我想自由作文(6篇)

自由，這個詞是多麼珍貴啊！詩人曾説：“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。”身處現在這個和平年代，可我卻終究得不到自由。這是為什麼呢？是因為作業啊！我好不容易寫完了一堆，又會有一堆等着我。

那天，我在書桌前，傻傻地望着窗外，天空藍幽幽的，雲朵在這廣闊的空中漂浮。這時，一隻小鳥直衝雲霄，一會兒俯衝大地，十分快活。“田思怡！發什麼呆，作業寫完了嗎？寫完不會複習嗎？都快考試了，你還不抓緊時間……”媽媽又開啟了嘮叨模式。唉，我多想長出一雙翅膀，帶我飛離這“牢房”啊！想歸想，作業還是要寫的，我無可奈何地低下頭，再次躍入書的海洋，遨遊啊遨遊。

天漸漸暗了下來，太陽也快要下班了。終於，終於寫完了，我伸了個懶腰。抬頭一看，才五點，心想着可以出去玩會兒了吧。可我剛走出書房，媽媽冷不防地出現在我的面前。我趕緊把作業拿給她看，可是她又開始了嘮叨之歌：“寫完了不會檢查嗎？每次都錯那麼多，寫是寫完了，你又想幹嘛，又想着玩了？都快考試了……”唉，我失落地點了點頭，重新坐回那熱得快燒起來的椅子上……

自由！你為什麼總是離我那麼遠？我什麼時候，才能再遇見你呢？

上幼兒園時，我就有一個自由飛翔的美夢。像小鳥一樣遨遊在蔚藍的天空中，自由飛翔，無拘無束。

媽媽常説，當前是競爭年代，你要讀好書，還要培養興趣愛好，將來才能做一個有用的人。因此，媽媽對我的要求越來越高，除了學好每門功課外，還要我讀很多興趣班。

平時，每週六下午學劍橋英語，週日晚上鋼琴，每天做好學校裏的作業，其餘的時間都堅持練鋼琴。我對練鋼琴起先還是很有興趣的，可漸漸有點厭煩了，特別是今年暑期，時間緊，任務重，我簡直是全心投入鋼琴學習。上學期，我曾經想向媽媽提出不想學鋼琴的念頭，但又想到媽媽是多麼的愛我，過度的管束，全是為我好，我動搖了，話到嘴邊又咽下去。

媽媽，請讓我自由飛翔吧！有時我真想怪你，又覺得自已沒良心，因為您是我最尊敬的人——媽媽。

每當您不讓我去婆婆家，我渴望飛翔的念頭更加強烈。今年暑假剛開始，媽媽就讓我去練鋼琴，準備七月三十日的鋼琴四級考試，七月份媽媽規定不準去婆婆家，上午素描，下午英同語，晚上學鋼琴，空餘時間在家練琴。

有一天晚上，爸爸去單位開會，媽媽去做面膜彈，讓我一個人在家裏彈鋼琴。我一直彈到八點半，媽媽還沒來，靜下來，覺得好害怕，我打電話要求媽媽今晚上放我一次，去婆婆家，可電話那頭傳來媽媽嚴厲的聲音：“誰説的去婆婆家，不在家好好練琴，考級馬上到了，你準備好了嗎？”聽到這幾句話，我的淚水如雨一般渲泄而下。

不一會兒，門鈴響了，我以為媽媽來了，誰知，從可視門裏一看，竟是舅媽和弟弟來了，我當時欣喜若狂，好像在大海中找到了一根救命草，我得救了。弟弟先彈了遍，我又彈了一遍，我倆好像比賽一樣，很認真，舅媽笑了。

九點鐘了，媽媽還不回來，我又一次打電話向媽媽請求去弟弟家睡，可電話裏的聲音更響了：“我馬上來了，明天下午要練琴的。”那時，我真討厭代你——媽媽。我多麼想和弟弟去瘋玩一次。我要快樂，我要飛翔！

媽媽，請你讓我自由飛翔吧！我要與其它孩子那樣，為自已的理想而奮鬥，而努力飛翔！

“看！那天上飛的是什麼?”我對着我那肥胖的弟弟説。

“不就是小鳥嗎?老姐我看你的近視不輕呀！”在一旁的弟弟得意的説。

“ 不對，那天上飛的是自由的小鳥。”我小聲喃喃自語道。

誰知弟弟的耳力特別好連我用微小的聲音説的話他都聽到了。

他説：“ 我這麼聰明怎麼有你這麼笨的姐姐呢？以後出去可別説是我這位天才的姐姐呀！嗨！這天下的鳥不都這麼飛的嗎？這還分什麼自由不自由呀！”

“誰説的 ？” 我以口否定了弟弟的話，“ 我天天一放學回家就被關在房間裏，連週末也如此。假如我是小鳥，我也只是天天被關在籠子裏，沒有快樂 、也沒有自由的小鳥而已。有誰給了我快樂呢？沒有！ ’

我渴望自由的飛翔，飛到那遙遠的地方，飛到那屬於我的心中的樂園。

藍天是我的`課堂；白雲是我的老師；太陽公公叫我早早起牀；月亮姐姐叫我早早覺。

假如我是小鳥我有自由的飛翔，我有飛，我有飛的更高，飛得更遠。

假如我是小鳥，我有飛到雲彩裏，品嚐品嚐藍天白雲的美味。

假如我是小鳥我要去看望它們，看望我心中的課堂，我心中的老師。飛到它們身邊輕輕吻一吻它們，和他們一同歡聲笑語。

我想自由的飛翔！

“我想要怒放的生命/就像飛翔在遼闊天空/就像穿行在無邊的曠野/擁有掙脱一切的力量……”

心底裏，偶爾會湧動起這樣的歌聲來，沙啞、憤怒、狂放。而我的身體卻依舊拘束於繁瑣日常事務中，只將“怒放”的聲音化為輕言細語，與身邊的家人朋友聊聊天，或是哼上幾句細柔的歌詞。

生命的本質是孤獨的。如果將人生看作一次行旅，在最初出發時，我們常常輕狂自信，以為自己可以無拘無束、輕舞飛揚，乘坐最快的航行器，領略最多最美的風景;待到行至中途，幾乎無可避免，要經歷各種頓挫，從理想的破滅到情愛友誼的背叛，或是親人的離別、同行者的分道，終有一日，你會猛然發現，自己是置身於荒蠻無邊的沙漠之中，前路渺茫，難以辨清哪裏才是該去的方向，身上不知何時已揹負重重壓力、種種責任，疲憊不堪，卻已欲退而不能。

這樣的時候，該怎麼辦?“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”，究竟只是一種消極逃避。逃不掉的人們，有時會任由迷惘與焦慮的情緒蔓延侵襲，甚至不堪重負，寧願身體的自戕換取精神的自由解脱。於是，我們的時代，才有那麼多抑鬱症與自殺的消息，從四面八方傳來。

盧梭説：“人人生而自由，但又在無所不在的枷鎖之中。”米蘭·昆德拉則提醒我們“生命中不能承受”的，不是“重”而是“輕”。如此想來，每一個人原本就是“戴着鐐銬的舞蹈者”。束縛我們的，或是名與利，或是理想與責任。是在枷鎖中日漸僵化，還是保有靈魂的快樂自由，取決於我們自己的修煉和選擇。

我想要自由

看，小鳥在蔚藍的天空中自由自在的翱翔；看，小魚在浩瀚的大海中悠閒自得地遊動；看，蝴蝶在花叢中翩翩起舞，簡直太幸福了!而我只能羨慕，媽媽，我想要自由!

從我呀呀學語時，您就要教我唐詩，那時幼嫩無知的我是多不情願，可您不管，您只想把我培養得聰明，多才多藝，不想讓我比別的孩子差，這我理解，但是------我就像鎖在籠子裏的小鳥，沒有自由。同學們非常喜歡週末，因為那時可以盡情嬉戲玩耍，而我卻討厭，因為，我還要上書法班和英語班，時間非常緊，為了把學習搞上去，每天都要做卷子，數學題不會的，講過之後還要在出五道類型的，做出來。為此，我特別害怕做卷子。哎，如果媽媽放“小鳥”一天假，讓“小鳥”感受一下陽光的温暖；感受一下空氣的清新；感受一下自由的心情!如今，我以經上六年級快畢業了，學習更加緊張了，我的眼睛近視了，學習這麼緊張，也沒時間管了。中午時好不容易可以休息一會兒了，但看見桌子上的隨課練，想着畢業升考，又要“打仗”了，即使這樣媽媽也不放鬆。ma god!“母愛無言”!但是，母親是不是應該邊讓孩子學邊讓孩子快樂的玩呢？這樣您的孩子一定會學的開心，玩的開心，成績為之提高!

我雖然在班表現的很出色，經常得到老師地誇獎，但是媽媽卻説，不要驕傲，你其實做的並不好，就像你的成績，還得多做題，繼續奮鬥------我哭了，而爸爸安慰我説，沒事，你媽媽只不過對你要求的高。我點了點頭。

聽，清澈的小溪在歡快地流淌，而我就想當那一條小溪；聽，小鳥在歡快地唱着歌，而我就想當那隻小鳥；聽，樹葉在一起打鬧，而我想當那其中的一片樹葉------噢，媽媽我想要自由!

我想要自由

和煦的陽光暖暖地普照着大地，微風吹拂着湖邊的垂柳，許多不知名的鳥兒在樹枝間蹦上跳下，嘰嘰喳喳叫個不停。

窗外，一羣孩子在草地上跑啊、滾啊、鬧啊……一個個笑容滿面，歡笑聲久久地迴盪在空中。

而窗邊卻是截然不同的一幅畫面——枱燈射出一道明亮的光線。書桌前，一個小女孩埋頭奮筆疾書。她一手捧着書，一手握着筆，在練習本上寫啊、寫啊……偶爾扶一扶從鼻樑上滑下來的眼鏡。而桌上放着一大疊練習本，跟座小山似的。房間裏安靜得只有“唰唰”的寫字聲。

“唉！好累啊——”她寫完最後一個字後，“啪”地合上了練習本，閉上眼舒舒服服地伸了個懶腰。

“唉，他們好幸福哦。”女孩無意間看見了窗外無憂無慮地玩耍的孩子，不由得自言自語地羨慕起來。她趴在窗台上，看着這羣自由自在的孩子快樂地嬉戲打鬧着。

“我説了多少遍，五年級是關鍵！快要升學考了，還不快點複習……”一個嚴厲的聲音打破了這和諧安詳的畫面。女孩的媽媽推門而入。她表情嚴肅，不斷催促着女孩，自己走到書桌前，翻閲起作業。

“第二、第六題錯誤，第三題用另一種方法解答……”媽媽簡直像在念魔咒，一席話以使女孩暈頭轉向。

寫啊、寫啊、還是寫啊……

這就是我的生活主旋律。

唉！難道這就是我的假期嗎？放假本來就是讓我們輕鬆輕鬆的，可為什麼比上學還忙、還累呢？

我渴望自由！籠中的鳥兒不快樂，缸裏的魚兒不自在。為什麼要剝奪我自由的權利？為什麼要把我關在書房裏，整天和習題在一起？

作業就像一座大山，壓得我喘不過氣來；習題就像一片海洋，活活把我淹沒了。

媽媽，難道您就不是從我們這年紀走過來的嗎？愛玩是孩子的天性，為什麼您就不能理解我、聽聽我的心聲呢？我也知道您是為我着想，可擁有自由並不防礙學習啊！媽媽，把屬於我的自由還給我！

我想要自由

大人們常説：“我們這一代是蜜罐裏泡大的孩子，少了一些責任感。”而面對我們真真正正的生活來説，我們的確是幸福的。可是，幸福的背後卻是被束縛，被囚禁的生活的痛苦，家長們的眼中只有望子成龍，望女成鳳，他們卻沒有考慮到孩子的內心需要什麼，他們不知道孩子的內心渴望飛翔，自由地，無憂無慮的飛翔。

下課時的我喜歡趴在欄杆上，盡情地享受陽光的照耀，看着雲聚聚散散像棉花糖一樣，鬆鬆軟軟。我的心好像插上了一雙翅膀，在天空中自由自在的飛翔，與藍天白雲做朋友，沒有了家長的嘮叨，老師的羈絆，這樣的飛翔，多渴望這樣的飛翔啊！

教室裏的人很多，空氣不好，冬天裏，窗户管得嚴嚴實實的，長時間關在一個密封的空間裏，即使不瞌睡也會不由自主的打呵欠。從生物上來説，這是學習沒勁兒的經典標緻，比如小鳥，讓它在籠子裏生活，它也會“瞌睡”，所以，只有飛出籠子，飛向大自然的懷抱，才會精神頭十足。

當然，我知道，有一雙翅膀，是不可能的了，我現在是一個簡單的人，若干年後，也還是簡單的被囚禁被拘束的人。

星期天，我喜歡看《愛情呼叫轉移》，媽媽説：“小孩子，乳臭未乾，根本不知道什麼是愛情，別看了，快去寫作業。”哎！叮噹貓，我要飛出牢籠！

我想有一雙翅膀，把我帶到一個任由心靈飛動的境界。這樣，我就可以與藍天白雲做朋友，不用呆在牢籠裏，不用自己的未來由別人計劃，不用做《闖關一百分》，不用……

我想要自由

我沒有享受過自由，所以我渴望自由，我不像其他家庭的孩子一樣有着令人羨慕的和自己的小夥伴遊玩的快樂，從小到大，我的自由就一直被父母束縛在家裏，每天的日子就像是老太太坐在板凳上無趣的幻想。

我看着翩翩起舞的蝴蝶，羨慕它們的生活，雖然短暫，但卻無比的充實。而我的生活無聊而漫長，我羨慕嬉笑的孩童，因為他們擁有童真，擁有自由。看着他們無邪的笑臉，我心裏就像吹過一縷温暖的春風，瀰漫了我所有的思緒，我只能替別人快樂，卻不能自己真正的快樂。

我想要的自由簡單卻難以實現，我只是想要和好朋友去放鬆放鬆，對父母來説，我想要自由根本就是在叛逆，不讓出門是為了保護你，但是卻犧牲了我的精神，我曾有段時間覺的我有抑鬱症，覺的這個世界就剩我一個人，那是怎樣的淒涼，前方的路一片陰霾，只是渴望誰能給我一縷陽光，誰能把我牽起。

我想要的自由是快樂，快樂的跟着自由起舞，快樂的和朋友們在一起無拘無束，去感受大自然，去感受那發自內心的快樂，去感受那來之不易自由，拋開那每天的單曲循環，拋開那所有的壞心情，我只是想一次，哪怕一次就好。我不奢望太多，因為自由對我來説，早已成為了奢飾品。

我只是想要自由，我已經長大，不再是孩童，我應該擁有，我本該擁有，擁有自由，我自己抉擇的自由，我自己活動的自由。

但是我的自由或許早在小時候就已經失望的離我而去，剩下失望的我。我只是渴望自由而已。渴望就爭取，怎麼爭取？有件事你永遠也打不破，就是你永遠也説不贏你的父母。

小草想着大地，雲兒想着藍天；花兒想着蓓蕾綻放，小溪想着奔赴大海；而我，卻好想得到自由．

從小到大，父母、老師……總是束縛着我們，不許我們做什麼，不許我們吃什麼，不可以去哪兒……如果不照做的話，可有你受的了，所以只能乖乖地“束手就擒”．媽媽總説我還不懂事，維護我就像一張白紙，在她心中，我永遠是長不大的孩子．雖然我有好多心事，卻已不能説，與你知．難道就不能給我們留一點自己的空間嗎？父母總是什麼事都愛自做主張，不順心時，總是愛把氣發在不相干的人身上，也包括我．所以我好想自由，好想掙拖你們的懷抱，想小鳥一樣自由自在的飛翔，想飛到哪就飛到哪兒，去遨遊太空，沒有你們的約束，沒有你們的命令，甚至於連你們也沒有．但這只是我的幻想罷了，是永遠不可能實現的．

對於我的這種想法，別人認為是不對的．因為畢竟是父母把我們辛辛苦苦養育大的，沒有父母，哪兒來的我們？父母的約束是對我們的關心，這是父母愛我們的一種方式……這些我都知道，可是他們也應該站在我們的立場想一想，留一點小小的空間給我們吧？如果每天都是這樣被父母“愛”着，那麼遲早有一天我會受不了，會窒息的．所以有是難免我會排斥他們“愛”我的方式．

在現實裏，我不可以自由，但是在夢裏，我可以：逃離到遠方去，做我最想做的自己，做自己想做的事……有時我會幻想，幻想着我自由了，我有一個屬於自己的世界，在這個世界裏，沒有束縛，只有寬容、有愛，最重要的是有自由！

那麼，到底誰才能給我，我最想要的自由呢？是父母？是老師？不，都不能，他們能給的，只有束縛，只有命令。