我想告訴你作文15篇

在日常學習、工作和生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編幫大家整理的我想告訴你作文，希望對大家有所幫助。

我想告訴你，我有一個終身難忘的知心朋友——張若婭。

她出身才三個月，我們就認識了，直到長大了感情還是非常好。我隨時隨地都會渴望與她在一起玩耍。在我枯燥的記憶中，我唯一不能忘卻的就是張若婭，可如今這一年來，我與她尚未聯繫過，她卻不知我日日夜夜想着她。她搬家了，就連她爺爺也搬家了（她以前跟我住在一個院子裏，後來她搬家了，她爺爺就住在這裏了。她經常回來看她爺爺，所以，我還可以常常跟她一起玩）！這一年以來，我天天想和她（張若婭）聯繫，但不知道她的電話號碼。我也只能回憶以前了。

張若婭長着一頭天生的金黃而亮澤的長髮，常常梳着兩條小辮子來我家，兩隻大眼睛老愛一眨一眨地，説起話來彬彬有禮，很會安慰我。

一天，爸爸拿給我20元錢，讓我去買一包煙。我高興地去了，來到互惠超市，我按照爸爸的要求買了一包煙，還剩10元錢，我便買了一包零食。回到家後，我把剩下的錢和煙給爸爸，正準備吃零食時，爸爸便責怪起我來，為什麼不經過他的同意，就去買零食。罵着罵着，又舉起手要打我，我嚇壞了，眼淚掉了下來。打開了門，轉身跑到張若婭樓下。用帶哭腔的聲音叫到：“張若婭，張若婭！”她連蹦帶跳的跑了下來，壓根不知道發生了什麼事。可一看見我滿臉淚水，笑容完全消失了，忙問：“萱兒，發生了什麼事？你為什麼哭了？”我將買煙的事從頭到尾的敍述了一次。她微笑着説：“沒事兒，過去的事就讓它過去吧。別再破壞我們的心情了，你爸爸打你有他的不對，你買零食有你的不對。只要改正，你爸爸會原諒你的，不會把這件事放在心上的！”經過張若婭的細心開導，我終於不再哭泣，還下決心向爸爸道歉。

這就是我的知心朋友張若婭，她性格外向、開朗，從不計較小事。在我痛苦的時候安慰我，在我孤獨的時候陪伴我，沒有人能夠佔領她在我心目中的位置。

我真為有她這樣的朋友而高興、自豪！

這——是一個祕密。當它剛剛在我心中萌發的時候我曾感到一絲奇怪，可是當我用心靈的清泉滋潤着這顆種子時，我又覺得無比興奮。我不敢告訴老師，以我現在的水平，他準會説我不自量力；我也不曾對同學説，他們也許會譏笑我；我更不會對爸媽講，他們準會警告我，“好好的學好課內的知識吧”然後給我扣上一頂狂妄的帽子。但是，今天我實在憋不住了，我要對你悄悄的説：我想當一名作家！我深深的明白，做一名作家是何等的難！我在語文學習方面的欠缺可是不少的，閲讀，分析，口頭表達和和書面表達能力並不是很好。可奇怪的是，我偏偏愛上了文學。既愛之，則鑽之。自從有了這個念頭，每堂語文課我都很用心，爭取多思考，多發言。每篇課文旁，我都會註上自己的體會和疑問，每天中午、晚上等課餘時間，我都要上閲覽室博覽羣書，力求從眾多途徑中去獲得更豐富的語文知識。如此一來我的語文素養，果真提高了不少，可是我對作文上的態度依舊是那麼“草率”。

對於作文，我都是隨機而發揮，力求將我突然間迸發出的感悟寫出來。對於字、段，都是隨心而發揮。這樣寫可能真的有些草率，但是我卻一直堅持着這樣的做法。咬文酌句，不是我所喜愛的，酌字而分析也不是我所想的。我所想的是將我突然迸發出的靈感，全部記錄下來。但是我也知道這樣是不太好的，可是性情之因，我還是不想去咬文嚼字。不過我會認真改掉這個毛病的，以後一定要將我的習作，認真的改一改，才把它們公之於眾。當然，在這期間，我也遇到過不少心理上的挫折。當別人談論起作家時，我的心就會撲通撲通的跳，生怕同學會發現我的祕密。記得有一次，在報上看到這樣的一篇文章：有位學生，他的作文在班上是最拔尖的，他渴望成為托爾斯泰，可是就他的文學素質，思維方式和生活經歷來看，他想沾上文學的邊，也要付十倍的努力！看着看着，我不由慌了起來，我想到了我自己——天啊！當做作家真的這麼難嗎？但仔細想來，我覺得他講的不無道理。

打這以後，我跑圖書館、鑽書店更勤了，我閲讀中外古今的名著更多了。在不斷的閲讀中，我懂得了文學是一門綜合性的科學，它不僅需要我們在語言文字上下大功夫，而且需要我們對生活有深刻的認識和獨特的見解，對事物做深入的解剖和精闢的分析，對各門學科有廣泛涉獵和濃厚的興趣——呵，這就是當作家的基本功！我命令自己朝着這個方向奮進。我今天把心底的祕密像你和盤托出，就表示了我的決心。但願這祕密，明天能向老師同學和朋和父母公開……

別人總説你很可愛，也難怪有那麼多人追求你，可曾經我對你卻是不屑一顧。

除了父母之外，也就你和我相處得最多，可時間久了，我也會膩煩。可你依然那麼執着，對我不離不棄。可我不得不説實話，和你在一起不過是被逼無奈，我對你更多的是厭煩。你不知道，因為你，我失去了多少次在田間自由自在奔跑的機會；因為你，我失去了多少份和夥伴在一起的快樂；因為你，我失去了多少首能讓我沉醉其中的歌曲……所以對於你我有且只有無奈。

我不得不關進一個狹小的空間，這裏沒有無憂無慮。整天只會等待那一聲解放的鈴聲。在多少的時光中我坐在那小小的空間裏張望外面那片蔚藍的天空啊！我羨慕鳥兒可以自由的飛翔，羨慕雲朵可以隨風飄蕩，羨慕風兒可以遊山玩水……而我就這樣被你所禁錮。

有的東西你改變不了，也只有嘗試去適應。漸漸地，我開始為詩人“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺而高興；為“燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有在開的時候，而聰明的你，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？”而感到隱隱心痛；為“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的母愛而感動。就這樣，你的一言一行，帶動了我的喜怒哀樂。

這一點，只不過是一角而已，你帶給我的哪隻有這些呢？“在二次函數中，當a大於零時，開口向上，函數圖象是一條拋物線，不，應該是雙曲線吧？不，應該是……”往往會為此而糾結，以至於照鏡子時，也不忘思考，忽的，鏡子裏那根白髮讓我吃驚，原來你已讓我白了少年頭。但這些都是浮雲，當我解答出來之後那種喜悦的心情誰又可以與我一起體會呢？眾樂樂不行，也只有獨樂樂。

“goodmoing！”一開始説還真的不習慣，你聽，這都發出的什麼音啊！可時間久了，我也便會體會到它那幾分韻味。瞧，大夥為了學會它，倒也像幾分小老外了！

不知不覺，我發現，離開你，我的生活卻顯得有點無味了。喔！原來我屬於這一片一望無際的天空啊。這時，我多想悄悄地告訴你：我的書本，請帶我遨遊吧，帶我遨遊在你的那片無限廣闊的天地！

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我懂你。

你是我的陽光，你温暖地照耀着我。可是，作為單親家庭，我知道你有太多的艱難。因為工作原因不得不經常在外，一個星期的勞累奔波，等你回到家時，我又在學校度過了。你的疲倦寫在你的眼睛裏，原本清亮的雙眼已經變得混濁。還記得有一天早上，我看見我的杯子下面墊着一個本子，我好奇地打開，只見上面寫着：“云云，這裏是三元錢，你要節約用錢哦。”下面加了一行小字“媽媽留”。翻開本子的最後一頁，三張紙鈔整整齊齊地夾在裏面，我不禁笑了。我懂，你平常不能陪我，就以這樣的方式給予我温暖。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我依賴你。

你讓我從國小會獨立，可越長大我卻發現我離不開你。去年暑假我在青島夏令營，每每到夜晚，我都會想起你，那麼自然，彷彿你就在我身邊。左邊的孩子坐在我牀上邊哭邊給媽媽打電話，我也拿起手機，一時竟不知道打電話給你説些什麼，青島夏天涼爽，絲絲涼風從窗户吹進來，我也學你對我一樣，發短信説了一句“晚安”就止住了。躺在牀上，我又覺得沒有你我真的不習慣，我需要你跟我説“晚安”，我需要你給我蓋被子，我需要你督促我按時睡覺，這些點點滴滴我都離不開你。

　　媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我愛你。

“我愛你”三個字最難説出口，可你偏偏很愛聽，我和你吵架時，你總是以為你是對的，課時當你不經意抹去眼淚時，我卻怎麼也恨不起來。你在我心中也算得上是“女強人”，從來沒有看過你哭，那眼淚對我的衝擊無疑是巨大的。我怕跟你吵架，我怕被你打，可我更怕説“我愛你”。我覺得真的很矯情，真的很難開口，但我知道這是你最想聽的話，這三個字對你的意義是非比尋常的，可以使你一輩子為之而努力。有些話説不出口還不如放在心裏，也許你不知道我真的很在意你。

媽媽，我想告訴你，愛是一個簡單的字眼，是我們相互給予的情感，它是我們在一起吃飯的搶菜鬥嘴，也是我們彼此習慣了彼此的存在。

習慣了你的習慣，眷戀後永不忘懷。媽媽，我想告訴你，我永遠愛你！

親愛的爺爺：

爺爺，你上一年已故去了，真心沒想到你會走得這麼快，心裏還有好多話想對你説…··

小時候我愛抓着你的手睡覺，但慢慢長大了，也漸漸地放開了你的手。那一晚，我已不再抓你的手睡覺了，可一陣暖流襲來，把將要睡着的我弄醒。醒來後才知道你在努力地尋找並抓住我的手，一切都靜悄悄地進行着，我不經意間動了一下，你立刻就把手收了回去。一段安靜過後，你又來了，這次你緊緊握住我的手，好像害怕失去我似的。握着我的手，爺爺很開心，不然嘴角不會掛着微笑，久久不離去。爺爺，你以為我已經睡着了，但我沒有，我還是很希望可以再次握你的手。

現在再看看那張牀，已經屬於我一人了。每次寫作業熬夜時，你就好像在牀上靜靜地躺着睡覺，可當我用手去抓你時，卻總抓不到一個真實的你…··睡覺時，頭不由自主地向你那方向側歪，那邊空空的，心也空空的。當我在樓下玩耍時，你在廚房的窗户那安靜地看着我；當我在廚房時，你在卧室看着報紙；當我在卧室時，你在客廳喝着茶；當我在客廳時，你在陽台整理你的花。我能感覺到，你安靜地陪伴着我，我看不到你，但你未曾遠離我，對吧？

春節前你又住院了，我以為你會回來與我一起過春節。但，我始終都沒有等到你回來……在這個世界上，再久的午睡，也能等到醒來的時候；再長的旅行，也能等到終點到達的時候；在漫長的冬天，也能等到過去的時候…可是，只有死亡卻會越等越遠。爺爺，希望你能告訴我，你會回來的，我會等你，一直…等你…

你以前也常教我做題，我笨，很多都學不會。現在做作業時，安靜了很多，再也沒有你那和藹的聲音在耳邊縈繞。現在的我學會了很多，我學會了戴着面具微笑，即使我並不開心；我學會了讓花朵綻放的方法；我學會了讀懂四季的歌謠，可是我卻學不會對你的遺忘，遺忘你，是世界上最難的事。

我相信故去的親人，會變成天上的星星，為我們守望。爺爺，你知道嗎？我愛你，如果要定個期限的話，那就一萬年吧……

深愛你着的

——孫子

“同學們，這周體育課，可能上不成了，因為黃老師的兒子患上了白血病，可能需要很多錢。”“啊！黃老師的兒子得了白血病？”“不會吧！黃老師那麼好唉！”我默不作聲，但是心裏總浮現一句話：“黃思傑小朋友，我一定會幫你的”。

放學後，我便想着各種辦法，怎麼把這件事傳到網絡上去，讓更多的人救救這個小生命，求助的信息在各種可傳播的網頁穿梭。

功夫不負有心人，努力了一天的我收到了石家莊好心人的電話，我興奮的告訴媽媽，打電話告訴好朋友她們。

我們在一起商量：“這種辦法不可能持久。”“我們可以做一個募捐箱，告訴別人這件事，讓他們捐款如何？”“這個辦法好，我同意。”我們大家七嘴八舌的談論着辦法。這個辦法全票通過，第二天，我們實行了計劃。

各種準備工作做好，我們準備出發，第一站中橋，他們都放不下自尊心，而我則放下了要強的性格，我盯住了一位大步，我便跑過去：“叔叔，我們學校有一個四年級的小朋友，不幸患上了白血病，希望你可以獻一點愛心……”叔叔拿了兩元給我，我興奮極了，第一筆“業務”成功了，我把兩元放入“募捐箱”裏，他們見我成功了，便有了信心，四周散開了。

下一站，思源廣場。這站許多人都相信我們，所以我們就直接跳過，沿着百步梯向城北走去，我們沿濱江路，到了體育場。行動開始了。“阿姨你看下這個吧！我們學校四年級一位小朋友，不幸患上白血病，希望您可以獻愛心。”“這個我好像聽説過，你把電話寫給我。”阿姨趁我寫電話時，拿了20元給我，我十分感謝。我們準備回家，大家都説餓了呢！我們就找了一個小館吃飯，我們把錢拿出來數了數，總共有330元，我們大家相視一笑，都很滿意。“黃思傑，你離病好又進了一步。”

上城南來時，我們和一個叔叔吵了一架。那個叔叔説的話，太過份了，我們見他一直看着我們的箱，心想他肯定是想捐助錢，便過去告訴他這件事，他往箱子裏一看説了一句話：“這麼多錢了，捐給小孩幹嘛！你們平分了算了。”“平分？説得可笑，你以為我們像你那麼沒良心啊！”……這一架吵了持續十多分鐘，不過我們沒有多在乎，因為正義總多於黑暗。

黃思傑小朋友，我想悄悄告訴你，世上有很多好心人，有很多人關心你。你一定不要害怕病魔，我們一定會幫助你的。

你用沉默跟我講話，彷彿你不在，消失了一樣，遙遠而哀傷。因此所有的一切一切我都只能輕輕地告訴你。

——題記

啪……

鉛筆斷了，原來看似堅強的東西，其實他有時也是那麼的不堪一擊。這時，我明明可以打開鉛筆盒，再換一支新的。可是我沒有，我只是依然沉默的用着那一根充滿歲月傷痕的筆寫着。我想我是一個固執的小孩。

輕輕地告訴你，我是一個固執的小孩。

前幾天，悄悄的去了那個停車場，那個我們一輩子也不會忘記的地方。那裏，依舊還是敞開的大門和緊鎖的車子，只是不同的是陽光照射進來的角度，和那些快被風吹散的記憶。似乎原來的一切都沒有發生改變，可是又好像一切都沒變。

最近，發現自己喜歡喝卡布基諾，喜歡它苦的味道，喜歡它所帶給我的苦的感受。喜歡把它放在桌子上，喜歡它徹底涼了後，一口氣把它喝光，喜歡喝完後，杯子裏留下的泡沫，那像是我們的殘渣。

輕輕地告訴你，我是個懷舊的小孩。

不知道是什麼原因，那天他問了我許多的問題，而且每個問題都是那麼的難回答。可我竟然仍會輕輕地告訴你毫無保留地全部告訴他。直到他問到最後一個問題，我傻住了，接着眼前一片空白，耳邊縈繞着一句話“高中怎麼辦。”我不知道自己如何回答他，不知道我是該沉默不語還是用不可能的事實告訴他：“不用怕。”

可是我怕了，我真的好怕，如果什麼都失去了，我還剩些什麼？晚上躺在牀上，怎麼樣都睡不着，好像總有隻蚊子繞着我轉，他發出的不是“嗡嗡嗡”而是“高中怎麼辦。”

或許，我只個小矮人，而小矮人又怎麼可能和白雪公主在一起，帶走白雪公主的應該是王子，而當輕輕地告訴你白雪公主走後，他還會記得小矮人麼？那個一直默默照顧他的小矮人。

輕輕地告訴你，我是個自卑的小孩。

我想輕輕的告訴你，我是個那樣的小孩。

我想告訴你 春風的吹拂，楊柳的垂條搖曳，讓我想起你的活蹦亂跳和悦耳的歌聲。我停留在草地上，遲遲注視空空的草坪，在心裏吶喊，你在哪裏？或許，是希望你的歸來。我每次靠在欄杆，使勁的將那一片片綠得發亮的葉片，為了賭氣而無情地撕掉時，你總是躲在草叢裏，一會兒前進，一會兒停下，似乎是想引起我的注意。當我發現後，又睜着滴溜溜的小黑眼睛瞅瞅我，接着“撲騰—”一聲，飛去了。之後，每天都會有那樣的小黑影從那堆草叢出現，我也試圖想接近你。用心靈去感受你翅膀的撲動，就如同在感受着一個個活躍、跳動的音符。用心靈去聽你小聲的叫喚，就彷彿在傾聽着天籟之音。在我心裏，你也許不是那隻黑不溜秋的小麻雀。而是那絢麗又高貴的五彩鳳凰，帶給我歡樂。最後一次的見面……那是你躲在老地方，有個男孩發現了你，調皮地用石塊靈敏地向你扔去。就在那一瞬間，你“刷—”飛出來，卻被石塊打中，毫不在意傷痛，堅持着飛走了。男孩卻大笑，喊了聲“萬歲!”離開了。

説實在的，我被你嚇了一大跳，愣在原地了。那時，你一定很疼吧。可為什麼，你又要離開呢？是因為恐懼的心理，還是對人類的不滿？每次，我在草地上等待你的到來，而你卻不出現，使得我很失望。可我又相信你已經得到了快樂。當然，沒有我也是這樣。不管時間的馬車走到哪兒，你都是幸福的，因為你已將你的快樂傳遞給了我，這樣，你也可以休息一下了吧！但你始終還是離開了，是沒有告別地離開了。久了，在草地上等待的我也該走了。可能的話，你已經找到另一個傳遞快樂的對象了吧！而對方，應該是在一個很美很美的地方，思想末了，風吹亂了我的頭髮，與我搭伴要回家。天真斷了，雲飄得累了，想去沐浴落日前的陽光，夕陽落了，你還好嗎？

每當夜幕降臨的時候，我總會不覺的想起了你；每當下雨時，我便可以肆無忌憚的想着你；每當我抬起頭仰望着那漫無天際的夜空時，我都會希望你能在我身邊，訴説着我們那段不可複製、不可消散的回憶。

想起那年九月讓我遇見了你，使我的人生旅途中增加了一份歡樂，增加了一道無比靚麗的光彩；使我的世界變得更加精彩，更加五彩斑斕。

那一年，我們九年級了。課桌上堆積了滿山的練習，每天我們都在面臨着會考的壓力，每天我們都是在重複着昨天所做的事。時間就這樣的在這個氛圍中悄悄流逝，轉眼間已到六月。你總是帶着哭腔在我面前對我説你害怕六月，害怕畢業，害怕一畢業就再也見不到了，而我卻總是風輕雲淡的抹去。

會考結束後，我拖着疲憊的身軀回到家中。把自己關在房間中，哪兒都沒有去，只是靜靜的翻看着那些屬於我們的照片和日記。看着這些照片和日記時，我的腦海中不斷湧現出我們在一起的痕跡。我也不知道是什麼讓我們堅持走了那麼遠，那麼久，經歷了那麼多看似甜蜜的事情。

在一起經歷的那一年裏，我們都度過了國中三年時光中最美好的一年。想起剛與你認識的時候，你還是一個文靜的小女生，後來在我的影響下你變成了一個瘋瘋癲癲的“小巫婆”。記得我一到下課就會趴在課桌上睡覺，你一直在我的耳邊吵着我鬧着我，跟我講不要老是睡覺，陪你聊聊天......

當我失魂落魄時，我每天都會收到你的鼓勵的信息，但都會被我棄之一邊。手機裏的未接電話與未讀短信一直在提醒着我你一直在我身邊，不曾離開。

那個我和你嘮叨了N遍的人，以後不會經常聽見了吧。雖然只是一分鐘四毛錢的距離，但感覺好遠又好近，説想你，也總是不好意思説出口。

太多的過去難割捨，難忘記，太珍惜你，才選擇不忘記也不勉強。沒有我的日子裏不要哭，要選擇堅強，在轉身的一瞬間我會出現在你身邊，我想大聲告訴你：你一直在我的世界裏。

烏江水洶湧澎湃，江水翻騰似層層白綾滾動，衝擊着江岸……

夜半被烏騅馬的嘶鳴驚醒，我頹然地坐在牀上，透過白帳，桌上的燭燈青光微漾，將桌上的劍地照得格外通明，劍鞘上細碎的花紋裏，填滿了滑滑的燭光。

我起身，拿劍，走出賬外。

帳布掀起的一剎那，我看到那張清麗的面龐。虞姬一身素衣，坐在琴前滿面愁容。她纖細的手指在琴絃上微微滑動，琴聲枯澀。

我緩緩走向她。我們四目相對，我們內心比那江水還要洶湧。她微笑，卻那麼苦澀。

於是，在我即將葬身的地方，響起了如同女子幽咽的琴聲。我拔劍出鞘，月光清涼，傾斜灑下。我和着琴聲，披着戰袍，舞刀輕唱，“力拔山兮氣蓋世，時不利兮雅不逝。騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！”

我埋怨蒼天：天亡我，非用兵之罪也。落在今天這個困於垓下的命運是上天的安排！是躲不掉的！

虞姬一邊彈琴一邊幽怨的看着項羽，項羽啊項羽，我多想告訴你：你可真是糊塗，是你自己的殘暴酷虐，殺死幾萬秦民，使民心渙散，百姓恨你入骨；項羽啊項羽，是你鴻門宴上的猶豫徘徊，優柔寡斷將自己打拼的一方霸業毀於一旦；項羽啊項羽，是你的剛愎自用，驕傲輕敵將你逼到這垓下，進退兩難……

我執劍向青天，向蒼穹發出質問，誰可救我？可無人迴應，我聽到的只是撕心裂肺的琴音。我不甘，為什麼天絕勇士；我不甘，何時才會重振軍鼓？曾經那麼勇猛無敵、瀟灑馳騁沙場的自己，去哪裏了？那江面上頹唐的那個人，還是當年的而項羽嗎？敵軍來臨之際，連自己最愛的人都保護不了。舞一曲《霸王別姬》，告別虞姬，自己將孤身打完最後一站，葬身烏江……

一曲終了，我還未緩過來，虞姬白色的素袍已被鮮血染紅。我扔劍，跪地大哭。

第二天，我穿上戰袍，提起寶劍，與敵軍在烏江畔激戰。血紅的血絲布滿我的眼，我噙淚斬敵軍無數後，向江東父老謝罪，滴着血的劍清脆落地，我笑着倒在江邊，在敵軍的詫異中我合上雙眼。

愛過、恨過、拼殺過，我的一生死而無憾。不過，虞姬，我多想告訴你：轉世，定為明君！

成長時所經歷的風風雨雨，媽媽都給予我無微不至的關懷，令我倍感温暖，可是，媽媽，此時此刻，你想聽聽我説的心裏話嗎？

您記不記得有一次放學後，我想和朋友出去玩，當我小心翼翼的和你提起時，你卻沉着臉，大聲的説：“去什麼去，你還有鋼琴沒練，古詩詞沒背，數學題還沒做，就想出去玩呢？”頓時，我全身感到像冷水澆個透心涼，只好默默的回房間寫作業去了。其實你還做過很多事情讓我感覺非常不舒服，比如説你會躡手躡腳突然闖進我的房間，看我在幹什麼，監視我，我知道你是為我好，希望隨時能觀察我在家的學習情況，那您大可不必這麼做，我覺得自己像是一隻被囚在了籠子裏的小鳥，怎麼樣飛也飛不高，我想要一片屬於自己的天空，“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，你像我的影子一樣相隨，讓我感到窒息，不管我的大事兒小事兒，您事事關心，媽媽，難道您不知道距離產生美嗎？還是不知道親子關係，就像握在手裏的沙，您握的越緊漏的就越多，我多想像一隻飛翔在天空中的風箏，只要線在您的手裏，我可以隨風翱翔，該有多好！

或許在您眼裏，我是一個只會嚷嚷，愛哭愛鬧的小孩兒，但您拒絕讓我和好朋友出去玩，您卻不懂我的心裏有多難受；或許在你眼裏，我只是一個喜歡趴在牀上看書的小懶孩子，説我看書的時候不用動腦筋，只看搞笑的故事情節，但是，媽媽您知道我每天課外班超載的作業量嗎？我藉着出去玩的時候放飛自我，我藉着趴在牀上看課外書的時候，勞逸結合，但是您不懂我，這真的讓我好煩，您的嘮嘮叨叨會讓我無緣無故的放聲大喊甚至痛哭，或許這也是我宣泄傾訴的一種方式吧！

媽媽，我想告訴您，現在的我已經是六年級的學生了，我知道這一年是小升中最重要的一年，既是對我國小時代圓滿的結束畫上句號，也是為我能選擇一個好的國中打下根基，這些我都懂，我更明白你的焦慮擔心，我也一直在努力着，但是請您多誇誇我，多鼓勵我，多給予我思考的時間，您不是經常説不能只低頭拉車，也要抬頭看路嗎？這一年我的自由時間，你就全當是我在抬頭看路，因為，目標和結果很重要，但路上的風景我們也不要忘記欣賞，媽媽，我相信這一年有您陪伴，我會很開心的度過！

第一次的見面，你清澈的雙眸打動了我的心。那時候，我想告訴你，以後有我，你不會覺得黑暗，讓我告訴你，世界的美好，讓你感受陽光的明媚。

捧一杯香茗，用一本好書坐在窗前。享受着美好時光。寧靜中聽到了清脆的聲音。抬頭，看到你。哼着歌，走在我的窗前。雙眸清澈如水，讓我着迷。過了一會兒，看到了你靜靜地坐在一把椅子上。閉眼傾聽世界。我安靜地看着你。

時間如流沙，不知不覺間已過了大半上午。你從椅子上站了起來。但在你的手中還有一根十分鮮豔的枴杖。看着你的一舉一動，我驚呆了。原來，你的雙眼是看不到任何東西的。在你的世界裏，沒有光明。你向前走着。那一刻，我似乎感受到了你對光明的渴望，因為渴望所以去感受。我衝出家門。走到你的身邊，牽起你的手。你起初是一愣。而後又嫣然一笑。宛若綻放的花朵。你多我説：“可不可以帶我去花園轉轉。”我笑，帶你走進花園。你對我沒有絲毫防備，滿是信賴。那一刻，我想告訴你，你對我的信賴會是你做的正確的決定。陣陣花香襲來。你的微笑和花朵一起顯得格外耀眼。你閉着眼，在原地轉着，伴着微風，嗅着花香。你對我説：“雖然我看不到這些美好的景象，但我可以去感受。”不知道為什麼，你説完，我竟覺得有些傷感。我不知道為什麼，可能是因為你，也可能是因為我的一個朋友。

小時候，我們相知相伴。相處了好長一段時間。傻傻的我才發現她分不清黃色和綠色。因為，她總是把所有黃色的東西描述成綠色。後來，他告訴我，她是色盲。我有些驚訝，以至於讓我好長時間沒有和她一起玩。那時候，我以為，有一個連黃色和綠色都分不清的朋友很難為情。也許，她也明白了我的心思。沒有來找我。直到那一天，我想明白了，有時候，把黃色看成綠色也是一件很好的事。友誼不會因為一點缺陷就消失的時候，她不辭而別了。我真正的意識到了自己的錯誤。我還沒來的及告訴她，我會告訴她所有的一切是什麼顏色的時候，她就離開我了。

現在，看到了你，我想告訴你；就算你雙目失明也沒關係，就算以前你難過、失望也沒關係。因為以後有我，我會在你身邊陪伴你；我會告訴你這世界的一切；我會讓你感受到陽光般的温暖。

突然，你緊緊地抓着我的`手。我感受着你手中的温暖。帶你走向灑滿陽光的地方

在黑夜不曾泯滅的夜裏，我要輕輕地告訴你，告訴你那些被歲月遮蓋，卻愈加散發光亮的故事，我的母親。

外公曾經對我説過你小時候的故事。你從小就很懂事，為了照顧年幼的弟弟，六歲時便早早的站在灶台上的小板凳上，對着巨大的鍋爐舞動着你那幼小卻熟練的手。而那雙在生活的艱辛中浸潤過的手，在今天看了也是能幹而利落的。它們時而抹去傢俱上的灰塵，時而變幻出一桌桌美味佳餚，甚至引領着我在人生的路上勇敢前行。

外婆曾經給我看過你的照片。十八九歲的年華，是那樣的青春與美好。一頭乾淨的短髮，着一件灰黃的夾克衫，單手插兜，站在一片被時光漂白卻依舊散發着青春的氣息的青草地上，帶着九十年代的氣息，撲面而來。你微笑着，像現在一樣。時光沒能奪去你陽光燦爛的微笑，卻也給你添上了道道大大小小的皺紋，將一頭黑髮挑染上雪白。但我想，你依然是美麗的，帶着歲月的積澱。

爸爸曾經向我講述你十月懷胎的過程。難以避免的難受與不方便，可你去絲毫不抱怨。為了提供好的營養，將自己的身材拋之腦後。咬緊牙關忍受一次又一次可怕的陣痛。每個母親都是偉大的，因為要經歷那樣難以想象的疼痛。爸爸還説，你當時因為一些原因而不能徹底麻醉，破腹產時需要承受刮刀割肉似的痛。而你卻認為那個肚子上醜陋的疤痕是一個美麗的印跡。的確，因為它，縫裹着母愛的光輝。

不知你還是否記得發生在你我之間的事情。求學在外，負篋他鄉。你每一次電話裏的噓寒問暖，每一桌為我精心準備的飯菜，每一個因擔心我而失眠的夜晚，甚至是那一句句嚴厲的責備，都無不氾濫着母愛。有人説，母愛就像一個圓圈，它是無始無終的。是的，從我還是一個小小的胚胎時，就開始無償的享受着那無微不至的關愛，那無處不在的母愛。

前幾天在學校看見這樣一幕，想要告訴你：一位三十歲左右的女士正低頭忙碌着什麼。而天在下着大雨，大家都嚴實地躲在傘的庇護下，那位女士也不例外。在她背後撐傘的是她已有些年邁的老母親。母親頭髮早已灰白，手腳也有些顫抖，可她卻努力地將傘舉在比自己高上幾個頭的女兒身上。她踮着腳，有些蹣跚地濺起腳邊的水花。女兒身上滴水未沾，而她的母親身上早已濕透。我想庇護那位女士的不僅僅是傘，還有温暖強大的母愛。

我想在未來，在某一天下雨的日子裏，我要接過那一把傘，挽住你，輕輕地告訴你那些過去的故事，我的母親。

回憶也許是一線輕風，回憶也許只是一抹夕陽，回憶也許是你心中不滅的希望。

——題記

年華似流水，十幾年的時光一晃眼就過去了，不少的記憶在時光的磨練下已經模糊不清了，有的搜索枯腸而又不可得，但有一件事我卻歷歷在目，至今記憶猶新。我有太多的悄悄話想要告訴你。

記憶裏，是小時候表姐住的小屋裏牆中央掛着一幅山水畫，那是一幅極其普通的畫。沒有華麗的色調，也沒有風景的襯托。清晨看到，中午看的，晚上也看到，每天看十幾次，竟百看不厭。有時凝視久了，我彷彿已經看畫中‘徜徉於山水之間’甚得其樂。

頑皮的回憶似乎不想讓我回想起童年往事。但我想悄悄的告訴你，你可真頑皮呀！

學生時代有很多樂趣，用很多時間來讀書，書，給我廣闊的天地，而其中編織我童年花環的，竟是一本讓人百看不厭的《千家詩》。

祖國的大地山川氣象萬千，家鄉的山山水水也美麗非凡。一年之中，風光流轉，陰晴雨晦，麗日藍天，風雲變化，真是美不勝收，但這些美景都被畫家永遠的保存下來，《千家詩》歌詠祖國的山河百川。往下念，四季風光就活生生地展現在眼前：“萬紫千紅總是春”“春城無處不飛花”“綠樹陰濃夏日長”“五月榴花照眼明”“青女素都具耐冷”……吟誦這詩句，一年四季都沉醉在詩的意境之中。回憶之中，一陣清風吹過，絲絲涼意，往事依依，回憶起來的學生時代，總是讓人又喜又悲，也不知該説些什麼。

老師經常對我們説：“你們一定要多多讀書，只念幾本書，是往往不夠的，課外的時候，要有計劃性的多讀書。多讀書，讀好書，能豐富知識，增添智慧，成為一個志高趣和的人”。諄諄教導銘刻在心，使我一生受用不盡。

往事依依，金色的回憶喚起我的青春激情，催我不斷奮進。

回憶，讓我悄悄地告訴你，你就像是一個頑皮的小孩，我非常地喜歡你！

親愛的老師，我的心裏一直藏着一個祕密大半年了，每次想起這件事我都會覺得坐立難。今天，我終於鼓起勇氣告訴你這件事。

這事與上個學期最後一次數學單元測驗的分數有關。每次測驗完，你在講評試卷時，都會表揚考得好的同學。那天當聽到你告訴全班同學我也考了100分時，我頓時心花怒放。接到卷子後，更是愛不釋手——那“1”就好像一個豎起的拇指，正在誇我頂呱呱，兩個“0”宛如兩個香噴噴的漢堡包——因為媽媽説了，只要我有三次分數是依次遞增的，就可以給我買兩個漢堡包，正好到這次我是連續三次遞增。“耶!耶!耶!”想到這裏，我情不自禁地叫出了聲，並用肩膀碰了同桌兩下，她瞟了我一眼罵道：“神經!”。我當時正在興頭上，她説什麼都不會影響我的情緒。

老師，當你在講解一些大家共同的錯誤時，我卻一直在心裏哼着歡快的曲子：“等待着下課，等待着放學，等待着遊戲的童年……”當你講到最後一題時，我發現我的答案和同桌的答案不同，而她的答案和你給的正確答案一樣。怎麼會?我趕緊拿起筆再算一遍。哎喲!我的答案是錯的!我把0寫成了6，你在改卷時居然沒有發現!

怎麼辦?不理它，就當我也沒有發現，但是這怎麼對得起這“100”分和同學們羨慕的目光呢?告訴老師吧，這“100”分還沒在我手心裏捂熱，也沒有機會品嚐那兩個盼了很久的漢堡包啦，而且試卷拿回家給家長簽字時，還會被教育半天!我最煩爸爸媽媽拿分數來數落我!

在誠實和獎品之間，我的理智好比迷路的風，不知該往哪裏走，我坐在教室裏心裏矛盾了好一陣子。最後，我裝作若無其事的樣子把試卷塞進了書包，帶回家給爸爸媽媽過目，還換回了兩個漢堡包。

雖然這件事已經過去好長一段時間了，但是每次回想起，我的心情都不輕鬆。那份試卷上的“1”已經變成了一根針，扎着我心痛，那兩個“0”也變成了兩張嘴，不停地在説：“張思源的100分是假的!張思源的100分是假的!”這個聲音經常在我的耳邊響起，讓我感到羞愧，今天我決心把這件事説出來。

老師，對不起，我知道我錯了，我不應該為了一些獎品而失去了最基本的誠實。我的心裏一直覺得很難受，講出來舒服多了，但是老師，你能原諒我嗎?