我想告訴你作文(彙編15篇)

無論是身處學校還是步入社會，大家都跟作文打過交道吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的我想告訴你作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

“同學們，這周體育課，可能上不成了，因為黃老師的兒子患上了白血病，可能需要很多錢。”“啊！黃老師的兒子得了白血病？”“不會吧！黃老師那麼好唉！”我默不作聲，但是心裏總浮現一句話：“黃思傑小朋友，我一定會幫你的”。

放學後，我便想着各種辦法，怎麼把這件事傳到網絡上去，讓更多的人救救這個小生命，求助的信息在各種可傳播的網頁穿梭。

功夫不負有心人，努力了一天的我收到了石家莊好心人的電話，我興奮的告訴媽媽，打電話告訴好朋友她們。

我們在一起商量：“這種辦法不可能持久。”“我們可以做一個募捐箱，告訴別人這件事，讓他們捐款如何？”“這個辦法好，我同意。”我們大家七嘴八舌的談論着辦法。這個辦法全票通過，第二天，我們實行了計劃。

各種準備工作做好，我們準備出發，第一站中橋，他們都放不下自尊心，而我則放下了要強的性格，我盯住了一位大步，我便跑過去：“叔叔，我們學校有一個四年級的小朋友，不幸患上了白血病，希望你可以獻一點愛心……”叔叔拿了兩元給我，我興奮極了，第一筆“業務”成功了，我把兩元放入“募捐箱”裏，他們見我成功了，便有了信心，四周散開了。

下一站，思源廣場。這站許多人都相信我們，所以我們就直接跳過，沿着百步梯向城北走去，我們沿濱江路，到了體育場。行動開始了。“阿姨你看下這個吧！我們學校四年級一位小朋友，不幸患上白血病，希望您可以獻愛心。”“這個我好像聽説過，你把電話寫給我。”阿姨趁我寫電話時，拿了20元給我，我十分感謝。我們準備回家，大家都説餓了呢！我們就找了一個小館吃飯，我們把錢拿出來數了數，總共有330元，我們大家相視一笑，都很滿意。“黃思傑，你離病好又進了一步。”

上城南來時，我們和一個叔叔吵了一架。那個叔叔説的話，太過份了，我們見他一直看着我們的箱，心想他肯定是想捐助錢，便過去告訴他這件事，他往箱子裏一看説了一句話：“這麼多錢了，捐給小孩幹嘛！你們平分了算了。”“平分？説得可笑，你以為我們像你那麼沒良心啊！”……這一架吵了持續十多分鐘，不過我們沒有多在乎，因為正義總多於黑暗。

黃思傑小朋友，我想悄悄告訴你，世上有很多好心人，有很多人關心你。你一定不要害怕病魔，我們一定會幫助你的。

故事的開始，可能是一次無意的碰撞，自那起花憂和關關就是一對無話不説的好朋友，無論是上學放學她們都在一起玩耍説笑。

但似乎今天有了什麼不同，放學後關關沒有等花憂，獨自一人衝進雨中跑回了家，花憂望着雨中的人影，眸子閃了一下，再無波瀾。

半個月前，關關的生日馬上就要到了，花憂為了給關關一個特別的生日，要和同學們一起為她慶祝，但這個祕密只有關關不知道，同學們都瞞着關關。可能是同學們的戲演得太過，讓關關覺得是花憂讓同學們孤立她，她想去找花憂，但看見花憂正和另一個同學説得熱火朝天，她一梗脖子，不理花憂了。花憂不知所措，她也並沒有及時向關關解釋，一場生日會不歡而散。兩人的關係也似現在的天，一點一點灰暗，一點一點地沉寂下去。

關關跑回家中，活像一隻落湯雞。細心的爸爸似乎發現了女兒的憂心事，爸爸問：“你知道蠶寶寶是怎麼作繭的嗎”

關關搖了搖頭。

“爸爸小時候，家裏養過蠶。”爸爸説，“蠶寶寶呀，是從一個小小的卵開始，在温暖的環境裏孵化，經過許多次的蜕皮、休眠、直到長成老蠶，吐絲作繭”。

關關插嘴道：“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹，蠶吐完絲就歸西了。”

“不對。”爸爸説，“蠶沒有死，它只是把自己裹了起來，化作蠶然後變作蛾，破繭而出，再孕育新的生命。”

“噢。”關關點了點頭。

“大多數狀況，一隻蠶作一枚繭，但也有一些狀況下兩隻要好的蠶會把絲吐在一起，結成一隻大繭。”

“兩隻蠶在一隻繭中”關關詫異道“怎麼會這樣？”

爸爸説：“沒人知道這兩隻蠶是怎麼想的，或許覺得兩隻蠶待在一起更快樂些，又或，一隻蠶受傷了，另一隻蠶去幫助它。總之，不管原因是什麼它們被裹進同一個繭裏，而這個大繭在一堆白白的繭中脱穎而出。”

關關聽着，心裏微微有些觸動，那感覺像被暖風吹過一樣，熱烘烘的。她不會忘記這個關於雙生繭的故事。

美術課上關關畫了一幅畫，那是兩隻蠶寶寶的成長過程，因為一隻蠶寶寶被蜜蜂叮了一下，很虛弱。另一隻蠶寶寶為了幫助它，它們共同做了一個繭，兩個好朋友緊緊地靠在一起。花憂看到後，眨了眨眼睛，想説什麼，但終是沒説出來。

放學後，兩人並肩走在路上，突然同時跟對方説了聲“對不起”，兩人笑了，就像天氣有晴有雨一樣，好朋友之間也會有小小的摩擦，但總會雨過天晴，重新看見温暖的陽光。

關關認為好朋友應該也像雙生繭一樣，一起努力，互相幫助，唯有如此，才能更加閃耀，脱穎而出。

關關説；“我想告訴你………”

在黑夜不曾泯滅的夜裏，我要輕輕地告訴你，告訴你那些被歲月遮蓋，卻愈加散發光亮的故事，我的母親。

外公曾經對我説過你小時候的故事。你從小就很懂事，為了照顧年幼的弟弟，六歲時便早早的站在灶台上的小板凳上，對着巨大的鍋爐舞動着你那幼小卻熟練的手。而那雙在生活的艱辛中浸潤過的手，在今天看了也是能幹而利落的。它們時而抹去傢俱上的灰塵，時而變幻出一桌桌美味佳餚，甚至引領着我在人生的路上勇敢前行。

外婆曾經給我看過你的照片。十八九歲的年華，是那樣的青春與美好。一頭乾淨的短髮，着一件灰黃的夾克衫，單手插兜，站在一片被時光漂白卻依舊散發着青春的氣息的青草地上，帶着九十年代的氣息，撲面而來。你微笑着，像現在一樣。時光沒能奪去你陽光燦爛的微笑，卻也給你添上了道道大大小小的皺紋，將一頭黑髮挑染上雪白。但我想，你依然是美麗的，帶着歲月的積澱。

爸爸曾經向我講述你十月懷胎的過程。難以避免的難受與不方便，可你去絲毫不抱怨。為了提供好的營養，將自己的身材拋之腦後。咬緊牙關忍受一次又一次可怕的陣痛。每個母親都是偉大的，因為要經歷那樣難以想象的疼痛。爸爸還説，你當時因為一些原因而不能徹底麻醉，破腹產時需要承受刮刀割肉似的痛。而你卻認為那個肚子上醜陋的疤痕是一個美麗的印跡。的確，因為它，縫裹着母愛的光輝。

不知你還是否記得發生在你我之間的事情。求學在外，負篋他鄉。你每一次電話裏的噓寒問暖，每一桌為我精心準備的飯菜，每一個因擔心我而失眠的夜晚，甚至是那一句句嚴厲的責備，都無不氾濫着母愛。有人説，母愛就像一個圓圈，它是無始無終的。是的，從我還是一個小小的胚胎時，就開始無償的享受着那無微不至的關愛，那無處不在的母愛。

前幾天在學校看見這樣一幕，想要告訴你：一位三十歲左右的女士正低頭忙碌着什麼。而天在下着大雨，大家都嚴實地躲在傘的庇護下，那位女士也不例外。在她背後撐傘的是她已有些年邁的老母親。母親頭髮早已灰白，手腳也有些顫抖，可她卻努力地將傘舉在比自己高上幾個頭的女兒身上。她踮着腳，有些蹣跚地濺起腳邊的水花。女兒身上滴水未沾，而她的母親身上早已濕透。我想庇護那位女士的不僅僅是傘，還有温暖強大的母愛。

我想在未來，在某一天下雨的日子裏，我要接過那一把傘，挽住你，輕輕地告訴你那些過去的故事，我的母親。

自從我上國小後，就不喜歡我的姐姐了，雖然她對我一直都很和善、寬容，甚至包容我的一切缺點，但我仍然不喜歡她，因為她所做的一切只會讓我更加自卑。

我的姐姐有着精緻又標準的瓜子臉，彎彎的眉毛下面，長長的睫毛趁着一雙泉水般清澈的眼睛，像極了布娃娃。

更可氣的她還有着令人羨慕的好成績，每次考試我都沒有她的成績好，相比之下我就像一隻醜小鴨，卑微、平凡，普通的懷疑自己。於是，我想盡辦法讓她出醜，捉弄她……可她卻總是幫我收拾爛攤子併為我開脱，這讓我無地自容。

終於有一天把她惹急了，因為我的粗心，把她最心愛的音樂盒摔碎了，那個音樂盒是她過生日時同學送的禮物。但那是我在找作業心急的時候，不小心碰到了它，它便從書桌上掉了下來，壯烈犧牲了。碎成一片片，十分慘烈，我偷偷的看到姐姐的臉上留落到地上的一滴滴眼淚，可我沒有道歉，反而還在一旁幸災樂禍的説着風涼話，就這樣姐姐怒氣猶如火山噴發，狠狠的罵了我幾句，我先是震驚，然後再憤怒，委屈支配着我扭頭跑了出去。

第二天，當我從姥姥家回來的時候，卻聽到了姐姐生病的消息，原來昨天姐姐出來找我時淋了雨，受了寒，發起了高燒，可昏睡中的姐姐還一直叫着我的名字，並喃喃地請求我原諒她，聽到這個消息，我內心的怨恨頃刻間煙消雲散，取而代之的是滿心的愧疚與不安，風過無痕，可衝動過後，我心中卻充滿了懊惱，我想起了以前，在我偷吃姐姐糖果時，她笑着對我説"你這個饞貓"的情景，我想起了在我弄壞姐姐最喜歡的衣服時，她笑着説"你這個調皮鬼"的情景，我想起了讓她幫我做事時，她笑着抱怨着説"你這小懶蟲"的情景，我想起了……

我不能允許自己再想下去，我跑到了姐姐的房間，哭着説出了欠了姐姐好久的話，姐姐對不起。

姐姐慢慢睜開眼睛，蒼白而焦悴的臉上綻放出淺淺的笑容，我看到兩行淚珠從她的眼角滾落，就像潔白的白百合。姐姐這就是我一直想要告訴你的話。

成長時經歷了風風雨雨，爸媽無微不至的關懷令我倍感温暖。可是爸爸媽媽，你們想聽聽我説一説心裏話嗎？

你們還記不記得那一次，我的好朋友約我去玩耍。當我和你們説時，您卻説：你都五年級了，還老想着出去玩！你鋼琴還沒彈，卷子沒寫，古詩沒背，衣服沒洗，課外班作業沒寫，還想出去玩？我感到被涼水澆了個透心涼，只好默默地回到房間裏寫作業了。那一天我失約了。

接着父親又做了一件讓我非常不舒服的事情晚上寫作業時，不讓拉窗簾。我知道你們是為我好，希望隨時能觀察我的學習情況，但您也不必這麼做呀。滴答滴答，享受着時間的旅程，但自己卻又像那隻被困在囚籠裏的金絲雀，即使擁有健碩的翅膀，卻又想飛而飛不出。我渴望自由，渴望掙脱你給予得束縛。我想要一片屬於自己的天空！天高任鳥飛，海闊憑魚躍。難道你們不知道嗎？

或許在你們的眼裏，我只是一個會嚷嚷：打敗作業習題帝國主義的小孩兒，又或者是您對我的信任不夠，怕我拉着窗簾在裏面玩兒電子產品。但你們拒絕讓我和好朋友出去玩時，你們卻不懂我的心裏有多難受！或許在你們的眼裏，我是一個喜歡趴在牀上看漫畫書的小懶孩兒，也許我的學習不夠好，但是每天的超載習題量真的令我好煩！我偶爾也想偷個懶，但請相信那並不是我人生的主旋律。請你們給我一點屬於自己的時間！

總之，我不會完美，而且每個人都是不完美的。我不是天才，也不是永遠不會累的機器人，我知道您不讓我寫作業時拉窗簾，是為了讓我養成好習慣，可我也有屬於自己的隱私呀！你不讓我出去玩兒，是為了讓我擁有雙倍的學習時間。但我不是聰明的愛因斯坦。你們的一切都是為了我好，可我感受到的是委屈、難過。親愛的爸爸媽媽，請你們不要再讓我感到很不舒服了，愛應該是快樂。

每天的任務就是好像一隻壞掉的水龍頭，嘩啦啦。又好像一個喋喋不休的收音機一般，永無休止。我懂得人生需要努力，懂得一分耕耘一分收穫。我只是累時想歇一歇，放慢腳步並不影響我攀登高峯。

滴答滴答，時間又在催人奮進，我努力掙脱你們給予的束縛，渴望飛向自己的天空。

親愛的爸爸媽媽，我想告訴你們，我知道你們愛我，我也愛你們，請讓這份愛多一點空間，讓我踏着自己的節奏進步，成長。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我懂你。

你是我的陽光，你温暖地照耀着我。可是，作為單親家庭，我知道你有太多的艱難。因為工作原因不得不經常在外，一個星期的勞累奔波，等你回到家時，我又在學校度過了。你的疲倦寫在你的眼睛裏，原本清亮的雙眼已經變得混濁。還記得有一天早上，我看見我的杯子下面墊着一個本子，我好奇地打開，只見上面寫着：“云云，這裏是三元錢，你要節約用錢哦。”下面加了一行小字“媽媽留”。翻開本子的最後一頁，三張紙鈔整整齊齊地夾在裏面，我不禁笑了。我懂，你平常不能陪我，就以這樣的方式給予我温暖。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我依賴你。

你讓我從國小會獨立，可越長大我卻發現我離不開你。去年暑假我在青島夏令營，每每到夜晚，我都會想起你，那麼自然，彷彿你就在我身邊。左邊的孩子坐在我牀上邊哭邊給媽媽打電話，我也拿起手機，一時竟不知道打電話給你説些什麼，青島夏天涼爽，絲絲涼風從窗户吹進來，我也學你對我一樣，發短信説了一句“晚安”就止住了。躺在牀上，我又覺得沒有你我真的不習慣，我需要你跟我説“晚安”，我需要你給我蓋被子，我需要你督促我按時睡覺，這些點點滴滴我都離不開你。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我愛你。

“我愛你”三個字最難説出口，可你偏偏很愛聽，我和你吵架時，你總是以為你是對的，課時當你不經意抹去眼淚時，我卻怎麼也恨不起來。你在我心中也算得上是“女強人”，從來沒有看過你哭，那眼淚對我的衝擊無疑是巨大的。我怕跟你吵架，我怕被你打，可我更怕説“我愛你”。我覺得真的很矯情，真的很難開口，但我知道這是你最想聽的話，這三個字對你的意義是非比尋常的，可以使你一輩子為之而努力。有些話説不出口還不如放在心裏，也許你不知道我真的很在意你。

媽媽，我想告訴你，愛是一個簡單的字眼，是我們相互給予的情感，它是我們在一起吃飯的搶菜鬥嘴，也是我們彼此習慣了彼此的存在。

習慣了你的習慣，眷戀後永不忘懷。媽媽，我想告訴你，我永遠愛你！

成長時所經歷的風風雨雨，媽媽都給予我無微不至的關懷，令我倍感温暖，可是，媽媽，此時此刻，你想聽聽我説的心裏話嗎？

您記不記得有一次放學後，我想和朋友出去玩，當我小心翼翼的和你提起時，你卻沉着臉，大聲的説：“去什麼去，你還有鋼琴沒練，古詩詞沒背，數學題還沒做，就想出去玩呢？”頓時，我全身感到像冷水澆個透心涼，只好默默的回房間寫作業去了。其實你還做過很多事情讓我感覺非常不舒服，比如説你會躡手躡腳突然闖進我的房間，看我在幹什麼，監視我，我知道你是為我好，希望隨時能觀察我在家的學習情況，那您大可不必這麼做，我覺得自己像是一隻被囚在了籠子裏的小鳥，怎麼樣飛也飛不高，我想要一片屬於自己的天空，“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，你像我的影子一樣相隨，讓我感到窒息，不管我的大事兒小事兒，您事事關心，媽媽，難道您不知道距離產生美嗎？還是不知道親子關係，就像握在手裏的沙，您握的越緊漏的就越多，我多想像一隻飛翔在天空中的風箏，只要線在您的手裏，我可以隨風翱翔，該有多好！

或許在您眼裏，我是一個只會嚷嚷，愛哭愛鬧的小孩兒，但您拒絕讓我和好朋友出去玩，您卻不懂我的心裏有多難受；或許在你眼裏，我只是一個喜歡趴在牀上看書的小懶孩子，説我看書的時候不用動腦筋，只看搞笑的故事情節，但是，媽媽您知道我每天課外班超載的作業量嗎？我藉着出去玩的時候放飛自我，我藉着趴在牀上看課外書的時候，勞逸結合，但是您不懂我，這真的讓我好煩，您的嘮嘮叨叨會讓我無緣無故的放聲大喊甚至痛哭，或許這也是我宣泄傾訴的一種方式吧！

媽媽，我想告訴您，現在的我已經是六年級的學生了，我知道這一年是小升中最重要的一年，既是對我國小時代圓滿的結束畫上句號，也是為我能選擇一個好的國中打下根基，這些我都懂，我更明白你的焦慮擔心，我也一直在努力着，但是請您多誇誇我，多鼓勵我，多給予我思考的時間，您不是經常説不能只低頭拉車，也要抬頭看路嗎？這一年我的自由時間，你就全當是我在抬頭看路，因為，目標和結果很重要，但路上的風景我們也不要忘記欣賞，媽媽，我相信這一年有您陪伴，我會很開心的度過！

別人總説你很可愛，也難怪有那麼多人追求你，可曾經我對你卻是不屑一顧。

除了父母之外，也就你和我相處得最多，可時間久了，我也會膩煩。可你依然那麼執着，對我不離不棄。可我不得不説實話，和你在一起不過是被逼無奈，我對你更多的是厭煩。你不知道，因為你，我失去了多少次在田間自由自在奔跑的機會；因為你，我失去了多少份和夥伴在一起的快樂；因為你，我失去了多少首能讓我沉醉其中的歌曲……所以對於你我有且只有無奈。

我不得不關進一個狹小的空間，這裏沒有無憂無慮。整天只會等待那一聲解放的鈴聲。在多少的時光中我坐在那小小的空間裏張望外面那片蔚藍的天空啊！我羨慕鳥兒可以自由的飛翔，羨慕雲朵可以隨風飄蕩，羨慕風兒可以遊山玩水……而我就這樣被你所禁錮。

有的東西你改變不了，也只有嘗試去適應。漸漸地，我開始為詩人“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺而高興；為“燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有在開的時候，而聰明的你，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？”而感到隱隱心痛；為“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的母愛而感動。就這樣，你的一言一行，帶動了我的喜怒哀樂。

這一點，只不過是一角而已，你帶給我的哪隻有這些呢？“在二次函數中，當a大於零時，開口向上，函數圖象是一條拋物線，不，應該是雙曲線吧？不，應該是……”往往會為此而糾結，以至於照鏡子時，也不忘思考，忽的，鏡子裏那根白髮讓我吃驚，原來你已讓我白了少年頭。但這些都是浮雲，當我解答出來之後那種喜悦的心情誰又可以與我一起體會呢？眾樂樂不行，也只有獨樂樂。

“goodmoing！”一開始説還真的不習慣，你聽，這都發出的什麼音啊！可時間久了，我也便會體會到它那幾分韻味。瞧，大夥為了學會它，倒也像幾分小老外了！

不知不覺，我發現，離開你，我的生活卻顯得有點無味了。喔！原來我屬於這一片一望無際的天空啊。這時，我多想悄悄地告訴你：我的書本，請帶我遨遊吧，帶我遨遊在你的那片無限廣闊的天地！

烏江水洶湧澎湃，江水翻騰似層層白綾滾動，衝擊着江岸……

夜半被烏騅馬的嘶鳴驚醒，我頹然地坐在牀上，透過白帳，桌上的燭燈青光微漾，將桌上的劍地照得格外通明，劍鞘上細碎的花紋裏，填滿了滑滑的燭光。

我起身，拿劍，走出賬外。

帳布掀起的一剎那，我看到那張清麗的面龐。虞姬一身素衣，坐在琴前滿面愁容。她纖細的手指在琴絃上微微滑動，琴聲枯澀。

我緩緩走向她。我們四目相對，我們內心比那江水還要洶湧。她微笑，卻那麼苦澀。

於是，在我即將葬身的地方，響起了如同女子幽咽的琴聲。我拔劍出鞘，月光清涼，傾斜灑下。我和着琴聲，披着戰袍，舞刀輕唱，“力拔山兮氣蓋世，時不利兮雅不逝。騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！”

我埋怨蒼天：天亡我，非用兵之罪也。落在今天這個困於垓下的命運是上天的安排！是躲不掉的！

虞姬一邊彈琴一邊幽怨的看着項羽，項羽啊項羽，我多想告訴你：你可真是糊塗，是你自己的殘暴酷虐，殺死幾萬秦民，使民心渙散，百姓恨你入骨；項羽啊項羽，是你鴻門宴上的猶豫徘徊，優柔寡斷將自己打拼的一方霸業毀於一旦；項羽啊項羽，是你的剛愎自用，驕傲輕敵將你逼到這垓下，進退兩難……

我執劍向青天，向蒼穹發出質問，誰可救我？可無人迴應，我聽到的只是撕心裂肺的琴音。我不甘，為什麼天絕勇士；我不甘，何時才會重振軍鼓？曾經那麼勇猛無敵、瀟灑馳騁沙場的自己，去哪裏了？那江面上頹唐的那個人，還是當年的而項羽嗎？敵軍來臨之際，連自己最愛的人都保護不了。舞一曲《霸王別姬》，告別虞姬，自己將孤身打完最後一站，葬身烏江……

一曲終了，我還未緩過來，虞姬白色的素袍已被鮮血染紅。我扔劍，跪地大哭。

第二天，我穿上戰袍，提起寶劍，與敵軍在烏江畔激戰。血紅的血絲布滿我的眼，我噙淚斬敵軍無數後，向江東父老謝罪，滴着血的劍清脆落地，我笑着倒在江邊，在敵軍的詫異中我合上雙眼。

愛過、恨過、拼殺過，我的一生死而無憾。不過，虞姬，我多想告訴你：轉世，定為明君！

第一次的見面，你清澈的雙眸打動了我的心。那時候，我想告訴你，以後有我，你不會覺得黑暗，讓我告訴你，世界的美好，讓你感受陽光的明媚。

捧一杯香茗，用一本好書坐在窗前。享受着美好時光。寧靜中聽到了清脆的聲音。抬頭，看到你。哼着歌，走在我的窗前。雙眸清澈如水，讓我着迷。過了一會兒，看到了你靜靜地坐在一把椅子上。閉眼傾聽世界。我安靜地看着你。

時間如流沙，不知不覺間已過了大半上午。你從椅子上站了起來。但在你的手中還有一根十分鮮豔的枴杖。看着你的一舉一動，我驚呆了。原來，你的雙眼是看不到任何東西的。在你的世界裏，沒有光明。你向前走着。那一刻，我似乎感受到了你對光明的渴望，因為渴望所以去感受。我衝出家門。走到你的身邊，牽起你的手。你起初是一愣。而後又嫣然一笑。宛若綻放的花朵。你多我説：“可不可以帶我去花園轉轉。”我笑，帶你走進花園。你對我沒有絲毫防備，滿是信賴。那一刻，我想告訴你，你對我的信賴會是你做的正確的決定。陣陣花香襲來。你的微笑和花朵一起顯得格外耀眼。你閉着眼，在原地轉着，伴着微風，嗅着花香。你對我説：“雖然我看不到這些美好的景象，但我可以去感受。”不知道為什麼，你説完，我竟覺得有些傷感。我不知道為什麼，可能是因為你，也可能是因為我的一個朋友。

小時候，我們相知相伴。相處了好長一段時間。傻傻的我才發現她分不清黃色和綠色。因為，她總是把所有黃色的東西描述成綠色。後來，他告訴我，她是色盲。我有些驚訝，以至於讓我好長時間沒有和她一起玩。那時候，我以為，有一個連黃色和綠色都分不清的朋友很難為情。也許，她也明白了我的心思。沒有來找我。直到那一天，我想明白了，有時候，把黃色看成綠色也是一件很好的事。友誼不會因為一點缺陷就消失的時候，她不辭而別了。我真正的意識到了自己的錯誤。我還沒來的及告訴她，我會告訴她所有的一切是什麼顏色的時候，她就離開我了。

現在，看到了你，我想告訴你；就算你雙目失明也沒關係，就算以前你難過、失望也沒關係。因為以後有我，我會在你身邊陪伴你；我會告訴你這世界的一切；我會讓你感受到陽光般的温暖。

突然，你緊緊地抓着我的手。我感受着你手中的温暖。帶你走向灑滿陽光的地方

姐姐，你變了……

——題記

姐姐，在家中，你是老大，你已經14歲，我認為你應該懂事了！

你看爸爸，頭髮都花白了，他排行老四，但白髮已比大姑都要多了。他的白髮不是為了別的，而是為了我們的家庭，為了我們。他已滿臉皺紋了，那是歲月在他的臉上刻下的。

“望子成龍，望女成鳳”，爸爸也想要我們好，但我沉得很慚愧，我的成績總是提不高。其實，我是多麼希望自己可以取得一個好成績。而你，也要一樣，我知道你在努力，但我希望你能邁大步向前衝！因為歲月不饒人。

記得，你曾在國小總是全年級前幾名，但你現在，一落千丈。那個好學奮進的你去哪裏了？你曾總是有很多問題，但是現在竟然一言不發。

你還是你嗎？不，你變了，你變得我陌生了，甚至可怕。做回你自己吧！不要總是學別人的缺點，而是看到別人的缺點就看你有沒有，更不要看到優生就説人家虛偽，你要學學人家。以後，你要學會照顧自己，不要總是靠別人而活着，要靠你自己。雖然在家中我知道你過慣了“衣來伸手、飯來張口”的.生活，但現在我們出門在外求學，學到的是你自己的，別人是偷不走的。你的願望雖不容易實現。但我相信努力之後並不是這個樣子。每次，我都告訴自己，不管你了，但我想起你的可憐之處，我就很難過。前800名是你必須做到的，但我相信你會做得更好的。

現在家中雖窮，但熬一熬也就過去了，不是嗎？媽媽的病也好得差不多了，但你我的成績卻成了媽媽的一塊心病。我聽到一個故事：一位母親為了讓女兒考入大學，隱瞞着父親的病情，三次從死亡邊緣回來，而就在女兒考上大學的那一天他高興的與世長辭。而你現在惟一的也是最好的辦法一報答父母的，也惟有憂異的成績。

奶奶歲數大了，還在為我們操心，可憐可憐她吧！她為這個家貢獻的太多太多了。

錢用完了，可以掙嘛，但你身子落下來了，可就差遠了，仔細想想得失吧！我倆又不笨不傻。你永遠要知道一個人的成功不是靠等來的，還是你努力後的結晶。

學習並不難，我勸你不要貪玩，一現在早已不是時候了。你要搞好人際關係。在家靠父母，出外靠朋友，朋友多了路好走。你要學會明白這些！

爸爸之所以不打我，是因為我乖，媽媽不罵我，是因為我長大了，而你何時才能長大呢？在我眼中，你總是一個長不大的孩子。有很多人説，我像是姐姐，但我永遠知道你才是我真正不變的姐姐！

記得很小的時候，我被人欺負了，你拿起一塊磚就向那個人砸去，説：“妹妹我們走”。每次我傷心難過時，你耐心開導我，使我度過了人生的一個又一個難關。我要感謝你，姐姐！你是我心中最善良的天使！

“隨風潛入夜，潤物細無聲。”每當我讀到這句詩，腦海中便翻湧出許多回憶，浮現出的是一個人的名字，是一個人的音容笑貌。她是一位老師，是一位朋友，當我想起她時，心中總有些話想對她説。

記得那是剛升入五年級，開學第一天，班裏來了一位新老師，我抬眼一打量，只見這位老師留着披肩長髮，大大的眼睛閃着光，顯得年輕、精神、有朝氣。同學們嘰嘰喳喳討論着新老師，我也對她有種莫名的好感，同時也夾雜着一絲猜想：這位新老師是誰啊？這時，班主任靳老師清清嗓子，用手示意大家安靜:“大家都發現了吧？我們班一開學就多了一位新老師，現在請她介紹一下自己。”同學們個個挺腰端坐，豎起耳朵睜大眼。新老師一步跨上講台，對大夥一鞠躬，用甜美清爽的聲音説：“大家好！我叫李洋，以後會擔任同學們的數學老師，請多多指教，謝謝！”哦，是李老師！李老師教的是我最不喜歡的數學課，能行嗎？在同學們一片激烈的掌聲中，我懷着些許疑慮注視着李老師。

可能是因為換了新老師還不適應，也可能是因為五年級的數學確實有些難，數學課的第一單元測試我竟考得一塌糊塗。李老師很看重這第一次考試，她讓班裏平時學習程度不錯，但這一次卻考得很差的同學放學後留下來談話，其中就有我。我慢慢吞吞地把書收進書包，然後把椅子推到桌下，扛起書包一步一挪，不情不願地走向了辦公室。

我的臉一會兒白，一會兒紅，怕在李老師心中留下不好的印象，更怕接下來的談話是一場“暴風雨”。“大家都知道這次考得不理想吧，叫你們來不是批評，而是想和你們共同探究錯因。”李老師柔聲細語的開場白使我緊張地縮成一團的心漸漸放鬆了下來。聽着聽着我慚愧地低下了頭。我以為李老師會讓我們站成一排挨個批評，但是我錯了，“暴風雨”並沒有來臨。李老師是那麼温柔，像是朋友一樣，她神情柔和地與我們交流着。我對李老師的好感不斷上升。談話結束後，我揹着書包走在回家的路上，心情好像豁然開朗，心中湧起好多話還想和李老師説。

李老師年輕有活力，教學模式十分有趣，我的數學成績也因她而漸漸穩定並逐步提高。雖然李老師只教了我們短短一年，但李老師的樣子和她的一些話語卻深深印在了我心裏。後來每當遇到學習上的挫折困難時，我都會想起李老師的諄諄教導，想起她對我温柔的鼓勵，我便會重新鼓起鬥志，努力學習，心中暗想，我一定不能讓李老師失望。

李老師，我人生中的良師益友，我想告訴你：此生遇見你，真好！

這——是一個祕密。當它剛剛在我心中萌發的時候我曾感到一絲奇怪，可是當我用心靈的清泉滋潤着這顆種子時，我又覺得無比興奮。我不敢告訴老師，以我現在的水平，他準會説我不自量力；我也不曾對同學説，他們也許會譏笑我；我更不會對爸媽講，他們準會警告我，“好好的學好課內的知識吧”然後給我扣上一頂狂妄的帽子。但是，今天我實在憋不住了，我要對你悄悄的説：我想當一名作家！我深深的明白，做一名作家是何等的難！我在語文學習方面的欠缺可是不少的，閲讀，分析，口頭表達和和書面表達能力並不是很好。可奇怪的是，我偏偏愛上了文學。既愛之，則鑽之。自從有了這個念頭，每堂語文課我都很用心，爭取多思考，多發言。每篇課文旁，我都會註上自己的體會和疑問，每天中午、晚上等課餘時間，我都要上閲覽室博覽羣書，力求從眾多途徑中去獲得更豐富的語文知識。如此一來我的語文素養，果真提高了不少，可是我對作文上的態度依舊是那麼“草率”。

對於作文，我都是隨機而發揮，力求將我突然間迸發出的感悟寫出來。對於字、段，都是隨心而發揮。這樣寫可能真的有些草率，但是我卻一直堅持着這樣的做法。咬文酌句，不是我所喜愛的，酌字而分析也不是我所想的。我所想的是將我突然迸發出的靈感，全部記錄下來。但是我也知道這樣是不太好的，可是性情之因，我還是不想去咬文嚼字。不過我會認真改掉這個毛病的，以後一定要將我的習作，認真的改一改，才把它們公之於眾。當然，在這期間，我也遇到過不少心理上的挫折。當別人談論起作家時，我的心就會撲通撲通的跳，生怕同學會發現我的祕密。記得有一次，在報上看到這樣的一篇文章：有位學生，他的作文在班上是最拔尖的，他渴望成為托爾斯泰，可是就他的文學素質，思維方式和生活經歷來看，他想沾上文學的邊，也要付十倍的努力！看着看着，我不由慌了起來，我想到了我自己——天啊！當做作家真的這麼難嗎？但仔細想來，我覺得他講的不無道理。

打這以後，我跑圖書館、鑽書店更勤了，我閲讀中外古今的名著更多了。在不斷的閲讀中，我懂得了文學是一門綜合性的科學，它不僅需要我們在語言文字上下大功夫，而且需要我們對生活有深刻的認識和獨特的見解，對事物做深入的解剖和精闢的分析，對各門學科有廣泛涉獵和濃厚的興趣——呵，這就是當作家的基本功！我命令自己朝着這個方向奮進。我今天把心底的祕密像你和盤托出，就表示了我的決心。但願這祕密，明天能向老師同學和朋和父母公開……

親愛的老師，我的心裏一直藏着一個祕密大半年了，每次想起這件事我都會覺得坐立難。今天，我終於鼓起勇氣告訴你這件事。

這事與上個學期最後一次數學單元測驗的分數有關。每次測驗完，你在講評試卷時，都會表揚考得好的同學。那天當聽到你告訴全班同學我也考了100分時，我頓時心花怒放。接到卷子後，更是愛不釋手——那“1”就好像一個豎起的拇指，正在誇我頂呱呱，兩個“0”宛如兩個香噴噴的漢堡包——因為媽媽説了，只要我有三次分數是依次遞增的，就可以給我買兩個漢堡包，正好到這次我是連續三次遞增。“耶!耶!耶!”想到這裏，我情不自禁地叫出了聲，並用肩膀碰了同桌兩下，她瞟了我一眼罵道：“神經!”。我當時正在興頭上，她説什麼都不會影響我的情緒。

老師，當你在講解一些大家共同的錯誤時，我卻一直在心裏哼着歡快的曲子：“等待着下課，等待着放學，等待着遊戲的童年……”當你講到最後一題時，我發現我的答案和同桌的答案不同，而她的答案和你給的正確答案一樣。怎麼會?我趕緊拿起筆再算一遍。哎喲!我的答案是錯的!我把0寫成了6，你在改卷時居然沒有發現!

怎麼辦?不理它，就當我也沒有發現，但是這怎麼對得起這“100”分和同學們羨慕的目光呢?告訴老師吧，這“100”分還沒在我手心裏捂熱，也沒有機會品嚐那兩個盼了很久的漢堡包啦，而且試卷拿回家給家長簽字時，還會被教育半天!我最煩爸爸媽媽拿分數來數落我!

在誠實和獎品之間，我的理智好比迷路的風，不知該往哪裏走，我坐在教室裏心裏矛盾了好一陣子。最後，我裝作若無其事的樣子把試卷塞進了書包，帶回家給爸爸媽媽過目，還換回了兩個漢堡包。

雖然這件事已經過去好長一段時間了，但是每次回想起，我的心情都不輕鬆。那份試卷上的“1”已經變成了一根針，扎着我心痛，那兩個“0”也變成了兩張嘴，不停地在説：“張思源的100分是假的!張思源的100分是假的!”這個聲音經常在我的耳邊響起，讓我感到羞愧，今天我決心把這件事説出來。

老師，對不起，我知道我錯了，我不應該為了一些獎品而失去了最基本的誠實。我的心裏一直覺得很難受，講出來舒服多了，但是老師，你能原諒我嗎?

親愛的爺爺：

爺爺，你上一年已故去了，真心沒想到你會走得這麼快，心裏還有好多話想對你説…··

小時候我愛抓着你的手睡覺，但慢慢長大了，也漸漸地放開了你的手。那一晚，我已不再抓你的手睡覺了，可一陣暖流襲來，把將要睡着的我弄醒。醒來後才知道你在努力地尋找並抓住我的手，一切都靜悄悄地進行着，我不經意間動了一下，你立刻就把手收了回去。一段安靜過後，你又來了，這次你緊緊握住我的手，好像害怕失去我似的。握着我的手，爺爺很開心，不然嘴角不會掛着微笑，久久不離去。爺爺，你以為我已經睡着了，但我沒有，我還是很希望可以再次握你的手。

現在再看看那張牀，已經屬於我一人了。每次寫作業熬夜時，你就好像在牀上靜靜地躺着睡覺，可當我用手去抓你時，卻總抓不到一個真實的你…··睡覺時，頭不由自主地向你那方向側歪，那邊空空的，心也空空的。當我在樓下玩耍時，你在廚房的窗户那安靜地看着我；當我在廚房時，你在卧室看着報紙；當我在卧室時，你在客廳喝着茶；當我在客廳時，你在陽台整理你的花。我能感覺到，你安靜地陪伴着我，我看不到你，但你未曾遠離我，對吧？

春節前你又住院了，我以為你會回來與我一起過春節。但，我始終都沒有等到你回來……在這個世界上，再久的午睡，也能等到醒來的時候；再長的旅行，也能等到終點到達的時候；在漫長的冬天，也能等到過去的時候…可是，只有死亡卻會越等越遠。爺爺，希望你能告訴我，你會回來的，我會等你，一直…等你…

你以前也常教我做題，我笨，很多都學不會。現在做作業時，安靜了很多，再也沒有你那和藹的聲音在耳邊縈繞。現在的我學會了很多，我學會了戴着面具微笑，即使我並不開心；我學會了讓花朵綻放的方法；我學會了讀懂四季的歌謠，可是我卻學不會對你的遺忘，遺忘你，是世界上最難的事。

我相信故去的親人，會變成天上的星星，為我們守望。爺爺，你知道嗎？我愛你，如果要定個期限的話，那就一萬年吧……

深愛你着的

——孫子