我不再半命題作文（精選56篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家一定都接觸過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的我不再半命題作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
我不再半命題作文 篇1
星期天，我在牀上睡着覺，爸爸走到我的房間，叫我起牀。“懿嫻，快起來洗臉、刷牙。”我説：“我馬上就起來。”我想：再睡一會兒也沒事呀！起來那麼早幹什麼。過了好長時間，媽媽説：“怎麼還不起來，英語課都要遲到了。”我一聽急了，迅速地穿上衣服説：“什麼？上英語怎麼不早點叫我。”媽媽説：“別説了，你動作給我快點。”我吃飯的時候差點噎着，你説我是不是很着急呀。
我跑下了樓，媽媽送我去學英語，我們半天都沒有走，我問媽媽：“怎麼了，這麼慢呀！快點！”媽媽有意在教訓我，在故意拖延時間。
“活該，誰讓你起來這麼晚。”從此以後我再也不敢這麼懶惰了，懶惰害的我英語課遲到了。
我不再半命題作文 篇2
小時侯，我總喜歡躲在媽媽身後，那時，我是最弱小的！現在我長大了，不在是弱小的了！
有一次，我躺在牀上津津有味得看着電視，突然，“哇哇！”的一陣啼哭聲打破了原本的平靜。我穿上小拖鞋，走到陽台上，準備看個究竟，哦！原來是隔壁家的小姑娘——倩倩在和小夥伴玩時，由於太激動，不小心摔跤了，一邊的小夥伴急得像熱鍋上的螞蟻，團團轉。我看了，二話沒説，趕緊跑下樓去，差點摔一個跟頭，我急匆匆換上鞋子，快速跑到靜靜面前，背過身來蹲下説：“快，我揹你進屋去吧！”説着，我把她背進了屋裏，然後小心翼翼得脱下鞋子，用紙巾蘸上點水，輕輕地擦拭着，邊擦邊説：“還疼麼？”靜靜點點頭，又搖搖頭：“謝謝你，小姐姐！”我抓抓後腦勺，臉紅了！
這時，我才猛然想起自己原來是那麼膽小怕事，我總算明白了我不是最弱小的，還有許多比我小的人呢！
我不再半命題作文 篇3
今天英語課後，我和兩個小朋友跟德國老師一塊去爬山，登上了山頂，我們在懸崖邊欣賞風景，我喝完了飲料，隨手把飲料瓶子從懸崖扔到山底下，這時梅柯老師看見後，她説：“你把垃圾扔到別人的牀上，它會高興嗎？”我不好意思的説：“老師我錯了。”我的臉紅了。
下山後，我和梅柯老師就一塊兒去找，結果我們轉了好多地方都沒有找到，最後Mnke老師説，讓我找兩個瓶子我們就回去。於是，我在山上轉了一大圈，終於找到了兩個瓶子，把它扔到了極桶內，梅柯老師看見我這樣做，臉上就露出了笑容。
回到家後，我把這一切告訴了爸爸，最後我説：“爸爸，我再也不隨便扔垃圾了，我要像梅柯老師一樣做環保小衞士，保護我們的環境。”
我不再半命題作文 篇4
不認真的我，生活中常常做出讓人不敢輕易相信的事，除非親眼所見。看今天上午又因為馬虎而幫大人做錯了事情。
每當看到大人做飯，我總會露出羨慕的目光。今天是禮拜六，再説了我肚子裏發出簡直讓人無法忍受的聲音，媽媽還沒有到家，沒辦法，只好讓我親自下廚，我做了個西紅柿炒雞蛋。等我做出菜來之後一嘗，呀！怎麼跟平時的西紅柿炒雞蛋不是一個味道呀！當媽媽回來時，我把這件事情一五一十地告訴了媽媽。媽媽嚐了嚐菜，説：“你再仔細地想一想，是不是放錯了調料或切菜的時候有沒有把菜刀洗一洗？”這句話引導了我，仔細地回憶炒菜時的種種步驟。果然不出媽媽所料，因為馬虎，也可能因為焦急萬分使我把鹽放成了糖，把醬油放成了醋，使這道菜既酸又甜，讓人無法嚥下。其實，媽媽説這個菜不需要醬油。要是不馬虎，也不用又餓了二十多分鐘。
這一次教訓讓我難以忘懷，我以後再也不敢馬虎了！
我不再半命題作文 篇5
我是一個活潑，可愛，頑皮的小孩子。我是一個很容易灰心的人。
那次上語文課，老師説要發試卷 ，我祈求着有好的成績。當老師唸到我的名字，我突然緊張起來，老師説：82分。我立刻感覺的到心非常沉重。我上去拿下試卷，看到一個個紅色的交叉，不由的流下了眼淚 ，我強忍着別哭，可是還是流下了眼淚。我上次考到了100分，想不到一下降低了10幾分，我覺的自己真的不是讀書的料，不由的灰心起來。因為我的灰心，考試一次比一次低分了。
還有一次，我和我大院的朋友玩遊戲，大家説：不然我們一起玩槍戰吧！大家都舉手答應了。大家飛快的跑回了自己的家拿出自己喜愛的槍，我也不例外。
比賽開始了，大家都裝好了子彈，子彈象火箭一樣在各處飛了起來。過了沒多久，我也拿着槍出去湊湊熱鬧，剛跑出去，就被身後的敵人射中了，輸了。我竟然比賽剛開始就輸了，因此對槍戰也沒有了信心，一次玩比一 次早輸。
由此我吸取了教訓，幹什麼也不能灰心。
我不再半命題作文 篇6
以前的我，總是很任性，很自私，但是經過那驚心動魄的一次後，我再不任性了。
一天下午，我和奶奶正走在放學的路上。正值烈日炎炎的夏天，我看到小店門前的冰櫃，我就向奶奶要冰棍兒。奶奶給了我十元錢，我任性地要奶奶給我買，平時，奶奶就寵着我，何況現在？奶奶便一口答應了。雲朵漸漸擋住了火辣辣的太陽。在買冰棍回來的路上，奶奶被一輛疾馳而來的摩托車撞傷了。我急忙跑過去，奶奶已經昏迷了，可手裏依舊死死地握着那支買給我的冰棍，我的淚水奪眶而出。摩托車車主打了120，並通知了我的父母。我含淚把奶奶推上了車。
到了醫院，爸爸媽媽都來了，我的淚水更加地放縱了。我一邊哭着一邊把奶奶推進了手術室。我開始後悔我的任性，如果是我自己去買冰棍，這悲劇就不會發生了。可現在，我能做得，只有靜靜地等待……
座椅上的冰棍靜靜地躺着，我拿起它握在手心，感覺到的不是冰冷，而是一陣陣的温暖，那種暖很特別，因為，他告訴我：“以後不能再任性了！”
我不再半命題作文 篇7
“你這次數學是怎麼考的才七十八分？”這是媽媽在責問我，我説：“唉，有一道題就是漏點了一個小數點就扣了我十分，太冤了。”媽媽看了我一眼説：“我給你講個故事：前蘇聯‘聯盟一號’宇宙飛船在返回大氣層時，發生了事故——減速傘無法打開，電視台的播音員用沉重的語調宣佈，宇宙飛船將在兩個小時後墜毀，觀眾們看着宇航員與他的家人一個一個的對話，最後他對女兒説：‘你學習時要認真對待每一個小數點，‘聯盟一號’今天做發生的一切就是因為檢查時忽略了一個小數點……”“一個小數點，多麼慘痛的代價，老師扣你分冤嗎？”
我震驚了，想不到一個小數點造成了這麼巨大的損失。我平時從沒把馬虎當回事，忘個書。忘個本都是家常便飯，找同學湊合一下就完了，可聽完了這個故事，讓我認識到了馬虎的危害，我就頂要改掉馬虎的毛病。
以前我都是早上整理書包這樣會非常倉促，容易忘帶書和本，我現在改成晚上整理，並把書桌收拾乾淨，我還準備了一個備忘錄：比如父母有事不在家，我有帶鑰匙，學校有填表，交錢等等，我都記下來，睡覺前看一看提前做準備，作業或試卷我寫完了認真檢查一遍，儘量少出錯，經過一段時間的努力我終於不再丟三落四，並且每天早上我還提醒爸爸別忘東西。
養成好的習慣，有利於以後的學習，工作、生活，習慣決定性格，我可不願意成為“小馬虎”！
我不再半命題作文 篇8
我晚上有繼續吃糖了。小時候我就是這麼喜歡吃糖，無論誰勸我都沒用。可是有一天總會……
我晚上又在叫，我感覺牙齒越來越痛，好像有針在戳我的牙齦，又宛如有蟲子在吃我的牙齦。我無比疼痛，忍不住“哇”地一聲哭了。我想，媽媽説的對，晚上不應該吃糖。還有一句俗話“牙痛不是病，痛起來要人命。”再想想，原來真不應該不聽爸爸媽媽的勸告，要是世界上有後悔藥就好了，但是沒有。
我哭着哭着，不知不覺就睡着了。第二天醒來，媽媽一看見我就哈哈大笑起來，還邊笑邊説：“看你，嘴裏想含了個蘿蔔似的。”我連忙跑到鏡子前，一看，呀，牙齦怎麼腫了。我斜了媽媽一眼，想：我的牙齦腫了，你還笑得起勁。媽媽彷彿看出了我的心思，對我賠理道歉後説：“等下我帶你去醫院看看。”
我們到了醫院，醫生看了看我的牙齒，説：“這顆牙沒救了，都爛了，要拔掉。”我一聽要拔，忙對媽媽説：“我們走吧，我不要拔牙，我怕。”這時醫生聽到了我的話説：“拔牙打了麻藥不痛。如果你不拔了，以後整口牙都要爛的，牙齒更痛。”媽媽也説：“是啊！聽醫生的，長痛不如短痛，拔了吧。”我在媽媽和醫生的勸告下，決定拔了。經過醫生的精心治療，我的牙痛終於治好了。
經過這次，我再也不貪吃糖了。
我不再半命題作文 篇9
升入國中，隨着學習科目的增加，作業量的增多，我也將全部精力投入其中，也取得較為令人滿意的成績。而在末考前夕接連不斷的一張張考砸的數學試卷讓我幾乎灰心到極點，從國小起，數學便是我的強項。我一次次地想考得滿意的分數，考試中一遍遍地檢查，而在末考前的最後一次數學測試，便讓我的信心幾乎降到了負值。
那天，陰雨綿綿，鮮紅的80分將我的最後一點鬥志打破——試卷十分簡單，班上100分10多個，剩下的也幾乎在90分以上。我一遍遍地問自己：是不是真的沒有那所謂的天賦呢？為什麼努力卻得不到回報？披着雨衣回到家，將分數告訴了父母，父母安慰説：“凡事盡力不給自己遺憾就行了。”得到父母的安慰，我心裏好受了許，回到自己的房間，把書包放在書桌上便直接往牀上一栽，靜靜地躺着，想着父母剛才的話，“盡力”、“不留遺憾”，並不需要結果，這樣就行了嗎？不，我不這麼覺得，努力之後不成功對我來説就是最大的遺憾，但一次挫折算什麼，怎可屈於人下？人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？既然這樣，那我就要付出倍數的努力，一定要成功。走到陽台上，遠望西邊雖在雨中卻遮不住光、美麗燦爛的夕陽，大口呼吸了幾口新鮮空氣，走進房間，拿出書本，為末考而奮鬥，我相信我一定能行。
那麼，我們為什麼要沮喪？充滿信心地去仰望未來吧！拋開過去的失敗，忘記過去的沮喪與灰心，因為未來還遠着呢，不要讓小事打倒……面帶着微笑，去迎接我們生命的第一縷陽光！
我不再半命題作文 篇10
小時候的自己，是家裏面的小皇帝，那時的自己擁有美好的童年，擁有最初的夢想，擁有真的性格，擁有最美的笑容……
一年級的自己，心裏充滿着對學習的嚮往，每天都和小夥伴三五成羣地結伴上，下學。那時候的我們在路上，臉上總是滿面春光的笑容，興沖沖地到學校聽課。笑嘻嘻地放學回家再一起討論所學的知識，有興致地趴在石板兒上寫作業，那時的時光，是最快樂的時光，那時候，看着高年級的學生，心裏更多的羨慕，心裏總是會期待自己快快長大，希望自己快快升入高年級。上國小的自己，慢慢地開始走進人生的奮鬥歷程，開始有了作業的煩惱，有了學習的壓力，有了讀書的責任，有了奮鬥的目標。那時候的我，笑容漸漸地少了，話也漸漸地少了，表情，也越來越不自然了……
國中的自己，心裏曾暗暗下決心説要好好地學習，於是開始了自己的逆襲之旅，可漸漸地，開始變得沉默，那時候沒有知心的朋友在一起，我每天都會哭，總想着轉學，漸漸地，開始了學會適應，開始了學會獨立，不去依靠、不去依賴朋友，在新的學校，新的班級，新的臉孔裏做着自己。終於我結識了幾個朋友，我們一起掃餐廳，邊吃邊掃邊玩，不知不覺，開始了八年級，我們分開了，他們在一班，我在二班，此後，説話的頻率少了。慢慢地，我開始叛逆了，不聽父親的話，經常和家人吵架，不好好學習了，我變得更沉默了，總是嚮往陰雨天，總喜歡一個人戴着耳機走在路邊，總喜歡一個人默默地流淚，那時候，心裏有説不出的苦，有流不完的淚，有嘗不盡的心酸……
後來，我發展到了叛逆高潮，竟然和老師作對，上課不認真聽講，開始了把作業放在一邊。甚至產生了對異性朦朧的感覺，從相認到心碎、到放棄、到堅持……後來，朋友生日了，他請了他們全班，卻沒我，那時候，我很心寒，畢竟是知心的朋友。後來，他也沒給我任何解釋。於是，我和他們絕交了……
長大了，我慢慢地退卻了天真，漸漸地開始沉默，在無聲的沉默中，我慢慢習慣了孤獨。長大了，我有了青春期的叛逆，有了歲月的過渡。有了執着做事的倔強，有了不撞南牆的不死心的決心，我就像一顆尖鋭的石子，在奔跑的過程中，星星點點的摩擦力，把我的脾氣磨損，我的稜角在一點點地消失，我想哭，我大聲地喊，可無人問津，無人能看見，慢慢的，我習慣了……
小時候，枕頭上都是口水，長大了，枕頭上都是淚水。小時候，哭着哭着就笑了；長大了，笑着笑着就哭了。長大了，心裏有太多憂傷、苦悶，無法訴説，都憋在了自己的心裏。告別以前天真的自己，就好像站在一座橋上，回頭凝望自己天真過的模樣，在天空下仰起頭將眼淚倒回去。
再見了，以前天真過的自己。再見了以前説過的承諾，那時的我們太傻，從此，自己越來越大，越來越成熟，遙望自己天真的模樣，總會泛起點點淚花，嘴角上揚，從此，再也不天真了。
我不再半命題作文 篇11
這是我的青春，和所有青春一樣，它也許張皇、也許輕狂、也許不惹人喜愛，但她的的確確是我的青春。我把它送給你，然後繼續我的人生。
—題記
我的年少在國中，情況源自暗戀，我也曾在日記本上寫下“暗戀是一個人的兵荒馬亂。”
與他相遇在暖春，桃花灼灼，讓我悸動不已。雖驚鴻一面，我抬頭，卻在我心中刻下不可抹去的痕跡。其衣淡襯衫，祛慢地扣着，眸子邃如清潭，攜清爽之氣，讓我移不開眼。
經打聽，他是隔壁班的轉學生。聽説他榮冠年級之一的寶座，從未失手；聽説，他只用左手寫字；聽説，他下課後騎單車回家；聽説，他待人謙和有禮；聽説……這一切都是我心中白馬王子的特質，那一刻，我彷彿聽到丘比特將愛情之箭射入我心中的聲音。
我與他並不相識，只在背後瘋子一樣地搜尋他的信息。為了能配上她，我天天沒日沒夜地挑燈讀書，課後死纏着老師給我講解難題。同學們都對我的改變驚奇不已，還送了我一個“小尾巴”的稱號。“功夫不負有心人。”我的成績名列前茅，成了永遠的年級第二名。
漸漸地，我不知足了。只在學習上和他挨那麼近有什麼用？我開始在人後以他女朋友的身份自居。今天聽説他與一個女生説了話，明天我就去警告那女生離他遠一點，我樂此不疲地消滅一切我自以為的情敵。
直到那一天，那一天，他來了。我正威脅着一個女生，他好看的眉毛皺着，淡漠地重複着“我不認識你。”我落荒而逃，心中有着“一愛至斯，盡付笑談”的傷感。
年少的心總是那麼敏感而脆弱。我躲在被窩裏大哭了一場，做得再好有什麼用？他還不認識我！不會喜歡我！
我開始自暴自棄，學習一落千丈，老師同我談過多次話，説不想放棄我這個好苗子，我還不以為然。
這天，是頒獎會，我早已不抱希望。唸到特等獎時，我聽到了刻在我心上的名字，他不慌不忙地上台，笑的兩顆小虎牙露了出來，花兒開的正歡。
站在台下的我忽然就頓悟了，記得有人説過“在愛情裏，一個人的偏執在災難。”
我從未見過他笑得如此開懷，我想，是時候結束我的單人旅程了。
我的生活步入了正軌，從前的年少輕狂也不見分毫。喜悦是穿過重重荊棘的一泓清泉。還有一年就是中招了，我也已放下那顆分不清好感與愛的心，再見不相識，卻見他笑得顧盼生姿。少了那迷茫的愛情取而代之的是比它更深厚的同窗情誼。那段斑駁歲月在風中消失無蹤，卻是我心中一段寶貴經歷。
從此，我不再年少輕狂。我學會穩重處事，真誠待人。從此，我不再年少輕狂。我學會了放下。從此我不再年少輕狂。我如願以償地考上了自己夢想的高中。
看着過往的照片，雖然陳舊卻依然温暖如昔，散發着一種美好情懷。
每個人都不是一座孤島，我們都在共同經歷着蜕變，短短的一年時間，大家懷揣着夢想的熱度與別離的傷感，有喜、有悲、有告別、有希望，更有我們獨家的年少輕狂，我也記起我曾用各種瘋狂的形式紀念自己終將逝去的青春。
長大未成人，年少不散場。年少輕狂的歲月已不再，它珍藏在我心中，成為我永恆的青春。
青春終將腐朽，願經歷過年少輕狂後，願長夜後，你能同我一樣等到生命的朝陽。
我不再半命題作文 篇12
什麼是虛榮？
“虛”是虛假、不真實的意思，那麼顧名思義，“虛榮”便是虛假的榮譽。在這個世界上，不知有多少人為了表明上的光榮而手段盡施最後卻出盡洋相。難道這縹緲近乎虛無的詞，力量竟如此之大？回顧這短短的一生就是這近乎縹緲的詞，使人們多少次的自相殘殺！但是，又有誰沒有出過錯呢？這或許是一種成長…………
上學路上，悠閒的蹬着自行車，任細雨綿綿的灑過。晃晃悠悠的走進教室，自認為瀟灑的把書包往書桌上一甩，向四周一看——同學們都向我投來奇怪的眼光。或敬佩，或嫉妒；有的還在竊竊私語：“他的作文怎麼寫的那麼好？”我最好的朋友見我來了，連忙上前來摟着我的肩，又是賀喜又是恭喜。我儘量讓自己的表情看起來平平淡淡，笑了笑，並沒説什麼。
第二節是英語課，面對課本上枯燥的單詞、句子。以及可笑的卡通圖片，我不禁打了個哈欠。但是英語老師卻心血來潮，居然在課上放了一個英語小短劇。故事發生在英國劍橋大學的廣播站。Brian是廣播站的成員之一，他為了新一期的節目煞費苦心。撰稿，採訪，Brian一個人全包了。這期主播是Joel，Joel在Brian精心準備的基礎上成功的做了一期完美的廣播節目。這個節目的成功帶來了巨大的轟動。為此，校長特地到廣播站“訪問”。校長來廣播站的時候，廣播站其他成員正在校外採訪，廣播站裏只有Joel一個人。可校長並不知道這期節目的“元勛”是Brian，只知道Joel主播是Joel，於是就大加表揚了。Joel並沒有告訴校長他是在Brian的幫助下才去的成功的，只是説：“謝謝，我會繼續努力！”當廣播站的其他成員得知Joel在校長面前的表現後，都十分氣憤。在國外，與他人搶功的舉動是很令人反感的。最終，Joel被趕出了廣播站。
下課鈴響了，影片結束了。同學們仍然沉浸在電影波瀾起伏的情節中。可是我好像受到了很大的打擊。我把頭深深的埋在雙臂中，眼睛在黑暗中無助的迷離着，胸前好像壓着一顆巨大的石頭，肺腑間滿是糾結與彷徨。我彷彿感到自己墜入到無底的深淵，無助的注視着上方那顆明亮的光點，由大變小，漸漸地、漸漸地，那亮光就消失了。我身處在無邊的黑暗中。
我的呼吸不由得急促起來。
耳邊忽然響起了一個幸災樂禍的聲音：“語文老師有請！”我的身體一震，魂不守舍的站起來，拖着沉重的雙腿，朝着語文老師辦公室走去。此時我的手有千斤重，我艱難的把手抬起來。叩響了辦公室的門。
門開了。我走進辦公室，見桌子上攤開放着兩本雜誌。一本是學校的校刊，一本是《意林》，兩本攤開的頁面上顯示着兩篇文章，雖然這兩篇文章題目不一樣，作者落款不一樣，但我很清楚，它們的內容是雷同的。
老師什麼話都沒有説，用審視的目光看着我。我看着桌子上的兩篇文章，緊咬着嘴脣，心裏如海嘯般翻滾。我微閉了一下雙眼，咬了咬牙，果斷睜開眼，迎着老師的目光望過去……
此刻，我突然感到了解脱，一種擺脱自我虛榮的解脱；還有釋然，一種放下的釋然。
從此，我不再虛榮；
從此，我學會了腳踏實地；
這，或許就是一種成長！！
我不再半命題作文 篇13
曾幾何時，看着同學的媽媽帶同學的弟弟或妹妹的來接她，我總是用羨慕的眼光看着他們；曾幾何時，在公園裏看到和我同齡的孩子和弟弟妹妹或哥哥姐姐熱熱鬧鬧的玩耍，我頓時覺得自己好孤單；曾幾何時，我看到同學用着哥哥姐姐用過的學習筆記或做過的考試卷複習，我遺憾的感歎到：要是我有個兄弟姐妹該多好！
直到有一天，妹妹的出現讓我不再對他們羨慕不已，也讓我覺得自己不再孤單，頓時幸福感倍生。
雖然妹妹是小姨的孩子，並非我的親妹妹，但是我倆的感情比親妹妹還親。
妹妹今年8歲了，是一個活潑可愛並且多才多藝的小姑娘。妹妹最大的外貌特徵是她有一頭可愛的自來卷，加上一雙水靈靈的會説話的大眼睛，看上去特別像一個洋娃娃。妹妹還能歌善舞，她的聲音特別高，唱起《青藏高原》不費吹灰之力。我認為她最大的過人之處是她會即興做各種動作（包括搞怪動作），經常逗得我們前仰後合，為我們這個大家庭增添了很多歡樂。最讓我佩服的是她寫得一手好毛筆字。真想象不到，她那麼小的手是怎麼讓那麼大的毛筆在她的小手中游刃有餘，繼而妙筆生花的。在她的身上似乎有着雙重性格，安靜的時候像個小貓一樣，可以做在那裏投入的看書、寫毛筆字、畫畫，一坐就是個把小時。但活潑起來卻是一個名副其實的“女漢子”，“瘋”到你無法想象的地步，唱呀、跳呀、逗樂、講笑話，沒有她不拿手的。
我和妹妹之間雖然相差了5歲，但是我們之間沒有代溝，幾乎是無話不談。一到節假日，不是妹妹來我家，就是我去妹妹家，我們同吃、同住，一起學習，一起玩耍，除了我去上課外班以外，我們幾乎形影不離影，用我們自己的説，就是我們都快成了連體人了。每天晚上我們都要聊很久很久，總是有説不完的話。我會把我的“小祕密”告訴妹妹，妹妹也會把她的“小祕密”告訴我，我們倆還會為對方保守祕密，從不“背叛”對方。妹妹還特別維護我，不管有誰欺負我或説我，她都會站在我的立場上為我説話。每年寒暑假，我都會和妹妹一起去渡假，大海邊留下了我們姐妹一串串的腳印，山林裏也留下了我們姐妹爽朗的笑聲。
最讓我享受的是，我在假期上課外班時，即使是暑假，她也會冒着酷暑和媽媽一起來送我、接我，一次也不落。有時我課外班下課正是下班高峯期，開車還沒走的快，媽媽想要走着來接我，就讓妹妹呆在家，可是妹妹無論如何也不同意，執意要和媽媽一起走着來接我，還説要第一時間見到姐姐。每當我從課外班出來，看見守候在外面的妹妹時，我總是會非常自豪的給同學説：看，我妹來接我了。最讓我欣慰的是妹妹非常的善解人意，很會關心和安慰我。每當我不開心時，她都會使盡全身解數來逗我開心，無論我遇到再大的不開心的事，只要一見到她，她都會幫我化解。當然作為姐姐，我也很享受，在她調皮搗蛋時，去適時的勸阻她，在她學習放面指導她。我還會把我看過的比較好的書推薦給她，把我用過的比較好的學習資料整理好留給她。妹妹也很聽我這個當姐姐的話，我推薦給她的書還有適合她的學習資料她都會好好閲讀和保存。
這就是我的妹妹，有了她，從此我不再孤單。
我不再半命題作文 篇14
以前一提起游泳，我便有些膽戰心驚，要知道，我可是個十足的旱鴨子，下水狂蹬半天也遊不走。淺水區還好應付，兩腳能登到地兒，踩着地板做做樣子就可以了。深水區可沒那麼好應付了，水好像在使勁地拉拽着我往下沉，嗆得真是七竅“冒水”呀。不過現在不同了，我已經擺脱了“旱鴨子”的大名了，這當然少不了教練的辛苦培訓啦。一天上午，媽媽帶我到體育館參加游泳培訓班學習。報罷名，我便開始了長達15個半天的“魔鬼式”訓練。教我們的寧教練長得有些悍，我心想：這下可完蛋了，我必須刻苦去練習，否則那挨批的滋味兒可不好受。第一天的訓練開始了，教練先不讓我們下水，而是讓我們在池邊做運動，隨後開始教我們練習蹬蛙泳腿，兩腳先向後彎曲，腳掌放平，然後向兩邊劃開一個一百八十度的角後合併。為了讓我們更好掌握，教練讓我們下水去練習。
我按照教練教給我的方法去做，還真浮在水面遊動了呢。我欣喜若狂，好想仰頭大叫：“旱鴨子，有救了！”突然，我發現教練把一塊大約3分米寬的長方形板丟了下來，板浮在水面上。我覺得奇怪，這板是做什麼用的呢？只聽教練一聲令下：“藉助這個板，比比誰最會蹬腿。”哦，原來教練要檢查我們的蹬腿成績呀。最先蹬腿的是排在我前面的一個小朋友，只見他兩手抓住板原地亂登，教練只好把一根棍子伸給他，他像抓到救命草一樣，放開板死死抓住棍子讓教練牽着走，教練一邊拉着棍子，一邊教他登腿。“我不抓教練的棍子能游過去嗎？”我在想，“試試看，我想我能行的。”輪到我了，我藉助那塊長方形的板，雙腿像青蛙一樣蹬開了，雖然有些緊張，但我還是過關了，教練對我微微笑了一下，我心裏比吃了蜜還甜。望着腳下的池水，我自言自語：“水呀，我一定要征服你！”
等我們完全熟悉蹬腿動作後，教練又教我們蛙泳手：先把頭低下去，兩手伸直，然後兩手向兩邊劃開，在劃開的同時，頭要抬起來換氣，手劃開後向中間抱水狀，再伸直，同時頭低下去。在教練的指導下，我刻苦練習，終於學會了游泳。“我不再是旱鴨子了！”訓練雖然辛苦，但我為自己的成功高興無比。
我不再半命題作文 篇15
我原來是一個性格開朗，無憂無慮的一個小男孩，後來，因為一件事我變得自卑起來。
那是從我一年級開始的，因為我不僅很開朗，而且很要強，什麼事都要爭個一二三，所以我就非常努力學習，生怕被別人落在後面。打那以後，我每天都通宵達旦的去學習。時間久了我的眼鏡已經達到了700度，我每天在學校，同學們看見我，有的同學對我指指點點；有的同學對我連朝帶諷；還有的同學給我起了個外號叫＂四眼田雞＂，同學們每天都對我＂另眼相看＂讓我感到無比的自卑。這時有一種掉進無底深淵之感。
為什麼啊！我只想好好學習，所以才帶上那麼大度數的眼睛，他們為什麼還要嘲笑我啊！天呢！求您給我一個答案。
後來有一天，我看見一個小女孩，是他改變了我這一想法的。
那一天，我和平日一樣鬱鬱寡歡的上樓。就在那時我猛地一抬頭，看見一位瘸腿的小姑娘，正在艱難的上樓，我看她舉步維艱我就去幫助她，而她只是輕輕地搖了搖頭，對我淡淡地笑了一下，我深深感受到了她堅強的意志。
相比之下我就變得渺小不堪，她是那麼堅強。勇敢，而我卻是那麼的自卑，在她眼中的我是那麼的齷齪，我不會再自卑了，而是以笑對人。
第而天早上，我感到天空格外得藍，樹葉格外得綠，一切都是那麼美好。
我不再半命題作文 篇16
風帆不掛在桅杆上，只是一塊無用的布；桅杆，不掛上風帆，只是一根平常的柱；理想，而不付諸行動，只是一片縹緲的霧，行動，而沒有理想，只能徒走一條無盡的路。
理想是什麼呢？我十分好奇。爺爺告訴我，理想就是長大你想變成一個什麼樣的人；媽媽告訴我，理想就是長大你想要什麼樣的生活；爸爸告訴我，理想就是你心中的願望；詞典上説，理想就是對未來事物的想像或希望；而我上網一搜，理想就是人們在實踐過程中形成的、有實現可能性的、對未來社會和自身發展的嚮往與追求……聽完這些，我彷彿明白了理想是什麼。
小時候，大人總會問我，你的理想是什麼，那時候我還小，也不知道理想是什麼意思，就經常隨便説了一個答案，腦袋裏想到什麼我就會説出什麼。當然，有時我連我説的答案是什麼意思都不知道，而聽完的大人都笑得合不攏嘴。我也不知道為什麼，總會一臉迷茫的看着他們，也十分好奇他們為什麼笑。
漸漸地，我長大了。有了屬於自己的理想，也明白了大人們為什麼要笑。當然，還是會有大人問我的理想是什麼，但我不會像小時候那樣，回答那些我不懂的詞，而是告訴他們我的理想。
對於理想也是要付出行動的，我的理想也比較簡單，就是能夠走遍中國，雖然對於現在的我來説，要去實現的話還是有些難，但從國小開始，每一次假期，我都會到各個地方旅遊，去觀看那裏的美麗景色，當然那裏的特色小吃也不能放過，一定要好好品嚐……而在家的時候，我也會上網尋找一些資料，為我以後能夠走遍中國打下基礎。
祝福我早日實現我的理想吧！
我不再半命題作文 篇17
我知道，每一棵樹木都有年輪，但卻不知道是不是一道年輪意味着一次傷心。讓？羅斯內曾説：長大成人意味着從此孤獨。
窗外是低年級小朋友們的嘻笑聲，忍不住的注視着他們盡情的玩耍……這些似乎都與我無關。
我們面對的，只有升高中這一難關。看着四線八格的英語，列着一張又一張的演算紙，抄着一遍又一遍的詞語，手，總是不停歇的寫着……這早已是習慣！看着垃圾桶裏一隻又一隻的筆芯，我沉默了……
操場上跳舞，不限活力的蹤影，慢吞吞的，無精打采！不瘋了，不鬧了，因為是九年級的大姐姐了，不玩了，不跳了，因為我們十五歲了！
可是，成長就應該帶走天真，帶走快樂嗎？就因該帶來壓力、帶來煩惱嗎？
班主任説過：“雖然我們才十五歲，但是你們從身上只看到了‘老氣’！”是啊！我們青春的活力去哪了呢？
那麼你來看看吧！書桌上一本又一本的習題，假期一個又一個的補班……
……
有一天，四歲的弟弟問了我一個問題：“姐姐，1+1等於幾啊？”“天？不對……王？還不對！”“呀！姐姐，是2呀！”看着弟弟伸出兩根手指頭，我笑了嗎，那種笑，很不自然、很勉強。
我發現，我的腦子裏只裝着公式，總是把簡單問題複雜化了。
我，夢到了以前……那時的天還很藍，雲，還很白；那時的我們還可以無憂無慮的放肆大笑，不必為了太多的事而煩惱。
可如今，親愛的我們哪去了？青春的活力哪去了？
轉過身，繼續寫那厚厚的作業，繼續想那時充滿活力的我們！
歲月是塊磨石刀，磨掉了我們的稜角，也磨掉了我們的童真。童年再見！快樂，再見！
我不再半命題作文 篇18
那年冬天，出奇地冷。
我好像一顆小小的種子，被黑暗的泥土包圍。我掙扎着，想要逃脱，但卻最終在無盡的徒勞中渾噩不醒。
期末考試的`成績使我驚訝，宛若在大冬天喝冰水似的，透心涼。我遲遲不敢直面自己手中的試卷，卻分分秒秒感受着分數的無情鄙夷。我把自己囚禁在屋裏，整個世界似乎就只剩下我和我的影子在迷惘，哭泣，無力。我想我是很努力的，可是……我開始懷疑生活，懷疑自己。
我就這樣不吃不喝地蹲在門邊大半天。
傍晚，敲門聲突然響起，是媽媽回來了。此刻我多想撲進她的懷抱痛痛快快的哭一場。
“孩子，出來透透氣吧，別難受了，”媽媽的聲音格外平靜，但我卻仍是聽出了她的失望和焦慮。
“你別管我！”我沙啞着嗓音，生硬的説道，宛若一朵即將枯萎的花，任性而倔強地撕扯着皺癟的花瓣。
“孩子，媽媽相信你。人生永遠都是考場，不能因為一次失利，就懷疑生活，打敗自己！”媽媽似乎像戰友一樣堅定地和我再次站在一起。
彷彿看到了劃破黑暗的一道陽光，我開始努力的向上鑽，終於從泥土中一點一點的探出頭來，沐浴在温和的愛中，好像獲得了新生。
我深吸一口氣，咬牙站了起來，“是的，我一定行！”
門開了，媽媽略顯疲憊的臉龐鑲嵌在慈祥的光圈裏，我一頭撲了過去。
夜深了，當我把每份試卷上的錯題重新訂正一遍時，媽媽輕輕走進來，輕輕地把一杯熱騰騰的牛奶放在我的手邊，輕輕地用手撫過我的頭髮，輕輕地笑了。我只覺得自己就像剛剛破土而出的嫩芽，希望在鑲着金邊的美好陽光下快快成長
越過牆就能看見陽光，我不再懷疑生活，因為有愛！
我不再半命題作文 篇19
以前我很軟弱，在受到挫折與坎坷時，我總是哭泣。可是在經歷了一件事情之後，我變得堅強了。
從開始在學校住宿的時候，媽媽就告訴我：“不管遇到什麼挫折與坎坷，只要你堅強，不軟弱，他總會過去的，你要用微笑面對這些挫折。”“是啊！我們都不應該軟弱，都應該堅強，應該堅強地直麪人生，可是那時我卻做不到堅強。
記得我上五年級的時候，在一個漫長無比的暑假裏。有一次，我和朋友玩，玩一會就生氣了，互相打了起來，他把我弄哭了。我哭着跑回家告訴媽媽，媽媽告訴我説，你要堅強，不要太軟弱，軟弱只會使你更加被它們欺負，我聽完後好像明白了什麼。
還是在那一天，我在廚房被刀子割了一下，傷口很深，我並沒有哭，而是堅強的忍住了，我大聲喊叫媽媽，媽媽看見我手流血了，就連忙帶我去醫院了，醫生就上了藥包扎一下，那真的很疼，如果是平時，淚水早就就像大海波濤一樣湧出來了。但是，我卻忍住了，我們包了藥回家，媽媽問我：“你怎麼不哭啊，不痛嗎？流了那麼多血。”我説：“你不是讓我堅強嗎？不要太軟弱？”媽媽這個暑假都不讓我出去，我都快悶死了。朋友來找我玩，媽媽又讓他們出去找別人了。快開學了，媽媽領着我把布拆了，手上留了一個長長的疤，也許它會陪伴我一生吧！不過，我並不為此而傷心，因為是它讓我變得堅強，不再軟弱。
我相信，堅強如一縷和煦的陽光，它會讓生活五彩繽紛；堅強是一點柔嫩的小草，他會給大地無限生機；堅強如一片美麗的花朵，它會讓大地五彩斑斕。我沒有經歷過多少挫折，以後的路還很長，我只有變得堅強，才會在社會上立足。我堅信，“陽關總在風雨後。”
我不再半命題作文 篇20
我早就知道懶惰是一個壞習慣，可我卻還是明知故犯，因為我覺得偷懶對自己並沒有壞處，反而可以使自己少受很多苦，還可以節省時間，提高效率。但有一件事改變了我的想法，使我認識到了偷懶的壞處，讓我不敢再偷懶了。
記得有一次，老師佈置一項複習的作業，我覺得基本上都會了，就沒怎麼再複習，順便偷個懶兒。第二天早上，正當我興高采烈的走進教室時，發現數學老師在教室裏，而且正準備提問的架勢，天空陰沉沉的，正如我此刻的心情一樣，忽然我覺自己什麼都不會了，我心裏好忐忑，正當我默默祈禱千萬不要叫我名字時，老師像看穿了我似的，居然喊出了我的名字，我下意識的站了起來，支支吾吾的説不出一句話，汗“刷”的一下就流了出來。窗外，鳳驟起，將樹葉從樹上抓了下來，緊接着便扔到了窗户上，葉片破碎。我感覺此刻的我就像那片樹葉，有種快要破碎的感覺。可是。出乎意料的是，老師並沒有像風一樣將我捲入風暴，反而讓我坐下。下課後，她把我單獨叫到辦公室，和藹可親的詢問我：“是不是昨天很忙？家裏是不是有事而來不及複習呀？”我紅着臉不知怎樣回答老師，感覺無地自容，唉，都是偷懶惹的禍，老師佈置的作業，雖然不可能每個同學都要檢查一遍，但也要主動完成，因為複習是給自己學的，不是給別人學的，通過這件事，從此，我不再偷懶了。
第二天老師又佈置了好幾項作業，我按照老師的要求，把該複習的內容從頭到尾看了三遍，把所學的內容牢牢記住，第二天老師又提問我了，我對答如流，老師臉上露出了欣慰的笑容。我也為自己不再偷懶感到高興。
通過這件事，深深感到偷懶是個壞習慣，從此，我不再偷懶。
我不再半命題作文 篇21
自從我上了國中以後。我就知道了一件事，那就是我從此不會在向以前那樣輕鬆，不在自由了，也不能在向以前那樣邊玩邊學了。因為我已經是一位國中生了。
在國中，我們的學習時間和任務都在成倍的增加，還記得國小的時候，我們一放學，不到2個小時就可以把所有作業都能寫完，而現在並不一樣了，我們一寫作業，不到9點，10點我是不可能寫完作業的。而在學習知識上，我們才是不能放鬆，只要我們在學習的時候放鬆一會就很可能有很多的知識都聽不懂了，所以可見，國中三年，不管學習什麼東西都是有一定的連接的。這一點，讓人感受很深的就是數學這個科目。所以這也可以看出，我們現在可以玩的時間還有多少，現在在國小時本身沒有一個課外學習班的同學，現在他們都有了成堆成堆的課外班了。我們已經不能再像國小的時候週六，週日的時候每天都出去玩了。
而現在，我們馬上就要面對我們在新學期中第一個大型考試了，而在這種時間段裏，我們就不能在放鬆一絲一毫了，因為如果我們這時再放鬆就很有可能會在這次的期會考試會考的非常不好，不理想了。如同老師的一句話，就是我們要回到去年期末時的緊張的心理了。
不過再想一想在國中生活的這一年中，我們何時沒有放鬆過，在週六週日時，我們也總是會在課外學習班後的那些空餘時間去和同學一起出去玩呢？我們總是沒有真正的緊張起來，但是在現在這個時間可不一樣了，古人説的好：“一寸光陰，一寸金。”現在時間對於我們來説就如同金子一般的寶貴，我們那裏還可以去浪費呢！所以説：我們不能再放鬆了，我要開始好好學習用心學習了。
我不再半命題作文 篇22
今天英語課後，我和兩個小朋友跟德國老師一塊去爬山，登上了山頂，我們在懸崖邊欣賞風景，我喝完了飲料，隨手把飲料瓶子從懸崖扔到山底下，這時梅柯老師看見後，她説：“你把垃圾扔到別人的牀上，它會高興嗎？”我不好意思的説：“老師我錯了。”我的臉紅了。
下山後，我和梅柯老師就一塊兒去找，結果我們轉了好多地方都沒有找到，最後Mnke老師説，讓我找兩個瓶子我們就回去。於是，我在山上轉了一大圈，終於找到了兩個瓶子，把它扔到了極桶內，梅柯老師看見我這樣做，臉上就露出了笑容。
回到家後，我把這一切告訴了爸爸，最後我説：“爸爸，我再也不隨便扔垃圾了，我要像梅柯老師一樣做環保小衞士，保護我們的環境。”
我不再半命題作文 篇23
説起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試，那是在國小的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些國小同學裏，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裏，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。
可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼——62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。
我不再半命題作文 篇24
懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從牀上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裏，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接着去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裏的燈還亮着，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裏的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我牀邊問怎麼了時，我淡定的説了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒説什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起牀洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起牀的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴牀不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裏，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜着眼興一會便可以從容的起牀了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
我不再半命題作文 篇25
小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把牀鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。
一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽説“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裏不舒服，嘴裏咕嚷着：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪牀！”媽媽説：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的説：“我就不鋪，睡覺了！”説着，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的説：“不鋪你就這樣睡吧！”説着“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。
一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裏寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱着媽媽的骨灰盒，淚流滿面……
我心裏想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑着説：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”
是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！
我不再半命題作文 篇26
説真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的歎氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還説，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裏的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定——下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想着，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索着前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裏可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想着，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裏。
邊上樓邊心有餘悸拍着胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響着，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
我不再半命題作文 篇27
我一直是個不愛説話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裏。看着世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎着車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏着這名中年男子説，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻兇巴巴的回答説：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙説道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你説是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊説邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的羣眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裏想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫着，要不要把真相説出來。
看着將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是温暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的説出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
我不再半命題作文 篇28
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裏，濕冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是七年級一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散着的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我説追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我説説你成績有所提高呢？白天不好好上學去網吧，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我説起你要和一羣人打羣架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你説一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”説完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裏變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得國小時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是説好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我説了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地説放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所説的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裏。
我不再半命題作文 篇29
抱怨是一種情緒的發泄，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家户户都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒着沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑着給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裏不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿着鐮刀裝模作樣地在那裏割。
烈日當空，將地面曬得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裏便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地歎了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對着我吹，就是一大享受。嘴裏還嘟噥着：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我説的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裏到縣城裏享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望着遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裏勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。
我不再半命題作文 篇30
小的時候，我的膽子是最小的，什麼都已不敢做，就連蹦蹦牀都不敢，總害怕掉下去。可是，在上五年級的一天，一次活動徹底改變了我！
在五年級下學期時，學校組織我們去山青世界為期三天的體驗學習。在離開山青世界的最後幾個小時，成了我必須面對勇敢、必須鼓起勇氣的幾個小時，那幾個小時，我永遠都不會忘記。
那天，我們隊的教官帶領我們來到了一條河的旁邊，這條河的上面都很多“玩”的器材，有鋼絲繩、獨木橋、打網……等等。這些器材原本並沒有什麼，可它們的下面卻是幾十米深的河水啊！看着就眼暈，我在心裏默默哀求了幾千次，幾萬次，但是沒有用，因為教官他聽不到啊！沒有辦法，只好聽天由命了，誰知，教官真的不放過我們，先讓我們走鋼絲繩，然後再從一個廢舊器材下面的保護網上爬過來，“天哪！那麼大的洞，怎麼怕呀？這不是要人命嗎！神呀，你救救我吧！”我默默哀求着。輪到我了，我摘下眼鏡，慢慢走上鋼絲，一低頭，”媽呀！這麼高！”我猛地抬起頭，開始往前走，走走停停，停停走走……5分鐘後，終於走到了另一頭，下鋼絲繩後，我兩腿發軟，站不穩了，我又來到保護網前，小心翼翼地爬上網，一點一點的往前“蹭”，終於在“蹭”了若干分鐘後，“上了岸”，上岸後，我已經大汗淋漓了......
雖然，這次經歷令我十分害怕，但它讓我變得不再膽小，因為我成功了。通過這次體驗，使我在今後的生活中，會勇敢的面對每一次挫折和磨難，笑對人生！
我不再半命題作文 篇31
從小到大，我就是一個內向的孩子，上課不愛發言，和不熟悉的人很少説話。國小時，老師的評語總有一句：“你是一個文靜內向的小男孩。”
國小時候，我在班裏總是被忽視，上課了，我總是坐在最後的一個角落，因為我比較高，每一次看着身邊一個個高舉的手臂，我也很想舉起手，但我不敢……。
每當發來成長手冊，我不用翻開，也能知道老師的評語。有時候，我心想，就這麼沉默下去吧……
上了七年級，我開始轉變了……
七年級的軍訓，可以説是我的一個人生轉折點。
那時候，教官指着高高胖胖的我，説：“就你來當我們暫時的班長吧！”我驚呆了，我沒想到，我也會被委以重任，想必他是看到我比較突出的身高吧？但我能做好嗎……
“能！”我説，我的心裏顫抖地説，雖然我知道我可能很快會被卸任，但我希望可以嘗試一次這種滋味。
在軍訓的幾天裏，每一個陌生的同班同學，看見我總是説“班長”“班長”我感到了被重視的感覺，那一刻，我十分快樂，那一種快樂是前所未有的。
開學了，老師重新選班長。我雖然十分想當班長，但我知道，我的能力有限。
結果出來了。老師説：“當我們班班長的這位，他的票數超過了我們班人數的一半，他就是在軍訓時當我們班長的同學！”
那個時候，我十分自豪，我決定了，不再做一個沉默的孩子，一定要讓別人看到自己。
至今，我還是班長，我依然有很多缺點，但我誠懇地接受別人的意見，努力改變自己！
我不再半命題作文 篇32
回憶起我在開發區時那友情，那快樂，後來我搬了家，到了紫東花園，在那裏，我沒有了以前的歡樂……第一天，我在下面，一個玩的人都沒有，我感到了內心的孤單。回到家，媽媽對我説：“你必須多交朋友，多和別人交往。”可我一直沒有勇氣，天天在家呆着，內心非常的空虛。於是我鼓起勇氣，向看到的人説：“咱們交個朋友吧。”可是這第一次就被人拒絕了，我的心裏有了前所未有的打擊，這讓我更加害怕。可不經歷風雨怎能見彩虹呢？經過媽媽與一次的鼓勵我變的信心十足，可我又想起了上次的經歷，我哭了起來，沒有朋友，友情，可真不好受呀！這時，一個人過來拍了拍我的肩，對我説：“你哭什麼呀，咱倆交個朋友吧。”我破涕而笑，我的知了他的名字叫陳陽。從此我有一個朋友了。
他介紹了很多人給我，從此，我們成為了好朋友，那天晚上，我可真開心呀！第二天，我不小心把腿摔傷了。沒法下去，我很不開心，這時，我的幾個朋友來看我了，我感到心裏非常暖和！從此，我不再孤獨！進了國中的第一天，我和張新成為了好朋友，回想起以前的那段孤獨時刻，心裏還會有些難受，但現在，我有了很多朋友。
交友，要有勇氣，主動和別人交往談話，這樣才有可能找到好朋友，比如我，就是一個例子，有了朋友的我，從此不再孤獨！
我不再半命題作文 篇33
看完錢鍾書的《圍城》，我不禁想起幾天前的國中同桌——小木的來信。在信中她無奈地説道：“霜，現在我好後悔當初沒有堅持留在學校，因為學歷低又沒經驗，打工時常遭受白眼，工資又低得可憐……”
思緒回到會考前夕……
“教室也是一個大圍城，裏面的人想衝出去，外面的人想攻進來！”小木把《圍城》攤開，一臉沮喪地説。她的話撞響了我心裏沉默的那口鐘，餘音久久迴盪。
“別再胡思亂想了，我們只是在面對假想而已，你看後黑板的會考倒計時只有60天了！”我輕聲安慰她，隨即又自嘲地一笑。我何嘗不是在安慰自己？教室裏的戰爭不是簡單的廝殺可以解決，那是一場無硝煙的戰爭。這塊小小的教室埋葬了我們多少操場夢想，活力四射的青春被一張張蒼白的試卷填滿。雷打不動的補習，佔據了我們與好友背靠背在樹下暢談心事的美好時光……
這時她遞給我一張紙條，上面娟秀的字讓我的心猛一抽搐，她説：“我們退學，一起外出打工吧！”我心中不安的小鹿在奔突着，衝撞着。是啊！小木説的對，再在這裏待下去，難道想親手埋葬自己五彩繽紛的青春嗎？外面的世界更廣闊更精彩！可是這樣做，爸媽會很傷心的，他們在我身上寄予了很大期望，就這樣放棄了嗎？我埋下頭逃避她希冀的眼光，心中一片迷茫。
次日，這是重要的一天，市質檢的到來讓我更加迷茫。我焦急地望着身旁空空如也的座位，桌子上的荒涼讓我恐懼不安，我隱隱感覺她這樣做是一種極端。
不出我所料，幾天後小木一臉興奮地回來辦理退學手續，神采奕奕地和我講述了自己的打工經歷。臨走時她激動地説：“我覺得，教室外的天空是格外蔚藍！”説得我心中很不是滋味。
會考轟轟烈烈地來了，因輟學外出打工，上當受騙，被帶到偏遠山區當黑工。這些悲慘的遭遇讓我總是心有餘悸。
上高中後讀了《斷章》，那句“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”彷彿是遠方的山泉瀉入久枯的石崖，給我沸騰如巖漿的腦袋帶來二絲清明，心情驀地一下子寧靜起來。
是的，在教室中學習也是一種享受，用知識更好地充實自己，畢業後我們手上持有的文憑將是我們對抗競爭對手的有利武器。只是有些人不懂得知足，我敢肯定小木現在已經成為那個想攻進來的人。
從此以後，我不再感到迷茫，因為我相信只要我努力學習，堅持自己的夢想，“書中自有黃金屋”，我以後一樣可以盡情擁抱蔚藍的天空。
我不再半命題作文 篇34
我曾在無數個夜默默唸着這句話，當白日裏所有的喧囂都沉澱下來，寂靜充斥着這間屋子的每一個角落，屋外清冷的月光透過窗櫺的縫隙進了一小束，心跳的聲音無比清晰。
曾經，我是如此害怕天黑，害怕天黑後的那一份寂寞，那一種孤單一個人走的感覺，或許是因為我天生就是與陽光共生的孩子。感覺不到暖意的我，就像大海中失去航向的船，孤單着彷徨。總是一個人蜷起身子睜着清冽的眼，聽板壁中蟲子爬動悉悉碎碎的聲音，然後伸開五指，讓那一縷月光入掌，呆呆看，然後沉沉睡去，夢裏有陽光下繽紛的花園，紛飛的蝶兒，還有，透出香氣的彩虹。
直到，遇見了你。
你的生命中從頭至尾，都是天黑。你睜着無神的雙眼，對我説，你是與夜共生的孩子，命中註定要與夜共行。你告訴我你所聽到的一切，比如，泥土被蚯蚓頂開時，發出的沙沙聲；陽光照射的第一片葉子。舒展身體時，發出的快樂的低吟；比如説雲朵飄過碧空時彈奏的小提琴曲。
我有沒有告訴你，你聽到的一切，我從沒聽到過。
我説，我出生在晨曦初現的一剎那，所以註定與夜無緣。你卻説，不。你是日夜交替處蹦出的精靈，所以，日夜都是你的守護神，不必害怕。因為，我都不害怕。心中有希望，便會衍生出一切的美好，這美好將衝破一切黑暗，到達幸福的彼岸。
你微笑着，對我説，春天的夜，你可以聽花苞綻放的聲音；夏日的夜，你可以聽露珠在瓦甍上滾動的聲音；秋天的夜，你可以聽樹葉湮滅於泥土的聲音；冬天的夜，你可以聽雪花跳舞的聲音。所有的夜晚，你從來不是一個人，你不孤單。
聽完這番話，你知道我有多感激，上帝讓我遇見你，一個眼盲卻心明的女孩，你教給了我許多，對生命的感恩，對生活的希冀，以及一個人走的勇氣。所以，我會勇敢。
在未來的人生路上，我會面對孤單。但是，我不害怕。我會帶着心中的美好，一起走。從此，我不再害怕天黑。
我不再半命題作文 篇35
偉大的愛默生曾經説過：“自信是成功的第一祕訣。”但是，以前我卻一直不自信，十分膽怯。
課堂上，我不敢發言，因為我擔心如果答錯了怎麼辦，更害怕看到同學們嘲笑我的那種目光。學校組織的各項活動我也很少參加，心裏總想着如果我為學校丟了臉怎麼辦，所以慢慢地我就變得膽怯了，遇到什麼事總是選擇退縮。看到同學們積極踴躍的樣子，也曾有過“挺身而出”的念頭，但因為心中的那份“膽怯”，所以始終不敢越雷池半步。
直到有一次，這件事讓我從此不再膽怯。
那是在一堂極其生動的英語課上的時候。我專心地坐在教室裏，認真地聽着老師講課。突然，老師提出了一個問題，把所有的學生都給難住了，大家開始凝神思考，教室裏靜得出奇，只聽見窗外的麻雀在樹上嘰嘰喳喳不停地叫着。
不久，我想明白了。只見其他的同學還在沉思。我想舉手，但以往一貫的退縮念頭又在我的腦海裏閃過：不能舉！萬一答錯了，同學們會笑話你的。我猶豫了，開始拿不定主意，到底舉還是不舉。兩種想法在我頭腦中重疊出現。一會想着，這次機會難得，正是我大顯身手的好時機，不能錯過。很快地又閃出另一想法：不行，你不能舉，你會被人笑話的。
最後，一個念頭在我心中逐漸清晰起來，：你不能這樣躲着，這樣只會使自己變得更加膽怯，會被別人瞧不起，甚至會説“他是個軟弱的人！”你要勇敢地站起來！於是我堅定了信念，舉起了很久不敢舉起的那隻沉重的手臂。
雖然這道題答錯了，但是我心中卻升起了一種莫名的激動之情，為自己的第一次，也為自己勇敢的跨越，更為自己終於推掉了壓在心中的那塊膽怯的“巨石”，這是一種如釋重負的激動和欣慰。看到同學們那讚賞的目光，我更明白了我這一次舉手的意義——我重拾久違的那份沉甸甸的自信！
通過這件事，使我有了最珍貴的收穫——從此之後，“膽怯”這塊巨石被拋到了九霄雲外，我將永遠保持一顆自信的心！
我不再半命題作文 篇36
我是一個孤單的孩子，從小就是。但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷你最深的就是你心中認定的那些“好朋友”。於是，我記住了……
從前的我，沒有朋友。我在自己的心上加了一把大大的沉重的鎖。我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裏落滿了灰塵……
直到有一天，奶奶邀請我去她家裏玩。我拒絕了，因為我受不了那裏的歡聲笑語，受不了那裏快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麼做，因為那快樂是不屬於我的。我從來不知道快樂是什麼，也不想知道，在我的內心深處一直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麼。
奶奶家。奶奶告訴我：“孩子，你應該要快樂，為什麼不快樂呢？只要你敞開心扉，就不會孤單了，如果你一直不肯打開心扉，那裏會長滿雜草的。”
獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看着那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟着迎風而去。腦海裏浮現着奶奶的話，不禁疑惑，真的只需要打開心扉就可以擁有快樂嗎？
遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那一羣笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶一樣透明。這一次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。河邊的柳樹見證了我的笑臉……
太陽照在我的身上，那樣温暖，温暖了我的心。心中的那個陰暗的角落裏灑滿了陽光。微風輕揚着柳條，隨風飄舞，也彷彿從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的灰塵……
拎着濕答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。那一刻，我明白了。
只要敞開心扉，就會擁有快樂；只要敞開心扉，就會擁有笑臉；只要敞開心扉就會擁有朋友；只要敞開心扉，就不會孤單……對你，對我，如是。
我敞開了心扉，從此再前行的路上，我，就不會孤單！
我不再半命題作文 篇37
陽光刺痛了我的雙眼，熱汗浸濕了我的衣服，蟬叫在耳畔不停地迴盪，連空氣都因盛夏的熱流而微微抖動着，漫長的暑假就此拉開了序幕。
早起的鳥兒有飯吃，而我這隻晚起的鳥兒只能沒飯吃。但凡是假期，大家的作息時間都會有天差地別的改變，我當然也是其中之一。但晚起晚睡的習慣給我蒙上了一個重重的陰影，因晚起而沒吃早飯，因晚睡導致的身體疲勞，最終我病倒了。拖着滿身的痛感在醫院打着點滴，一邊思考着自己該怎麼改掉這個壞習慣。“嘿，在想什麼呢？”原來是好朋友來了。“沒什麼，還不是因為生病導致心情變差！”看着我黑着的臉，好朋友不但不安慰我，反倒罵起了我“叫你不要沒日沒夜的玩電腦了，你還不聽！”不過這一罵倒是罵醒了我，對啊！都是因為“電腦”這東西，讓我生病的！“那我該怎麼辦呢？”“跟我一起去看書吧！”對於這個小書迷來説，書當然會是最好不過的選擇了。我想了想也便答應了。因為遊戲已經害得我夠慘的了。
而後的幾天，我與她都會一同去圖書館看書。有時還會跑跑步之類的。在日積月累中，我不由得愛上了看書，加入了看書一族。每一本書都讓我回味無窮，書裏的每個知識點都想墨水一般滲進我的腦，我身體的每一處。而這是與玩電腦不一樣的感覺，因為這是實實在在的營養，而不是那些空虛亦有害的遊戲。不管是小説還是詩集，只要感興趣，我都能看得不亦樂乎。“孩子，你已經戒掉了那些壞習慣了，我好開心！”看着好朋友忘乎所以地拍着手，我心裏也十分開心，是種少有的成就感，真的那就如深山裏最純淨的泉水流過我的心，消除了盛夏的炎熱，消除了我在醫院時的煩惱。
時間如箭，快速的走了。我帶着滿是墨香味的身體走向學校，望着那些談論着“遊戲”的同學們，我不由得笑了，笑得比什麼時候都燦爛，因為我用書從實了自己，而不是用“遊戲”讓自己空虛下去。
我不再半命題作文 篇38
從此，我不再患得患失作文1
子曰：“其未得之也，患不得之；既得之，患失之。苟患失之，無所不至矣。”患得患失，能得到什麼，又會失去什麼？我無從知曉。只是心中的那一抹難安讓我總是憂鬱罷了。但，那已是過去式。——前言
我靠在沙發上，微閉着眼。陽台上搬去曬太陽的綠蘿翠綠欲滴，炎夏的日光也透過花紋輕透的窗帷縷縷灑在我眼間，那略有的灼熱反使屋內顯得分外涼爽。然而我心是愉悦的，面對如今的灑脱，回想起往昔，不由暗自失笑。也是自那時，我才不再患得患失了吧……
那大概是在期末考試前夕。也許是擔心原本優秀的成績不盡人意，也許是害怕失去同學的尊重與敬佩，也許是恐懼父母對我的成績失望，我總是有些恍惚。不知為何會如此患得患失，也沒有應對的方法，整日提心吊膽心裏矛盾，想勇敢面對卻又擔心自己是否還能保持原有的驕傲，突然就失去了自信。這樣的情況大概長達一個月，連同學都察覺到些許異樣。直至那一天——父親從外地回來了。
因為工作的性質，父親一個月有大半時間不在家，難能待幾天，又會因為工作忙碌而匆匆離去。因此，我見父親的日子屈指可數。
“怎麼了？見到我不高興？”父親笑道，身後是喧雜的火鍋店的笑鬧聲。今天父親回來，特意帶家人們去火鍋店小聚，美其名曰是：“感受一下熱鬧氣氛”。
“沒有的事。”我扯扯嘴角笑笑，只是滿心的沉重。
父親早聽了母親的敍述，也早已知道我是為何如此，只是笑了笑，説道：“吃吧。”
隔着火鍋上方的白色水汽，看着它們升騰裊裊。時隔不久，父親開口了：“前段時間，有個項目，很難辦，又很要緊。領導信任我，託付給我，而我呢，那時的心情也如現在的你一般，既想做好，又怕幹砸了讓人失望，患得患失的。”他看了我一眼，又道：“只是我很快調整了心態，穩了下來。結果雖然不是特別完美，但也是不可否認的成功。”
我抿了抿嘴。
父親似是略有感歎地道：“等完成了項目我才知道，其實沒什麼可憂慮的。我不過是太在意他人的目光了，弄得自己患得患失的。這道理我也是才明白。凡事盡力就好，過分在意人家的看法，反會讓人拘束難安。人活這一世啊，還是不要總計較得失，快活為好！”
我心底一震，似乎有一絲光亮穿透了層層烏雲，籠罩在我身上。我似乎明白，過分在乎成績的高低，反會使自己困在他人目光的籠子裏；而患得患失，更會平添生活的焦慮，“凡事盡力就好”啊！
我笑了，這是我一個月裏來第一次舒心的笑。
接下來的時光中，我似乎重有了活力。笑容比以往的更加明媚，心情比以往的更加舒暢。我卯足了幹勁，應對接下來的期末測試。不因一次小小的檢測滿分而驕傲，也不為了老師的訓斥而沮喪。我的自信，由內而外地散發，一直至今。而在末考中，雖然成績不是特別理想，然而也不可謂不好。我拿着成績單，在其中似乎隱約看見了父親的笑容，在那中，有着那樣滿滿的鼓勵和滿滿的驕傲。
現在的我，在旁人面臨種種壓力時，獨獨淡然自若。不論結果如何，我都不曾計較得失。我由衷地感謝父親，感謝他的開導勸解，感謝他温暖了我灰色的日子。
也是從此，我不再患得患失。因為我知道，得失本不應計較，自在而活，快樂便好。
思緒飄回，睜開微閉的雙眼，夏日的日光難能的不刺眼眩暈。我微微一笑：今天風光獨好！
從此，我不再辜負春光作文2
揹着如千斤重的書包步履維艱的爬上了五樓。四肢像灌了鉛一樣沉，腦袋暈乎乎的，在包裏亂摸鑰匙，面對着家門而不能進去是十分令人煎熬的事。終於找到了鑰匙，以飛快的速度打開了門，一頭便紮在柔軟如媽媽懷抱的沙發上，感受着屬於家的獨有的温馨的氣息，渾身的不適頓時消減了一大半。隨手抓起不知道是什麼像被子一樣的東西往身上一扔，腦袋一歪，便進入了夢鄉。
這時應該是下午的一兩點鐘。像這樣的情況並不少見，我在週末需要上補習班。煎熬完早上四個小時的課時，一個人還要解決午飯，然後頂着太陽騎車回家。父母工作十分繁忙，根本沒有時間管我，我是那種脖子上掛個鑰匙和公交車卡自己長大的小孩。
睡眠和美夢往往是我們這個年齡最渴求也是最令人放鬆快樂的源泉，我貪戀這美好的夢境時光。等我醒來時，腦袋昏昏沉沉的，原本以為醒後會精神抖擻，卻沒想到胳膊腿兒連抬起來的力氣都沒有了。出了一身黏糊糊的虛汗，發出淡淡的酸酸的味道，感覺自己像是沒有骨頭的一團面，癱在沙發上，感覺時間好像靜止了一樣，目光呆滯，不知所措。
愣了一會兒的神，裹着着被子蠕動到電視機前，按了一下開機鍵，再費力的磨蹭回去，看起了無聊的肥皂劇，感覺花花綠綠的屏幕想變戲法一樣幻化着各種各樣的畫面，其中的男男女女用着嬌柔做作的聲音和浮誇的表情賣弄着自己，真的是一點內涵都沒有，任由無聊的時間飛逝。無奈歎了口氣，將目光移到電視旁邊的表上。真是讓我大跌眼鏡，那可愛的時針已經指到了赫然的“5”上面，以為自己看錯了，揉了揉眼睛，再看。真的是已經五點了。
我驚嚇地“撲通”站了起來，內心波濤暗湧，一個巨浪掀起另一個巨浪。我自己也沒有幹什麼事啊，怎麼三四個小時就晃過去了呢！我着實受到了驚嚇，嚇得不輕。腦海中飛速的重現着下午的事，睡覺看電視、睡覺看電視、睡覺看電視……然後呢？沒有了？這樣一個春光明媚、春風和煦的下午，居然被我睡過去了！然後它輕輕地走了，正如它輕輕地來，揮一揮衣袖，沒有一絲的痕跡，輕盈如風，在恍恍惚惚間，輕薄的彷彿一切從未發生。只有我數科的課後作業、課前預習、靜靜的躺在我的書包裏，那麼無辜而茫然的盼望着我的光顧。
我踢起拖鞋匆匆忙忙踉踉蹌蹌地跑到卧室拉開了窗簾，陽光並不是一下子射了進來。太陽收斂起刺眼的光芒，黃昏收起纏滿憂傷的長線，睜着棕紅色的瞳仁注視着大地。盛夏的熱浪褪去了猖狂的温度，在一撥又一撥的向我迎面撲來的過程中微弱了氣息，暗示我傍晚的帷幕已經拉開。此時的我，在漸漸輝煌起的燈火中孤獨的注視着樓下小孩們漸漸回家遠去的方向。空中隱約飄來鄰家女孩練習長笛聲音，正如我的思緒，嘶啞，悠揚。
突然的，心中十分懊惱，如果春光可以倒流，我會在午休之前定鬧鐘，睡醒後寫一會兒作業，閲讀，摘抄、誦讀、練字、畫畫、亦或是鑽研一道數學題、思考一個問題，享受這安閒舒適的午後，給自己放鬆和充電的機會；如果春光可以倒流，我可以約一個朋友，看電影、捧着一杯奶茶談天説地，滋潤這來之不易的友誼之花；如果春光可以倒流，我可以騎上車去不遠處的奶奶家，陪奶奶下五子棋，給奶奶讀報紙，讓她在生命的黃昏感受到親情的温暖；如果春光可以倒流……
可是，一切都沒有如果，在時間的腳步中容不得一絲與它談判和商量的餘地，時間總是循着固定的軌跡持之以恆激情澎湃的走着行走，在我們不經意走過的地方，在日月星辰中，在夢中。這美麗的春光正如一去不復返的江河，沒有期待，沒有周而復始，連痕跡也不會留下。縱使內心一萬個悔恨，一萬個無奈，它也永不回頭，我辜負了這無價的青春年華，這在那個時刻唯一的春光。
在我們真的精疲力竭走不動的的時候，不要把自己放逐在甜蜜的睡夢，因為夢只是夢；不要把自己交給紛亂的虛擬世界，因為虛擬只是虛擬。我們需要做的，就是給身體和精神世界都放一個假，去緩衝，去思考，去感受。正值青春年華的我們是最最不該辜負大好春光的人，我們應該珍惜、利用，讓分一分每一秒變得有價值，讓在經歷過後回過頭，內心不是無盡的悔恨，而是坦然和滿足。
從此，永不負春光！永不負大好的青春年華！
我不再半命題作文 篇39
剛轉學過來時，我很不合羣。不太與人交流的我總是靜靜地捧着一本本漫畫，看着。看他們三三兩兩的地在一起有説有笑的，我很羨慕。可是，和她們在一起時我都插不上話，因為沒有共同的話題，看她們聊的正歡的我，總是欲言又止······
那是在一個晴朗的早晨，兩抹身影從我身旁跑過。“啪”“啪”幾本書掉在了地上。我皺皺眉，彎腰去撿時，一雙有點黑廋的手出現在我眼前，拿着掉落的幾本書。“給！”清亮的聲音出現在上方，我慌忙的接過書，抬起頭，映入眼簾的是一雙明亮的大眼睛，瘦削的下巴，綁着高高的馬尾辮，是個漂亮的女孩。令我印象最深的是那如清風般拂過我心的笑容，温暖又明媚。愣了一會兒，見她還看着我，我慌忙地説聲謝謝，轉頭，緊張地卻又裝做若無其事的樣子繼續看着書。“呵呵”她踏着歡快的腳步聲走遠了。後來我才知道她的綽號叫“喜糖”。
有一次，同學們要出去玩，破天荒地邀請了我，我高興地跟在她們後面，東看看，西瞧瞧，聽着她們聊天。沒多久，我變被小飾品的攤給吸引了，我雀躍地輕拍其中一個同學的肩膀叫她們等等我，我去看看就來。於是像驚喜的小鹿一樣衝過去，細細地看着琳琅滿目的小飾品。摸摸那，看看這。當心滿意足地買了幾件飾品準備回去找她們時，一轉頭。看見不遠處的椅子上，早已沒有同學們的身影。我準備向她們打招呼的手停在空中，愣愣地看着，不知所措。心裏澀澀的，好像有什麼東西堵住了般，眼眶濕潤了起來，踉蹌地走了幾步，坐在了無人的椅子上。茫然地看着三三兩兩，四五成羣地人們從我眼前走過，淚水模糊了我的視線，不顧旁人傳來的詫異眼光，胡亂地擦拭着淚水 。剛到廈門的我人生地不熟，在這熱鬧繁華的商業街上，只有我形單影隻。不知道該這麼回家。剛擦去的淚又湧了出來，像斷了線的珠子，不止。我把手抱着腿，將頭埋沒在裏面，縮成球。不知過了多久，有人的手輕觸我的手，我抬起頭，看見的是“喜糖”一張擔心的面容，她皺皺眉頭，掏出紙巾幫我擦去滿臉淚水，説：“哎呀，看到着身影很熟悉，沒想到真的是你，怎麼弄成這樣子？”我抽泣的告訴她事情的經過，聽完，她的腳憤怒一蹬説：“哇，她們怎麼能這樣，太過分了，沒關係我和你做朋友。”説完，她嬉笑地拉住我的手，大聲宣佈：“從此，我們是永遠的好朋友！”“嗯！”我們走在回家的路上，夕陽西下，拉長了兩道清秀的身影······
我知道，從此，我不會孤單······
我不再半命題作文 篇40
我是一隻可愛的小魚，曾經的我是無憂無慮的。那時，我家園的環境很優美，我的家族也很興旺，我的同伴也很繁多，可是現在，我的家園正遭受毀壞，家族裏的親人及同伴正越來越少，這一切源於——無知的人類。
當我們在家園中漫步時，人類卻往我們的家園傾倒垃圾，排放污水，使我們美麗的家園開始變得骯髒不堪，於是，我的親人和同伴們便死的死，逃的逃……這一切都源於人類。
當我們在欣賞家園外的風景時，卻看見樵夫們正揮舞着大斧長鋸，把鳥兒、蟲兒那築得精緻而又堅固的家園都奪走了，這一切也都源於人類。
可悲的是，不少人類自己生存的家園也已面臨着與我們一樣的危機卻不知道。看，他們正受到了來自大自然瘋狂的報復：一場場沙塵暴讓人們的雙眼欲睜不能，一次次泥石流讓人閃的財產和生命都遭受到嚴重的損失與威脅，一次次酸雨讓一些生物難以生存……這些都是人類咎由自取。
當然，人類中的部分所謂的“精英”在嚐到失去家園的痛苦之後，也呼籲起“保護環境，保護自然”的口號，雖然有不少人心懷對大自然的敬畏而力所能及地去尋找或複製綠色環境，但還有不少無知的人繼續我行我素，一意孤行，依然在做出破壞大自然的行為。
以前草灘葱綠，河水清澈，田連阡陌，風景宜人的家園再也回不來了，由於人類對大自然的瘋狂破壞，我們昔日美麗的家園如今快成了一堆廢墟，進而銷聲匿跡了。
這不，就連逃到小水溝裏的我終究也免不了這場來自人類的厄運，就在現在我説話的當兒，頭頂的正上方有一座骯髒的“大山”正朝我壓來，看來，我的命運已到了盡頭了，在臨終之際，我要高呼：還我家園。我希望人類要儘早醒悟，否則你們走向滅亡的下場也將是指日可待。
再見了，親愛的大自然，我將不再擁有你了。
點評：文章所寫的是關於環保的話題，雖是老話題，但是有新角度，新寫法。作者把自己比擬成一隻可愛的小魚，以小魚的眼光和口吻來寫它所看到的和所想到的，不光看到了自己的家園正在遭受毀滅，而且自己的同伴——鳥兒、蟲兒等也未能倖免，更看到了人類自身也一樣地遭受來自大自然的瘋狂報復；還寫了自己在行將滅亡時的所想——包括自己昔日美好的家園及將來人類的下場，尤其值得一提的是文末寫自己在臨終之前的高呼，更是給人類敲響了警鐘。
我不再半命題作文 篇41
現在，我們中國小生課業和心理負擔也過重，已成了眾所周知的事實。減負勢在必行，然後，應該如何減負，大家卻沒有統一的意見，大多數人認為減負就是為學生減輕學習任務，但是學校因為怕升學率低而總是讓減負工作落不到實處，步入了一個越減越負的怪圈。
自上個世紀以來，減負的呼聲不絕於耳，但是直到現在，不管你走進哪一所學校，你看到的都是學生踏着早晨朦朧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一間教室，尤其是畢業班的教室，看到的都是堆着擋住了學生視線的資料，作業如山，習題如海。然而，減負之聲仍只是存在於政府官員的工作報告之中或掛在領導開會時的嘴上或偶爾從媒體上聽到而已，我們做學生的也感覺到了這個怪圈，知道目前的減負只是一個口號，是喊給別人聽的，並不會認真落實在行動上。
記得當七年級聽到要減負，我們是多麼的激動呀，同學們可謂歡呼雀躍，教室裏開心的笑聲如同熄滅的死灰裏掉進了火星，又重新燃燒起來了，大家興奮得睡不着覺，有的甚至在夢中還大喊“減負了。減負了。”可是到第二天一早，睜開眼面對的仍然是班主任老師那冰冷似鐵的面孔，我們這羣被“減負”口號迷得忘乎所以的學生們耳邊又吹進來一句冰涼的訓斥：“減什麼負，不好好學習，你們還想不想升學？”一下子，我們就全蔫了。一場沸沸揚揚的喧鬧，一下子就這麼靜止了。
現在，我們依然是有做不完的作業，有考不完的試卷，有補不完的課程，雖然減負之聲還偶爾能聽到，某某地方減負的曙光也時不時地能看到一線，然而，因為諸多複雜的體制性原因，我感覺減負離我們還好遙遠，説得直白一點或灰色，從此，我不再相信減負了。
我不再半命題作文 篇42
香樟樹是流動的綠色，陽光在午後變得透明，筆直向着所有它可以到達的地方。
小時候，在香樟下，我湊到它的葉片前，看着葉片在陽光下映照出五彩斑斕的迷人光線，看見葉片上的紋路向前延伸，看見葉子翠綠得可愛，便不由產生了一種慾望，一種想把它佔為己有的強烈慾望。於是稚嫩的小手慢慢伸向稚嫩的葉片。之後對於它的，便是永久的黑暗和接踵而來的枯萎。對於我的，僅是短暫的滿足，後來，便是日復一日，年復一年，一直延伸到我的童年深處……
時間就那麼在指尖無聲無息地流過了，説白駒過隙一點也不誇張。那時的自己，究竟是個不諳世事的人，倒也明白些事理，但在不順心的時候終是得找些東西發泄，於是不自覺得盯緊了那些香樟，這裏的香樟每到夏天便格外繁盛，那些陽光下的樹陰會像濃濃的墨汁一樣緩緩地滲透進窗户裏面，記得自己曾在樹服下昏睡過無數個夏日，可眼皮上的紅光和熱度一直沒有散去。
現在，不知道為什麼，在何時何地見到香樟，總會產生一種格外親切的感覺，回想起來，兒時記憶的點滴中都有香樟的掠影。甚至於每當我把雙手貼向它的身體時，都能感覺到一下子節奏分明的跳動從我手上的皮膚迅速並細枝末節地傳遞到我每條神經網絡，我敢肯定，那是香樟它鏗鏘有力的心跳，與我的心跳合成一拍。
從此，我不再傷害它了，包括它的身體和心靈。
我不再半命題作文 篇43
放假，本是皆大歡喜的事，人人都渴望放假。因為放假了，每個人都可以去看看電影，去玩玩遊戲，去唱唱歌，讓身心都得以放鬆，尤其是對於當前我國普遍存在課業負擔過重的中國小生來説，放假那就成了盼星星月亮的事兒了，可是對於現在正在讀九年級的我來説，我卻不想放假。
九年級畢業班，自然是壓力很大的，想放假放鬆一下，那是挺正常的心理，但是，我不想放假。因為放假後比不放假更忙。就拿這次國慶長假來説吧，那天下午，我們正懷着滿心的歡喜和憧憬期待着放假，我們正等待着那放學的一聲令下，不料，各科老師相繼朝教室走來，帶來的是無數的試卷與無盡的失望。我們拖着疲憊和身軀回到家中，還未來得及休息，就急忙投身到題海之中。接下來這幾天，一天攻克幾張試卷，還要解決課內的作業，這可真是忙得不可開交。
放假太累了！放假不僅有各位老師下發的試卷，還有父母佈置的作業，光應對老師的就夠忙了，父母還來湊熱鬧，這可真是“國慶七天苦”呀。每當我做完課內作業，想看看電視時，父母就來了，他們在帶來一些課外作業的同時，還時不時地説一些高深的道理，看來每一個父母都是做思想工作的高手。所以，沒辦法，只得硬着頭皮做，看電視或遊戲只能是“千年等一回”了，只能當作奢望的事兒了，只有老實一點捱到深夜，倒頭就睡才是暫時的放鬆，當然，有時覺也睡得不安穩，老在夢中想着那些未完的作業，唉，真是太累了。
這還是放假嗎？考試是老師對付學生的法定，我看每次放假都是老師理直氣壯地安排一次“臨時測驗”，測驗學生們的體力吧！“作業的世界，學生的地獄”，用這句話不形容現在學生的假期是再合適不過的了。
學生所期待的真正意義上的放假，只能是幻想和泡沫，面對這樣掛羊頭賣狗肉的放假，還是不放為好，這樣的假，我真的不再期待。
我不再半命題作文 篇44
從此，我不再孤單——因為有書相伴。
與書相遇在那幼年時，還記得第一次的觸摸，感覺書是是那樣的新奇，那樣的神祕，它鮮豔的外貌，那黑色的寫滿人世間的密碼文字，都讓我愛不釋手，這只是開始，那時的我還不知道我們日後要與它親密接觸，不知道一輩子都不能離開它。
年齡如樹齡一般一圈圈地增加，我長大了，書也長大了——更厚了，我的思想也更成熟了，書的文字也更難懂了，就這樣，我與書結伴中，慢慢地，書成了我最忠實的朋友，有它相伴，我不孤單。
曾幾何時，我們正處於懵懂的時候，總愛故作天真或假裝成熟，而這時，也是書與我相伴：當我單純的時候，我會從書中學會成熟，當我迷惘的時候，我會從書中找到堅定；當我痛苦的時候，我會從書中找到解脱……
一旦沒有書的日子，我的心便如同放置在沒有星星的夜空中，孤獨地徘徊，漫無目的。這正如大海中的航船迷失了方向，也如嬰兒被拋棄在荒蕪人煙的地方，無依無靠，整個人也沒精打采，像蔫了的花兒，沒有生機與活力，心靈更是沒有着落，腦海裏一片空白。所以，我走到哪裏都養成了帶上一本書的習慣，即使不看，心裏也更踏實，似乎靈魂有了歸宿。
總之，我的生活不能沒有書。有書相伴，讓我充實自己，讓我明晰世界，讓我堅定信念，讓我向善求真。感謝書的陪伴，讓我不再孤單。
我不再半命題作文 篇45
不認真的我，生活中常常做出讓人不敢輕易相信的事，除非親眼所見。看今天上午又因為馬虎而幫大人做錯了事情。
每當看到大人做飯，我總會露出羨慕的目光。今天是禮拜六，再説了我肚子裏發出簡直讓人無法忍受的聲音，媽媽還沒有到家，沒辦法，只好讓我親自下廚，我做了個西紅柿炒雞蛋。等我做出菜來之後一嘗，呀！怎麼跟平時的西紅柿炒雞蛋不是一個味道呀！當媽媽回來時，我把這件事情一五一十地告訴了媽媽。媽媽嚐了嚐菜，説：“你再仔細地想一想，是不是放錯了調料或切菜的時候有沒有把菜刀洗一洗？”這句話引導了我，仔細地回憶炒菜時的種種步驟。果然不出媽媽所料，因為馬虎，也可能因為焦急萬分使我把鹽放成了糖，把醬油放成了醋，使這道菜既酸又甜，讓人無法嚥下。其實，媽媽説這個菜不需要醬油。要是不馬虎，也不用又餓了二十多分鐘。
這一次教訓讓我難以忘懷，我以後再也不敢馬虎了！
我不再半命題作文 篇46
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話説就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裏的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論着。一開始他與我談論着物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接着，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再説一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你説，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑着給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再説什麼，而是躺了下來，專注地望着天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的説：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
我不再半命題作文 篇47
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上國小的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試着去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也説過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨着年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裏才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期會考試成績下來，媽媽問我考了多少，我説考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想着那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一個中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
我不再半命題作文 篇48
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裏。總想試着忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有着獨屬於自己的皎潔，幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了國小，帶着最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做着最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望着天上的明月，不再懷着以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衞星，而且發光還是靠着太陽的幫忙。不再有着最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了國中，告別了國小，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不着，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等着我去精心演繹！
我不再半命題作文 篇49
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裏度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了國中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯着我，嫌棄的説：“你怎麼還穿國小時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比國小時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
説起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿着打扮時尚前衞，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來説不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是國小生用的吧”！他一臉震驚地盯着我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高端大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看着別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看着別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
我不再半命題作文 篇50
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來説那何止是本能，簡直是常態。
國小時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象着同學們拿着雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭着去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登台多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上台的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨着時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裏打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裏那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我説，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裏那句話一直沒有説出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人羣擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞台上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站着，聽着自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞台，就算再怎麼畏懼也只能硬着頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脱逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨着韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯着我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裏裝着喜悦與驕傲。來到後台，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登台的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人説，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
我不再半命題作文 篇51
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裏面有至少一半的人都説自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種説法而已。
我從七年級的暑假就告訴媽媽説我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時説好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經八年級下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在七年級的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方説每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急着寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來説平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裏要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再説吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催着趕着去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
我不再半命題作文 篇52
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，説起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎藴含着擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，説我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧着幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前説道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裏的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑着，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裏。
夜晚，我悄悄起身去衞生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦着回到卧室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裏還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裏，一隻手捂着嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥着白日裏她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所説的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裏的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭着不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其説是遲鈍，不過説是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
我不再半命題作文 篇53
小時侯，我總喜歡躲在媽媽身後，那時，我是最弱小的！現在我長大了，不在是弱小的了！
有一次，我躺在牀上津津有味得看着電視，突然，“哇哇！”的一陣啼哭聲打破了原本的平靜。我穿上小拖鞋，走到陽台上，準備看個究竟，哦！原來是隔壁家的小姑娘——倩倩在和小夥伴玩時，由於太激動，不小心摔跤了，一邊的小夥伴急得像熱鍋上的螞蟻，團團轉。我看了，二話沒説，趕緊跑下樓去，差點摔一個跟頭，我急匆匆換上鞋子，快速跑到靜靜面前，背過身來蹲下説：“快，我揹你進屋去吧！”説着，我把她背進了屋裏，然後小心翼翼得脱下鞋子，用紙巾蘸上點水，輕輕地擦拭着，邊擦邊説：“還疼麼？”靜靜點點頭，又搖搖頭：“謝謝你，小姐姐！”我抓抓後腦勺，臉紅了！
這時，我才猛然想起自己原來是那麼膽小怕事，我總算明白了我不是最弱小的，還有許多比我小的人呢！
我不再半命題作文 篇54
冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
-------------題記
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裏。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。 明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裏沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬…… 步出家門，走進田野。
這裏的雪似乎比家裏要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃着空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裏，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9.8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找着自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐着它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注着它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞着、笑着……
終於,它滯留在了一叢枯草中,莫非這就是它最後的歸宿了麼？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裏，像捧着一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它説，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裏。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
我不再半命題作文 篇55
我小的時候，特別喜歡聽爺爺拉二胡。長大後，便纏着爺爺要學。爺爺答應了。但這種興趣只維持了幾周，剛學時的熱情已蕩然無存，只是枯燥地拉着，直到有一天，我將它放棄。
在國小的畢業晚會上，同學用二胡拉了一曲著名的《賽馬》，聽得我眼直紅。二胡，我再次拿起了它。可是沒多久，就因為“忙”，這個懶惰的代詞，便成了“三天曬魚，兩天曬網”，接近放棄邊緣。
我回到爺爺家，告訴爺爺我不再拉二胡時，爺爺什麼也沒説，只是拿起二胡，拉起一曲悲涼的《菊花調》。我心裏想：爺爺拉得可真好啊！對比之下，我拉二胡就是在鋸木頭。我的臉紅了：折騰了好幾年的二胡，竟然比不上爺爺的十分之一好聽！我又把二胡拿了回來，下定決心：我一定要堅持下去！不過，這不是説辦到就辦到的。許久不按琴絃的手碰到鋼絲般堅硬的弦，就有些疼，同時還要忍受着我拉出來的如同噪音般的聲兒，恨不得手指上綁些創可貼，耳朵裏塞些棉花！第三次經歷同樣磨難的我，在剛開始，就面臨着嚴峻的考驗。這次能否堅持下來？耳邊彷彿又響起爺爺那首近乎完美的《菊花調》，時而高昂熱烈，時而低沉憂傷。之前想放棄它的念頭，被一個更強烈的意識代替：我要堅持下去！爺爺既然可以練出曲子，為什麼我不能？
這一次，我不會，再放棄。
我不再半命題作文 篇56
曾經，我是個沉默的孩子，包括對良知。
在社會環境的薰陶下，我逐漸成為大人們眼中“沉默而懂事”的孩子。在家裏，大人們談論國事、家事、天下事，縱使他們觀念中有很不好的壞的理念，我從不説，沉默是我尊重長輩的體現，良知算什麼。上了公交車，或放學路上，看到有人小偷小摸的，我也從不説，我喜歡沉默，這滋味好，坐看花開花落，起觀錢包被偷，我驚人地發現我的心率仍是六十下一分鐘，並未絲毫憤怒或憐憫地多跳幾下，反正發生什麼都與我無關，大人們都不動，我一個小屁孩充什麼超人啊？！於是乎，我小小年紀，生活得非常從容淡定，不畏跌宕起伏，始終寵辱不驚，豈非一般人所能及，我感覺，良知這個詞比較幽默，擁有它你可能就被壞人打；沒有它，你可以活在“成人”的世界中，活在盛世庇護下的社會中。我為什麼要猶豫，當然選擇後者啊，你難道不會？裝的吧！
直到有一天，我心底裏可憐的良知才掙扎着爬起了出來。同樣坐公交，同樣偷錢包。被偷的女士在車上一直沒感覺，當小偷下車時，她突然發現錢包丟了，她竟然未大喊大叫，只是慌亂而痛苦地摸了一下包，儘管掉了東西她依然抑制出自己的情感，因為前不久，本市就有一抓小偷英勇犧牲的，她不願意那樣，於是匆匆下車，在那一剎那，後面一男子看出不對，用九江話問：“包兒掉了是麼？”女士點頭。男子坐我旁邊，“噌”地跳起來，對着我們，憤怒地罵道：“你們這些人是人嗎？別人東西掉了快去幫忙啊。”車上無人理會，他風一樣衝下車追趕歹徒，漸漸消失。我第一次為這事報了警。我承認，我被他的良知打敗了。
從此，我不再沉默，我不主張不分情況見義勇為，但我一定會幫助報警，這是良知，對正義者的牽掛；從此我不再沉默，在捐款的事上，努力把自己的所有零花錢捐給那些要讀書的放牛娃，從此，我不再沉默，飯桌上大人們只要大談只顧自己的安世立命時，我會和他們“舌戰”到底。
我不再沉默，我正在用行動和言語去嘗試改變人的自私落後的觀念。
我不再沉默，因為我手握良知。
