有時，我也想自由作文

在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的有時，我也想自由作文，希望能夠幫助到大家。

自由，是每個人一生中最渴望的東西，每個人一定都想追求到它，但問題是不一定每個人都追求得到。我現在的生活比較悲慘，即使是在週末，我也不一定有空閒的時間。所以有時，我也想自由。

就在前幾天的週六，我一如既往地去新東方上了一天的課。回到家，我對我媽説：“我作業都做完了，能讓我休息一會兒嗎？”我媽皺了皺眉，語氣嚴肅地説：“不行，現在先給我去預習下週新東方的課”。我有些痛苦地説“可是下週的課，我早就預習過了。”媽媽冷笑一聲説：“鬼才信呢！快點去房間裏預習。”我不情願地背起書包，回到房間裏。我打開書，趴在桌子上，漫不經心地翻動着書頁。過了近二十分鐘，我走出房間，對媽媽説：“我預習完了，能讓我休息一下嗎？”媽媽又説：“現在還不是時候，不是馬上要期會考試了嗎？趕快給我複習去。”我力爭道：“可是我已經複習過了，真的！”我媽説：“那就給我去看書！”我剛要回房間，又從樓下傳來喊聲：“給我看十頁！然後下樓吃飯。”我説：“這麼早吃飯幹嘛？” “你不是還要訓練羽毛球嗎？”我失望地掩上門。

我靠在牀上，腦子裏一片空白，眼睛機械地隨着書上的文字上下轉動。為了調節一下情緒，我在耳朵裏塞了耳機開始聽音樂。誰知這該死的MP3裏存的根本不是音樂，而是英語課文，我悲傷地摘下耳機。漫長的時間過去，樓下喊道：“吃飯啦！”我於是慢慢地下樓。媽媽説“今天不用打羽毛球了，剛才老師説回老家去了。”我發出了瘋狂的歡呼，心在激盪，人在歌唱。但我媽突然冷冷地説了一句：“今早上我看了看你的數學週末卷，發現很多問題，吃完飯去訂正。”我的心情頓時跌落到了谷底，沉入血與暗的深淵，看不見一絲光明。人，徹底地麻木了。

我不知道，這樣的週末還要維持多久。就算是期會考後，也不會好到那裏去。我唯一能做的，就是將希望寄託到遙遠的暑假。我決定在暑假瘋玩一把。因為，有時我也想自由！

那個隆冬之夜，同平時一樣的狂風怒號，沙土飛揚，卻有着不同的命運。從此，我那雙象徵着自由的翅膀就這樣無情的被扼殺了。有時，我也想自由！

同治十三年十二月初五，慈禧太后宣佈：同治帝駕崩，將由醇親王之子載湉繼承大統，即日進宮！阿瑪在殿內領旨，既驚且痛，皆厥昏倒在地。聽額娘説，他不希望我做皇帝只是因為那個剛撒手嚥氣的同治哥哥僅僅只有十九歲！

從此的王府，不斷的傳來陣陣的嚎哭聲，阿瑪整天茶不思，飯不想的，原本那硬朗、健康的身子骨已逐漸的消瘦了！每個人都是那麼的渴望時間可以過得慢一點。可是，雖然阿瑪和額娘有再多的不捨，卻仍抵不過那高高在上的太后的聖旨。入宮那年的我，僅有四歲。

天昏。地暗。苦慘。淒涼。

從此，便於那阿瑪、額娘相隔萬里，及時偶然相見他們也免不了要下跪，，叩首，請安，做着那些常人所做的動作，就連撫摸着我都會被那些隨身服侍的太監們呵斥。我大哭着，大鬧着，卻沒有人能聽得懂我心中所想，我想要自由，不要拘束在這“狹小”的皇宮裏，不要孤獨的呆在這無知己的地方！我想要自由!

我病了！感冒發燒，來勢洶洶，宮中忙上忙下，卻沒有一個人是真心在意我的，然而，真正在意我的也僅僅只有慈安太后吧！當我醒來時，看到的是她那雙憂鬱的雙眼，她那消瘦的臉龐，感受到的是她那濃濃的愛，她已經全然把我當成了另一個同治哥哥。自從我進宮以來，她一直像額娘那樣關心我，照顧我，使我在這牢獄中得到了一絲温暖與關愛。

可是慈禧彷彿是故意要傷害的心，甚至傷害我最愛的人……

出事前一日，我仍像往常一樣去鍾粹宮請安。慈安太后染上了點風寒，可精神卻不錯，談笑一陣，告退出宮，正迎慈禧派人送來點心——一碟精巧的包子，色彩唯美，一看就讓人想嚐嚐滋味，不由得問那太監要上一兩個，可不知為何，他竟敢拒絕，還説道：“此乃慈禧太后命令送往慈安太后，小的不敢抗命。”哎，罷了，罷了，下次再叫那御膳房做一次了。

是日更定，突然聽見鍾粹宮內傳來陣陣的響聲，乍一聽，是喪鐘。連忙驚跳起身。天哪，她是怎麼死的，昨天不是還好好的嘛，難道是……於是，便叫一位忠誠的小太監祕密的幫我調查，結果不出我所料。

連忙起身前往壽康宮尋慈溪，見了她，可她卻一點也沒有不安，反而神情悠閒的喝着茶。於是連忙問道：“為何要如此殘忍的殺害她！”可她卻回答：“這不是皇上該管的事，皇上還是多顧及大清之事吧。來人啊，送皇上回養心殿！”如此的皇宮，如此的太后，如牢籠般枷鎖着我。我真的算是皇帝嗎還是隻不過是一顆被人利用的棋子而已吧！

終於，我長大了，本以為可以掌管宮中的大權，她就垂簾聽政，可她卻仍然派着那些太監們時時刻刻的盯着我，做什麼都要跟她彙報。天哪，我還有自由嗎？我想要自由！

這充滿拘束的一生，把我折磨地身為人君，卻不堪人君；身為人子，卻不曾盡一天的孝。歷史將怎樣的評價朕，早已不在乎了！突然，我的胃裏翻江倒海，異常疼痛。終於，我微笑而安適的去往了另一個世界！我終於可以自由了！

我一生的自由，就這樣被慈禧扼殺在了這黑暗的皇宮裏。有時，我也想自由！

小時候，隔着白滑的牆壁，延伸着的薔薇花，在窗户上停留，我卻只是默默地看着，透觸不到的陌生，牆邊的我，跨不出去也走不進來，腳步聲的到來，我聞聲而去，外婆的氣息是多麼的熟悉，看着薔薇，萌生的想法脱口而出：“我可以出去玩嗎？”一如既往的答案“不可以”，也許我註定凝視着薔薇寸寸延伸。有人説破滅的希望是殘忍的，摧殘萌發的希望是無奈的，我信了。兒時，“自由”多麼觸不可及的詞語。

國中時，我可以出去，可我並不認為那是自由，出門要經她們同意，“不可以”與“可以”，看似一字相差，一秒相隔，卻決定了我的去與留，夜晚的黑暗讓人感覺害怕，他們從不准我夜晚出行，因為各地的危險是我們所不知的，我懂他們的擔心，但有一天我也會長大，我也會一個人走着黑夜的路，踏上不為人知的旅途。當初學校的歡聲笑語在每個人的耳邊盪漾，現在卻少之又少。隨着自己長大，身邊的.書籍變多，沒有時間去玩，沒有時間過一個心中的童年。看着懵懵懂懂的小孩在草地上奔跑，在瘋狂的追逐，而轉眼看看，看看自己桌上的書籍，旁邊的筆，地上不計其數的草稿紙，還有未動紙筆的那本書，這是無聲的囚禁，不用一句話，一個字，一系列舉動，便把我捆綁的一動不動。

兒時總是幻想長大，單純的認為那樣就會得到自由。是啊，長大了，沒有太多的不可以，卻有許多的身不由己，家長是不再輕易阻止你的出入，可書籍卻將你牢牢捆綁，讀着永遠看不完的書，寫着一望無際的字，“自由”又一次遠離我的視線。

一直以來，我看似獨立，卻沒有真正做過任何的決定，前路已經有人為我鋪好，後路也已完整無缺，何時我也能做場抉擇，為我的決定自己付出後果，擋起那片狂風暴雨，即使血淚交替，即使遍體鱗傷，如果這是自由的代價，我也願意由此交換。我需要的自由是我自己主宰的一片天地，沒有束搏，沒有迫不得已，更沒有代替抉擇，替我承擔後果。

有時，我也想自由翱翔。

徘徊在家與學校，日復一日地為習慣而活，不時抬頭仰望天空的飛鳥，羨慕它們的自由。有時，我也想自由飛翔。

我是籠中的鳥，在籠中，感受自己的羽翼日復一日不再擅長飛翔；感受自己頑劣童心不時被填進期望與壓力；感受自己刺蝟的性格已慢慢沒了稜角；感受自己一天天麻木，一天天學會忍耐。

六年級時，就要到最後的期末考試了，我卻跌入了失望的深淵。“74、70、77、66、80，這是一個數學課代表應該考得嗎？”數學老師衝着我發起了火，把幾份卷子扔到了我的臉上。我低頭不語，心中已經變得異常平靜，我這是怎麼了？為什麼明明很失落卻不掉眼淚？為什麼明明很難過卻不找人傾訴？為什麼明明很努力卻不提成績？心中佈滿了疑問，剛走出辦公室，就聽到數學老師在向班主任王老師説：“怎麼成績下的這麼快，態度太惡劣、、、、、、”眼淚終於流了下來，如洪水一般湧出了眼眶，回到空無一人的教室，拎起書包就瘋一般地向外跑去。外面飄灑着小雨，如一根根針刺到我的臉上，刺到我的心裏。我跑回家中，蜷縮在被窩裏，像一隻受盡委屈的小狗，默默地哭泣。淚水漸漸停止，我拉開窗簾，想看一下外面的風景讓自己的心情平穩下來。這時，雨早已停了。天就像被清洗過一樣的乾淨，太陽也逐漸露了出來。遠處飛來一羣鳥兒，它們在空中旋轉！飛騰！展翅！嬉戲！譜奏着一曲歡樂的樂章。看到這一幕，心中不禁感慨“其實，有時我也想像鳥兒一樣自由地飛翔。”

有時，我也想自由飛翔。我多麼渴望有一天，能掙脱這堅硬的牢籠，飛到我想去的地方，飛到那一個叫做自由的地方。

回首不知何時展翅的自己，一陣悲涼湧上心頭。即便有了翱翔的機會，我的羽翼又能否帶我飛向遠方？這樣的思緒，不時的在我的腦海中湧動，我感受着心靈的呼喚。其實，即使羽翼不豐又怎樣？翅膀雖然斷了，心卻也要飛翔。

“沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往，天馬行空的生涯，我的心了無牽掛……”阿杰唱着許巍的這首歌，歌聲裏充滿對自由的渴望，我知道他是想離開了……

“阿杰，沒事多看些書，別老想那些沒用的，只有……”我勸説他。

“你不會理解的，你不懂的。”他打斷了我的話。

此時，我感到教室裏瀰漫着一種緊張的空氣。其實我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母對他的嚴厲要求下成長，學習對他來説是一種煎熬，但他卻必須靠這種艱熬過下去，因為這是他父母對他的要求，如果做不到，或是成績不好，他就會遭受父母的嚴打，他害怕了，他撐不住了，他要跑掉了，他要去追求屬於他的自由。

期會考試的成績單下來了，這對於阿來來説是個特殊的日子，我知道他考得不錯，所以他會很高興的，然而在公佈成績的這一天，他的座位始終都是空的。我明白了，他是打算離開了，打算去尋找他的自由。

次日，阿杰臉色黯淡地回來了，他向我講述着他打工的經歷與所謂的“自由”。阿杰問我“難道你真的想在這個‘牢籠’呆下去嗎？”

“或許我是在投資……”

“讀好國中是為了考好高中，上好高中是為了考上好大學，上好大學是為了找好工作，找好工作是為了賺更多的錢……”他打斷我的話，接着説：“或許，你説的是對的。”

為了追求他的自由，他走了，走得既輕鬆又瀟灑。

其實，有時我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由並不是我想要的。不記得自己曾在什麼地方看到這樣一句話：教室裏是一個大圍城，外面的人想進來；裏面的人想衝出去。我不知道阿杰會為當初的決定付出多大的代價。但是，我肯定他衝出去之後又將會成為那個想要進來的人。

我想自由，但我更希望得到永恆的自由！

自由，一個對於我來説似乎是一個遙遠的詞語。但有時候，我也想要得到自由。

每天上學、學習、放學。回到家之後，作業和課外輔導書籍壓得我喘不過氣。每天都這樣，日復一日，年復一年。循規蹈矩的過着已經被安排好了的生活。漸漸地，漸漸地，不知不覺，我已經過去了這樣整整七年，我已經麻木了。不過，當看到天上的鳥兒時，也會偶爾羨慕一下，也想要像它們一樣，自由自在的飛翔。我現在就像是一個被鎖在籠子裏的鳥兒，被人精心的飼養着，為了不讓我四處亂跑，讓我不必為了覓食而四處奔波，把我緊緊地鎖在這個“家”裏，幫我安排好一切的一切。我缺少的並不是那飛翔的翅膀，而是一把打來牢籠的鑰匙。但是，我不能。我註定要為長輩的希望而活，註定要沿着他們為我鋪下的路前行。我只能聽之任之，無法反抗。因為，畢竟，父母是在為我好……

我想，應該有很多人都想要變成那天上的鳥兒吧。因為它能夠在藍天下無憂無慮的鳴叫；因為它能為自己有尊嚴的生存並非忍氣吞聲；因為它代表着自由。它——就是自由！

我知道，爸爸媽媽這樣做也都是為我好，我都明白。我也就不奢求擁有那把奢侈的鑰匙、那遙遠的自由了。我只要一點點、一點點的空間，休息的時間，讓我喘口氣的時間。哪怕只有幾分鐘也好……

半夜了，走在街上，回味了過去的點滴，感受到了那無盡的人生軌跡——周而復始，無限循環。那一刻，萬籟俱寂。過着沙漏般的生活，翻來覆去。沙漏會不會有不一樣的運動軌跡呢？

午夜的風告別了沉默，街上吹過一份自由……

我猶如提線木偶，日復一日地做着不喜歡的事，機械地活着，我的心靈如死灰下的一顆火星，渴望復燃。

我想努力向前奔跑，直至後背上幻化出一對夢幻般的羽翼，飛向那金光四射的天邊，飛上那星光燦爛的天宇，俯視這充滿羈絆的塵世。

真想自由地來到一片蒼茫的大草原上，像牧羊女一樣，在移動的白雲朵朵中，迎日出，送日落。約需，當那如血的殘陽染紅羊羣時，我會想要到海上去，呼吸着新鮮的海風，赤腳走在金黃的沙灘上，看那起伏的海浪，看那一片海霧模糊中的鮫人對月流珠。

呵，自由，是自由，有時，我也想擁抱自由。

真想隻身一人到靜謐的湖泊邊，去感受一朵花的芬芳，去感受一棵草的清新，我想躺在柔軟的草叢中，聽水聲望星空，手中握着一把芳香的泥土，感受靜夜神祕。

真想變成一團雪白的蒲公英，輕風一吹，就開始一場輕*的旅行，雖然只是一瞬，卻無比自由。

真想化做縹緲的雪花，緩緩落下不久就隨陽光升入湛藍的天空。變成自由地雲。

可我終究是我，我不是草原上的牧羊女，也不是海邊赤着腳的孩子，更不是蒲公英，更不是雲。我只是我，只是被囚禁在鋪設好的道路中的我，一名學生，僅此而已，連一朵花的笑，一場雨的温柔都無法觸及，無法感受。

我同大多數人一樣，一直忙着追求。漸漸成了上了發條的機器，依固定的模式，複製粘貼着所謂的成功，所謂的藍圖。自由，像一陣清風，偶然拂來，讓我想起，讓我顛狂！

髫齡的夢幻，成片倒下，旖旎的憧憬，一點一點被漂白，心累了，而身體仍獨自前行，靈魂沉睡了，在漆黑的夢境中時而做些自由的幻夢。

自由，我真想與你緊緊擁抱！讓我們騎上一匹會飛的馬，到那未知的遠方，開闢一個全新的世界！

在成堆得作業中掙扎着，在單調的生活中反抗的我，有時，我也想擁抱自由！

人總是幻想美好的事情，但也有一些達不到的事情，曾經有人説過：“理想很豐滿，現實很骨感。”人生漫長的道路上，豈不是有很多不稱心如意的事嗎？

自從上國中以後，書變得越來越多，教材、教輔、名著、練習冊。如果認真數一數，有百本都不為過。國小時候回家書包只有兩三本，上國中後大包小包加箱子，裏面裝的是什麼？我會淡定的説：“書，書，還是書。”小時候天天數着上課時間，上課吃東西、説話，照樣能考進全班前幾名，國中天天算着一個課間能寫幾道題，能看多少書，趕着時間，和時間賽跑，一排名別説前幾了，不是倒數就是萬幸了。在人口稠密的中國，每個學校競爭壓力都很大，每個學生壓力更大。書桌上兩三排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受到不能呼吸，空氣中瀰漫着緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。

晚上獨自來到空曠的操場，天體垂幕，繁星滿天，月亮像吃得太飽鼓着自己的肚皮，看着看着眼角卻情不自禁濺起淚光。他們在偌大的太陽系自由穿梭，無拘無束。我若是一顆星星該多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一剎那的自由也好。我是多麼渴望自由，即使不能在太陽系穿梭也可以去綠樹成蔭的山澗裏大聲吶喊，讓自己被雨水洗滌，讓這晶瑩剔透的水把煩惱、成績統統洗刷掉，只剩下那顆熱愛生命的心。

有時，我也想要自由，如果我是一隻小鳥，我會從那些禁錮我的地方飛出，飛出那冰冷的鳥籠，飛回山澗丘陵之中，迴歸大自然的懷抱，那裏樹木長得鬱鬱葱葱，散發着舒心的涼爽。陽光像一縷縷金色的細沙，穿過層層疊疊的枝葉，灑落在土地上，上面開着無盡的野花，不時發出沁人心脾的芳香，在山澗中可以聽到潺潺的流水聲在微風中久久地迴盪着，可以看到山峯連為一體，宛如一條蜿蜒盤旋的巨龍，可以和鳥羣一起唱着優美的歌曲。

自由，使世界更寬廣；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮麗！有時，我是多麼想自由！多想回歸五彩的自然界！

雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成羣結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。

和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。

“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣説，我不認為，有時我多想大聲對父母説“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。

好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是遊不出的題海。

“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。

“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一羣孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應着，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。

我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。

其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。

我時常會問自己：人生下來是為了什麼？人生下來要不斷進步、成長，向更高的山峯攀登。人的慾望是無止境的，是不會滿足現狀的。有時我也想自由。

一隻嗷嗷待哺的小鳥受了傷，你把它救了回來。你把它精心飼養，給它好吃的好喝的，為了不讓他亂跑，你還以善良的名義給他安了一個“家”。你會想，小鳥有吃有喝，有一個待他如至親的主人，不是很好嗎？一切都顯得那麼理所當然。起初，小鳥因為不用自己外出覓食，有一個温暖舒適的環境，有一個愛它的主人有一個可以遮風擋雨的家而欣喜。它漸漸安於現狀，快活地生活在精緻的狹小空間，就想依靠着主人過一輩子。它漸漸習慣了有規律的一日三餐，習慣了這樣安靜舒適沒有風吹雨打的生活。然而，久而久之，它漸漸厭惡了這樣的生活，它開始變得焦躁、不安。它想到了自己曾經在籠子外生活的情形，常常在高空中掠過，呼吸着新鮮的空氣，俯視着大地。飛累了，就找棵樹憩息，養精蓄鋭。黑夜，回到自己的温暖小窩。雖然在主人的飼養下有吃有喝，但它卻多麼想飛出籠子，呼吸新鮮的空氣，哪怕只有一秒，一秒！但是，在主人的精心照料下，它的羽翼不再那麼有力、豐滿，它不再有了以往的活力！它只能在籠子裏望着窗外，空想、歎息……

我就像這鳥兒一樣。不知從什麼起，我的生活也陷入了“囚籠”之中。一週五天，我的時間幾乎在學校度過，捧着一本本厚厚的教科書，聚精會神地上課。回到家，繁重的作業就像一座座大山壓得我喘不過氣來，不容我多想。週末也沒有自己的時間。爸爸媽媽總認為少年時代是黃金時期，要多學習。他們理所應當地給我報了各種各樣的課外興趣班，我的週末總是那麼枯燥乏味，總是在各種各樣的課外興趣班度過的。有時，我真的很討厭創建科舉制度的隋煬帝，是他讓我們原本充滿興趣的知識套上了沉重的枷鎖，封鎖了孩子們最美好的童年，讓原本五彩斑斕的童年淡然無味。

我真想在廣闊的大自然奔跑，在浩瀚大海遠航。自由真好！