實用的優秀高中作文4篇

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的優秀高中作文4篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

以前，看着師兄師姐們忙碌的身影，想到他們即將就要告別高中生活，迎來嶄新的大學生活，不知該為他們高興還是感傷呢？我有時會不自覺的問自己，大學聯考過後，就真的熬到頭了嗎？真的可以像老師和父母説的那樣自由自在的在大學裏學習生活了嗎？大學究竟是怎樣？是自由嗎？我不知道，也許只有我上了大學的那一天才會明白吧！

我低下頭看地上的影子，它在月光下被拉的很長很長，像一個大大的歎號，是一種無奈嗎？

從小到大，我們都被各種各樣的條匡束縛着，我們只有接受，因為我們不是那隻可以逃走的貓，我們只有接受，只有服從，這似乎成了天經地義的事~~~~~所以，我總會在心情不好的時候一遍又一遍的聽周杰倫的《晴天》好象以此來勸慰自己的憂傷與迷茫。總是不自覺地聽，不自覺地流淚。一次又一次的~~~每當那熟悉的旋律想起，我都有一種莫名的哀傷，雖然它的曲調比較明快，如歌裏唱的那樣，也許有一天我真的發現我的自由的時候，我會比較好一點還是在不住的哭泣呢？！

我希望會好一點吧！

對於大學聯考，小四説我們都是走鋼絲的人，因為以前那個千軍萬馬過獨木橋的美好年代已經無可挽回的過去了，而我更多的是茫然。

就如《走出泡泡堂》中寫到的：“我們有時也不知自己生存的意義，只知現在活着是為了走更長遠的路。從出生到現今，經歷了大小考試，國小畢業是為了完成義務教育；會考，是為了考上所理想的高中；大學聯考，則為了到達神聖的地方，那大學後呢？為了無盡的功名利錄。”

如果真的是那樣，我們應該是悲哀還是暗自慶幸呢？慶幸我們那所謂的“追求”，還是我們的執着呢？

朋友説有一天我們彼此分開了，也要像在一起是一樣幸福地大學聯考，我們註定是要分開的，我不知道在那時我們的臉上是否還會掛着幸福的笑，彼此凝望。有些事命中註定，怎麼逃也逃不掉。每個時代都會有每個時代的悲哀，每個人都會有不同的憂傷，但是大學聯考，沒有。所以，有時我真的不知道到底該説些什麼，來安慰自己，抑或是欺騙？

站在大學聯考的道路上，雖然還看不到終點，但無論何等華麗，何等破敗，在道路的盡頭，當無數個生命交織在一起的時候，這將是一場盛大的死亡！

4天后，將見證高中三年的全部，這將是一場慘烈的死亡，每個人都是。

然後，迎來新生！

那一天，是自由的！

面對大學聯考的疾風吧！少男少女們！

冬的寒冷是循序漸進的，讓我們還在不斷地準備着，不斷地適應中，有所期待地走進冬的城堡。

滿天飛雪時，我們不再像雨天那樣糾結，怕毀了自己的粧容，怕道路的泥濘侵污了自己的鞋襪，而且透骨的寒涼，總會讓人拒絕秋的逼近。雪花飛舞時，輕盈嫵媚，彷彿盛開在心底的一朵蓮花，深情飽滿，瑩潤着思緒飛揚，內心便開始氤氲在憧憬的美好中了。

我喜歡冬天，特別是大雪紛飛，白雪皚皚的時候，世界在我的眼中，變得單一而美好，想象着聖潔掩映下，或蟄伏，或冬眠，或孕育的生命胚芽，蓄積一冬的力量，又開始新一輪的勃發。

冬像極了一位冰雪美人，滿樹的枝椏是她風情的秀髮，城市的百媚是她華貴的容顏，茫茫的原野是她野性張揚的點綴，想領略冬的情懷，那就與冬來一場冬之約吧！

與冬相約，感受冬的無所畏懼，脆弱的心就彷彿生出了一層盔甲，有了抵禦風寒，抗擊挫折的能力。

我喜歡冬，因為無論怎樣的一種心境，無論怎樣的一種歲月容顏，彷彿都能在冬雪的格局下，掩隱了腐朽，剔除了糟粕，摒棄了凋零，光陰就像這飛舞的雪花，美麗在眼前，轉瞬即逝，散了去了，心中有一個執念，冬去春來。

一路走來的歲月，彷彿看四季更迭，揮手作別的好似是昨日時光，事實上那確是一去不復返的生命時光，我們回不去的童年，我們還沒有瀟灑作別的青春，以為失去的不過是一些時間而已，卻在些微細小的衰老頹廢中，難掩無望，無助，失眠與糾結， 越來越多的年輕人，喚我阿姨時，一聲禮貌的問候，卻彷彿一柄歲月的利刃，讓我不寒而慄。

我們老了，KTV房裏，曾經主角的我們漸趨隱退，酒桌上我們也失去了曾經的豪言壯語，遇事時，我們不自覺間收起了年少時的鋒芒畢露，學會了退讓，這是生命慢慢成熟的標誌，也是預示着生命從萌芽成長，鮮活水靈，瑩潤光亮，到不可阻擋的頹廢凋零，猶如四季的變換，一切才剛剛開始，一切又慢慢地趨於老矣。

自古美人多薄命，正如清風播楊花，苟非之子遇同心，幾見扇心迎桃葉。所以春炸樓色減，玉女為名灡，縱然萍水相逢，不少贈芍秉茼之什，無如蔦蘿莫託，徒深鳳漂鸞泊之輩，故迷香之洞無春，比紅之詩難繼也，茲有蘭薌女史，桂籍仙娥花，顏如槿華，年方瓜及。惺忪杏眼，剪秋水之雙清……

百花摟月齊爭豔，白衣倩女挽春瀾，台舞右斯拉胡，左斯女猶翩起舞，其氣焰高漲如色賓，待到此曲隨花落，眼爍迷離吻客別。

舞台上的燈光黯然曲晝，所有沉陷於舞台劇表演的客賓早已淡然離去，只留下趴卧椅背上的我，還沉浸在夢淹自喜中，這時舞台負責人的一根手指就將萬眾聚星的燈光全部覆滅，漆黑的舞台池，忽然來了一陣噪雜聲，將我眼前的美食全番打滅，看不見華麗地包廂，也看不見手持香酒的男服務員，更看不見香豔色全的美食在我眼前舉頭搖尾，乞求我趕緊將它們一個一個肚皮下嚥。此時，我迷糊抬起沉累的腦袋，舉目四紛，頓然才發現，剛才嚴謹如潮的舞台劇與眼下八方台客們突然消失了，這時我着急地打開手錶上的聚光燈，才發現，現在已是午夜八點時分，我遲鈍的腦中忽然蹦出兩字，“糟了，”我想我已經被舞台劇的工作人員給關在這裏了，舉目四紛，四處盡是漠然的漆黑聲，沒有辦法向別人求救，也沒有穿越時空的手機信號，而唯一能做的，就是明知故其頹，安能幸跡生，我孤零一人站在劇門旁撕聲烈喊，時隔半曉，卻無人應聲。

情況緊急，轉瞬光熙如梭，吾以時靠門檻假多，卻稀見舞台瞬光如風般眼簾似劍，吾站以柱筒，望其異境而目瞪口呆，心生詫異不已，於是抬腿攀上舞台欲見稀奇之緣由，可見，從舞台燈光板上射耀下一道光，明耀在舞台黑地，同時，也折射在一把錫箔扇子上，我伸手拾起它，向弱光如眼而對望，得知扇中安些藏了百花爭豔圖，全齊百枚百花待絹鬢放，姿色不分上下，空白間還留有兩行美詩：春城無處不飛花，寒食東風御柳斜。日暮漢宮傳蠟燭，輕煙散入五侯家。

此景此物造詣了我對古扇的絕番瞭解，吾無比欣悦這扇爭相吐豔之百花圖，手攬餘精，忽發現地上有千堆粉末花瓣，一手抓寸手裏，眼望地中花時，心間油起生觀，不料身剛近，卻被地波滑處拽倒，接着，吾身心倒下，頭中極地而昏睡去也！

幽幽隱間，好似聞之，女猶斯鳴悲吟聲，大致娼悦着：“自古美人多薄命，正如清風播楊花，苟非之子遇同心，幾見扇心迎桃葉。所以春炸樓色減，玉女為名灡，縱然萍水相逢，不少贈芍秉茼之什，無如蔦蘿莫託，徒深鳳漂鸞泊之輩，故迷香之洞無春，比紅之詩難繼也，茲有蘭薌女史，桂籍仙娥花，顏如槿華，年方瓜及。惺忪杏眼，剪秋水之雙清………，

吾醒起身，尤然發現四下方苑通明，與舞台不相符之，而忽發奇身變漢裝，此漢裝彼漢裝，而是皆自歷古漢服，長東宮，下西房，我髮鬢如捋，飾戴黃花下有柳眉殷嘴，靜看柳下湖影間，一張清麗脂容倒入湖底，我驚異也，四下張望，則看到一坡百花深處映有景庭，內有一女淚吟挽霜，手拂兮隨下，弓轉倩腰俯望之，旁內鳴笛一男，手持長錨如畫仕也，現已歌舞完璧，玉女屈恭畢翠大讚兩名仕男。

我跟乎其畫仕，曲沿隨他插於花草與樹木之間，盤綿路盡，到處盡是花樣年芳如女人容貌，泯掠一笑。畫生留意身後有人，於轉頭瞅斯也，初當相見，畫生定心一凝，故曰，姑娘，你家也住這兒嗎？

曰，我家不住這兒，但是我要跟你回家。

畫生詫異，曰，既然姑娘的家不住這兒，那又為何而來，又為何要回小生家？

畫生百思不得其解，吾令曰，因為我覺得你能幫我找到回家的路。

畫生聽此一言，所悟差矣，原來姑娘是迷路了，那行，你就先行跟我回家，等會兒再幫你想辦法。

吾點頭倚道，隨其畫生逐森深林，巖區小道，萬花叢生，昔陽隙照縫，鳥鳴啼聲邀，吾一頭心栽入眼倦花簾，卻忘乎眼前人，此情一看，熟不知那人身處而處，醒約，則其怪吾貪戀花木。

悠來悠尋，現已身得蓮花譚處，不亦其乎，一道亮光若隱若現，刺中吾視線之中，探乎，而得來一折貌美如花以扇塗，扇裏百花叢中笑，飄來一陣奇香後……

小姐小姐小姐……。？

我從狹小的黑暗隧道里飛了出來，睜眼撞見一張陌生的男人臉，那人問：“小姐，你沒事吧？”

我還不知道是怎麼回事，瞟秒周遭，才知道我已被關在這裏許久，久得讓我做了一整晚的夢，可夢太短了，那樹林裏的畫生怎麼就失蹤了呢，我久坐在舞台上，眼睛無奈面對着那麼多圍眾，但心卻在思考，他是怎麼從我的眼前消失的？這個問題也竟然困擾了我很久。

忽然一個十分重大的問題提醒了我，我趕緊看了看手錶，發現已是清晨六點了，昨天早晨本來上交給老闆的廣告策劃提案，到了中午卻被無情的退換，於是不甘失敗的我，總是喜歡勇於挑戰，説我不行，那好，那我乾脆買一張舞台劇的演繹票，演員正好演的是關於百花傳説之舞，希望能從那兒得到些我和老闆都想要的方案，因為我們做的這期方案正是關於怎麼能讓開發商新研究出的空調扇推廣於市場，老闆説之前的廣告方案一點也不新意，也不大膽，那好吧，我想這次，我重新在夢裏找回的靈感，應該夠格了吧！

想着想着，我的嘴角微揚起一道得意線，邁着瀟灑的流星步走出了劇台大門！

我是一個乖孩子，至少我爸媽和老師們是這樣認為的。

我叫林x，是一所高中的三年級學生。我的生活很簡單，基本上每天都一樣。

早上6點起牀，6點三刻趕去乘坐地下鐵，然後大約在7點一刻到我的學校，隨後我便進入了一種模糊的狀態。上午連着就5節課，桌上厚厚的複習資料從不放下去，一聽到鈴聲便知道下課了，於是機械地打開了書開始做題目，又一陣鈴聲，關上書，抬起頭聽課。我懷疑我的所有複習資料拿到廢品回收站去賣至少也能賣個10元錢吧，不錯，正好夠我上下課乘地下鐵用。然後就是午飯，我午飯從來吃不好，那是因為早上的第5節課老師總要拖個20分鐘的，於是，到了食堂飯都冷了，也沒有什麼胃口吃了。午飯後的1小時午休時間永遠都有老師來上課的。下午還是5節課，還是在鈴聲、拿書、關書中度過。放學後，回家。再從7點做到凌晨1點。我去睡覺了，好象剛睡下，卻在模糊中又聽到了媽媽的聲音...

這是我的生活。這是一個在一所重點中學即將參加大學聯考的高三學生的生活。

對這種生活，我妥協，我很妥協。因為爸媽對我很好，我不能對不起他們。至少，我認為是這樣的。

每天從家去地下鐵的這段路成了我人生最精彩的時候，我喜歡很慢地走在這段路，我喜歡回憶，我邊走邊把自己拋進回憶的旋渦，有時不注意，旁邊一輛自行車差點撞到我，騎車人説：“儂伐要命啦?”我只有抱以歉意的微笑。我覺得我笑得很苦，因為我笑不出來。

人説，地下鐵能通往一個名叫希望的入口，而我覺得我通往的卻是死亡的進口。

在學校裏，我很乖，下了課除了上廁所都不離開座位的，我都不太跟同學説話，除了我哥們。我要做，我要拼，加油！我對自己説。

我同桌是個成績不大好的女生，叫蓮芸。

她跟我一樣，家離學校挺遠的，而且做作業速度特慢。因此，晚上只能靠咖啡支撐着，而且很難睡足4個小時。忘説了，我每晚也喝咖啡，而且是不放糖的清咖。

她跟我一樣，也很妥協，儘管成績不是很好。

她上課實在撐不住的時候，總是讓前面男生挺起腰，然後自己睡覺，幸虧她前面是一個高個子男生，才比較安全。而且還有我在，一旦老師要叫她什麼事情，我會馬上踢她一下。只是她不領情，總是説我怎麼踢她那麼重？而且還要踢還我，我真是冤啊我！

還有我一鐵哥們，磊凱。想不到吧，我還真有鐵哥們。進這所高中前我就想，高中裏交朋友很難的，哪能像國中時能有那麼多朋友啊，我能交一個就不錯了。想不到，真交上一個了。我們兩個當初真正認識還真奇怪。他是個成績很好的人，跟我差不多，但是論智商，我肯定比不上他，只是我比他更妥協，而他，挺倔的，骨子裏這樣沒辦法。一次，我在做一道數學幾何題，很難，我愁眉不展，他走過來，就開始幫我講。當時我第一反應就是：他幹嗎啊？後來也就先不管了，聽懂最要緊，想不到他小子的方法很不錯，我估計老師都不一定想得出來，我一聽就懂。我就想：我們班怎麼會有這麼一個天才？後來我們就成了很好的朋友了。他坐在我前面。

他真的挺牛的，上課睡覺、看武俠小説什麼的都來。晚上放學回家，草草做完作業，從不做任何課外的複習資料，就開始玩online遊戲了，天天也弄到個12點的，也是副熊貓眼的樣子，我和他從外表上看是同樣的累，但我累的辛苦，他累的痛快。他在生活上用一個字可以概括：爽。但是他的父母離異了，他跟父親，而父親是個大老闆，沒那麼多時間管他。他家錢多的是，但我猜他並不真正的快樂，儘管他擺出一副悠閒自得的樣子。不過這也許就是天才的命運，沒有人整天盯着他也照樣進重點大學。因為他成績還是照樣那麼好，班級前5名、學校前40名以內。老師也拿他沒辦法，總跟家長聯繫不上，也放棄了。家長都不管，我們老師幹嗎非要管啊？我特佩服這種人，瀟瀟灑灑，成績還那麼好。我想他去測智商的話，150以上，絕對。

那天我考試紅燈，很傷心。雖然説，班級裏及格的也就那麼5、6個。紅燈，誰願意看到啊？更何況我爸媽更不會願意看到的。下了地下鐵，我走在回家的路上，我很迷惘，腦海裏閃過爸媽責備的聲音，而更響亮的則是自責的聲音。我厭倦了這種生活，亂的街，茫然的人羣，整天都是那麼一大片一大片的。我坐在路旁的花壇上，這是我第一次遲疑着不想回那個被我叫作家的地方。眼前一羣一羣的人，就這樣過去了。突然看到一個熟悉的身影，這不是磊凱麼？

小子你呆坐在這裏幹嗎？像一精神病患者！他笑着走來坐在我旁邊。

我最近覺得我的確像一精神病患者，改天有空陪我去醫院看看，要去精神病醫院。我説。

呵，你小子會有時間啊？你哪有時間啊？

有，今年7月以後......我心裏想着這句話，卻還是被堵在嘴邊沒説出來。

怎麼不回家啊？不準備回家拉？

我沒有回答。我並沒有聽清楚他最後説的是不是這句話，因為我還在想着我那句沒説出口的話“今年7月以後”。

我想我是迷路了......

今年7月以後大學聯考結束，這天的到來到底離開現在還有多遠？...

我抬起頭，看着磊凱。我想我是哭了，要不然他怎麼會越變越模糊？！

他陪我回家，我懷疑他以為説不準我半路會幹什麼傻事。

我終於還是回家了，媽問了我一句話，今天怎麼那麼晚？我沒回答，就進房間。

我開始回憶，回憶過去一切的點點滴滴，回憶我走過的路。

好在我的父母很體諒我，他們也許知道我有什麼不快，沒有來打擾我，更沒有逼問我。

不知多少時間以後，媽問，吃點點心好麼？我知道你沒吃飯呢。我看時間，已經8點了，可是窗外那麼黑暗，我覺得時間不對，可我沒有餘力去管這種事情。我恩了一聲，過去拿了麪包和一杯牛奶。我告訴媽我考試不及格，她沒説什麼，點了點頭。她沒罵我，讓我心頭閃過一絲興奮之感，但馬上卻又煙消雲散了。然後我開始機械地做起我的工作。作業後是爸媽準備的複習資料。

那天我做到第二天早上1點半...

我累，我很累，我真的很累。

時間已經熬到了4月份，春天來了，可我心中仍是寒冬，我自己以為。

某個星期，終於輪到我和蓮芸坐靠窗的座位上，我挺高興的，那幾天天氣特別的好，陽光照進窗裏，照在我的桌子上，照在我破舊的書上，照在我寫字的手上，我感覺，還照在了我灰暗空洞的心上。

我喜歡陽光，是因為我覺得陽光給予我的是温暖，看到陽光，我覺得有希望。

但是我的希望又是什麼呢？我自己也不清楚。

我們學校的課實在沒什麼好玩的，老師一個個都挺嚴肅的，只有我們的英語老師，是唯一的一位女青年，姓張，我們習慣叫她MISSZHANG。

這節是英語課，她給我們講故事，弄得我們一個個興致很高。我們都喜歡這老師，不僅因為她比較年輕，有朝氣，更重要的是，她上課有一好習慣，最後總是弄點額外的東西跟我們講講，我們真不搞不清楚校長怎麼會讓她來做我們高三的老師，不過，挺好，我們很高興，很喜歡。於是，她的課上我們都像喝了清醒劑一樣。

MISSZHANG説的是一個沒有題目的故事，沒有開始，沒有結尾。好象高三的生活一樣，我自己以為。

期會考試在噩夢中度過...我突然覺得還是考試比較舒服，因為考試前一晚可以睡個好覺。考試前我問磊凱，複習了麼？他輕鬆地回答一句，看了1個小時。我聽了感覺沒什麼，反正這是在我意料之中的。他看着我，突然對我説，那天我有點害怕，真的，從小到大，沒有什麼事情讓我害怕，即使老師罵我，父母打我（我這才剛知道原來他也被父母打過），但是那天你這個樣子，看上去像要自殺。

我説那天的事你怎麼今天再提？

他沒説什麼。

短暫的談話，讓我第一次知道了一些關於磊凱的，他平時都沒跟我説過。他不喜歡説自己，他總是跟我説這個班級太黯淡，這個學校太黯淡了。他説我還有人性，只是不明白為什麼我這麼妥協。我説我自己也不知道，我説我總是想得很多，很多很多...有時甚至會忘了自我，而為別人着想。要不是父母對我這麼好，説不定我已經承受不住了，幸好他們可以做我的精神支柱，高中生優秀作文《乖小孩作文》。

期會考試安靜地過去了，每個人明白接下來要到來的是什麼......

我成績還可以，全班第5，磊凱第6，這是我第N次在重要考試中比他好，N小於等於3，至少也給了我多一點的信心。而磊凱在經歷了這次成績比我差了以後，似乎認真了一點。再不認真還怎麼來得及呢？不過我想他總是有辦法的，他是天才麼。

......

日曆又翻了一頁，時間到了6月。第一天是星期五，但這日曆上的`6月第一天卻是用紅色標記着的，我猛然想起來，10年前的今天自己或許正在公園裏玩呢。只是如今這個節日早就不屬於我了。我很羨慕那些孩子們。

這段時間我開始失眠，儘管我一天比一天累，一天比一天無法支撐下去。

我越來越懷念小時候的我，很快樂的我，很自由的我，很瀟灑的我。

一天我在語文課上睡着了，老師叫我一聲，我沒聽到，幸虧蓮芸在旁邊狠狠地踢了我一下。我好痛，真不知道她這是報復呢，還是什麼的。不過還好我沒有什麼事情，語文老師還算體諒我的，知道我睡着了，把我叫醒。

時間在漸漸逼近，我覺得我們這個班越來越灰暗。下課時班級裏靜悄悄，有時讓我產生錯覺怎麼老師還不來？每個人在努力，就連磊凱都比平時努力了，至少他不會在上課時看武俠小説了。有時候我會和他討論題目，其它時候就做作業。我們明白7月份的考試對我們來説真的很重要。

我的願望是要做一名老師，而且一定要是ENGLISHTEACHER，我決定要考上外，這樣我既可以當ENGLISHTEACHER，也可以學習一門外語，我要學德語，不知道為什麼，或者對德語比較有好感。我這個人喜歡自己寫寫散文、小説什麼的，即使學外語也可以用母語寫東西的。所以，我覺得我的想法是挺周到的，父母對我的想法沒有任何意見，他們説隨便我，那就隨便我自己了。

這段時間是在瘋狂的考試卷裏度過的，每天學校裏上課就不停做考卷，放學回家還是做考卷，而且我們的老師好狠的，考卷要發都是10張10張的發下來，我很鬱悶，可是沒有辦法。

儘管這樣，我真的失眠了，每天睡覺前都要陷入回憶，回憶過去的我，過去走過的路。我本就是個很喜歡回憶的人，於是，我回憶，我的感覺越來越奇怪，我緊張，是因為即將到來的那場決定我人生的考試，我興奮，是因為考試完我就解脱了，我鬱悶，因為班裏的氣氛實在陰冷，我......

到了最後的這段日子，我越來越想哭，我是個不喜歡壓抑的人，心裏的不舒服總是會放在臉上，而我竭力讓自己忍着，不能哭。男兒有淚不輕彈。

可我還是哭了。那天躺在牀上，我想7月份終於要來了，自己苦了幾年，這種日子終於要到頭了。一開始，我輕聲地哭，可後來越哭越厲害，就蒙在毯子裏哭，大聲地哭，我哭給自己聽，我可憐給自己看。等我哭完，天已有點亮了，我睡了2個多小時，就上學去了。我覺得我已經習慣了這種生活，天漸漸熱起來了，可能也就不想睡了。

再過兩天就考試了，這幾天基本上沒什麼作業，覺也睡得比平時早許多，但我越發睡不着，我要回憶，我要幻想，我展望我美好的未來。

大學聯考第一天，是父母陪我去的考場，我不希望他們去，可他們硬要去，説是我不熟悉考場，他們在會好一點。我想也許天下的父母都是這樣的。我進考場時很緊張，我對自己説，人生掌握在自己手中，要認真就問心無愧了。可我還是緊張，我想我顧慮的太多了。不過上午一門語文考下來感覺還挺不錯的。我特討厭語文考試裏的古文，看到古文我有條件反射，就是頭痛。幸好古文不是很難，否則古文上別人就可以比我多拿個3、4分的。其實所有學科裏我最慌的就是語文，作文總是佔據了很高的位置。而我特討厭考試時的作文，有太多的限制，根本放不開去寫。不過，我感覺還可以，今天寫的應該不會太差。反正我是小心翼翼的選擇了一個很典型的事例來寫的。語文老師都關照過了，千萬別亂寫，別寫些什麼奇怪的話。所以自然寫了些很保險的東西。中午是回家吃飯，下午又考了一門。

後面幾天也就這樣過去了。

最後一天考的是英語，我很順利地過去了。我想高三是結束了，我心裏真是太高興了。我走到操場的時候，聽到很多男生都在叫，放假了！我很興奮，也開始叫。我注意到旁邊的一個人神情很奇怪，我想也許她以為我神經出什麼問題了呢。

回到家，我倒在牀上開始睡，那時大概是下午2點吧。本來磊凱想找我出去玩的，我説你考試前知不知道我過的是什麼生活。他笑了，説，你先睡他個3天，我再來找你。

我覺得今天特別好睡，肩上特別輕鬆。我終於知道了考試前自己為什麼失眠。我想是壓力太重的緣故。我媽本想讓我跟她説説考的情況。我跟她説了句，讓我先睡。她就沒説什麼。我記得我睡到第二天6點。當中醒過一次，也沒吃什麼。我第二天早上一下子就清醒了，我還在想今天讀書不要遲到的時候，就聽見媽媽起來的聲音。腳步聲聽着像是朝我房間的方向傳來。可一會兒又輕了，像是離開了。我不禁笑了，我媽肯定跟我一個反應，今天讀書不要遲到哦。

我的生活就這樣終於變得輕鬆起來了。我整天睡他個半天。我沒有什麼興趣玩，因為我很累。知道大學聯考結束後第4天，我下午接到磊凱的電話，他問我睡的怎麼樣？我説還不夠，我聽到他那邊像是喝水差點吐出來的聲音。我説我開玩笑，找我出去玩麼？他説恩。我答應了。

後來的幾天，我大多數時間都在家裏。我覺得在幾年的魔鬼訓練之後，我變得不會玩了。我打電話給我的一些同學，他們一般都不在家。一天，蓮芸打電話給我，問我感覺怎麼樣，我説還好，她説她這次考的不好，她原來也想考上外，應該是考不進了。我説考不進還有別的學校，上海又不是隻有上外好。我們談了挺長時間。最後她突然哭了，她説，林x我終於熬過來了，但我還是沒有考好。我不知道怎麼安慰她，我很怕看到女孩子哭的。於是我們沉默，我聽她哭，知道她掛上電話。我聽的心裏有些不是滋味，真是的，考完了還要受苦。

8月份，我終於拿到了上外的錄取通知書，我媽高興的連給十幾個親戚打了電話。我爸也很高興，我無意間看到了他眼眶裏的幾滴淚水。他沒跟我説很多，就1句，小夥子，繼續努力！我打電話給磊凱，他説他考上了復旦，我説你小子還是比我強哦，我進了上外。他説我也不賴，特別是在智商比他低好多的情況下。我笑着跟他侃，心裏很高興。掛上電話，我想起了蓮芸，我不知道該不該給她打電話。我猶豫了好一會兒，決心還是給她打個。她告訴我她考上了上海大學，我心裏鬆了口氣，我説挺不錯的。心想要是她沒考上上海大學的話估計會做傻事。她很含糊地恩了一聲，她説我考上上外，就不能跟我再做同桌了，我説是啊，不過我們還是朋友嘛。我聽到電話那邊輕輕的抽泣聲，我不敢聽下去，怕自己也會哭。就掛上了電話。

我又給MISSZHANG打電話，我説我考上了上外，以後就可以跟你一樣做ENGLISHTEACHER，教高三，上課説故事，她説千萬別學她，否則會又教一幫英語很差的學生。我説不，這所學校就只有你這樣一位老師像老師。她沒不，每個老師都是老師。我説我準備學德語，她説好啊，祝賀你啊。我謝了聲。

9月份，我走進了上外的校園，這個原本我很嚮往的地方。我確實在學德語。德語跟英語字母都相同，就是多了幾個怪一點的。兩門外語有點搞，不過我進步還挺快的。

我漸漸熟悉了上外，我現在很輕鬆，我有時候還會想到過去高三的那會好緊張，我想我撐過來真的很不容易。

時間轉眼就到了12月份。今年聖誕節是星期六。那天下起了雪，好ROMANTIC，我站在窗前，望着一片片飄落的雪花，我很感動。我感謝老天在聖誕節這天降雪。對面的屋頂上覆蓋着一層厚厚的雪。我想起以前一個同學説，上海的雪是寂寞的。我於是馬上打電話給她，我説不，上海的雪不寂寞，至少有我們這些愛雪的人在期待着它。她説是。我下樓，一個人走在大街上，雪落到我頭上，落到我衣服上，落在我的鏡片上，落在我的心上。我不怕，還是一個人獨自走着。我知道，心靈的雪馬上就會化的。冬天來了，春天還會遠嗎？