我想握住你的手作文15篇[必備]

在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編精心整理的我想握住你的手作文，希望對大家有所幫助。

我想握住你的手作文1

你曾經辛酸地對我説："我們就像兩隻見不得光的小老鼠，永遠躲躲藏藏。"

我沉默良久，卻説不出話來。

曾經很羨慕女孩子，為什麼女孩子就可以互相牽着手，肆無忌憚地歡欣雀躍，而不必在意他人的眼光。

而我，可以勾着你寬闊的肩膀，可以撫着你温馨的後背，卻永遠不能在大庭廣眾下， 輕輕地，柔柔地，握着你有着些許老繭的手。

我也曾天真地説："我們出國吧，在國外就沒有國內那麼多煩惱了。"

你笑了笑："那我們要努力工作，好好攢錢。"

其實我一直好喜歡你的手。

你問過我："你覺得我身上哪兒最好看?"

我回答説，是眼睛。是的，你的眼睛深邃明亮，讓人不自覺為之着迷。時光流逝，可每次看到你彷彿星辰的眼睛，我依然還像第一次那樣怦然心動。

多少次還會像過去那樣臉上泛起淡淡的紅暈，你也多少次會像過去一樣刮我一下鼻子，悄悄説上一句，不害臊。

很是享受那種感覺，又或者説很是享受，你温柔的手，貼近我的鼻端那種異樣的感覺。或許你身上最好看的確實是你的眼睛，但是你身上最讓我着迷的，還是你的手。

記得我們相識的那一天，你的手微微撫上我的額頭，我因為發燒而昏沉沉的腦袋驟然有了瞬間的清醒，我冥冥中有預感，這是我生命中最重要的時刻，我終於碰到了我生命中最重要的那個人，而我，也將作出我生命中最重要的那個決定。

也許這個決定讓我們萬劫不復，也許這個決定讓我們揹負罵名，也許這個決定會讓我們永遠生活在陰暗之中，永遠只能像兩隻小老鼠，卑微而低賤地活下去。可我從來沒有後悔過。

是的，當那天你把我背起，不顧一切地向醫院衝去的時候，我已經做出了決定，我永遠不會後悔，你應該也不會吧?

你手上熾熱的温度，一直從我的背部傳遍我的全身。我的頭好疼，可是我的`心裏好温暖。有你的手環抱，我什麼都不怕。

你的手一定是上帝最傑出的藝術品。每次當我享受着你美妙廚藝的時候，我總會這麼誇你，你總是憨憨地笑着。每次當你幫我修電腦的時候，我也會這麼説你，更不必提你修電閘、補衣服、裝開關的那些瞬間。

有時候我在想，如果沒有了你的手，我的生活會是怎樣?

不過我不願意想，也不敢去想。我只知道，在那些瞬間，我也同樣陪伴着你，靜靜地看着你認真的樣子，靜靜地看着你無瑕的手，時間和幸福就會在此刻凝固。

你打開CD，輕柔的音樂聲悄然響起："我們在一起，走過一路的風雨，用微笑迎接明天，也告別那過去……"

我突然想哭了。

其實我什麼都不想。

我只想握着你的手，到永遠。

點評：多麼單純的理想啊，但就是實現不了，因為這裏是中國!

我想握住你的手作文2

記得昨天，你還坐在我的面前，手裏捧着那本我送給你的《莎士比亞十四行詩》，口中念着這樣一句詩：然而，眼睛的藝術終有遺憾，它只能畫外表，卻讀不懂感情。於是，你微微把頭倚在我的肩上，問我：“你會把你對我的愛持續多久？”在星空下，草坪中，四處只聽得見蛐蛐們在合奏，似乎是《結婚進行曲》的旋律，淡淡的月光下，你顯得更加清晰透明，我用尤為認真的眼神凝視着你，鄭重地向你傳達我要照顧你一輩子的訊息。本來我的學習是不太好的，但由於你一直對我的鼓勵、幫助，所以，我才有一股動力支持我繼續努力下去，決不放棄。我雖然行進得像蝸牛一樣慢，但終究還是趕了上去。我們有了同一個夢想——復旦成了我們共同的嚮往。

從此，我們就有了一個約定：我牽着你的手一起步入高校的殿堂。但是，年輕的我們真的太童稚了，説了許多不負責任的話，做了許多輕浮的事。等到我們都已經長大了，我才知道：兩情若要長久時，豈在年少無知日？後來，不知是我興趣不廣了，還是良心發現，或者是真的長大了懂事了，隨着，我對你的態度轉變了。我越來越發覺自己對書的熱情已遠遠超過了對你的鐘情。在書中，那黃金屋，那車馬多簇簇，那顏如玉，這座大觀園是如此的包羅萬象。“每日三省吾身”，才發覺，我們的感情是這樣幼稚、狹隘。只能歎息：在錯誤的時間遇到了正確的人，終究只是“多情空餘恨”。你感覺到了我們的心正在彼此疏遠，對你的冷漠，帶給你的`是落花一樣的傷悲，你的傷悲，泯滅了你曾經對我的愛意和對知識的激情，這一泯滅之後，恨如春雨，如絲如縷地積累，終於匯成淚河，便不再相信世界的一切。我也曾試圖告訴你，我並非是想放棄，只是想等一個適宜的時間，再次延續我們的愛。可那已痛恨世界的你根本不明白這世界是有希望、有未來的，你沒聽進去，繼續沉淪……

我知道這是我送給你的帶刺的並未成熟的玫瑰把你刺傷了，還流了血。大學聯考了，我如願以償，但我無法忘記你，知道你早已泣不成聲，很想給你安慰，就像從前坐在夜晚的草坪中，為你抹掉眼淚一樣。但我已愧疚不能見你。可是，這矛盾的心又總是讓我想起你。要是你也成功該多完美啊，這樣，我便能牽着你的手，我們一起兑現那個諾言。可是現在，我只能握着你的手，對你説出我無盡的歉意，面對光明的前途與遙遙無期的愛，作為學生的我，只會對愛絕情。不過説這些早已是沒有用的了，更何況我已不可能再次把你的手握住。在我們的人生旅途中，會有一些珍貴的情感的邂逅，我們都很想把握，似乎握住了彼此的手，便珍惜了難得的機會。其實，早早地將這些機會狠抓不放，我們柔弱的小手，有能夠抓得緊嗎？

最後，抓不住了，放了，什麼都抓不住了，完了，帶給我們的是更大的，甚至是無可挽回的損失。寧願給衝動的青春留下少許遺憾，也不要給漫長的人生留下悔恨。

我想握住你的手作文3

鄰居種的茶花開了，一簇簇，剛下過雨，空氣中都是淡淡的茶香，我不由想起，增見過的江南水鄉 ……

四月，江南。

江南多茶，多桐。暮春時節總是多雨，桐花綻開了一樹的光影，綠茶漾開了一杯的漣漪。一樹桐花，一盞清茶，純白的瓷杯裏碧色的茶水訴説着怎樣美麗的江南，讓我想再次目睹他的水鄉美。

悠然，舊時的鄉橋水野，坐落着農舍青煙，在夕陽餘暉裏浮動。人們總愛鋪氈對坐，閲一捧書卷，對幾對對聯，坐看山徑野花綻放，看清溪映雲卧石，我只需獨自一人小坐一會兒，享淡泊寧靜。

人情，江南。

江南的人，即使遠走他鄉，心中仍念念不忘江南，思念着故鄉的親人。踏離了江南這片故土，路中仍總回望着忘不掉的，江南、江南的人、江南的景。

城市卻又是另一幅光景，迷茫。

每天都被事情擠滿，不知何時停歇。城市的人，太冷漠；城市的節奏，太急促；城市的生活，太繁忙。夜晚閃亮的霓虹燈下、昏黃路燈下、公交站牌前、大街上、形形色色的人，學生、上班族，西裝革履、正裝加身、低頭，提着包奔赴將要忙碌的地點。相比下，江南的一切都是那樣和緩，言語前傾，一抹純白。我向往那晨鐘暮鼓、日出而作、日落而息的生活，江南的生活。

江南，似乎一切都是帶着古老的風韻。那青石板鋪就的小路，下起小雨時，總愛撐起把油紙傘，緩緩行着，任由雨濺濕了長裙裙襬，走入那幽深又佈滿了青苔的`小巷。一樹清淺桐花，一盞悠香茗茶，一把古樸油紙傘，一場濛濛細雨，便訴着江南的淡淡情思。

嚮往，江南。

“笙歌歸院落，燈火下樓台。”“影薄誰停繡，香清似煮茶。”正如江南的一角寂靜，一紙淡墨，一樹桐花香灑滿了整個江南，伴隨着茶色初綻的清雅，染遍了江南。

我向往，江南的煙雨美景、江南的悠閒生活、江南的濃郁人情。江南的雨後，朦朧而又清新，我希望住在江南，做一回江南水鄉的女子，攜江南之手，過着江南的生活。

江南，我想握住你的手！走着青石小巷，聽着細雨滴落，古剎鐘聲敲響，驚醒那鳥兒花牀。江南，我想握住你的手，看鄉村古道，廊橋古亭倒映在太湖中央。

江南，一紙淺墨訴不盡我對你的嚮往，一樹桐花開不盡我心頭的纏綿心事。我想握住你的手，處一室靜謐，品一盞清茗，翻一卷詩經，看一場煙雨，於黛瓦淺院裏春色盎然，青衣布衫單薄。走青石路，烙一背影在江南這幅畫卷上 ……

江南，我想握住你的手，温酒一杯在冬日裏等待春天的到來，蓑衣雨簾，淺語 ……

青青子衿，悠悠我心。獨居江南院，獨賞江南景，獨醉江南春，唯願握江南之手，歲歲辭桐 ……

我想握住你的手作文4

你的手，我的手。

在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住，然後我會努力的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。

在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然後我可以握住你的手。

當你握住我的手，記得你握着我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至於時至今日，那時的聲音，還在我的`耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的手心，你的懷抱。我自己説，有你在我要像一隻無法放飛的風箏。

當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一隻風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。

我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手。

無數次，我想有你握住我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。

當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，於是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻地等着你來握住我的手。

你，在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：“你的前生我無法參與，你的後生我奉陪到底……”

可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最後一段路，只留下無盡的“好想好想”。

記得兒時撒嬌時，我曾説過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想説，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。

我想握住你的手作文5

“失去的東西永遠是最好的。”當我明白這句話時，你已遠在他鄉，離我而去。

永遠記得那是九年級第一次模擬考試之後，接二連三的慘敗將我打擊得苦不堪言，我極其失落地坐在座位上，你輕輕地握住我的手，對我説：“我們出去散散步，好嗎？”我本想拒絕，可身體卻不由自主地隨你走出了教室，你又對我説：“你看陽光多好啊，閉上眼，就感覺到身後有一雙金色的翅膀，飛向夢想。”是啊，原來陽光如此美好，我沒有感覺到，現在想想，依舊如此美麗，。‘

依稀第一次見到你，你的臉上掛着稚氣的笑容，那笑容好像一朵常開不敗的花，深深地印在我的心裏，但忘了是什麼原因，讓我們成為朋友，你是那麼那麼地瞭解我，你能從我眉宇間一點小小的變化了解我的心情，給我一個意外的驚喜，有些讓我分心的事情，你都幫我處理好，我曾戲稱你為“小祕書”，原來，你的靈氣，都被你平時木然的表情覆蓋；你的聰慧，都被你差得不能再差的成績埋沒。

我們曾一起傷心地流淚，一起感歎時光的易逝，讚歎花兒的美麗，我們手牽着手，走遍了校園的每個角落，同學們都説我們親如姐妹，我們也都會心地笑了。

“三年香巢已壘成，樑間燕子太無情！明年花發雖可啄，卻不道人去樑空巢也傾。”然而，我們三年的友誼，卻因我的倔強出現了一絲裂痕，事情不怪你，可我卻固執地責怪你，無論你怎樣解釋，那時，學校正“規勸”校排名後500名的人回家，其中就有你，我這時才想起，才開始珍惜你，我向你告別，你緊緊地握住我的手為我加油，我淚如雨下，深深地後悔。

“願儂脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘？”會考過後，你遠走他鄉去打工，似乎這是求學無路招工無門的人惟一的出路。你為我加油，告訴我複習一定有希望，我一定會如願以償，因為你相信我的實力。我們緊緊地握住雙手，我不知道，一個剛剛走出校門的、缺乏社會經驗的女孩子，獨自遠離家鄉，在人海茫茫的大都市，在他鄉舉目無親的日子裏，真的能淘出金子嗎？

但我為你祈禱。

你走了以後，我突然感到那種遠隔千里、有緣無份的.憂傷與惆悵。然而，現在一切都無可挽回，逝去的永遠不會再回來。因此，因淒冷而生髮出的孤獨會愈發清晰，因愧疚而期盼而修飾的思念會愈發強烈。在我孤獨無助時你滿腔熱情地走向我，悲觀絕望時你替我排遣失落。因為有了你，我有了人生花季中最温暖的回憶。

再回首，恍然如夢，再回首，你已走遠。當洋洋灑灑的雪花再次飄向悽清的天空，那是我在傷心地想你；當纏纏綿綿的細雨再次打濕寂寞的窗櫺，那是我在家鄉等你。親愛的朋友，我對你深深的牽掛你感覺到了嗎？請讓南飛的大雁將我對你的牽掛帶到你的身邊，我想握住你的手。

讓我握住你的手。

眼眶蓄淚淚流滿面永遠為你。

我想握住你的手作文6

今宵勤把銀燭照，相逢猶恐是夢中。

屈指一算，您離開我39天了，回想這五週左右的時間，我心中的陰霾雖有所消散，可還是放不下對您的思念。如今，我再一次回到了那個我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。

我，想握緊您的手。就像我小時候，還不會過馬路的時候，您帶着我，牽着我的手，穿過一條條馬路，到市場、到商場帶我去買吃的、穿的一樣，我也要握緊您的手，不將您忘記。

我，想握緊您的手。還記得我那那一件件漂亮舒適的衣服，是您挑好布料，想好樣式，再帶我到裁縫店的阿姨那裏去量尺寸，做衣服。不會忘記那時中午，家人都在的話，我們吃完飯，總愛坐在一起談天説地。還記得姑媽媽説過，您年輕時手可巧了，給您三個孩子做的衣服總是讓人嘖嘖稱讚，尤其是姑媽媽衣服上繡的花，人人見了都問上一句在哪裏買的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不從心了，可是您依舊喜歡買些布料，請別人來按照您設計的樣式給我做衣服。您帶我做的那件呢子風衣，穿了好幾個春秋，又保暖又好看。對了，您還説要教我繡花呢，您是知道的我的腦筋可好使啦，會記一輩子呢！所以呀，我要緊握住您的手，將您牢記在心頭。

我，想握緊您的手。我知道您愛旅遊，喜歡熱鬧，即使老了，腿腳不好了，也愛去附近的老姐妹家串門。您還像個老頑童一樣，愛“搶”孫女、外孫女的零食吃，吃得是那樣香甜。雖然您也出國旅遊過，可當我看到有“遊輪之旅”時，就突然想到，在我的印象中，您還沒有乘坐過豪華遊輪，我就暗暗發誓，等我長大了，掙錢了，一定要帶上您的照片，去坐坐那豪華遊輪。因為，在您的孫女、外孫女裏，我是最小的，您為我操心勞累多年，我卻什麼都沒能為您做！我要握緊您的手，將您銘刻在心中。

我，想握緊您的手。在我還上國小時，經常感冒發燒，由於爸爸媽媽沒時間，是您無微不至地照顧我，甚至在半夜、凌晨，您還會起牀，摸摸我還燒不燒，如果沒退燒的話，就再餵我吃藥。可是，在您病重時，我卻開學了，住宿的`我只能在電話中得知您的病情。我想握緊您的手，不讓您遠離。

我，想握緊您的手。在平日裏，家裏總是來些您孃家的親戚，他們都是農村的，不富裕，沒文化。每次來，總是拿一口袋花生或者懶豆腐之類的農產品，但是離開的時候，帶走的是您挑好的肉食等和幾百元錢。您對他們總是寬容的，即使他們對您沒有感恩，您也不介意，依舊對他們很好。其實，不光是您的親人，對待您孩子的朋友，您也是很熱情的，過節時鄰居叔叔大大，阿姨姑姑們都會來問候。我想握緊您的手，將您的品質傳揚。

奶奶，您的葬禮上，很多人都來送您了，我們大家都捨不得您。您要是想老孫女了，就來夢裏看看我，我知道姑媽媽之前夢到過爺爺和她的奶奶，所以，我也會夢到您對不對？

奶奶，請來到我的夢中，讓我握緊您的手……

我想握住你的手作文7

喜遷新居，萬事俱備，只餘空調一台。

大夏天的，太陽像個巨大的火爐掛在天上，街上翻滾着層層的熱浪，一切都因太陽的侵襲而毫無生機，大街上靜悄悄的，只有知了在樹上不厭其煩的叫着。空調工已經晚到了三十分鐘了，打他電話也不接，我只好和父親一起翻出了破舊的電風扇，雖然風小，但好歹也能抵擋些炎熱。

門口突然傳來了腳步聲，“這是於先生家麼？”，我急忙跨過風扇，走到了門外，只見兩個穿着工作服的小夥子站在門外，地上放着兩個大紙箱，我彷彿看到了救星，但嘴上還不忘埋怨道：“這裏就是，你們怎麼來晚了？”兩個人有些不好意思，説道：“路上堵車，來晚了，真對不起。”兩個人穿上了厚重的鞋套，父親邊走來邊説：“不要麻煩了，剛裝修完，本來就不乾淨，就不用穿了。”結果兩個人擺了擺手，“不行啊，這可是公司的硬性規定。”兩個人穿上後將大箱子搬了進來，開始詢問父親空調的安裝位置。

接着，鑽頭的轟鳴聲響了起來，我實在受不來這種吵鬧，不得不出門避開。過了幾分鐘，轟鳴聲終於消失了，我又走回了房間，窗邊的一幕卻把我驚呆了，只見矮瘦的那個裝修工人正一支腳搭在窗户上，另一隻腳向外探尋着，我真擔心剛裝上去的晾衣架是否能承受他的體重。接着，他將全部的軀體都移到了窗户之外，我能十分清楚地看到他的腿在不斷抖動着，父親關切地説：：“小心啊。”接着，另一個工人遞上了那個巨大的室外機，此刻的我被嚇的一句話也説不出來，因為我們家可是十九樓啊，並且這一切，都只是在那麼一根細繩子的所謂保護設施下進行的。幾分鐘後，滿頭大汗的工人縮了回來，他迫不及待的喝下了一杯熱水，歎口氣説：“裝好了，試試好不好使。”不久，一絲涼風從空調中瀉了出來，舒服到簡直可以用享受來表達。可兩位工人卻收下收據，默默地離開了。在我回頭尋找他們時，卻連影子也尋不見了，只有空氣中濃濃的汗味還依舊存在着，我竟連一聲謝謝也忘了説出口啊。

那個夏天剩餘的時間裏，我一直享受着空調的清爽。

直到一天我在報紙上看見了他們兩個人憨憨笑着的圖片，才又記起了他們，而我又看見了他們整個夏天的驕人業績——整整五百五十個空調。

我真的難以想象，走進五百五十個家門，看着業主的臉色，説着同樣的問候，在這個炎熱的夏天忙碌的.東奔西跑，卻不能親自享受空調的涼爽。我忽然感到抱歉，只是因為我沒有為你們兩個人送上一個笑臉，説一聲簡短的謝謝。

此時此刻，我是多麼想握住你的手，為你所付出的辛勞和流過的汗水，代表讓你工作的所有業主，説一聲謝謝，還給你應有的尊嚴，我相信這並不晚。

我想握住你的手作文8

眼前如同升起一團迷濛的霧，模糊間似又見到你的手，那雙無數次令我拿不起又放不下手，多麼想再一次緊緊握住她。

你的手好像沙漠中的一泓清泉，滋潤着疲憊的旅行者枯萎的希望；你的手好像冬日裏的一片陽光，奉獻給飢寒交迫的跋涉者春天般的温暖；你的手好像天穹裏的一輪明月，慰藉了孤獨的守望者冷若冰霜的心靈……好想再一次握住你的手，讓她成為翱翔天際的鷹，為迷途的流浪者指明那温馨的歸途。第一次握住你的手，記憶中似乎已過去很久很久，但每每想起卻還那樣記憶猶新，讓我一次次從沉重與親切間找出一種富有深藴的真摯。當你展開白皙纖細的手向我伸出時，我驚了，真不知道是否也該伸出自己的右手，在這樣一個激情衝動的時代裏，這樣的握手這樣的心靈碰撞，總是會無端地生出許多是非，然而你似乎很懵懂又似乎早已看透一切世俗偏見，依然微笑着執着地伸手給我。兩隻手合二為一，儘管只是短暫的幾秒，但我的感覺卻好像跨越了一段不可計數的時間，你手心的温暖強烈而真實地瀉入我的心底，於心田間激起一圈圈迷人的`漣漪，帶着甜甜的夢意在希望的黎明下緩緩盪漾開來，逐漸擴散，最後融進我的生命意識，我想我就這樣醉了，醉在緊握住你的手的那一刻。在印象中，你的手總是不安分，老喜歡從背後親親捏住我的耳朵，被抓住後又拼命想掙脱，我的手不由自主地握得更緊，於是你的手漸漸安靜下來，如同温順的貓咪乖乖躺在我的手心裏。兩隻手就這樣面對染紅雲霄的斜陽結合成一個完美的整體，我對你説，“握住你的手就像是握住了整個世界”。你笑了，也將手握得更緊。握住你的手，讓我不禁有了一種從未有過的振奮，猶如二月的春雨那麼綿長，又如同七月的颶風那麼狂烈，總之我只覺得自己的心在緊握你的手的一瞬間，伴隨着只有在曠野中奔跑才感觸得到的節奏慢慢翩飛起來，一直衝破生命的陰影，飛向一片嫵媚的金黃。我們彼此握住手，在曠野中一路狂馳，你説，“手是心靈的橋樑，只有將手握得更緊，心才會貼得更近”，雖然已是幾年風雨的無情的剝蝕，但我一直將它牢牢刻在心碑之上。因為握住了你的手，我的生命告別了長夜般的寂寞；因為握住了你的手，我的生命裏寫滿了童話般的動人；因為握住了你的手，我的生命掙脱了縛繭般“剪不斷理還亂”的哀傷。無數次在朦朧的淚眼中，好想再緊緊握住你的手，和你倚着窗台看日出日落，看草長鶯飛，聽夏蛙陣陣，秋蟲聲聲，讓四季古老的風輪在我們緊握的手共同撐起的一方藍天下真切地轉動……忽然記起了一句詩：“握住你的手，生命從此不寂寞”，真的好想再一次緊握住你那令我魂牽夢縈的手，和着你手心裏的温暖，細細品味那些已逝去的曾經。

我想握住你的手作文9

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。

遠處的兩個人影漸行漸近。啊，好冷啊！説着，小孩不由地往打人旁邊縮了縮，哇，你的手好暖，借我握一下啊！一隻大手牽着一隻小手從我衣邊擦過。

平靜的心湖被打破了，浮出往日的我們起風了呢，很冷吧，真是，誰讓你非要穿那麼少的？好看的淡眉擰成中國結，眼睛不滿地盯着我單薄的衣服握住我的手吧，我的手暖。快樂地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，濃濃的暖意像電流一樣源源不斷傳遍開來。記得哦，起風的時候要握住媽媽的手你慈祥的説道．

思緒開始飛揚……

忽然發現，國中的夜晚，是無聲的。

屋子裏很寂靜。

很長一段時間了，屋裏總會亮起一盞燈。燈下是我伏案書寫的身影，燈旁是藉着燈光看書的母親。父親早已上樓休息；小小的屋子裏寂靜得只聽得見母親和我的呼吸聲。

時鐘敲了九下，我的學習生涯依然沒有結束。母親也沒離開寸步，我知道母親是怕我孤單，儘管她很疲倦，但她還是拖着疲倦的身子陪着我。不時也幫我做一些後勤工作，幫我拿拿工具書，幫我翻翻資料每每做完這些，她又靜靜地坐在了我旁邊陪我。

窗外的夜景很美。可是，我卻無心去欣賞它。只看見玻璃窗上母親的身影，消瘦而憔悴。時間在悄然流逝，革命尚未成功，我等依然要努力。

終於，持續了幾個小時的陣地戰結束了，我誇張性的伸了伸懶腰．再看看身旁的母親，已安詳地睡着了。

習慣性地推開了窗子，温溽的風便迎面撲來，我沐浴着月光，希望給一直緊繃着的神經有片刻放鬆。忽然，母親握住了我的手，睜開朦朧的睡眼，説道：起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。起風了，好熟悉的一句話。頓時，眼前開始模糊，一種莫名的液體滑過臉頰，分不清酸甜。

孩子，冷的話就握住媽媽的'手，手熱了，寫字就方便了。母親又説道。

我的內心被深深地震撼了。

忽然喜歡上了風。不是因為風能帶來涼爽，是因為母親的那句起風了帶給我的感動。

起風了，冷的時候要握住媽媽的手

起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。

起風了

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。媽媽，起風了！我説道。嗯？母親習慣性的伸出手。我看着媽媽的手，忽然發現那雙粗糙的手帶有無限的温暖。我笑了笑了，握住母親的手，説道：媽媽，我要永遠握住你的手！母親一愣，笑着説：好呀！起風了，我們一起握着手，眺望遠方！

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。在詩般的暮色中，我和媽媽握着手，眺望遠方，如一位鍾愛的年輕作家所想如果有來生，我願與你一起化作那原野上的果樹，握住你的手，守望着一片深深的棉花田，清晨有濃霧與露水，夜晚有星辰與月光，我們將等待並愛戀着如歌四季：春花，夏草、秋風、冬雪。

我想握住你的手作文10

我最懷念的，是我掌中你手心的温度，我想握住你的手。不過一隻手的回憶，小小的，沒有重量。卻握得住我全部的世界。——題記

當我們坐處攜手，行處聯肩的時候，我能感覺到那是一種多麼真實的幸福。當我徘徊在留與不留的路口，我知道愛與不愛都需要勇氣，而我們攜手同行，更需要一份勇氣。

我從不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候着一份孤寂的心靈，也不敢欣賞身邊那一些細小細小的美麗景色，所以，也總是匆匆忙忙的放開自己的腳步。是的，我是在逃避，逃避現實。然而，就算我閉上眼睛不去看，盡了力去抵擋，也難以減少幻想，磨滅愛的牽掛，你總是讓我放不下，總是在夜深人靜的時候，一種相思，萬種愁苦隨煙霧淼淼上升。盼望能和你每天相廝相守，只是太多的現實問題，我們不得不面臨，於是，只好讓那倆顆相思的心隨風一起飄散。

很多人總説看我的.文章後心裏很難過，其實傷感文字並不足以代表一顆包含寂苦的心，我總是在不知不覺中陷入傷感的情懷深處。歲月無聲的流逝，有着同齡人一樣的還算可愛的小臉蛋，可是，心靈的深處，卻老了許多，重疊在心裏的，不再是往事，而是另一種更沉重的牽掛和相思，更多的是無奈與無助。曾以為自己是一粒塵埃隨風飄，曾怨歎生命之中一些不平事，然而，卻不得不去經受一些所謂的大風大浪，飽含創傷卻期望那份永恆愛情的心。

風起的時候，靜靜的細數落葉一片片，深藏在心中的夢，也只能在夢中實現，愛上你，不需要太多的語言，或許，文字也變得蒼白無力，只能用一顆心去感覺。借一把生命中靈魂的力量，讓自己刻骨銘心的去想着你，讓自己在想念你時，不再是因為寂寞，而是心靈那種最深的人間之感悟，也許，戀愛中人，都覺得一切事物都是那麼的美好。曾感觸那枯滕依然纏絆着一棵蒼天大樹那一幕，曾感觸草兒依然守候在一株花兒的腳下，那些動人的一面，不知道那些匆忙行走的人們會感覺到否?ゼ塹糜姓庋一句話“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。是啊，雖然，話是這樣説，可是，我依然想每一天都能見上你一面，牽着你的手，和你一起攜手同行，看潮起潮落，吟曉月寒風，一起感受着你我的每一個喜怒哀樂。

愛情最害怕猶豫，再回頭只能是懷念，寂寞每每因你而強烈，相思熬不過漫長午夜。不是寂寞的時候才會想起你，而是因為想着你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和傷害，只怕失去這份深情糾纏的思念。

很多時候，我都這樣無助的怨恨着人生的無情，我知道現實生活中有太多的風風雨雨，我們都必須去面臨，也必須去面對，我不能只是感歎命運，怨恨命運。因為，我知道，還有一個你會同我風雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共風雨，對不?グ你，只想握住你的手，靜靜地走……

我想握住你的手作文11

秋風吹敗了百花，吹枯萎了這原本勃勃生機的大地。窗外那一樹的茂盛現在也只剩下了枯枝殘葉，泛黃的樹葉堆積成滿地記憶，瀰漫的霧氣中，恍惚又看到你尚且年幼卻故作堅強的摸樣。輕輕抱着已比你矮上有很多的我，堅定的説着：“姐，我會保護你的。”

你來到這個世界上時，我尚且年幼。那是一個本該在父母懷中依偎，撒嬌的年齡，卻因你的到來，不得不過早的跳下温暖的懷抱，眼睜睜看着你在他們懷中享受着陽光般的美好。儘管長大後的你，時常會與我爭論着父母更愛誰，但無可否認，那時的你，作為家中唯一的男孩，又怎麼得不到父母全部的寵愛。一顆名叫嫉妒的種子破土而出。是的，我嫉妒了，嫉妒我們明明相差不到兩歲，你可以貪婪的享受父母全心的愛，而我卻過早的承擔起看護你的責任。我百般的在父母面前告你的狀，而你卻傻傻的討好着我。你曾無比驕傲的對別的小朋友説：“我姐是天底下最好的姐姐。”轉過身，又拿着從外面贏回的玻璃球挑出最光滑的，最絢爛的遞到我面前，只因我曾無意提起我喜歡玻璃球。然而，這些卻無法磨滅掉自年幼時便開始的嫉妒，我依舊變本加厲地欺負着你，你亦從來不曾在父母面前提起過一次。

那一年冬天，忙於生意的父母無暇顧及我們，我悄悄帶着你到尚在施工的校園裏。我自顧自的踩着薄冰，根本沒有意識到你已掉入那冰冷刺骨的池塘中。不經意的一回頭，看到了水上漂浮着的你紅色的棉襖。是誰説過血濃於水，那一刻的我，竟無絲毫猶豫，跑回不遠處的'家中，呼喊着讓爸媽救你。你最終確是被媽媽救了起來，我卻因沒有照顧好你而被她扇了一巴掌。事後，你總是在夜晚鑽進我的被窩，分給我你捨不得吃的零食。時至今日，你每每提及這件事時，總是感慨着我當年的勇敢，信誓旦旦的説着你今後會保護我。只是，你從來不曾提及那之後的幾年冬天，你總是無緣無故的暈厥，全是當年池水太冷留下的病根。

如今的你，已不再年幼，比我高得你總是開玩笑的説，我打不贏你了。只是，再一次為什麼爭吵時，你常常潰不成軍。我知道，並不是你爭不贏，只是你曾經説過，你分去了父母太多的愛，理應有你再分更多的愛給我。所以想要把所有一切的美好都給我。你張開日漸豐滿的羽翼，像一個兄長般的給我庇護。我未曾預料到，嫉妒早已隨着時光的沙漏，一粒一粒流逝，最終剩下那濃於血的親情。

霧氣已慢慢散去，手機提示着有一條短信。打開，是你如同咖啡一般温暖而濃郁的關心：

姐，天亮了，記得多穿件衣服，一定要照顧好自己。

鼻子酸酸的，一滴淚落了下來，我顫抖的按下一條短信：

我想握住你的手

温暖一整個宇宙

沉默着，你依舊在守候

來生，我們還要一起走

我想握住你的手作文12

我想握住你的手，但我心裏卻有些害怕。

與國小柯老師認識六年，卻都不敢去和她握一次手，我怕尷尬，也怕老師不願意。

還記得畢業時，老師並沒有來參加我們的畢業典禮，這讓我很失落，因為我想與柯老師握一次手。這次的握手是想感謝老師六年的教導，以及對她的敬佩與喜愛。也更能表達我鄭重的敬意，讓老師牢牢地記着我。

國中新學期第一週，老師提前讓我們放學去看望母校和老師。那天雨下得很大，雨傘根本撐不住，弄得褲角、書包都是濕噠噠的。路途中車多，本以為能早早地達到母校，趕上母校的放學時間，可是並沒有。

走在曾經上學的路上，想着能與柯老師見面情景，説不定這次就能和柯老師握一次手了，我心中十分激動。看看手錶時間點，老師不會已經下班了吧！我馬上奔向母校的校門，在教學樓的一樓便看見了老師，“柯老師，柯老師——柯老師！”我大聲地喊着揮揮手，將雨傘扔在了一處。柯老師看見我微微一笑，在我的印象中老師很少對我們笑。看見她笑我心裏可開心了，聊天中，我很想伸出我的右手與她握一下，但我右手卻遲遲不敢伸出來，躲在我的身後。柯老師要準備回家了，我終於鼓起勇氣伸出我的右手，可老師卻已與我揮手説再見了。多美好的機會，我很想追上去，卻又停住了。

回家的路上，我後悔了，我怎麼就不敢呢？腦子裏還幻想着當時的情景，如果剛才一見面就主動伸手，再與她聊天，那不是很自然的事嗎？我不敢握，還是因為柯老師在我的心目中是個嚴厲、嚴肅的老師。如果我向她提出握手，她會不會感到驚訝？好幾個月沒見了會不會陌生？讓我擔心着卻又很想與她握手。

柯老師，我多麼想握住你的手！

我想握住你的`手

作者：吳明謙

外婆去世已有兩年多了。我真想握住她的手，好好和她聊一聊，敍述這幾年來我的思念。

記得小時候，外婆十分疼愛我，經常牽着我，陪我去公園玩。等到我長大了，外婆還是會經常帶我出去玩，每當聽見我有文章登報，或是考試考得好，她也總會奔走相告，露出喜悦的笑容。外婆温暖的手總是給我温暖的回憶，讓我深切地感到幸福。

自從外婆走後，我一直為這個噩耗感到痛苦。想到我今後失去了外婆，沒有她温暖的手與關切的話語，眼淚也不禁淌下來。我失去了一位最關愛我的親人！唉，如果真的有機會，我希望能再握住外婆那蒼老的手，告訴她我到了中學的學習狀況，告訴她我吹笛子的水平又提高了，告訴她我深切的思念......那該多好！我曾無數次幻想過我能再次遇見外婆，我夢見過外婆向我噓寒問暖，每當我沉醉於團聚的喜悦中，卻發現這僅是南柯一夢。我多麼想再次握一握外婆的手，只可惜，那雙夢中握住過無數次的手，也已遠在天邊。

如果能再讓我與外婆見面，我會好好珍惜，她那雙蒼老的手在我眼中，始終像家，像我美好的童年。

兩年多來，我總想着外婆還會再回來，我能再一次握住她的手，就像我小時候她牽着我一樣。

我想握住你的手作文13

這雙手不曾在琴鍵上跳躍年華，也不曾在畫布上描摹絢爛。它屬於一位普普通通的父親，温暖而有力，讓我想要緊緊抓住。（開篇適當鋪墊，快速點題，讓閲卷者能夠迅速判斷出作者的寫作內容和情感傾向）

記得那天早自修，我的頭開始莫名其妙地疼痛，胃裏也很不舒服，站立時，雙腿還不住地顫抖奇怪的症狀讓我感到恐懼。老師連忙通知了我的父母。當在校門口看到匆匆趕來的父親時，我很想哭大概是因為看到父親就覺得有了依靠，心理上就放鬆了吧！父親是揹着我上車的。去醫院，排隊，就診，直到掛上點滴，我一直都昏昏沉沉的，但也一直能感受到父親的手牢牢地託着我，（一個“託”字，精準而傳神）手心傳來的温度那樣暖和！躺在病牀上，我仍感到頭疼得厲害。父親的聲音柔柔地從耳畔傳來：“頭很疼嗎？這樣會不會好一些！”説着，父親便將手指插進我的髮絲裏，不輕不重地按壓着頭部，緩緩的節奏似在演奏一支安魂曲，（運用比喻的修辭手法，增加文采，説明作者的想象力豐富，也是得分的'理由）安撫我內心的焦躁不安，使我的心裏溢出甜蜜，就是這雙手一直在保護着我吧！（動作、語言等細節描寫突出，是得分的重要理由）

（上面這段通過細緻描寫爸爸照顧生病女兒的情形，突出了爸爸這雙手給女兒帶來的温暖和呵護，一個例子已經能夠讓閲卷者內心有所觸動，並吸引其看下去）

父親，我想握住你的手，細細感受。你手心的紋路，深深淺淺，是畫家遒勁的筆畫；指尖薄繭，寫滿了你的打拼與付出。你這雙手在外忙碌、打拼，只為家人的幸福，我想握住你的手，把讚美和感激傳遞給你！（在前面一個具體事例的基礎上，進一步議論抒情，強調想握住父親的手的理由，就有本有源，情感的抒發也有依據，可以讓讀者信服。在寫作時，如果前面沒有具體事例的鋪墊，就直接轉入議論，就會顯得很倉促、突兀，不能讓人心悦誠服）

還記得那次週末回家，看見久違的牀，便打算晚上一定要好好睡一覺！可半夜裏我卻被一陣的聲音吵醒，似乎有人在客廳裏來來回回地走動。我心裏一驚，那身影卻轉到了我的卧室門口，一個黑影輕輕晃進來，在櫃子裏翻找着什麼。我心驚膽戰地盯着，卻覺得那身影如此熟悉。“爸爸？！”我打開燈坐了起來，“怎麼了？”父親似乎有點不好意思：“吵醒你啦，爸爸牙疼，找點藥。”原來，父親是牙疼得睡不着，才在客廳踱步。“怎麼不開燈呀？”“不想吵醒你嘛。”父親輕聲的話語卻重重落在我的心頭。我愣愣地不知道該説什麼，趕緊跳下牀幫父親一起找。翻找時無意間碰到父親的指尖，有些涼，這雙手上已有太多歲月的痕跡，絕對稱不上好看，但此刻我卻想牢牢地握住它，給它温暖，希望這温暖能緩解父親的疼。（通過女兒想握住父親的手温暖父親，反應父女情深）

父親，你牽着我的手走了這麼多年，現在我想握住你的手，帶着讚美、感激、報恩、疼惜。請接納我這份小小的力量與支持，緊緊地，緊緊地握住。

我想握住你的手作文14

小時候，家樓頂有個天台，那裏很大，很安靜，能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日，那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

晚飯後，我搬着一把小凳子，爸爸提着一把大椅子，一起走到天台，那裏有風，微微地拂過髮梢，貼過臉頰，我就坐在爸爸跟前，靠着他的大肚子，雙手放在老爸的大手掌中，看着每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指裏，樂得“咯咯”笑。一直都記得那種温温的感覺，陽光快活地跳躍在我倆的手心間，讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個大手掌時，日復一日地仰望湛藍的天，純白的雲和温暖的餘暉。

日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了，我是一個16歲的女孩，穿着白襯衫，揹着沉沉的書包往返於家和學校之間，再也沒有那麼多的時間去看太陽下山時的安祥。只是偶爾會在晚飯後回教室的路上，直直地盯看天的那一邊，一直到眼睛發酸，才如夢初醒般地繼續走。當然，爸爸手心的.温度也越來越模糊，只是會在冬天的時候聽爸爸説，他的手又長凍瘡了，可他從來不讓我看他的凍瘡，只是急急地將手拿開，忙不迭地回答：過幾天就好了，過幾天就好了……

不知什麼緣故，房間的玻璃破了，第二天，爸爸就去買了一塊新玻璃，他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出，然後將黏合劑一點一點地塗上窗架，我在旁邊看着，看着那雙大手細膩地把黏合劑塗到每個角落，忽然間一種刺眼的顏色射入瞳孔，在我還不知所措的時候，爸爸已經跑到廚房，直接把手放在水龍頭下，嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色，原來，在窗架上還殘留着一小塊玻璃，那一小塊玻璃就那麼硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創口貼，握住爸爸手的時候，心裏忽然一顫，爸的手上有繭，再也不是從前那樣的肉乎乎，上面似乎明顯地刻着、“生活”兩個字，我用最小心的動作包住傷口。抬頭看老爸的時候，他的臉上沒有一絲痛苦的表情，他轉身回到我的房間，扛起玻璃……

看着老爸的背影，我有種落淚的衝動，我知道，天下父親總是沉默的，而他們的愛也那樣沉默，可這些不善言辭的關愛就像夕陽一樣，淡淡地，暖暖地包圍在我們身邊。爸爸，你知道嗎？無論你的手變成什麼樣，當我把手放在你掌心中時，我覺得我就是天底下是幸福的孩子，因為我能感受到，無論發生什麼，都有一雙手在不遺餘力地支持着我，給我傳遞着他的温暖，一份厚厚實實的愛！

老爸，我想握住你的手，不管是十年還是二十年，在我需要的時候，能感受到您的守護，而在您需要的時候，我會傳遞上我的所有，讓您成為最幸福的父親……

我想握住你的手作文15

有一雙手，對我來説，有時那麼遙不可及，有時卻有近在咫尺，那雙手會在我哭泣的時候抱緊我，在我失敗的時候鼓勵我。但，我從沒想過，將我推入“深淵”的還是這雙手。

之前的我，還是個活潑外向的女孩，身邊有着許多同齡的孩子，每天一起玩耍。偶然間，發現了只在一邊看着我們玩，卻從來不參與任何遊戲的他。年幼無知的我，看見他那麼孤獨，便拋下了小夥伴們，走到他根前，霸道地説到：“唉，過來陪我玩。”他並沒有我想象中那麼大反應，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”

然後，一場“兒童版”的籃球賽開始了。我和他一隊，外加一對雙胞胎兄弟，籃球賽中他的表現讓我震驚，一個十歲左右的孩子已經會上籃了，而且是單手上籃。

我這個粗線條的女孩，在球場上不小心被人撞倒，膝蓋掉了好大一塊皮，還流血了，只見他立刻放下了手中的球，急匆匆的趕到我身邊，問道：“你怎麼樣？沒事吧？”我搖了搖頭，示意他我沒事，但他似乎還是放心不下，拉着我的手就跑了起來，被他拉着的手，也不知不覺握住了他的手。突然間，感覺到了一股力量，從他的手上傳來，暖暖的，讓我忘記了膝蓋上的傷痛。那是一種，無法形容的安全感。他拉着我跑到了衞生所，幫我用消毒水清洗了一下傷口，又用紗布幫我包紮好，趁他在幫我包紮時，我好好的觀察了他一番。

他是個俊秀的男孩，前面的劉海有條理的貼在那清秀的面孔上，當他低下頭時，可以看到他那如蝶翼般的.睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有着一絲神祕感，一雙會説話的眼睛中有着與他年齡不符的成熟。

自從，上次受傷事件後，我就很少去打球了，常常和他在公園那棵榕樹下看書，那時總覺得那個時間就是最美好的。常常在不知不覺中，就又會偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任憑我握着，久而久之就成了習慣。

但美好中難免會有不美好的，可這個不美好卻帶走了所有的美好。某一天，我正準備去他家找他，突然間，聽見一個男孩帶着嘲諷的語氣對他説：“那個傢伙還真的把你當朋友了呢！哼，記得你説的，你只是為了利益才接近她的。”他不耐煩地回答那人，或許是聽不慣別人用那種語氣和他説話：“我自己説的，我自己知道，不用你提醒。”聽到這，我的心已經涼了半截。只是為了利益才接近我……那個瞬間我彷彿覺得自己掉進了黑暗陰冷的深淵裏，被那雙“手”推了下去。

那之後，我便不願再見他。他也沒有再找過我，或許是覺得心有愧疚不好意思來吧。時間將他帶入我的世界，但遲早他也會被時間潮水帶出我的世界。

現在再回想那時，只覺得好笑，現在已經不記得他的模樣和名字，但有一樣東西，始終銘記於心：就是那握手的感覺。雖然，依舊不想原諒他，但至少還想再握住他的手，重温那份温暖。

真的還想再握住你的手，哪怕那是這輩子最後一次，讓我最後一次重温那無可言喻的安心感，讓我最後一次握住你的手……即使我仍無法原諒你。