描寫苦惱的作文四篇
關於苦惱的作文300字
我是一個永遠快樂不起來的女孩，我為自己感到悲傷，我為自己感到難過，我每天都是愁眉苦臉的，從來沒有一天快快樂樂！小的時候，爸爸媽媽很愛我，關心我，保護我，無微不至地照顧我，我感到自己是世界上最快樂，最幸福的孩子！可現在這恰恰與想象的相反，長大後，爸爸媽媽雖然還愛我，關心我，我覺得他們的愛沒有以前的深，從表面都可以看得出來，我自己看的着，聽的着，我做的事情不對了，爸爸媽媽有時當面不願説，我可以從他們的表情上感覺到！
現在隨着年齡的增長，自尊心很強，可爸爸媽媽都曾傷害過我的心，媽媽説過：如果你覺得這個家對你十分嚴格，對你不好，你可以走。這次考試我成績不理想，我自己找到了原因，爸爸説過：別學習了，你今晚別學習了，學習對你來説已經毫無意義了！星期一如果你不願意上學的話，可以不去，可以不學！這些話，我聽了極悲痛，就像無數個鋼針在扎我的心臟，自己躲到一個寂靜的屋子裏哭了起來，眼淚一滴一滴的落下來！這是我最傷心的事情！
我知道爸爸媽媽很傷心，很失望！而我比他們更傷心！他們能瞭解！理解我的心情嗎？不，他們不理解，我的爸爸媽媽現在變了好多好多，脾氣越來越暴躁，使我難以接受，爸爸媽媽不顧我是怎麼想的`，只知道顧自己，只要自己滿意就行了，生活在這個家，我感到孤獨和寂寞！悲傷和痛苦！
關於苦惱的作文800字
我的思想不開放，不能和你們一樣，我沒有太多的理想，我沒有很少的陽光，我只我一個自己，自己也不知道是什麼的自己。
很多時侯，人總是很笨的，就拿他本人來説吧，他有時候連他自己都不認識，卻看別人很清，什麼緣故？本人不知曉，只知曉那是個很費解的問題，所以很少往那一方面想太多。
今天看到一對戀人，他們走得很近。很容易讓人想到他們是那中關係，但是他們自己或許還不明白自己為什麼要和他（她）發展這種關係，但是仔細想想，卻也是很簡單的一件事情：彼此喜歡對方，包括優點和缺點，還有那中不為人知的心。這是新新人類的精神面貌吧！很多人都這樣説，姑且讓我也借用一下。説真的，那新新人類也真是的，好好的事情不做，非談什麼戀愛，難道這也是一種精神上的需要嗎？或許是？我不清楚，我只知道好好學習是上策，不然，上不了大學沒有人幫你，事實吧。話又説回來，談戀愛正表明了我們新新人類的開放和追求時尚，什麼都追求一個新嘛！新就是好的。
我曾經有個一個理想，那就是能夠和自己喜歡的人一起生活一輩子，聽來真的很簡單的想法，但是想要做到是很難的，我至盡還不曾找到我的那一半，不知是不是命裏沒有那一撇，真的不希望沒有啊。
前幾天，我看到一個女孩，看起來很文雅的樣子，我喜歡文雅點的女生嘛，我就試着和她説話，卻不知她用潑婦罵街的本領來對付我，讓我好生難過啊，她那文雅的樣子在我腦海裏一下子就變成了一個老鴇的模樣，或許我聯想太豐富了吧。至從那次失敗以後我就再沒有和女生往那方面進行過。害怕失敗了，現在才知道“一朝被蛇咬十年怕井繩”是正確的啊。
有時候還懷疑自己情感的包裹是不是腐爛了，怎麼一點感情也沒有。從電視上看到伊拉克人民痛苦的樣子竟然沒有一絲絲的感傷，還在笑他們生活在一個能夠發生戰爭的國家，真的迸了一個很讓人痛心的思想。我發誓我一定不再把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，不要嘲笑我動不動就發誓，那只是對自己的過失的一種彌補方式，不能算作傻冒的表現。
想想那些過去的事情，還真有點煙火的味道，雖然我不知道煙火是什麼味道。但是我還是很喜歡自己一個人想象今後的事情怎麼做的，怎麼能做好。
今天看到了我自己，一個很小的我，甚至我都不能認識我自己。雖然我喜歡寫點東西，但是總是寫不好，尤其寫自己，更難了，還有待加強。不足之處敬請大家原諒了。
關於苦惱的作文600字
國中生活一個月，開始了緊張的生活，可我煩惱重重，生活在壓抑的世界裏。
語文老師是個很負責體貼的老師；數學老師上課時熱血奔騰，慷慨激昂。上了國中，語文老師就給我一個班長的“頭銜”，可是在我看來一點也不高興，我反而很苦惱。
國小，我的數學老師對我很好，可是我卻在六年級的期末考試發揮失常了，數學才得了96，而且錯的全是最簡單的計算題！這讓我自責了好一段時間。國中，按照成績分班，按名次分學號，我分在了16號，可是老師還把班長這個頭銜給了我。那時候同學都用驚異的眼光望着我，那種滋味讓我很不自在，他們肯定在想：排名在16的竟讓會擔任班長？促使我每天都在問自己，自己是否能擔任這個“重大的任務。”
我當班長很苦惱。有一次，老師在回答問題時看見沒有人舉手，就説：“班長是誰？起來回答。”我當時緊張極了，因為我也不會做，被老師點起來很長時間都沒有回答出來，有些同學又用鄙夷的眼光望着我，我害羞的低下頭，老師也搖搖頭説：坐下坐下。隨後，我轉身拿草稿本，卻被老師誤認為是轉過去講話，把我點了起來，痛罵了一頓。下課後，我在樓道遠眺，有些同學輕蔑的説：她可是班長啊！怎麼會這樣呢？“你們給我住嘴，信不信我扣你們操行分？”他們立馬住嘴了，我真的覺得我真的很沒用，我只有用操行分來恐嚇同學，其實自己什麼也沒有，我得到的只是一個虛偽的名譽，是不真實的。
我當班長也有很多的壓力。成績必須有帶頭作用，要有淵博的知識，必須是德智體美全面優秀，要在沒有同學舉手回答問題的情況下主動起來回答問題。我知道老師給我當班長是信任我，可我真的可以“值得信任嗎？”
當上了班長我很苦惱，如果我撤職我不是沒臉見人了嗎？可是我當班長有很自卑，我到底該怎麼班？
“小小少年，很多煩惱……”
關於苦惱的作文500字
本人可以説是樣樣都好，但是唯一讓我感到沮喪的就是我那較“豐滿”的身材。下面我就向你介紹介紹我的身材。
“哇，龍穎喲！39.5公斤！該減肥了！”王璇芝幸災樂禍的叫聲引來了眾多的“觀眾”。“就是就是。女孩苗條才好看嘛！”“是啊！”……不啊，我受不了了！至少人家在標準體重的範圍內嘛，不要自做主張地給人家帶上“要減肥”的帽子啦！而且我們班還有比我胖的人嘛，不要把焦點都集中在我一個人我身上啦！再説了，胖點才可愛嘛！人家楊貴妃不還得了天子的愛？不過話又説回來，的確苗條好看，苗條健康，苗條讓我嫉妒！每次看見瘦美妹，我都恨不得與她換身材。
每次睡覺前，我都默默祈禱：“上帝，耶酥，玉皇大帝，觀音菩薩，天使，願望精靈，如來爺爺（多點神靈幫助面子大）。保佑我一覺醒來，體重立馬減掉10斤。好神，如果你答應我。今後我一定給你們多上貢，多燒香。保佑保佑！”祈禱完後，我便懷着美好的希望甜甜的入睡了。
可是，幾個月過去了，我的體重還是像原來一樣。知道求沒良心的神沒有用後，我便下定決心減肥。但減肥沒我想象的那麼簡單，而是無比的痛苦！跑步？兩三天的工夫我就罷工不幹了。節食？我的意志力很薄弱，一頓飯我都不想節食。踏步機？堅持得四五天的樣子，踏步機就被我拋棄了。走路+鍛鍊？對，這個方法還挺有效的。不過我都不敢上體重稱，不知道減了零點幾斤。
當我失望的時候，忽然，我在雜誌上看見了幾種既安全，又輕鬆的減肥方法。於是我開始了新一輪的減肥……
