【精品】優秀高中作文合集7篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的優秀高中作文7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

煙雨的季節註定了曇花的開謝，氤氲的氣息潮濕了少年的心事。這個易碎而又剔透的花季，我們註定要對一些事心馳神往，註定要微微緊張地踮起腳尖，窺視心中的伊人。

愛絕不是可恥的事，即使是未熟的青果，亦有着它美好的芬芳。花期已到，任何東西都阻止不了它的綻放。淺淺的，淡淡的，內斂的我也有着心中的伊人，有着讓胸腔中的心兒撲撲亂跳的人。

曾幾何時，走廊上的一次擦肩而過便能讓我喜悦半天；曾幾何時，他的一個笑靨便能使我精力充沛；曾幾何時，一個字眼，一句問候，在他口中吐出，都似搽了蜜一般，能甜到心裏去……

這些話實在有些“大逆不道”的意味，可我真的沒什麼好羞愧的。一直以來，我都是站在警戒線之外，安心地念書，安靜地看着他。他並不完美，我也同樣厭惡他的“惡行”和缺點。可這就足夠了，看他，望他，累時偶爾想他，足夠了。

我們，或許説是所有置身於花季的少男少女，都是阻隔於河流兩岸的孩子。站在胡側，我們虔誠地窺視着他或她的倒影，夢幻而又現實，在心中當起一層層漣漪。這是美妙的。我們心中神聖的思念與萌動，是我們生命最原始的成長形式，節節拔起，微微癢痛。

然而，我要説，家長與老師的擔憂．制止並沒有錯。這個年齡的“奢求”實在是一副自以為是的毒藥，是最最可笑的幼稚。風箏掙開了線便是流亡，小舟迷失了燈塔只會悲傷。或許有些張揚的少年會笑，説我的“迂腐”，笑我的“傻”。可是，時間是最公平的，只有它能證明孰是孰非。

愛情

並不是單靠空泛的思想構造的草棚，而應是堡壘。由成熟的光芒與責任澆築而成，經得住考驗。而我們柔弱的肩，擔不起它的重量；我們孱弱的手指，左右不了愛的方向。

所以，請別踐踏愛情。

只要偷偷地，遠遠地，看着就好。

那年，我們不懂愛情

在楓葉飄零的季節裏漫步，我不知道有什麼感覺，對人生意義的渺茫，自己的一些不必要的抑鬱.葉子一片片的落下，鋪滿了林間小路，我踏着這條小路的開端，靜靜的走着，四周靜悄悄的，沒有一點聲音，彷彿小路與世間萬物隔絕了我也與世隔絕了，只有踏上落葉時的那種輕柔的感覺陪伴着我..

在歲月的流動中感受時光的流逝，在年輪的旋轉在揮霍無奈的青春.

那年，我們都是內心偏執而又孤獨的孩子，卻用外表堅硬但華而不實的外殼將自己深埋.

那年，我們瘋狂的想要去流浪，讓世界上的每一寸土地都與自己的雙腳激烈的親吻，我們只奢望在一個白雪紛飛的嚴冬，在異鄉的土地上，看見自己嘴裏呼出的蒼白的霧氣.可是，在那年，我們只是用絲綢矇住了雙眼的青鳥，想回家，卻不知道路在何方.

那年，我們在一起，那年，浸透了鹹鹹的眼淚，眼睛都乾涸了，淚水成了那年的標誌，在那些晶瑩的水球裏，伺養了我們所有的快樂與傷悲.淚水總是從臉上以不同的姿勢隕落.就如同在光簌中飛舞的塵埃，沒有方向.我們企圖拋棄淚水，可是，那年，我們的天空的憂鬱的，不見陽光.

也不懂得自己為什麼會有那麼多的感傷，同樣的年齡，同樣的青春年華，我應該和同齡一樣很瘋狂的追求屬於自己的快樂，可是自己一點也不快樂，而是無盡的傷感，一種無法撫平的傷痛...

愛情是上帝故意留給我們犯下的錯,而我們還是這樣的將錯就錯下去,不懂得去收場,直到心碎了還是那樣的刻苦銘心。或許是因為愛過了，痛過了，傷過了，但是我們還是不懂得去拒絕傷痛。愛情一種毒藥，可是卻沒有解藥;它不會讓你死去，可是它有時卻會讓你千瘡百孔，不能自拔...

如果可以選擇,相信大多數人還是會再一次的選擇去愛.只是愛了就不要害怕被傷害,因為感情這東西並不是誰傷害了誰,而是誰不懂得珍惜誰,能在一起就是緣,沒能在一起或許是兩人之間的緣份還不夠.或許我們能做到的真就只有"緣來不拒,緣散不哀"

現在的我好矛盾,我不知道該如何去面對眼前的這份感情,是放棄還是堅持,我真的不懂,如果可以的話,我寧願這份感情從來都沒有來看,或許現在的我就不會有那麼的內疚與困惑...我到底有沒有去在乎過這段感情,到底有沒愛上呢,現在發現自己在愛情上好不理智,也好不成熟,不懂去分辨是愛還是依賴.愛情對於我來説就是一種傷害,在愛情路上,我所遇到的問題就是時間與空間的阻隔,才會讓自己陷入這個旋窩裏.現在也懂得了不要寂寞才去愛,等到醒悟了卻發現那是對對方的一種傷害,因為你對他的不是愛,而是一種説不出的依賴,習慣了他陪你聊天,習慣了講自己的故事給他聽,習慣了他在你不開心時第一時間來安慰你...

現在的我,要學會去面對,學會去分辨是愛還是依賴,學會更加堅強勇敢的走下去,開心的過我的每一天!!

愛情是從什麼時候開始，又在什麼時候死亡.那年，我們開始陽光，還是走向滅亡.我們沒有恐懼，只是害怕那年倏忽變得短暫，來不及讓我們的夢想綻放，蝴蝶飛不過滄海，愛情，會不會就是那隻躺在海底的蝶兒，

那年，我們開始成長，

那年，我們不懂愛情.

那年，我們都只是孩子

那年的我們，真的只是孩子

曼珠沙華正開的妖嬈。

幾個孩子在花邊漫步。

“我們會是最好的朋友，我們的友情會向那花一樣。”那個扎着馬尾辮的女孩指着那妖嬈的曼珠沙華説。

“是。”幾個孩子笑的猶如那花一樣。

“我討厭她們，為什麼，為什麼?”

和兩年前一樣，彼岸花正開的妖嬈。

淚，從她黑色的眸子裏滴出，滴進了那妖嬈的曼珠沙華。

她昂起頭，看着那旺盛的曼珠沙華。

嘴角揚起了一絲弧度

抓起身邊的一塊玻璃，在自己的手上深深的劃下一道

血，濺落在那殷紅的曼珠沙華上。

“這愚蠢的錯誤，不可再犯。”她對自己説。

擦乾了淚水，走向了物質的深淵。

曼珠沙華上的血開始凝固，伴隨着她的心。

一直以為自己很成熟，最後才發現，我們終究只是孩子。

星期天，顏告訴我，素素拍拖了。

我很淡然，素素是個好女孩，追她的人不下一個班，並沒什麼好驚訝的。

那天下午，素素陪我去網吧他加了我，一邊跟素素談情説愛，一邊和我聊東聊西

我很反感，拉黑的他。

我想和素素説，他是個虛偽的人。

但，看着素素滿懷期待的神情，我還是開不了口。

兩週後，顏約我見面，她告訴我，素素死了。

我依舊淡然，只是多了一份惋惜，太快了。

顏説，素素前天去找他，卻看到他和小令在一起。素素很生氣，她一個人跑出去了，沒想到她竟然自殺了。

“她是在廣東死的吧。”我漫不經心的攪着杯子裏的咖啡。

“你怎麼知道?”顏驚奇的問我。

我抿了一口咖啡，真的太苦，太苦。

素素是個很怕痛的人，她竟然想出了自殺

她真的太傻，太傻。

那年，我們都只是孩子

不懂那世上的紛爭。

不懂那人間的殘忍。

不懂那人心的變化

因為，我們都只是孩子

紛紛揚揚的思緒如同一輛紡車，紡出我對您的讚美，紡出我對您的敬佩，紡出我對您的感激，紡出我對您——郭老師當我們班主任的一幕幕往事的回憶！

可曾記得，每當我犯錯誤時，是您對我耐心地講解；可曾記得，是誰在孜孜不倦地批改作業？是您——郭老師！

記得有一次，上課時，從來都不舉手、膽小如鼠、生怕答錯的我終於舉起了我的小手，這是為什麼？是因為您那鼓勵的目光給予了我極大的勇氣。我答對了，您用欣賞的口吻説：“不錯，繼續努力！”我答錯了，您微笑着對我説：“沒關係，下一次你一定可以的。”正是您一次又一次地鼓勵了我，使我由不願意上語文課到喜歡上語文課。

可曾記得，您循循善誘地教導我們，不僅要讀好書，還要培養自已的業餘愛好。當您聽説，我每週末都到威遠樓學習書法時，您常常在下課時間關心我一下，使我對學書法的信心倍增。上學期學校舉辦書法比賽時，您對我説：“嘉雯，現在是你鍛鍊膽量的好機會，也是你為班級出力的時候，你應該代表班級參加書法比賽。”當我得知自己得了書法比賽三等獎時，我喜出望外。雖然這次比賽成績並不理想，但您的信任和支持，使我成功地邁出了第一步。我知道，在人生的旅途中還會遇到種種挫折和困難，但是我相信我一定能克服這些困難，因為在我的背後有您在默默地支持着我。

每當回想起這一幕幕的往事，我心中對您的感激之情不禁油然而生。

無私的關愛，不求回報的付出，人與人之間的情感依賴，愛的交融，在我們來到人世間伴隨一生的温暖，是長輩給我們的，它不會因為受惠者不向它致意而停下腳步。正所謂“和風不語，至愛無言."

我的奶奶本是個病人，身子骨弱，那時家裏只有四口人：爺爺，奶奶，爸爸，姑姑。姑姑告訴我：大約在她八歲時，奶奶從木梯上摔下來，右腳踝骨折，錯位。當晚，爺爺為奶奶復位，接骨試了兩次都失敗了。後來爺爺自責説：“那天晚上，你奶奶痛得叫聲嚇人，第二次差點昏過去。”我能理解爺爺當時是因為心軟，手軟，沒有成功。畢竟面對的是自己老伴撕心裂肺般的疼痛叫聲。

奶奶摔斷腳以後，沒幾天就開始用兩手撐着板凳為家人燒飯，做家務。過了幾個月腳才可以走路的。姑姑説她一直都恐懼哪一天奶奶會離開她，夜晚總是豎起耳朵聽奶奶的呼吸聲。每到冬天，奶奶洗山芋，蘿蔔給豬吃，回來腳總是濕的，到晚上，腳腫的連鞋都脱不下來。

爸爸小時候很淘氣，曾被老師趕回家，奶奶急得跛着腳走來走去，爺爺得知這件事後氣得油鍋都摔了，對着屋外奶奶喊道：“別走來走去，還嫌不夠亂嗎!” 看吧，父母為了孩子，任勞任怨，操累了心。奶奶已去世多年了，我衷心祈願奶奶在天國裏有一雙健康的腳······ “

哀哀父母，生我劬勞。”小時候，我們總圍在長輩身邊，一刻也不離開。大一些，忽然覺得他們一點也不理解我們。可是，無論如何爭執，他們總是很快就忘記;再大些，搬出去自己住，可每次回家，他們恨不得把整個家給我們搬走;打個電話，也只是寒暄幾句，那邊説“很好，沒事”的他們或許正在互相攙扶着去看病，輸液。小時候，我們的心那麼小，滿滿的全是他們，長大了，心也大了：工作事業,家庭，孩子，娛樂，朋友······而他們，被擠在狹小的角落裏，默不作聲，我們卻不知道，哪一天他們也會消失不見。我想説，如果來得及，別忘了跟長輩們説：”我愛你!”陪伴是最好的感恩。 我慢慢懂得，所謂父女母子一場，就是意味着與他們今生今世背道而走漸行漸遠，而且他們用背影告訴你：不必追。他們參與了你的成長，見證了你的蜕變，而在彼此缺席的歲月裏，我們不曾體諒他們生活與孤獨，不曾見證他們一天天老去的面孔。

他(她)們都是我們最親的長輩，他們對我們的愛是一條長長的路，無論我們走到哪，它都會綿延屈伸那諄諄的教導，悠悠的思念，全都是我們的幸福。那麼，請守住幸福，珍惜幸福，請用愛來回報父母，親人，一代一代都過的幸福!

有一種愛叫做放手，為了你的幸福，我也願意放棄，望你幸福。——題記

初見你。一身的陽光打扮吸引我的眼球，讓我的眼睛離不開你的身影，也許這就是所謂的一見鍾情吧！一件簡單的代表陽光的寬鬆的綠色T恤，一條深色的牛仔褲，一雙白色的特步板鞋。簡單的打扮將你的青春展現的淋漓盡致，多麼耐看的大男孩。這還不是重點，在班上你也算高中生中的佼佼者，臉上永遠都會有一抹燦爛的微笑感染着你周圍的每一個人，就連我這樣的內向的女孩都要被灼傷，可想而知其他人會怎樣？你就如一縷陽光照耀着大地；更像是盛夏的果實；讓人移不開眼。

初識你。心情就如今天的天氣，陰鬱沉悶。獨自走在廣闊的操場上，只因同好朋友大吵了一架，便衝出了教室，毫無意識的在這裏遊蕩，想要盡情的放鬆，可是天公不作美，本來還晴空萬里的天氣卻和我心情一樣低落。現在更是下起了瓢潑大雨，所有的一切都好像都在和我作對。我就是這樣，唯一一個好朋友不要我了，我就是一個沒人疼沒人要的孩紙。於是，我並不像其他人一樣逃離這個地方，而是緩慢的蹲下，默默地接受這豌豆大小的雨滴砸在我的身上，好想哭，但是卻不敢落淚，因為我知道，落淚也不會有人疼我，關心我。

自己何不堅強呢？但是，好累！不知過了多久，身上已沒有了感覺，那重重的豌豆好像已經沒有了，耳邊傳來那啪啪的響聲，難道是真的？不，一定是錯覺，唯一的朋友不要我了，怎麼可能。我淡淡的自嘲了一下，異想天開。但太久太久，就得讓我再也忍不住了。我抬起頭，看到了一張讓我日思夜想的臉。他的嘴巴一張一合，好像在説什麼，可是我好想聽不見，感覺他的臉越來越模糊，對，你沒有想錯，我暈過去了。

在我見到了那個我以為我再也看不見的那個男孩後，我暈過去了，我以為他走了，可是沒有。他把我抱到了醫務室還默默地守在我身邊，陪着我，我不知道，這些都是我醒來後醫務室的阿姨告訴我的。我所知道的是，我要回宿舍的時候他剛好下課了，就跑過來問我怎麼樣了？我難以想象當時自己的來臉有多紅。

走向你。經過那件事，我們認識了。原來你是我們隔壁班的。難怪當時拖着笨重的箱子自己會遇到你。

“在幹嘛呢？”

“做作業，你呢？”

“和你聊天啊……”

“敲打/好好學習，天天向上”

“切……”

這一切都顯得如此的美好，每天陪我聊天，無論遇到何種困難，何種問題，你都可以幫我解決，我也就這樣完全的依賴你，心中便對你，怎麼説呢？希望和你永遠如此如此，沒人打擾。

遠去的你。還未走遠便被隔絕於那冰冷的門外。

陽光下你的笑容依舊明亮，還是這麼的好看。一切都如此的美好，但是卻並非面向着我，我知道這就是你有時會向我提到的那個女孩，你為她來到這個學校，放棄了進入最好的高中的機會。本以為她不喜歡你，但在你對她表白的第二天，她同意了。你欣喜的告訴我這個消息，你説你從來沒有這麼開心過，説上天眷顧你，對你是特別的。你不知道的是，我早已在屏幕前不知不覺的淚流滿面。你不知道，你有多麼的優秀，多麼的吸引人的眼球，而你也確實是不知道。

因為愛你，所以放手。我將我手中的氣球放飛，只因他可以就此獲得他夢寐以求的愛情，那來之不易的幸福。

時間，若白駒過隙。

一眨眼，自己竟然已經莫名其妙地步入高中的門檻，悄無聲息地踏過十幾個寒暑。回眸尋找走過的痕跡，卻發現一切已經銷聲匿跡。再也尋不回幼兒園時的幼稚，國小時的天真，國中的單純已經飄然離開。再也聽不到那稚嫩的歌聲，爽朗的笑聲，就連那幽幽的哭泣聲也已經隨風飄散……

看真太陽半死不活地掛在西方，想起了“夕陽無限好，只是近黃昏”的詩句，忽然才發覺時間的步履匆匆。它如拂面的春風，欲享受卻已經錯過良機；亦若湍急的流水，想把握它卻已經從指縫逃離；還似一閃即逝的流星；欲欣賞它卻已經成為唯美的回憶……

或許，是發生在我們身邊的事情太多太多，或許，是時間過得太長太久。許多許多的事情像化學反應發生的沉澱那樣，沉積在我們的腦海，記錄着我們的過去，佔據着我們的人生。

往事如煙，慢慢消散。心中期盼着那些沉澱能夠破天荒地浮出水面，恢復它們原本的面容；期盼着往事能夠一幕一幕地重新來過。可是它們卻像小姑娘似的害羞得披上用煙霧織成的'柔縵輕紗，起初是若隱若現，再是在我們的腦海裏漸漸模糊。待到煙消雲散之時，它們亦已經魂飛魄散，只留給我們那些空白的篇章……

也許是因為習慣了吧！習慣了時間的飛逝，習慣了它從我們身邊偷偷地溜走，帶走我們那些快樂的悲傷的回憶，在我們的身後留下一片空白的土地。

既然已經習慣了，那就繼續習慣下去吧！忘卻作日的快樂與憂傷，不再期盼作日重現。關起身後的大門，明天還有夢！

這是個短暫卻寒冷的冬季，沒有熟睡的側臉和難過的離別，沒有温暖的陽光、乾淨的少年與陳舊的往事，只有一個眯着高度近視的雙眼看過往人羣，卻再也找不到你的我。

你應該是我生命裏的過客吧，可以隨時隨地離我而去。而我，卻天真的以為你會陪我走到地老天荒。

我是十一歲那年遇見你的，又是在十八歲那年與你失去了聯繫。你以一個朋友的身份陪伴了我七年，而這七年卻成了我生命裏最華美的一段。起初的相遇，那種很細微的，會因為你或喜或悲卻並不大起大落的情愫，應該早就註定了，以後你會成為我生命裏的那場劫吧。

現在，我一個人，走在過去上學的那條路上會想起你。那個時候，你常騎單車載我。你騎得飛快，我坐在後座上死死抱住你。下車後，你會問我怕嗎，我點點頭。你一副跌破眼鏡的樣子問我，害怕都一聲不吭嗎，都不肯尖叫一聲嗎。我低下頭。其實我騙你的，我怎麼可能會害怕。只要和你在一起，就算死去，我也不怕。

我最喜歡下雪天，你會把你的外套披在我身上，然後，在我頭頂為我撐起一把傘。那時候的天明明很冷，而我卻覺得那麼温暖明媚。

後來升學，我們不在一個學校。你也常常利用週末假期來看我，偶爾會給我打電話，時常給我些幾封信。我也會把自己每天發生的大事小事像寫日記一樣寫信給你寄過去。那個時候的想念很簡單，有點苦澀，卻很幸福。

記得那次，那是我入學軍訓的第三天。第一次離家，一個人在外面受了些委屈，也很不習慣。我跑到校外的電話亭裏給你打了個電話，沒説幾句，便開始像你哭訴我的委屈。你的手機沒電了，我還沒説完就聽到電話那頭傳來“嘟嘟……”的盲音。我掛下電話，擦乾眼淚離去。

沒過幾天，我便收到了你的一封來信。信裏的你像個兄長一樣告訴我該怎樣照顧自己，一個人要怎樣學會堅強。那時，再大的委屈，再多的不習慣，都化作甜蜜。

之後，我路過那電話亭，電話亭裏的大嬸告訴我上次我掛斷電話離去後，你又打來了。電話那頭的你語氣是那樣得心急擔憂。然後，我又一次很沒出息的在電話亭哭泣。

你曾説過我是你的糖紙。我不懂，問你什麼意思。你笑着説我傻，然後，給我解釋説因為糖紙裏包裹着甜蜜。你是説，我包裹着你的甜蜜吧。我不禁嘴角上揚，以45度角的樣子看窗外的陽光。據説，45度是看陽光最温暖、最明媚的角度。

可是，後來怎麼就都變了呢。我都不記得咱是怎麼斷了聯繫的。我一直找你，可怎麼也找不到。而你呢，如果你要找我，肯定能找得到吧，你人緣那麼廣。況且，是你先走的呀！

我一個人時，總是對着鏡子安慰自己。我告訴自己你肯定也很想念我，你肯定也在拼了命的找我。可是，鏡中的我，表情怎麼就那麼不肯定了！？

我變成了一個懷舊的人，懷念過去，懷念你。懷念你説你把我的電話號碼寫在你的飯卡上，這樣每天都可以看到，就不會遺忘了。可是，你終究還是遺忘了。懷念你帶着我送你的那條手鍊，然後，牽着我的手。因為時間太長，那條手鍊都褪色了，可你卻還拿它當寶貝。懷念你把我的大頭貼貼到你的課桌上，每天枕着它在課堂睡懶覺。懷念你穿一件白毛衣，站在冬季陽光下曬太陽的樣子是那樣明媚帥氣。懷念……我現在也就只能懷念了吧。

你説過我在你面前的那些壞脾氣、小性子全都是因為太在乎你。你看你多懂我呀！可你怎麼就不懂我很愛你呢？我們的關係一直都是曖昧，比友情多一點，卻永遠比愛情少了那麼一點。

我以為語言是蒼白的。愛，若非要説出口才懂，那啞巴怎麼談戀愛。後來，我才懂，我和你都不是啞巴，不説出口，你怎麼會知道我愛你。

好想有個永遠，可以永遠不變。好想找個世界，可以永遠留住你的臉。

時間是賊，它偷走一切，把“物是人非”闡述得很淋漓。你已經離去，可我還在瘋狂。

我做了一個夢。我夢到假期我去打工。穿着厚厚的毛絨熊衣服，站在我們過去經常相遇的那條步行街上做宣傳。蕭瑟的冬季街道上，我衝偶爾過往的陌生人揮手打招呼，笨重的樣子應該很可笑吧。然後，我就遠遠的看到了你。你牽着一個漂亮女孩的手，朝我所在的方向走來。你沒變樣，還是我記憶裏那個高高帥帥又幹淨明媚的少年。你走到我身邊時，我輕輕擁住了你。你愣了一下，然後笑着拍拍套在我頭上的毛絨熊腦袋。你不知道，其實裏面的人就是我。毛絨熊是微笑着的，可是藏在裏面的我卻在狠狠的哭泣着。我在你耳邊輕聲説“我好想念你”。聲音太小，你沒有聽到，牽着那漂亮女孩的手離去。我看着你漸漸遠去的背影，又哭又笑。早知道你聽不到，我就説“我愛你”了。

看呀，我就是這樣一個膽怯的人。即便在夢裏，我都不敢説出“我愛你”這個悲傷的事實。

糖紙裏面若沒有了糖，又怎會包裹甜蜜呢？

原來，我已經成了你廢棄的糖紙。而你，卻永遠都是我未完成的歌……