我想你作文(彙編15篇)

在平日的學習、工作和生活裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家整理的我想你作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我是一個長不大的、從小就離不開爸媽的孩子，可命運偏偏捉弄我，讓我提前離開家。剛上七年級，我就被爸爸媽媽送到了離家很遠的28中上學，剛入學的前半學期，我幾乎每天都在被窩裏哭鼻子。眨眼間兩年過去了，可心裏還經常翻滾起想家的浪花。兩年來，每次回家我都想對爸爸媽媽説句：‘，我想你們竺”可是我卻從未真正説過。

近日由於籌備30年校慶，學校允許我們提前回家，我高興得快要瘋了。我決定這次回家一定要親口對爸媽説聲埋藏了已兩年的心裏話：“我想你們!”

由幹塞車，熬過了一個多小時，才終於到了家門口，剛要開門，只見媽媽高興地衝出來，一邊幫我拿包，一邊關切地對我説：“孩子，怎麼今天回來了，在學校發生什麼事了夢”我不在乎地説：“沒事。”便走進屋去。接着又是爸爸的’‘審問”，我又是一句“真的沒事”搪塞過去，爸爸的嘴被封上了。

本打算晚飯前把憋在心裏的祕密説出來，可是飯桌上，聽不到媽媽過去那機關槍似的説話聲，看不見爸爸往日那始終洋溢笑容的臉，幹是已到嗓子眼兒的“我想你們”，又被我嚥到肚子裏去了。

吃完飯，我便一頭扎進裏屋“學習”，我那翻江倒海的心早就被書本知識淹沒得無影無蹤。“不行!我還得再找機會把那句話説出來。”這時媽媽進來了，我又捧起書本，媽媽見我在“用功”，便悄悄地出去了。又有好幾次聽見媽媽的腳步聲在門外時隱時現，這一定是媽媽在想問我那個未解答的問題。又過了一會兒，媽媽躡手躡腳地走到我的身旁，輕聲對我説：“早點兒睡吧!孩子。”於是，我便跟在媽媽的身後上了牀。

剛要進入夢鄉，媽媽又來了，“孩子，有什麼不愉快的事兒，對媽媽説，説出來心裏會好受的，憋在心裏會憋出毛病的。”從玻璃窗上又看到爸爸在門前踱來踱去的樣子，我的思緒更是亂成一團梳理不清的麻。爸媽越是關心我，那句話我越是難以啟齒。“媽媽，我睡了。”我矇頭睡去。

好不容易度過了難堪、難熬的一夜，第二天清晨起牀後，我還是想把那句話説出來，可一直不見爸爸的影子，於是問媽媽：“爸爸呢?”“他一大清早就去你的學校了，他擔心你在學校發生了什麼事。”媽媽的話讓我忍不住一下子哭起來。“媽媽，我想你們!”伴隨着哭聲，我終於喊出來。媽媽聽了我的話，眼眶濕潤了。“傻孩子，有話就説嘛，何必等到現在呢?想爸媽，給老師請個假，就回來嘛。”媽媽一邊幫我擦去臉上的眼淚，一邊勸慰我。

“爸爸媽媽，我想你們!”説出我心裏一直想説的話，頓時如釋重負，心中輕鬆、愉快起來。現在一想，就這麼簡單的一句話，弄得本來就日夜操勞的爸爸媽媽不得安寧，真是愧疚。

朋友，我想你

隨着會考的落幕，命運無情的將你我綁在兩個不同的地方。不知此刻的你是否也會想起我？

時間彷彿篩子，讓人們把所有的事情遺忘，有的事情記住。遺忘的想遺忘，記住的想記住。但任憑時間的雨水如何沖刷我的心，總沖刷不去我對你的思戀

是否記得我們搖擺着單車，打着鈴兒走街串巷的日子；是否記得我們迎着風大口大口地嚼棉花糖的日子；是否記得那狗尾巴草，記憶中的我們不停地用它蹭對方的臉，一個勁的癢，一個勁的傻笑那時的日子，就像擺在冰箱裏的哈根達斯，盡是嘗不完的甜味

然而，時間像倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。

轉眼間，會考像惡魔一樣侵入我們的生活。在這個競爭的時代，我們很清楚地明白只有跑在隊伍的前列，才能不被時間淘汰。於是，我們脱去童稚，轉而以堅忍為袍，奮鬥為武器，去挑戰那個未知的明天

然而，人生如路。既而沒有平坦的路，也就沒有一帆風順的人生。

在體育中考前一個月，一次練跑中，我意外的拉傷了腿。悉心護理三週後，仍然不見好轉。看着即將來臨的考試，我彷彿，好像所有的歌聲都在一瞬間失去了音符，世界從此喪失聽覺；所有的色彩都在一瞬間退去光澤，世界從此失去視覺。而就在這時，你來了，你不停地鼓勵我，幫助我記得當我最後一刻衝過終點時，我們哭了，那一刻，不是矯情，只是激動

如今，為了未來，我們分隔兩地拼搏。有人告訴我：“一個人總要忘記一些事情，那麼他才能記住另一些事。如同有人要靠近自己的身邊，必定會有人離開，但是我不相信，因為我只相信“海內存知己，天涯若比鄰。”我們之間的友情是不會受時間和空間的阻礙的，在未來的某天，我們會再相聚的

親愛的朋友喲！你可知道為什麼我的眼裏常含淚水，是因為想你想的深沉！

在我六歲的時候，媽媽就離開了我。奶奶怕我難過，一直瞞着我，跟我説媽媽外出打工掙錢去了。

於是，我一直盼着媽媽回家，可以盼了一年又一年，一直沒有盼到媽媽回來的身影。

到了十一歲那年，家裏來了一個親戚，他問我想不想母親。我不假思索地回答：“想。”

他自言自語地説：“你媽媽和你爸爸離婚這麼多年，也真難為你了。”

原來媽媽不是外出掙錢，而是早在我六歲的那年就和爸爸離婚了。也許媽媽永遠不再回來了，也許我再也見不到媽媽了！

我心裏那個盼着媽媽回來的希望也許永遠破滅了！我的心裏好難過！

我又不敢去問奶奶，我怕奶奶傷心，因為我知道其實奶奶心裏也很難過。

我只有默默地想，默默地等待，等待媽媽能來看看我，看看她的親生女兒，雖然我知道這種可能性不大，但我還是要等待着，盼望着。

為什麼？為什麼我的媽媽不能像別的孩子的媽媽一樣去愛她的女兒。我不希望我的媽媽是有錢有勢的什麼大人物。

我只希望她是一個平凡的母親，一個愛我疼我的母親，一個能和我在一起的母親。

自從老師上次給我讀了《瘋娘》那篇文章後。我又想到我自己，那位瘋娘也懂得愛自己的孩子，疼自己的孩子，為了摘幾個孩子愛吃的桃子而摔死。

而我的媽媽是一個健健康康的人，卻連來看看自己女兒也不肯啊。

當我想媽媽的時候，我只能拿出媽媽的照片來看看。從六歲到現在，我再也沒有見到過媽媽，雖然媽媽的形象在我的腦海裏越來越模糊，但是我對媽媽的思念卻是越來越強烈。當我見到別的小孩牽着媽媽的手，我真的好羨慕，我好希望她就是我的媽媽。

晚上，每當我躺到牀上，我就會想到媽媽。我好痛苦，好想哭，便不由得把被子捂住鼻子，默默地哭，默默地痛。

我真的很想見到媽媽一面，輕輕地叫一聲“媽媽”。享受一下母愛的温暖。這樣我就足夠了，真的，真的足夠了。

媽媽你知道嗎？我很想你！

活了這麼多年，總會有許多想説的話。但如今，我望着天上那顆最亮的星星，我卻只想説：“三爺，我想你了！”

【初見】

小時候因為特殊原因，從四川來到了這個人生地不熟的地方。剛走進家門就聽到了您説的話：“呦，這是哪家的女娃娃？咋生的這般俊俏？”説完便準備上前摸我的頭，我見到的第一個人是你聽到的第一句話也是你説的，我愣住了。望着眼前這個四十多歲的男人，我一反常態，任由你的觸摸。

我的父母也呆住了，因為他們曾告訴過我摸頭長不高，所以每次別人想摸我的頭，我不是邊揮着自己胖乎乎的小手，邊賣着自己的小短腿，就是邊跑邊説着不要。唯獨這次的例外！可能因為他是第一個誇我長得俊俏的吧，也可能是直覺告訴我他沒有惡意的吧，我都無從知曉。

過了一會兒，我爸媽終於反應過來了，忙拉着我的手對我説：“這是你的長輩，要稱呼他三爺。”“三爺。”我喃喃自語道。“這稱呼真好聽。”

【談話】

時光流逝飛快，一眨眼，我十二歲的生日就要到了，您過來了。拉着我纖細的小手，並坐在星空下面與我談話，而我只是靜靜地看着眼前這個滿臉鬍渣和滿頭白髮的男人，並不時的説上幾句話。

“娃娃呀，我給你説，這地上的人從古到今有好多，這天上的星星就有好多。”“Why？”我非常的疑惑。“那是因為每個已死之人都可以化作一個星星來守護他們想守護的人，到時候，我會變成星空上最亮的星星來守護你好嗎？”“不好不好，我不要你死。”“可是人總會死的。”三爺歎了一口氣説道。“沒有什麼可是！”説完我便氣呼呼地走了。

於是我們的談話就這麼愉快的結束，致此以後我們很久都未曾在説過話。

【懷念】

我十二歲生日終於來臨了，有很多人都來給我慶祝生日。但我卻收到了一個不幸的消息：您被車撞了，至今，生死未明。

收到這個消息後我也顧不上過生日了，趕忙讓爸媽送我去醫院看你，雖然如此也只見到了您七竅流血的被送進的手術室。我蹲在角落裏在心裏一直默唸道：希望三爺平安，希望三爺平安，希望三爺平安。時間變得漫長了，只聽得到醫院裏那大鐘“滴答滴答”的聲音，終於，手術燈滅了。手術室裏面的醫生走了出來並告訴我們：“對不起，我們無能為力，請節哀順變。現在您們的家屬有些話想對你們説快進去吧。”

等進去之後我看着氣息薄弱的三爺，一把拽住車主的袖子，並對他説：“還我三爺！”而他也只是一直在對我們説對不起，對不起。這是您説話了，但也是您説的最後一句話：“娃……不怪他……我……星星……守護……你。”説完，便沒有了氣息，變成了一具冰冷的屍體。

我們從來都沒有想過那次竟然是我們最後的一次談話，而這次卻是我們最後的一次見面。

此時我真望着天上的那顆非常亮的星星，自言自語道：“三爺，我想你了！”説完眼淚便像下雨一樣“嘩啦啦”的往下掉……

小傻瓜，在天國還好嗎？你知道嗎？我又想你了。

還記得你第一次來我家，是在一個雨天。那天，我正在吃午飯，忽然聽見你在叫，很痛苦，很悽慘。那天，雨真的好大，沙沙聲還伴着電閃雷鳴。可我耳邊迴盪的，卻只有你的哀嚎。我放下碗筷，撐着傘出來，一眼就看到了蜷縮在我門前的你。當時你渾身髒兮兮的，濕漉漉的。你好乖，我伸手過去把你抱起，沒有一絲絲反抗，粉粉的小舌頭舔着我的手，温温的。我幫你洗了一個澡，發現你真的很像我以前的那隻小狗---樂樂。可惜它走丟了，不知道它現在是否安好，希望吧。幫你擦乾身體後，我拿了個碗，放了食物擺在你面前。你起初還猶猶豫豫地看着我，濕濕的小黑色鼻子卻一個勁地聞着食物的氣味，扁扁的小肚子已經發出咕嚕咕嚕聲。我微笑着摸了摸你毛茸茸的小腦袋，示意你可以放心地吃，你似乎能看出我的心思，低下頭狼吞虎嚥地吃起來了，小舌頭有時還舔了下粘在嘴角的飯粒，傻得可愛。我決定了，就叫你‘小傻瓜’吧。

我們在一起相處了76天，有你的感覺，真好。還記得嗎？家離學校很近，中間只隔着一條馬路。我每次放學一出校門，都能看見蹲在家門口等我回來的你，你會高興地橫穿過那條馬路來到我身邊。可你卻不知道，我每次見你過來都會提心吊膽，因為在我看來，那條馬路就是死亡的邊界，一不小心就會……

但，我最不想發生的事還是發生了，而且就在我眼前。在我們相處的第76天下午，放晚學了，你仍高高興興地跑過來，近了，越來越近了。正當我敞開懷抱迎接你的到來時，我僵住了，愣愣地看着被一輛汽車壓過，血肉模糊的你。那個司機並沒有按喇叭，而是直直地向你撞來，就這樣把一個小生命給抹殺了。

那一刻的我，已經顧不上什麼了，衝上去抱着你的屍體痛哭，所有人都罵我傻，可誰能明白我和你之間的感情呢？

小傻瓜，在天國要好好的，別忘記我，好嗎？

面對一張張陳年老舊的照片，我的目光呆滯了，腦海中總是若有若無的浮現出爺爺的身影，浮現出他的音容笑貌，彷彿他就在我的身邊。——題記

去年的八月份爺爺去世了，那是我第一次體會失去親人的痛苦。至今，我還清楚地記得那天下午從學校趕到家裏時，看到的一條條白色簾子，放着的沉重哀樂。

當時，我在門前停頓了一下，我不敢相眼前的一切都是真的，不敢相信爺爺就這樣離開了我。我大步走上前，看見爺爺安靜的躺在棺木裏，看着他那慈祥的面孔，臉上帶着微笑。在場的所有人對我説“你爺爺走的時候安祥，他沒有留下任何的遺憾，並且還帶走了一身的病痛。”聽到這話，我的眼淚再也壓抑不住了，一顆顆悲傷的眼淚滴落下來，“爺爺，你睜開眼看看我，就一眼……”那是我哭地最為傷心的時候，眼淚一刻也沒有停止過。

爺爺在的時候，我對爺爺的愛並沒有十分在意，總不能理解爺爺對我的關心，還常常與他爭吵，而且每一次吵完之後我從來不會主動跟他説話，都是他主動和我説話。現下想想，那時的我是多麼不懂事啊！

爺爺病重的日子，我從未聽過爺爺喊難受，可每天，我都會親眼目睹爺爺的痛苦。爺爺在去世前一個月查出患了重病，每天無法進食，連水都無法喝，只要吃一點東西或是喝一點水就會嘔吐半天。我靜靜地看着，心非常的痛。常常在心中默唸着“如果可以，我願意為爺爺承受一點，不要再讓爺爺難受了。”

每一天晚上都會被爺爺的嘔吐聲給驚醒，可我卻無能為力，只能默默地看着，輕輕地拍着爺爺的後背。總是拍着拍着，眼淚就順着流下來了，這時的我，也只能無奈地轉過身去，揹着爺爺默默地將眼淚擦拭掉。

現在，爺爺離開了，我再也見不到他了。失去爺爺的我，才明白了爺爺在世的時候對我是多麼關心。爺爺離開後，每次回家，碰到村裏人，他們都會跟我説：“你爺爺生前最疼你，總是念叨你，總是把好的東西留給你”。每每這時，都感覺心好痛，為着自己以前的任性深深自責。

此時此刻，我不想對我的爺爺説什麼豪言壯語，只想輕輕地呼喚幾聲爺爺……

爺爺，對不起。

爺爺，謝謝你，我想你了。

天邊的太陽如初生的嬰兒，我卻早已醒來，枕邊濕了一大片一大片。臉上黏黏的，細想了一下，原來是昨晚已風乾了的淚。

小時候，每天早上天矇矇亮就起牀，為的就是看六點鐘的《迪加奧特曼》，等到七點鐘，奶奶就已把早餐做好了。邊看電視邊吃早餐，在我小時候看來，是一種莫大的享受。可事實往往不是這樣，每次走到客廳，都看見爺爺那瘦小的身軀坐在電視前。

爺爺最愛看的就是新聞，無論早間新聞、午間新聞、晚間新聞還是鳳凰衞視，什麼事都無所不知、無所不曉。他年輕的時候還當過數學老師呢！這位行走的“百科全書”愛好喝茶，只要看電視，準會端着杯茶，坐在小板凳上。一整個上午，幾乎都是這樣霸着電視不放。一個人看得津津有味的，我一逮着機會便和爺爺搶電視。

後來，爺爺搬家了，他搬到了醫院，從普通病房搬到了icu。被各種機器折磨，每天戴着呼吸機艱難地活着。也難怪，以前啊，他每天都抽煙。吃完午飯，他掏出一盒煙，點着了一根，默默地走到陽台抽起煙來，不一會兒，陽台就被他弄得“烏煙瘴氣”，不知道的還以為我家着火了呢。爺爺卻頗愛“雲中漫步”。他不僅污染陽台，還污染小區。散步時，他駝着背，一步一步慢慢地走。抽完一根煙，往地上一扔，踩一腳，走人。然後接着抽。一根、兩根、三根……反正不抽完大半包是不會罷休的。

這下好了吧？

我清楚地記得那天是20xx年1月4日——愛你一生一世。那是不平靜的一天。從我記事起我就沒拉過肚子，可那天，我不停地往返教室與廁所之間。我打了電話給媽媽。從電話裏，從媽媽的語氣中，我料到了什麼。啊！今天爺爺動手術！不！我祈禱着那件事不要發生。但該來的總會來，爺爺還是在心電圖的長鳴中，去了。我始終接受不了這個事實，在三個星期前，他還給我出過數學題呢。剎那間，我有些恍惚，怔怔地站着，心中一陣寂寥。

人生滄桑中，世態炎涼裏，其實有很多與你擦肩而過的人，但你卻會永遠記住他們。

天堂裏的爺爺，你還好嗎？

連日陰天,今天,終於迎來了渴望已久的大雨。雷聲隆隆中夾雜着閃電，暴雨洗滌着大地。雨水打到地上，濺起朵朵水花，跳起了歡快的舞蹈，它們就像一個個調皮的孩子。望着可愛的雨花，不禁想到我那52個孩子，那52個小精靈。時間真快啊，就在舉手投足的一剎那，放假已快一個月了，不知他們在家過得怎樣，有沒有聽爸爸媽媽的話，有沒有生病，做了哪些有趣的遊戲，有沒有看看書，寫寫字呢?就在此時,伴隨着遠處的陣陣雷聲,電話響了起來。一看來電顯示,是個陌生的座機號,剛要接,斷了。心想，也許是打錯的吧。片刻，電話又響起，拿起電話，還是那個號，剛要放到耳邊，又斷了。唉，怎麼回事呀？不管它了，還是繼續觀雨吧。雨已經沒有剛才那麼肆虐了,街上依然沒有什麼人,偶爾有那麼一輛小車,瘋也似的飛快掠過。門前，那株葫蘆似乎更精神了，伴隨着微風，一個個小小葫蘆竟然跳起了舞。而我，好像聽見了小孩子“咯咯”的歡笑……電話又響了起來，還是那個號。這次，通了。我習慣性地問道：“喂，你好，請問你……”

還沒容我把話説完，那邊已傳來了一個小孩子的聲音：“你是不是洪老師啊？”“是啊，我就是，你有什麼事嗎”“洪老師，我…我想你了！我想早日開學，回到你的懷抱裏。”剎那間，我呆住了。風仍猛，雨正狂，窗外電閃雷鳴，我的心中卻是一片温馨，一片寧靜。“孩子，老師也想你！好好過暑假，雨天注意安全！”

自己從事教育工作，擔任班主任這麼多年，這是第一個在假期裏因為想我而給我打問候電話的孩子。平時的朝夕相處中，這個孩子內向，不善與人交流，我除了偶爾的鼓勵開導，幾乎沒有給予特別的關愛和照顧。可今天，他卻……誰説現在的教師清貧？我是最幸福的，因為我擁有世界上最寶貴的童心！

童心是什麼？童心是人生樂章裏一支最美的曲子，是人生山谷中一泓最清的源泉，是人生曠野上一簇最豔的花朵。我不由想起冰心的一首小詩，輕輕吟詠：

除了宇宙，只有孩子是最可愛的`。

和他説話不必思考，態度也不必矜持，

抬起頭來説話，低下頭去弄水，

驢背上，山門前，偶一回頭望，

只是活潑潑的，笑嘻嘻的。

還記得那天我放學回家，走到小坡上，你高高興興地來迎接我；還記得那天你走丟了，跑到別人家裏，我找不到你，偶然間我聽見你的叫聲，我找到了你，你卻出不去，只能在窗户邊扒着，用可憐的小眼神看着我，“喵嗚，喵嗚~~”你很害怕，我也害怕，害怕我失去你，我剛進去，你像離弦的箭一樣衝了過來，我輕撫着你，你還在發抖，我想抱着你回家，你很懂事地跟着我走；還記得那天家人要帶你去雞場抓麻雀，他們找不到你，就讓我出去叫你，我一叫，你立馬跑出來，我卻轉身叫他們捉你，捉住了你，我看見你眼中的不捨和被人揹叛的生氣，我那時心也很痛，可是你若不去抓麻雀，飼料得白白被它們吃掉多少。你還是不忍離開，從爸爸手上跳下來，跑到我這裏停了下來，又思考了幾秒，邁出堅定的步伐離開，那時，我的心空了。

爸爸媽媽見你跑了，失望的又回去了，還是叫我來叫你，結果也是在我意料之中，你沒有回來，我繼續叫，不知你是不是被我感動了，你還是跑回來，我又摸摸你，你很可愛的往我手上蹭，可是我還是心狠的把你給了爸爸，你跟着走了。我很捨不得你，第二天去看你，你胖了不少。從來我就不餵你什麼好東西，但是你還是很肥，這次更胖了。我看着你逮鳥，逮了太多了嘴裏銜着，可兩個小爪爪還是想逮，結果嘴裏的飛走了，你眼睜睜的看着鳥飛走，你看你自己多可愛呢。還記得……·

那天我回家媽媽説……你死了。我聽了不相信，説哄我呢吧，媽媽説，哄我幹什麼。我開始相信了，可是我連你是怎麼死的都不知道，你是多麼懂事，每次我回家坐在小桌上寫作業，你就跳到小桌的角上，把尾巴一擺，閉上眼睛陪着我。有一次，我看電腦，你就坐在椅子上你想睡，頭點了一下，又挺起來，又點了一下，又挺起來，最後又點了一下，終於堅持不住了，趴在椅子上睡着了。

你太可愛了，可愛到讓我永遠忘不掉。其他的貓咪都無法替代你，你在我心中是獨一無二的，可是你為什麼要離我而去，你最後一眼我都沒能看上，你走的時候，該多想我，而我卻沒有立刻出現在你面前，我是個不稱職的主人，你是個世界上最好的貓咪！

咪咪！我想你！

朋友，你離開家離開我遠走他鄉，已經整整十多天了。在離別的這些日子裏，我會經常地想起你：週末時，會想起你；黃昏時，會想起你；特別是現在，在如此寂寥的深夜裏，我想起了你。此刻，遠方的你，可曾安好？

你是一個不凡的女子，你曾以自己的聰慧和勤奮，使事業如日中天，令世人矚目；你是一個可愛的女子，知足常樂，無論是精神與物質所得，你都要與同伴分享；你是一個堅強的女子，在生活中遇到風風雨雨，你都能笑對人生；你更是一個美麗的女子，無論走到哪裏，都是一道迷人的風景。你是父母眼裏的驕傲，是丈夫心靈的港灣，是孩子心中的女神，是朋友之間的紐帶，是鄰里媳婦的楷模。你的一場大病，震撼了多少人的心，落下了多少心疼的淚水，發出了多少聲無奈的歎息。後來你終於站起來了，你以自己的堅韌頑強，戰勝了無情的病魔。你健康依舊，美麗依舊。

忘不了，週末時，我們一起踏青的情景，你那颯爽英姿，那溪邊的嬉鬧，那銀鈴般的笑聲，那燦爛的笑臉，曾深深地感染了我，讓我們彷彿回到了，自己的少女時代。週日裏，我們一起購物時，你那獨到的眼光和審美能力，令同伴們歎服。忘不了，習習涼風中，我們一起漫步黃昏，感歎人生，走向夕陽的情景。馬路上，你總是無意的走在馬路的內側，而把我輕輕地擠向路邊……

可是，當地下地下之風，以燎原之勢刮向大陸的每一個角落時，一向異常明智與賭絕緣的你，卻被無情地捲入，終未能倖免。當時，我勸過你，要你別陷入，你説沒關係，絕不會。開始時，注下得不大，你屢屢得勝，興奮異常。慢慢地，開始下大注，也連連得手。於是，你購來資料，整日坐到電腦前，跟蹤碼站，忘了吃飯，忘了睡覺。我和你的親人們，暗暗地為你擔心，擔心你未曾完全康復的身體，擔心你那曾經動過手術的腦子。在孩子的眼裏，曾經引以為傲的母親，變了，變得陌生了，他們監督過你，苦勸過你，你都不為所動。由於我多次的勸諫，你有些不耐煩，於是，你有意的躲着我，週末我找不到了你的身影，黃昏的鄉間小道上，我形單影隻地默默散步，傾聽我心聲的，只有清涼的晚風，與我相伴的，只有自己那悠長的影子……令我擔心的事情，還是發生了，一向悄悄地揹着你買碼的丈夫，看到你也買碼，膽子更大了，於是，在一夜之間，你們不僅輸掉了大半輩子的積蓄，還舉債幾萬！你丈夫開着車，多少個日夜的辛苦奔波所得，你盤着小店，一分一角的苦心積攢，都被輸得一乾二淨。你平時省吃儉用，為的是孩子的送讀，可頃刻之間，都成了泡影。你震撼了，懵了，也哭了。

朋友，你在遠方還好嗎？你的身子，能經得住打工的苦累嗎？你的親人們在日夜牽掛着你，你的丈夫也在四處尋找着你。回來吧，朋友！只要不再買碼，你就會美麗優雅如前；回來吧，朋友！我好想你，時時刻刻在擔心着你；回來吧，朋友！在如此靜靜的深夜，你聽到我心的呼喚了嗎？

雨線鏤空窗外視線，整個城市仿若一座空城。我被這淅瀝的雨聲吵醒，朦朧中看見窗台邊上的鬧鐘，不知為何，忽然想起教室裏掛在牆上的那座鐘。伴着雨聲，我忽然思念起一種聲音——秒針走動的聲音，你啊一直撥動着我的生活，讓我無法忘記。

尷尬的，芳香的鐘聲

20xx年9月，我進入國中的鐘聲第一次響起，那是在我進入七年級的第一天。記得那時因為下雨來到教室時已經遲到，站在教室門口，看見一張張陌生的面孔，看見老師在講台上講課。教室裏我的同學們安靜極了，我聽見牆上鐘聲滴答滴答。“進來吧，下次不要遲到。”老師的聲音親切的，柔聲的。我美美的走過同學面前，心裏很輕鬆。於是我坐到一張陌生面孔的旁邊。嘿，牆上的鐘在噠噠作響，風中夾雜着雨後桂花的清香。原來，七年級的鐘聲是陌生的，尷尬的，還夾雜着一種清淡的芬芳的聲音。

忘形的，遺忘的鐘聲

後來我們彼此之間熟了之後，教室裏處處都是我們的歡鬧聲，課間時的追逐打鬧使我們彼此的感情更加深厚，漸漸的，歡樂的聲音遮蓋住了鐘聲，微風吹來，風裏滿是歡樂的氣息，歡快的汗水夾雜在風中，那時，陽光照耀到教室裏，斑駁的光斑映入眼簾。八年級的鐘聲是歡樂的，老師、父母、同學的規勸，這些曾經陌生的聲音，似乎早已在時針不停轉動之後不見，剩下的，我的世界就是陽光下的歡樂。

緊張的、奔跑的鐘聲

再後來到了現在，我們已是畢業班。曾經熟悉的歡樂已變成現在緊張的氣息。我們不再追逐打鬧，課裏課間都是提問的聲音。我們之間談論的不再是那些明星的八卦，似乎，學習這觀念才是當今最“流行”的。牆上的鐘聲沙沙作響，似乎在告誡我們時日不多。九年級的鐘聲是緊張的，就像已經蓄勢的弦。

原來，這鐘聲伴隨我走過了三年，見證了我三年來的經歷。現在我回憶過去，許許多多的事情浮現在腦海裏，這使我不得不去想念，滴答的鐘聲，是你讓我想起了三年來的我們做過的一切，想起這三年不同感覺的生活。

雨線依舊朦朧，城市依舊像是空城，“滴答，滴答”，我又想起了你——教會我珍惜秒針走動的聲音，教會我永遠樹立夢想的鐘聲！

那麼的執着。我想，思念與我，已成了丟棄不掉的習慣，就連過馬路時也會回頭張望，或許，不經意間，你就會站到眼前。

夢中偶遇你，即便朦朧縹緲，即便理智告訴我那是個夢，我也不願意醒過來，我不願，夢一醒，你就離開。那種疼好難受啊，我實在無法撐下來。所以，我寧願躺在牀上，瞪着雙眼一直不睡去，就這樣一直想，一直想你。

夜色擋不住醉人的温柔，淡淡的月光灑下寧靜的細碎，輝映在我的面前，留下了一抹霧一樣的清冷，手捧一杯清水，端坐於窗前。

懷想，從這一刻開始氾濫，一點一點，直到淹沒了我的思念，感受着不變的心情，牽掛着，惦念着，期盼着，渴望着，糾纏着，愛戀着……複雜的心緒也遮蓋不了我的眼睛，那裏有一顆晶瑩的淚珠兒似乎要滾落。

滿天的星斗，閃閃爍爍，耀眼明亮，不知道，這些星斗裏面哪一顆屬於你？哪一顆屬於我？是否，我們有着同樣的軌跡，同樣的行程？

遙遠的燈光點綴了夜的黑暗，霓虹的色彩帶着一個一個瑰麗的想念，月兒朦朧，似嫦娥在揮舞着搖曳的水袖，欲説還羞，這樣迷醉又浪漫的夜晚，不需要什麼語言，不需要什麼行為，只要彼此懂得心靈中共鳴的聲音就夠了，你中有我，我中有你，靈犀的世界裏遊走着我們的夢想。我的心情也不再感到那麼壓抑，輕柔的風脈脈的吹拂，彷彿也感覺到了我心中滿滿的相思，你還好嗎？我託風兒把我的祝福送給你，帶着濃濃的思念，帶着長長的牽掛，帶着深深的眷戀，在這風清雲淡的夜晚，你是否能感知我的想念？

如果，我想你了，我會把目光投到很遠很遠的地方，卻不知道自己在想些什麼？

如果，我想你了。我會深吸一口氣，把瀰漫了思念的味道的空氣吸離心臟最近的地方。

如果，思念到自己也沒辦法控制的時候，乾脆就順着這份思念去回憶我們在一起的時光，想着一起的未來！

在這個靜靜的靜夜裏，我攤開掌心對着天空，掌心裏有陽光，那是我想你時莞爾的笑容；掌心裏有雨滴，那是我思念你偶爾滴落的淚水……

將此文獻給我所思念的寒語洛，分別兩年，前幾天才知道，我們在同一所學校，世界很大，好似茫茫人海，世界很小，你與我，只有擦肩而過的距離.......

外婆，我還想你!今天是你離開我的第5個生日，我好傷心，我們已經5年沒見面了，我知道我們永遠也不能再見面了，因為你永遠的離開了我!

外婆，我記得小時候每次一到暑假，你都會帶我和弟弟去大姨家，大姨家好遠，要走2個多鐘的山路，但每年的暑假都要去看望大姨。每次走在半路，我們看到便利店總是要買那些漂亮好看的東西，可你每次都會依着我們，不會生氣，可是現在我缺少了你的寵溺，現在回想起來，那時的我真的好不懂事，本來就不富有的外婆，我和弟弟卻還是要花費你的錢。記得9歲那年暑假，你買給我的髮夾，好漂亮可我沒好好珍惜，現在以不知去向。

外婆，今天是我16歲生日，已經5年在我生日的聚會上沒看到你的身影了。5年前你在我生日的那天因為來學校看我，在路上太急而摔倒，最後離開了我。本來我可以來見你最後一面，開始二姨讓姨夫來學校接我回家看你，可姨夫最後在他朋友家打麻將，直到第二天早上他才告訴我説你已經在昨晚去世。那時我好恨他，因為是他讓我沒能見你最後一面!

在你去世後的第二年，我因為學校比賽而沒能吃飯，也許我是最倒黴的壽星吧，在生日當天竟然沒吃上飯，可接下來的三年和今年都因為有事而沒能吃成飯，真的好倒黴!

外婆，你知道這5年來我有多寂寞嗎?在你去世後爸爸他們都去了廣州而我一個人在四川讀書。國中三年我總是一個人上學放學，這幾年我習慣了安靜，以前活潑開朗的我現在變得好安靜，以前天真的我現在變得很成熟。外婆，我始終記得你以前問我長大後的夢想是什麼?我的夢想是設計師。我想以後我會把對你想念都設計在我所設計的項鍊和手鍊裏，而且設計的頭腦裏始終充滿了幻想。

外婆這5年裏我每天都會想到你，我真的很想你，外婆!

方方正正，嶄新嶄新，藍藍的封面，封面上寫着高才生。才字的一撇寫得特別大，是紅色的，那麼鮮豔，主篇是辭金星。紅紅的封面，封面上寫着黃綱精練。兩個圓圈把黃綱兩字圈起來，那麼圓。一個OK狀的手型，一支箭射入了靶的中心，還蕩起課一圈一圈的波浪，那麼美……我的記憶裏一遍遍的閃現這樣的畫面，至於書上的內容我卻記不起來半點，所以我想你——我的書。

開學的時候帶着一顆無比自信的心踏入了高中的大門，幻想着三年後考上大學後我的風姿，下決心從此要努力，所以爸爸給我交飯費的100塊錢我用來買了四本書，花掉了我60元，只交了一個月的飯費。當時只是一咬牙關什麼也不想，只知道為了我的大學夢，我願意付出一切。

我的生活開始了，我進入高中的學海，開始努力。但是出乎我的意料的是高中的知識太難學了，過了兩個星期我的自信幾乎沒了，我學得好累好累，覺得時間比九年級的還緊。除了預習複習，課餘的時間已經所剩無幾，所以我心愛的書被我冷漠了。那麼工整，那麼新地疊放在桌子得角落裏，只是翻過幾頁裏面的內容。學累了只能對着桌角的書面發呆。我知道這樣做對不起我的飯費，但我無可奈何，總是找理由自我安慰，自我開脱，心想是因為沒有時間，等有了時間，我一定會看完的。就這樣日復一日，過了半個學期。突然有一天，我發現我的書不見了，我熟悉的，藍藍的，紅紅的封面的書不見了。那一刻我後悔，我彷徨，我自責。我用飯費換來的書在哪了？我的心裏一遍一遍的呼喊。但並沒有想過去怪偷我書的人。想想這樣也好，或許他家還窮，他擁有它們會好好珍惜，他會學得比我好，或許這是老天對我的懲罰。

但是，我還是哭了，為我的書哭了。我後悔，我的等待，也許我的書也等待得太久了，它的主人卻不去看一下它們。我對不起它們！它們有太多的話要對我説有太多的知識傳授給我，但我卻不接受。我的書啊！你們快回來吧！我想你了，我後悔了，我想再看看你，這一次不僅僅只看封面，現在失去了你們好像缺少了什麼，沒了依靠。我每天都在幻想你的出現，讓我再把你輕輕地翻開，看那詳細的解釋，典型的例題，有代表性的學題。

在我的記憶裏，我想你：藍藍的封面，紅紅的封面，方方正正地疊在桌面，還有那……

忽然之間，沒有一絲徵兆，你就這樣闖進了我的心扉，莫名地就讓我開始思念，開始幻想，開始愁怨。正如五月天那首纏纏綿綿的曲調一般，一入耳就覺得心痛，一心痛就覺得魂顫，而你就是這帶有魔力的音符，只要一觸動，就讓我思上心扉，愁上眉頭，真可謂情難自禁，一發不可收拾。

“突然好想你，你會在哪裏，過的快樂或委屈；突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。”今天不知怎麼了，一點開音樂播放器，這幾句痴痴怨怨的歌詞就循環往復的在耳邊迴環着，讓我越聽越感傷，越聽越想你……

親愛的寶貝，你是否還記得當初我們一起聽過這首歌？我還記得你當時拍着自己的心口説，這是一首直擊心底的歌曲，它完完全全唱出了你心底的感情，所以你一定要學會這首歌曲，然後等你熟練了之後，等到某一天你就唱給我聽。可是這麼久了，雖然常常聽到你説想我了之類的話語，但我依舊沒有從你口中聽到這首曲調，這讓我覺得很是遺憾，很是不甘，所以今天我不等了，我打算自己唱這首歌給你聽，好讓你知道我此時此刻的心境，好讓你感受到你的朋友正在思念着你，牽掛着你，祝福着你，關懷着你。

我親愛的姐妹，我深愛的朋友，你可知道我真的真的好想你，我很想知道現在的你在幹什麼，我也想知道你近來可還安好。我聽母親説，近來北方的天氣很是生猛，那刺骨的寒風像是要把人的心口撕裂一樣，讓人感覺心都是冰涼涼的，沒有一絲絲温度和熱度，所以我很是擔心你，擔心怕冷的你會受不了這樣的肆虐，扛不住這樣的折磨。

寶貝，你知道嗎，儘管你一直在逞強，一直在隱瞞，可我一直都知道你不喜歡北方的冬天，不喜歡這樣蕭瑟灰暗的季節，尤其是在你被病魔摧殘的時候，你就會更加恐懼這樣冷清冷寂的時節，唯恐自己會變得更蕭瑟，更怯懦，更冷漠，更絕望，更死寂。可是寶貝，你知道嗎，並不是所有的冬天都是寒風凜冽、冰冷刺骨的，南方的冬天就很温和，很温情，也很舒適。

而今天的南方就是這樣，天氣很晴朗，天空很爽朗，太陽也很強烈，那暖暖的陽光灑下來，讓人感覺心都是熱的，情都是躁的，所以我也就更加的思念你，渴望你，也更加的期盼你可以來到我身邊，來感受這種温暖，來體會這種温情，好讓這天氣，這氛圍驅散你的病痛，驅趕你的恐慌，也好讓我這個肩膀給你依靠，給你安慰，給你信心，給你勇氣。

我最親愛的朋友，我最牽掛的姐妹，我想你了，你是否也像我一樣正在思念着遠方的人，不管怎麼樣，在生活面前，在命運跟前，我都希望你可以變得更加堅強，更加堅韌，因為我始終相信“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”而我相信，你也和我一樣堅信這個道理，對嗎？