憂與愛作文(通用15篇)

無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編整理的憂與愛作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

你深深的憂慮中，藏不住對我的愛。

我迫不及待地抬起頭，等待着你的答案，你已皺了許久的眉，眉心擠出一朵嚴肅的花，我忽得緊張了起來，這麼大膽的決定，會得到許可，興許是一時衝動，但我還是心中七上八下的不行。

你依舊皺着眉抬起頭來，説：你想好了？我被她的不信任動搖了幾頭，但我還是硬着頭皮説道：當然！沉默了一會兒，你舒展了一下額頭，取而代之的是深深的擔憂。去見見世面也好，別丟了，丟了我可不找。第一次媽媽答應地那麼痛快，我有那麼一瞬間愣住，但取而代之的，是歡呼雀躍……

我提着旅行箱，和好友吃力地上了高鐵，真重啊，她都裝了些什麼，我真是服了，滿滿當當，還整齊分類放好了，不過，小小的讚美只能放在心裏，懷着激動的心情，開啟了我的沉睡之旅，在我朦朧醒來的時候，我看了看窗外，呼拉拉的樹木從我眼前掠過，幾乎就逼成了一條綠色的線，突然心中升起一陣恐慌，似乎少了點什麼，拿起手機一看，一顆心放了下來，不得不説，實在佩服她的毅力，從上車到現在，每二分鐘一條信息，其中還穿插着無數個QQ、微信電話。我好氣又好笑，回拔了過去，秒接在車上嗎？當然，有事嗎？沒，沒什麼，我就看看你在不在車上。那掛了吧。好……

在一時復一時的電話中，我爆發了，對着電話吼：煩死了，你不要一直打電話過來，我玩的興致都沒有了，我們沒事，你擔心個什麼勁兒啊？我氣憤地掛掉了電話。

朋友跑過來説：怎麼了，和你媽吵架了？嗯。我默默地走在前面，朋友追了上來別這樣，看你媽，對你多好，哪像我媽，根本不過問我，找她有事啊，不打夠七個電話根本召喚不動她！我笑了，打她，你這樣説是找死吧，哪有母親不管孩子的？朋友停下了腳步，認真地説道：我媽真是這樣，忙起來，根本不管我。聽了她的話，我沉默了……

那一夜，輾身反側，無法入睡，熬到了深夜，我耐不住了，起身打了個電話，又是秒接，敢情媽媽是捧着手機入睡的？喂，怎麼了？疲憊的聲音從電話那頭傳來，是不是想家了。我聽不下去了，匆忙之中，我掛掉了電話，一股酸意湧上心頭，我再也控制不住，眼淚無聲下落。

我從車站中出來，終於出來了，我呼出一口氣，老遠我看見了媽媽，她也看見了我，剛抬起手，又放下，我走到跟前，走吧。嗯。我看到你憂慮的眼神變淡了許多，我坐在她的身後，想了想，還是抱住了她，怎麼了？沒什麼。我頭枕着媽媽的肩，心中暖意湧了上來。

你深深的憂慮中，藏不住對我的愛，我懂，一直都懂……

曾有句俗話説：“有愛就有恨。”以此類推，我也得到了另一個與眾不同的結論——愛從憂生。

會考後的第三天，我仍以散漫的放鬆心態抱着被子在牀上睡回籠覺。中央空調的雜音同房門前來回走動的腳步聲擾得我稍微有些心煩意亂。“吱呀——”終於，房門被以很小的幅度打開了，是母親。她拿着抹布，走近牀頭櫃前開始擦拭累積的厚重灰塵。我睜着惺鬆的睡眼，一片明淨，一個污點都無法挑出來，我看見母親的手已經蹭出了抹布前端，骨節處緩慢摩挲着乾淨的枱面，那裏已一片通紅。這時，一陣輕柔的聲音如天雷般在耳邊乍響。

“還在睡啊，起來估算一下成績吧，我看你班上的老師把答案都發出來了。”

頓時，慌亂與無名之火一同湧上心頭，睡意全無，我的心開始如吊桶般七上八下。

“不是讓你別問嗎？這麼在乎分數啊！你讓我好好休息不行嗎？！”

母親一陣凝噎，她把手攪在抹布裏似無意識地也一道擦拭了。她的眼神移向別處，過了一會兒才道：“好好好，那明天對一下，看看分數離預測的有沒有差很多。要是危險的話，看你爸爸能不能找人幫忙呀，你也別太擔心了！”

我覺得這話倒像安慰母親自己一般。父母的共性便是操不完的心，我的母親沒有太大的不同。她和任何一個持家的母親一樣，整日整夜地為她唯一的孩子擔憂。下雨時，書包總會莫名多出一把雨傘。炎炎夏日，書包外層又有一個精緻的小型電扇不知疲憊地送來清爽，肚子餓時，打開早晨匆忙接下的母親遞來的紙袋，裏面赫然又是蛋糕麪包零食小吃，這是一袋沉重的愛。每一次的擔憂，噓寒問暖，都由憂經過母親之手像電解水般掉落下的是人們無法割捨的愛。憂與愛，這是母親的代名詞。

沉澱了許久的心終於鮮活起來。我遲疑着走出房間拿出試卷開始心跳鬥爭……

距離得到那個危險的數字已經過了一星期左右。在一個傍晚，母親又拉我去雷溪河邊漫步散心。夕陽的餘暉貼着母親熱得緋紅的臉龐，像鍍了一層金光，我看見跳動的光芒下，母親那並不飽滿的額頭上滲出細密的汗水，有的聚集在一起順着面部優美的線條經過似微微開啟的脣陡然滑落，母親似斟酌了很久，她道，“天道酬勤，你不用擔心，天天做作業到十一二才睡覺，這夠勤奮了。你會成功的！再説，指不定能用錢買呢！別壓抑着自己，憋出毛病來了怎麼辦？”

我僅聆聽着這一星期內説過不下十次的話語，內心裏一陣酸楚。曾聽亦舒所言，人人都覺得自己的擔憂至大至尊，把別人的愁苦不當回事。我可以推翻這句話了，母親的擔憂從來都是建立在兒女身上的，這是我們的憂，卻是母親的愛！

“我不擔心，我肯定會成功進一中的！”

我猛的對着母親説道。

彼時，我看見母親身後一株絢麗的紫羅蘭正在朝我微笑。

20xx年9月12日，我永遠忘不了那一天。在和朋友打彈珠時，突然，我腦部的血管破裂，失去了知覺，被救護車送進人民醫院。

在重症監護室不吃不喝睡了一個星期，我才轉到普通病房。傍晚，我迷迷糊糊聽到爸爸媽媽的對話。媽媽説：“我來看護孩子，你回家去吧。你都一個星期沒睡好覺了，好好去睡一覺吧。”爸爸説：“你還不是一樣？你也多抽點時間睡覺吧。別累垮了自己，這樣，可沒人照顧彬彬了。”我覺得自己是一個很麻煩的孩子，就像是剛出生的嬰兒，什麼都不能自理，還需要爸爸媽媽的照顧。在醫院待了整整一個月，也讓爸爸媽媽足足照顧了我一個月。我整天躺在病牀上，雖然有點無聊，卻並不感到寂寞。同學夥伴來看我了，老師校長來看我了，親戚朋友來看我了。他們一句句安慰的話，讓我不再那樣傷心，因為大家對我跟以前一樣好，他們並沒有忘記我。

終於可以回家了，可我還是無法自如地行走。為了鍛鍊我的獨立行走能力，讓身體儘早康復，每天早晨，媽媽就早早地起牀，陪我去大道上行走。後來，我們甚至還去爬山。就這樣，日復一日，年復一年，兩年過去了，我的身體基本康復，雖然不能像正常的孩子那樣追逐跑跳，但走路已經完全沒有問題了。兩年來，媽媽似乎蒼老了許多。她實在是太辛苦了，又要照顧我，陪我一起去鍛鍊，又要忙家務事。爸爸呢，只要一有空閒，就跑東跑西，千方百計去尋找讓我完全康復的良方。醫生總是要我多鍛鍊，説沒什麼其他特殊方法。記得剛回到家一個多月時，人民醫院的醫生説：“你們可以到杭州去試試，那裏是省級醫院，設備先進，醫生辦法也多，也許可以解除你們的煩惱。”爸爸東奔西走籌足了錢，立刻帶我前去杭州，卻是懷着希望而去，帶着失望而歸。經過熱心人的介紹，我們也試過其他許多千奇百怪的方法，雖然我的身體略有好轉，但變化始終不大。我有時候甚至對自己的病感到有些絕望，但想到有那麼多人關心着我，支持着我，我又總會安慰自己：辦法總會有的，一切都會好起來的……

這場大病，使我身體的抵抗力弱了許多，一到冬天就得穿五六件衣服，一不小心就會感冒，還經常要掛鹽水。每天，媽媽都不忘叮囑我：冷要穿，熱要脱。天氣一有變化——起風轉涼，媽媽就不得不放下手中的活，趕到學校來給我送衣服。許多人勸爸爸媽媽，現在國家政策也允許，再生一個健康的孩子吧，可爸爸媽媽總是笑着搖搖頭。我知道，爸爸媽媽是怕有了新的孩子，會減少對我的關愛。小小年紀，就患了老年人中風偏癱一樣的病是我的不幸，但能在不幸中沐浴親人、朋友像海洋一樣深的愛，這也是我最大的幸福。愛，讓我如此無憂……

開車經過新造的長途汽車站，又一次看到佝僂着身子，和一幫老太太在一起拔草栽花的母親。滿頭的白髮在陽光下顯着爍爍的銀光，於是感動再一次的溢滿眼眶。

我的母親今年74歲，曾經是一個標準的城裏姑娘，我的父親由於工作的原因，和能歌善舞的母親在那個年代所謂的舞台相識，一起打着腰鼓，拉着二胡，扭着秧歌，成就着他們那個年代的快樂。於是城裏的姑娘不顧阻擾，毅然的和農村的父親結合。

童年記憶猶新，我是家中的老幺，兄弟姐妹4個，在母親的背腕中學語，在哥哥姐姐的肩膀中成長。那年的母親40幾歲，有一頭烏黑油亮的及肩長髮。自家屋西邊的那張橋上款款走來，神采那樣的飛揚，中年女性的韻味，在我記憶的深處合着那張橋成為一道最美的風景。從小，我不愛學習，抓蛐蛐，釣青蛙，掏知了，比男孩還像男孩，哥哥姐姐老取笑説我投錯了胎，跑快了路，成為了一個女孩。那時的母親看着我們兄妹4人的打鬧，總是在鍋台邊搖頭歎息嘴角含着微笑。溺愛造就任性，剛愎自用，驕縱成性，我一直無法無天。

十七歲，一場車禍，造成腦震盪的我，看到了母親臉上的焦慮，疲憊和強裝笑顏的臉，細語的呢喃，親切的安慰，耳語的細磨，我惡夢中醒來抓緊的那雙汗津津的，略顯贏弱的手，到如今都記憶猶新。

30歲，我離家在上海那個城市和老公一起生活，為人妻，為人母的我讓年邁的母親再一次為我擔憂，無情的車輪從我的左腿撞過，造成骨折的我，打電話告訴母親，我身邊沒有人照顧，起居都很困難，彼端母親壓抑的低泣，還有那種夾着慌亂的語氣，我開始後悔將這件事告訴了母親。第二天凌晨，風塵僕僕的母親突然出現在我的門前，一年沒見，已經有點駝背，長髮修成齊耳的短髮，卻顯不出以往的幹練。一進門，放下包裹，什麼話也不説，只是一個勁的流着眼淚，迫不及待的捧起我打着石膏的左腿，心痛得跟什麼似的，擔憂心疼傾瀉於那張疲憊的臉，於是我又一次開始後悔。

如今，我的母親已經74歲。年輕時那飛揚的神采，彰顯的魅力已經不再，呈現在我眼前的是一個老太，佝僂着微陀的背，不願靠着退休金在家享着清福，也不願在家帶着曾孫，卻自願加入到義務行列，為生活在這個城市的所有人造福，清掃路障，培植花木，還自聆自語的説這是一種活着的幸福。

今年我的女兒會考即將來臨，看着女兒的漫不經心，我體會到母親那時的心情，為人父母，痛並快樂。人生就像石子那樣，必須經過磨礪，才能成就光暈，生命不經過波折，不泛起漣漪，又如何現出美麗，活着何不是從起點走到終點。。。

憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏我感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。——題記

“今晚吃什麼飯啊”我好奇地問道。“你媽擔心你在學校吃不好，專門讓我做了你最愛吃的臘肉飯，還有我專門燉的湯，怎麼樣？喜歡嗎？”爸爸一邊打開保温盒，一邊回答道。

“太好了，最喜歡老爸做的臘肉飯了。”我一邊嗅着保温盒中溢出的飯香，一邊開心地叫道。

那是我高三開學後的第四個星期，因為學習突然變得緊張，我選擇在學校住宿。爸媽擔憂從未住宿的我在學校吃不好，就選擇每天開車送飯到學校給我吃，媽媽工作很忙，送飯的重任就由爸爸一人承擔，每天能夠吃到爸爸親手做的飯菜，我內心可以感受到爸爸對我的厚愛。

每次爸爸來給我送飯，總是要問：“兒子，這個星期怎麼樣？學習有進步嗎？上課聽課效果好嗎？你可要珍惜時間啊，現在高三了，時間不多了，要把握好這來自不易的學習機會……”

每次聽到爸爸的話，我也總是一邊吃着可口的飯菜，一邊聽着，偶爾回答一下問題。

那次也不例外，我一邊大口咀嚼着臘肉，一邊聽着爸爸的話，一邊説：“老爸，你這臘肉飯做的真是好吃啊啊！”

爸爸歎了口氣説，“那是的，又要用熱水泡，又要切成小塊的，真麻煩，但是你媽擔憂你在學校吃不好，所以我就儘量做的好吃點，讓你吃得好，有精力學習。”

“嗯嗯，”我口裏全是飯，含糊地迴應着爸爸。

“兒子，不過只要你喜歡吃就好了，這些都不算什麼。”得到了我的迴應，爸爸又接着説：“別光顧着吃飯啊！來，喝幾口湯，這湯可是花了我一早上的時間呢？”聽到爸爸這話，我立刻放下手中的保温杯，拿起了另一個保温杯。

聞着保温杯中的湯散發出的香汽，我不禁感歎道：“老爸真香啊！”

“那是，也不看看是誰燉的湯！”爸爸得意地説道。

我喝了幾口湯，再扒了幾口飯，一頓狼吞虎嚥，解決了這頓晚餐，再和老爸嘮叨幾句，便準備回校上晚自習了。

“老爸，我吃好了，要會教室自習了。”與老爸告別後，我便下了車。

我站在路邊，看着老爸開着車漸行漸遠，我的內心五味雜交：這頓看似簡單的晚飯裏，包含着不光是爸媽對我深沉的愛，同時也有着對我身體的擔憂，我真的感受到爸爸媽媽對我的憂和愛。

回到教室，我心裏一直感到不是滋味，便決定要退宿，回到家裏住，省得爸爸每天給我做飯送飯，擔憂我的身體，害怕我吃不好。

其實，天下的父母對我們的擔憂就如同江水一般滾滾而來，而我們很多時候只注意到了那如江水般的憂，卻沒有體會到那憂中如春雨般潤物細無聲的愛。

憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏，我再一次感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。

大學聯考，這個聚集了所有人目光的，實現希望與夢想的時刻終於來到了!

當我看到考場內學生那一個個凝重的眼神與不苟一笑的表情，我的心也不禁沉重起來。是呀，大學聯考，是祖國選拔人才的地方，是祖國未來的希望，但也不一定就是全部

當然我們也知道，大學聯考全程監控，這是出於對所有考生所有家長所有老師的關愛，是讓大學聯考更加公平公正!但是，一舉一動全在監控之下，你説有哪個學生會覺得自在，會瀟灑自如?因此，作為一名老師，我又不得不在為我們的學生擔憂!他們的身心健康會不會受到傷害?!

第一場考試是語文，考試時間為二個半小時，如果是文科生還加試半小時，你説整整三個小時，要一直坐在那兒，還得苦思冥想地答題，有哪個學生願意，又有哪個學生家長捨得?可是，我們也都知道，只有吃得苦中苦，方為人上人!所以，孩子，請你們原諒我們大人的苦衷!

當我看到你們筆袋裏裝的口香糖或巧克力時，我也知道説不定這是你們的父母或老師在臨行前送給你們的愛心，是希望你們在答題睏倦時用來提神的，但是出於考場紀律，一切與考試無關的物品都不得帶入，我又只好叫你們將這些東西從筆袋中拿出，放到場外!此時此刻，我似乎看到了你們眼中的淚花，聽到了你們心中的吶喊：“我們一點自由都沒有了嗎?”但是，你們可也曾明瞭我們老師的眼中也包含着淚水，那是因為我們對教育事業的如此熱愛?就如艾青所説：“為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉!”

語文考試中途，當我看到一個女生舉手，要提前交卷時，我是多麼着急!我原以為她可能是身體不舒服，撐不住了。可她説：“我就是不想考了，想放棄了!”我是如此震驚!人生就這麼一次大學聯考，你就這樣放棄了?!孩子，此時此刻，你是否還記得你父母在你臨考前的叮嚀， “慈母手中線，遊子身上衣”　!孩子，你是否還記得你的班主任和任科老師對你一次次的鼓勵和耐心輔導?所以，我還是耐心地再三勸説你堅持再堅持，哪怕多考一分鐘，多寫一個字，也可多得一分，就有希望進好一點的學校呢!

當然我也知道當我們的考生拿到這個作文題時，一個個都會很開心，都會覺得有話可説有情可表達，文思如泉湧的，一定會有許多感動人的美文和高分作文。

有憂就有愛，有愛才會有憂，如同父母對子女，老師對學生。還有如最美司機吳斌對所有乘客的愛，才會有他那奮不顧身的壯舉!

因此，我不想再按常規來寫這題目，只好匆匆寫下這些，以紀念我的20xx大學聯考下水作文!

嚴格地説，沒有憂也就不會有真正的愛，正如沒有異鄉就沒有真正意義上的故鄉。

你應該知道，我愛着北方的故鄉，憂傷地愛着。

“胡馬依北風，越鳥巢南枝”，直到我一個人在南方小城張家港第一次感受到北方的時候，我才明白，上半句詩就是寫的我。風又從北方吹來了，越過廣闊麥田與茫茫天空，越過水瘦山寒的曠野，越過蒼涼的禿樹林，越過積雪的路、結冰的河，一路向南一路向南，如同我一路向南一樣，來到這潮濕、多雨的南方。北方，北方，不覺之間，家鄉已經在千里之外了，自己已經是江南人了。

夢想總是在別處，總是在我們沒有到達或已經離開的地方。當時我不是堅定地來到南方嗎?當時我不是確實看不慣家鄉的一些醜惡嗎?當時我不是對故鄉交織着憂或憤嗎?那我為什麼在南方會真誠地想念北方想念着北方的生活、北方的風景呢?

你要曉得，曾經付出過精力、時間與心血的地方你很難忘記;畢竟，付出過“愛”的地方，才能“能長出金麥穗與趕車謠”。

我的愛在千里之外，我的憂在咫尺寸心。你不責備我離開吧?如果都不離開，那故鄉就永遠不會自省。這是另一種真愛，織着憂傷的愛，但願你也懂得。

其實我的愛與憂，都留在故鄉。北風撲面而來，這一刻，我像風中的一粒種子，身邊沒有了熟悉的土壤，沒有了知根知底的朋友，沒有了心靈的撫慰，我差一點潸然淚下。風從北方吹來，淒厲的風聲又從家鄉的樓角掠過了吧?麻雀又在風中踉蹌地飛着，蒼勁乾瘦的枝條又在寒風中抖動。陰霾掩來了嗎?孩子的小手沒有吹裂口子吧?

風從北方來，同樣的風，吹着北方的友人，也吹着南方的我，他們想到我了嗎?農村老家，小孩子們又在曠野中奔跑聽着風聲過耳盼望着春天到來。故鄉的春天多美麗啊，只是我愛不到。

你也明白，中國式的美學總是與愁思在一起，中國式的愛，也常常與淚水與憂傷交織無盡。

風從北方吹來，我在南方生活着，估計我回北方的機會不可能太多，以後會越來越少。我的許多北方老鄉也都愉快地生活在南方，有的也是多年沒有回去過，我不清楚他們是不是有時還會真誠地回憶起遙遠的北方，那片生長的地方，留下過歡喜與傷痛的地方，鄉音難改的故土。

後來我想：我多虧來到了異鄉，在異鄉，在“憂”與“愛”的座標軸上，我才真正地思索：我是誰，我應該到哪裏去。

我行走過很多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多次數的酒，卻只愛一個正當好年齡的人。

——題記

給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

對於愛，我們都喜歡用它來詮釋愛情，因為那麼多年來，能找到一個陪伴我們度過一生的人是多麼不容易，可是我們卻忽略了一直陪伴在我們身邊，給了我們那麼多年愛最為珍貴的人。那是母親，是她一直與我們如影相伴，給予我們生存與生活的權力。

一直以來，學過關於愛的文章確實不少，但我卻對艾青情有獨鍾，他在文章中寫道為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉。這句話使我銘記在心，是的，我喜歡這句話，喜歡的無法言喻。他的愛是偉大的，心更是廣闊的，容納了這世間的愛，也詮釋了對祖國的情懷，而今天，我筆下的愛不是像他那般沉重，不是想他那般深沉。

在家人面前，我們展現的是最真實的自己，不被任何人所束縛。而這些看似美好的背後，又有多少羈絆。生活中的瑣碎，時代的進步和觀念的不同，讓我和我母親之間有了更多爭論的話題，甚至覺得回家，是我至今為止最大的煩惱與悲哀。是的，我喜歡自由，為了它，我也讓我的母親傷心了那麼多年，包容了我那麼多年。孩子在母親眼中是根，源於心臟中最致命的心房，或許比任何一切都更為重要。而我正是渴望天空，渴望獨立，渴望與她分離，那個傷了她那麼多年的小小鉚釘，一直從未抹去那2的稜角，給與母親同等的愛，是我的過錯，從未明白“母愛”是怎樣一份沉重的情感，也是我的榮幸，體會了世間偉大的情感。

母親她沒有讀過幾年書，所以她把希望壓注在她的孩子身上。而我，從小成績不理想。那段我人生最失意的時段裏，母親陪伴我走過陰霾。開學前幾天，我沒有去上課，我迷戀我的家，這舒適又安逸的生活，而這卻是母親的一塊心病。每至夜晚降臨，我都會跟隨母親在村子的小路散步，面對這黑夜，面對着星空，面對着一望無際的田野，我才感受到我們都是一顆小小的星辰小到可以忽略它的存在，更別説它的情感它的思想。我和我的母親站在我成長了十八年的土地上，談論着孤單的心事和付出。那一刻，我有多麼想哭，你們誰也不知道，誰也不理解。是的，我開始心疼她。我去了學校是不是就意味着沒有人陪伴她——我的母親開始孤獨了，開始習慣家人都不在的沒日沒夜的點滴時光與落寞。這是愛嗎？我以為這是愛，又或許那只是我面對學業的一個自私理由。情感的萌生和思緒交織的濃濃情意，成為我最懷念的記憶。

耳邊依舊想起：給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。

如果説，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響。之後的一切彷彿都在懷想，那年，王勃在送杜少府去四川任職的時候，一氣寫下了“海內存知己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然就像在身邊一樣的温暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人這樣一人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格，凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是份愛。

如果説，靜靜的，我猶如一個丁香般得女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地彳亍，徘徊，在這寂靜的雨巷。戴望舒的《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻為愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。

不知是什麼時候起，我開始喜歡上了這些首淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們讓我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能説鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因為有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。

亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語，不是簡單的“陳詞濫調”時，而是那些肺腑之言，甚至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業工作生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節，又再青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭，感到無人援助的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴湧而出。

生命中的每一份愛都是珍貴的，但是每一份憂也是同樣珍貴的。因為它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是為了我們更好地生活。

小抿一口，絲滑入口，温暖隨即在齒間融化，淡淡的米香攜着麥芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，當我緩緩睜開眼，奶奶笑靨如花，開始了一天的美好。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”我一直沒忘奶奶走之前交代給媽媽煮粥的法子，她一直嘮叨着：“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”這粥是暖的是甜的是愛的味道。

粥的味道是一種來自慢火上的温暖，粥的味道是奶奶在太陽未出是靜等的愛，粥的味道是自然給予給世間的關懷，那粥是載着奶奶的心在慢火中游淌，在時間的催化下一點一點融入每一粒米的內心。

“慢點喝，慢點喝，鍋裏還有，還有”奶奶一手撫着我的頭，另一手在我背上順着脊樑骨向下劃，而我總是捧着碗大口大口的喝，生怕有誰會和我搶似得。出門她總是站在在門口等着我的背影被車流掩蓋才不依的回到屋中，她不能遠走，從鄉下來的她哪兒都不認識，在那次迷路後她只能認命的被囚在這小公寓中。

高中後，寄宿生活的第一個早晨，早間喝下學校的粥我遲疑了，沒有甜味沒有米的香味甚至連粘性都沒有，我以為粥的味道都應該是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知從哪裏下口。一個星期後，早讀課還沒開始，窗口同學向裏面叫我，我望過去那一身粗布衣，頭髮間白的人，她臉上掛滿了惆。那分明是我奶奶！現已經忘了那碗粥是怎麼喝完的，我也終不能得知奶奶是怎麼找到學校，自那次後我再也沒喝過奶奶做的粥。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”

“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”

雨下了一宿，起來窗外一陣陣瑟風呼過，白紗飄起，媽説早在兩個月前鄰里人就看到奶奶時常在晴天抱出白布在外曬，原以為是要做鞋子什麼的。沒有痛苦，沒有彌留似是早已預備好的，似乎是種解脱，那種痛不是身體上的苦痛，那時心痛。

雨又下起來了，濛濛中眼前浮現出那白髮的老人在現代化都市裏迷茫，在紅綠燈前遲疑。耳邊車鳴呼嘯，時髦的青年對她避而言之，她很想拉住一人問下去路，人們都行路匆匆，誰都不願停下來去過問一素不相識人的介入。每個人都是這社會大機器上碎小的零件，發展的步伐加快，他們不得不使自己轉的越來越快，在接觸間自己被磨損被消耗最終不再被社會所需要。被廢棄的零件那是老人，一羣已過時的老人，一羣也曾隨着社會轉動的老人。

鞭炮聲中奶奶的骨灰盒被安置在爺爺的骨灰旁，相間的墳地總有一股濃郁的悲涼，陽關透過雲層卻總是照不進這塊充滿悲情的'荒地，我下次回來又是何時？

時間去哪兒了？奶奶將時間給了爸媽，爸媽把時間給了我，我的時間給了高中，而誰又有時間給奶奶，這粥不在僅僅是一碗粥，喝下去的那滿滿的都是憂。

在他所處的那個年代，只有讀書才能找到一個好的工作，過上一個好的生活。

他讀書的時候，家境並不富裕。同他一起上學的，還有長他幾歲的哥哥。他從國小習就特別刻苦，而哥哥的心卻不放在學習上，沒讀幾年就輟學了。箇中原因他是知道的，他的家庭並不能提供兩個人上學的費用，他的哥哥，並非不愛學習，只是太愛他和他們的家庭。

他是個老實的性子，但這並不代表他就不聰明。

他參加大學聯考的時候，心裏很慌，卻不是因為緊張。哥哥得白血病了。母親這樣告訴他。母親看出了他的擔憂，朝他露出一個微笑，説：“別擔心，哥哥現在沒什麼問題。”聰明如他，怎會看不出母親微笑背後所隱藏的苦澀。他努力隱藏起淚光，裝作什麼都不明白，對母親説，我知道了，我大學聯考完了就去看哥哥。

他不能退縮，大學聯考關係着全家人的生計，也包含着哥哥對他的希望。

他趕到醫院的時候，哥哥安靜的躺在病牀上望着他。

你來了，大學聯考考的如何？哥哥問。

我……考得還行。他朝哥哥擠出一個燦爛的微笑。他不知道，那是哥哥對他説的最後一句話。

大學聯考成績出來了，他以優異的成績考取了一所重點大學。只是那時候的家人和他，沒有絲毫喜悦的心情。

他只是靜靜地在哥哥墳前站着，沒有流一滴眼淚。只因他的心很麻木，麻木到流不出一滴眼淚。

哥，你能看到嗎，這是我們兩個人的夢想，我把它實現了。

如同大多數人的生活一樣，他在大學畢業後與喜歡的女孩子結婚了，並且有了他和妻子愛情的結晶。

兒子並沒有遺傳到父親老實的性格，從小就闖禍不斷。每次他揚起的手快要落到兒子身上的時候，他總能想起他的哥哥。

是的，兒子患有白血病，先天性的。

兒子在十八歲的時候進行了一場手術。手術很成功，兒子出院的時候，他卻抱着兒子哭成了一個淚人。

這些眼淚，有為兒子的，但是更大一部分是為了哥哥。那些在哥哥墳前沒有流出的眼淚在多年後終於得以釋放。

哥哥是自殺的。母親在兒子手術的時候告訴了他。

如果能得到有效的治療，哥哥還能活下去。只是那樣一筆天大的醫療費無異於是給這個窮困的家庭雪上添霜，所以哥哥選擇了自殺。母親説，哥哥走的時候是微笑着的。

他説，媽，我活了大半輩子，最擔心的就是弟弟，我最驕傲的人，也是弟弟。

他知道，他與哥哥同胎所生，是哥哥替他走上了這條路，所有的不幸都降臨在哥哥頭上。得兄如此，是他幾輩子修來的福氣。

何以解憂？不止杜康，還有愛

——汪國真

前半夜，他們是被追捕的逃犯，後半夜他們是悉心的解憂者。次日黎明，他們已完成心靈的救贖，不再逃避，前去自首。

他們收到信，再回信，從一開始的敷衍了事，到後來真正認真地去對待煩惱，解決煩惱。有人在愛情與夢想間徘徊，有人在愛好與現實中迷茫，有人在親情與未來之間掙扎......更有人只投了一張白紙，書寫心中的惘然。可不論誰，都在信中解了憂，無論掙扎猶豫或是絕望痛苦，都與這個世界握手言和。

究竟是什麼魔力讓煩惱煙消雲散？是愛，是愛的傳遞！

從浩介的第一封真正嚴肅的煩惱諮詢開始，初心只是開個玩笑的店主分明可以不加理會，一笑了之，但那樣店主就得“太不負責任了”。從那時起，浪矢店主便撒下了一片愛，那邊愛通過信箱，傳遞到32年後，傳遞到郭也一夥的盜竊團伙手上。

他們在為別人解憂，也在為自己解憂。他們對未來不知所措，卻在替別人解憂中重獲新生。就像在音樂人夢想與祖傳魚店間徘徊，競選職業歌手卻又被無情刷下的“魚店藝術家”，在他諮詢煩惱時，郭也給他回信説：“將會有人因為你的歌而得到救贖，請你始終相信這一點，堅信到生命的最後一刻。”“魚店藝術家”在一次演出中，為了救小芹的弟弟獻上生命，小芹在成為歌唱家後終身吟唱《重生》的旋律。“魚店藝術家”，他的生命在歌聲中重生、昇華，他用生命獻出了一份愛，也收穫了重生。

愛的力量，不論時代。為什麼這家雜貨店擁有控制時間的魔力？因為愛跨越了時空。

浪矢店主面對一張白紙，沒有認為是惡作劇，而是想“也許這個人還無法給出回答吧，大概他內心還有迷惘，找不到答案。”他用智慧預見了32年後幾位小偷的無助，並用博大無私的愛寫出回信。

“如果把來找我的人比作迷途的羔羊，通常他們都有地圖，只是不願意看。但你不屬於這種情況，你的地圖是一紙空文，沒有目的地，也沒有路。”

“可是，正是因為一張白紙，才可以隨心所欲地描繪地圖，你前方是無限可能，無悔燃燒人生。”

在浪矢臨終之前，他傳遞出最後一份愛，這份愛讓三個小偷改頭換面，也讓這三個小偷將愛繼續傳送。

有四個回信人——浪矢，與三個小偷。浪矢用愛解惑，小偷收到愛，再傳遞出愛，完成自我靈魂的救贖、昇華。

合上書，我心潮難平，我願如浪矢一般，以愛解憂，以愛救贖，以愛重生，以愛昇華，在救贖別人的同時，也救贖自己，燃燒無悔人生！

都説親情，人間至情；母愛，人間至愛。母親在我的成長路上為我指明瞭道路，同時，她的擔憂也隨我一路前行。

升入九年級，學習壓力十分大，我時常擔憂我的學業，害怕跟不上這個學霸班，害怕上不了理想的高中，但母親似乎比我更擔憂。我家離學校比較遠，本應該寄宿，母親卻毅然在學校附近租了一套小房子，讓我選擇了走讀，為的就是讓我多半個小時的學習時間。她總是擔憂地念道：“媽就是怕你比別人差，就是怕你上不了理想的高中。”因為租房的緣故，她每天不得不從公司到原來的家再到學校租的房子來回地跑。每天晚上，下晚自習後看到她疲憊不堪的容顏，我的眼眶就濕濕的。她的這份比我還擔憂的愛，我會珍惜的，我不會讓這份擔憂失去它的價值。

從我懂事起，母親就送我去學習跳舞、彈琵琶等，時不時地告訴我：“崽啊，你要記住，你得從小培養一些興趣愛好，長大之後會有用處的，媽就是擔心你長大後比不上別人。”對此，我深有體會，被母親這麼教育，我也開始擔憂要是我堅持不下去怎麼辦？要是我不能發揮得比別人好怎麼辦？我因此非常努力地按照母親的安排，學習跳舞和彈琵琶。每當有演出或比賽時的頭一天晚上，我總是最緊張的，不停地反覆練習，就怕出錯，母親似乎比我還擔憂。一會跑來問我曲子背熟了沒？有沒有把握？一會兒又端着水果進來説：“餓了吧？累了吧？休息會兒再練，讓明天有更好地發揮”。聽似普通的問候，卻藴含着母親對我那份深沉的擔憂的愛，我帶着這份擔憂的愛成功地完成一次又一次的比賽。

考試，總是讓我害怕的，要面臨着一個又一個階段的測試，有因成績出來後排名起伏的焦慮。我總是擔憂退步，母親也擔憂，她總是心繫我的成績，她總説：“孩子，不進則退，媽就是擔心你退步，你要穩，不能有大起伏”。每到考試前幾天，母親就不停地督促我複習，她總問：“政治、歷史背熟了沒？要不要媽來抽背呀？化學、物理知識點都弄懂了沒？不懂要趕緊問啊！”。每當成績出來後，她總是搶在各科老師前幫我分析試卷，擔心我不懂得從中汲取教訓。我享受着這份主動，也享受着這份深沉的擔憂的愛。

母愛，有時是雨中的一把傘，有時是迷路中的指南針，有時是夏天的一道彩虹，冬季的一碗薑湯。我的母愛，總是帶着擔憂，也總是令我擔憂，但我不討厭這份擔憂。我想説，這份擔憂伴隨我揚帆起航，走向更遙遠的世界，讓我到達成功的彼岸。

擔憂的愛，很深沉，很暖，我愛……

20xx年9月12日，我永遠忘不了那一天。

我和朋友打彈子時，突然腦部血管破裂，失去知覺，被 120 救護車送進人民醫院。在重症監護室不吃不喝睡了一個星期，我才轉到普通病房。傍晚，我迷迷糊糊聽到爸爸媽媽的對話——媽媽説：“我來看護孩子，你回家看家。一個星期沒睡好覺了，好好睡一覺。”爸爸説：“你還不是一樣，你也多抽點時間睡覺。別累垮了自己，可沒人照顧彬彬了。”這話，讓我覺得自己是一個不幸的孩子，就像是剛出生的嬰兒，什麼都不能自理，需要爸爸媽媽的照顧。

在醫院呆了整整一個月，也讓爸爸媽媽足足時時刻刻照顧了一個月。我整天躺在牀上，雖然有點無聊，卻並不感到寂寞。同學夥伴來看我了，老師校長來看我了，親戚朋友來看我了。他們一句句安慰的話，讓我不再像剛醒來時那樣傷心，因為大家對我跟以前一樣，並沒有忘記我。不過，我總想着回家，看看家裏曾經熟悉的一切。

終於回家了，可我還無法獨立自如行走。為了鍛鍊我的獨立行走能力，讓身體儘早康復，每天早晨，媽媽早早起來，陪伴我去大道行走，一直走到高速鐵路，一直走到高速公路。後來，我們甚至到山上去打山水。就這樣，日復一日，年復一年，時光悄悄地流逝。兩年過去了，我身體基本康復，雖然不能像平常孩子那樣追逐跑跳，但走路已經完全沒有問題。

兩年來，媽媽似乎蒼老了許多。她太辛苦了，又要照顧我，陪我一起去鍛鍊，又要忙家務事……爸爸呢，一有空閒，跑東跑西，問醫生，問郎中，千方百計尋找讓我完全康復的良方。醫生的回答總是鍛鍊，鍛鍊。回到家裏一個月時，人民醫院的醫生説：“你們可以到杭州去試試，那裏是省級醫院，設備先進，醫生辦法也多，也許可以解除你們的煩惱。”爸爸東奔西走籌足了錢，帶我前去杭州，卻是懷着希望而去，失望而歸。經過熱心人的介紹，我們也試過其他許多千奇百怪的方法，雖然我的身體有所好轉，但變化始終不大。我有時候甚至對自己的病感到有些絕望，但想到有那麼多人關心我，支持我，我又總會安慰自己：能找到辦法的，會好起來的，會好起來的……

這場大病，使我的身體變化很大。大病前，我連感冒咳嗽的影子也見不到；現在，身體抵抗力弱了許多，一到冬天就得穿五六件衣服，一不小心就會染上感冒，有時還要掛鹽水。每天媽媽都不忘叮囑我，冷要穿，熱要脱。天氣一有變化——起風轉涼，媽媽就不得不放下手中的活，趕到學校來送衣服。

我不是想你，是你特別容易被記起。

媽媽的眉時常是皺着的。當我蹣跚學步，不小心摔倒了的時候，當我生病發燒滿臉痛苦的時候，當我任性而自己難過的時候……媽媽的眉開始皺了。我看見更多的，並深切感受到的，是媽媽眼裏隱隱的擔憂。她總是説：“你可不可以小心一點？你可不可以好好學習……”然而也許是真的因為年少，竟不懂得這些。

我可能是長大了，我常對自己説：“你需要拋棄温暖的自憐自愛，撕開人生的真相，自己去看清黑與白。”我正讀國中。那時候，我僅僅相信自己所謂的真相。我不再努力學習，因為我一直都以為着我努力的話，就可以博得老師的好感，但是我不想那麼做了；我不再對成績分數敏感，因為在我第三次小心翼翼地敲開老師辦公室的門詢問成績依舊不理想時，我已放棄想優秀的夢。開始自甘放縱了還是自怨自艾了，我也找不到適合的詞。上課看小説或者乾脆就睡覺，不理睬我身邊的人。他們説我乖張叛逆的性子終於露出來了，我不想去解釋，因為沒有人能夠理解能夠明白我當初是多麼絕望而孤獨。甚至最後，有了自殘。

還是那雙眉眼，皺着眉，眼裏還有擔憂，只是，這次還有晶瑩的液體從那雙憂鬱而美麗的眸子裏悄聲無息的滑落。我真對不起我媽媽。還是柔柔的聲音：“孩子你怎麼了？你這樣傷害自己媽媽真的非常痛心……”恍惚間，我看到了我年輕的媽媽，她的青絲已經有了幾根刺眼的白髮。我開始流淚，這多少個日日夜夜她在為我憂心啊，我居然讓歲月傷害她！我的媽媽，最為我擔心的人。

我的高中生活剛剛開始，從未離家的我，在偌大的校園，沒有熱情，沒有興奮，只有對家的無盡思念。第一天我就在學校給媽媽打電話，聽到好的聲音的那一刻我就開始哽咽，我説我一天都沒吃飯了，我不想在學校吃飯。媽媽很擔心我，從小體弱多病，她説寶貝你別哭，乖乖去吃飯，媽媽想辦法。又過了幾天，我又開始鬧着不想在這個高中讀書，想去離家近的中學，但這相當於放棄一本大學。媽媽沒有責怪我，她只是讓我好好想想。後來我全家人都為這件事情忙得焦頭爛額，媽媽，這個最愛我的人，病倒了。我終於明白我多麼的不應該，我又一次傷害了媽媽。我説媽媽，我就是太想你了，想你一直都在我身邊……當媽媽告訴我主，我來陪你，為了你我什麼都不在乎的時候，我淚流滿面，她放棄高薪的工作回來為我受苦受累，這叫我如何忍心呢？

我的媽媽，她憂的她愛的都是我，我幾乎佔據了她整個生活。

感謝你憂我愛我。

媽媽，我愛你帶着憂帶着愛的眉眼，也愛你陪我的人生。