鍛鍊，説沒什麼其他特殊方法。記得剛回到家一個多月時，人民醫院的醫生説：“你們可以到杭州去試試，那裏是省級醫院，設備先進，醫生辦法也多，也許可以解除你們的煩惱。”爸爸東奔西走籌足了錢，立刻帶我前去杭州，卻是懷着希望而去，帶着失望而歸。經過熱心人的介紹，我們也試過其他許多千奇百怪的方法，雖然我的身體略有好轉，但變化始終不大。我有時候甚至對自己的病感到有些絕望，但想到有那麼多人關心着我，支持着我，我又總會安慰自己：辦法總會有的，一切都會好起來的……

這場大病，使我身體的抵抗力弱了許多，一到冬天就得穿五六件衣服，一不小心就會感冒，還經常要掛鹽水。每天，媽媽都不忘叮囑我：冷要穿，熱要脱。天氣一有變化——起風轉涼，媽媽就不得不放下手中的活，趕到學校來給我送衣服。許多人勸爸爸媽媽，現在國家政策也允許，再生一個健康的孩子吧，可爸爸媽媽總是笑着搖搖頭。我知道，爸爸媽媽是怕有了新的孩子，會減少對我的關愛。小小年紀，就患了老年人中風偏癱一樣的病是我的不幸，但能在不幸中沐浴親人、朋友像海洋一樣深的愛，這也是我最大的幸福。愛，讓我如此無憂……

初看這個題目，我的直覺是出題老師腦子進水了。因為“憂”與“愛”既不相近也不相反，不存在明確的辯證關係。如換**與恨”、或者“喜與憂”，那都是叫得出口、拿得出手的好題目。而“憂與愛”這三個字代表着什麼?讓我一頭霧水。

當我急得抓耳撓腮、凝視着這三個字沉思了一兩分鐘後，我突然眼前一亮。此刻，我的眼裏飽含着淚水，因為我終於明白了出題老師的苦心。原來是個超隱晦的高手：這分明是“性與愛”麼。當今社會，隱晦成了我們在網絡界生存的不二法則，就像我們為了在中吳網發帖子，不得不把都督的姓改成“不厚”一樣。

其實這話題沒什麼好説的，有道是“飽暖思淫慾”，老師你倒吃得飽飽的，可我還餓着肚子呢。按理説今天大學聯考，不該不吃早飯。可是當今這世道，越是重要的日子越要注意安全，為了順利考完試，我覺得還是餓着肚子比較安全。因為吃飯是一件相當危險的事情。

別看這幾天流行看《舌尖上的中國》，好像中國人很有口福似的。其實中國人都知道，電視節目跟現實世界是反着的。君不見，果凍是皮鞋做的、老酸奶是皮鞋做的、膠囊還是皮鞋做的。，我要是吃了早飯來考試，別説考出成績了，能不能看到試卷還是個問題。

哎呀，寫着寫着，我終於寫到老師您的題目上來了。憂與愛?對呀，咱就是有憂有愛。咱們愛美食，可是還沒來得及愛，就先憂染色饅頭、憂地溝油、憂瘦肉精、憂皮鞋。我終於發現，原來憂與愛是不對等的，付出一輩子的憂，未必能勇敢地愛一秒鐘。怪不得老師沒説“愛與憂”，非要把“憂”放在前面。老師你真是太有才了，您不只是隱晦高手，還是先天下之憂而憂，後天下之愛而愛的好老師。

有人要反對了，説你怎麼就不能陽光點?就在這幾天，不是出了一個最美司機叫吳斌的麼?他用愛支撐着做完了一整套點剎、空檔、手剎的動作，拯救了一車乘客的生命。這不是生活中的美好事情麼?要説我對吳斌還真的很敬佩，可是吳斌這次事故告訴我們，開車上路還是要憂一憂的，憂對面會不會飛來一隻輪轂。真心期盼着哪一天我們不用再為飛來輪轂而憂，那樣吳斌就不必付出這麼慘重的愛。

考試快要結束了，我再次凝視着這篇作文的題目。“憂”字左邊是個變形的“心”，表示我們一直在憂，連心都憂傷了。“愛”字的胸部以前是有顆良心的，現在沒了。什麼時候我們這個社會變得整天憂而從無愛的呢?幾十年前製造簡體字的老師，你們是天下最厲害的預言家!

老張披一件夾克坐在村頭小河邊。不遠處一座化工廠正散發着臭雞蛋的味道，腳下的小河漂流着大塊大塊的泡沫。雖是秋收季節，可老張的眼前竟是荒煙漫草。“村人撂荒得太久了！”老張憤憤地將還有半寸長的煙頭踩滅。

老張是剛和老婆紅梅吵了一架才出來散步的。“要回來你一個人回來，我可不想再回到這兔子不拉屎的地方。”這句話，老張已記不清紅梅跟他説過多少次了。

當初老張還是小張的時候，村裏的日子確實不好過。那時老張帶着新婚不久的紅梅南下，老張有一手好瓦工活，老張做大工，紅梅做小工。慢慢地他們有了自己的建築隊，有了自己的房產公司。可老張不管生意做得有多大，有一個習慣幾十年來不改，抽煙只抽一個牌子——五元一包的紅梅。

早年忙於生計，對家鄉關心不夠。後來聽説村裏有外鄉人來辦了個化工廠。老張想：村裏人也能半工半農了，好！後來聽説村頭小河的水黑了，臭了，老張心理咯噔了一下；再後來他回村裏的次數多了，不為別的，就為奔喪。哪一次不是傷心的回，揪心的去？村裏的親戚本家中，老的小的死因都是肝癌。

那次到二叔家奔喪，他坐在二叔的靈柩旁一宿沒睡，一夜整整抽了兩包紅梅。

早晨，他把自己的想法告訴三叔。三叔説“大侄啊，你愛村裏人，你為村裏人擔憂，叔理解。可村裏三年換了五個村主任，村裏有點本事的早走了。”

中午，他打電話給南方的朋友。朋友説“你愛你的故鄉，你想為村裏人分憂，我理解。可那是一筆不小的無回報的投資，請三思。”

晚上，他把想法告訴紅梅，紅梅説“要回來你一個人回來，我可不想回到這兔子不拉屎的地方。”

……

老張點燃一支紅梅，緩緩地站起，前面不遠處河水較淺，那是他兒時與小夥伴戲水的地方。那時的水多清啊，她分明是上蒼賜予村裏人的從九天上湧下的銀河之水。那時只覺得《上甘嶺》中的插曲《一條大河》的詞作者，分明是看到了這條小河才寫成的。跟他差不多年紀的，誰沒在這河裏撈過魚摸過蝦；村裏的女人，有誰沒在這河裏洗過衣服、淘過米。就這小河邊，又留下了他跟紅梅的多少足跡。河邊的小樹又偷聽了他與紅梅的多少悄悄話。

那時，這河水灌溉着岸邊的一片綠油油的禾苗。就在這腳下的田地裏，他跟紅梅比過插秧。可眼下哪有莊稼啊，荒草長得比人還高。

望着眼前的荒草，遠眺村裏稀稀落落的炊煙，老張的眼睛有點濕了。

老張掏出手機，堅定的撥了個號碼。

“陳教授嗎？最近有空嗎？我想請你到我老家一趟，麻煩你給我村做個發展規劃。

開車經過新造的長途汽車站，又一次看到佝僂着身子，和一幫老太太在一起拔草栽花的母親。滿頭的白髮在陽光下顯着爍爍的銀光，於是感動再一次的溢滿眼眶。

我的母親今年74歲，曾經是一個標準的城裏姑娘，我的父親由於工作的原因，和能歌善舞的母親在那個年代所謂的舞台相識，一起打着腰鼓，拉着二胡，扭着秧歌，成就着他們那個年代的快樂。於是城裏的姑娘不顧阻擾，毅然的和農村的父親結合。

童年記憶猶新，我是家中的老幺，兄弟姐妹4個，在母親的背腕中學語，在哥哥姐姐的肩膀中成長。那年的母親40幾歲，有一頭烏黑油亮的及肩長髮。自家屋西邊的那張橋上款款走來，神采那樣的'飛揚，中年女性的韻味，在我記憶的深處合着那張橋成為一道最美的風景。從小，我不愛學習，抓蛐蛐，釣青蛙，掏知了，比男孩還像男孩，哥哥姐姐老取笑説我投錯了胎，跑快了路，成為了一個女孩。那時的母親看着我們兄妹4人的打鬧，總是在鍋台邊搖頭歎息嘴角含着微笑。溺愛造就任性，剛愎自用，驕縱成性，我一直無法無天。

十七歲，一場車禍，造成腦震盪的我，看到了母親臉上的焦慮，疲憊和強裝笑顏的臉，細語的呢喃，親切的安慰，耳語的細磨，我惡夢中醒來抓緊的那雙汗津津的，略顯贏弱的手，到如今都記憶猶新。

30歲，我離家在上海那個城市和老公一起生活，為人妻，為人母的我讓年邁的母親再一次為我擔憂，無情的車輪從我的左腿撞過，造成骨折的我，打電話告訴母親，我身邊沒有人照顧，起居都很困難，彼端母親壓抑的低泣，還有那種夾着慌亂的語氣，我開始後悔將這件事告訴了母親。第二天凌晨，風塵僕僕的母親突然出現在我的門前，一年沒見，已經有點駝背，長髮修成齊耳的短髮，卻顯不出以往的幹練。一進門，放下包裹，什麼話也不説，只是一個勁的流着眼淚，迫不及待的捧起我打着石膏的左腿，心痛得跟什麼似的，擔憂心疼傾瀉於那張疲憊的臉，於是我又一次開始後悔。

如今，我的母親已經74歲。年輕時那飛揚的神采，彰顯的魅力已經不再，呈現在我眼前的是一個老太，佝僂着微陀的背，不願靠着退休金在家享着清福，也不願在家帶着曾孫，卻自願加入到義務行列，為生活在這個城市的所有人造福，清掃路障，培植花木，還自聆自語的説這是一種活着的幸福。

今年我的女兒會考即將來臨，看着女兒的漫不經心，我體會到母親那時的心情，為人父母，痛並快樂。人生就像石子那樣，必須經過磨礪，才能成就光暈，生命不經過波折，不泛起漣漪，又如何現出美麗，活着何不是從起點走到終點。。。

嚴格地説，沒有憂也就不會有真正的愛，正如沒有異鄉就沒有真正意義上的故鄉。

你應該知道，我愛着北方的故鄉，憂傷地愛着。

“胡馬依北風，越鳥巢南枝”，直到我一個人在南方小城張家港第一次感受到北方的時候，我才明白，上半句詩就是寫的我。風又從北方吹來了，越過廣闊麥田與茫茫天空，越過水瘦山寒的曠野，越過蒼涼的禿樹林，越過積雪的路、結冰的河，一路向南一路向南，如同我一路向南一樣，來到這潮濕、多雨的南方。北方，北方，不覺之間，家鄉已經在千里之外了，自己已經是江南人了。

夢想總是在別處，總是在我們沒有到達或已經離開的地方。當時我不是堅定地來到南方嗎?當時我不是確實看不慣家鄉的一些醜惡嗎?當時我不是對故鄉交織着憂或憤嗎?那我為什麼在南方會真誠地想念北方想念着北方的生活、北方的風景呢?

你要曉得，曾經付出過精力、時間與心血的地方你很難忘記;畢竟，付出過“愛”的地方，才能“能長出金麥穗與趕車謠”。

我的愛在千里之外，我的憂在咫尺寸心。你不責備我離開吧?如果都不離開，那故鄉就永遠不會自省。這是另一種真愛，織着憂傷的愛，但願你也懂得。

其實我的愛與憂，都留在故鄉。北風撲面而來，這一刻，我像風中的一粒種子，身邊沒有了熟悉的土壤，沒有了知根知底的朋友，沒有了心靈的撫慰，我差一點潸然淚下。風從北方吹來，淒厲的風聲又從家鄉的樓角掠過了吧?麻雀又在風中踉蹌地飛着，蒼勁乾瘦的枝條又在寒風中抖動。陰霾掩來了嗎?孩子的小手沒有吹裂口子吧?

風從北方來，同樣的風，吹着北方的友人，也吹着南方的我，他們想到我了嗎?農村老家，小孩子們又在曠野中奔跑聽着風聲過耳盼望着春天到來。故鄉的春天多美麗啊，只是我愛不到。

你也明白，中國式的美學總是與愁思在一起，中國式的愛，也常常與淚水與憂傷交織無盡。

風從北方吹來，我在南方生活着，估計我回北方的機會不可能太多，以後會越來越少。我的許多北方老鄉也都愉快地生活在南方，有的也是多年沒有回去過，我不清楚他們是不是有時還會真誠地回憶起遙遠的北方，那片生長的地方，留下過歡喜與傷痛的地方，鄉音難改的故土。

後來我想：我多虧來到了異鄉，在異鄉，在“憂”與“愛”的座標軸上，我才真正地思索：我是誰，我應該到哪裏去。

小抿一口，絲滑入口，温暖隨即在齒間融化，淡淡的米香攜着麥芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，當我緩緩睜開眼，奶奶笑靨如花，開始了一天的美好。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”我一直沒忘奶奶走之前交代給媽媽煮粥的法子，她一直嘮叨着：“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”這粥是暖的是甜的是愛的味道。

粥的味道是一種來自慢火上的温暖，粥的味道是奶奶在太陽未出是靜等的愛，粥的味道是自然給予給世間的關懷，那粥是載着奶奶的心在慢火中游淌，在時間的催化下一點一點融入每一粒米的內心。

“慢點喝，慢點喝，鍋裏還有，還有”奶奶一手撫着我的頭，另一手在我背上順着脊樑骨向下劃，而我總是捧着碗大口大口的喝，生怕有誰會和我搶似得。出門她總是站在在門口等着我的背影被車流掩蓋才不依的回到屋中，她不能遠走，從鄉下來的她哪兒都不認識，在那次迷路後她只能認命的被囚在這小公寓中。

高中後，寄宿生活的第一個早晨，早間喝下學校的粥我遲疑了，沒有甜味沒有米的香味甚至連粘性都沒有，我以為粥的味道都應該是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知從哪裏下口。一個星期後，早讀課還沒開始，窗口同學向裏面叫我，我望過去那一身粗布衣，頭髮間白的人，她臉上掛滿了惆。那分明是我奶奶！現已經忘了那碗粥是怎麼喝完的，我也終不能得知奶奶是怎麼找到學校，自那次後我再也沒喝過奶奶做的粥。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”

“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”

雨下了一宿，起來窗外一陣陣瑟風呼過，白紗飄起，媽説早在兩個月前鄰里人就看到奶奶時常在晴天抱出白布在外曬，原以為是要做鞋子什麼的。沒有痛苦，沒有彌留似是早已預備好的，似乎是種解脱，那種痛不是身體上的苦痛，那時心痛。

雨又下起來了，濛濛中眼前浮現出那白髮的老人在現代化都市裏迷茫，在紅綠燈前遲疑。耳邊車鳴呼嘯，時髦的青年對她避而言之，她很想拉住一人問下去路，人們都行路匆匆，誰都不願停下來去過問一素不相識人的介入。每個人都是這社會大機器上碎小的零件，發展的步伐加快，他們不得不使自己轉的越來越快，在接觸間自己被磨損被消耗最終不再被社會所需要。被廢棄的零件那是老人，一羣已過時的老人，一羣也曾隨着社會轉動的老人。

鞭炮聲中奶奶的骨灰盒被安置在爺爺的骨灰旁，相間的墳地總有一股濃郁的悲涼，陽關透過雲層卻總是照不進這塊充滿悲情的荒地，我下次回來又是何時？

時間去哪兒了？奶奶將時間給了爸媽，爸媽把時間給了我，我的時間給了高中，而誰又有時間給奶奶，這粥不在僅僅是一碗粥，喝下去的那滿滿的都是憂。

生命的蛛網，由擔憂與愛這兩種緊密纏繞的絲線織成。它將時光的流沙漏去，卻不曾沾染上一絲灰塵。

五歲時

天好藍，雲好白，你嘴裏含着棉花糖，與爸爸媽媽在草地上奔跑。手中的細線牽制着另一頭高高飛翔的風箏，風兒擦着耳朵而過，伴隨着的還有爸爸媽媽的“哈哈，慢點兒，腳下……”關切聲。

八歲時

過馬路時，你悄悄鬆開了小時候一直渴望的媽媽温柔的大手。不高興地撅着小嘴。“哎呀，過馬路怎麼還牽着我的手，我又不是小孩子了”，“媽，你怎麼還叫我的乳名啊，同學都在呢，丟死人了……”

十三歲時

漆黑的夜空，泛白的燈光下，書桌旁，你埋頭於一道很難攻克的習題，一隻手抓撓着頭髮，一隻手握着筆在草稿紙上塗、畫。心裏像那看不懂的函數一樣，煩、亂。這時，母親輕輕地推開了身後的門，“吱呀”一聲，聲音雖小，卻也讓你更煩。怒氣衝衝地回頭，吼道：“你煩不煩，不見我在寫作業麼？！”看到母親手中冒着熱氣的牛奶，“我不喝！你拿走！真煩！”母親無視你的怒吼，將那杯牛奶放在你書桌上，又安靜地退出。“吱呀”一聲……

十八歲時

“媽，我緊張。”你緊鎖着眉頭。“有什麼好緊張的，沒出息。像平時一樣，放鬆。你就是考了專科也一定不給你復讀！”媽媽將一條巧克力放進你的書包，輕快地説。“自信一些，我在家中備好你愛吃的橙子！”

三十歲時

“你瞧你那樣，還像個三十歲的大男人麼？怎麼，這麼點小挫折你就受不了了？不就是被炒了，咋了，再找個工作不就完事了？！你瞧瞧你那樣兒……”父親坐在對面的沙發，吐着煙圈，為你乾着急。這算什麼呢？

四十五歲時

“媽，我在這邊兒好着呢，嗯，不用擔心。哦，對了，上次給您帶去的水果啊，你和爸要想着吃。還有那盒西洋人蔘，不要捨不得吃，反正是花了錢的東西，不能退。對，不能退，擱的時間長了會壞的……”電話這頭你焦慮地叮嚀，電話那頭母親安靜地聽着。

五十五歲時

丁零零……“哎呀，媽，不是讓你不要忙着接電話嘛，你和爸都這把年紀了，要是摔着了可不是鬧着玩兒的。我下次撥兩遍，第一遍您慢慢走，第二遍您再接。還有，讓我爸不要忘記下星期的高血糖的複查；那藥要按時吃，不要心疼錢，您身體不好，兒子我心疼吶！”

愛就像一件破大衣，擔憂就是大衣上的補丁。雖然它樣式舊了，也褪了色，但它卻越穿越舒適，越穿越暖和。

20xx年9月12日，我永遠忘不了那一天。

我和朋友打彈子時，突然腦部血管破裂，失去知覺，被 120 救護車送進人民醫院。在重症監護室不吃不喝睡了一個星期，我才轉到普通病房。傍晚，我迷迷糊糊聽到爸爸媽媽的對話——媽媽説：“我來看護孩子，你回家看家。一個星期沒睡好覺了，好好睡一覺。”爸爸説：“你還不是一樣，你也多抽點時間睡覺。別累垮了自己，可沒人照顧彬彬了。”這話，讓我覺得自己是一個不幸的孩子，就像是剛出生的嬰兒，什麼都不能自理，需要爸爸媽媽的照顧。

在醫院呆了整整一個月，也讓爸爸媽媽足足時時刻刻照顧了一個月。我整天躺在牀上，雖然有點無聊，卻並不感到寂寞。同學夥伴來看我了，老師校長來看我了，親戚朋友來看我了。他們一句句安慰的話，讓我不再像剛醒來時那樣傷心，因為大家對我跟以前一樣，並沒有忘記我。不過，我總想着回家，看看家裏曾經熟悉的一切。

終於回家了，可我還無法獨立自如行走。為了鍛鍊我的獨立行走能力，讓身體儘早康復，每天早晨，媽媽早早起來，陪伴我去大道行走，一直走到高速鐵路，一直走到高速公路。後來，我們甚至到山上去打山水。就這樣，日復一日，年復一年，時光悄悄地流逝。兩年過去了，我身體基本康復，雖然不能像平常孩子那樣追逐跑跳，但走路已經完全沒有問題。

兩年來，媽媽似乎蒼老了許多。她太辛苦了，又要照顧我，陪我一起去鍛鍊，又要忙家務事……爸爸呢，一有空閒，跑東跑西，問醫生，問郎中，千方百計尋找讓我完全康復的良方。醫生的回答總是鍛鍊，鍛鍊。回到家裏一個月時，人民醫院的醫生説：“你們可以到杭州去試試，那裏是省級醫院，設備先進，醫生辦法也多，也許可以解除你們的煩惱。”爸爸東奔西走籌足了錢，帶我前去杭州，卻是懷着希望而去，失望而歸。經過熱心人的介紹，我們也試過其他許多千奇百怪的方法，雖然我的身體有所好轉，但變化始終不大。我有時候甚至對自己的病感到有些絕望，但想到有那麼多人關心我，支持我，我又總會安慰自己：能找到辦法的，會好起來的，會好起來的……

這場大病，使我的身體變化很大。大病前，我連感冒咳嗽的影子也見不到；現在，身體抵抗力弱了許多，一到冬天就得穿五六件衣服，一不小心就會染上感冒，有時還要掛鹽水。每天媽媽都不忘叮囑我，冷要穿，熱要脱。天氣一有變化——起風轉涼，媽媽就不得不放下手中的活，趕到學校來送衣服。

我行走過很多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多次數的酒，卻只愛一個正當好年齡的人。——題記

給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

對於愛，我們都喜歡用它來詮釋愛情，因為那麼多年來，能找到一個陪伴我們度過一生的人是多麼不容易，可是我們卻忽略了一直陪伴在我們身邊，給了我們那麼多年愛最為珍貴的人。那是母親，是她一直與我們如影相伴，給予我們生存與生活的權力。

一直以來，學過關於愛的文章確實不少，但我卻對艾青情有獨鍾，他在文章中寫道為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉。這句話使我銘記在心，是的，我喜歡這句話，喜歡的無法言喻。他的愛是偉大的，心更是廣闊的，容納了這世間的愛，也詮釋了對祖國的情懷，而今天，我筆下的愛不是像他那般沉重，不是想他那般深沉。

在家人面前，我們展現的是最真實的自己，不被任何人所束縛。而這些看似美好的背後，又有多少羈絆。生活中的瑣碎，時代的進步和觀念的不同，讓我和我母親之間有了更多爭論的話題，甚至覺得回家，是我至今為止最大的煩惱與悲哀。是的，我喜歡自由，為了它，我也讓我的母親傷心了那麼多年，包容了我那麼多年。孩子在母親眼中是根，源於心臟中最致命的心房，或許比任何一切都更為重要。而我正是渴望天空，渴望獨立，渴望與她分離，那個傷了她那麼多年的小小鉚釘，一直從未抹去那兒的稜角，給與母親同等的愛，是我的過錯，從未明白“母愛”是怎樣一份沉重的情感，也是我的榮幸，體會了世間偉大的情感。

母親她沒有讀過幾年書，所以她把希望壓注在她的孩子身上。()而我，從小成績不理想。那段我人生最失意的時段裏，母親陪伴我走過陰霾。開學前幾天，我沒有去上課，我迷戀我的家，這舒適又安逸的生活，而這卻是母親的一塊心病。每至夜晚降臨，我都會跟隨母親在村子的小路散步，面對這黑夜，面對着星空，面對着一望無際的田野，我才感受到我們都是一顆小小的星辰小到可以忽略它的存在，更別説它的情感它的思想。我和我的母親站在我成長了十八年的土地上，談論着孤單的心事和付出。那一刻，我有多麼想哭，你們誰也不知道，誰也不理解。是的，我開始心疼她。我去了學校是不是就意味着沒有人陪伴她——我的母親開始孤獨了，開始習慣家人都不在的沒日沒夜的點滴時光與落寞。這是愛嗎？我以為這是愛，又或許那只是我面對學業的一個自私理由。情感的萌生和思緒交織的濃濃情意，成為我最懷念的記憶。

耳邊依舊想起：給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。