我想告訴你作文(9篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的我想告訴你作文，歡迎閲讀與收藏。

珍惜是我一生的財富。親情是我一生的遺憾。

奶奶，你知道嗎？你不在的日子裏，我是真的好想你；

奶奶，你知道嗎？你不在的日子裏，我是真的好難受；

奶奶，你知道嗎？你不在的日子裏，我真的好痛苦；

奶奶，你知道嗎？你不在的日子裏，我真的好寂寞；

沒有人陪我説話，每天放學到家，以前的時候，還可以看見你的身影。現在呢？什麼都沒有了。奶奶，在我失去你的那一刻，我就感覺到，我的一切什麼都沒有了。我的陪伴沒有了；我的依靠沒有了；我的疼愛沒有了；我的快樂沒有了；我的微笑也沒有了；奶奶，你把我的“陪伴、依靠、疼愛、快樂、微笑”都帶走了。就相當於把我的一切都帶走了。你也走了，你毫不留情的走了。奶奶，你的心好狠，走的時候也不告訴我一聲，也不願再看我一眼。害得我到處去尋找你。我怎麼找都找不到。現在真正讓我能笑起來的是我的那些朋友們；讓我可以覺得依靠的是我的朋友們；讓我可以快樂起來的是我的那些朋友們；可以讓我真的感受到疼愛我的是那些朋友們；讓我不再是一個人，不再孤獨的，讓我有陪伴的也是我的那些朋友們；你們可能覺得，父母呢？是，我還有父母。我很尊敬我父母。但是，我的父母都不理解我。我生命中最重要的部分就是我的奶奶和我的學習。提到我的學習，我以前的時候，學習不錯。可現在，不如以前了。有了奶奶，我就可以好好的學習。沒有奶奶，我根本就不想學習了。沒有奶奶，我不能踏實的學習。沒有奶奶，我就靜不下心來。如果不學習的話，還要受那些風言風語。奶奶，這樣我真的很難受。他們都説：過去的就讓它過去吧，讓過去成為美好的回憶，放下過去，重新來面對生活，畢竟又不是我的錯。奶奶，放下過去，可是我根本就放不下。我慢慢的去嘗試過，不行的。我腦子裏全是奶奶您的影子。是，我是以前答應過您，要好好學習。可那只是以前，那只是我不懂事的時候的一個承諾。那時候我的“夢”還沒有醒，我不懂的什麼就是做失去，現在呢，我經歷了這麼多，我真的忘不了。奶奶，對不起。我的“夢”，欺騙的我好久。如果我的夢，讓我早一點醒過來。那該多好。我想乞求上帝，可以給予我一台時光機，我想回到過去。回到和奶奶在一起的時光。那該多好啊。

奶奶，我想告訴你：“我想你了！”

成長時所經歷的風風雨雨，媽媽都給予我無微不至的關懷，令我倍感温暖，可是，媽媽，此時此刻，你想聽聽我説的心裏話嗎？

您記不記得有一次放學後，我想和朋友出去玩，當我小心翼翼的和你提起時，你卻沉着臉，大聲的説：“去什麼去，你還有鋼琴沒練，古詩詞沒背，數學題還沒做，就想出去玩呢？”頓時，我全身感到像冷水澆個透心涼，只好默默的回房間寫作業去了。其實你還做過很多事情讓我感覺非常不舒服，比如説你會躡手躡腳突然闖進我的房間，看我在幹什麼，監視我，我知道你是為我好，希望隨時能觀察我在家的學習情況，那您大可不必這麼做，我覺得自己像是一隻被囚在了籠子裏的小鳥，怎麼樣飛也飛不高，我想要一片屬於自己的天空，“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，你像我的影子一樣相隨，讓我感到窒息，不管我的大事兒小事兒，您事事關心，媽媽，難道您不知道距離產生美嗎？還是不知道親子關係，就像握在手裏的沙，您握的越緊漏的就越多，我多想像一隻飛翔在天空中的風箏，只要線在您的手裏，我可以隨風翱翔，該有多好！

或許在您眼裏，我是一個只會嚷嚷，愛哭愛鬧的小孩兒，但您拒絕讓我和好朋友出去玩，您卻不懂我的心裏有多難受；或許在你眼裏，我只是一個喜歡趴在牀上看書的小懶孩子，説我看書的時候不用動腦筋，只看搞笑的故事情節，但是，媽媽您知道我每天課外班超載的作業量嗎？我藉着出去玩的時候放飛自我，我藉着趴在牀上看課外書的時候，勞逸結合，但是您不懂我，這真的讓我好煩，您的嘮嘮叨叨會讓我無緣無故的放聲大喊甚至痛哭，或許這也是我宣泄傾訴的一種方式吧！

媽媽，我想告訴您，現在的我已經是六年級的學生了，我知道這一年是小升中最重要的一年，既是對我國小時代圓滿的結束畫上句號，也是為我能選擇一個好的國中打下根基，這些我都懂，我更明白你的焦慮擔心，我也一直在努力着，但是請您多誇誇我，多鼓勵我，多給予我思考的時間，您不是經常説不能只低頭拉車，也要抬頭看路嗎？這一年我的自由時間，你就全當是我在抬頭看路，因為，目標和結果很重要，但路上的風景我們也不要忘記欣賞，媽媽，我相信這一年有您陪伴，我會很開心的度過！

第一次的見面，你清澈的雙眸打動了我的心。那時候，我想告訴你，以後有我，你不會覺得黑暗，讓我告訴你，世界的美好，讓你感受陽光的明媚。

捧一杯香茗，用一本好書坐在窗前。享受着美好時光。寧靜中聽到了清脆的聲音。抬頭，看到你。哼着歌，走在我的窗前。雙眸清澈如水，讓我着迷。過了一會兒，看到了你靜靜地坐在一把椅子上。閉眼傾聽世界。我安靜地看着你。

時間如流沙，不知不覺間已過了大半上午。你從椅子上站了起來。但在你的手中還有一根十分鮮豔的枴杖。看着你的一舉一動，我驚呆了。原來，你的雙眼是看不到任何東西的。在你的世界裏，沒有光明。你向前走着。那一刻，我似乎感受到了你對光明的渴望，因為渴望所以去感受。我衝出家門。走到你的身邊，牽起你的手。你起初是一愣。而後又嫣然一笑。宛若綻放的花朵。你多我説：“可不可以帶我去花園轉轉。”我笑，帶你走進花園。你對我沒有絲毫防備，滿是信賴。那一刻，我想告訴你，你對我的信賴會是你做的正確的決定。陣陣花香襲來。你的微笑和花朵一起顯得格外耀眼。你閉着眼，在原地轉着，伴着微風，嗅着花香。你對我説：“雖然我看不到這些美好的景象，但我可以去感受。”不知道為什麼，你説完，我竟覺得有些傷感。我不知道為什麼，可能是因為你，也可能是因為我的一個朋友。

小時候，我們相知相伴。相處了好長一段時間。傻傻的我才發現她分不清黃色和綠色。因為，她總是把所有黃色的東西描述成綠色。後來，他告訴我，她是色盲。我有些驚訝，以至於讓我好長時間沒有和她一起玩。那時候，我以為，有一個連黃色和綠色都分不清的朋友很難為情。也許，她也明白了我的心思。沒有來找我。直到那一天，我想明白了，有時候，把黃色看成綠色也是一件很好的事。友誼不會因為一點缺陷就消失的時候，她不辭而別了。我真正的意識到了自己的錯誤。我還沒來的及告訴她，我會告訴她所有的一切是什麼顏色的時候，她就離開我了。

現在，看到了你，我想告訴你；就算你雙目失明也沒關係，就算以前你難過、失望也沒關係。因為以後有我，我會在你身邊陪伴你；我會告訴你這世界的'一切；我會讓你感受到陽光般的温暖。

突然，你緊緊地抓着我的手。我感受着你手中的温暖。帶你走向灑滿陽光的地方

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我懂你。

你是我的陽光，你温暖地照耀着我。可是，作為單親家庭，我知道你有太多的艱難。因為工作原因不得不經常在外，一個星期的勞累奔波，等你回到家時，我又在學校度過了。你的疲倦寫在你的眼睛裏，原本清亮的雙眼已經變得混濁。還記得有一天早上，我看見我的杯子下面墊着一個本子，我好奇地打開，只見上面寫着：“云云，這裏是三元錢，你要節約用錢哦。”下面加了一行小字“媽媽留”。翻開本子的最後一頁，三張紙鈔整整齊齊地夾在裏面，我不禁笑了。我懂，你平常不能陪我，就以這樣的方式給予我温暖。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我依賴你。

你讓我從國小會獨立，可越長大我卻發現我離不開你。去年暑假我在青島夏令營，每每到夜晚，我都會想起你，那麼自然，彷彿你就在我身邊。左邊的孩子坐在我牀上邊哭邊給媽媽打電話，我也拿起手機，一時竟不知道打電話給你説些什麼，青島夏天涼爽，絲絲涼風從窗户吹進來，我也學你對我一樣，發短信説了一句“晚安”就止住了。躺在牀上，我又覺得沒有你我真的不習慣，我需要你跟我説“晚安”，我需要你給我蓋被子，我需要你督促我按時睡覺，這些點點滴滴我都離不開你。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我愛你。

“我愛你”三個字最難説出口，可你偏偏很愛聽，我和你吵架時，你總是以為你是對的，課時當你不經意抹去眼淚時，我卻怎麼也恨不起來。你在我心中也算得上是“女強人”，從來沒有看過你哭，那眼淚對我的衝擊無疑是巨大的。我怕跟你吵架，我怕被你打，可我更怕説“我愛你”。我覺得真的很矯情，真的很難開口，但我知道這是你最想聽的話，這三個字對你的意義是非比尋常的，可以使你一輩子為之而努力。有些話説不出口還不如放在心裏，也許你不知道我真的很在意你。

媽媽，我想告訴你，愛是一個簡單的字眼，是我們相互給予的情感，它是我們在一起吃飯的搶菜鬥嘴，也是我們彼此習慣了彼此的存在。

習慣了你的習慣，眷戀後永不忘懷。媽媽，我想告訴你，我永遠愛你！

親愛的老師，我的心裏一直藏着一個祕密大半年了，每次想起這件事我都會覺得坐立難。今天，我終於鼓起勇氣告訴你這件事。

這事與上個學期最後一次數學單元測驗的分數有關。每次測驗完，你在講評試卷時，都會表揚考得好的同學。那天當聽到你告訴全班同學我也考了100分時，我頓時心花怒放。接到卷子後，更是愛不釋手——那“1”就好像一個豎起的拇指，正在誇我頂呱呱，兩個“0”宛如兩個香噴噴的漢堡包——因為媽媽説了，只要我有三次分數是依次遞增的，就可以給我買兩個漢堡包，正好到這次我是連續三次遞增。“耶!耶!耶!”想到這裏，我情不自禁地叫出了聲，並用肩膀碰了同桌兩下，她瞟了我一眼罵道：“神經!”。我當時正在興頭上，她説什麼都不會影響我的情緒。

老師，當你在講解一些大家共同的錯誤時，我卻一直在心裏哼着歡快的曲子：“等待着下課，等待着放學，等待着遊戲的童年……”當你講到最後一題時，我發現我的答案和同桌的答案不同，而她的答案和你給的正確答案一樣。怎麼會?我趕緊拿起筆再算一遍。哎喲!我的答案是錯的!我把0寫成了6，你在改卷時居然沒有發現!

怎麼辦?不理它，就當我也沒有發現，但是這怎麼對得起這“100”分和同學們羨慕的目光呢?告訴老師吧，這“100”分還沒在我手心裏捂熱，也沒有機會品嚐那兩個盼了很久的漢堡包啦，而且試卷拿回家給家長簽字時，還會被教育半天!我最煩爸爸媽媽拿分數來數落我!

在誠實和獎品之間，我的理智好比迷路的風，不知該往哪裏走，我坐在教室裏心裏矛盾了好一陣子。最後，我裝作若無其事的樣子把試卷塞進了書包，帶回家給爸爸媽媽過目，還換回了兩個漢堡包。

雖然這件事已經過去好長一段時間了，但是每次回想起，我的心情都不輕鬆。那份試卷上的“1”已經變成了一根針，扎着我心痛，那兩個“0”也變成了兩張嘴，不停地在説：“張思源的100分是假的!張思源的100分是假的!”這個聲音經常在我的耳邊響起，讓我感到羞愧，今天我決心把這件事説出來。

老師，對不起，我知道我錯了，我不應該為了一些獎品而失去了最基本的誠實。我的心裏一直覺得很難受，講出來舒服多了，但是老師，你能原諒我嗎?

成長時經歷了風風雨雨，爸媽無微不至的關懷令我倍感温暖。可是爸爸媽媽，你們想聽聽我説一説心裏話嗎？

你們還記不記得那一次，我的好朋友約我去玩耍。當我和你們説時，您卻説：你都五年級了，還老想着出去玩！你鋼琴還沒彈，卷子沒寫，古詩沒背，衣服沒洗，課外班作業沒寫，還想出去玩？我感到被涼水澆了個透心涼，只好默默地回到房間裏寫作業了。那一天我失約了。

接着父親又做了一件讓我非常不舒服的事情晚上寫作業時，不讓拉窗簾。我知道你們是為我好，希望隨時能觀察我的學習情況，但您也不必這麼做呀。滴答滴答，享受着時間的旅程，但自己卻又像那隻被困在囚籠裏的金絲雀，即使擁有健碩的翅膀，卻又想飛而飛不出。我渴望自由，渴望掙脱你給予得束縛。我想要一片屬於自己的天空！天高任鳥飛，海闊憑魚躍。難道你們不知道嗎？

或許在你們的眼裏，我只是一個會嚷嚷：打敗作業習題帝國主義的小孩兒，又或者是您對我的信任不夠，怕我拉着窗簾在裏面玩兒電子產品。但你們拒絕讓我和好朋友出去玩時，你們卻不懂我的心裏有多難受！或許在你們的眼裏，我是一個喜歡趴在牀上看漫畫書的小懶孩兒，也許我的學習不夠好，但是每天的超載習題量真的令我好煩！我偶爾也想偷個懶，但請相信那並不是我人生的主旋律。請你們給我一點屬於自己的時間！

總之，我不會完美，而且每個人都是不完美的。我不是天才，也不是永遠不會累的機器人，我知道您不讓我寫作業時拉窗簾，是為了讓我養成好習慣，可我也有屬於自己的隱私呀！你不讓我出去玩兒，是為了讓我擁有雙倍的學習時間。但我不是聰明的愛因斯坦。你們的一切都是為了我好，可我感受到的是委屈、難過。親愛的爸爸媽媽，請你們不要再讓我感到很不舒服了，愛應該是快樂。

每天的任務就是好像一隻壞掉的水龍頭，嘩啦啦。又好像一個喋喋不休的收音機一般，永無休止。我懂得人生需要努力，懂得一分耕耘一分收穫。我只是累時想歇一歇，放慢腳步並不影響我攀登高峯。

滴答滴答，時間又在催人奮進，我努力掙脱你們給予的束縛，渴望飛向自己的天空。

親愛的爸爸媽媽，我想告訴你們，我知道你們愛我，我也愛你們，請讓這份愛多一點空間，讓我踏着自己的節奏進步，成長。

別人總説你很可愛，也難怪有那麼多人追求你，可曾經我對你卻是不屑一顧。

除了父母之外，也就你和我相處得最多，可時間久了，我也會膩煩。可你依然那麼執着，對我不離不棄。可我不得不説實話，和你在一起不過是被逼無奈，我對你更多的是厭煩。你不知道，因為你，我失去了多少次在田間自由自在奔跑的機會；因為你，我失去了多少份和夥伴在一起的快樂；因為你，我失去了多少首能讓我沉醉其中的歌曲……所以對於你我有且只有無奈。

我不得不關進一個狹小的空間，這裏沒有無憂無慮。整天只會等待那一聲解放的鈴聲。在多少的時光中我坐在那小小的空間裏張望外面那片蔚藍的天空啊！我羨慕鳥兒可以自由的飛翔，羨慕雲朵可以隨風飄蕩，羨慕風兒可以遊山玩水……而我就這樣被你所禁錮。

有的東西你改變不了，也只有嘗試去適應。漸漸地，我開始為詩人“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺而高興；為“燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有在開的時候，而聰明的你，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？”而感到隱隱心痛；為“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的母愛而感動。就這樣，你的一言一行，帶動了我的喜怒哀樂。

這一點，只不過是一角而已，你帶給我的哪隻有這些呢？“在二次函數中，當a大於零時，開口向上，函數圖象是一條拋物線，不，應該是雙曲線吧？不，應該是……”往往會為此而糾結，以至於照鏡子時，也不忘思考，忽的，鏡子裏那根白髮讓我吃驚，原來你已讓我白了少年頭。但這些都是浮雲，當我解答出來之後那種喜悦的心情誰又可以與我一起體會呢？眾樂樂不行，也只有獨樂樂。

“goodmoing！”一開始説還真的不習慣，你聽，這都發出的什麼音啊！可時間久了，我也便會體會到它那幾分韻味。瞧，大夥為了學會它，倒也像幾分小老外了！

不知不覺，我發現，離開你，我的生活卻顯得有點無味了。喔！原來我屬於這一片一望無際的天空啊。這時，我多想悄悄地告訴你：我的書本，請帶我遨遊吧，帶我遨遊在你的那片無限廣闊的天地！

在黑夜不曾泯滅的夜裏，我要輕輕地告訴你，告訴你那些被歲月遮蓋，卻愈加散發光亮的故事，我的母親。

外公曾經對我説過你小時候的故事。你從小就很懂事，為了照顧年幼的弟弟，六歲時便早早的站在灶台上的小板凳上，對着巨大的鍋爐舞動着你那幼小卻熟練的手。而那雙在生活的艱辛中浸潤過的手，在今天看了也是能幹而利落的。它們時而抹去傢俱上的灰塵，時而變幻出一桌桌美味佳餚，甚至引領着我在人生的路上勇敢前行。

外婆曾經給我看過你的照片。十八九歲的年華，是那樣的青春與美好。一頭乾淨的短髮，着一件灰黃的夾克衫，單手插兜，站在一片被時光漂白卻依舊散發着青春的氣息的青草地上，帶着九十年代的氣息，撲面而來。你微笑着，像現在一樣。時光沒能奪去你陽光燦爛的微笑，卻也給你添上了道道大大小小的皺紋，將一頭黑髮挑染上雪白。但我想，你依然是美麗的，帶着歲月的積澱。

爸爸曾經向我講述你十月懷胎的過程。難以避免的難受與不方便，可你去絲毫不抱怨。為了提供好的營養，將自己的身材拋之腦後。咬緊牙關忍受一次又一次可怕的陣痛。每個母親都是偉大的，因為要經歷那樣難以想象的疼痛。爸爸還説，你當時因為一些原因而不能徹底麻醉，破腹產時需要承受刮刀割肉似的痛。而你卻認為那個肚子上醜陋的疤痕是一個美麗的印跡。的確，因為它，縫裹着母愛的光輝。

不知你還是否記得發生在你我之間的事情。求學在外，負篋他鄉。你每一次電話裏的噓寒問暖，每一桌為我精心準備的飯菜，每一個因擔心我而失眠的夜晚，甚至是那一句句嚴厲的責備，都無不氾濫着母愛。有人説，母愛就像一個圓圈，它是無始無終的。是的，從我還是一個小小的胚胎時，就開始無償的享受着那無微不至的關愛，那無處不在的母愛。

前幾天在學校看見這樣一幕，想要告訴你：一位三十歲左右的女士正低頭忙碌着什麼。而天在下着大雨，大家都嚴實地躲在傘的庇護下，那位女士也不例外。在她背後撐傘的是她已有些年邁的老母親。母親頭髮早已灰白，手腳也有些顫抖，可她卻努力地將傘舉在比自己高上幾個頭的女兒身上。她踮着腳，有些蹣跚地濺起腳邊的水花。女兒身上滴水未沾，而她的母親身上早已濕透。我想庇護那位女士的不僅僅是傘，還有温暖強大的母愛。

我想在未來，在某一天下雨的日子裏，我要接過那一把傘，挽住你，輕輕地告訴你那些過去的故事，我的母親。

親愛的爺爺：

爺爺，你上一年已故去了，真心沒想到你會走得這麼快，心裏還有好多話想對你説…··

小時候我愛抓着你的手睡覺，但慢慢長大了，也漸漸地放開了你的手。那一晚，我已不再抓你的手睡覺了，可一陣暖流襲來，把將要睡着的我弄醒。醒來後才知道你在努力地尋找並抓住我的手，一切都靜悄悄地進行着，我不經意間動了一下，你立刻就把手收了回去。一段安靜過後，你又來了，這次你緊緊握住我的手，好像害怕失去我似的。握着我的手，爺爺很開心，不然嘴角不會掛着微笑，久久不離去。爺爺，你以為我已經睡着了，但我沒有，我還是很希望可以再次握你的手。

現在再看看那張牀，已經屬於我一人了。每次寫作業熬夜時，你就好像在牀上靜靜地躺着睡覺，可當我用手去抓你時，卻總抓不到一個真實的你…··睡覺時，頭不由自主地向你那方向側歪，那邊空空的，心也空空的。當我在樓下玩耍時，你在廚房的窗户那安靜地看着我；當我在廚房時，你在卧室看着報紙；當我在卧室時，你在客廳喝着茶；當我在客廳時，你在陽台整理你的花。我能感覺到，你安靜地陪伴着我，我看不到你，但你未曾遠離我，對吧？

春節前你又住院了，我以為你會回來與我一起過春節。但，我始終都沒有等到你回來……在這個世界上，再久的午睡，也能等到醒來的時候；再長的旅行，也能等到終點到達的時候；在漫長的冬天，也能等到過去的時候…可是，只有死亡卻會越等越遠。爺爺，希望你能告訴我，你會回來的，我會等你，一直…等你…

你以前也常教我做題，我笨，很多都學不會。現在做作業時，安靜了很多，再也沒有你那和藹的聲音在耳邊縈繞。現在的我學會了很多，我學會了戴着面具微笑，即使我並不開心；我學會了讓花朵綻放的方法；我學會了讀懂四季的歌謠，可是我卻學不會對你的遺忘，遺忘你，是世界上最難的事。

我相信故去的親人，會變成天上的星星，為我們守望。爺爺，你知道嗎？我愛你，如果要定個期限的話，那就一萬年吧……

深愛你着的

——孫子